«Мне страшно общаться с мужчинами»

11 225

Мужчина и женщинаОдиночество

Юлия, 36 лет, бухгалтер

«Странная ситуация: оказываясь рядом с кем-то из мужчин, я обычно испытываю ужас и стыд, как будто сделала что-то неправильное, позорное. Эти чувства овладевают мною целиком, и у меня не получается от них отстраниться. Моя личная жизнь не складывается, да и на работе общаться с коллегами-мужчинами для меня непросто.

Я много размышляла о причинах этих своих переживаний. И теперь мне кажется, мои чувства связаны с тем, что у меня был очень жестокий и властный отец. В детстве мы с братом (он на два года старше меня) очень его боялись. Папа часто кричал, говорил обидные, унизительные слова, причем придраться мог к самой безобидной мелочи.

Но почему-то всякий раз я чувствовала сильный стыд за себя и за свой «ужасный» поступок. Сейчас я очень хочу избавиться от этого тягостного чувства. Хочу перестать стыдиться себя».

Александр Бадхен: Вы предполагаете, что чувство стыда и ваши страхи связаны с атмосферой, в которой вы росли.

Юлия: Я уверена в этом. Я хорошо помню, как отец унижал маму. А еще — как он вбегал иногда в мою комнату, кричал, если ему что-то не нравилось, обзывал меня. Самыми безобидными словами были «амеба», «одноклеточное».

— Это очень унизительно и обидно.

— Да. И сейчас рядом с мужчинами я испытываю тот же ужас, страх, обиду. Чувствую себя такой же ничтожной, как и в детстве рядом с отцом.

— У вас была возможность как-то ответить ему, дать отпор?

— Нет.

— Вы не могли себя защитить. А ваша мама вас защищала?

— Наоборот, когда отец ее тиранил, она звала нас с братом. Мы прибегали, и он переставал ее обижать.

— Она использовала вас как щит. А сама защитить себя не могла.

— Да. Она его очень боялась.

— Но ваша мама продолжала с ним жить.

— Мама от него сильно зависела. Она приехала из другого города, в Москве, кроме него, у нее никого не было, и, видимо, она боялась остаться одна с двумя детьми.

— То есть она не видела других возможностей. И сейчас вы тоже не видите других возможностей в общении с мужчинами.

— Да, часто бывает, что я, лишь познакомившись с мужчиной, не зная ни его характера, ни привычек, жду, что сейчас произойдет что-то ужасное.

— Вы словно заранее оберегаете себя от отношений, которые могут стать разрушительными.

— В последнее время я много размышляла о том, что, наверное, мне нужно разрешить себе проявлять негативные чувства в отношениях с мужчинами, то есть быть собой. И общаться, преодолевая эти чувства.

— А вы можете описать ситуацию, когда пугающие вас чувства проявляются?

— Я занимаюсь на курсах английского языка. В нашей группе есть молодой человек… Для меня настоящая пытка встретить его перед занятиями на улице — от стыда и неловкости я готова провалиться сквозь землю. Но если мы видимся в аудитории, где есть другие люди, то я могу спокойно с ним разговаривать.

— Встречаясь один на один, вы чувствуете себя беззащитной?

— Да.

— Такое чувство уязвимости возникает в отношениях только с этим молодым человеком или с другими мужчинами тоже?

— Сейчас только с ним.

— Вы испытываете симпатию к этому человеку.

— Ну, скорее да.

— Получается, что пугающие вас переживания возникают, лишь когда человек небезразличен вам, когда важно его отношение и вы опасаетесь, что он вас не примет.

— Да.

— Вы улыбаетесь.

— Мне страшно!

— Что вас так пугает?

— Мне уже 36 лет, а я до сих пор испытываю такие чувства!

— Знаете, у меня такое впечатление, что вы сейчас себя не принимаете, наоборот, критикуете себя: «Юля, тебе 36 лет, как можно испытывать такие чувства…»

— Может быть.

— Что сейчас происходит с вами?

— Мне хочется плакать.

— Хочется плакать. Позвольте себе переживать то, что вы сейчас чувствуете.

— Что происходит сейчас?

— Мне стало полегче.

— Смотрите, что получается. Вы критикуете себя: «Как можно в 36 лет испытывать такие чувства», словно ваши переживания неправильные, неадекватные. Это напомнило мне слова вашего отца: «ты амеба», «ты не такая». А когда вы разрешаете себе быть собой, ваше состояние меняется.

— Да, но мне сейчас не было стыдно.

— Стыд напрямую связан с неприятием себя, с чувством неловкости.

