почему так случилось и как заставить его зарабатывать, советы психолога

Материальное благосостояние семьи играет важную роль. Так всегда было и будет. Принято, что опорой и главой семьи в этом отношении выступает муж. Но как быть, если мужчина не справляется и даже не стремится к большему? Сейчас это весьма распространенная проблема — женщина тащит всю семью на себе, а муж сидит дома и не работает. Как исправить положение? Ответы дают психологи.

Опубликовано: 12.01.2019Рубрика: МотивацияАвтор: Светлана Субботина

Содержание

1. Почему мужчина отказывается от работы?
2. Как заставить супруга зарабатывать?
3. Советы психолога
4. Если он еще и пьет
5. Полезное видео

Почему мужчина отказывается от работы?

Женщин всегда приводит в замешательство этот вопрос. Причин того, что муж не работает, может быть бесконечно много. Часть из них очень субъективна, но все же выделить общие критерии можно.

Как заставить супруга зарабатывать?

Возможно, вы уже определили для себя причину проблемы. Теперь пора поговорить о том, как заставить мужчину работать и приносить деньги в дом.

1. Напомните ему, что он обязался нести ответственность за свою семью, когда женился на вас, а теперь отказывается исполнять обязанности.

Невозможно иметь жену и детей, при этом живя эгоистичной и инфантильной жизнью, будто подросток.

2. Если вы видите, что мужчина хотя бы пытается повлиять на ситуацию, не будьте пассивной — предложите свою помощь в поиске подходящих вакансий.

В этом нет ничего постыдного: наоборот, вы способны взглянуть на способности мужа со стороны и трезво оценить его шансы. Может, у него повышенные требования, и секрет неудачи кроется именно в этом?

СОВЕТ! Помогите составить грамотное резюме — многие люди вообще не владеют навыками самопрезентации. Словом, поддержите близкого человека, насколько это возможно.

3. Будьте его спутницей жизни, а не мамочкой.

Женщины, которые привыкли заботиться об окружающих, нередко вредят и себе, и близким. Чувствуя вашу гиперопеку, муж ощущает себя ребенком, а не вашим супругом, и начинает вести себя слабохарактерно.

4. Попробуйте начать с малого и найти мужу хотя бы подработку на время.

Это значительно улучшит ваше бедственное материальное положение и подарит мужчине хотя бы немного веры в себя. Предложите вашему мужчине прочитать статью о том, как влиться в новый коллектив. Главное, чтобы временная занятость не стала обыденностью: как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное.

5. Возможен и такой вариант — супругу не хватает уверенности в себе.

Откуда он может ее черпать, если не из уст любимой жены? Задумайтесь: если он ищет работу, но вы его постоянно пилите, то сможет ли мужчина позиционировать себя как успешного и сильного человека? Вряд ли.

Поверьте, по мужскому самолюбию и так сильно бьет тот факт, что он не в состоянии обеспечить свою семью, а значит, не справляется с основной ролью добытчика и защитника.

Это немного устарелый формат отношений, но стереотипы и традиции сидят глубоко у людей в голове, и мужчины не являются исключением.

ВАЖНО! Объясните мужу, что верите в его потенциал и готовы подождать и помочь, чем сможете. Нормальный целеустремленный мужчина оценит эти слова и сделает все возможное, чтобы достичь цели.

Подумайте, с какого момента супруг перестал работать. Что послужило причиной субъективного характера?

Когда вы это выясните, станет намного проще работать над решением проблемы. Например, ссора с родственниками, крупная неудача, чья-то смерть и другие сильные психологические потрясения вполне могли повлиять на мужчину.

В особо запущенных случаях есть смысл обратиться к психологу (даже к семейному), потому что специалист сможет быстро и качественно избавить мужа от неприятных воспоминаний и комплексов. Если он, конечно, сам этого пожелает — спасение утопающих дело рук самих утопающих.

Советы психолога

Перейдем к рекомендациям психолога. Что же делать, если ваш муж не работает?

1. Не забывайте, что в любой семье есть свои роли.

СОВЕТ! Как уже было указано выше, роль мамочки никуда не годится. Спешите избавиться от нее, если хотите иметь сильного мужа, а не великовозрастного ребенка.

2. Перестаньте нести ответственность за каждую мелочь в доме.

