Почему жена не спит с мужем: Что делать мужу, когда жена не хочет секса

Содержание

«Почему женщине не хочется спать с мужем после нескольких лет брака? Какие советы можно дать в такой ситуации?» — Яндекс Кью

Психологи назвали пять причин, почему происходит охлаждение между мужем и женой

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ

24 октября 2017 3:47

Из-за чего мы перестаем заниматься любовью с любимыми

Что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке?Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.

1. Стрессы и страхи.

Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.

Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.

— Меня даже алкоголь не берет — психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.

После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.

— Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.

Психолог — сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.

— В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.

2. Взаимные претензии.

— Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.

— А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.

Не дает ответа.

Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.

— Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.

КСТАТИ

В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.

3. У него другая… в голове!

«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» — приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.

— Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, — у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»

4. Пещерные стереотипы.

Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.

Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы — и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:

— Сева, я хочу больше секса.

— А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое — а она после этого ушла!

И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.

— Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — говорит Ирина Петрова, — чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.

5. Мужу не двадцать пять

Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».

— С возрастом либидо у мужчин снижается, — говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, — причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Спать в разных кроватях вредно для ваших отношений? Ответ ученого сна |

Наука

23 марта 2020 г.
/
Wendy M. Troxel PhD

Glenn Harvey

Этот пост является частью серии TED «Как стать лучше», каждый из которых содержит полезные советы от участников сообщества TED; просмотрите все сообщения здесь.

Общая постель — это окно в нашу самую глубокую уязвимость и то, как мы смотрим на наши отношения, чтобы помочь нам чувствовать себя в безопасности в угрожающие времена. Мне как специалисту по сну, посвятившему свою карьеру изучению парной природы сна, наверное, не найдется вопроса, который бы мне задавали чаще, чем «Плохо ли, если мой партнер и я спим порознь?»

Значение общей кровати подвергается большому давлению, но это в значительной степени система убеждений, созданная обществом, а не научно обоснованная. Большая часть новаторских работ в науке о сне за последние 60 лет связана с исследованиями людей, спящих в одиночестве в лаборатории в строго контролируемых условиях.

Но в реальном мире сон не происходит в лабораторных условиях. Сон в реальном мире часто бывает шумным, прерывистым и, что самое главное, общим. Пары всех типов — натуралы, геи, молодые, пожилые, здоровые пары или те, кто столкнулся с болезнью — сталкиваются со всевозможными проблемами, когда дело доходит до совместного сна.

Согласно одному исследованию, проведенному в США, более 60 процентов из нас спят вместе. На протяжении всей западной истории маятник колебался от стигмы, связанной со сном вместе, и от сна порознь. Тенденция состоятельных пар выбирать отдельные спальни не нова — просто подумайте о том, как спят королева Елизавета и принц Филипп, изображенные в Корона . У них серьезные прочные отношения, даже несмотря на то, что они спали порознь десятилетиями (по крайней мере, согласно Netflix).

Перенесемся в сексуальную революцию. Именно тогда мы начали приравнивать переносное значение совместного сна (то есть секса) к буквальному значению, что привело к культурным установкам, которых мы придерживаемся до сих пор, — что раздельный сон обязательно является признаком союза без любви или без секса. Для этого даже есть термин «развод во сне», когда пары предпочитают спать раздельно.

Вот что на самом деле говорит нам наука о затратах и преимуществах совместного или раздельного сна. При объективном измерении сна люди на самом деле хуже спят с партнером. На самом деле, если вы спите с кем-то, кто храпит, вы можете обвинить его в до 50% нарушений сна.

Но когда вы спрашиваете тех, кто плохо спит: «Вы предпочитаете спать со своим партнером или предпочитаете спать в одиночестве?», большинство отвечает, что они предпочитают спать со своим партнером. Это говорит о том, что наш социальный мозг ставит во главу угла нашу потребность в близости и безопасности ночью — даже если это происходит за счет нашего сна.