— Да, действительно, неловкость была.

— Неловкость была. «Неловко, что я сюда пришла, сижу здесь такая вот, 36 лет…»

— Вы говорите об этом по-доброму, не обидно. Это удивительно! Ведь я всегда считала, что, увидев мои недостатки, мужчина может испытывать лишь отвращение ко мне. А мое несовершенство должно вызывать у него желание меня унизить, затоптать.

— Ваши недостатки вызывали подобную реакцию у отца, вы просто не знаете другого отношения к себе. И ожидаете ее от всех мужчин. Сейчас вы вновь улыбаетесь. Чему?

— Просто удивительно, что в вас этого нет.

— Я нарушил ваши ожидания.

— Ну, в общем, да.

— То есть вы готовились к тому, что и здесь придется защищаться.

— Наверное.

— У вас есть брат. С ним вам тоже небезопасно?

— Да. Хотя он совсем не похож на отца. Вообще я мужчин делю на две категории: одни (как мой отец) — умные, но агрессивные, другие (как мой брат) — слабохарактерные, слабаки.

— И к одним вы испытываете страх, а других не уважаете. Такой подход совсем не оставляет вам выбора.

— В последнее время все-таки что-то меняется в этой картине. Я думаю, что мужчина может быть не агрессивным, но внутренне очень сильным и что дело в его уверенности в себе. Он может спокойно, без давления, защитить свои позиции. Для меня это вообще открытие: способность защищать себя без насилия.

— Вы говорите, что в последнее время меняетесь: лучше осознаете свои чувства, начинаете по-иному относиться к мужчинам.

— Да, я меняюсь. Но по-прежнему стыжусь себя. Мне трудно встать на свою сторону.

— Эта фраза — «мне трудно встать на свою сторону» — мне кажется ключевой. Потому что стыд рождается там, где мы себя не принимаем.

— А как принять себя, когда ты унижен, оскорблен?

— Я хочу попросить вас снова обратиться к себе: что вы сейчас чувствуете?

— Злость на слабых людей. На маму — за то, что она была так покорна, когда надо было бороться, защищать себя и нас с братом. Знаете, я, наверное, только сейчас начала понимать, что у меня на нее осталась огромная обида — за тот пример, который она мне подала. Ведь с детства я знала, что трудности нерешаемы, что все бесполезно, что отношение мужчины к тебе правильно, когда он тебя унижает. И при этом можно любить этого человека.

— Как вам сейчас?

— Грустно.

— Мне кажется, вы сказали очень важные слова. Вы очень обижены на маму за то, что она не защищала себя и вас и тем самым не подала пример того, как можно за себя постоять, как можно встать на сторону слабых.

— Сложись все иначе, думаю, мне было бы легче найти опору внутри себя, и я не чувствовала бы себя такой униженной.

Через месяц

Юлия: «Общаясь с Александром, я впервые разговаривала с тем, кто совершенно не похож на моего отца. Оказывается, не все мужчины — давящие и властные люди. Кроме того, терапевт помог мне увидеть, насколько сильно я не принимаю сама себя. Теперь, как только во мне просыпается внутренний критик, я это замечаю и говорю себе «стоп». И мне становится немного легче. И все же у меня недостаточно сил для того, чтобы вдруг перестать осуждать и не критиковать себя, чтобы видеть не только свои слабости, но и сильные стороны. Поэтому я начала посещать психолога».

Александр Бадхен: «Семья, в которой мы выросли, сознаем мы это или нет, продолжает существовать внутри нас и служит ориентиром. Юлия росла среди унижения, эмоционального насилия, отвержения. В такой атмосфере выжить можно, если никому не доверять, не расслабляться, быть постоянно готовой к агрессии. Ведь если с нами так поступают самые близкие люди, чего тогда ждать от других? Став взрослой, она продолжает воспринимать окружающий мир опасным, жестоким, холодным. В нем не на что и не на кого опереться, в нем никому нельзя доверять, в том числе — себе. Эти переживания — основа ее серьезного внутреннего конфликта. Чтобы помочь изменить сложившуюся внутреннюю ситуацию, необходима атмосфера принимающих отношений, в которой постепенно сможет сформироваться новый образ себя. И это потребует длительной работы со специалистом».

Станьте участником рубрики «Первый сеанс»

У вас проблема, которую вы хотите решить? Отправьте запрос по электронной почте [email protected].

Об эксперте

Александр Бадхен — психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург), соавтор книги «Мастерство психологического консультирования».

