Почему муж не хочет идти домой. Почему муж не

Муж не такой, жена не такая, как они хотят, почему

Почему муж не такой, а жена не такая, как они хотят?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Почему муж — не муж, а жена – не жена, часто или иногда?

Почему жена не такая, муж не такой, часто или иногда, какими бы они хотели видеть друг друга? Кто-то скажет, что причин очень много, а я скажу, что причин, всего лишь, две:

1. Почему жена не такая, муж не такой, потому что: Муж и жена ВООБЩЕ не подходят друг к другу.

Как говорится, чужие люди, которые по глупости и недоразумению, оказались мужем и женой.

Или, что бывает чаще, приняли свою влюблённость – половое влечение друг к другу, за любовь, как гарантию, что «всё у нас будет хорошо».

Что тут рассуждать далее. почему жена не такая, муж не такой — почему муж и жена не могут выстроить семейных отношений? – если, априори, чужие люди не могут быть мужем и женой, кроме как номинально.

Если, ещё, они смогут терпеть друг друга рядом, и сожительствовать ради каких-то «ради»: дети, хозяйство, чувство жалости, и прочее.

Прочее, что, конечно, иногда позволяет жить вместе мужчине и женщине, но никак не делает их счастливыми в этом сожительстве. В сожительстве, которое лишь условно называется семьёй.

Ибо действительная, настоящая семья – это, прежде всего, способ СЧАСТЛИВОЙ или, по крайней мере, удовлетворяющей обоих, нормальной жизни мужчины и женщины.

А не вечного недовольства друг другом, и вечного, привычного терпения друг друга, вперемежку с семейными скандалами. Или, даже, без оных, если муж и жена «культурные».

2. Почему муж не доволен женой, часто или иногда, а жена, соответственно, — мужем? Почему жена не такая, муж не такой?

Правильно: Потому что жизнь такая, — как это ни просто и даже пошловато звучит.

Какая, такая? А, даже те мужчины и женщины, которые не знают философскую диалектику, постепенно или сразу, постигают житейскую народную мудрость: Нет добра без худа, и наоборот.

То есть, принимают как данность то обстоятельство, что отношения между мужем и женой не могут быть вечно на одной ноте, а это процесс, в котором есть плохое и хорошее.

И это плохое и хорошее, соревнуясь между собой, и определяют, в целом, отношения мужа и жены. Как, впрочем, и любые другие отношения людей.

Проблема тут, только, в чём? Если плохого в отношениях больше, чем хорошего, то тут, как раз, первый случай – муж и жена друг другу не подходят — жена не такая, муж не такой.

А если хорошее, в конечном счёте, побеждает и преобладает, то такова судьба нормальной, местами счастливой семьи – это её процесс развития.

А развитие, как известно, невозможно без столкновения противоположностей – плохого и хорошего в отношения мужа и жены, в частности.

Почему муж не такой — не хочет понимать жену, а жена не хочет понимать мужа?

Любой конфликт между мужем и женой обрисовывается, по сути, как: Почему муж меня не понимает? И, с обратной стороны, со стороны мужа: Почему жена меня не понимает? Почему жена не такая, муж не такой — такие непонятливые!?

Ведь, рассуждают или чувствуют они: Мы же хотим, чтобы было как лучше!

Лучше, понятно, но, даже не кому, а с чьей точки зрения – в чьих представлениях?

Вот, собственно, источник и зона конфликта: муж и жена видят, каждый, своё «лучше». И очень склоны видеть «лучше» своего семейного партнёра.

Мол, чего это? – его поведение и слова – он сам – лучше меня? Нет, уж: у нас равноправие – каждый имеет право на своё мнение.

И с этим трудно поспорить, если не считать, что нужно жить в семье по правилам домостроя: Да убоится жена мужа своего и будет ему покорна, и прочее, в таком духе.

Но, в основном, современных мужчин и женщин, устраивает вариант семейных, НО равноправных личностных отношений – ни муж, ни жена не хотят становиться придатками ни семьи, ни личностей своих мужей и жён.

И уж, тем более, мало кому ныне нравится, когда в семье их личность подавляется, игнорируется, а то и растаптывается.

Ну, так, а почему муж не такой — не хочет понимать «хочу» жены, а она, в ответ или сама по себе, не хочет понимать «хочу» мужа? Ответ очевиден: Потому что у них разные «хочу».

Почему муж, жена не приходят к единому мнению в вопросах семьи и своих отношений?