Тем не менее, все пары должны сделать сон приоритетом в своих отношениях. Почему? Потому что здоровый сон способен укрепить наши отношения, а бессонные ночи могут нанести вред отношениям. Возьмем, к примеру, этот слишком распространенный сценарий. Один партнер засыпает, и начинается храп. Другой партнер лежит без сна и в агонии, пока они не наносят храпящему яростный удар по ребрам. Ни один из партнеров не спит хорошо, и, по крайней мере, один партнер становится все более обиженным. Это может привести к порочному кругу проблем со сном, ведущих к проблемам в отношениях, нанося ущерб вашим отношениям, вашему здоровью и вашему благополучию.

Когда мы изучали сон и качество отношений в группе гетеросексуальных пар, как ночью, так и днем, мы обнаружили, что, когда наши испытуемые мужского пола спали хуже, они сообщали, что качество их отношений ухудшалось на следующий день. Но для женщин все дело было в отношениях. В те дни, когда наши испытуемые не были так счастливы в своих отношениях, в ту ночь страдал и ее сон , и сон ее мужа.

Проблемы также могут возникнуть из-за различий в режимах сна и бодрствования. Возьмите мою подругу Лизу, всю жизнь страдающую бессонницей, и ее мужа Марка. Хотя у Марка были самые лучшие намерения, в итоге он непреднамеренно увековечил проблемы со сном у Лизы. Он часто говорил Лизе поспать или лечь спать пораньше, чтобы она могла «наверстать упущенное». Это может показаться сверхразумным, но, к сожалению, это именно то, что нужно делать , а не , когда дело доходит до бессонницы. Ключевой шаг самого мощного лечения — сократить время пребывания в постели, а не продлить его.

Другие пары сталкиваются с проблемами, потому что их графики сна и бодрствования не синхронизированы. Некоторые из нас — ночные совы, которым нравится жечь масло в полночь, в то время как жаворонки весело просыпаются на рассвете, к большому огорчению сов. Должны ли эти разношерстные птицы спать вместе?

Что ж, наше исследование показывает, что пары, которые были более синхронизированы со своим сном, имели некоторые преимущества в отношениях. Мы измеряли сон пар каждую минуту в течение ночи и обнаружили, что те, кто спал или бодрствовал в одно и то же время, были более удовлетворены своими отношениями. Другие исследования показывают, что несовместимые пары имеют более низкий уровень удовлетворенности отношениями, больше конфликтов и меньше сексуальной активности.

Но прежде чем вы не совпадете пары отчаяния, есть надежда. Исследования также показывают, что пары, обладающие хорошими навыками решения проблем, способны преодолевать трудности, связанные с рассинхронизацией сна. Для многих пар время перед сном и после пробуждения может иметь важное значение для крепких отношений. Например, если вы — сова, а ваш партнер — жаворонок, вы можете провести некоторое время вместе в постели, прежде чем он заснет; когда он это сделает, вы можете спокойно выйти из комнаты, а затем вернуться в свое обычное время сна. Или, когда ваш партнер просыпается раньше вас, он может начать день ранней пташки и вернуться к вам позже, чтобы пожелать вам доброго утра — в идеале, с кофе в руке. В конце концов, ключом к здоровым отношениям является умение преодолевать разногласия и находить компромиссы днем и ночью.

На самом деле очень мало систематических исследований того, как раздельный сон влияет на качество отношений или близость в паре. Однако, как ни странно, я разговаривал со многими парами, которые говорят, что раздельный сон «спас их отношения». Возьмем Дженнифер, 28-летнюю писательницу интернет-издания, и ее партнера Стива. Я познакомился с Дженнифер, потому что она писала статью о том, почему некоторым парам не так уж плохо спать в разных кроватях.