Текст:Елена РатнерИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Бывший муж ушел добровольцем на спецоперацию, и я поняла, что не готова его терять»

«Охотничьи угодья для маньяков и насильников»: что не так с приложениями для знакомств

Ревность, подозрительность и гиперопека: 8 признаков паранойи — проверьте себя

Неосторожный пост в соцсетях может погубить вашу репутацию. Вот несколько правил безопасности

«Похудела до 31 кг»: 25-летняя девушка вынужденно села на диету из одних печенек

Как сделать день лучше: 3 техники от КПТ-терапевта

«Люди избегают общения со мной из-за моей категоричности»

Что делать, если ребенка обижают в школе: пошаговая инструкция

Что нужно говорить мужчине, чтобы он был счастлив с вами | Chita.

ru

А вы много разговариваете со своей второй половинкой?

Фото: Роман Данилкин / 63.RU

Поделиться

Встретить человека, с которым захочется провести большую часть жизни, непростая задача. Еще сложнее сохранить отношения и развить их, когда первая влюбленность отступает и начинается быт. Наши коллеги из MarieClaire выяснили, какими фразами не пренебрегают в счастливых семьях.

Если вы сейчас не одиноки, то сами не заметите, как вскоре станете употреблять в разговорах «мы», вместо «я». Кто-то может усмотреть в этом потерю себя в отношениях, но если верить последним исследованиям, употребление партнерами в беседе местоимений «мы» и «нам» — существенный показатель того, что люди действительно счастливы вместе.

Группа исследователей во главе с психологом Меган Роббинс изучила 30 работ, в которых поучаствовали более 5000 человек, часть опрошенных была в браке. При выборке специалисты учитывали такие факторы: как долго партнеры вместе, их поведение в отношениях, психическое и физическое здоровье участников и насколько хорошо опрошенные ежедневно заботятся о себе. Психологи сделали необычный вывод: те люди, которые чаще употребляли «мы» в отношении своего партнера, имели показатели выше во всех 5 категориях, учтенных при опросе. Изучаем, какие еще фразы укрепят ваш союз.

Поверьте, вашему мужчине точно важно знать, почему вы именно с ним. Когда партнер это услышит, он будет понимать, что вы готовы идти с ним по жизни. Благодаря таким фазам у пары появляется уверенность в любви друг друга.

— И не просто хорошо, а максимально комфортно проживать свою жизнь. Произносите эту фразу в те минуты, когда партнер может с вами разделить какие-то невзгоды. Говорить о том, как вам ценно, что он рядом и вы совместно решаете определенные жизненные ситуации, — крайне важно, — считает психолог Юлия Хадарцева.

Важно не забывать говорить о своих чувствах, почаще напоминать, что вы дорожите партнером. Психолог советует соблюдать одно правило — говорите о чувствах в те моменты, когда действительно ярко испытываете эти эмоции. Не пытайтесь превратить эти слова в рутину, они могут потерять свою силу, если использовать их халатно.

Обязательно отмечайте хоть сколько-нибудь значимые для вас поступки партнера. Не принимайте ничего как должное. Благодарите за всё, что приносит вам радость, пользу или освобождает время для других дел. Отмечайте, если муж взял на себя детей после работы, а у вас получилось пойти с подругами в кафе. Скажите ему, как вам было хорошо — и всё благодаря ему.

— Проговаривайте тот факт, что вам хорошо в сексуальной жизни с ним. К сожалению, тема секса у многих табуирована, и поэтому мы забываем говорить партнеру о том, как нам хорошо с ним в момент интимной близости. А ведь секс — важнейшая сфера, которую не нужно замалчивать. Поэтому отбросьте стеснение и смело говорите с партнером о том, в какие моменты вы испытываете особое наслаждение, — советует психолог Юлия Хадарцева.

Не бойтесь обсуждать с партнером свои настоящие ощущения от чего-либо. Делитесь тем, чем расстроены, от чего хандрите, что вас напугало, не бойтесь просить поддержки. Часто мы думаем, что можем навредить отношениям, транслируя негативный настрой. На самом деле, мы вредим им своей неискренностью. В такие моменты мы отдаляемся друг от друга. Поэтому не бойтесь «шокировать» партнера реальным положением вещей и будьте собой.

Смотрите в глаза дольше обычного. Контакт глаз, пожалуй, самое точное измерение симпатии. Если при общении вы долго смотрите друг другу в глаза, с уверенностью можно говорить о взаимной симпатии. Речь не только о романтических чувствах, но и о дружеских и партнерских отношениях.

