Постоянно ссоримся с мужем что делать: Как закончить ссориться и начать жить

Содержание

А вы часто ссоритесь с мужем?

#1

Посуду не бьем, не дуемся, но и прогресса нет. Начинаю обычно я под настроение.

#2

#3

#4

#5

#6

#7

А вообще мне иногда хочется чтобы муж отстаивал свою точку зрения, а он считает что это глупо и не стоит ругни и делает по своему

#8

#9

Автор

По каким причинам? Кто начинает ссору и кто первый идет на примирение? Как это выглядит- крики и битье посуды или угрюмое молчание по углам? Остается неприятный осадок или наоборот вы рады, что выпустили пар?

#10

#11

#12

Гость

ссоримся каждый день только по мелочам. мне не хватает его любви, нежности (раньше было потом резко прекратилось). что делать? разводится?

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

Последнее время часто. Живем 1,5 года. Тема ссор — моё хамство и нелюбезное отношение к нему и его безденежье. Я тарахчу, обвиняю, унижаю, а он молчит и уходит на работу. Не люблю, грит, разборки. А говорю, что молчанием ничего не решишь. Короче, разговарием на разных языках. Мы по гороскопу вообще не совместимы.

#20

Обычно кто виноват или перегнул немного палку или у кого настроение есть — тот может пойти на перемирие..а так обычно вдвоем понимаем, что глупо ссориться.

#21

#22

Рита

А вот интересно, почему с мужьями женщины так быть после сорры миряться. А вот с родными, с родителями, сестрами, братьями приходиться дуться чуть ли не годами.

Эксперты Woman.ru

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    212 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    145 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    774 ответа

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    6 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    213 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    79 ответов

  • Ирина Гудкина

    Психолог

    19 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    258 ответов

  • ЦР Линия Жизни

    Репродуктолог

    1 ответ

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    38 ответов

#23

#24

Рита

А вот интересно, почему с мужьями женщины так быть после сорры миряться. А вот с родными, с родителями, сестрами, братьями приходиться дуться чуть ли не годами.

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    729 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    670 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    453 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    749 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    171 ответ

#27

Автор

По каким причинам? Кто начинает ссору и кто первый идет на примирение? Как это выглядит- крики и битье посуды или угрюмое молчание по углам? Остается неприятный осадок или наоборот вы рады, что выпустили пар?

Нам обоим по 20 было, молодые, глупые, горячие, максималисты. .. Не разговаривали по неделям. Орали друг на друга.

Но не били посуду. Ссорились часто.

С вторым мужем (он старше на 15 лет) Не ссорились ни разу. Не повышаем голоса друг на друга ни когда.

Все решаем мирно и разумно.

#28

#29

#30

#31

#32

#33

#34

#35

У нас условие есть, говорить сразу, что не нравится. Или начинаем подтрунивать на ситуаций, в которой были, и сразу ясно, что и кто чего не так сделал.

Мне вообще не понятно, чего психовать и орать друг на друга. Я в браке уже 12 лет.

#36

Новые темы

  • то ли я дура, то ли лыжи не едут

    14 ответов

  • Дети. Как вы относитесь к мужчине

    6 ответов

  • Мне очень нравится мужчина, на данный момент не общаемся уже как месяц

    5 ответов

  • Как бы отреагировали в таком случае?

    6 ответов

  • парень психует из-за любой мелочи и может наорать

    13 ответов

#37

Александра

Вот всех послушать, так у всех тишь да благодать, все мужья идеальные, а жёны терпеливые, добрые и ласковые. Куда же делись семьи с мордобоем, со сварливыми жёнами, подлыми мужьями??? половина тем на вумане про них, а тут прям тишина! не верю!

#38

Аля

Ссоримся часто… Никогда не извиняется, даже если явно виноват он… И всем своим видом, ну и словами, естественно, показывает, что совсем не боится меня потерять… Козел он у меня, короче)))

#39

Гость11

послушай тут всех — такая идиллия. а как копни — в реальной жизни сплошные скандалы.

#40

#41

#42

#43

#44

#45

#46

#47

#48

Ольха

Не ссоримся вообще никогда,т. к. смысла в ссорах нет. Только отношения потом могут стать хуже, а кому это надо…? Мы можем немного повыяснять отношения, но это не влечёт за собой ссоры, так, обычные разногласия. За 14 лет брака ни разу не мирились и не извинялись друг перед другом.

