Skip to content

Постоянно ругаемся с мужем из за мелочей что делать: Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, муж кричит, что делать

Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, муж кричит, что делать

Личная жизнь звезд

Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, что делать?

Для женщин фраза «Постоянно ругаемся с мужем» стала настолько часто употребляемой, что кажется, сама семейная жизнь целиком и полностью состоит только из этого. Конфликты могут происходить в любом месте, в любое время суток, по любому поводу или даже без такового, а зачастую они вспыхивают и при посторонних людях. Но начинается это всегда одинаково, с проявления недовольства кем-то или чем-то, по мере развития темы обиженная сторона постепенно переходит на личности и повышенные тона, а заканчивается это грандиозным скандалом.

Когда мы постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, подрывается доверие друг к другу.

Фото
Getty

Если посмотреть на подобную форму общения со стороны, чего спорщики никогда не делают, складывается впечатление, что зачинщик скандала действует целенаправленно: сначала ищет и находит предлог, потом подзадоривает себя, а в конце получает то, к чему стремился.

Если муж кричит из-за мелочей: причины

В действительности причина здесь вовсе не важна, важен повод, а поводов к скандалу может быть сколько угодно. Но почему же все-таки это происходит? Какого-то научного объяснения этому нет, и даже зачинщик скандала часто этого не понимает.

Только после утихшей бури начинает задаваться вопросами:

  • Почему?
  • Зачем?
  • Ради чего?

Наверное, в людях это заложено, какая-то темная сторона нас часто тянет к странным, необоснованным и необдуманным поступкам, о которых мы потом горько сожалеем. И это действительно странно, казалось – жизнь готов отдать за человека, но в какой-то момент начинаешь цепляться к словам, во всем критиковать, а сам он раздражает даже своим присутствием.

Как избежать ссор с мужем, случающихся по любому поводу?

Когда любимый повышает голос, это очень неприятно, обидно и больно. Чтобы это предотвратить, прежде всего нужно разобраться в причинах постоянно возникающих конфликтов. Особо пристальное внимание следует обратить на то, когда это происходит и как, таким образом, можно обнаружить какие-то детали, незамеченные прежде, ведь беспричинно ничего не бывает.

Значение имеет все: в какой момент это начинается, после каких слов или действий, и особенно важно обратить внимание на то, насколько часто повторяется сама причина проявления им неприязни и имеет ли она смысл.

Самый лучший способ избежать конфликта – самой не поддерживать его развитие и по возможности не обращать внимания на язвительные замечания и прочее. Но что особо важно – никогда не следует идти на провокацию, в противном случае грандиозного скандала избежать не удастся!

Читайте также: типы конфликтных личностей

Редакция Wday.ru

Сегодня читают

Как бы выглядели дети известных киношных пар: 20 фото, которые удивят вас не на шутку

Требуют жертв: 17 «голых» платьев звезд, в которых невозможно ходить (а иногда и дышать)

«Верблюжья лапка», открытая грудь и другие засветы звезд: 55 стыдных фото

Без комплексов: 20 самых вызывающих образов Анны Семенович — от этих фото можно потерять дар речи

Как ботокс меняет лицо: 10 честных фото до и после

Часто ругаемся с мужем из-за пустяков, после ссоры трясёт всю.

Уйти хоч… — Психология

Татьяна, Вы о причине ссор, кто их инициатор, кто первый идёт на примирение, не рассказали, однако знайте, что Вы всегда можете сделать шаг, чтобы быть с ним в таких отношениях, какие сами хотите — с точки зрения психологии гармонизировать отношения можно, если оба этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Союз строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара приходит к кризису, когда происходит выброс накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, происходит это и у Вас. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров» (как давно вы не говорили по душам?), откровенно, без эмоций, взаимных упрёков, обвинений, спокойно обсудить, понять обоим свои глобальные ошибки и начать обоим менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга полностью, целостно, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Сами учитесь понимать и принимать всё полностью в себе, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине— чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, самой стать самодостаточной, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить — сейчас Вы их передаёте своему мужу. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, проявляя уважение и любовь к себе в реальных поступках по отношению к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с человеком, который рядом, налаживайте эмоциональную связь, давая ему положительные эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина, интересен, как человек — к Вам это положительное отношение обязательно вернётся от него. Доверяйте, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. Действуйте творчески, по-новому,  не так, как до этого момента, измените своё отношение к мужу, себе, семье, свои реакции отслеживайте и меняйте (уйти Вы всегда успеете, пока что поэкспериментируйте со своим отношением ко всему). О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на муже. Займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии (а не просто отвлечься), давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы мужчина это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