Вот, контрольный вопрос: Будут ли муж и жена довольны друг другом, и жить «тихо и мирно», если они умны, хороши собой и согласны жить вместе?

То есть, достаточно ли быть хорошим человеком и мужчиной, женщиной, и иметь чувства, чтобы стать хорошим мужем, женой?

В жизни, выходя замуж и женясь, многие на него отвечают: Да.

Но, потом, довольно быстро, убеждаются, что он: хороший человек, работник и любовник, но муж не такой – плохой. Или, жена – хорошая хозяйка, мать, любовница, НО жена не такая – плохая.

Почему муж не такой, жена не такая? – чего в них не хватает, чтобы радовать своими отношениями своих жён и мужей?

Духовности? – бывает, но чаще, они – «вполне воспитаны» и образованы.

А я вам скажу: Мало быть умным, воспитанным, духовным, и обладать другими добродетелями и достоинствами, чтобы стать, быть хорошим мужем, хорошей женой.

Нужно быть не только нравственным – иметь духовные ценности, а иметь их определённого вида.

Базовые ценности мужа, жены, что быть такими как нужно

1. Своя семья, семейные отношения, долг перед своей семьёй и ответственность за неё – превыше всего.

2. Муж, жена – это самый близкий и родной человек.

3. Муж, жена – личности, и нужно относиться к ним как к личностям, а не придаткам себя или семьи.

4. Нужно всячески заботиться о семье и о муже, жене, ибо это самое дорогое и ценное в жизни.

5. Семья без детей неполноценна — вопрос рождения детей, даже не обсуждается.

6. Если семейные отношения с мужем, женой, при ВСЁМ СТАРАНИИ, не получаются, не надо мучиться и мучить других — строить подобие семьи – лучше расстаться.

Вот и ответ на вопрос, почему муж не такой, а жена, что-то «не того». Если у них в головах нет этих ценностей, то они, в принципе, не могут быть ни хорошим мужем, ни хорошей женой.

Притом эти ценности должны быть не в форме знания, а форме убеждения – быть принципами их поведения, отношений – принципами жизни.

Почему муж не хочет помогать жене вести хозяйство – выполнять свои обязанности по дому? А потому что, у него нет ценностей семьи – они у него, если и есть, то «где-то там».

Почему муж не хочет детей? Потому что он не муж, а не муж он потому, что у него в голове нет простых, перечисленных выше, ценностей семьи.

Почему жена изменяет или не хочет заниматься домашним, семейным хозяйством? Потому что для неё и муж, и дети – семья, — это что-то, но не самое главное в жизни. И так далее, и тому подобное.

Или, почему муж и жена ругаются, ссорятся, скандалят? А потому что они забыли о своих семейных ценностях.

Хорошо, если только на время, в виде эмоционального, чувственного всплеска: Да сколько можно быть хорошим мужем, женой!? Почему жена не такая, муж не такой, а это я должна, должен быть хорошим!?

Ибо, в самом деле, быть ими совсем не просто и тяжело, если действительно быть, а не считаться и изображать. Иногда, на время, можно и устать быть хорошим мужем, хорошей женой. И это, тоже, муж и жена должны понимать друг в друге.

Ещё статьи по этой теме:

Почему мужчина уходит – бросает, исчезает, сбегает?

Почему мужчины уходят от женщин, а женщины уходят от мужчин?

Почему жена обманывает мужа? Почему муж разлюбил жену?

Почему муж, почему жена не такие? Ошибка в выборе мужа, жены

Почему мужья не такие, почему жены не такие, как были до свадьбы?

Почему жёны изменяют? Как мужу это предотвратить?

Что нужно женщине от мужчины, мужа и почему?

Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать?

Муж изменился, жена изменилась – стали другими, чужими

love-family-life.info

Почему муж не хочет идти домой

Мужчины, в отличие от женщин, не мечтают с рождения о женитьбе и счастливой семейной жизни. Для них этот вопрос стоит не на первом месте. Многие мужчины ассоциируют брак с потерей свободы, поэтому и не спешат с ней расставаться. Может поэтому, женившись мужчины, не спешат домой и предпочитают больше времени проводить на работе, с друзьями, только не дома? Но есть же нормальные мужья, которые всегда спешат домой к любимой жене. Значит причина в другом?