Пусть муж почувствует, что множество незаметных, но важных дел не выполняются по взмаху волшебной палочки. Приготовление еды, стирка, покупка продуктов — эти действия требуют немалых усилий. Так же, как и зарабатывание денег.

3. Обязательно смотрите на примерный психотип мужчины. Быть может, психология подскажет вам правильный ответ.

4. Будьте готовы к неприятным неожиданностям.

Например, родственники мужа, особенно его мать, могут воспринять ваши действия как давление на психику мужа. В случае с маменькиным сынком скандалы просто неизбежны.

Не сходите с выбранного пути: окружающие часто ошибаются, а вы пытаетесь вытащить семью из ямы.

5. Если ничего не помогает, задумайтесь: а любит ли вас супруг на самом деле? Или это просто привычка?

Люди обычно заботятся о своих близких, делают им приятно, а ваш мужчина осознает, насколько вам тяжело, но пальцем о палец не ударил. Ценит ли он ваши усилия и заботу?

Если он еще и пьет

Полезное видео

Рекомендую интересное видео о том, как заставить мужа что-то делать и приносить деньги в семью:

Каждый из нас имеет право на ошибку, ведь люди несовершенны по своей природе. Даже если мужчина не работает, не сдавайтесь, когда чувствуете, что мужу нужна поддержка. Благодаря любви и пониманию, ваш супруг сможет свернуть горы ради вашего общего будущего, нужно лишь найти грамотный подход.

Что делать, если муж не хочет работать: советы психолога

Один из самых тяжёлых видов брака — тот, при котором жена выполняет роль ломовой лошади, волочащей на себе всё, а муж — её всадника. Проблема с неработающим супругом неоднозначна, имеет множество причин, а значит, и множество путей решения.

Почему муж сидит дома и не хочет работать

Конечно же, первым в голову приходит образ пузатого лентяя с пивом, целый день проводящего за видеоиграми. И хоть такой случай тоже имеет место быть, только им ситуация не ограничивается.

Это может быть глубоко страдающий человек — вплоть до депрессивных состояний. Причиной этому может быть увольнение с предыдущего места, невостребованность профессии (или осознание того, что он занимался нелюбимым делом), сложности с поиском новой работы.

Справка. Также это может быть не причиной депрессии, а её следствием. Каждый случай индивидуален и уникален.

Может иметь место и ложь. Сейчас я говорю об альфонсах, но не об открытых, когда обе стороны перед браком знают, на что идут, и оба с таким положением дел согласны. Речь идёт об их скрытых представителях. Такой мужчина может имитировать бурную деятельность по поиску новой работы и находить тысячу и одно оправдание того, почему он всё ещё её не нашёл. В том числе он может имитировать глубокую печаль и депрессию, о чём шла речь выше.

Причиной также могут быть страхи и тревоги. Например, с этим могут сталкиваться избалованные дети, выросшие и столкнувшиеся со взрослыми проблемами лицом к лицу. В вас муж может видеть заботливую маму, которая все трудности решает за него.

Это всё — довольно общие и стандартные причины, которые ещё и внутри себя могут иметь огромное количество нюансов.

Множество профессий связаны с общением с людьми. Не обязательно с клиентами, это могут быть и коллеги, с которыми приходится ежедневно вести светские беседы. Если ваш муж необщителен, такая работа может его угнетать и выматывать.

Также сложности могут возникать у людей с завышенной самооценкой. Они могут искать работу очень долго и не находить, поскольку все варианты им кажутся недостойными их профессионализма.

В общем, причин много, и каждая из них требует своего решения.

Что делать, чтобы заставить мужа зарабатывать: советы психолога

Специально употребляю это слово, потому что именно с ним мне чаще всего формулируют запросы: «заставить». Часто проблемы идут именно от этого. Когда жёны именно заставляют своих мужей, ничего хорошего из этого получиться не может по определению. Все люди свободны, и печать в паспорте совсем не означает того, что человек принадлежит вам. Если жена начинает заставлять, то изначально ставит себя выше. Реакция мужа на это будет зависеть от его характера.

Если он — человек слабый и ведомый, то результат, возможно, и будет, только счастья от этого не будет. Можно ли иметь счастливый брак с супругом, которого вы делаете несчастным? Вряд ли.

В другом случае вы можете наткнуться на протест и резкий отпор. И это тоже нормально — люди ценят свою свободу и могут болезненно реагировать на любое покушение на неё.

