Почему нас раздражает ЭТО в других людях / Хабр

Александр Н. (37 лет) очень внимателен к соблюдению правил и выполнению общественных норм. Если кто-то нарушает правила дорожного движения или паркуется на газоне, Александр буквально взрывается, делает замечания, кричит. Несоблюдение правил моментально заводит его, выводит из себя, он переходит на агрессивный тон, демонстрирует нетерпимость. Ольга С. (29 лет) настолько же сильно нетерпима к беспорядку, не переносит, когда люди не убирают за собой посуду, дети разбрасывают игрушки, а муж не кладет на место пульт. При этом Ольгу совсем не «триггерит» нарушение правил и общественных норм, а Александр терпим к немытой посуде. А вот Олег К. (41 год) не выносит «выскочек» — тех, кто что-то из себя возомнили, хотя у них нет ни докторских степеней, как у Олега, ни диссертаций. А «выскочка» вот пользуется популярностью, люди за ним следят и читают, смотрят YouTube-канал, хотя этот «выскочка» полный профан в своем вопросе! То ли дело сам Олег! У Александра, Ольги и Олега (имена изменены, но случаи эти реальны – из моей частной психологической практики) разные триггеры и ситуации, которые их выводят из себя, но у них есть нечто общее. Я приглашаю вас разобраться в данном вопросе и выяснить, почему именно ЭТО триггерит вас, а другое – нет.

Триггер  — спусковой крючок, тот факт/событие/поведение/человек – который вызывает бурную эмоциональную реакцию. Например, Александр Н. осуждает убийц и воров, он считает их плохими людьми, заслуживающими наказания. Но они его не триггерят. Сильно бесят, до желания бить их и обзывать именно те, кто нарушает нормы общественного порядка. Это – его триггер. Странно, да? Ведь убийца гораздо хуже того, кто припарковался на газоне…

Персона и тень

Начну с угла зрения, согласно которому я смотрю на этот вопрос. Я практический психолог, и один из методов, который я использую – юнгианский психоанализ. В частности, в этой статье я поделюсь практическим применением концепции Карла Юнга про персону и тень, тогда как ее теоретический аспект приглашаю вас изучить, ознакомившись с «Тавистокскими лекциями» Карла Юнга (1935). Дисклеймер: описанное ниже корреллирует с юнгианским психоанализом, но не претендует на истину в последней инстанции. Среди психологов много споров о методах (например, есть психоанализ по Юнгу и психоанализ по Фрейду, и они отличаются). Так как меня читают разработчики, позволю себе привести пример: например, те, кто кодят на React JS, считают, что PHP – это «вчерашний день и отстой». Примерно такие же ожесточенные споры ведут между собой и психоаналитики.

Итак, я снова приведу несколько примеров, и начну с себя. У меня привлекательная внешность, и если кто-то скажет мне «Ты некрасивая», меня это не заденет – потому что я знаю, что красивая, и этому есть фактические подтверждения (например, если показать мое фото 50 мужчинам, 45 скажут, что я красивая). Но у меня есть неуверенность в своих достижениях, как практического психолога (нет ни Нобелевской премии, ни кафедры в Гарварде), и стандартное образование по специальности «Практический психолог» + частная практика в этой области не кажутся мне достаточными, чтобы чувствовать такую же профессиональную уверенность, как в своей внешности. Поэтому если кто-то из коллег скажет мне: «Ого, ты какую тему для диссера выбрала. Ты же не Мак-Вильямс, куда ты лезешь! Точно потянешь?», это меня стриггерит, поскольку моя самооценка в этой области не так устойчива. Аналогично, например, если очень доброму отцу семейства с тремя детьми, который все выходные проводит на детской площадке, и выбрал свободный график, чтобы водить младшенькую на балет, сказать: «Да какой ты отец! Твои дети вообще тебя не видят», — это его не заденет (он на 100% знает, что это не так). А вот тому же отцу скажи: «Да ты не мужик, а Новосельцев из «Служебного романа»! Все с детьми возишься, ни карьеры, ни бизнеса. Тряпка!» — это сильно обидит его. Почему? Потому что он в глубине души считает себя неудачником, который ничего в жизни не достиг, мало зарабатывает итд.