Для начала совет женщинам: выбирайте нормальных мужчин, ориентированных на семью, а не надейтесь, что вы сможете перевоспитать мужчину и сделать его примерным семьянином. А если у вас нормальный муж, но домой он в последнее время перестал спешить, вероятно, причина кроется в вас?

Когда муж возвращается домой, с какими словами вы его встречаете? О чем вы вообще разговариваете?Первые фразы, которыми женщины встречают своих мужей: «Почему так поздно? Где ты был? Ужин уже остыл, я устала его разогревать. Мог бы вообще не приходить» и так далее. Как вы думаете, постоянно это слыша, мужчина будет спешить домой?

Зачем спешить туда, где ему будут «выносить мозг»? Мужчина устал после работы и мечтает об ужине и спокойном отдыхе, а его снова начинают напрягать подобными вопросами. В итоге мужчина ищет альтернативу и идет туда, где ему рады – к друзьям или к любовнице. Даже если вы не задает подобных вопросов, а встречаете любимого мужа со скорбным лицом и надутыми губами. Это раздражает еще больше. Находиться в доме с вечно недовольным и мрачным человеком, уж лучше проводить время с теми, с кем весело, кто излучает позитив.

Конечно, есть жены, которые и вопросов не нужных не задают, и с лицом у них все нормально. Только все их общение с мужем сводиться к пересказу рабочих сплетен, жалоб на начальника и намеков на покупку новой шубы, а то две предыдущие уже в шкаф не помещаются. Вы себе даже не представляете какую скуку это навевает на мужчину.

Человек пришел с работы, уставший, у него может своих проблем хватает, а тут вы с вашими пустыми разговорами. Уж лучше промолчать, чем говорить ни о чем.

Многие женщины сейчас возмутились. Ведь для них это важно, это не пустые разговоры. Только вы забывает, что в первую очередь это важно вам, но ни как не вашему мужу. Скажите, вам интересно было бы слушать рассказы вашего мужа о том, как они с другом машину ремонтировали и долго искали необходимые запчасти или на работе его бухгалтер не успела сделать отчет и теперь у него проблемы и т.п.? Вряд ли. Интересы должны быть общими. Так строиться общение, а иначе вы просто вываливаете ненужную информацию, от которой человек начинает раздражаться, злиться. В итоге вместо долгожданного отдыха, мужчина снова вынужден напрягаться и что-то решать.

Причины, почему мужчину не тянет домой?

Пустые разговоры

Дома скучно, не интересно, банально. Лучше задержатся на работе, и сделать что-то полезное или весело провести свободное время с друзьями.

Расширяйте свой кругозор. Читайте, изучайте, познавайте. Людей всегда тянет к умным и интересным собеседникам, ведь у них можно узнать что-то новое, чему-то научиться. Ваша жизнь не должна ограничиваться домом, работой и детьми. Мир такой разнообразный, столько всего нового и познавательного, почему бы этим не поделиться с близким человеком.

Отсутствия уюта и комфорта дома

Дом, в котором нет тепла и семейного уюта, воспринимается холодным и пустым. Туда не хочется возвращаться.Только женщина способна создать атмосферу тепла и уюта в доме. Наполните своей любовью каждый уголок, каждую вещь. Подумайте, что может порадовать вашего мужчину? Придумайте такой дизайн интерьера, чтобы мужчине не хотелось покидать это уютное гнездышко.

Внешний вид

Конечно, и о себе не забывайте. Даже если в квартире все чисто и уютно, но вы сами имеете неряшливый вид – это не прибавит желание мужчине спешить домой. Мужчину должно тянуть не только домой, а в первую очередь к любимой женщине.

Вывод.

Если муж не спешит домой, значит, проблема в жене. Легкий путь, который выбирает большинство женщин, начать жаловаться на мужа и обвинять его в холодности.Получив долгожданный штамп в паспорте, женщины расслабляются, перестают следить за собой, своей фигурой, своим образованием. Они одомашниваются, становятся такими домашними «курочками». Но мужчина в жены брал не курицу, а синюю птицу.

Оставайтесь всегда интересной, непредсказуемой, милой, нежной, с нотками авантюризма при этом женственной, страстной и конечно хозяйственной.

Вы должны быть как огонь, возле которого хочется согреться, искра, разжигающая желания, книга, которую хочется перечитывать и находить новые страницы. Такие женщины завораживают и притягивают, от таких не хочется уходить.

jzrcsx.net

Системно-векторная психология . Почему муж меня не понимает?

