Постоянно конфликтуем и ссоримся с мужем

Анастасия
23.12.2009

Здравствуйте! Дело в том,что мы с мужем все чаще и чаще ссоримся, не можем найти общий язык.Нам по 27 лет, живем вместе чуть меньше 2х лет, детей пока нет, у каждого это второй брак, у него есть сын от первого брака.У нас нет жилищных проблем, есть материальные, но все это временно, да и у кого таких проблем не бывает? мой муж очень обидчивый и ранимый человек со взрывным характером и все эти денежные проблемы только всё усугубили. В начале наших отношений во время ссор я уступала, даже если была с ним не согласна или если он обижал меня, я просто проглатывала обиду.я тяжелый человек, потому что обидчивая и вспыльчивая, поэтому отношения с любимым я старалась строить не так, старалась и стараюсь измениться, анализирую причины своих обид и часто понимаю, что обижаться-то не на что, просто я эгоистка. Но бывают и такие моменты когда как ни крути, а выходит, что муж действительно сделал мне очень больно. Я пытаюсь обьяснить ему это, но он не хочет слышать, говорит, я попросту треплю ему нервы.Он хороший человек,но услышать меня

не хочет, у него на все есть свое мнение, говорит, что считает себя правым. А я не хочу делить нас на правого и неправого, я хочу чтобы он понял, что делает мне больно какими-то поступками или словами. До меня иногда тоже не доходит, что я обижаю его и когда он говорит, что именно его обидело, я стараюсь больше так не поступать. Ну не ангел я, а живой и проблемный человек, если не поняла сама — объясни,и я все исправлю. Но иногда это бывает очень тяжело, я должна постоянно контролировать свои слова, взгляд, чтобы он вдруг не ПОКАЗАЛСЯ злым. Это выматывает. Ему слишком много кажется. Например, когда ко мне в гости приехала подруга и после я недостаточно была ласкова с ним (а с ним надо быть всегда ооочень ласковой), у меня было кислое настроение, не связанное ни с ним, ни с ней, может просто не с той ноги встала, так вот он запретил появляться ей у него в доме, видите ли она на меня плохо влияет. Или если я в интернете сижу — значит, я с мужиками общаюсь. Хотя я совершенно не даю ему никакого повода, это его чисто внутреннее ощущение.Поясню- меня другие мужчины не интересуют, я люблю мужа. Еще пример — он уехал на день рождения к сыну, естественно там была его первая жена, ее родня и за все время

с 14 до 23 часов он ни разу не позвонил, хотя мы созваниваемся по многу раз в день. И когда он в полдвенадцатого позвонил и попросил вынести деньги чтобы расплатиться за такси, я довольно холодно ответила, что я только что из ванной и у меня мокрые волосы. И он обиделся на мой тон, сказал, что я пытаюсь испортить ему настроение в день рождения его сына. Я спросила — неужели нельзя было по телефону буквально два слова сказать или смс отправить? Я же переживаю, под конец вечера у меня дейст. испортилось настроение, я подумала, что может он окунулся в ту атмосферу, вспомнил, ведь все это время он провел с женой… Он сказал, что не стал звонить, потому что думал что я буду недовольной, а считал он так потому что я была недовольной когда за несколько дней до этого он позвонил в 10 ч вечера после работы и сказал, что пиво с друзьями попьет. Глупость какая-то!Быть надовольной — это, кстати, не обзываться, не оскорблять, а просто разговаривать холодным тоном. В общем, все закончилось скандалом.

Кстати, во время ссор он ведет себя распущенно — кричит, бьет мебель, посуду, может из дому уйти, правда, дальше двора не идет. Как ребенок! Но он не ребенок. И во время этих ссор я тоже начала срываться, кричать на него, нервы уже не выдерживают.

Эти ссоры разрушают наши отношения, а я не хочу этого допустить, но сидеть и молчать в тряпочку тоже не хочу. Что я делаю не так? Как мне с ним поладить без ущерба для своего уважения? изменить его я не могу, могу только себя. Наверное, я была необьективной, для этого я просто привела некоторые примеры наших ссор. Хотя я тоже была несправедлива по отношению к нему, напр, я ездила отдыхать в Египет с подругой, он не смог из-за работы,а я же все равно поехала. Мне бы на его месте такое точно не понравилось, а он постарался понять, хотя ему это нелегко было сделать. И вообще, когда мы не в ссоре, мне хорошо с ним, мы болтаем, шутим, строим планы, гуляем вместе, я вижу что он во мне нуждается, тянется. Мы еще и друзья. Но только если не ругаемся.