Теперь давайте свяжем эти два примера с Александром, Ольгой и Олегом. Они-то как раз не могут винить себя в том, что «недо» — ведь Александр безукоризненно соблюдает правила дорожного движения и парковки, Ольга содержит дом в чистоте и стерильности, а Олег действительно доктор наук и разбирается в своем вопросе лучше «того выскочки из YouTube с миллионом просмотров, который несет ересь, а его лайкают»! Факты налицо: они лучше тех, кого критикуют. Так почему же их так «триггерит» то или иное? В их случае – они запрещают себе то, что делают те, другие. Подсознательно они хотели бы так же, но строгий голос изнутри говорит «нельзя!» и они не дают себе спуску. В результате психоанализа мы выявили, что Александр хотел бы жить легче, нарушать правила, разрешать себе больше, но строгий голос внутри запрещает – и он живет правильно. Он как бы демонстрирует другим, что лучше их! Хотя на самом деле хотел бы жить как все, но не может из-за высоких стандартов. Ольга на самом деле хотела бы, чтобы ее любили «такой какая она есть» — не идеальной. Но мама всегда ругала, если дома было неубрано, и хвалила только когда маленькая Оля чистила все до блеска. Вот она и заслуживает любовь идеальной чистотой, как в детстве, у мамы. А Олег на самом деле хотел бы быть тем YouTube- блогером, которого еженедельно смотрит миллион подписчиков, и делиться с ними своими научными знаниями. Но не заводит свой канал, потому что запрещает себе, боится хейтеров, боится фиаско итд.

Нас триггерит что-то 1 из 2: или то, что уже есть в нас самих (фактически, мы – такие), или то, что мы себе запрещаем (хотели бы, но не делаем – есть установки на этот счет…). Вот еще пример:Надежда Львовна (55) – завуч школы, на выпускном осуждает Ингу Леонидовну (28), потому что она вместе с выпускниками шутит и танцует. Разве же это достойное поведение для достопочтенного учителя? Дорогой читатель уже, наверняка, догадался, что наш завуч хотел бы также – весело плясать и смеяться, но запрещает себе – нет, так нельзя, это неприлично!

Карл Юнг описывал это как конфликт персоны и тени. У нас есть персона – то, что мы в себе любим и принимаем, каким показываем себя другим. Например, Надежда Львовна, достопочтенный завуч – правильная и «пример». А есть «тень» — то, что мы заталкиваем поглубже и чему не даем проявиться, то, каким мы не хотим себя видеть. У Надежды Львовны «тень» — озорная девчонка, танцующая на барной стойке. Чем дольше мы не принимаем в себе эту тень, тем больше она разрастается. Иногда человек реализует свою тень в сексуальной сфере. Например, успешная бизнес-вумен, которая руководит 100+ подчиненными на работе, в личной жизни играет роль БДСМ-сабмиссив, подчиняется мужчине (реализует тень – женщины, которая хочет быть слабой и не хочет ничего решать).

Внутренний цензор

Если то, что я описала выше, откликается вам, и вы хотели бы чувствовать меньше агрессии в адрес определённого типа людей, их действий или других явлений (вашего собственного триггера), я предложу вам 1) принять в себе то плохое, что вы отказываетесь принимать, разрешить себе это 2) разрешить себе то, что делает тот, другой (в менее «кричащей» форме, конечно).

Давайте теперь обратимся к психоанализу З. Фрейда и его концепции Ид – Эго – СуперЭго (подробнее: «Лекции по введению в психоанализ» Зигмунд Фрейд (1915). Если очень упрощенно, то суть такова: человек все время мечется между «ребенком» который хочет все, и чтобы за это ничего небыло, и «взрослым», который все запрещает, и говорит, что так нельзя. И инфантилизм (когда человек разрешает себе все, вообще выходит из берегов и граней не знает), и чрезмерная строгость к себе (когда человек живет «идеально» и злится на себя, когда раз в месяц ест на ночь чипсы под сериал) – это плохо. Хорошо, когда человек разрешает себе все, но знает, когда нужно остановится.

Я люблю хеппи-энды, поэтому расскажу вам счастливое окончание всех изложенных здесь историй. Александр проработал себя и разрешает себе иногда нарушать правила. И теперь другие водители его уже не бесят. Ольга позволяет себе не всегда убирать чашку с прикроватной тумбочки после того, как попьет чай. Поэтому семья теперь все реже получает «на орехи». Олег завел научпоп-блог и делает свои первые шаги (и тоже борется с хейтерами!). Олегом я очень горжусь, потому что знаю, что его знания действительно нужны и полезны. Это именно тот случай, когда психоанализ приводит к реальным изменениям и делает человека счастливее.

Напоследок хочу отметить, что наш триггер – это сильная точка роста. Если мы разберемся в том, что нас триггерит и почему, и позволим своей тени выйти на свет, примем ее – это сделает нас лучше и счастливее. Триггер стоит поблагодарить за эту возможность.

Я заранее прошу прощения, что не смогу оперативно отвечать на комментарии (в одной из предыдущих статей их более 100 и я, к сожалению, уже не читаю комментарии), поэтому если у вас будут вопросы, на которые вы хотите получить мой ответ – пишите, пожалуйста, в личные сообщения.