Важно! Для того чтобы поддерживать любящую семью, а не создавать в своей квартире тоталитарное мини-государство, вы можете мотивировать, предлагать, вместе искать решения — но никак не заставлять.

Итак, что вы можете сделать?

В случае с внутренними проблемами вы можете попробовать решить их разговорами по душам, чтобы донести мужу, что понимаете его чувства, но при этом вам тоже тяжело всё тащить на себе. Если он вас слышит, хочет помочь, готов работать над собой, но не может справиться с этим самостоятельно, есть смысл обратиться к психологу. Это подходит и для депрессивных, и для испытывающих страхи, и для людей с завышенной самооценкой.

Тот же выход я предлагаю в случае, если вы подозреваете, что ваш муж просто ленится или использует вас в своих целях. Однако если вы точно знаете, что человек ничего не делает ради того, чтобы выйти из сложившегося положения, если вы уличаете его во лжи или чувствуете, что его не волнуют ваши переживания — подумайте, а нужен ли вам такой брак? Готовы ли вы нести на себе такой груз, а если да, то ради чего?

Если причина — боязнь общения, поищите варианты, в которых оно не подразумевается. Их будет меньше, но тем не менее выбрать есть из чего. В основном это все виды удалённой работы через интернет. Если проблема в отсутствии умений и навыков, есть много возможностей обучения, причём вы можете найти и бесплатные варианты. Необязательно тратить на это много времени: ваш муж может освоить азы, а дальше начиная с низких заработков, постепенно приобретать опыт. В любом случае это будет лучше, чем нынешний ноль.

Если муж не может найти работу

Ваш супруг может разочароваться в профессии, на которую выучился. В таком случае, может помочь изучение информации по профориентации. Главное, избавить его от заблуждения о том, что это подходит только школьникам и в его возрасте что-то менять слишком поздно. Приводите ему примеры успеха людей, которые находили новое дело и добивались в нём успеха в 40, 50, 60 и даже 70 лет.

Если же ваш муж знает, чего хочет, но его попросту не берут, сядьте и вместе подумайте, с чем это может быть связано и что вы можете изменить. Возможно, есть смысл пересмотреть резюме. Если не хватает опыта, его можно получить в профессии ступенькой (или на несколько ступенек) ниже той, на которую он претендует.

Если у вас есть такая финансовая возможность, вы можете оплатить мужу курсы, сертификат с которых стал бы для него дополнительным бонусом в глазах работодателя. Подумайте, что эти затраты окупятся, когда он начнёт зарабатывать деньги.

Также полезно поработать над самопрезентацией. Для этого существуют как платные, так и бесплатные курсы в интернете. Они могут быть менее эффективными, но всё лучше, чем ничего.

Кстати! А кто, пока муж не нашёл работу, выполняет домашние обязанности? Не кажется ли вам, что справедливее было бы, если бы это делал он? Тогда вам станет легче, а для него это станет дополнительной мотивацией к поиску работы.

Главное — искреннее желание должно быть с обеих сторон, а не только с вашей. Не зря говорят «вода камень точит»: если долго и упорно чего-то добиваться, то рано или поздно это свершится.

Когда ваш партнер отказывается от работы • Д-р Натали Джонс, PsyD, LPCC

Когда ваш партнер отказывается от работы

Многие из нас были вовлечены в отношения, в которых мы не чувствуем себя таковыми. тянут собственный вес. Недавно мои коллеги обсуждали наблюдаемую нами тенденцию в парах, когда один из партнеров отказывается устроиться на работу, чтобы поддерживать домашнее хозяйство или иметь стабильную работу. (Это не относится к парам/семьям, которые договорились, что один из партнеров останется дома).

Вот несколько причин, по которым люди предпочитают оставаться с партнером, который отказывается работать.

1. Отношения обеспечивают комфорт и знакомство.

Несмотря на то, что вы можете начать чувствовать сильную боль, гнев и негодование по отношению к своему партнеру, в конечном итоге вы остаетесь в отношениях, потому что получаете от них что-то. Вы должны быть честны с собой и исследовать, что это такое. Обычно люди приводят следующие причины: 1) я не хочу быть один, 2) у нас есть общие дети, 3) я давно знаю этого человека и знаю, что он изменится, или 4) мне комфортно с ним. этот человек, мы давно знаем друг друга, и мне не нравится идея начинать все сначала. По сути, в нездоровых отношениях есть некоторый уровень комфорта, потому что они знакомы и предсказуемы, а значит, вызывают страх перед неизвестным. И даже если ваш партнер не поддерживает вас эмоционально, вы можете гордиться тем фактом, что у вас действительно есть партнер, который более привлекателен для вас, чем (осмелюсь сказать) одиночество.

