Пять правил гармоничных отношений для женщин

Что привлекает мужчин к женщинам, а что, наоборот, отталкивает?

Как вести себя, чтобы после первого свидания мужчина захотел бы продолжить встречи?

Почему к одним женщинам мужчины тянутся, а общения с другими избегают?

Хочу поделиться с вами несколькими простыми правилами, которые будут полезны и девушкам, которые только ищут любовь, и тем, кто уже состоит в отношениях.

Правило 1. Вы никому ничего не должны

Чтобы начать привлекать мужчин, женщине очень важно открыться мужскому миру. Просто понять, что вокруг вас есть замечательный, прекрасный, сильный мир мужчин, который может вас удивлять, радовать, делать для вас какие-то приятные вещи. И не ради какого-то ответного действия, не «в долг», и уж тем более не ради секса, а просто ради вашего внимания. Конечно, мужчины бывают разные, но не стоит искать в каждом встречном подвох, ждать от него какой-то подлости.

Ходите на свидания ради удовольствия, принимайте от мужчин внимание, ухаживания, подарки. У многих женщин есть внутри скрытое предубеждение «если он заплатил за меня на свидании, значит, я ему что-то должна». Если вы так думаете, убеждены в этом, то вам и будут попадаться мужчины, которые будут от вас что-то требовать.

На самом деле никаких авансов нет. Если мужчина пригласил вас на свидание, значит, он уже «заплатил». Ведь вы, по сути, ему отплатили тоже: вашим вниманием, временем, вашей улыбкой, вашей красотой. Это дорогого стоит, это важно ценить, и здесь не может быть никаких долгов и никаких авансов.

Правило 2. Избавьтесь от своей истории

Не надо на свидании рассказывать мужчине о своих прошлых проблемах и особенно о своих прошлых мужчинах. Ни в коем случае не жалуйтесь на прошлое, не объясняйте и не оправдывайтесь, как вы «дошли до жизни такой». Это мгновенно снижает вашу привлекательность в его глазах. Что касается прошлых отношений, то это правило действует и в семейной жизни. Это ваша жизнь, ваши границы, и мир ваших прошлых отношений – это то, что не должно касаться вообще никого, даже вашего мужа. Да и просто это чертовски неуважительно по отношению к нему. Поэтому на просьбу вашего мужа рассказать, что у вас было до него, вы, улыбаясь, можете ответить: «Дорогой, давай мы с тобой договоримся, что мы друг у друга первые. Нам так будет гораздо лучше».

Правило 3. Нельзя забывать о себе

Есть понятие «метод кренделя». Когда женщина постепенно начинает жить интересами мужчины, как бы сворачивается «кренделечком» вокруг его жизни. Она вроде бы ведома благими намерениями. Ей кажется, что если сейчас она будет уделять ему как можно больше времени, станет такой, какой он хочет ее видеть, то получит в ответ больше любви, усилит свою «ценность» для этого мужчины. А получается наоборот. Женщина, которая себя задвинула, сама к себе теряет интерес, и ее мужчина тоже теряет к ней интерес. И со временем она начинает ненавидеть и себя, и этого мужчину, потому что ради него отказалась от своей жизни, а он не оценил, да еще, не дай Бог, стал обращать внимание на других.

Правило 4. Нет «войне полов»

Казалось бы, какая война полов, у нас давно уже равноправие! Но эта война идет незаметно для нас. И есть определенные тенденции, которые эту войну продолжают поддерживать. Например, когда вы соревнуетесь с мужчинами в профессиональном плане, чтобы доказать, что женщины лучше или, как минимум, не хуже. Если в разговоре вы стараетесь доказать, что у вас что-то получается лучше, и испытываете при этом чувство превосходства, если стремитесь продемонстрировать, что женщины сильнее духом, если отпускаете шуточки, разнося мужчин в пух и прах, то в этой войне вы, может быть, и выиграли. А вот в отношениях очень серьезно проиграли. Таких женщин мужчины стремятся избегать.

И, наконец, правило 5. К черту правила

Вы, наверное, замечали, что отношения постоянно пытаются регламентировать какими-то правилами. «Никогда не звони мужчине первой», «не соглашайся на свидание сразу, сначала помучай его немного» и т. п. Якобы сначала мужчину нужно специально к себе приблизить, потом специально отдалить. А по сути эти правила — просто манипуляции. И выбирая действовать по ним, мы делаем выбор в пользу своего страха, а не в пользу любви.

И наоборот, действуя в соответствии со своими желаниями и внутренними потребностями (хочу позвонить сейчас — звоню, есть потребность написать — пишу, и к черту правила), вы выбираете любовь. И это значит, что независимо от ответной реакции, которую вы получите, вы уже в выигрыше. Вы уже в плюсе, потому что для себя вы выбрали чувствовать самое лучше из того, что возможно. Не страх отказа, не боязнь показаться навязчивой, а радость от реализации своего душевного порыва.

И вам самим от этого будет легче дышаться, даже если вы не получите тот ответ, на который надеялись. Вам уже не будет страшно, что вы его не получили, ведь сами-то вы были совершенно искренни в своем проявлении. И со временем вы заметите, как начнете притягивать в свое пространство таких же людей. Тех, для которых ваше следование зову сердца будет нормальным явлением, тех, которые это оценят.

Вадим Куркин

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Психология отношений между мужчиной и женщиной – это необъятная тема, о которой можно говорить бесконечно, и так и не прийти к единому знаменателю. Я как психолог на протяжении нескольких лет изучала теорию отношений, а затем уже на практике, работая с клиентами, находящимися в проблемных отношениях или на грани разрыва, выделила несколько самых важных правил отношений, которые можно легко применить на практике, чтобы достичь взаимопонимания и долгих счастливых лет совместной жизни.

В этой статье я расскажу вам, чего ни в коем случае не нужно делать в отношениях. Вы узнаете три запрещенных приема, а также шесть правил того, что необходимо делать, если вы мечтаете построить здоровые гармоничные отношения. Чего хотят, чего боятся и о чем мечтают мужчины и женщины в отношениях – вы узнаете в этой статье.

Итак, психология отношений между мужчиной и женщиной.