Похожий вопрос

Конфликты и ссоры с мамой! (1 ответ)

Анастасия, вы оба очень чувствительные и ранимые. Посему вы пытаетесь угадать чувство и настроение другого, савершенно забывая о том, что САМИ можете формировать друг другу настроение! Я понимаю, что быть удобным своему человечку — это хорошо, но у этой позиции есть свои границы, которые смываются в быту, теряются за самобичеванием, самообвинением и пр. Все дело в том, что теряется сам человек. Я понимаю, что говорить вам сейчас, что можно поступать так как ты действительно хочешь и при этом в семье будет все ОК, просто бессмысленно, ибо надо вас еще и потаскать на таком разговоре, дабы вы поняли как и где наступает созавиимость и потеря самости как таковой.

Похожий вопрос

Конфликты и ссоры с женихом (1 ответ)

Очень интересное, эмоциональное и наполненное правдой письмо.
Почему бы вам не дать прочитать его своему мужу. В письме четко просматривается ваша нейтральная позиция. Т.е. вы не обвиняете целиком не себя не мужа. В то же время вы готовы изменить себя, чтобы поменялись к лучшему ваши отношения. Не хотелось бы вам услышать от него, что бы он хотел изменить в ваших отношениях? Поговорите с ним после того, как он прочитает ваше письмо.
Удачи!

Похожий вопрос

Постоянные истерики и ссоры с парнем (3 ответа)

Анастасия! Вы молодец! Вы так много делаете и понимаете в ваших отношениях. Вам просто надо немного отточить свое мастерство. Не прекращайте свои попытки достучаться до его понимания. Просто попробуйте другими словами.Говорите о своих чувствах, о боли, но без выяснения отношений.Вам полезно самой очертить свои границы, то есть определить то, чего Вы не хотите и не будете делать никогда. Это Ваше право и Вы должны спокойно донести это до его сведения. Например, я не буду выходить их дома после 11, я моюсь и сплю. Не надо выматываться в своем хорошем отношении, делать что-то сверх силы. Это как раз и вызывает нежелательные реакциии ссоры. Делайте то, что Вас просят, все что сверх этого никогда не оценится, просто зря потратите силы.Научитесь спокойно говорить о том, что Вам не нравится и главное вовремя, не дотягивая до конфликта.

Похожий вопрос

Конфликты и драки с мужем (2 ответа)

Анастасия, добрый вечер! Хочу вас успокоить и поддержать: на этом сроке отношений ссоры неизбежны. Конечно, если поставить избегание ссор самой важной задачей в отношениях, можно и этого добиться. Для этого обоим нужно одеть розовые очки и крепко за них держаться, или смотреть друг на друга через непроницаемый экран с нарисованными на нем идеалами своих любовных мечтаний(например, «прекрасный принц на белом коне»). Судя по вашему письму, это не ваш путь, и это прекрасно. Сейчас для вас наступило время увидеть друг друга такими какими вы есть на самом деле. Опираясь на вашу любовь и веру в общий путь, смириться с некоторыми разочарованиями (когда партнер не соответствует вашим ожиданиям), простить что-то из недостатков партнера и своих собственных и определить, каждому для себя что-то важное, желательно конкретное, что именно Вам нужно в отношениях. Это процесс взаимный, но для каждого свой. Длительный, т.к нужно время на самоисследования, на узнавание и принятие особенностей и отличий партнера. В психологии этот кризис известен как кризис брака 2-3 года. Ваша задача усложнена тем, что брак у вас второй (задеваются и болят старые раны от первого брака) и участием сына. Тем не менее, у вас есть хорошие шансы прожить этот кризис и выйти на новый, боле глубокий уровень отношений. Вы на верном пути: нет виноватого, есть уроки и выводы, которые приходят с проживанием и пониманием конкретных теперешних ситуаций, похожих воспоминаний из первого брака, или даже из отношений с родителями. Самоанализ и поиск новых путей в отношениях поможет, но, конечно, будет проходить качественнее и безболезненнее с профессиональным участием психолога. Психолог может помочь вам сохранить взгляд со стороны, не вовлекаться до эмоционального выгорания, определить для себя свои потребности и границы (без этого не стоит ожидать от мужа, что он сам о них догадается), да и просто Вас послушает и поддержит, даст ресурс и опору для прохождения кризиса. Судя по вашему эмоциональному и яркому письму, наболело много и важно делиться эмоциями (обидой, злостью, разочарованием, страхом), можно даже без всякого анализа: писать дневник, в форумы, жаловаться подругам, рисовать, бить подушку,тогда не придется «постоянно контролировать свои слова, взгляд, чтобы он вдруг не ПОКАЗАЛСЯ злым». Настя! Если соберетесь поработать с психологом, обращайтесь: я готова обсудить с вами разные варианты и цены консультаций и занятий. Конфиденциальность и профессионализм гарантирую. С уважением, Елена Сотниченко.