8 вещей, которые нужно сделать, если вы и ваш партнер постоянно ссоритесьHelloGiggles

В 29 лет у меня было три серьезных отношения. И, как и большинство пар, я испытал на себе немало ссор, от криков до молчаливых процедур, которые могли длиться веками. И хотя большинство экспертов сходятся во мнении, что время от времени спорить с партнером полезно, постоянная ссора может сказаться не только на ваших отношениях, но и на вашей личной жизни и общем состоянии здоровья.

Но не волнуйтесь. Если вы и ваш партнер постоянно вгрызаетесь друг другу в глотку, это не обязательно означает, что отношениям суждено закончиться. Хотя вы не должны игнорировать красные флажки, которые могут указывать на признак несовместимости, есть вероятность, что вы и ваш партнер просто переживаете трудный период, и это нормально. Если это так, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы сделать ваши отношения более здоровыми и счастливыми, по мнению экспертов по отношениям.

Советы, как перестать ссориться с партнером.

1 Выясните, почему вы ссоритесь.

Вы действительно злитесь на своего партнера за то, что он никогда не моет посуду? Или вы расстроены тем, что они не ценят ваших усилий? Большинство аргументов не связаны с текущей ситуацией, а вместо этого включают в себя гораздо больше подтекста, чем мы думаем. Однако существует также большая вероятность того, что постоянные ссоры не имеют ничего общего с реальными отношениями, а связаны с тем, что происходит в вашей личной жизни (например, стресс на работе или исцеление от прошлых прошлых травм).

В любом случае важно копнуть немного глубже. По словам Кейтлин Киндман, лицензированного клинического социального работника и соучредителя Kindman and Co, постоянная ссора с партнером часто свидетельствует о более глубоком доверии или проблеме с безопасностью.

«[Гипотетическая пара] может регулярно ссориться, потому что [один из них] не верит, что [их] партнер знает, как позаботиться о [них], заставить [их] чувствовать себя хорошо или хочет расставить приоритеты. делая это, говорит Киндман. «Точно так же [их] партнер, вероятно, чувствует то же самое. [Они] стоят в [своих] соответствующих углах ринга, так сказать.

Найдите время, чтобы понять, почему вы постоянно ссоритесь. Это может дать вам возможность найти истинный корень проблемы, что в конечном итоге может решить и снизить вероятность повторных споров между вами и вашим партнером.

2 Попытайтесь посмотреть на вещи с точки зрения вашего партнера.

Помните: Ваш S.O. это собственный человек со своим прошлым, ожиданиями и эмоциями. И несправедливо ожидать, что они мгновенно совпадут с вашим мышлением, особенно если вы нечестны в своих мыслях и чувствах. Постарайтесь сопереживать своему партнеру и обратите внимание на его текущую ситуацию в следующий раз, когда вы двое поссоритесь. Постоянно ли они испытывают стресс на работе? Знаете ли вы, что можете случайно нажать на один из их эмоциональных триггеров? Иногда вам просто нужно поставить себя на их место, чтобы понять, почему вообще происходят эти ссоры.

Киндман также считает, что стоит узнать о том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым, поддерживаемым, уверенным в себе, привлекательным и в безопасности, поскольку все мы чувствуем и выражаем любовь по-разному — наши языки любви. Как только вы потратите время на то, чтобы понять, как работает ваш партнер, вы можете добавить эту информацию в свой набор инструментов для взаимоотношений, что поможет вам лучше подготовиться к будущим спорам.

3 Остерегайтесь размышлений.

Бывали ли у вас моменты, когда вы одержимо думали о ситуации до такой степени, что не могли сосредоточиться ни на чем другом? Это называется руминацией. Когда дело доходит до наших отношений, мы можем подсознательно сосредотачиваться на ситуации, когда наш партнер сказал или сделал что-то, что нас расстроило. В некоторых случаях у нас даже может возникнуть соблазн создать более крупное дело против нашего С.О. а не понять или простить их. Однако зацикленность на том, что, по нашему мнению, наш партнер сделал неправильно, в конечном итоге отдалит нас от него еще больше. Постарайтесь не слишком погрязнуть в страданиях и вместо этого рассматривайте своего партнера как товарища по команде, а не как врага.