Содержание статьи:

• Как никогда не надо делать – 3 запрещенных приема в отношениях
  • Прием #1: «Неудачники»
  • Прием #2: «Мы сами»
  • Прием #3: «Сильные и независимые»
• Психология отношений между мужчиной и женщиной – 6 простых правил
  • Правило #1: Осознанность
  • Правило #2: «Победители»
  • Правило #3: «Помощники»
  • Правило #4: «Ссорьтесь правильно»
  • Правило #5: «Любите»
  • Правило #6: «Говорите»
• Любовь — это…
• Заключение

Как никогда не надо делать – 3 запрещенных приема в отношениях

Большинство из нас выросли в советское время, а еще наши родители, бабушки и дедушки, выросшие в советское время, передали нам свой образ мыслей и убеждения. В послевоенное время люди женились потому, что выжить в одиночестве было невозможно, и многие семьи создавались на основе пословицы «стерпится-слюбится». Никакой психологии отношений тогда не было и в помине, и поэтому их отношения являются для нас скорее показателем того, как не надо делать, как не надо общаться и как не надо жить. Но неосознанно мы все же переняли их модель поведения, чем успешно заслужили ≈80% разводов. Итак, что же они такого делали, чего нам ни в коем случае не стоит повторять?

Прием #1: «Неудачники»

Первое, что было чуть ли не принято, это оскорблять друг друга и ненароком говорить, что «простофиля ты и дурачина, и ничего-то у тебя не получится», «ты кроме меня никому такая не нужна», «ты всегда был неудачником» и все в таком духе. Другими словами, в отношениях отсутствовали поддержка и защита, а взаимные шуточки, унижающие достоинство и снижающие самооценку, с каждым годом становились все грубее и больнее.

Вы должны понимать, что тогда популярной психологии не существовало, и фундамент отношений был в большинстве случаев принудительным или вынужденным. Многие люди не знали, что такое ресурсные и здоровые отношения. Но сейчас вы читаете эту статью, и ваш долг — передать своим детям и внукам уже новую, психологически здоровую модель отношений. Ведь, сколько бы умных книжек об этом ваши дети ни прочитали, бессознательно они все равно будут усваивать модель отношений своих родителей, то есть вашу.

Взаимные упреки и оскорбления, неверие в своего партнера — великая сила. Женщина, которая не верит в успех своего мужчины, не уважает его и позволяет себе оскорбительные слова в его адрес, способна превратить харизматичного и успешного мужчину в типичного «диванного персонажа» с низким уровнем жизни и полным отсутствием веры в себя. Мужчина, который ни во что не ставит свою женщину, также с легкостью за несколько лет или даже месяцев может сделать из прекрасной цветущей женщины никчемную сгорбленную замухрышку, которая действительно становится «кроме него никому больше не нужна».

Почему так происходит? Потому что любой, даже самый уверенный в себе человек со стальным стержнем, слыша одни и те же слова в свой адрес, рано или поздно начинает в них верить. Называйте своего партнера неудачником каждый день, и спустя какое-то время он сам также начнет о себе думать, и недалек тот час, когда он в действительности превратится в полнейшего неудачника. Как говорится, как корабль назовешь, так он и поплывет.

Порой кажется, что многие люди получают удовольствие, показывая своему партнеру, что он все сделал неправильно, у него не получилось,  и он ничего из себя не представляет. Пожалуй, это самая большая ошибка в отношениях, а также самая травмирующая вещь для человека – погружать его в ощущение несостоятельности и несбывшихся ожиданий. Если вы будете действовать таким способом, вы никогда не увидите рядом с собой успешного партнера. В этой нездоровой атмосфере ваш партнер будет гаснуть день ото дня, и перестанет быть желанным и любимым для вас и для самого себя. 

Прием #2: «Мы сами»

Еще одна большая ошибка того времени, которую мы успешно переняли у своих бабушек и дедушек, состоит в том, что ни на кого не надо надеяться, ни у кого не нужно просить помощи и все свои проблемы надо решать самому.

Психология человека такова, что он может и хочет иногда решать задачи своего партнера, в глубине души каждому человеку приятно помогать. Но только в тех случаях, когда его просят о помощи и с легкостью принимают ее от него. В случае, если, например, женщина дает мужчине понять, что отказывается от его помощи, он, вероятнее всего, со временем перестанет ее предлагать. Потому что отказ от помощи воспринимается человеком как его ненужность, невостребованность.

Что мы имеем в итоге? Измены, расставание, развод. И все из-за того, что супруги, с гордостью объявляя друг другу, что им не нужна ничья помощь, в итоге начинают чувствовать свою невостребованность, отсутствие необходимости друг в друге. Ко мне на консультации приходили женщины, которые никогда ни о чем не просили у мужа, делали все сами и считали, что он должен быть им за это благодарен. А потом, в один прекрасный день, муж уходил к другой. Потому что он не чувствовал своей силы и незаменимости, будучи рядом с женщиной, которой ничего от него не нужно. А той другой, вероятно, нужна была его помощь, а значит, по его мнению, нужен был и он сам. Любой человек счастлив, когда его просят помочь, ведь это означает, что его ценят и им дорожат.

В современном мире и мужчина, и женщина могут существовать без отношений, оба могут содержать себя и, в случае чего, вызвать «мужа на час». И, делая все самостоятельно и не чувствуя свою собственную востребованность в отношениях, люди перестают понимать, для чего им вообще нужны отношения.

В случае, когда мужчина не просит о помощи и считает, что он все должен делать сам, ситуация также складывается плачевно. Когда такой мужчина оказывается в кабинете психолога, выясняется, что он практически ничем не делится ни с друзьями, ни с женой. Среди друзей как-то «не принято», «буду выглядеть слабаком», «высмеют». А жена — «на кого же она будет опираться, кто будет ее поддержкой и защитой, если мне самому нужна будет ее помощь? Она перестанет воспринимать меня как защитника, перестанет уважать».

Как правило, через несколько консультаций мы выясняем, что все эти мысли являются заблуждениями, порожденными древними негативными установками отца или бабушки. Развеяв эти заблуждения, мы приходим к тому, что делиться проблемами и просить о помощи — одна из тех вещей, что сохраняют и наполняют отношения приятной радостью, связывают людей друг с другом еще ближе и дают обоим партнерам важный повод любить друг друга.

Прием #3: «Сильные и независимые»

Эта ошибка похожа на предыдущую, но отличается тем, что человек не только не принимает помощь от своего партнера, но и пытается соревноваться с ним.

Мы живем в мире, где длительные отношения возможны только у двух противоположных ролей. Даже у однополых пар роли зачастую распределяются в две разные стороны и оба партнера во всем дополняют друг друга. Если у одного лучше получается готовить, то другой пусть чинит сантехнику. А если двое в паре пытаются быть одинаково сильными и выполняют одни и те же роли – такие отношения, как правило, обречены на провал.