"Мы прожили вместе большое количество лет, а муж не хочет меня понимать. Такое впечатление, что он вообще меня не знает - ни моих предпочтений, ни моих желаний, ни того, что меня больно ранит. Иногда мне кажется, что я для него более чужой человек, чем при нашей первой встрече" - такого рода рассуждения не редки и в кабинетах психотерапевтов, и в исповедальнях в церкви, и на кухнях в доверительных беседах с подружками. И это неудивительно, ведь при каждой ссоре и размолвке многие жены упираются в глухую стену непонимания. Почему так происходит? Почему муж меня не понимает? Чтобы ответить, придется переформулировать вопрос.

Почему муж меня не понимает?

• Почему часто возникает ощущение, что меня никто не понимает?• Почему даже самые близкие люди не понимают меня, например, муж?• Что необходимо сделать, чтобы меня наконец поняли?• Как построить идеальные отношения с мужем, чтобы все было понятно и без слов?

Почему для нас так важно, чтобы нас понимали близкие люди?

Ощущение, что тебя никто не понимает, приводит к жгучему чувству одиночества, оторванности от мира. Когда такое непонимание происходит с чужими людьми, можно просто махнуть рукой - не понимают и ладно, это их проблемы. Главное, что у меня есть семья - близкие и друзья, которые всегда поддержат, поймут, разделят и горе и радость.

Но когда с таким же непониманием мы сталкиваемся уже с самыми близкими людьми, чувство одиночества приумножается в сотни раз. "Мой муж совсем меня не понимает!" - что может быть больнее для женщины, которая видит глухую "стенку" со стороны человека, с которым она прожила вместе много лет? Что делать? Как достучаться до мужа? Как изменить ситуацию в лучшую сторону?

Почему муж меня не понимает? Разгадка где-то рядом

В поисках ответа на вопрос "почему муж меня не понимает?" сегодня пребывают тысячи женщин по всему миру. Есть много догадок на этот счет, они варьируются от "да он просто невнимательная скотина" до "он меня не любит!" Но это не ответы, а лишь тупики понимания, которые не приводят к решению проблемы.

Для того чтобы все стало на свои места необходимо перефразировать вопрос: вместо "почему муж меня не понимает?" лучше спросить себя "а я сама себя понимаю? что я знаю о себе самой?" И попробовать искренне поискать ответ в себе.

В таком ракурсе вопрос выглядит намного интересней. Потому что мы сами являемся для себя загадками. Мы пытаемся понять свою сущность и догадываемся, что мотивы наших поступков, действий и слов находятся в сокрытии. Да мы и сами знаем об этом: сколько раз мы, например, даем себе обещания, но не сдерживаем его? Сколько раз мы говорим и даже хотим одно, а делаем совсем другое?

Так будем же откровенны с собой и ответим на настоящий вопрос: как другой человек может нас понимать, если мы сами себя толком не понимаем?

Конечно, хотелось бы, чтобы муж стал тем человеком, который понимает жену и все делает идеально так, как ей необходимо - даже в самых неоднозначных ситуациях. Но это желание, граничащее с фантастикой: мы требуем от человека, чтобы он знал о нас больше, чем мы сами о себе знаем. Неудивительно, что задаваясь таким желанием, у нас возникает ощущение, что мы бьемся головой об стену. А ведь современная супружеская жизнь предполагает равноправие во всем, а значит совместный путь пары, где необходимо работать совместно и каждый должен вложить равную долю в копилку

Что делать, чтобы меня начали понимать?

Если взглянуть на ситуацию трезво, то редко бывает так, что муж сознательно причиняет боль своей жене, то есть специально делает вид, будто бы не понимает, что он должен делать.

Проблема мужа в том, что он действительно не понимает, что нам нужно. И единственный правильный выход из ситуации - это не ожидать от него такого раскрытия, а попытаться раскрыть себя саму, научится понимать себя. А потом можно пойти еще дальше - научиться понимать своего мужа, распознавать его желания, мотивы его поведения, его слова и действия. Только когда мы меняемся сами, весь мир вокруг нас тоже меняется - и муж в том числе.

Мы никогда не получим то, что требуем, не делая самим первый шаг. Если хочешь, чтобы тебя любили, необходимо любить самому. Если хочешь, чтобы тебя понимали, необходимо научится понимать себя и других людей.