2. Низкая самооценка и самооценка.

Мы все слышали, как друг или любимый человек говорил: «Он/она — лучшее, что я могу получить. Я слишком стар, чтобы начать сначала. Никто другой меня не захочет. Куда бы я еще пошел? Кто захочет встречаться со мной в моем возрасте? Кто захочет встречаться с кем-то, у кого есть дети?» Это высказывания человека с заниженной самооценкой. Человек с высокой самооценкой уважает себя, свои способности и знает, что он достоин того, чтобы его любили и ценили другие. Есть также кое-что, что нужно сказать, когда мы выбираем партнера, который не реализует свой лучший потенциал. Как правило, люди выбирают партнеров, которым нужно помочь, потому что они «менее вероятно, что уйдут».

3. Вам стыдно расстаться с партнером или рассказать другим, какова на самом деле жизнь дома.

Еще одна причина, по которой люди остаются с партнером, который финансово невнимателен, заключается в том, что они не могут рассказать правду о своих проблемах в отношениях членам семьи или близким друзьям. Они усердно работают, чтобы представить свои отношения как отношения, в которых нет никаких проблем, чтобы избежать критики и внимания. Часто люди, которые остаются в отношениях с финансово безответственным партнером, не хотят показаться неудачниками своей семье и друзьям.

4. Вы стали лучшей командой защиты своего партнера… даже против самого себя.

Мы нередко защищаем честь нашего партнера, даже если он не прав. Мы делаем это, потому что отказываемся верить, что наш партнер эгоистичен или не заботится о нас или благополучии семьи так, как мы о них. В конце концов, кто хочет думать, что их использует их партнер или супруг? Звучит не очень красиво, не так ли? Иногда мы можем пытаться оградить свой разум, оправдывая нашего партнера, например, «он/она в депрессии, он/она делает все возможное или он/она ждет руководящей должности. «Однако, оправдывая своего партнера или позволяя оправданиям вашего партнера манипулировать собой, вы избегаете точной оценки и принятия наилучших решений для ваших отношений. Ваш партнер отказывается работать, чтобы обеспечить семью! Если ваш партнер заботится о вас, он поможет вам построить отношения, работая вместе. В отношениях общение и эмоциональная поддержка необходимы для выживания отношений. Без этого отношения становятся односторонними, когда всю работу в прямом и переносном смысле делает один партнер.

Теперь, когда вы знаете, каковы некоторые причины сохранения отношений, когда ваш партнер отказывается работать; Вы, вероятно, задаетесь вопросом, как решить проблему. Вот несколько советов, которые я бы порекомендовал вам, чтобы решить эту проблему.

1. Ставьте интересы себя и своей семьи на первое место.

Вы и ваша семья должны выживать, есть, оплачивать счета и иметь резервный фонд, если с кем-то из вас что-то случится. Всякое случается, и даже если этого не происходит, всегда лучше перестраховаться, чем сожалеть. Работа дает людям чувство гордости и позволяет им вносить вклад в семью, помогая вместе строить и укреплять эмоциональное и финансовое будущее. Кроме того, финансы обеспечивают стабильность и свободу и позволяют наслаждаться плодами своего труда вместе с партнером.

2. Признайте, что вы подвергаетесь финансовому насилию.

Когда ваш партнер отказывается работать или вносить финансовый вклад в домашнее хозяйство, тем самым перекладывая на вас всю финансовую ответственность, это считается жестоким обращением и манипуляцией, которые также считаются финансовым злоупотреблением. Кроме того, если ваш партнер отказывается обсуждать или пытаться решить проблему или унижает вас из-за своей неспособности работать, вы также подвергаетесь эмоциональному насилию. Это означает, что ваш партнер использует свою власть над вами, чтобы поставить вас в невыгодное положение (скорее всего, он продолжит поддерживать его и никогда не разорвет отношения). Это токсично и со временем истощает отношения.

3. Признайте, что вы несчастливы… и, вероятно, переутомлены и переутомлены.