Природа будет стремиться сделать из них противоположности. Так, если женщина будет брать на себя мужские роли, у нее вполне может вырасти уровень мужского гормона тестостерона. У такой пары тестостеронщиков первое время будет отличный бурный секс. Потом у мужчины начнет падать уровень тестостерона, он будет становиться слабее, у него начнутся проблемы с эрекцией. Со временем он потеряет интерес к своей сильной женщине. И для него же будет лучше, если это случится как можно скорее. В противном случае он может потерять работу, уверенность в своих силах, к тому же его тело будет ослабевать, он станет более хрупким и женственным. Так, мужчине совершенно невыгодно быть в отношениях с сильной женщиной, иначе природа, стремясь к вечному балансу, сделает из него слабого мужчину.

И это сейчас не о том, что женщина должна быть слабой, а мужчина — сильным. Это значит, что в паре никто не должен соревноваться друг с другом. Если вы поймали себя на желании зарабатывать не просто много, а именно больше своего партнера; на желании быть ярче, лучше, красивее, интереснее, чем он. На желании выделяться на его фоне. Или на том, что вас оскорбляют и унижают его успехи, тогда как у вас ничего не получается. Все это может означать, что в вас неосознанно горит желание быть лучше, чем он, победить его.

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova

Итак, это были три самых распространенных ошибки в отношениях. Разумеется, в жизни таких ошибок гораздо больше. И в тех парах, где партнеры допускают эти ошибки, довольно быстро наступает разлад в отношениях. Избегайте их, если хотите создать гармонию и уют в своей семье.

Психология отношений между мужчиной и женщиной – 6 простых правил

Как выстроить гармоничные, зрелые, уважительные и, самое главное, долгосрочные отношения? Сейчас вы прочитаете о шести правилах, шести столпах, на которых держатся психологически здоровые, ресурсные отношения, и, если сумеете встроить эти правила в отношения своей семьи – у вашей сказки будет счастливый конец!

Правило #1: Осознанность

Если вы часто ругаетесь с партнером и у вас есть сложности в достижении взаимопонимания, то моя книга «В счастливые отношения через любовь к себе» — для вас. Прочитав ее, вы не только освоите психологию общения, но и, внедряя упражнения из книги в собственные отношения, наконец, подарите себе полноценное «долго и счастливо».

Я внесла в книгу все самые распространенные проблемы, с которыми ко мне обращаются клиенты, и рассказала, как их разрешить – в теории и на практике. Прочитав ее, вы узнаете, как избавиться от любовной зависимости, сохранить верность в отношениях, вернуть страсть и поддерживать интерес друг к другу. Книга о том, как разрешать конфликты, грамотно отстаивать свои границы, находить выход при несовпадениях интересов и общаться так, чтобы каждый оставался доволен собой и друг другом.

Прочитав книгу, вы сможете достичь здорового союза, который изначально построен на осознанном отношении и любви к себе. Ведь фундамент здоровых отношений – это умение слушать собственные потребности и, уже исходя из них, строить общение с партнером.

Даже если вам кажется, что ваш союз уже на грани – его при желании можно восстановить и даже перевернуть на 180 градусов, если знать психологию общения и внедрить ее методы в ваши отношения.

А если вы свободны – то вы в еще более выигрышном положении. Прочитав книгу, вы будете знать, как сразу правильно строить следующие отношения, без работы над ошибками.

Прочитать полное описание и отзывы, а также приобрести книгу вы сможете здесь.

Приятного чтения и счастливой семейной жизни!

Правило #2: «Победители»

Как вы уже знаете из начала статьи, одной из главных ошибок в отношениях является неверие в партнера, а также слова и действия, унижающие его достоинство. Там, где у него не получилось, ваш партнер знает и сам. В наше время психологически здоровый, гармоничный человек заводит отношения для удовольствия, для того, чтобы быть счастливее, чтобы поделиться своей радостью с другим и увеличить ее в размере. Чтобы добиться этой цели, оба партнера дают друг другу хорошее, приятное и полезное словами, действиями и даже мыслями. Они заинтересованы в развитии друг друга и каждый помогает партнеру добиться успеха во всех сферах.

Что для этого требуется? Искренняя, неподдельная вера в партнера. Слова, повышающие его чувство собственного достоинства и его веру в самого себя. Действия, направленные на повышение его самоценности и уверенности. Мысли о его успехе, росте и развитии, искренние пожелания ему всего самого лучшего.

Все это будет давать вашему партнеру энергию и вдохновение, благодаря которым он поверит в себя, будет добиваться поставленных целей и, самое главное, будет любить вас с каждым днем все сильнее.

Каждому важно слышать слова поддержки от самого близкого человека, знать, что у него есть на что опереться и есть кто-то, кто верит в него. Ведь, если в тебя верит любимый человек, неужели у тебя останутся шансы не поверить в себя самому?

Женщину, которая дарит мужчине энергию и вдохновение, верит в него и открыто говорит об этом каждый день, мужчина никогда не оставит. Он будет ценить ее и сделает ради нее все, лишь бы чувствовать, что она верит, и знать, что она считает его победителем.

Психология отношений между мужчиной и женщиной заключается в следующем: искренняя заинтересованность в счастье другого порождает энергетический обмен, направленный на развитие способностей, талантов, достижений партнера, а также на повышение его эмоционального уровня и качества жизни.

«Ты талантливая, умная, эффективная, умелая», «ты сильный, умеешь доводить дело до конца, способный, достойный самого лучшего». «У тебя все получится».

Казалось бы, такие простые слова. Почему же большинство пар не говорит их друг другу каждый день, и упорно продолжает разводиться? Как хорошо, что вы больше не входите в их число, и скоро ваши отношения повернутся на 180 градусов, в сторону счастья.

Также я сняла для вас видео «Психология отношений между мужчиной и женщиной», в котором рассказываю о том, как прийти к полному благополучию и взаимопониманию в отношениях:

Правило #3: «Помощники»

Вспомним о второй ошибке в отношениях – не делайте все сами. Учитесь просить о помощи и затем благодарить за оказанную помощь. Любому человеку хочется чувствовать себя нужным и востребованным, а, как вы помните, именно просьбы о помощи дают человеку понять, что он нужен своему партнеру, востребован и незаменим. Просите вашего партнера помочь вам и принимайте эту помощь с радостью и благодарностью.
Просите о помощи искренне, и тогда ваш партнер будет знать, что он вам необходим. Ему так важно чувствовать свою значимость. А вам иногда так важно разгрузиться, отдохнуть и получить помощь от любимого человека. В результате такого обмена выигрывают оба партнера, и выигрывают отношения: один получает помощь, а другой убеждается в своей значимости и слышит слова благодарности, которые вдохновляют его делать для партнера еще больше и лучше.