#49

#50

14 советов психолога жёнам, которые постоянно ругаются с мужем

Алина Домровская

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

     

Подписаться

Время на чтение: 6 минут

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя? Рассказывает социальный психолог Colady.

Фото Pexels

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Если ссоры случаются каждый день – это повод пересмотреть свои отношения и свое поведение. Как правило, такая семья обречена на развод.

Читайте: Как понять, что любовь прошла и отношения закончились?

Как же избежать ошибок, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах и чего нельзя говорить в ссорах с мужем.

Если постоянно ругаетесь с мужем, не нарушайте этих правил

  1. Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также: Чего никогда не стоит говорить мужчине?
  2. Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
  3. Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
  4. Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
  5. Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
  6. Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
  7. Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения.
  8. Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Как ругаться с мужем правильно?

Фото Pexels

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

14 советов жёнам, которые часто ссорятся с мужем — что нужно помнить о ссорах?

  1. Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия. Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
  2. Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры. Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
  3. Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
  4. Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть, и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр. ).
  5. Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
  6. Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
  7. Применяйте метод «отложенного старта» (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
  8. Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
  9. Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу. Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
  10. Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите. Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте: Как вернуть страсть в отношения с мужем?
  11. Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
  12. Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке. Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
  13. Учитесь вовремя останавливаться, признавать свою неправоту и просить прощения.
  14. В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор.

Совет социального психолога

Дорогие дамы!

Когда злость начнёт в вас буквально «кипеть», не стоит её блокировать, у вас всё равно не получится. Но, чтобы не испортить отношения с мужем, постарайтесь вспомнить, а за что, собственно, вы его полюбили. Чем этот человек привлёк вас, почему вы вышли за него замуж? Наверняка эти достоинства более значимы, чем недостатки, беспокоящие вас в данный момент. Не так ли?

Если будете помнить об этой простой практике, то сможете сгладить острые углы, выясняя отношения с мужем, даже во время ссоры.

Алёна Дубинец

Задать вопрос

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью. Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть.

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом, которого поймут и успокоят.

Как перестать ссориться и снова почувствовать близость

Как перестать ссориться и снова почувствовать близость

Почему мы больше всего ссоримся с теми, кого любим больше всего? Это только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводящими так много времени вместе, что мы обязаны время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, что-то более глубокое?

К сожалению, обычно самые близкие нам люди вызывают у нас наибольшие эмоции. Таким образом, наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что способствует степени конфликта, который мы испытываем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что у нас есть много возможностей, когда дело доходит до улучшения.

Вот некоторые усилия, которые мы можем предпринять, чтобы снять напряжение и сохранить чувство близости с нашим партнером:

Не гноиться

Исследование, проведенное исследователями из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени каждый член пары, расстроенный [во время конфликта], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». В этом нет ничего удивительного. Тем не менее, большинство из нас не борется со своей склонностью размышлять о чувстве гнева, обиды или несправедливого обращения. Нас может даже заинтересовать возбуждение дела против нашего партнера вместо того, чтобы попытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих страданиях часто происходит из-за бессознательного желания поддерживать старое, плохое чувство о себе и наших отношениях, которое, хотя и неприятно, но также кажется знакомым.

Найдите время, чтобы успокоиться

В пылу момента очень трудно не реагировать. Однако есть веская причина, по которой через пять минут после ссоры мы чувствуем себя более рационально и сожалеем. Когда мы чувствуем себя сильно возбужденными кем-то, это часто является признаком того, что всплывает что-то более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут вызвать старые негативные чувства, которые у нас есть по отношению к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, и фактически часто обостряют ее. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряжения, прогуляемся или хотя бы сделаем несколько глубоких вдохов, мы сможем обрести некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума. Мы можем оставаться в настоящем моменте, а не замыкаться в своих мыслях, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чувствительностью к другому человеку.