«Муж вызывает во мне раздражение…»

«Муж вызывает во мне раздражение…»

Вопрос:

Я замужем за иностранцем. Есть маленький ребенок. Живем за границей. Я 10 лет не могла выйти замуж. Поэтому решилась зарегистрироваться на сайте знакомств, и когда мне сделали предложение, то согласилась. Оказалось, что у меня нет чувств к мужу. Он холодный, а я ранимая девушка. Я не знаю материальных проблем, мой образ жизни — это дом и магазин. Супруг очень хороший отец. Я не работаю, хотя у меня есть высшее образование, но здесь его нужно подтверждать, а это лишние нервы и затраты. Я так и не смогла найти здесь подруг. Мне не с кем даже пообщаться.

Я целыми днями сижу дома с ребенком и плачу. Хочу развестись. Чувствую себя здесь «собакой без прав». Боюсь, что сын будет не со мной. Скучаю по своей родине, родителям. Хотя мама и папа говорят мне, что я буду жалеть, если разведусь. Муж вызывает во мне раздражение, жду не дождусь, когда он уйдет на работу. Я так одинока… Муж не понимает меня. Он говорит, что любая на моем месте завидовала бы мне.

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Не торопите события. Во-первых, вы в браке недолгое время. Да и за рубежом вы проживаете не так много. Вам нужно привыкнуть к мужу и адаптироваться к жизни вне родины. У вас есть маленький сын. А это требует от вас дополнительных сил, новых навыков и большого терпения. Но вы должны понимать, что детям свойственно подрастать. Поэтому, не думайте, что ваша жизнь всегда будет такой. Настанет время, когда ваш подросший ребенок будет вам опорой в жизни. ИншаАллах.

Научитесь позитивно мыслить. Подумайте, что хорошего вы приобрели в браке? Во-первых, семью. Во-вторых, вы не знаете, что такое материальные проблемы. В третьих, ваш сын подрастает в атмосфере любви и благосостояния. Если вы разведетесь, то потеряете все это и все будет с точностью наоборот. Разве это лучше и то, что вы хотите для себя и своего ребенка?

Разногласия, непонимание есть в любой семье. Не нужно уходить от проблем, а нужно решать их. Подумайте, что могло стать причиной ваших бед? Возможно, вам необходимо поменять себя, чтобы и ваше окружение изменилось? Например, то что вы не нашли подруг. В любом городе и стране можно найти человека по душе и интересам, если заняться этим. Если же вы будете сидеть и ждать, пока к вам в дверь постучится подруга вашей мечты, то маловероятно, что вы дождетесь такую. Во вторых, не завышены ли ваши требования к людям, включая вашего спутника жизни и подруг?

Вы тонкой натуры человек, но и будучи такой, нужно уметь плодотворно общаться с внешним миром. Не бойтесь быть в поиске своего счастья внутри семьи, разочаровываться в людях и искать новые связи и знакомства. Идеальных людей нет. Нужно понять для себя с чем вы миритесь, а с чем нет. Так и с супругом. Попробуйте найти в нем то, что удержало бы вас рядом с ним. Акцентируйте свое внимание на его положительных качествах. Разговаривайте с ним, решайте ваши проблемы сообща, облегчайте друг другу.

Найдите свое место в ваших условиях жизни. Не ожидайте, что в какой-то момент все придет само собой. Для того, чтобы ваше счастье случилось, нужно прикладывать усилия. Вы 10 лет не могли выйти замуж, а затем зарегистрировались на сайте знакомств и ваша мечта исполнилась. Так и с вашими неудовлетворенностями в браке и в повседневной жизни – нужно что-то делать для того, чтобы было так, как вы желаете.

Если вы хотите рядом с собой не холодного супруга, то научите его другому языку общения. Возможно, он и не знает о ваших страданиях и не умеет вести себя иначе? Сами будьте к нему мягче и нежнее, и это вызовет в нем ответные чувства, иншаАллах. Не бойтесь высказывать ему свой язык любви. Ведь вы только учитесь быть вместе. Так и сами, изучайте, что нравится вашему супругу, а что нет. Старайтесь угождать друг другу, а не молча ждать пока все будет по-вашему. В браке главная составляющая – это милосердие и сострадание к партнеру. Без этого отношения будут не такими живыми и доверительными. Вы должны стать друг для друга как одежда для человека. Где одежда прикрывает слабости и срамные места последнего. Теперь, вы понимаете, что счастье в браке – это обоюдный труд и время. Есть ли все это в вашем никахе?