Обычно, когда партнер отказывается работать, другой партнер обижен на него. Обида продолжает накапливаться, если с ней не бороться. Вы можете пройти через цикл обиды на своего партнера и попытки работать с ним, чтобы построить лучшие отношения. Однако отношения не могут быть построены или поддержаны, если только один человек делает всю работу. Более того, если вы являетесь единственным поставщиком финансовых услуг, вы можете работать много часов и, скорее всего, устанете, когда вернетесь домой. В конце концов, кто бы не был? И если у вас есть дополнительные домашние обязанности помимо работы, вы также можете быть более раздражительным из-за дополнительного давления.

4. Получите поддержку.

Если вы и ваш партнер постоянно спорите об отсутствии у них мотивации к работе; есть большая вероятность, что вы двое не эффективно общаетесь друг с другом. Тем не менее, вам нужно получить некоторую эмоциональную поддержку, чтобы вы могли чувствовать, что вас услышали и не осудили. Я рекомендую вам пойти на терапию — в одиночку, по крайней мере, на начальном этапе. В ситуации, когда одним человеком могут манипулировать, я всегда советую ему сначала пройти терапию, прежде чем идти со своей второй половинкой. Там вы можете получить поддержку, повысить самооценку и расширить свои возможности, а также получить беспристрастное руководство о том, как справляться с проблемами.

5. Дайте своему партнеру различные стимулы к изменению.

Чтобы люди менялись, их нужно мотивировать. Так что оглянитесь назад и подумайте обо всем, что вы пытались сделать, чтобы общаться со своим партнером. Обратите внимание на то, что эти предыдущие методы и предложения не сработали, поэтому необходимо сделать что-то другое. С моим опытом, я оставил своего партнера. Тогда и только тогда он был готов радикально измениться. Для вас это может быть что-то другое, например, противостояние вашему партнеру в семье или предложение поговорить с консультантом по вопросам карьеры.

Вот несколько советов, которые я бы порекомендовал, если вам трудно общаться и соблюдать границы с финансово зависимым партнером. Может быть сложно изменить модели отношений, особенно когда они деструктивны.

Для получения дополнительной информации о том, как мы можем работать вместе, чтобы улучшить финансовые границы в ваших отношениях, свяжитесь со мной здесь.

Если вы хотите, чтобы я был приглашенным автором для СМИ, пожалуйста, запланируйте встречу здесь.

Если вы хотите, чтобы я знал, что вы думаете об этом блоге, пожалуйста, напишите [email protected].

Этот блог был написан доктором Натали Джонс, PsyD, LPCC. Этот блог предназначен для обучения и не предназначен для диагностирования кого-либо или использования вместо терапии или лечения у лицензированного специалиста в области психического здоровья.

Если вы находитесь в Калифорнии и хотите проконсультироваться со мной, нажмите здесь . Если вы находитесь за пределами Калифорнии и заинтересованы в услугах индивидуального или группового коучинга, нажмите  здесь.

© 2021 Dr. Natalie Jones, PsyD, LPCC

Этот блог является интеллектуальной собственностью www.drnataliejones.com, и его нельзя копировать без согласия автора. Пожалуйста, используйте соответствующие вкладки социальных сетей, чтобы поделиться блогом.

Пережить бурю неверности в ваших отношениях Празднование Дня матери…. Без Мамы

когда один партнер не хочет работать.

Фотоиллюстрация Slate. Фотографии Getty Images Plus и Spoon Graphics.

Pay Dirt — это колонка Slate с советами по деньгам. Есть вопрос? Отправить Афине и Элизабет сюда . (Это анонимно!)

Уважаемый Pay Dirt,

com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhtif000y3e6jtxpyiiii@published»> Мой муж и я оба имели высокооплачиваемую постоянную работу на протяжении всего нашего брака (сейчас 14 лет). Более шести лет назад я поставил перед собой цель стать самозанятым и добился успеха после тяжелой работы. В 2019 году я смог бросить свою постоянную работу и работать на себя, потому что мое хобби/побочная работа, наконец, приносило больше, чем моя текущая работа.

Затем ударил COVID, и через несколько месяцев мой муж уволился с работы из-за проблем со здоровьем и из-за того, что не хотел, чтобы я заболела. К этому времени моя самостоятельная занятость (я работаю из дома) приносила достаточно денег, чтобы покрыть нашу обеим зарплаты. Так что это было хорошо.