Правило #4: «Ссорьтесь правильно»

Принято считать, что ссора или конфликт — это нечто негативное, приводящее к не самым благоприятным последствиям для отношений. Но ведь конфликт — это столкновение интересов, а значит, прекрасная возможность узнать друг друга получше и вывести отношения на новый уровень. Сейчас я расскажу вам, как не только не разругаться, но и сделать ссору поворотным шагом к сближению.

Общаться нужно вежливо, но твердо. Никогда не повышайте голос на партнера. Существует мнение, что человек кричит тогда, когда хочет, чтобы его услышали. Но давно доказано, что человеческая психика реагирует прямо противоположным образом: человек перестает слышать вас как раз в тот момент, когда вы повышаете на него голос. Таким образом, кричать на партнера стоит только в том случае, если вы хотите, чтобы ваш разговор потерял всякий смысл.

Начинайте любую ссору с хорошего: скажите о том, что положительного в вашем партнере, и том, что он делает для вас и для отношений. Важно, чтобы ваши слова были искренними, и вы действительно так думали.

Расскажите о тех чувствах и эмоциях, которые вы испытываете. «Мне плохо оттого, что у нас не бывает вот этого»… «Мне обидно, что»…

Когда удостоверитесь в том, что вас услышали, выскажите свои пожелания. Чего вам хочется? «Мне было бы безумно приятно, если бы в следующий раз мы»…

Основное правило в том, чтобы вы общались искренне и откровенно. Не юлили и не искали обходных путей, а говорили то, что думаете. Но в новой конструктивной форме. Не произносите местоимение «ты», потому что после него так же, как от повышенного голоса, человек перестает вас слышать. «Ты не смог», «ты забыла» — воспринимается как претензия, и первая реакция человеческой психики на такие слова — защититься, а не прислушаться.

Ваша же задача — сделать так, чтобы человек услышал вас и прислушался. Поэтому заменяйте «ты плохой» на «мне неприятно», а «как ты могла» — на «мне тяжело, мне обидно».

Я как психолог на консультации по скайпу могу помочь вам разрешить семейные конфликты и научиться понимать друг друга лучше, а также правильно доносить до человека свои интересы, так, чтобы он услышал вас, и вы смогли прийти к самому благоприятному решению для обоих.

Записаться на консультацию и посмотреть стоимость можно по ссылке, а отзывы обо мне и моей работе можно прочитать здесь.

Правило #5: «Любите»

Себя. Гармоничными могут быть только те отношения, где каждый любит себя. Где у каждого есть своя территория, которая не зависит от любимого человека.

Что такое в отношениях любовь к себе и своя территория? Своя территория — это интересы, мысли, свой мир, не зависящий ни от кого. Любовь к себе в отношениях — это когда я могу сам сделать себя счастливым за счет наличия у меня своей территории, я могу генерировать счастье и радость, потому что я знаю себя, я отдельная личность, я знаю, что делает меня счастливым. И я создаю отношения для того, чтобы поделиться этим счастьем с другим и тем самым увеличить его в размерах.

Как выглядит отсутствие своей территории и любви к себе в отношениях? Отсутствие своей территории стимулирует желание занять территорию другого. Контролировать, проверять, зависеть, сомневаться, страдать в его отсутствие, ждать, переживать, злиться, что пришел позже или не перезвонила сразу. Такой человек не любит себя. Он покушается на территорию другого и, как банный лист, прицепляется к своему партнеру и начинает душить своей «любовью». У него нет своей территории, нет интересной захватывающей работы, своих близких друзей, личных хобби и увлечений, и он размазывает отношения по всем пустотам других сфер жизни. Если у другого при этом есть своя территория и он любит себя, то такие отношения обречены на провал. Ведь заставить любить невозможно. Можно только вдохновить на любовь. А тот, кто стоит со скалкой у входа, когда ты опаздываешь домой на три минуты, отнюдь не вдохновляет на любовь.

Гармоничные отношения — это где каждый любит себя, имеет свою жизнь, сам является отдельной личностью, не пытается слиться с партнером и контролировать его, просто потому, что у него есть своя жизнь, которая представляет для него наибольший интерес. Гармоничные отношения — это когда вам хорошо вместе, и вы дарите друг другу радость и наслаждение. Но и друг без друга вам замечательно. Подробнее о том, что такое любовь к себе, вы можете прочитать в этой статье.

Таким образом, основа любых счастливых отношений — это, в первую очередь, счастливые отношения с самим собой. И для того, чтобы вы могли построить отношения, наполненные любовью и уважением, для начала вам нужно научиться любить и уважать себя, стать отдельной личностью со своей отдельной территорией.

Книга-практический курс «Как полюбить себя».

Я включила в нее самые эффективные техники, направленные на повышение самооценки, уверенности и любви к себе, которые помогли многим моим клиентам за счет изменения отношения к себе построить счастливые и здоровые отношения.

Прочитать полное описание и отзывы, а также приобрести книгу вы можете здесь.

Правило #6: «Говорите»

Разговаривайте друг с другом. Никогда не додумывайте, не стройте иллюзии из обломков фраз и намеков. Не оставляйте недосказанности между вами. И прекратите думать, что ваш партнер догадается сам. Мужчины, например, не строят полотна из иллюзий и догадок, как порой это делают женщины. Они гораздо легче воспринимают прямые разговоры и практически не распознают знаки и недомолвки. А женщины, которые склонны додумывать и догадываться, являются, пожалуй, еще большей угрозой для отношений. Ведь мужчина спросит, переспросит, допытается. А женщина сама придумает, сама обидится и, кто знает, какие у этого могут быть последствия! А иногда, конечно, бывает и наоборот.

Поэтому говорите, говорите! Делайте это спокойно, вежливо, но твердо. Высказывайте свои мысли. Давайте понять партнеру, чего же вам на самом деле хочется. Рассказывайте о том, что вы чувствуете (даже если мама говорила, что надо терпеть. Вспомните начало статьи — мама не знала психологию).

В наше время отношения создаются для того, чтобы быть счастливыми. Делайте все то, что описано в этой статье, и со временем у вас это получится. 