Работа вне дома не заменит вам хороших отношений с супругом. Это самообман. Вы лишь отвлечетесь от своей тоски и одиночества. Само реализовываться нужно здесь и сейчас, а не подстраивать условия под себя. Реализуйте свое семейное счастье. Многое, в действительности, зависит и от вас. Ваша усталость от быта и ухода за малышом, конечно, сказывается на вашем настроении. Но ведь все это временно и разрешимо уже сейчас. Поговорите на эту тему с мужем. Возможно, вы придете к тому, чтобы хоть как-то разгрузить вас, дать отдохнуть? Займите себя в свободное время тем, к чему душа тянет. Это может быть интеллектуальная работа, творчество, мастерство. Разнообразьте свою жизнь маленькими радостями.

Родину нужно любить. Но раз уж так сложилось, что вы за границей, нужно постараться создавать условия для своего счастья и там. Будучи замужем, вы не можете быть по-прежнему близкой с родителями. Теперь, у вас новые обязательства и права. Поэтому, ваше месторасположение не сыграло большей роли в вашем отдалении от них. Вы стали дальше друг от друга физически, а морально вы уже стали ближе к своей новой семье. Ведь для женщины муж на первом месте.

Что касается вашего изречения «чувствую себя собакой без прав», подумайте насколько оно объективно. Какие права и для чего вам нужны, чтобы чувствовать себя иначе? Ведь если супруг хорошо относится к вам и к вашему ребенку, не нарушает ваших родственных связей, то все кажется благополучным. Даже ваше желание работать вне дома можно со временем, когда подрастет сын, обговорить с супругом. И с его разрешения (ведь работа вне дома не является обязанностью для женщины) работать в разрешенных шариатом условиях (таких как, внешний и внутренний хиджаб и т.п).

Если вам удастся создать в доме атмосферу любви и гармонии (а это во многом зависит и от вас самой), то и с супругом будет легче прийти к общему языку.

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Почему ваш романтический партнер вас раздражает

Взято с разрешения издателя John Wiley & Sons, Inc. из книги «Раздражает: наука о том, что нас беспокоит» , Джо Палки и Флоры Лихтман. Copyright 2011 Джо Палка и Флора Лихтман. Эту книгу можно приобрести во всех книжных магазинах, интернет-магазинах книг и на веб-сайте Wiley по адресу www.wiley.com или по телефону 1-800-225-5945.

Есть люди, которые встречаются, влюбляются, остаются в браке на всю жизнь и никогда не говорят недоброго слова своим супругам. Кроме того, на планете есть остальные семь миллиардов человек.

Мужчины и женщины часто называют своих партнеров «любовью всей моей жизни» и «одним из самых раздражающих людей, которых я знаю». Это сбивающий с толку парадокс. Рассмотрим следующий сценарий, который разыгрывался миллион раз на званых обедах по всему миру. Думайте об этом как о теме с бесконечными вариациями.

Четыре пары сидят за столом. Все пьют по второму бокалу вина. Один из мужчин за столом начинает рассказывать анекдот.

«Итак, три струны входят в такт. Первая строка говорит бармену: «Я хочу Тома Коллинза».0007

Жена мужчины прерывает. «Пожалуйста, не надо снова эту шутку».

Он поворачивается к ней. — Но они этого не слышали.

Она избегает его взгляда. «У меня есть. Тысячи раз.»

— Но это забавно.

— Так ты думаешь.

Теперь инцидент достиг переломного момента. Парень может закончить анекдот, который рассмешит его жену. Или он может перестать рассказывать анекдот, и в этом случае он будет раздражен.* Когда они приходят домой, легко представить их разговор.

«Почему ты всегда перебиваешь меня, когда я пытаюсь рассказать шутку? Когда мы начали встречаться, тебе нравились мои шутки.

— Это все, что ты делаешь на званых обедах. Шутить. Мы разговаривали о политике, а ты шутишь со своей дурацкой шуткой про струны.

«Неужели ты никогда не даешь мне закончить мысль на публике? Разве вы не можете позволить другим людям решать, что они хотят или не хотят слышать?»

И так далее.

Достаточно уравновешенная пара переживет эти невзгоды. Для проблемного брака это может приблизить их на один шаг к концу. Дайан Фелмли, социолог из Калифорнийского университета в Дэвисе, много думала об обстоятельствах, которые ставят пары в такое затруднительное положение. Ответ впервые пришел ей в голову в 1980-х, когда она начинала свою академическую карьеру в Университете Индианы в Блумингтоне. Она даже помнит этот день. Она обедала со своими подругами, когда разговор зашел об отношениях. «Одна женщина сказала, что ее мужа никогда не бывает дома по выходным, — вспоминает Фелмли. «Он всегда так усердно работал, и она хотела, чтобы он был рядом больше. Поэтому я спросил ее, что привлекло ее к нему в первую очередь».