Инструмент для самопознания

Системно-векторная психология Юрия Бурлана - это инструмент для любого современного человека, который хочет научиться понимать себя. На тренинге человек проходит через анализ своего векторального набора, а также через процесс узнавания себя, своих поступков и своих жизненных ситуаций.

Психология человека - сложная сфера, и постичь мы ее можем только на отличиях - вот тут приходит на помощь психология мужа, который всегда отчасти, а наша противоположность. Читайте тысячи отзывов от людей, которые уже разобрались во многих проблемах в своей жизни при помощи системно-векторной психологии.

После тренинга ощущение, что муж меня не понимает исчезнет гарантированно. Не потому что вы его за все простите и перестанете обращать друг на друга внимание, сконцентрируетесь на себе или что-то подобное. Просто будет понятно, как он мыслит, какими ценностями и как сделать так, чтобы он наконец понял, что нужно вам. Уходит раздражение, мы перестаем обижаться и требовать к себе внимания.

Попробовать для себя результативность системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно на бесплатных, вступительных лекциях, которые проходят онлайн. Для подключения необходим только интернет и несколько часов свободного времени. Вы можете зарегистрироваться на тренинги, просто кликнув на этот баннер:

Оформите подписку на нашу уникальную рассылку по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в форме под этой статьей. В каждом выпуске - множество интересной информации о психологии человека.

100k.net.ua

Почему вас не хочет муж?

Вы замужем уже пару (а может и десяток) лет и никогда не позволяете себе расслабиться: сидите на диете, делаете макияж, ходите в фитнес-клуб. Так почему вас не хочет муж, почему интимная близость стала супружеским долгом? Мужики полигамны, скажете вы, им приедается всё. А может надо искать причину в себе?

Вы по-прежнему испытываете привязанность друг к другу, но всё больше ваши отношения похожи на общение брата с сестрой. Вы ощущаете, что муж отдалился, во время секса его мысли витают где-то далеко, оргазма нет ни у вас, ни у него (нет, эти скучные судороги во время эякуляции нельзя назвать наслаждением), от полового акта остались одни «простые движенья». Вы расстроены, разочарованы, обижены. Изменил? Разлюбил? Вовсе нет. Просто физическое влечение больше не идёт от души, остался голый физический рефлекс.

В отчаянии, стремясь спасти брак, после работы вы встречаете мужа во всеоружии: кружевное бельё, умелый макияж, причёска, шпильки. Здравствуй, дорогой, проходи. Но вместо горячего поцелуя – небрежный поворот головы и вот уже губы супруга уткнулись в холодную щёку, пахнущую парфюмом и пудрой, а по его лицу скользнули локоны, облитые лаком. Муж чихнул, но вы довольны – ведь вы весь день убили, чтобы привести себя в порядок. И не важно, что ваш уставший суженый сейчас больше всего хочет поесть горячего и поговорить по душам. За неимением первого (вам некогда было заниматься такими пустяками, вы готовились спасать свой брак), муж заводит разговор. На невинный вопрос, как прошёл день, вы отвечаете гневной тирадой о его забывчивости. Не важно, о чём он не вспомнил: о пятой годовщине первого поцелуя, коврике в ванную или о том, что вы похудели на 1,2 кг. Нельзя встречать любимого претензиями.

Дальше – больше. Высказав своё недовольство по тому или иному поводу, вы ставите ему ультиматум – либо он делает это (говорит комплименты 5 раз в день в строго отведённое время, прибивает полку над кроватью, покупает вам шубу и т.п.), либо не видать ему вашего соблазнительного подтянутого вожделенного тела, как своих ушей.

Всё, дальше можете не продолжать. Если у мужа ещё не было любовницы, то эта мысль непременно замаячит на горизонте его сознания. Вместо спасения вы собственноручно добили ваш брак.

Знакома ситуация? Готовы беспристрастно взглянуть на себя со стороны? Выводы не напрашиваются? Подскажу: гоняясь за внешним (стройной фигурой, свежим лицом), не забывайте о внутреннем (тепле, понимании, ласке, прощении). Не фигурой единой скрепляется взаимная страсть. Если вы будете пилить супруга, то можете навсегда отбить у него желание. Нет, он не станет импотентом. Просто в вашем присутствии у него пропадёт эрекция.

И ещё: самое последнее средство, недостойное ЖЕНЩИНЫ, являющееся низким и подлым методом добиться своего – это спекуляция сексом. Не торгуйте собой, иначе мужчина станет относиться ку вам, не как к любимой и родной жене, а как к продажной женщине.