Похожий вопрос

Конфликты и недопонимание с мужем (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

О кредите и ссоре с мужем
898
2 ответа

Отсутствие взаимопонимания и ссоры с мужем
1830
2 ответа

Я боюсь делать этот выбор. Он изменит всю мою жизнь
3119
3 ответа

Предательство любимого человека. Я совершила просто ужасный поступок
3704
3 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Карта сайта

17.12.2022
Погода
122

Ледяное дыхание Арктики придется прочувствовать на себе жителям почти всей страны. Кого ждёт зимний ад?

17.12.2022
Ну и ну!
122

В Ростовской области поймали двух заключенных, которые на днях сбежали из колонии-поселения. ЧП произошло в Веселовском районе. Сотрудники ФСИН нашли беглецов в станице Кагальницкой.

17.12.2022
Воспитание
109

Виртуозы из ДДТ. Педагоги вместе с детьми воплощают в жизнь неповторимые проекты, радующие горожан.

17.12.2022
Рецепт дня
373

Знаменитые турецкие пирожки в виде кубинских сигар непременно будут выделяться на столе среди других закусок. Традиционное турецкое блюдо легко готовится, но имеет один минус — его моментально съедают.

17.12.2022
Общество
113

Помнить и гордиться. В Батайске провели День Героев Отечества.

17.12.2022
Спецоперация
13478

Военный эксперт Юрий Подоляка: «Ад в Марьинке и Артемовске, идёт настоящее рубилово: грандиозные бои с огромными человеческими ресурсами». По его словам, противник несёт колоссальные потери.

17.12.2022
Тема дня
141

«Думал не о себе, а о других». В Батайске простились с добровольцем Владимиром Климовым.

17.12.2022
Оружие
440

В Вооруженные силы России поступила новая партия комплексов звукотепловой разведки «Пенициллин», которые продемонстрировали высокую эффективность во время спецоперации. Они эффективно справляются с артиллерией НАТО на Украине.

17.12.2022
Общество
113

Хвататься за сердце или кошелек? В декабре платежи за ЖКХ неприятно удивят батайчан.

17.12.2022
Спецоперация на Донбаcсе
677

В донской столице простились с 27-летним жителем Ростова Алексеем Резановым. Он погиб, выполняя воинский долг, попав в окружение в зоне спецоперации. Парень отправился на Донбасс добровольно.

17.12.2022
Ну и ну!
143

Разведчик российской армии: «Снайперы ВСУ караулят тела наших убитых солдат и мешают их забирать». Бандеровцы не устают поражать наших бойцов своей жестокостью.

17.12.2022
Гороскоп дня
144

Гороскоп на 17 декабря 2022 года

17.12.2022
Погода на сегодня
132

Погода в Батайске 17 декабря

16.12.2022
Ну и ну!
405

Страшное пророчество «святого черта» Григория Распутина о гибели человечества. Среди предсказаний сибирского крестьянина были по-настоящему пугающие своей точностью видения.

16.12.2022
Происшествия
186

В Ростовской области двое заключенных сбежали из колонии-поселения. ЧП произошло в Веселовском районе. Сотрудники ФСИН разыскивают молодых беглецов — одному 20 лет, второму — 19.

16.12.2022
Закон
196

Донские депутаты «Единой России» обеспечили принятие новых законов, расширяющие меры поддержки для мобилизованных, а также повышающие доступность газификации жилья.