4 Установите границы для горячих дискуссий.

По своему опыту могу сказать, что драться, когда ты вымотан, пьян или в дурном настроении, — плохая идея. Если вы скажете своему партнеру, что вам не понравилось, как его мама говорила с вами на последнем семейном ужине после позднего завтрака с мимозой, или начнете серьезный разговор, когда вы оба готовитесь ко сну, это только отправит одного из вас на диван в конце. аргумента. Итак, когда наступает подходящее время для обсуждения трудных разговоров?

«Прекрасное время [для] сложных разговоров — это когда вы можете по-настоящему посвятить свое внимание непрерывным 15 минутам, — говорит Киндман. «Найдите место, где вы можете смотреть друг другу в глаза во время разговора, и сядьте так близко друг к другу, как вам удобно. Глядя в глаза вашему партнеру, вы можете мгновенно установить связь [вас с вашим партнером, что может] вызвать смягчение и сочувствие к человеку напротив вас.

Если ситуация накаляется, не бойтесь сделать перерыв и вернуться к разговору, когда вы оба почувствуете себя немного более уравновешенным. «Распознайте, что происходит в вашем собственном теле, когда вы закрываетесь, обороняетесь или агрессивны. Когда это произойдет, будет очень трудно по-настоящему разрешить бой», — добавляет Киндман.

5 Обратите внимание на любое деструктивное поведение.

Извините, но если вы заметите свой вклад в эти аргументы, это может помешать вам впасть в них. Да, это означает ненадолго отбросить эго, потому что для спора нужны два человека. Распространенные модели в спорах включают в себя уклонение от ответа (уклончивые ответы, чтобы избежать ответов), критику, газлайтинг (заставляющий вашего партнера сомневаться в его реальности) или оборонительную позицию (отказ смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера).

Доктор Саманта Рейдер, дипломированный психолог, клинический психолог, говорит, что наиболее деструктивное поведение возникает, когда борьба превращается в потребность в том, чтобы кто-то был прав, а кто-то ошибался. «Оба человека всегда играют свою роль», — говорит она. «Никто не может начать расти с позиции «неправоты».

Хотя может показаться, что проще прибегнуть к негативным моделям поведения, попытайтесь осознать себя во время споров — если вы заметите, что движетесь на деструктивную территорию, может пора перевести дух.

6 Попробуйте представить свою жизнь без них.

Помните: вы любите этого человека. Вы не хотите видеть их в каком-либо эмоциональном расстройстве, и, скорее всего, вам будет очень грустно, если они внезапно встанут и исчезнут. Когда мы представляем свою жизнь без наших партнеров, мы действительно развиваем чувство благодарности. Что из того, что они делают, заставляет вас улыбаться? Даже если они не так хорошо моют посуду, делают ли они отличный массаж или утешают вас, когда вы ссоритесь с членом семьи?

Вспомнить обо всем, что вам нравится в вашем партнере, и представить свою жизнь без него — это хороший способ воспитать в себе чувство признательности, которое может помочь умерить любые негативные чувства, которые вы можете испытывать.

6 Будьте готовы к компромиссу.

Если вы зациклены на идее победы в споре, вы обнаружите, что возможностей для роста и продуктивности практически нет. По словам доктора Рейдера, лучший выход для обоих партнеров — это спросить себя: «Что я могу сделать по-другому, что способствовало бы миру в моих отношениях?»

«Мы не можем [изменить нашего партнера], но мы можем изменить себя, — говорит Рейдер. «Когда мы это делаем, наш партнер чувствует себя тронутым нашими усилиями, и часто это мотивирует его измениться и встретиться с нами в более любящем пространстве.

7 Поговорите со специалистом.

Индивидуальная терапия значительно снижает уровень стигматизации, и мы надеемся, что парная терапия последует этому примеру, поскольку получить помощь не стыдно. Разговор с непредвзятым сторонним специалистом может помочь вам и вашему S.O. смотрите на вещи с точки зрения друг друга и, в конечном итоге, приходите к компромиссу.

Если вы не знаете, с чего начать, у Psychology Today есть база данных подробного поиска, где вы можете найти терапевтов по местонахождению, специальности, принятой страховке и стилю терапии.

8 Знайте, пора ли прощаться.