Вскоре Дженнифер рассказала мне, что это интервью было не просто исследованием для ее статьи — оно было личным. Они со Стивом приняли решение спать раздельно, и хотя они приняли это решение совместно (в постели не меньше!), Дженнифер не могла не задаться вопросом, не означает ли их выбор, что их отношения в беде. Для них это был вопрос времени. Она, как писатель и прирожденная ночная сова, часто получала наибольший всплеск творчества и продуктивности после 22:00. Стив, с другой стороны, который работал инженером на более традиционной «дневной» работе, был готов вырубиться около 10 вечера и все больше расстраивался из-за ночного постукивания Дженнифер по клавиатуре, когда они вместе лежали в постели. . Она, в свою очередь, чувствовала себя обиженной, потому что чувствовала, что он загоняет в угол ее самое творческое время дня.

Оба сопротивлялись даже разговору о раздельном сне. Это было так «олдскульно», как сцена из «Я люблю Люси » — едва ли они представляли себе страстных и влюбленных двадцатилетних парней. Сначала, как объяснила мне Дженнифер, они «баловались» тем, что спали порознь. Иногда, особенно когда у Дженнифер был крайний срок и она чувствовала, что ей нужно ложиться спать допоздна, чтобы писать, она заранее решала спать в гостевой спальне. Поначалу ни Дженнифер, ни Стив не хотели признавать, что эта стратегия сна на самом деле лучше работает для них обоих.

Но после того, как они стали спать поодиночке, они начали понимать, что, когда Дженнифер спала в другой спальне, они оба были счастливее, менее обижены и могли наслаждаться совместным пребыванием в постели, особенно по выходным, когда не было давление их несовместимых графиков сна. Так что спать в разных кроватях стало их нормой, и это у них работает. Дженнифер и Стив приняли правильное решение для себя и своих отношений, и я сказал ей об этом. И я мог почувствовать облегчение Дженнифер по телефону, когда «эксперт по сну» сказал ей об этом.

Итак, на вопрос «Плохо ли, если мы с партнером спим в разных кроватях?», мой ответ: «Нет, не обязательно». Точно так же, как совместный сон не гарантирует успешных отношений — если бы это было так просто! — сон врозь не обрекает на неудачу. Используйте честное общение, чтобы найти решения, которые улучшат качество сна для вас обоих. Если сон порознь кажется вам правильным выбором, постарайтесь думать об этом не как о подаче заявления на развод во сне, а как о заключении союза во сне.

Вот мой итог: не существует универсальной стратегии сна для всех пар.

Тем не менее, все пары должны сделать сон приоритетом — для них обоих. Ведь сон занимает примерно треть нашей жизни. Пропорционально это занимает большую часть нашей жизни как пары, гораздо больше, чем секс, и все же нашей жизни во сне уделяется гораздо меньше внимания, чем нашей сексуальной жизни. Исследования показывают, что когда вы хорошо отдохнули, вы лучше общаетесь, более счастливы, более эмпатичны, привлекательнее и веселее — все это важные качества для развития и поддержания крепких отношений.

К сожалению, мы живем в культуре, где многие люди до сих пор рассматривают лишение сна как знак чести. Возможно, сосредоточив внимание на том, как наши проблемы со сном влияют не только на нас самих, но и на наши отношения, мы, наконец, сможем увидеть сон как столп здоровья. Если вы не собираетесь спать для себя, сделайте это для своего партнера, а также для всех окружающих вас людей. Считайте это вложением в ваши самые близкие отношения. В конце концов, нет ничего более здорового, счастливого и даже сексуального, чем хороший ночной сон.

Этот отрывок был адаптирован из TEDxManhattanBeach Talk. Смотрите его здесь:

Что не имеет секса с вашим браком

У вас есть вопросы? Что не занимается сексом с вашим браком: для женщин, чьи мужья хотят большего секса

Не занимаясь сексом

Многие пары, которых я вижу в своем офисе, в конце концов признаются, что не занимаются сексом. В последнее время я вижу много злых, замкнутых мужчин. Это хороший ключ к тому, что происходит на самом деле.