Фелмли говорит, что ее подруга ответила, что они с мужем были школьными друзьями, и первое, что произвело на нее впечатление в нем, это то, что он был невероятно трудолюбивым. «Было ясно, что он станет одним из самых успешных людей в классе», — вспоминает Фелмли слова своей подруги. «Другая женщина сказала, что ее жених никогда не говорил с ней о своих чувствах. Поэтому я спросил ее: «Что тебя в нем привлекло?» И она сказала: «Ну, в нем было что-то крутое, что-то вроде крутого поведения». И я подумал: «Крутые, сдержанные мужчины не проявляют эмоций. Они не собираются говорить о своих чувствах». В каждом случае казалось, что то самое качество, которое изначально было привлекательным, позже в отношениях стало раздражающей характеристикой.

Роковое влечение
Фелмли решил провести расследование. В то время она вела большой лекционный класс. Второкурсники колледжа — обычное полигон для испытаний новых психологических теорий, поэтому для нее имело смысл заниматься только своим классом. «Я просто попросил их вытащить лист бумаги и попросить их подумать о своем парне или девушке, а затем написать, что их в первую очередь привлекло в этом человеке».

Когда вы учитель и задаете вопрос своему классу, вы рискуете получить ответы, которые, по мнению ваших учеников, вы хотите услышать. Затем она задала несколько не связанных между собой вопросов, чтобы скрыть то, к чему она клонила. «А потом я спросил их, что им меньше всего нравится в этом человеке. И если их отношения закончились, я спросил, почему они закончились».

Ответы подтвердили ее первоначальные подозрения. Студентов довольно часто отталкивало то, что их привлекало в человеке, с которым они встречались — или встречались раньше. В последние несколько десятилетий Фелмли проводила исследования с парами, чтобы изучить проблему того, что она называет «роковым влечением». «Мы спросили одного парня, что ему нравится в бывшей девушке, и он перечислил все части тела этой женщины, включая самые интимные части. А когда он ответил на вопрос «Почему вы расстались?», то сказал, что отношения строятся только на похоти. Не хватило любви. Я подумал: «Ну, он изначально получил то, что хотел».

Список можно продолжить. Фелмли говорит, что тот, кого в начале отношений считают забавным, позже может считаться «непослушным» или «незрелым». Одна женщина сообщила, что ее привлекло чувство юмора ее парня, но затем она пожаловалась, что он «не всегда серьезно относится к чувствам других людей (слишком много шутит)».

Забота – еще одно положительное качество, имеющее и обратную сторону. Фелмли сообщает, что одной женщине нравился мужчина, который был «очень внимательным» и настойчивым, но ей не нравилось, что он «пытается контролировать». Другая женщина описала бывшего партнера как «заботливого», «чувствительного» и человека, который ее слушался. Однако ей не нравился тот факт, что он также очень легко ревновал, и «он ненавидел, когда [она] хотела проводить время с другими друзьями».

Почти у каждого положительного качества, о котором вы только можете подумать, обратная сторона впоследствии может стать раздражающей:

• Хорошие и приятные люди со временем могут показаться пассивными.
• Тот, кто обладает сильной волей, может при многократном воздействии показаться упрямым и неразумным.
• Уходящая, болтливая жизнь вечеринки также может быть безостановочным исполнителем, который не заткнется.
• Заботливый, заботливый поклонник становится прилипчивым, нуждающимся партнером.
• Интересный любитель риска позже оказывается безответственным родителем.
• Физически привлекательный человек может стать высокооплачиваемым супругом.
• Непринужденность также может показаться ленивой.
• Очень успешный любовный интерес позже можно рассматривать как трудоголик.

В некотором смысле фатальное влечение напоминает обратную сторону концепции, называемой гедонистической реверсией, когда что-то, что по своей сути неприятно, например, поедание острого перца чили, становится приятным при повторном воздействии. Мы начинаем находить качество наших партнеров привлекательным, и со временем оно становится раздражающим. Фелмли тестировал людей по всему миру, и, похоже, тот же самый образец.

Еще одна вещь, которую она постоянно обнаруживает, заключается в том, что чем сильнее кто-то проявляет определенную черту, тем больше вероятность того, что эта черта станет раздражающей. Опять же, доза имеет значение. Так, например, супруга скорее разозлится на партнера, исключительно смешного и без конца рассказывающего анекдоты, чем на того, кто при случае делает остроумное замечание.

Что тут происходит? Почему сильные стороны становятся слабостями, а привлекательные качества раздражителями? «Я называю это разочарованием, — говорит Фелмли. Она считает, что ответ может быть связан с так называемой теорией социального обмена. «Экстремальные черты имеют свои преимущества, — говорит она, — но они также связаны с затратами, особенно когда вы состоите в отношениях».