Любовь — это…

В этой статье я представила вариант того, как должны выглядеть здоровые гармоничные отношения. Но я не рассказала о том, какими на самом деле являются большинство отношений, и как из них перейти в «здоровые». Отношения бывают созависимыми, в них могут случаться измены, предательства, обиды, скандалы. Некоторым приходится жить с родителями, а бывает и так, что целых три поколения живут в одной квартире. Многие неосознанно копируют модель поведения мамы или папы, тем самым разрушая свою семью. Проблемы могут быть совершенно разными, и каждая из них требует отдельной статьи. А еще лучше — отдельного разговора с психологом. Потому что ваша проблема не похожа ни на чью другую, и я не могу осветить и разобрать ее для всех в статье или видео.

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем разобраться в вашей ситуации и решить, как ее можно изменить. Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или заполнив форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Я работаю с проблемами в отношениях, так же, как и с личными проблемами, которые их провоцируют. Я помогу вам разобраться с собой и с партнером, построить зрелые, теплые и счастливые отношения, которые продлятся долгие годы.

Заключение

Если вы будете соблюдать предложенные мной правила психологии отношений между мужчиной и женщиной – вы сможете выстроить гармоничные и здоровые отношения и продлить их до самой старости.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе» о том, как построить осознанные отношения, перестать подстраиваться и терпеть, и обрести решимость сразу менять все то, что не устраивает вас в жизни и в отношениях.

Приобрести и прочитать полное описание с отзывами можно по ссылке.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova

Подписывайтесь на мой Инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

P.S. Покажите эту статью своему партнеру. И тогда на одну счастливую семью в этом мире станет больше.

Любовь длится не три года, а столько, сколько этого захотят двое.
Ваш психолог Лара Литвинова

11 правил свиданий, которым вы должны следовать, по мнению терапевта Любой, у кого есть телефон, знает, что по-настоящему общаться с кем-то — и видеть его достаточно постоянно, чтобы построить настоящие, эксклюзивные отношения (вздох) — сложнее, чем пережаренный стейк. Но именно здесь вступают в действие правила свиданий: когда у вас есть ограждения, которые помогут вам оставаться на своем пути и защитить вас от менее прямолинейных душ, путь к поиску Единственного становится 9.0003 намного

легче ориентироваться.

Конечно, у каждого должен быть свой набор правил свиданий, подобранный в соответствии с его собственными желаниями и потребностями. В идеале эти правила будут подталкивать вас к здоровым отношениям и уводить вас от того, что может стать односторонним или токсичным (или вообще не иметь отношений, то есть ситуационных отношений), чтобы сэкономить ваше время, энергию и множество противоречивых эмоций. Имейте в виду, что иногда правила, соблюдение которых является наиболее важным для вас, могут оказаться наименее интересными, поэтому старайтесь не нарушать свои собственные правила свиданий только потому, что они кажутся вам сложными. Вы поставили их на место по какой-то причине — доверься себе, девочка!

«Имейте в виду, что иногда правила, соблюдение которых является наиболее важным для вас, могут оказаться наименее интересными для соблюдения…»

Теперь, если вы изо всех сил пытаетесь понять собственные правила свиданий, я мог бы помочь вам. Я обучаю многих женщин (и мужчин!) тому, как культивировать здоровую жизнь на свиданиях, потому что, к сожалению, вы не можете полагаться на Купидона, чтобы все волшебство произошло (если бы все было так просто…). Это мои 11 главных правил свиданий, которые следует учитывать в этом диком мире современной романтики. Выберите правила, которые работают для вас, отбросьте те, которые не работают, и, конечно же, экспериментируйте по мере необходимости, чтобы найти свои собственные. Здесь нет правильного или неправильного.

1. Встречайтесь с несколькими людьми одновременно.

Да, вы меня слышали! Прежде чем вступать в согласованные моногамные отношения, сделайте себе одолжение и поиграйте на поле. Потому что вот что, скорее всего, произойдет, если вы этого не сделаете: вы встречаете кого-то, кто вам действительно нравится, вы снова встречаетесь с ним, все обостряется, а затем — бац — они либо отстраняются, привидение, либо говорят вам, что не смотрят. на что-то серьезное. Теперь вы раздавлены, потому что эмоционально вкладываетесь в них, а они совсем не вкладывают в вас. Когда ты хоть немного привязан к человеку, то разочарование укуса . Избавьте себя от боли, разложив метафорическое яйцо по нескольким корзинам.

2. Сокращайте даты.

Мне нравится говорить своим клиентам, что свидания не должны продолжаться более 90 минут. Почему? Этого времени достаточно, чтобы узнать человека на поверхностном уровне и (надеюсь) почувствовать искру, но недостаточно долго, чтобы ваш мозг начал увлекаться возбуждением потенциала. Свидания за ужином, которые спонтанно превращаются в пятичасовое ползание по барам или ночь кино, могут быть невероятно веселыми, но они также могут оставить вас в состоянии замешательства и отчаяния, если после марафона ничего не получится.

Связанная история

• 50 идей для осенних свиданий, идеально подходящих для сезона наручников

Не говоря уже о том, что когда вы проводите короткие свидания, вы с меньшей вероятностью перегорите и откажетесь от свиданий, если они не так хороши. Сделайте свою любовную жизнь легкой для себя!

3. Будьте откровенны в желании отношений.

Если, это действительно то, что вы хотите. Нет ничего хорошего в том, чтобы скрывать тот факт, что вы в конечном итоге ищете своего вечного человека, но вы можете многое потерять из-за этого. Во-первых, ваше эмоциональное здравомыслие, когда человек, с которым вы встречаетесь, изо всех сил старается поддерживать непринужденность, а во-вторых, много (иногда ОЧЕНЬ много) времени.

Если вы беспокоитесь о том, что говорите потенциальному партнеру, что хотите отношений (в общем, не обязательно с ним ), потому что вы думаете, что это отпугнет его или вы покажете себя отчаявшимся, отпустите эту идею. Любой, кто сдается, когда вы честны в своих намерениях, в любом случае, не тот, кто останется с вами в долгосрочной перспективе, так что вы хорошо себя ведете.

4. Избегайте разговоров о бывших на ранних свиданиях.

Старое, но хорошее правило свиданий по одной причине: разговоры о прошлых отношениях и расставаниях быстро становятся тяжелыми, а первые несколько свиданий должны быть легкими и легкими. Конечно, узнать, как закончились последние несколько серьезных отношений кого-то, а также рассказать о том, как закончились ваши, — это отличный способ узнать о человеке и установить связь на более глубоком уровне. Но для этого еще будет достаточно времени, так что отложите первые несколько свиданий.

Если они упомянули ex convo, отвлеките его чем-то вроде: «Я был бы рад рассказать вам об этом, когда мы узнаем друг друга немного лучше, но сейчас мне очень нравится слушать о XYZ. .»