Теперь, два года спустя, мы делаем прививки и бустеры и все еще носим маски, но он все еще не работает, и сказал мне, что он не хочет работать когда-либо снова, и что я должен смириться с этим, потому что отсутствие работы заставляет его счастлив, и у нас сейчас достаточно денег, которые ему не нужны.

Мы делим домашние обязанности примерно поровну; Я могу сделать немного больше, но не намного. В противном случае он целыми днями занимается чем хочет, пока я работаю.

Мы в тяжелом тупике. Я чувствую, что ему следует по крайней мере работать неполный рабочий день, пока наш ребенок не закончит среднюю школу, поскольку мы никогда не знаем, когда мой бизнес может пойти прахом, а деньги помогают, тогда мы не можем вернуться к работе после этого, но, по его мнению, это эгоистично. меня, чтобы попросить его сделать что-то, что делает его таким несчастным.

—Это? Эгоистичный, я имею в виду?

com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhtvb00133e6j8t288mr8@published»> Дорогой, это эгоистично,

Когда один человек в семье с двойным доходом решает уйти с работы добровольно, это всегда должно быть совместное решение. Если ваш муж в одностороннем порядке решил не работать, это не проблема, потому что он ведет себя непрофессионально; это проблема, потому что он плохой партнер. Он ожидает, что вы будете поддерживать домашнее хозяйство самостоятельно, и не будет вмешиваться в это решение. Когда он говорит «мы зарабатываем достаточно денег», он имеет в виду вы зарабатываете достаточно денег.

Вы говорите, что он проводит весь день, делая все, что хочет, пока вы работаете, и вы не говорите, сколько лет вашему ребенку, но звучит так, как будто он не бросил учебу, чтобы стать домохозяином и взять о домашних обязанностях; он просто не хочет работать. Он должен понять, что это несправедливо по отношению к вам, потому что вы не соглашались содержать всю семью материально, на неопределенный срок. Каков его план, если вы станете неработоспособным?

Было бы иначе, если бы он полностью профинансировал свой импровизированный выход на пенсию до того, как ушел, но похоже, что вы его субсидируете. Так что его обвинение в том, что вы эгоистичны, — чистая проекция. По сути, он говорит, что его счастье важнее вашего и важнее финансовой безопасности вашего дома.

Здесь должна быть какая-то золотая середина, и, что более важно, должно быть соглашение о том, как каждый из вас будет поддерживать свою семью. На карту поставлено не только счастье вашего мужа; благополучие вас и вашего ребенка также важно. В конечном итоге вы можете оказаться в том же положении, когда решите, что будет лучше, если он не будет работать, а вы будете единственным кормильцем, но это решение вы должны принять вместе.

Это то, с чем вам следует обратиться к консультанту по вопросам брака, прежде чем это перерастет в обиду и страдания для всех. Иногда наличие стороннего посредника помогает парам понять, что они оба должны быть заинтересованы в таких решениях, и что ни один из вас не может просто в одностороннем порядке навязать такой выбор, особенно когда у вас есть ребенок, на которого также влияет результат. (Иногда сам факт обращения за консультацией может подчеркнуть серьезность проблемы, что может быть полезно, если ваш муж просто предполагает, что для вас это не имеет большого значения.)

Также возможно, что в процессе обсуждения всех доступных вариантов, вместо того, чтобы относиться к работе как к предложению «все или ничего», он может найти возможности, которые приносят доход и не делают его несчастным. Консультант может помочь вам определить некоторые из этих потенциальных промежуточных решений и заставить его пересмотреть свою позицию.

Если это не сработает, я думаю, вы должны спросить себя, хотите ли вы делать это бесконечно. Если ответ нет , вы можете сами принять одностороннее решение: выйти из брака, к которому ваш супруг отказывается относиться как к партнерству.

Дорогая Пей Грязь,

В прошлом году умер друг семьи, и мы с мужем купили дом, так как ее дети хотели ускорить процесс как можно быстрее. Большинство из них жили далеко. Семья приняла наше первое предложение, и мы разрешили им хранить мебель и другие предметы в течение нескольких месяцев после продажи. Дом был в ужасном состоянии (30-летний ворсистый ковер и отслоившиеся обои), и из-за COVID мы с мужем в итоге сами сделали большинство проектов своими руками, профессионально сделав только ванные комнаты и кухню.