Настройтесь на себя

Помимо паузы, мы можем попробовать поинтересоваться, что происходит в нашем уме и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря аббревиатурам SIFT и RAIN). Доктор Дэниел Сигел использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы испытываем. Это помогает нам погрузиться в настоящий момент и является частью важного первого шага к тому, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN: 1. Осознать, что происходит, 2. Разрешить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас срабатывает?) и 4. Неидентификация, что означает не позволять себе — связь с опытом. Этот осознанный подход позволяет нам присутствовать и проявлять любопытство к себе и своим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх. В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на внимательность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход от оборонительного к восприимчивому состоянию

Когда мы работаем над тем, чтобы настроиться и успокоиться, мы можем проявлять более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того чтобы сосредотачиваться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека. «Когда все наше внимание сосредоточено на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем открыться настолько, чтобы точно слышать слова нашего партнера», — писал Сигел в 9.0033 Мышление: новая наука о личной трансформации . «Наше душевное состояние может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы оно соответствовало тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним. На самом деле мы можем использовать этот опыт, чтобы чувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как написал Сигел в «Развитие разума: как взаимодействуют отношения и мозг, чтобы сформировать то, кто мы есть» , «Для «полного» эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

Мы так реактивны в данный момент отчасти потому, что часто слышим или видим нашего партнера сквозь фильтр нашего «критического внутреннего голоса». Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы сформировали о себе и других на основе болезненных переживаний из нашей ранней жизни. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения из нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких. «Все неправильные представления или проекции, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файрстоун в Этика межличностных отношений . «Люди хотят, чтобы их видели и признавали сами, а искажения вызывают боль и непонимание, а также предрасполагают к гневным реакциям». Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение нашего партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «В последнее время тебя не было рядом», мы можем услышать: «Ты недостаточно делаешь. Ты такой ленивый». Мы искажаем точку зрения нашего партнера, чтобы она соответствовала нашему старому образу самих себя, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы по-настоящему разорвать деструктивный порочный круг, мы должны бросить вызов своему критичному внутреннему голосу.

Отбросьте свою половину динамики

Доктор Лиза Файрстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» как инструмент, который пары могут использовать в качестве инструмента разрядить споры и снова быть рядом. «Это включает в себя то, что вы на мгновение отказываетесь от своей стороны в дебатах и ​​подходите к своему партнеру с более любящей позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что, когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не могут успешно или напрямую общаться, они начинают накапливать обиды друг на друга, которые часто достигают критической точки. Начинается спор, который затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и несовершенного общения. Горячие моменты, однако,  худших раза, чтобы попытаться решить проблемы или сделать так, чтобы наши точки зрения были услышаны». Отбрасывая свою половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда у нас может быть более эффективный разговор о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше чувствуем себя собой.

Чувствуй, но поступай правильно

Успокоиться или отказаться от участия в ссоре в напряженный момент не значит спрятать свои чувства. На самом деле, доктор Пэт Лав, автор книги «Правда о любви », предлагает нам чувствовать свои чувства, но выбирать свои действия. Существуют здоровые способы выражения гнева или печали, а также изучение этих эмоций, чтобы понять, откуда они могут исходить и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть. Однако в беспорядке ссоры мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выразить их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны быть любопытными и принимать наши эмоции.

Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите

Лес Гринберг, главный создатель терапии, ориентированной на эмоции, проводит различие между первичными и вторичными, адаптивными и неадекватными эмоциями. Он отмечает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую ​​как печаль или стыд, которые могут быть вызваны, например, в момент чувства обиды, отверженности или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичную эмоцию, такую ​​как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к своему партнеру.

Мы все сталкиваемся с подобными реакциями, и, к сожалению, эти неадекватные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем использовать нашу основную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы проявим гораздо большую уязвимость по отношению к нашему партнеру. Мы можем сообщить, что «мы хотим, чтобы нас любили или видели такими, какие мы есть». Тогда наш партнер получает возможность узнать нас лучше и сочувствовать нам.

Как бы ни было сложно быть уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, своим мыслям и своим действиям, тем лучше мы способны прерывать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль свою половину динамики и создаем безопасную, доброжелательную среду для нашего партнера, чтобы он делал то же самое.

Вот несколько выводов, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:

  • Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
  • Избегайте размышлений
  • Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
  • Не слишком отождествляйтесь с негативными мыслями
  • Попробуйте принять «принимающую» позицию
  • Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
  • Признайте свои эмоции
  • Выясните, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или неадекватной
  • Выберите свои действия
  • Будьте открытыми, уязвимыми и прямо говорите о том, чего вы хотите

Обработка конфликта в отношениях

Длина: 90 минут

Цена: $ 15

Повседайте вебинары

в этом вебинаре: многие пары сталкиваются с новыми ограничениями на их отношениях, которые создают жизнь дома

. все труднее. В недавнем…

Подробнее

Об авторе

Статьи по теме

Теги: парные ссоры, Окончание драки, фантазийная связь, страх перед близостью, драка, близость, проблемы с близостью, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки в отношениях

Как избежать споров в отношениях

Мы все знаю пару, которая ссорится за ужином, вспоминая старые инциденты или обвиняя своего партнера в том, что он «всегда» ведет себя определенным образом. Некоторые из нас знают пару, которая кричит друг на друга до тех пор, пока не становится достаточно громко, чтобы разбудить соседей — но что, если эта пара — вы?