16.12.2022
Оружие
368

Что известно о ЗРК Patriot, и почему США планируют отдать его Киеву? Эксперты называют передачу комплекса принципиальным шагом американцев к эскалации.

16.12.2022
Знай наших!
242

Батайчанка София Титаренко – чемпионка России по плаванию. Девочка стала первой в нашем городе, кому удалось победить на Всероссийских соревнованиях по этому виду спорта

16.12.2022
Спецоперация на Донбаcсе
1901

Штурмовики ЧВК «Вагнер» завершили зачистку Яковлевки под Бахмутом, где происходило настоящее рубилово. Противник бросал роту за ротой, которая горела в огненном месиве.

16.12.2022
Вечная память
208

В донской столице простились с 28-летним жителем Ростова Русланом Трояном. Он погиб, выполняя воинский долг на спецоперации. Защитник служил наводчиком-оператором мотострелкового взвода.

——

To correctly display this element you must install FlashPlayer to include the browser Java Script.

—-

71320

Фоторепортаж

Фотовзгляд на городские события, проблемы и факты.

Все фоторепортажи…

Почему вы ссоритесь с партнером… и как это прекратить

Почему вы ссоритесь с партнером… и как это прекратить

 «Я люблю тебя, почему мы так часто ссоримся?» С этим затруднительным положением сталкивается большинство пар, заставляя их сомневаться во всем, от их реальности до их отношений и рациональности самой любви. В конце концов, разве определенное количество споров не является нормальным? Одно недавнее исследование показало, что пары спорят в среднем около семи раз в день. Тем не менее, то, что драки могут быть обычным явлением, не означает, что они неизбежны. Повторяющиеся враждебные взаимодействия с человеком, которого мы якобы любим, причиняют страдания и эмоциональный стресс обоим партнерам. Мы можем многому научиться, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и что поможет нам разорвать этот разрушительный цикл.

Мы можем начать с небольшого сострадания к себе. Многие из нас более открыты и уязвимы со своим партнером, чем почти кто-либо другой, поэтому вполне логично, что мы будем более реактивными по отношению к ним и их реакция будет сильнее влиять на нас. Однако то, на что мы реагируем, часто уходит глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальные истории привязанностей, которые формируют наше поведение, а также наши ожидания в отношении того, как устроены отношения. Из-за этого мы точно не подходим к нашим взрослым отношениям с чистого листа. На самом деле, исследования показали, что, когда нас возбуждает романтический партнер, высвобождаются те же самые нейрохимические вещества, которые были вызваны нашими родителями, когда мы были детьми. Мы редко осознаем это, но часто реагируем на нашего партнера, основываясь на взволнованных эмоциях из нашего прошлого.

Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого

В детстве мы формируем защитные механизмы и приспособления, чтобы справиться с окружающей средой. Проблема в том, что мы несем эти паттерны с собой в ситуации и отношения, в которых они нам больше не служат. Закрыться и держаться особняком, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Быть упрямым и постоять за себя, возможно, было необходимой защитой от сердитого или наказывающего родителя, но этот ответ может быть неуместным для партнера, который просто предлагает обратную связь.

У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется из негативных установок и взаимодействий в нашем развитии. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует окружающий мир, и он может стать намного громче, когда мы эмоционально возбуждены. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может усугубить и преувеличить ситуацию, что усилит нашу реакцию и приведет к еще большему конфликту. Например, небольшое замечание от нашего партнера может быть переведено в огульную критику, если его услышать через нашего внутреннего критика (например, «Она уже второй раз напомнила мне о наших планах в пятницу вечером. Она думает, что я идиот?») незначительное действие может быть расценено как большой жест (например, «Он не пригласил меня на эту рабочую вечеринку. Он меня смущает».)

Действия по прекращению ссор

Можно прервать ссору, в которую попадают многие пары. Следующие действия помогут вам и вашему партнеру поддерживать уважительные, чуткие и сострадательные отношения, одновременно решая сложные проблемы, которые неизбежно возникнут между вами.

Сосредоточьтесь на хорошем: Мы, люди, созданы искать опасности. В результате, когда мы сталкиваемся с разрывами в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критически настроенный внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.