Я полностью понимаю, почему некоторые женщины могут не захотеть соглашаться на свидание в последнюю минуту (или принять правило трех дней или что-то в этом роде), но я бы не стал списывать кого-то на основании того, как далеко (или недалеко) осталось заранее они начинают дату. Некоторые люди просто не умеют планировать! И все знают, насколько беспокойной может быть жизнь.

Однако я бы обратил внимание, если бы они упомянули о планах, а затем не стал бы их реализовывать, когда наступит день — вам нужен зрелый взрослый человек, который хочет и может — не говоря уже о том, что достаточно заинтересован — воплотить все в жизнь.

Конечно, если вы чувствуете, что они обычно бьют вас из соображений удобства или они редко пытаются показать вам, что думают о вас, тогда вы можете дать им знать. .. или потерять их номер. полностью.

Запутались в современных датировках? Ты не один. WH имеет ответы… ну, по крайней мере, некоторые:

6. Не чувствуйте себя обязанным отправлять текст с благодарностью.

О боже, текст благодарности. Есть ли текст более обсуждаемый и противоречивый, чем тот, который следует непосредственно за первым свиданием? Я знаю, что некоторые люди думают, что женщина обязательно должна отправить письмо вскоре после окончания первого свидания, чтобы сообщить другому человеку, что она заинтересована, а затем другие думают, что это всегда должно падать на парня (при условии, что вы преследуете мужчину). .

«Пока вы тепло и искренне поблагодарили свою вторую половинку перед расставанием, я считаю, что нет причин отправлять дополнительный текст».

Я отношусь к старой школе, когда дело доходит до динамики преследования, которая, говоря эволюционным языком, как правило, во главе с мужчиной. Пока вы тепло и искренне поблагодарили свою дату лично перед расставанием (что, кстати, вы абсолютно должны сделать, хотите ли вы увидеть их снова или нет), я считаю, что нет причин отправлять дополнительный текст. Это может поставить их в положение, когда они будут чувствовать себя обязанными реагировать определенным образом и снимают здоровое напряжение с их стороны, О, она сказала, что хорошо провела время; Думаю, я ей нравлюсь, но через несколько дней мне придется ее пощупать. Отличное место, чтобы их оставить.

Тем не менее, если вы беспокоитесь, что вы были немного сдержанны или далеки от флирта на свидании (я понимаю… нервы!), вы можете заверить их, что вам понравилось, с помощью текстового сообщения. Не переусердствуйте с этим. Это не собеседование при приеме на работу — если вы знаете, что продемонстрировали свой энтузиазм лично, мяч на их стороне. Пусть бросают.

7. Дайте им две недели, чтобы связаться снова.

Знаю, знаю— две недели?! Но выслушай меня.

Даже после отличного свидания кому-то может понадобиться выяснить, насколько вы совместимы, по их мнению, и какие у них планы. Я призываю вас не придавать слишком большого значения тому, как быстро они вам пишут, если это происходит в течение двух недель. Этого времени вполне достаточно для того, чтобы человек решил, хочет ли он снова увидеть вас и когда. (После этого момента можно с уверенностью предположить, что они не могут или не хотят отдавать приоритет даже идее о вас. Далее!)

Обратите внимание на то, как они реагируют, когда делают это — это важно, на что вы смотрите. Ждать неделю, чтобы отправить текст из одного слова («Привет»), очень отличается от того, чтобы связаться через 10 дней со словами: «Эй, на работе все было беспокойно, но я хотел бы увидеть вас снова — вы свободны в следующий раз? неделя?» То, как они преследуют вас, важнее, чем то, как быстро они преследуют вас, поэтому имейте это в виду, когда у вас возникнет тревога после свидания.

8. Подождите хотя бы несколько свиданий, прежде чем заняться сексом.

Я не против секса на первом свидании, но и не обязательно за него. Как терапевт, я знаю, что очень и очень важно по-настоящему знать не только чьи-то намерения, но и то, соответствуют ли их действия им, а это трудно понять при первой встрече с ними.

Связанная история

• Это когда вы должны переспать с новым потенциальным клиентом

Тысяча процентов, каждому свое, особенно по этой теме — но, по моему профессиональному мнению, правило свиданий, которое действительно может пригодиться щадя свое драгоценное сердце, вы избегаете сексуальной близости, пока не поймете, что вы оба ищете одно и то же. Если это просто сексуальная связь, отлично! Но если это нечто большее, например, настоящие отношения, вы должны убедиться, что это и их цель. Потому что секс только заставляет вас чувствовать себя еще более привязанным к человеку . .. и иногда может заставить вас чувствовать себя подавленным, если он в конечном итоге не будет предан вам. Никто не должен это чувствовать.

9. Не беспокойтесь о том, кто платит.

Уже почти 2020 год, и пора перестать навязывать гендерные нормы на свиданиях. Предполагая, что вы женщина, ищущая партнера-мужчину, нет абсолютно никаких причин, по которым мужчина должен платить за свидание, точно так же, как нет абсолютно никаких причин, по которым женщина не должна этого делать. Это возможность делать то, что делает вас комфортным и остается в пределах ваших ценностей.

Если вы хотите предложить покрыть или разделить счет, я думаю, что в наши дни любой оценит это, примут ли они ваше предложение или нет. Если они позволяют вам, это не признак того, что они не заинтересованы — точно так же, как их настойчивость в оплате не обязательно означает, что они заинтересованы. Постарайтесь не придавать этому слишком большого значения, если только вам не говорят обратное.

10. Не стесняйтесь планировать что-то самостоятельно.

История по теме

• Надежный способ пригласить парня на свидание

Я знаю, это приятно, когда кто-то другой берет бразды правления в выборе времени и места для вашего свидания, но опять же, некоторые люди просто не очень хороши планировщики, поэтому, если у вас есть определенная идея, бросьте ее туда. Они, вероятно, оценят ваши усилия — это снимет с них давление, что на самом деле может заставить их приступить к делу немного менее напряженными или нервными (так что, в конце концов, вы выиграете). Однако, если вы ненавидите что-либо планировать (например, даже выбирать место для позднего завтрака с друзьями), дайте им знать, что вы хотите X или Y… но на самом деле вы должны быть готовы к этому (потому что они будет выбирать из него ).

Да, и P.S. Если вы хотите сделать первый шаг и пригласить кого-то на свидание, сделайте это! Худшее, что может случиться, это то, что вам откажут. Их потеря!

11. Ешьте все, что хотите.