Когда пара не занимается сексом, терапию обычно начинают жены. Им кажется, что они теряют своих мужей, или они беспокоятся, потому что их муж часто бывает зол и раздражителен. Иногда они в моем кабинете, потому что у мужа был роман на стороне, или потому что он сказал, что хочет развода.

Я начинаю процесс терапии, и в конце концов выясняется, что секса было очень мало в течение нескольких месяцев или лет. Я говорю в конце концов, потому что жена не упоминает об этом — она не думает, что это так уж важно.

Она знает, что они не часто занимаются сексом, но во всем остальном они ладят, и он особо на это не жалуется. Муж не говорит об этом сразу, потому что смущен или даже унижен. Какой мужчина хочет, чтобы кто-то знал, что его собственная жена не хочет его?

Если вы не занимаетесь сексом в браке, это большая проблема.

Значит что-то не так. Чем дольше вы игнорируете это, тем тяжелее будет удар, когда вам придется сдаваться.

Каждый. Одинокий. Время. Каждый раз жена удивляется… шокируется тем, как зол, обижен и отвергнут ее муж из-за того, что они не занимаются сексом. Конечно. Она признается, что знала, что у них не было секса. Она признается, что знала, что это было проблемой для него. Но она не понимала, насколько велика проблема.

Позвольте мне рассказать вам, что происходит с парнем, с которым вы спите каждую ночь, когда вы отвергаете его ухаживания: он чувствует себя неадекватным.

Он спрашивает, любишь ли ты его вообще.

Он боится, что разочаровывает вас в сексуальном плане, и поэтому вы ему отказываете. Он чувствует себя совершенно беспомощным, а затем начинает чертовски злиться на вас за то, что вы поставили его в беспомощное положение.

Он может действовать таким образом, чтобы смягчить как свою сексуальную неудовлетворенность, так и накапливающуюся обиду на вас, используя порнографию или завязав интрижку. Он часто избегает прихода домой и работает дольше.

Он будет оправдываться тем, что считает, что вы заставили его это сделать.

Тогда он может еще больше разозлиться на вас.

Потому что он просто хочет быть любимым ВАМИ.

По крайней мере, до тех пор, пока он не разозлится и не замкнется настолько, что начнет презирать вас. Когда становится так плохо, он пытается оставаться вежливым, но презрение время от времени просачивается наружу, и это сбивает вас с толку. Но это также помогает вам оправдать, что не заниматься сексом — это нормально. В конце концов, кто захочет заниматься сексом с придурком?

Все эти сильные чувства происходят под поверхностью, и вы не замечаете, сколько боли он испытывает. Отчасти потому, что он недостаточно прямо сказал вам об этом. Но отчасти потому, что ты не хочешь видеть его боль.

Когда он попытался поговорить об этом, вы ответили ему, что «все, что вам нужно, это секс». Это приводит его в ярость и расширяет пропасть между вами. Это заставляет его чувствовать себя безнадежным, и он думает, что если бы все, что он хотел, это секс, он бы точно не был здесь с тобой.

Затем он замечает, что вы также начали отдаляться от несексуальной физической привязанности. Ты напрягаешься, когда он обнимает тебя. Вы дарите ему «отталкивающие» поцелуи, которые дают ему понять, что у вас нет времени или желания задерживаться. В какой-то момент, чтобы защитить себя, он приходит к выводу, что это его «нормальность».

Он застрял в бесполом браке.

И он начинает отрываться.

В этот момент большинство мужчин покидают брак.

Мужчины, не занимающиеся сексом: вот как разговаривать с женой

Если это происходит в вашем браке, проснитесь прямо сейчас! Ребята, если это похоже на вашу ситуацию, прямо говорите жене о своих чувствах.

Дайте ей понять, что что-то должно измениться. Скажи ей, как много боли ты чувствуешь и как больно снова и снова чувствовать себя таким отвергнутым. Не прячьтесь за своим смущением или унижением. Вы не единственный мужчина, который чувствует себя в ловушке бесполого брака. Я вижу это все время.