Содержание
Мы с мужем не разговариваем уже три недели.
#1
#2
#3
в попу тоже молча даёшь? я б изматерилась😭
#4
Гость
Хата чья?
#5
Гость
а общаетесь как? фигвамами?
#6
Гость
бай, кот и всё ровно-фиолетово. в попу тоже молча даёшь? я б изматерилась😭
#7
#8
#9
Rose
А вы когда ссоритесь с вашим мч в попу тоже молча даёшь?
#10
Rose
Когда вы ссоритесь с супругами то как долго злитесь друг на друга? Как долго длится ваш Байкот и кто мирится первым.
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
Rose
Когда вы ссоритесь с супругами то как долго злитесь друг на друга? Как долго длится ваш Байкот и кто мирится первым.
Мы с мужем не разговариваем уже три недели. Ссора бытовая. Есть ощущения, что мне как-то особо и все ровно, но все же хочется узнать как к других бывает. В браке 4 года.
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
199 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
733 ответа
Алла Бурая
Психолог
73 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..202 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
..#23
#24
#28
Кот — Абармот
Обижаются только дураки и дети.
Вот и делайте выводы.
#29
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
706 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
656 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
441 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
732 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
170 ответов
#30
Кот — Абармот
Обижаются только дураки и дети. Вот и делайте выводы.
#31
Гость
Молчание — вид психологического насилия.
Вот поэтому я больше не хочу брака и сожительства. Чтобы не давать кому-либо возможность давить мне на психику в своем собственном доме. Для меня психологический комфорт очень важен, важнее, чем деньги, престиж, статус и так далее.
#32
Гость
Через 5-10 минут уже в обнимку сидим и признаёмся друг другу в любви.Оба вспыльчивы и быстро отходчивы
#33
#34
эюя
причем тут обида, если это способ подавления. вот из этого уже можно делать выводы.
Автору просто нужно один раз и навсегда поговорить с мужиком, что если он еще раз обидится, то пусть идет себе искать другую спутницу
#35
Гость
А за ЖКХ сможете сами ежемесячно оплачивать? Зп позволяет?
#36
алексей
жена бывает день два отходит.
а я вообще не понимаю смысла в обидах. по моему это детство играет. и глупая гордость.
#37
#38
#39
Irinka
Молчание убивает отношения. Знаю как никто. Наше с мужем молчанин продолжалось 3 месяца, в итоге мы так и не смогли переступить через себя поговорить и выяснить отношения. Итог — развелись, так и не поговорив. Я месяц ревела в подушку и не могла понять почему своими собственными руками разрушила все , а ведь я любила и люблю его до сих пор.
Так что не молчите, лучше поговорить и выяснить отношения, чем замыкаться в себе
Новые темы
Не соглашайтесь быть кресными
19 ответов
Сестра рылась в моем телефоне
3 ответа
Не люблю мужа
7 ответов
Муж или родные?
2 ответа
Муж не в первый раз так делает, уже не знаю как реагировать
31 ответ
#40
#41
#42
#43
Гость
Не разговариваем уже четвертый день, и вы знаете по вине мужа, накричал на меня из за какой то мелочи, ходим молчим, не подойдет не извиниться, одним словом ему наплевать.
Это к хорошему концу не приведет я думаю, а так уже о разводе задумываюсь. И вам советую. Зачем жить с таким человеком которому на вас большим счетом наплевать?
#44
Гость
Не разговариваем уже четвертый день, и вы знаете по вине мужа, накричал на меня из за какой то мелочи, ходим молчим, не подойдет не извиниться, одним словом ему наплевать. Это к хорошему концу не приведет я думаю, а так уже о разводе задумываюсь. И вам советую. Зачем жить с таким человеком которому на вас большим счетом наплевать?
#45
#46
#47
Гость
Это действительно вид психологического насилия.