Я должен закончить на этом, потому что меня смущает, что то, что вы заказываете, даже является темой для обсуждения, когда дело доходит до свиданий. Возможно, вы слышали правила «Всегда заказывайте салат», «Никогда не доедайте свою тарелку» или «Никогда не приносите еду домой», потому что вам 9 лет.0003 Леди . На что я говорю, псша!

Как глупо, что эти правила свиданий вообще существуют. Ешьте, что хотите, из любви к макаронам! Если вы голодны, во что бы то ни стало, идите в город и отведайте столько, сколько вам нужно, чтобы чувствовать себя сытым. А если вы любитель объедков, вам нужен партнер, который уважает то, что вы не выбрасываете еду впустую… и даже считает, что это довольно сексуально, как сильно вы любите вкусно поесть.

Жизнь слишком коротка, чтобы быть с кем-то, кто не ценит твой аппетит, будь то (не жесткий) стейк или скучный салат. Поверь мне в этом.

Хлоя Кармайкл, доктор философии

«Доктор Хлоя» Кармайкл, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка, автор книги «10 заповедей свиданий» доктора Хлои и гордый член консультативного совета WH. Она здесь, чтобы ответить на все ваши вопросы о свиданиях, отношениях и жизни — без ограничений.

Сколько свиданий нужно сходить до секса? — Секс на первом свидании

Ах, секс и знакомства. Знакомства и секс. Эти два слова дают вам так много, чтобы распаковать. Должны ли «свидания» предшествовать сексу? Если да, то какое количество свиданий должно быть до секса? Действительно ли действует это «правило трех свиданий»? какие-либо правила действительно действительны? *Кричит в пустоту*

Было время, когда секс редко, если вообще когда-либо, предшествовал браку, не говоря уже об отношениях. Но сейчас 2021 год, и многие люди получают его в стиле Марвина Гэя без каких-либо колец или струн. Тем не менее, секс — это физический способ связи с другим человеком, — говорит Лори Лоуренц, доктор психологии, лицензированный клинический психолог, специализирующийся на сексуальном здоровье в Гавайском центре сексуального здоровья и здоровья отношений . «Секс доставляет удовольствие и является способом почувствовать связь с другим человеком. Часто, когда мы занимаемся сексом с кем-то, с кем встречаемся, это выражение эмоций и физического состояния предполагает, что близость, которую мы чувствуем, взаимна», — отмечает она.

Но более того, некоторые могут также использовать секс «в качестве барометра для определения уровня отношений», объясняет Лоуренц. «[Например], если мы занимаемся сексом с кем-то, кто нам нравится, мы можем предположить, что мы ему тоже нравимся». Но это может быть не точным показателем эмоциональной близости, поэтому лучше не полагаться на секс как на DTR (определение отношений) для вас. Это может сделать только хорошая старомодная речь.

Какова бы ни была причина, по которой вы думаете о том, чтобы стучать ботинками с новым кавалером, кто, что, где, как и , когда полностью зависит от вас. Но если вы все еще нуждаетесь в каком-то руководстве, эти одобренные экспертами советы помогут вам определить подходящее время (для вы ) для секса с кем-то, с кем вы встречаетесь.

Можно ли заняться сексом на первом свидании?

Нет ничего постыдного в том, как быстро вы ложитесь с кем-то в постель — каждому свое! — но если вы ищете серьезных отношений с этим человеком, может быть полезно подходить к сексу более стратегически.

Как говорит Лоренц: «Если обе стороны дали согласие и чувствуют себя комфортно, занимаясь сексом на первом свидании, то, во что бы то ни стало, получайте удовольствие. секс на первом свидании, наверное, не лучшая идея».

В конце концов, медленное нарастание сексуального напряжения, которое развивается со временем, может способствовать более глубокой сексуальной связи, что может быть достаточной причиной, чтобы отговорить вас от секса на первом свидании, добавляет Лоуренц. «Если партнеры ищут отношений, то секс на первом свидании может помешать развитию эмоциональной связи и усилить физический аспект отношений до такой степени, что это может быть слишком рано», — объясняет она.

История по теме

• Все, что вам нужно знать о сексе на первом свидании

Ключ к здоровым отношениям? Убедитесь, что обе стороны находятся на одной волне. «Если одна сторона сопротивляется, а другая полна энтузиазма, лучше подождать. После того, как сексуальный контакт произошел, его нельзя отменить», — говорит Лоуренц. Так что, если вы сомневаетесь, лучше перестраховаться.

Что касается долгосрочных отношений, исследования неоднозначны. Но воздержание от секса в незамужних отношениях, как правило, связано с более положительными результатами, как показало исследование, проведенное в 2014 году в журнале 9.0003 Журнал сексуальных исследований . «Исследование показывает, что свидания и вложение времени друг в друга, а также отношения перед вступлением в сексуальный контакт [также известное как ожидание некоторого времени перед сексом] гарантируют наилучшие результаты в отношениях», — говорит Лоуренц.

Конечно, если вы не надеетесь завязать серьезные отношения со своим парнем, это гораздо менее важно. Если вы чувствуете сексуальную химию и хотите интрижки, используйте здравый смысл, чтобы решить, когда вы будете готовы к накалу (и будьте в безопасности!).

Нет двух одинаковых отношений, и нет никаких правил, когда дело доходит до секса, кроме, конечно, восторженного согласия. Есть ~много~ причин, по которым вы можете захотеть прыгнуть в постель с кем-то на очень ранней стадии отношений, например, на первом свидании, или почему вы можете подумать, что лучше воздержаться. Делайте все, что заставит вас чувствовать себя лучше.

Итак, что не так с правилом третьего свидания?

Вы, наверное, слышали это раньше: вам следует подождать до третьего свидания, чтобы заняться сексом, так вы не рискуете, что другой человек полностью вас преследует после совместного сна. К сожалению, ожидание третьего свидания ничего не гарантирует, и, вероятно, лучше избегать принятия решений о своей сексуальной жизни на основе «правил», — говорит Лоуренц. «Любое жесткое и быстрое правило, такое как три свидания, а затем секс, может помешать подлинной связи. Чтобы иметь отношения, основанные на доверии и общении, вы должны найти время для сексуальных отношений, которое удовлетворяет потребности и желания обоих партнеров. »

Похожие истории

• 35 идей для свиданий на свежем воздухе для незабываемого лета
• 50 идей для осенних свиданий, идеально подходящих для сезона наручников

Это означает, что нет определенного количества свиданий, которые вы должны провести, прежде чем заняться физическими упражнениями, извините (не извините!) . «Определение числа, которое соответствует вашим отношениям и вашим ценностям, является лучшим числом», — говорит Лоуренц. «Для одного человека это может быть одно свидание, а для кого-то другого это может быть сто свиданий, и это нормально, если обе стороны согласны».