Нам очень нравится этот дом. Это великолепно, но моему мужу предложили работу его мечты в другом штате. Нам придется продать дом, но, к счастью, рынок находится на подъеме. Мы просто упомянули о потенциальном переезде, и в нашем почтовом ящике были оставлены предложения агентами по недвижимости и заинтересованными сторонами. Предложения безумные — в два раза больше, чем мы заплатили за дом, плюс затраты на его закрытие, предложения заплатить за наш переезд и даже оплата наличными.

Проблема в том, что семья покойного владельца узнала, что мы продаем, и все они, особенно старшая дочь, очень расстроились. Она оставила ужасные сообщения на моем и мамином телефонах, обвиняя нашу семью в том, что они воспользовались своим горем, говоря, что мы «должны» ей и ее семье деньги. Она также расхвалила свою большую семью в социальных сетях.

Моему мужу и мне все равно — мы не на этих платформах — но это коснулось моей стареющей матери. Ее основная форма общения с людьми — социальные сети. И ей очень больно, когда на нее нападают. Она дружила с покойным более 20 лет и помогала в организации похорон. Она помогла связать меня и моего мужа в покупке дома.

Я не уверен, что эти атаки вызваны горем или жадностью, но я не знаю, как с этим справиться. Мама звонит мне через день о какой-то новой обиде и беспочвенной угрозе в наш адрес, а я пытаюсь совмещать работу, переезд и поиск нового дома, где находится мой муж. Помощь?

—Flipping Out

Дорогой Flipping Out,

Дети вашего покойного друга ведут себя совершенно неразумно. Им не нужно было продавать дом, и им не нужно было продавать его вам, и им не нужно было продавать его по той цене, которую они продали. Вы великодушно позволили им хранить там вещи, что необычно и является для них абсолютной пользой. Они могли бы оставить дом себе, отремонтировать его сами и наслаждаться той прибылью, которую вы в конечном итоге получите, продав его. Идея о том, что вы использовали их, потому что вы сделали им предложение, которым они были в восторге в то время, абсурдна.

com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhux5001k3e6jl599ucni@published»> Особенно старшая дочь выходит за рамки. Может быть, она чувствовала, что ты просто хранитель дома, но это не так. Если бы она хотела этот дом, она и ее братья и сестры могли бы оставить его себе после смерти их матери. Их никто не заставлял продавать. Также было бы совершенно нелепо ожидать, что вы купите его, а затем позволите им вечно использовать его в качестве шкафчика для хранения, не имея при этом никакого реального права собственности на него. Если кто-то кому-то должен деньги, они должны вам за то, что разрешили оставить там вещи после продажи.

Мне очень жаль, что вашей матери приходится иметь дело с этим — ее покойная подруга, вероятно, была бы потрясена поведением ее дочери, — но я не думаю, что вы можете многое сделать, если дочь решает представить ситуацию как это. Скажите своей матери, что вам жаль, что ей приходится подвергаться беспочвенным нападкам дочери, но вы не сделали ничего плохого. (Что бы сказала дочь? Купить дом, отремонтировать его за свой счет, а потом отдать им?)

Ваша мать также может заблокировать их в социальных сетях или отключить звук на некоторых платформах, чтобы ей не пришлось их видеть. Вы можете помочь ей сделать это, если она не знает как. Печально, что дочь так мало уважает отношения своей покойной матери с твоей мамой, что ведет себя таким образом, но когда люди выдумывают такие обиды — из-за жадности, или горя, или того и другого — это не твоя работа. терапевт или сделать их финансово обеспеченными. Лучшее, что вы можете сделать, это попытаться оградить свою мать от необходимости видеть что-либо из этого.

Уважаемый Pay Dirt,

com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhv87001o3e6j4bhseeiw@published»> Я вырос в неблагополучной богатой семье. Мои родители профессионалы; один исполнительный. Мы с братом и сестрой никогда не испытывали материальной нужды, но наши родители были эгоцентричными и небрежными, даже санкционировав физически жестокую няню. Чем дальше я уходил от дома, тем счастливее становился.

Мои родители несколько раз предлагали помощь с первоначальным взносом, но моя работа хорошо оплачивается, и я им не доверяю. В прошлом году мы с партнером решили купить дом. Мои родители снова предложили, и мы согласились. За неделю до нашего первого предложения они внезапно решили, что в конце концов не хотят помогать. Денежный кризис был отстойным, но мы справились.