У нас это было почти с самой свадьбы, муж так пытался переделать меня под свои запросы. Я ревела, психовала, 2 раза пыталась уходить , но из за детей возвращалась. Сейчас 3 ребенок, муж уже не пытается переделать меня, но игнор периодически устраивает, может просто себе на уме что то додумать и все… Виновата ищи сама в чем….
#48
Гость
Это действительно вид психологического насилия. У нас это было почти с самой свадьбы, муж так пытался переделать меня под свои запросы. Я ревела, психовала, 2 раза пыталась уходить , но из за детей возвращалась. Сейчас 3 ребенок, муж уже не пытается переделать меня, но игнор периодически устраивает, может просто себе на уме что то додумать и все… Виновата ищи сама в чем….
#49
#50
Уже сутки не разговариваю с мужем
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
может это ваше мнение, что виноват в большей степени был муж?????? Вам стоит обсудить позиции каждого, обговорить проблему, а не обвинять друг друга.
Вы сколько в браке? Как раньше решали такие проблему, как приходили к перемирию?
#6
СМ
Ага… «держаться нету больше сил…» планета Железяка какая-то. Разговаривать надо, а не играть в молчанку. Кто и сколько виноват дело десятое — кто-то один из двоих должен быть умнее. Если муж такой обиженный, ну что ж, будте умнее Вы. Миритесь, если отношения действительно дороги.
#7
автор
поссорились потому, что он не мог элементарно попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка. Т.е. виноват он, он изначально неправильно повел себя, а после еще и так сорвался на меня, и после всех гадких слов, которые я услышала, он не извинился, а еще и строит из себя обиженного
#8
#9
автор
поссорились потому, что он не мог элементарно попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка.
Т.е. виноват он, он изначально неправильно повел себя, а после еще и так сорвался на меня, и после всех гадких слов, которые я услышала, он не извинился, а еще и строит из себя обиженного
#10
Корректор
Мириться всегда первой должна женщина, это даже не обсуждается.
#11
#12
Корректор
поссорились потому, что он не мог элементарно попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка. Т.е. виноват он, он изначально неправильно повел себя, а после еще и так сорвался на меня, и после всех гадких слов, которые я услышала, он не извинился, а еще и строит из себя обиженного
#13
#14
#15
Гость
Женщина никому ничего не должна
#16
#17
#18
#19
Гость
Я бы не стала мириться первой при таком обращении мужа.
Он так и потом будет разговаривать — мол, жена подуется и простит.
#20
Корректор
Когда она одинока — сколько угодно.
#21
СМ
Ага… «держаться нету больше сил…» планета Железяка какая-то. Разговаривать надо, а не играть в молчанку. Кто и сколько виноват дело десятое — кто-то один из двоих должен быть умнее. Если муж такой обиженный, ну что ж, будте умнее Вы. Миритесь, если отношения действительно дороги.
#22
Гость
Когда она одинока — сколько угодно.
Эксперты Woman.ru
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
199 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
733 ответа
Алла Бурая
Психолог
73 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..202 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
..#23
Гость
Вы переоцениваете значение мужика в жизни женщины.
У меня есть муж, но я не помру, если его у меня не будет. Времена меняются, дорогой мой, а вы все в патриархате застряли.
#24
автор
вот и я так рассуждаю, поощрять это и идти мириться… а он и прощения попросить не удосужился.
#25
автор
«он говорил со мной как со служанкой»
«потом еще и сорвался»
Вот и объясните нам, какие слова вы употребили в этом промежутке. Просто так не срывается никто.[/quoteхоть вы и неприятный собеседник, я в третий раз повторю — первый начал он, и перешел на мат и крик. потом уже сорвало меня. Из цензурного скажу, что назвала его бабой, было за что.
#26
Корректор
[quote=»Корректор»]»он говорил со мной как со служанкой»
«потом еще и сорвался»
Вот и объясните нам, какие слова вы употребили в этом промежутке.