Хотя вы можете не хотеть это слышать, в некоторых случаях лучше прекратить отношения, если ни один из вышеперечисленных советов не работает или если вы не можете избавиться от ощущения, что что-то не так. Возможно, вы захотите глубже взглянуть на отношения в целом и подумать, сможете ли вы по-настоящему быть счастливы с этим человеком в долгосрочной перспективе.

«Осознать, когда [вы или ваш партнер] слишком истощены, встревожены, убиты горем и разбиты сердцем, нелегко, и выбор прекращения отношений может быть самым сильным, смелым и здоровым выбором [вы можете сделать], говорит Киндман. «Иногда это может произойти преждевременно, когда исцеление и безопасность еще можно установить, начав работать способами, которые я изложил выше, но это также требует, чтобы все партнеры участвовали и участвовали в полной мере.

Другими словами, обе стороны должны посвятить себя подавлению боевых действий. Если вы и ваш партнер оба заинтересованы в поддержании и укреплении отношений, нет никаких причин, по которым вы не можете найти выход из трудной ситуации, но это требует самоотверженности, сочувствия и изрядной дозы компромисса. Если вы оба в олл-ин, мало что вы оба можете сделать.

Разорвать порочный круг: как перестать снова и снова спорить об одном и том же | Отношения

Если вы состоите в отношениях уже год или больше, вы точно знаете, что такое «этот спор». Это то, что продолжается по кругу и всегда заканчивается там, где началось.

«Ты никогда не поднимаешь свою грязную одежду, хотя знаешь, что это сводит меня с ума». — Ты всегда опаздывает, даже когда я напоминаю тебе, как это важно для меня. И так далее.

Но тебе не обязательно продолжать в том же духе. Есть несколько способов остановить или, по крайней мере, контролировать бесконечные ссоры. Просмотрите споры один за другим, чтобы вы могли выбрать наиболее подходящий способ нейтрализовать собственный аргумент и, как бонус, улучшить ваши отношения.

Прежде чем вы начнете, вы должны ответить на один важный вопрос. Я бы посоветовал вам и вашему партнеру ответить на него по отдельности, а затем сравнить ваши ответы: «Если бы вы не спорили о X, чем бы вам понравилось заниматься вместо этого?»

Ответ очень важен, потому что, если вы не можете ничего толком придумать, у вас не будет достаточно стимула избавиться от своей несчастной привычки. Если вы оба придумаете какие-то предложения, это отличная новость: начните вносить их в свое расписание прямо сейчас. Если вы ничего не поняли, вспомните, когда вы впервые встретились. Что вам нравилось делать тогда, что вы могли бы построить в ваших отношениях сегодня? Найдите способ сделать это.

Как только вы сделаете этот позитивный шаг, вы заметите, что ситуация начинает улучшаться, потому что чем больше времени вы проводите вместе, тем меньше времени и тем меньше стимулов у вас остается для споров. Да, вы, вероятно, все еще будете спорить, но, надеюсь, немного реже, потому что мы еще не взялись за него. Это следующая задача.

Вот шесть методов, которые следует учитывать.

Самостоятельный подход

Возможно, ваш партнер не хочет работать над этой проблемой. Может быть, вы просто хотите заняться другими делами самостоятельно. Если да, то подход «сделай сам» для вас. Все, что вам нужно сделать, это принять решение перестать заботиться о том, что вас раздражает. Вы можете сделать это, если признаете, что поведение вашего партнера не является проблемой; настоящая проблема в том, что вы позволяете себе раздражаться из-за такого поведения. Халиль Джебран элегантно объясняет это в «Пророке», когда кто-то из аудитории спрашивает его, как освободиться от негатива: «Если вы хотите избавиться от какой-либо заботы, значит, эта забота была выбрана вами, а не навязана вам. И если это страх, который вы хотите рассеять, местонахождение этого страха в вашем сердце, а не в руках того, кого боятся».

«Если это забота, которую вы хотели бы отбросить, значит, эта забота была выбрана вами»… Халиль Джебран, фото около 1898 года. Фотография: Королевское фотографическое общество/Музей Виктории и Альберта, Лондон/Getty Images

Принятие подхода «сделай сам» предполагает изменение отношения. То, что ваш партнер говорит или делает, больше не имеет решающего значения. Сейчас важно, как вы отреагируете, и это полностью зависит от вас.