Несколько месяцев спустя мой брат трагически погиб. Именно тогда я узнал, что мои родители сразу же купили им дом — через несколько дней после того, как мы закрылись. Я рассказал им о своих чувствах, и они покровительствовали мне. Как мне двигаться дальше от этого?

—Секрет, но зачем?

Уважаемый A Secret,

Вы не объясняете в своем письме, чем объясняют ваши родители отказ помочь вам с первоначальным взносом, а затем сразу купить дом вашему брату или сестре, поэтому трудно комментировать подробности , но я понимаю, почему вы чувствуете боль и обиду, учитывая несоответствие.

То, что вы должны сделать, чтобы двигаться дальше, во многом зависит от того, чего вы хотите от своих отношений с родителями. Если деньги не являются частью уравнения, чего вы от них ожидаете? Вы упомянули, что чем дальше вы уходили от дома, тем счастливее вы были, так что, возможно, в отсутствие их предложений помочь вам обоим купить дом, вы все равно предпочли некоторое расстояние.

Тем не менее, понятно, что этот эпизод вновь открыл для вас старые раны. Я надеюсь, что вы посещаете психотерапевта, чтобы поговорить об этих вещах. Вы описываете своих родителей как эгоцентричных и небрежных, так что, вероятно, неудивительно, что они будут пренебрегать вашими чувствами по этому поводу, но это не значит, что это не больно.

Уважаемый Pay Dirt,

В молодости я испортил свои финансы, но если не считать катастрофы (о которой я знаю лучше, чем большинство других), я надеюсь, что смогу купить свой первый дом через год и год. половина или около того. У меня такой вопрос: благодаря своей работе, а также общественной и волонтерской деятельности в моем городе я подружился с несколькими риелторами, все из которых занимаются продажей жилья. Некоторые из них неоднократно получали награды «Лучшие X» — авторитетные, а не «ваши коллеги подтасовывают общее количество голосов с большим количеством повторных голосов».

Если в ближайшие пару лет мне придется пользоваться услугами риэлтора для покупки дома — а это, скорее всего, будет место, где я живу, — я, конечно же, хотел бы, чтобы это комиссионное вознаграждение досталось тому, кто мне нравится. Но как мне оценить, кто на самом деле тот человек, который предложит мне лучшую сделку? И есть ли не неловкий способ сказать другим, что я их не использую, или они к этому привыкли? Или я использую незнакомца, потому что тогда не будет конфликта, но также кто-то, кого я не знаю или о ком не беспокоюсь, получает комиссию?

com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhvrw001z3e6jeegzzrlr@published»> —Не хочу терять друзей из-за этого

Уважаемый, не хочу терять друзей,

Думаю, вам нужно выбрать приоритет. Что для вас важнее, получить лучшую сделку или получить деньги у друга? Если речь идет о «лучшем предложении», вы должны посмотреть на послужной список человека и оценить, насколько он знает район, который вы рассматриваете. (Кстати, риелторы, как правило, подрядчики, поэтому вам нужно оценивать их индивидуально, а не через брокеров.)

В таком случае решение пойти с другом зависит от того, насколько комфортно вы оцениваете его с профессиональной точки зрения. Если вы имеете в виду конкретного друга, я не думаю, что вы обязаны из кожи вон лезть, чтобы сказать другим, что вы их не используете, но я также не беспокоюсь, что они будут обижаться. . Они привыкли конкурировать за учетные записи и не всегда их получать, и если мы не говорим о вашем самом лучшем друге в мире, я сомневаюсь, что они считают, что вы обязаны работать с ними, особенно если они знают, что вы дружите с несколькими людьми, работающими в сфере жилой недвижимости. Они также поймут, если вы выберете незнакомца только для того, чтобы избежать потенциального конфликта.

Помните, маловероятно, что вы единственный человек, которого они знают, кому приходилось покупать дом раньше и который не обращался к ним напрямую. И любой профессиональный риелтор, который будет обвинять вас, на самом деле вам не друг.

—Элизабет

1. Моя дочь не разговаривает со мной, потому что я не могу финансировать всю ее свадьбу

2. Мой муж отказывается отказываться от своего неудачного стартапа

3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мой босс очень странным образом хотел «поделиться своей удачей»

4. Увлечение моего мужа садоводством вышло из-под контроля