Просто так не срывается никто.[/quoteхоть вы и неприятный собеседник, я в третий раз повторю — первый начал он, и перешел на мат и крик. потом уже сорвало меня. Из цензурного скажу, что назвала его бабой, было за что.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
706 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
656 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
441 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
732 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
170 ответов
#27
автор
я вам правду написала, а вы ищите какой-то скрытый подтекст, ну так его нет!
#28
автор
я , кстати, пыталась поговорить спокойно и уладить разгорающийся конфликт, на что он перебивал меня разными вариантами слов «закрой рот».
#29
#30
автор
я , кстати, пыталась поговорить спокойно и уладить разгорающийся конфликт, на что он перебивал меня разными вариантами слов «закрой рот».
#31
Гость
Автор, пожалуйста, ответьте, кто Вы по профессии, сколько Вам лет и из какого Вы города.
#32
Корректор
я , кстати, пыталась поговорить спокойно и уладить разгорающийся конфликт, на что он перебивал меня разными вариантами слов «закрой рот».
#33
#34
автор
т.
е. пиринять его хамское отношение вчерашнее? И помириться первой? а он свою вину не должен признать?
#35
автор
звонил муж, трубку не взяла, нет настроения хорошо с ним говорить, а вчерашнее продолжать не охота
#36
Новые темы
Родители до 5 го класса собирают детям портфель
4 ответа
Отцы и дети
4 ответа
я хочу своего свекра
4 ответа
Мечтают ли женщины о молодом сексуальном партнёре?
6 ответов
Если на молодую кожу лица мазать крем для омоложени
2 ответа
#37
Гость
Автор, ну Вы из столицы или из провинции? просто интересно.
Слушайте, даже если Ваш муж свинья, то Вы-то опустились на его уровень — мат, крик, оскорбления. УЖе хотя бы за это можно извиниться первой. Я бы перед кем угодно за это извинилась, даже перед тем, кто тысячу раз неправ и первый начал. Это Вас не красит. А вот как уж относиться к поведению мужа, тут не все очевидно, у всех свои грани дозволенного.
#38
#39
#40
Гость
Автор, ну Вы из столицы или из провинции? просто интересно. Слушайте, даже если Ваш муж свинья, то Вы-то опустились на его уровень — мат, крик, оскорбления. УЖе хотя бы за это можно извиниться первой. Я бы перед кем угодно за это извинилась, даже перед тем, кто тысячу раз неправ и первый начал.
Это Вас не красит. А вот как уж относиться к поведению мужа, тут не все очевидно, у всех свои грани дозволенного.
#41
Поподробнее можно? Он сказал «вытри за мной пол, холопка, я мимо унитаза на.с.с.ал»? или, сидя за компом и выпив чай «забери кружку». Мне мой муж именно последнее часто говорит, когда я к нему в этот момент подхожу. Я не считаю, что это обращение как к служанке.
#42
#43
Солнышко, 37 лет
Автор, меня удивила причина ссоры: «поссорились потому, что он не мог элементарно, попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка».
Поподробнее можно? Он сказал «вытри за мной пол, холопка, я мимо унитаза на.
с.с.ал»? или, сидя за компом и выпив чай «забери кружку». Мне мой муж именно последнее часто говорит, когда я к нему в этот момент подхожу. Я не считаю, что это обращение как к служанке.
#44
#45
Гость
Пришел муж с работы усталый, а жене нечем больше развлечься, кроме как о вежливости говорить. Приехали. Вы себя не уважаете, так хоть мужа уважьте. Дайте ему пожрать, да заткнитесь и не мешайте отдыхать. Вы, когда устанете, тоже только об этикете и думаете?
#46
автор
вчера выходной был
#47
#48
автор
Солнышко, 37 летАвтор, меня удивила причина ссоры: «поссорились потому, что он не мог элементарно, попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка».