Если вам интересно, как долго другие пары склонны ждать, Опрос , проведенный Groupon в 2017 году, показал, что большинство людей откладывают в среднем восемь свиданий, прежде чем переспать с кем-то. Опять же, это не конкретное правило.

Итак, как мне решить, когда заняться с кем-то сексом?

Настоящий разговор: все зависит только от вас. «Сексуальное самовыражение и взаимное удовольствие — прекрасные способы установления отношений. Убедившись, что вы занимаетесь сексом с кем хотите и когда хотите, вы можете гарантировать, что секс будет положительным опытом», — говорит Лоуренц. Единственной необходимостью при принятии решения о сексе является согласие обеих сторон.

Но если вы все еще в замешательстве, эти советы могут помочь вам определить подходящий момент.

1. Слушайте свою интуицию. Если он говорит вам подождать, не стесняйтесь озвучивать это.

Если поднимается тема секса (или, знаете, сеанс поцелуев становится действительно жарким), не упустите возможность высказать свою позицию. Попробуйте что-то вроде: «Я действительно польщена, и у меня с вами много химии, но я человек, поддерживающий отношения, и я хочу убедиться, что не забегаю вперед», — говорит Хлоя Кармайкл, доктор философии, терапевт по отношениям в Нью-Йорке и автор книги «9 докторов Хлои». 0003 10 заповедей свиданий .

Если они упускают шанс поднять мяч и поговорить об отношениях, вы, вероятно, можете принять отсутствие их заявления как заявление само по себе. (Читайте: они не думают об отношениях.) Говоря об этом…

2. Убедитесь, что вы и ваш потенциальный партнер согласны с вашим мнением.

Готовы к DTR? Вам не нужно иметь и отношения на столь ранней стадии игры; вместо этого попробуйте поговорить о том, что вы оба ищете в долгосрочной перспективе — не обязательно друг с другом.

Связанная история

• Вопросы о взаимоотношениях, чтобы узнать своего партнера

Уже после двух или трех свиданий вы можете не знать, хотите ли вы иметь с этим человеком прочные отношения, и они тоже могут этого не знать. Это совершенно нормально! Но если вы знаете, что ваша цель на свиданиях — это отношения, то вы должны убедиться, что они преследуют одну и ту же цель, прежде чем переспать с ними, — говорит Кармайкл. (Подробнее об этом через секунду.)

Обратите внимание, что тот, кто «открыт для отношений», — это не то же самое, что тот, кто «ищет отношений». Человек, у которого есть конкретная цель, будет готов преодолевать трудности, чтобы добиться ее; и наоборот, тот, кто просто открыт для чего-то, с большей вероятностью уйдет, если кажется, что это не происходит без проблем, объясняет Кармайкл. И к настоящему времени вы, вероятно, не понаслышке знаете, что любые отношения сопряжены с некоторыми проблемами и требуют усилий, чтобы преодолеть их вместе.

P.S. Не беспокойтесь, что откровенный разговор о желании отношений заставит вас звучать отчаянно. Это вовсе не отчаяние. На самом деле вы говорите: «Я исключаю всех, кто не преследует той же цели, что и я, — иметь отношения». Это невероятно расширяет ваши возможности — вы можете выбирать, кто заслуживает и не заслуживает вашего времени, что делает вас похожим на вышибалу в очень эксклюзивном и престижном клубе, который является вашим сердцем.

3. Задайте себе несколько наводящих вопросов.

Проведите самостоятельную проверку, ответив на следующие вопросы, которые помогут вам решить, готовы ли вы заняться сексом с новым партнером, — советует Кэрол Куин, доктор философии, 9 лет.0169 Good Vibrations Штат сексолог и соавтор книги The Sex & Pleasure Book: Good Vibrations Guide to Great Sex for Every .

• Вы влюблены в человека? (Для вашего сведения: ответ должен быть «да».)
• Были ли у вас случаи, когда вы занимались сексом слишком рано и из-за этого вам приходилось иметь дело с проблемами самооценки?
• У вас все в порядке с алкоголем и другими растормаживающими средствами?

Возможно, будет полезно обсудить второй и третий вопросы с лицензированным терапевтом, исследовать позитивные мысли о сексе, чтобы избавиться от стыда, и, прежде всего, познать себя, прежде чем решить заняться сексом, говорит Квин. «Это ваше тело, ваш уровень желаний, ваше представление о себе и ваши цели в отношениях», — объясняет она. «Я думаю, что очень важно подумать о своих чувствах по поводу всего этого, прежде чем вы решите заняться сексом — в основном, познайте себя».

4. Подумайте, что произойдет с вами и динамикой вашего партнера после секса.

Когда женщина спит с парнем, происходят две основные реакции, говорит Кармайкл.

История по теме

• Как исследовать свою сексуальность: руководство для начинающих

1. Если секс удался, ваше тело вырабатывает гормон связи окситоцин (тот самый гормон, который выделяют кормящие матери, кстати). Если ваш партнер мужчина, он вырабатывает больше тестостерона, «охотничьего гормона». Если он не решил, что собирается посвятить себя вам, он может попытаться продолжить охоту… например, спать с другими людьми. (В следующий раз, когда вы разозлитесь на парня за то, что он «трахнул и кинул», помните, что отчасти в этом виновата человеческая физиология. )

2. Как только вы почувствуете немного этого гормона привязанности, вы, вероятно, перестанете пытаться спать с другими людьми. (Не каждая женщина делает это, но многие делают — женщины обычно не любят спать с несколькими мужчинами одновременно… возможно, из-за подсознательного страха забеременеть, если вы хотите привнести сюда эволюционную теорию.) Это может привести к вам стать случайно моногамным, в надежде, что вы и ваш партнер в конечном итоге будете в серьезных отношениях.

Единственный человек, который может по-настоящему решить, сколько свиданий вы должны посетить, прежде чем заняться сексом, это вы, так что не торопитесь, если вам нужно, выясните, что именно вы ищете в другом человеке, и всегда соблюдайте меры безопасности.

Перри О. Блумберг

Перри — писательница из Нью-Йорка; она имеет степень бакалавра психологии Колумбийского университета, а также выпускницу кулинарной школы Института натуральных гурманов на растительной основе, который сейчас является Центром натуральных гурманов при Институте кулинарного образования.