Мы можем противостоять негативным ожиданиям и страхам, связанным с близостью, переключая внимание с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно. Мы можем добиться этого, если заметим, за что мы благодарны в нашем партнере, а затем выразим ему свою благодарность. Может показаться, что отпустить ситуацию сложно, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают на «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное мнение о вашем партнере, которое выдвигает ваш критический внутренний голос.

Связь с вашим партнером в настоящем: Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы, скорее всего, проецируем эти эмоции на нашего партнера. Например, мы можем чувствовать, что нас легко критиковать или контролировать, потому что так кто-то относился к нам, когда мы были детьми. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованными, потому что он затрагивает старые атаки на нас самих, и тогда мы реагируем гораздо более оборонительно или агрессивно, чем в противном случае.

Когда мы признаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям из нашего прошлого и относиться к нашему партнеру в нашей жизни сегодня. Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели. Мы можем подвергать сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Видишь, вот что происходит каждый раз, когда ты приближаешься!», «Ты всегда был непривлекательным»). партнера точно и подходите к ним с любопытством и свежим интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.

Одна женщина привела пример: когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла позаниматься, она услышала: «Ты плохо выглядишь. У вас должно получиться ». Она ответила, дразня, сказав: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал свой критический внутренний голос: «Видишь? Ты не можешь сделать даже одного приятного поступка, чтобы она не запрыгала тебе в глотку? Она такая эгоцентричная». Прежде чем они это осознали, они препирались взад и вперед о том, что в противном случае могло бы быть добрым, простым взаимодействием.

Когда они говорили об этом позже, женщина признала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, ведь она выросла под критикой своей внешности. Ее муж чувствовал себя особенно чувствительным к тому, что его неправильно поняли из-за его собственной истории матери, которую часто легко критиковали. В этом случае осмысление своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.

Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать: Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с нашим партнером часто основана на старых отношениях или чувствах, но прежде чем мы сможем подвергнуть сомнению или осмыслить интенсивность нашей реакции, мы снова к гонкам и выбор борьбы. Пары способны разрешать конфликты, если они могут найти время, чтобы изучить, что на самом деле происходит. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем провоцируют другого человека. Если мы сможем сделать паузу и подумать, мы сможем избежать многих неприятностей, возникающих в драке. Вместо того, чтобы быть реактивным, мы можем быть любопытными. Что нас оттолкнуло? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» тренируют нас и разжигают наш гнев? Почему наш партнер реагирует именно так? Что с ними происходит?

Приглашайте к открытому, честному общению: Мы можем приложить усилия, чтобы каналы связи оставались открытыми, сопротивляясь рефлекторной реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, занимая оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызываются «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных заложенных идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глупая», «Она думает, что ты неудачник»).

Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и занятыми, когда говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать, как на самом деле мы причиняем боль и влияем друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы всегда должны соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и сближаться.

Расскажите о своих чувствах: Когда мы сопротивляемся признанию того, что чувствуем, или просим того, чего хотим, эти чувства накапливаются. Мы можем молчать об этих вещах, но ожидаем, что наш партнер каким-то образом интуитивно поймет, что нам нужно, из-за чего мы чувствуем себя жертвами и хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может исходить из иррациональной причины, из-за которой у него возникают проблемы с пониманием. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (например, «Никого не беспокоить тем, чего вы хотите». «Никому нет дела до того, что вы чувствуете!»). Вместо того, чтобы закрыться или взорваться, мы может стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим. Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.

И то, как мы воспринимаем нашего партнера, и то, как мы реагируем на него, часто фильтруется ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы взволнованы на первобытном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до ссоры с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделять то, что происходит, от того, что происходит внутри нас. Когда мы делаем паузу и подвергаем сомнению свою реакцию, мы можем разобраться в том, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может повредить нашим отношениям.

Борясь со своими склонностями, которые ведут к большему количеству ссор и меньшей близости, мы можем изменить динамику наших отношений. Мы можем честно взглянуть на наши модели поведения и понять их корни, что поможет нам начать вырваться из замкнутого круга и перестать бороться в наших романтических отношениях. Изменить фундаментальную защиту, которая когда-то защищала нас, может быть проблемой, но когда мы ценим и в конечном итоге любим нашего партнера, создание добрых, сострадательных отношений, безусловно, стоит борьбы.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: ссоры пар, окончание ссор, проблемы с близостью, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, отношения

Почему мой муж выбирает драк со мной?