Поподробнее можно? Он сказал «вытри за мной пол, холопка, я мимо унитаза на.с.с.ал»? или, сидя за компом и выпив чай «забери кружку». Мне мой муж именно последнее часто говорит, когда я к нему в этот момент подхожу. Я не считаю, что это обращение как к служанке. о домашней работе речь шла, которую он мне создал, после моей генер. уборки
#49
Гость
Значит, достали мужика, что он так вспыхнул. Любые почти слова можно по-разному сказать. Я иной раз послушаю, как тетки с мужьями разговаривают, удивляюсь, что мужики вообще с ними живут. Слушать противно.
Я сама запросто могу попилить и позанудствовать, но хоть умею это делать так, что муж не обижается.
#50
Лаванда
Гость
Значит, достали мужика, что он так вспыхнул. Любые почти слова можно по-разному сказать.
Я иной раз послушаю, как тетки с мужьями разговаривают, удивляюсь, что мужики вообще с ними живут. Слушать противно. Я сама запросто могу попилить и позанудствовать, но хоть умею это делать так, что муж не обижается.Знаете, я пипиливаю и занудствую и мой муж тоже меня терпит, т.к. я все равно постоянно навожу порядок в его комнате, на кухне и во всем доме. Ведь Я не могу жить в таком сра-че. и я продолжаю стирать его вещи, гладить рубашки и пр. Но уже просто руки иногда болят от этих вечных протираний. я вчера после всего этого сижу и чай пью на кухне, только присела между прочим, а он сидел перед компом и зашел: сделай-ка мне чаю, дорогая. ага, вот щас все брошу и сделаю. я не ругалась, но напомнила, что устала. Он покивал головой дададада и все равно ждал этот чай. А мне правда сделать самой легче, т.к. он после даже заваривая чая оставляет беспорядок на кухне. а у нас маленький ребенок, нельзя оставлять даже сахарницу на столе. вот уже достало. и со мной плохо жить, да? да с моей мамой наш папа всю жизнь живет и слушает ее ужасный пилеж годами! но редко может сам заниматься бытом.
ладно хоть щас зарабатывает больше, хоть за границей они отдыхают, а не в вонючей Анапе.
Правила продуктивной любовной ссоры
Во всех отношениях бывают моменты конфликтов и разногласий. Иногда эмоции зашкаливают, слова могут стать обидными, а ошибки из нашего прошлого всплывают на поверхность, что приводит к тому, что разговор выходит из-под контроля. Когда вы чувствуете, что разногласия ведут к ссоре, есть несколько правил, о которых вы, возможно, захотите помнить, когда будете разбираться со своими аргументами и работать над восстановлением связи.
Как не соглашаться, сохраняя отношения
Разрешение конфликтов в отношениях требует конструктивного, открытого и честного общения. Пары часто сталкиваются с коммуникативными блоками, которые мешают эффективному разговору, например, один или оба партнера хранят молчание, замолкают или вообще отказываются участвовать. Страх может быть фактором. Вы можете беспокоиться о реакции вашего партнера или возмездии на ваши мысли и чувства, что заставит вас закрыться, а не говорить, чтобы удовлетворить ваши потребности.
Возможно, ваш партнер предпочитает избегать конфликтов, скрывая свои проблемы, пока он или она не станут иррациональными или взрывоопасными.
Хорошее эмпирическое правило — держать линию связи открытой и прямой между обеими сторонами. Будьте максимально прямолинейны, вы и ваш партнер должны излагать свои проблемы как можно яснее и честнее. Должно быть понимание того, что ваш разговор вытекает из уникальной точки зрения каждого человека. Если вы и ваш партнер привыкнете к прямому общению, со временем станет легче решать и разрешать конфликты в отношениях.
Поделитесь своими чувствами – контролируйте эмоциональные вспышки
Вы и ваш партнер можете быть сердитыми, обиженными, разочарованными или расстроенными. Помните, что гнев — это вторичная эмоция, печаль обычно приходит первой. Эмоциональные всплески, скорее всего, ухудшат ваше положение, а не улучшат его. Вместо этого обуздайте свои эмоции и объясните, что вы чувствуете и почему. Старайтесь не критиковать и не наказывать партнера за его или ее восприятие, иначе это может привести к эскалации ваших конфликтов.