Прямой контакт глазами провоцирует выработку окситоцина (одного из четырех гормонов счастья) и постепенное формирование доверия. Контакт глазами синхронизирует нас для дальнейшего общения. Глазами мы считываем друг о друге значительно больше, чем говорим словами. Готовность поддерживать зрительный контакт также свидетельствует о возрастающей степени доверия.

Вы чувствуете себя в безопасности. Когда вы стремитесь поделиться своими чувствами и мыслями с партнером, это значит, что в нём вы видите сторонника и вдохновителя, и это — норма. Забота и участие — хороший знак в партнерстве. В здоровых отношениях вы можете говорить с партнером о том, что говорить вслух другим людям трудно, но это очень важно для вас — о детском опыте, мечтах и желаниях, прошлых травмах. Вы можете поделиться личным и видите в ответ эмоциональную реакцию и поддержку.

Вы двигаетесь в отношениях вперед. В хорошей паре партнеры дают друг другу возможность развиваться в профессии и творчестве, и даже в отношениях. Вы не «зарываете голову в песок», встречаясь с трудностями, а видите и осознаете свои слабости и ошибки — и берете за них ответственность. Хорошо, если вы открыты и не избегаете сложных разговоров, не перекладываете вину на другого и не занимаете при этом оборонительную позицию.

Еще 6 сигналов, что ваш партнер тот самый, — в нашем материале.

Сохранить любовь и страсть на долгие годы — задача не из легких. Недавно мы писали о привычке, которая убивает секс в браке: удивительно, но она есть у большинства из нас. Ученые выяснили, что чем меньше сна, тем меньше хочется секса. Если вы боретесь с низким либидо, вам может помочь простой шаг — начните высыпаться по ночам.

• либидо в трауре: во сколько лет заканчивается секс и есть ли шанс его вернуть? Рассказывают врачи;

• «Сказал, что в бане, и уже три раза мне изменил»: четыре откровенные истории о супружеской неверности;

• «На новой работе переспала с 12 коллегами»: откровения нимфоманок, которые решились лечиться.

По теме

• 07 августа 2022, 13:00

  А ваша пара пройдет этот тест? 8 признаков, что вы отлично подходите друг другу

• 29 мая 2022, 14:00

  Опять связалась с неудачником: 7 популярных вещей, которые требует только неуверенный в себе мужчина

• 10 сентября 2022, 14:00

  А как хорошо притворялся: 7 вещей, которые никогда не сделает умный человек (проверьте себя и свою половинку)

• 11 июня 2022, 13:00

  Психиатр объяснила, каким женщинам всё время попадаются «не те» мужчины

• 28 сентября 2022, 12:00

  «У меня словно почву из-под ног выдернут»: как справиться с тревогой за сына и мужа в сложное время — советы для женщин

Мария Миронова

БракЛюбовьПараСексСемья

• ЛАЙК1
• СМЕХ0
• УДИВЛЕНИЕ0
• ГНЕВ0
• ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ0

Что я смогу, если авторизуюсь?

ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ

0 / 1400

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.

Новости РЎРњР?2

Новости РЎРњР?2

Как разговаривать с мужчинами в вашей жизни прямо сейчас

Прошла еще неделя, но мир по-прежнему дерьмо для всех, кто не является гетеросексуальным, белым цис-мужчиной. Если это то, кем вы являетесь, это вполне может быть отстойно и для вас (в конце концов, планета умирает), но вы, вероятно, не подвергаетесь непосредственной опасности того, что ваше право на аборт будет урезано в дальнейшем, или вам будет отказано в гражданстве. , или ваши отношения разделены фанатизмом.

Вы уже знаете, как разговаривать с женщинами в вашей жизни, если им трудно с этим (пожалуйста). Но вот еще кое-что, что вы должны знать: многие из нас уже сыты по горло мужчинами и Сьюзан Коллинз. И хотя мы ценим, что вы облегчаете нам жизнь, спрашивая, как мы, и принося нам кофе, мы действительно хотим, чтобы вы разрушили мир, который вы создали. Чтобы использовать силу, вы должны сделать лучше для всех нас. А это значит говорить с другими мужчинами в своей жизни о том, что происходит.

Это не просто один разговор один раз
К сожалению, многим людям легче слушать, если человек, передающий сообщение, похож на них. Многие женщины перестали разговаривать с мужчинами в своей жизни, потому что они неоднократно сталкивались с тем, что их не воспринимали всерьез. Наши собственные отцы и братья настаивают на том, что мы не должны иметь верных фактов или что мы придаем слишком большое значение чему-то, черт возьми, большому делу. А затем мы наблюдаем, как эти мужчины слышат ту же самую болтовню от других мужчин и говорят: «Ха, ты прав». Это касается не только особо проблемных мужчин. Это в основном все из них. Таким образом, несмотря на то, что кричать о сексистском поведении важно, этого недостаточно. Разговоры об этих проблемах должны быть частью каждых мужских отношений.