Если вы обнаружите, что постоянно ссоритесь на одни и те же темы или громко ссоритесь и говорите вещи, которые не имеете в виду, возможно, вы застряли в вредных моделях общения. Вам нужно научиться избегать споров в отношениях и вместо этого превращать их в продуктивные разговоры.

Хотите перестать ссориться с любимым человеком?

Достижение мира и духа товарищества

Что вызывает большинство ссор в отношениях?

Причины ссор в отношениях сильно различаются в зависимости от пары, и иногда может показаться, что причин вообще нет. Согласно одному исследованию, наиболее распространенными причинами споров были: один партнер не проявлял достаточно любви или привязанности; партнер не чувствует себя ценным; ревность или собственничество; частота секса; и домашнее хозяйство и работа по дому. Неудивительно, что стрессовые факторы отношений, такие как деньги, также попали в список, а также «серьезные» споры, такие как будущие цели, планы карьеры и хотят ли пары детей.

Чтобы узнать, как избежать споров в отношениях, мы должны копнуть глубже. В конечном итоге за всеми перечисленными выше проблемами стоят две вещи: общение и удовлетворение потребностей. Каждый партнер привносит в отношения определенные потребности и ожидания. Когда их потребности не удовлетворяются или когда их ожидания не оправдываются из-за недостаточно эффективного общения, возникает конфликт.

Нормально ли каждый день спорить в отношениях?

Каждая пара и отношения разные, поэтому невозможно сказать, насколько обычно или «нормально» ссориться каждый день. Некоторые пары могут часто спорить, в то время как другие почти не спорят. Лучший вопрос, является ли это здоровый спорить в отношениях каждый день. И ответ — нет: постоянные ссоры в отношениях могут быть нормальными, но вредными для здоровья.

Если вы знаете, как разрешать конфликты, некоторые споры в отношениях здоровы. Это может помочь вам узнать больше о своем партнере и принять важные решения. Но если ваши ссоры постоянны или если они более редки, но часто перерастают в крик, хлопанье дверью и гнев, это признак того, что вам нужно научиться справляться со ссорами в отношениях .

Как избежать ссор в отношениях

Ссоры в отношениях — это нормально, но ссора не обязательно означает общение. Есть разница между спором и продуктивной беседой. Только когда вы сможете вести продуктивные разговоры, вы действительно решите свои проблемы в отношениях.

1. Распознавайте свои шаблоны поведения

Распознавание вредных шаблонов — это первый шаг к избавлению от них. Вот некоторые из наиболее распространенных паттернов, которые приводят к спорам об отношениях:

Оживление прошлого.

Вы не можете изменить прошлое, так зачем вспоминать о нем? Если вы не можете отпустить прошлое, вы мешаете себе двигаться вперед.

Избегание конфронтации.

Конфликт есть в каждых отношениях — самые прочные найдут, как его разрешить. Избегание конфронтации приводит к более серьезным спорам в будущем.

Соревнуйтесь, чтобы быть услышанными.

Самая важная часть общения — это умение слушать. Если вы в конечном итоге начнете кричать и чувствовать, что вам нужно «выиграть» спор, ваши отношения уже проиграны.

Не присутствует.

Разговор может перерасти в спор, если один из партнеров чувствует, что его не слышат. Вы самый большой поклонник своего партнера, и попытки активно продемонстрировать это — один из лучших способов избежать споров с вашим партнером.

2. Перефразируйте свои мысли

Один из самых простых способов избежать споров в отношениях — перестать обвинять своего партнера в том, что он является проблемой. Когда вы бросаете обвинения, это автоматически заставляет вашего партнера защищаться, а защищающиеся люди говорят и делают вещи, которые они не имеют в виду и которые непродуктивны. Разговор о ваших собственных чувствах, а не о действиях вашего партнера — более сострадательный способ общения.