Спокойное и сострадательное поведение часто побуждает вашего партнера следовать вашему примеру. Спокойное отношение к разговору дает вам обоим возможность собраться, сделать глубокий вдох, а затем начать разговор.
Слушать, чтобы понять – не отвечать
Возможно, ваш партнер переживает проблему, которую ему еще предстоит обдумать или определить основную причину, по которой он чувствует себя расстроенным или раздраженным. Когда ваш партнер выражает свои чувства и представления, временно приостановите свои личные чувства, чтобы понять, что он или она говорит. Подойдите к конфликту с намерением выслушать, что чувствует ваш партнер и откуда он или она исходит. Сделайте паузу, прежде чем ответить, и избегайте противоречий точки зрения вашего партнера на ситуацию. Позвольте своей второй половинке сказать, что у него на уме, а затем сделайте свою очередь. Признание чувств вашего партнера может иметь большое значение для принятия эффективных решений. Подтвердите, что он или она чувствует, чтобы ваш партнер чувствовал себя услышанным и понятым.
Вам нужен совет или подтверждение?
Не у каждой проблемы есть решение, и не каждый вопрос можно решить с помощью мудрого совета. Иногда лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь своему партнеру, — это выслушать его. Не пытайтесь исправить каждую ситуацию или решить проблему. Когда кто-то, кого вы любите, обостряется, он или она может быть не в состоянии мыслить критически или когнитивно. В некоторых случаях ваш партнер может искать выход, чтобы выразить свое разочарование, зная, что вы не всегда сможете решить проблему. Спросите своего партнера, хочет ли он или она вашего совета, прежде чем навязывать его ему или ей. Скорее всего, он или она ищет подтверждение, а не решение.
Сосредоточьтесь на том, чтобы оставаться в настоящем – примите оптимистичное решение
Сосредоточьтесь на проблеме, чтобы оставаться в теме. Поднятие других вопросов или перекрестные жалобы могут только усложнить ситуацию и затруднить ее решение.
Цель состоит в том, чтобы сделать вещи лучше, а не хуже. Не удаляйтесь из ситуации, если вы не в опасности или если вам это абсолютно необходимо. Уход может привести к тому, что ваш партнер почувствует себя отвергнутым или неуважительным. Оставайтесь на месте, чтобы ваша вторая половинка знала, что вы здесь ради него или нее.
Общайтесь уважительно и вежливо, чтобы исключить возможность эскалации конфликта. Сосредоточьтесь на пунктах, с которыми вы оба согласны, и принимайте отзывы вашего партнера с намерением улучшить ситуацию. Работая вместе над конструктивными дискуссиями, вы и ваш партнер можете выиграть, набрав баллы и создав прочную, здоровую основу для общения. Подход к конфликтам с целью разрешения или обсуждения проблем в отношениях может укрепить вашу связь, что приведет к более оптимистичным решениям.
*Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь справиться с конфликтами в отношениях, обратитесь за профессиональной консультацией. Свяжитесь с нами в Diversus Health, чтобы назначить встречу с одним из наших лицензированных поставщиков уже сегодня.
Если вам нужно срочно с кем-то поговорить, позвоните на нашу горячую линию по телефону 844-493-8255 или отправьте сообщение «ПОГОВОРИТЕ» на номер 38255.
Ссоры в отношениях — это нормально и здорово: как их преодолеть значимые отношения неизбежны. (Спросите моего мужа.) Нет двух людей, которые ведут себя в жизни совершенно одинаково, и каждая из наших уникальных историй является результатом определенной комбинации триггеров, моделей мышления и эмоциональных реакций. По любой из этих причин пары могут время от времени (или часто) вступать в разногласия, которые могут быстро перерасти в ссоры.