Возьмите независимость. «Независимость можно ценить в партнере, который может стоять на собственных ногах», — говорит Фелмли. — Но если ты слишком самостоятельный, значит, твоя жена тебе не нужна. И это может иметь издержки в отношениях».

Фелмли много думал о том, как пары могут обойти некоторые из этих моментов. Самосознание помогает. Она вспоминает одного мужчину, который жаловался, что его жена упряма. «С другой стороны, что ему действительно нравилось в ней и он любил с самого начала, так это ее сила характера. И он сказал, что полностью предан ей и планирует быть с ней до конца своей жизни». Этот человек, по крайней мере, казалось, знал, что у положительных качеств есть неотъемлемая обратная сторона. «И он, казалось, осознавал свои собственные ограничения. Он сказал: «Я тоже упрямый, и ей приходится с этим мириться».0007

«Не похоже, что вы получаете этого идеального человека, и в его или ее качествах нет недостатков», — говорит Фелмли. «Этого просто не бывает».

Социальные аллергены
Даже если ваш партнер лишь изредка оставляет клочок волос в канализации или разговаривает во время еды, жизнь, проведенная с кем-то, создает широкие возможности для повторного воздействия. «Одно и то же повторяется снова и снова в браке, — говорит Элейн Хэтфилд, психолог из Гавайского университета в Маноа, — потому что у всех нас есть свои маленькие глупые причуды». Хэтфилд говорит, что эти неприятности усиливаются в соответствии с принципами так называемой теории справедливости.

Идея состоит в том, что социальные нормы побуждают группы и отдельных лиц вести себя справедливо по отношению друг к другу и что людям наиболее комфортно, когда они чувствуют, что с ними обращаются справедливо. Теория справедливости гласит, что если вы чувствуете, что ваши отношения становятся однобокими, вы попытаетесь изменить это, восстановив психологическую или фактическую справедливость или разорвав отношения. Если баланс справедливости смещается в вашу сторону, и вы получаете много в отношениях, то, возможно, вы готовы игнорировать раздражающие привычки вашего партнера и меньше тратиться на то, что его раздражает.

«Но если вы думаете: «Этот парень, он использует меня на каждом шагу, я застряла здесь с восемью детьми, я не могу уйти, а он отлично проводит время», это только больше раздражает вас, — говорит Хэтфилд.

Майкл Каннингем, психолог из Университета Луисвилля, выделил четыре основные категории мелочей, которые поначалу не вызывают особой реакции, но могут привести к эмоциональным взрывам при многократном воздействии, — то, что он называет социальными аллергенами. Неопрятные привычки — это поведение, которое не обязательно должно раздражать, но тем не менее помогает: шумный метеоризм и ковыряние в носу — два примера. Необдуманные действия затрагивают конкретного человека, но они не совершаются с явным намерением побеспокоить этого человека. Например, ваш партнер говорит, что заберет вещи из химчистки, и раз за разом забывает. Навязчивое поведение, с другой стороны, является преднамеренным. «Это человек, который всегда настаивает на том, чтобы навязать вам свое мнение, независимо от того, заинтересованы вы в этом или нет», — говорит Каннингем. Нарушения норм, по его словам, «не направлены против вас лично, а нарушают некоторые стандарты, которые у вас есть. Например, вы знаете кого-то, кто не платит подоходный налог. Не обязательно ваше дело контролировать этого человека, но вы платите подоходный налог, и тот факт, что он этого не делает, раздражает».

В совокупности эти четыре категории социальных аллергенов усложняют жизнь с кем-то еще. Но здесь может быть больше, чем простое повторение, говорит Каннингем. Когда отношения начинаются и партнеры находятся в этом мечтательном любовном состоянии, другой человек видится сквозь розовые очки. Дело не в том, что вы не знаете о привычке вашего партнера хрустеть костяшками пальцев; просто это не кажется чем-то большим. Позже, когда происходит то, что Каннингем называет деромантизацией, желание не обращать внимания на такое грубое поведение испаряется.

Вторая причина, по которой эти социальные аллергены со временем становятся все более раздражающими, заключается в том, что они чаще возникают после первоначального романтического взрыва. Психолог Роуленд С. Миллер из Государственного университета Сэма Хьюстона предлагает хорошее объяснение: как только ухаживание завершено и партнер найден, люди обычно ослабляют самопрезентацию и меньше стараются производить последовательно благоприятное впечатление. Таким образом, жених, который никогда не появлялся на завтрак без хорошо подстриженной бороды и видимого одеколона, становится супругом, который появляется в нижнем белье, немытым и небритым, а затем крадет последний пончик.