Это означает использование «я-утверждений», а не «вы-утверждений». «Я-утверждения» начинаются со слов «я чувствую» и выражают неосуждающие эмоции. Они начинают разговор с вашим партнером, чтобы рассказать о своих чувствах и о том, как вы можете прийти к соглашению.

Еще одна причина, по которой «Я-утверждения» полезны, заключается в том, что они доходят до сути проблемы. Чтобы избежать споров в отношениях, вам нужно перестать повторять одни и те же мелкие ссоры и подумать о более серьезной проблеме. Вместо того, чтобы зацикливаться на одном событии, например «Ты никогда не моешь посуду», использование «Я-утверждения» заставляет тебя думать о почему это тебя расстраивает. Это говорит вашему партнеру, в чем заключается настоящая проблема: «Я чувствую себя недооцененным» или «Я чувствую, что наши отношения неравны» — это заявления о более серьезных проблемах. Это позволяет конфликту стать возможностью достичь взаимопонимания и создает новый уровень доверия и близости.

3. Следите за своим тоном

Поговорка «важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите» стала настолько общеупотребительной, что стала почти клише. Но это потому, что это правда. Один эксперт обнаружил, что 38 % сообщения передается с помощью голосовых элементов, а не ваших слов, поэтому, если вам интересно, как избежать споров в отношениях, сначала обратите внимание на свой тон. Использование правильного тона открывает разговор, потому что ваш партнер не будет чувствовать себя осужденным. Использование неправильного тона закрывает разговор и превращает его в спор.

Ваш тон может заставить вашего партнера защищаться так же, как и ваши слова. Когда вы делаете свое «я-утверждение» или начинаете дискуссию со своим партнером, убедитесь, что вы делаете это без крика, сарказма или раздражения. Говорите нормальным тоном и в устойчивом темпе. Не замедляйтесь слишком сильно, но обязательно делайте паузы между мыслями, чтобы у вашего партнера была возможность все обдумать. Начав разговор на нейтральной территории, вы сможете избежать споров в отношениях.

4. Слушай

Слушание занимает около 45% времени, которое мы тратим на общение, но иногда мы не очень хороши в этом, особенно с нашими партнерами. Когда вы приходите домой после долгого рабочего дня, вы, вероятно, уже потратили огромное количество времени на прослушивание. Или, возможно, вы весь день думали о том, что важно сказать своему партнеру, и не оставляете места, чтобы услышать, что он хочет сказать. Используйте силу внимательного слушания, и вы научитесь избегать споров в отношениях:

Не отвлекайтесь.

Выключите телевизор или подкаст, отойдите от телефона и сосредоточьтесь на партнере.

Используйте язык тела.

Покажите, что вы слушаете, повернувшись лицом к партнеру, установив зрительный контакт и поощряя его к разговору, кивая или используя словесные подсказки.

Подведите итоги разговора.

Мы часто тратим время на «слушание», готовя ответ говорящему. Это не истинное слушание. Вместо того, чтобы отвечать своими чувствами или предлагать решение, предложите краткое изложение того, что сказал ваш партнер, которое читается глубже между строк. «Похоже, вы чем-то недовольны» или «Что я слышу, так это то, что я слышу» — хорошее начало для краткого изложения.

Задать вопрос .

Не думайте, что вы знаете, к чему ведет история или мысль, и не рассказывайте о своем собственном опыте, чтобы продемонстрировать понимание. Вместо этого задавайте вопросы. Они показывают, что вы заинтересованы и хотите помочь, а не заводят разговор о вас.

5. Разрядить ситуацию

Несмотря на все ваши усилия, время от времени вам все равно нужно знать, как справляться со спорами в отношениях. Все мы люди, в конце концов. Теперь у вас есть инструменты, чтобы распознать, когда связь нарушается, и вы все еще можете предпринять шаги, чтобы разрядить спор. Если вы заметили, что занимаете оборонительную позицию, повторяя одно и то же или вспоминая прошлое, остановитесь. Сделайте вдох и начните снова с «Я-утверждения». Вы даже можете сказать: «Хорошо, давай начнем сначала» и начать сначала или попросить своего партнера начать снова.

С помощью юмора можно разрядить ситуацию до того, как она перерастет в спор. Это особенно хорошо работает с небольшими аргументами, которые вы, кажется, повторяете снова и снова — например, классический аргумент о опускании сиденья унитаза. Вместо того, чтобы ввязываться в споры, которые не приводят к решению, посмейтесь над этим и двигайтесь дальше.

➜