Но вместо того, чтобы рассматривать ссору как плохое , эксперты соглашаются, что конфликт в отношениях может быть полезным — это возможность узнать больше о своем партнере и о том, как вы можете работать вместе в команде. Конечно, может быть трудно смотреть на это таким образом, когда ваша кровь кипит, ваша терпимость рухнула, и вы тонете в море разочарования.
Борьба может быть реальной, но существует стратегий для снятия напряжения, когда возникают проблемы.
Похожие истории
- Советы по отношениям на расстоянии
- Лучший совет по отношениям
- Что можно и чего нельзя делать в Pillow Talk
семейный терапевт Киаундра Джексон. И хотя она подчеркивает, что ссоры — это действительно нормально, есть определенных красных флажков, которые могут сигнализировать о том, что ваши проблемы лучше решить, обратившись за помощью к консультанту или терапевту. Если вы и ваш партнер имеете дело с изменой или часто обнаруживаете, что ставите ультиматумы, обзываете друг друга, затеваете драки с участием ваших детей, угрожаете или постоянно высказываете мнение других людей о ваших отношениях, она рекомендует обратиться к профессионалу. (И вы должны всегда обратитесь к специалисту, если вы столкнулись с физическим насилием.)
Но если вы считаете, что у вас с партнером просто общие проблемы в общении (он действительно забыл помыть посуду снова ?!) здесь Вот несколько советов экспертов о том, как разрешать конфликты в отношениях более здоровым способом.
Начните осторожно.
Сертифицированный коуч по отношениям Стивен Дзидзич и основатель приложения для консультирования по вопросам брака Lasting говорит, что то, как начинаются разговоры, во многом влияет на то, как они закончатся. Это должно побудить пары быть преднамеренными в том, как они начинают диалог.
Спросите себя: наделяю ли я их полномочиями или ставлю их в атакующую позицию, когда поднимаю вопросы?
То, как вы начинаете, состоит из трех частей, согласно Дзедзику: ваш тон, фактические слова, которые вы говорите, и ваша громкость. Если что-то из этого является резким, разговор, скорее всего, пойдет под откос, поэтому важно подумать о том, как вы обычно начинаете обсуждение со своей второй половинкой. «Спросите себя: даю ли я им силу или ставлю их в атакующую позицию, когда поднимаю вопросы?» Дзидзич рекомендует.
Слушайте сочувственно.
В разгар конфликта попробуйте посмотреть на мир глазами любимого человека. Попытайтесь понять, как они видят проблему и что они чувствуют, а затем задавайте уточняющие вопросы, рекомендует доктор Гэри Чепмен, брачный консультант, спикер и автор серии 5 языков любви .
История по теме
- Знаете ли вы свой язык любви?
Как только вы поймете, откуда они исходят, он советует сказать что-то вроде: «Думаю, я понимаю, что вы говорите, что вы чувствуете, и это имеет большой смысл». Чепмен, который только что выпустил новую книгу в этом месяце с соавтором Шеннон Уорден, 9 лет.0039 Самодельное руководство по созданию прочной семьи — добавляет: «Одно это предложение имеет силу, потому что вы больше не враг, вы теперь друг».
Говорите размеренно по очереди.
Действие, которое может подлить дрова в пламя ссоры, — это перерезать друг друга.
Чтобы избежать этого, Чепмен предлагает, чтобы в начале разговора обе стороны договорились об ограничении времени, в течение которого каждый человек может поделиться своими мыслями и чувствами. Установление временных границ помогает вам сосредоточиться на слушании, потому что вы знаете, когда подходит ваша очередь говорить, и вам не нужно прерывать, чтобы подчеркнуть точку зрения во время, казалось бы, бесконечной тирады другого человека.
Не предъявляйте требований, не проявляйте неуважения и не набрасывайтесь в гневе.