Мой муж постоянно со мной ругается! Цикл конфликтов между вами и вашим мужем может быть всепоглощающим. Иногда трудно понять, почему он ссорится с тобой. Много раз действительно кажется, что для этого нет никакой причины. Как будто он просто хочет драться. Или хочет победить. Но вам не нужна конкуренция. В конце концов, что случилось, чтобы заниматься любовью, а не войной?

Часто кажется, что ты не можешь сделать что-то правильно во всех боях. Вы пытаетесь решить что-то одним способом, и может показаться, что это сработало, но затем всплывает другая проблема. Если дело не в финансах, то дело в детях, а иногда и в чем-то тривиальном, например, какое телешоу вы выбрали для просмотра. Почему он вообще заботится?

Реальность такова, что многие пары попадают в этот цикл. Начинаются драки, и когда ты спрашиваешь себя, что на самом деле было, ты спотыкаешься, чтобы найти ответ. Такое ощущение, что он несчастлив. Недовольна собой? Несчастлив в браке? Что-то не так, и вы хотите, чтобы это изменилось, но вы не знаете, как это сделать.

Возможно, конфликт вашего мужа с вами выглядит так: 

Вы возвращаетесь домой после долгого рабочего дня, а ваш муж отдыхает на диване и просматривает почту. Вы бросаете все свои вещи на диван, и приходит первый комментарий. — Почему ты никогда не убираешь свои вещи? Вы отряхиваете его и убираете некоторые вещи. Вы спрашиваете о его дне. Он отвечает несколькими словами, не слишком много.

Затем вы идете посмотреть, что можно взять из холодильника на ужин. Затем он кричит через весь дом, спрашивая о списании средств с кредитной карты. Ты закатываешь глаза, потому что это то же самое, то же самое. Я не могу прожить и 5 минут покоя, прежде чем выпадет какое-нибудь дерьмо ты говоришь себе . Вы решаете сохранять хладнокровие и отвечаете на вопрос.

C продолжаю готовить ужин. Вы достаете все, что хотите приготовить, и он идет на кухню. Жди его, жди его, ты знаешь, что он придет. «Почему ты готовишь лосося? У нас такое было два дня назад!» В этот момент у вас не хватает терпения. Вы щёлкаете.

Звучит знакомо? Правда в том, что многие пары борются с таким сценарием. Вы держите это вместе, потому что не хотите драться, но потом оно накапливается, и начинается ад. Просто в тебе этого нет. Глубоко внутри вы чувствуете боль от того, что находитесь в таком цикле с вашим мужем. И вы хотите и НУЖДАЕТЕСЬ в том, чтобы стать лучше.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете многое сделать, чтобы сделать его лучше. Действительно важным первым шагом является правильное понимание вопроса «Почему мой муж затевает со мной драки?»

Муж затевает ссоры ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: Он переживает собственное беспокойство и/или депрессию 

Возможно, вы уже догадываетесь, что причина, по которой ваш муж затевает с вами ссоры, скорее всего, в том, что он сам через что-то проходит. У него стресс на работе? Его босс ругает его из-за того, что он не делает все правильно или вовремя? Может быть, на работе ничего не происходит, но он просто один из тех, кто строг к себе. Он не знает, как перейти от одной части своей жизни к другой. И он может отыграться на вас (может быть, не так сознательно).

У него проблемы со сном по ночам из-за беспокойства? Вы распознаете симптомы тревоги, которые трудно отрицать? Правда в том, что тревога свойственна человеку. Люди постоянно испытывают функциональную тревогу. Мы часто выращиваем это место, когда готовы больше не испытывать беспокойства и хотим действительно измениться. Но проблема возникает, когда беспокойство становится властным и просачивается в наши отношения.

В ходе консультирования по вопросам брака в нашей терапевтической практике Сими-Вэлли мы работаем с парами над пониманием того, что лежит в основе напряженности и конфликта. Поняв, как скрытая тревога или депрессия влияют на отношения, мы можем работать над реальными вещами. Это даст больше места для связи и близости и меньше драк!