Конечно, проще сказать, чем это сделать, особенно если ваш аргумент хорошо укоренился и если тема касается чего-то очень важного для вас. Если это так, вы можете попробовать один из других методов, отдельно или в сочетании с этим.

Метод копания

Часто содержание аргумента является прикрытием для более фундаментального различия. По моему клиническому опыту, пары спорят о четырех основных проблемах: предполагаемый дисбаланс власти/отсутствие взаимности; отсутствие или потеря доверия; отсутствие или потеря уважения; или непонимание различных потребностей в пространстве и независимости.

Если вы хотите докопаться до сути того, о чем спорите, ваша задача — выявить это фундаментальное различие. Из-за силы вовлеченных эмоций и чувства уязвимости, которое обязательно возникнет, это трудно сделать без присутствия доверенного, опытного третьего лица. Если вы хотите воспользоваться этим подходом — и он хорош, потому что вполне может предотвратить появление новых версий аргумента — я предлагаю вам записаться на несколько сеансов с рекомендованным семейным терапевтом.

Игра в ограждение

Терапевты часто используют эту технику, в которой дается разрешение на спор, но только в определенное время и в течение установленного времени (предпочтительно не перед сном). Например, спорить можно, но только с 19:00 до 19:30 по понедельникам и четвергам.

Обычно пара находит это настолько искусственным, что им меньше хочется спорить, а больше хочется смеяться над чем-то, что, успев остыть, кажется довольно тривиальным.

Уравновешивание

Этот подход основан на поведенческой супружеской терапии (BMT), типе терапии, популярной в 70-х и начале 80-х годов. Каждый партнер определяет поведение другого, которое его раздражает (сосредоточив внимание на содержании рассматриваемого аргумента), и предлагает альтернативную положительную замену. Затем, всякий раз, когда возникает спор, каждый партнер соглашается вести себя позитивно, а не спорить. Хотя ряд исследований показал, что ТКМ может вызывать определенные поведенческие изменения, Мэтью Сандерс и его коллеги из Университета Квинсленда проанализировали соответствующую литературу и пришли к выводу, что, несмотря на это, отношения в целом обычно не улучшаются. Таким образом, этот вариант стоит попробовать, если вы хотите устранить конкретный аргумент и не возражаете, если ничего не изменится.

Всякий раз, когда преобладают эмоции, мы предполагаем, что есть только два решения: либо я прав, либо
вы правы

Пятьдесят оттенков серого

Всякий раз, когда преобладают эмоции, мы начинаем думать черно-белым. Другими словами, мы предполагаем, что у любой проблемы есть только два решения: либо я прав, либо вы правы. На самом деле, однако, есть много возможных решений. Когда мы чувствуем себя спокойно и рационально, это легко увидеть.

Итак, чтобы вести спор более рационально, начните с того, что согласитесь немедленно объявлять время всякий раз, когда вы начинаете спорить. Затем подождите хотя бы 20 минут — время, необходимое для того, чтобы эмоции улеглись, чтобы рассудок мог вновь заявить о себе. Вы можете повысить вероятность того, что успокоитесь, если потратите это время на то, что вам нравится, в одиночестве. После этого времени врозь сядьте вместе. Каждый из вас должен придумать пять способов поведения или реакции другого человека, которые не расстроят (и даже принесут радость). Обсуждайте их до тех пор, пока не придете к компромиссу.

Этот метод заимствован из литературы по воспитанию детей, потому что это отличный способ разобраться в спорах между братьями и сестрами. Это не гарантирует, что вы не создадите новый аргумент, но это означает, что у вас есть стратегия, как справиться с этим, если вы это сделаете.

Игра в дебаты

Я оставил эту технику напоследок, потому что она моя любимая. Это требует усилий, воображения и некоторого актерского мастерства, но оно того стоит. Игра в дебаты может не только разрешить ваши разногласия, но и углубить эмпатию, качество, которое положительно повлияет на все ваши отношения.

Вместо того, чтобы ждать, пока ссора всплывет на поверхность, выберите время, когда вы одновременно спокойны и достаточно отдохнули. Найдите тихое, удобное место и намеренно вспомните спор. Теперь вы должны поменяться местами, то есть каждый должен представить точку зрения своего партнера. Спорьте с другой стороны, скажем, в течение 10 минут или пока не почувствуете, что рассмотрели все аспекты.