Как подчеркивается в своей книге « Разрушители любви », автор, брачный консультант и психолог доктор Уиллард Харли-младший не рекомендует парам говорить друг другу, что им делать. Харли, который выступает на семинарах по вопросам брака в США и Канаде, а также ведет ежедневное радиошоу о браке вместе со своей женой «Радио строителей брака», мотивирует пары, которые он советует, сформулировать желание следующим образом: «Как бы вы отнеслись к помочь мне с.
..?»
«Каждый раз, когда в вашей жизни возникает потребность, всегда есть просьба, которая может удовлетворить эту потребность», — говорит Дзидзич. Ключ в том, чтобы управлять своим ответом, если ваш запрос не будет немедленно подтвержден или удовлетворен, — говорит Харли. Слишком часто именно здесь все может стать ужасно, и разногласия перерастают в драку. Харли умоляет пары не делать преувеличенных деструктивных суждений (смотря на вас, истерики) только потому, что один человек не получает того, чего они хотят. Если вы испытываете искушение перейти в эту опасную зону, объявите «тайм-аут», уважительно сообщив, что вам нужен момент, чтобы успокоиться и обработать то, что было сказано, или просто уйти — а не штурмовать — прочь.
Найдите в своем расписании время для конструктивных бесед.
Если ваши разговоры стали слишком жаркими, составьте график, когда, по вашему мнению, вы будете готовы снова вернуться к этой теме.
Это даст вам возможность собраться с мыслями и трезво спланировать то, что вы хотите сказать. Джексон добавляет, что некоторые пары постоянно планируют, когда они будут решать проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы случайным образом поднимать трудности, которые необходимо улучшить, они считают выгодным тратить около часа еженедельно или ежемесячно на проработку спорных вопросов.
На вопрос, может ли ожидание этих разговоров вызвать тревогу, Джексон ответил, что эта техника на самом деле производит эффект , противоположный . «Они на самом деле с нетерпением ждут этого, потому что знают, что это время, когда они получат безраздельное внимание своего партнера», — говорит она.
Выразите любопытство.
«Очень редко можно почувствовать, что тебя по-настоящему услышали и поняли», — говорит Дзидзич, который также работал с сотнями пар за время своего пребывания на посту руководителя популярного свадебного ресурса The Knot.
Из-за этого он советует парам задавать вопросы или делать заявления, которые показывают их партнеру, что они пытаются его понять, например: «Расскажи мне больше», «Можешь распаковать это?» и «Я еще не понял, но, пожалуйста, продолжайте». Это, по его словам, помогает слушателю развить эмпатию и позволяет говорящему чувствовать себя услышанным.
Найдите эмоциональный корень проблемы.
«За каждым конфликтом стоит неудовлетворенная эмоциональная потребность», — говорит Дзидзич. Например: Ваш супруг не вынес мусор, хотя вы десяток раз просили. Это может привести к ссоре, но за обсуждением рутинной работы может скрываться что-то вроде «Я не чувствую, что меня ценят» или «Я не чувствую, что иду на первое место». Когда вы потратите время на то, чтобы глубже понять, почему действие или его отсутствие вызывает конкретную реакцию, вы сможете удовлетворить основную эмоциональную потребность и достичь большего понимания.
Кроме того, добавляет Дзидзич, никогда не следует предположим, ваш партнер знает, что вы чувствуете. Вместо? Просто скажи им.
Создайте атмосферу любви.
Предпосылкой для любого набора советов по управлению конфликтами является создание последовательной, любящей среды, говорит Чепмен. Почему бы сегодня не спросить своего супруга: «Как я могу любить тебя сильнее в этот период жизни?» Выслушайте с сочувствием, а затем поделитесь желанием своего сердца. Когда обе стороны постоянно чувствуют себя любимыми, к конфликту можно подходить с большим изяществом.
«Таким образом, вы тратите свою энергию на поиск решения, а не на то, чтобы выиграть спор», — говорит Чепмен. «Двое взрослых, которые ищут решение , найдут его».
Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы узнать больше о том, как жить лучше, а также обо всем, что есть у Опры!
Стефани Л.