Мужчины должны «понимать, что они обладают неотъемлемым культурным влиянием из-за своего пола, и [использовать] это, чтобы способствовать прогрессу для всех, а не только для тех, кто похож на них», — говорит Энди Димер, наш фоторедактор. У нас уже есть удобное руководство, как ругать своих друзей за неподобающее поведение, будь то кокетство с девушкой или использование трансфобных оскорблений. Но даже если это не вызов, постарайтесь сделать темы гетеропатриархата, превосходства белых и привилегий регулярными темами для разговоров. Расскажите о несправедливостях, свидетелями которых вы стали, и о том, что вы хотите с этим делать, и призовите своих друзей сделать то же самое.

Не полагайтесь на то, что женщина заговорит первой
Одним из самых тревожных аспектов показаний Форда был ее рассказ о том, как Марк Джадж стоял и колебался между подстрекательством Кавано и нерешительными попытками предложить ему остановиться. Она даже пыталась установить зрительный контакт с судьей в мольбе о помощи, но безрезультатно. Но эти мужчины могли делать все, что хотели, потому что полагались на то, что рядом не будет других женщин. Не позволяйте этому случиться. Такое поведение является неправильным независимо от того, присутствует женщина или нет, чтобы быть свидетелем этого. Мужчины должны «взять на себя инициативу в привлечении ответственности друг к другу», — говорит Димер.

Как поговорить с мужчиной

Как поговорить с мужчиной Электронная книга !

Сообщение ge от моей жены, Рори Рэй:

» Если вы находитесь в браке, постоянных отношениях или на свидании, и вы не чувствуете себя так, как вы хотите…

♥ Научись разговаривать с мужчиной — и научи его разговаривать с тобой…

♥ Смотри, как он влюбляется в тебя глубже, и вдруг ХОЧЕТ стать для тебя лучше…

♥ Узнайте, как он думает, что чувствует, почему и как он выбрал вас (и что заставит его хотеть выбирать вас каждый день до конца своей жизни), что заставляет его хотеть думать о ваших потребностях ( вместо «выезда»), как научить его быть для вас отличным спутником жизни (и вдохновить его ХОТЯТЬ стать отличным спутником жизни!) — и как все сводится к решению о том, что ты заслуживаешь. ..

И услышать все это от человека — моего мужа, исполнительного тренера Джеффри Марка Левина…

Несмотря на то, что мастер-класс в прямом эфире, который послужил источником вдохновения для «Как разговаривать с мужчиной», завершен, теперь вы можете получить электронную книгу Джеффри всего за 17 долларов!

В электронной книге « Как разговаривать с мужчиной»

Вы узнаете:

*…что такое «Фильтр» для мужчин — и как начать даже важный разговор так, что он услышит … так что он не убежит от тебя, как только ты захочешь поговорить о чем-то важном для тебя…

*…как создать «зонтик безопасности» вокруг мужчины, чтобы он захотел с вами поговорить!

* Что работает и что не работает с мужчиной, когда вы хотите поговорить о том, чего вы хотите, что вам нужно — и что вам нужно от НЕГО…

* Что делать, если он начинает отстранение во время разговора. ..

И многое другое..

Нажмите здесь, чтобы узнать, как поговорить с мужчиной

Как вы можете исправить то, что идет не так, когда:

*Он угрюм, замкнут, зол, потерял эмоциональность и пренебрегает своими «обязанностями» мужа и родителя…

*Все кажется слишком «обидчивым», чтобы даже говорить об этом…

*Вы не удовлетворяют ваши потребности, и он, кажется, не замечает и не заботится…

*Вы подозреваете нечестную игру…

*Вместо того, чтобы заботиться о ваших чувствах, он поглощен своими собственными,

* Вместо того, чтобы быть партнером, которого вы хотите и в котором нуждаетесь, он больше похож на «кусок работы …»?

*Вы чувствуете, что между вами больше расстояние, чем близость, и понятия не имеете, как преодолеть этот разрыв…?

«Решение — это не то, чему вас учили.

Всю жизнь нас учили делать противоположное тому, что на самом деле работает, для построения доверия, двусторонней любви и долгосрочного романа.