Мужчины и женщины различаются в отношении того, какие социальные аллергены они чаще всего проявляют, а какие, скорее всего, вызывают у них раздражение. Мужчины склонны считать женщин невнимательными, навязчивыми и все более властными и контролирующими по мере развития отношений. Возможно, неудивительно, что женщины считают мужчин более склонными к грубому поведению. Женщин больше, чем мужчин, раздражали нарушения социальных ожиданий, такие как курение в местах для некурящих или игнорирование штрафов за парковку.

Большинство пар заметили, что то же самое поведение, которое сводит вас с ума, когда это делает ваш партнер, можно (относительно) легко игнорировать, когда это делает кто-то вне отношений. Каннингем видит две причины для этого. Во-первых, если это не ваш партнер, вы верите, что избежите его. Вы можете пережить любой ужин, сидя рядом с надоедливым человеком, потому что знаете, что он закончится, когда вы выйдете из-за стола. Тем не менее, если у вашего супруга есть такая же раздражительная черта, она будет присутствовать в тот вечер и за обедом на следующий день, и так далее, и так далее.

Так что ты можешь сделать? Как не допустить, чтобы эти социальные аллергены разрушили ваши отношения? Каннингем говорит, что вы должны стараться мириться с раздражающими привычками вашего партнера, хотя этот совет, вероятно, окажет на вас такой же эффект, как и совет «есть больше фруктов и овощей». «Эта черта — часть этого человека», — говорит он. «Вы должны взять это, если хотите получить все остальные хорошие вещи».

Чуть более практичный подход — попытаться переклассифицировать поведение. «Вы можете видеть некоторые причуды, которые раньше раздражали, как на самом деле милые», — говорит Каннингем. К сожалению, эта переклассификация обычно происходит посмертно. Бесящая привычка вашего супруга щелкать жевательной резинкой может показаться странно очаровательной, когда о бедном парне вспоминают на его похоронах. «Если вы сможете сделать это до того, как человек умрет, вы опередите игру», — добавляет он.

От любви к ненависти
Конечно, здесь мы можем упустить какой-то угол. «Бывают моменты, когда сознательно или бессознательно мы хотим подкопаться в наших партнерах», — говорит психолог Артур Арон из Университета Стоуни-Брук. Арон говорит, что иногда мы понимаем, что пытаемся отомстить нашим партнерам за проступок, и супруги лучше знают, что достанется их партнерам. «Вы знаете, когда вы проводите время с кем-то, не поднимайте определенные темы, а если и поднимаете, то не давите на них слишком сильно», — говорит Арон. «С супругами мы знаем, что наши партнеры знают наши горячие точки, и еще больше раздражает, когда наши партнеры поднимают их».

Преднамеренность действия может существенно влиять на коэффициент раздражающего действия. Дверь, захлопнутая ветром, раздражает гораздо меньше, чем дверь, захлопнутая разгневанным супругом. Арон считает, что это преднамеренное «слишком сильное давление» не ограничивается взрослыми отношениями.

Арон говорит, что дети намеренно не будут убирать свои комнаты, будут пить молоко прямо из контейнера и не будут сдавать домашнюю работу, чтобы досадить родителю, который слишком рано устанавливает комендантский час или отказывается повышать пособие. Как и Хэтфилд, Арон считает, что многие из этих актов неповиновения будут игнорироваться, когда в отношениях есть обязательства, и будут преувеличены, когда их нет. Растущее раздражение может быть признаком грядущих неприятностей.

Хорошая новость заключается в том, что есть способы решить эту проблему. Арон говорит, что одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать в отношениях, — это праздновать, когда с вашим партнером происходит что-то хорошее. «Это даже важнее, чем поддерживать его или ее, когда дела идут плохо», — говорит Арон.

Еще одна хитрость заключается в том, чтобы довольно часто делать новые, сложные и захватывающие вещи со своим партнером. Все, что вы делаете, чтобы улучшить ваши отношения, сделает вашего партнера менее раздражающим. Это случай знакомого афоризма, перевернутого с ног на голову: «Берегите фунты, и пенни позаботятся о себе сами».

Эта статья была первоначально опубликована под названием «Парадокс партнерства» в SA Mind 22, 6, 58-63 (январь 2012 г.)

doi:10.1038/scientificamericanmind0112-58

Как справиться с этой ситуацией?

Беспокойство по поводу пристрастия вашего мужа к алкоголю может вызвать напряженность и напряженность в отношениях.

Поначалу может быть сложно разобраться с чрезмерным употреблением алкоголя вашим мужем.

Естественно, вы беспокоитесь о том, что вы слишком остро реагируете или ваш муж может отреагировать в обороне, но эти опасения могут помешать обсуждению и разрешению вопроса.