Мой муж затевает со мной ссоры ПРИЧИНА ВТОРАЯ: Он плохо себя чувствует 

Очень часто основной причиной того, что происходит, когда мы ввязываемся в конфликт, является то, что мы сами не чувствуем себя достаточно хорошо. Возможно, он борется с тем, что чувствует себя недостаточно хорошо в качестве партнера или в других сферах своей жизни (или в обеих). Когда это происходит, защита может состоять в том, чтобы указать пальцем, что может на первый взгляд заставить кого-то чувствовать себя лучше (не совсем….).

Когда кто-то не чувствует себя достаточно хорошо о себе, становится намного труднее увидеть хорошее в других. Трудно выйти из состояния любви и принятия, когда вы внутренне бьете себя. Это слишком распространено, поскольку это основное убеждение, с которым борются многие люди.

В терапии пар мы работаем с парами над укреплением их собственной уверенности и преодолением негативных основных убеждений. Мы понимаем, что для того, чтобы по-настоящему соединиться с вашим партнером, необходимо также внутреннее счастье и связь.

Муж ссорится ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ: Не хватает близости и секса 

Как обстоят дела с близостью и половой жизнью в вашем браке? Это ситуация курицы и яйца. Много конфликтов снижает близость и секс, а отсутствие секса также увеличивает конфликт. Когда сексуальная неудовлетворенность высока, это, как правило, приводит к ненужным ссорам. Реальность такова, что, вероятно, так много причин, по которым сексуальная связь пары минимальна. Тем не менее, когда вы думаете о том, как улучшить брак, это определенно должно быть в числе приоритетов, над которыми нужно работать.

Сексуально близкие пары, скорее всего, будут легче в своих отношениях. Они с большей вероятностью отпустят мелкие дела. И в целом склонны проявлять больше терпения друг к другу. Это приводит к более игривой и менее серьезной динамике между парой.

Обязательно ознакомьтесь с книгами Близость и желание: пробудите страсть в ваших отношениях и Страстный брак Дэвида Шнарха. Вы не пожалеете!

При консультировании по вопросам брака мы обязательно используем методы сексотерапии, чтобы гарантировать, что мы обращаемся к жизненно важной части брака. Игнорирование этой темы оказывает огромную медвежью услугу развитию пары.

ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ: Он не чувствует себя услышанным или понятым

Когда мы возвращаемся к более конфликтному или реактивному общению, основной причиной может быть то, что мы не чувствуем себя услышанными. Правда в том, что трудно чувствовать себя услышанным, когда подходишь к делу с реактивностью. Трудно копать и быть уязвимым в отношении того, что вы действительно чувствуете. Реактивность может стать зоной комфорта в общении.

Может быть, он чувствует, что пытался поделиться своими чувствами, но ничего не меняется . Это может привести к чувствам обиды и разочарования. Умение слышать и понимать его на более глубоком уровне поможет разобраться в сути конфликта. Задайте себе вопрос: «О чем это на самом деле?» И вам, возможно, придется задать вопрос еще раз, чтобы углубиться. Самое главное — не оставаться на поверхности.

Наша команда терапевтов и психологов в Сими-Вэлли поможет вам разобраться в том, что чувствует ваш партнер. Затем мы помогаем вам сообщить суть того, что вам предстоит. Когда мы работаем над тем, чтобы по-настоящему слышать друг друга, большая часть огня гаснет, и появляется гораздо больше места для понимания и доброты.

Ссоры вашего мужа с вами могут стать старой историей, из-за которой вы будете чувствовать себя беспомощной и разочарованной. Хотя это может показаться ошеломляющим, имейте в виду, что понимание того, почему ваш муж затевает ссоры с вами, даст вам много ценной информации, чтобы внести реальные изменения в ваш брак. Он может пройти через собственную тревогу или депрессию. Он может чувствовать себя недостаточно хорошо. Секс и близость могут быть ограничены, что может существенно повлиять на счастье в браке. Он также может не чувствовать себя услышанным или понятым, что приводит к большей реактивности и обиде.

Итак, я оставляю вас с вопросом, что вы хотите попробовать теперь, когда вы знаете некоторые возможные причины…?

Об авторе,

Донна Новак, Psy.D.

Я специализируюсь на работе с тревогой и помогаю подросткам и их семьям, взрослым и парам улучшить отношения и найти направление. Вместо того, чтобы уклоняться от трудных моментов в жизни, я предпочитаю встречать их лицом к лицу, вместе. Я считаю, что трудности являются частью человеческого бытия и что у каждого есть потенциал стать навигатором своей собственной жизни.