Есть две возможные причины, по которым ваш муж раздражает вас, когда выпивает.

Первая возможность заключается в том, что он чрезмерно пьет, а вторая причина в том, что вы слишком обеспокоены, потому что у вас есть семейная история алкоголизма.

Конечно, может быть много других причин, но эти две нужно устранить как можно скорее.

Как узнать, есть ли у моего мужа проблемы с алкоголем?

Обращение к мужу по поводу его пристрастия к алкоголю может показаться рискованным шагом, но чем дольше вы оставляете эту тему нераскрытой, тем больше вероятность того, что проблема разовьется.

Если вы подозреваете, что ваш муж злоупотребляет алкоголем, вам следует решить эту проблему как можно скорее ради вас обоих.

Ниже приведены основные признаки того, что у вашего мужа могут быть проблемы с алкоголем:

• Алкоголь плохо влияет на личность вашего мужа после продолжительного пьянства
• Ваш муж проводит много времени вдали от дома и пропускает важные семейные и рабочие встречи и мероприятия
• У близких родственников вашего мужа были проблемы, связанные с употреблением алкоголя 
• Ваш муж изо всех сил пытается бросить пить по вечерам или в отпуске

Что мне делать, если у моего мужа проблемы с алкоголем?

Существуют различные методы, с помощью которых вы можете положительно повлиять на пристрастие вашего партнера к алкоголю, если вы часто замечаете признаки того, что у него могут быть проблемы с алкоголем или, возможно, алкогольная зависимость.

Сомнительно, чтобы ваш супруг уменьшил потребление алкоголя, если бы вы просто посоветовали ему не пить или жаловались на его пристрастие к алкоголю.

На самом деле это может иметь обратный эффект.

Первым важным шагом к реабилитации вашего партнера может быть признание того, что у него проблемы с алкоголем, без его защиты или приписывания проблем, возникающих из-за чрезмерного употребления алкоголя, другим причинам.

Следующим шагом будет рассказать им, как их пьянство влияет на вас.

Если вы спокойно расскажете, как их пьянство влияет на вас, они могут воспринять это как вызов, а не как резкое осуждение.

Что, если мой муж отвергнет мой совет?

Всегда есть шанс, что ваш муж будет отрицать наличие проблем с алкоголем.

Это особенно может иметь место, если ваш муж вырос в семье, где чрезмерное употребление алкоголя считалось вполне приемлемым.

В этой ситуации вы можете найти золотую середину, попросив вас обоих воздерживаться от алкоголя один вечер в неделю или чтобы ваш муж пообещал ограничить употребление алкоголя, когда вы вместе гуляете.

Возможно, важно подумать о том, как болезненные или важные жизненные события, такие как потеря работы или совместное рождение ребенка, могут повлиять на пристрастие вашего партнера к алкоголю.

Что, если я действительно слишком остро реагирую?

Если ваш муж на самом деле не слишком много пьет, но вам просто не нравится, как он себя ведет, когда выпивает, вам, вероятно, следует задаться вопросом, что мотивирует вас так резко реагировать на его пристрастие к алкоголю.

Возможно, у вас был дядя, отец или брат, чьи серьезные проблемы с зависимостью оставили на вас след, так что даже малейшее сходство включает все ваши тревоги.

Возможно, вы боитесь, что не сможете положиться на мужа, если он позволит себе время от времени расслабляться и вести себя по-детски.

Все это законные и нормальные причины, по которым вы можете раздражаться, когда ваш муж пьет.

Но этого недостаточно, чтобы критиковать поведение вашего мужа.

Что, если я не слишком остро реагирую?

Прежде всего, важно определить, что означает чрезмерное употребление алкоголя для вашего мужа.

Государственные органы устанавливают ограничения безопасности и дополнительные критерии для безопасного количества алкоголя при употреблении и/или вождении автомобиля.

Тем не менее, каждый человек уникален, и то, что приемлемо для одного человека, может быть неприемлемо для другого.

Количество алкоголя, которое считается «слишком большим», решает каждый человек, а также то, страдает ли он зависимостью.

Ключевое слово здесь — зависимость. Неважно, выпивает ли ваш муж одну или десять мишек каждый день, а способен ли он обходиться без них.

Хотя это звучит просто, провести это различие нелегко, и иногда только квалифицированный специалист может помочь вам определить, есть ли у вашего мужа проблемы или нет.

Когда вы любите зависимого человека, это может быть похоже на катание на американских горках.

Он полон самых высоких радостей, например, когда они клянутся бросить пить, и самых низких падений, например, когда вы обнаруживаете их тайник или когда они в ярости уходят из дома в поисках бара вместо того, чтобы остаться на ужин.