А Вас раздражает выпивший муж?

Закрыт 6 лет

ВнеТолпы

Ученик (196)

У меня вот не знаю блок какой то видимо. Вот живем-все хорошо… А как выпьет-прям ненависть такая страшная к нему. Я аж боюсь себя. Вдруг не сдержусь, а у меня детки!!(

Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее

.

Верховный Наставник (166854)

канеш раздражает) схирали ка мне приперся чей-та пьяный муж?)

Личный кабинет удален

Наставник (45958)

ну а что он, часто выпивает? или неадекватно себя ведет? или меры не знает?

может есть смысл тактично с ним поговорить….

светлый уголок…))
VIP

Хранитель Истины (354621)

Какой там раздражает. …БЕСИТ!….)))))))))

Застёгнута на все шнурки

Наставник (94452)

Первый муж, не то что раздражал, я просто боялась. Второй, нет.

Личный кабинет удален

Наставник (45958)

нет. до свинотсва не напивается, ведет себя прилично, лежит в другой комнате и не отцвечивает мне тут

Мари Ло

Наставник (25471)

Я с детства пьяных не люблю и раздражают они меня зверски. Папа пьющий был, да.

Поэтому я просто счастлива и готова свечки богу хоть каждый день ставить, что муж не пьет вообще уже много лет.

Калерия Родионовна

Мудрец (24370)

у меня была такая же реакция, хоть это и редко было, и вел себя нормально, сейчас не выпивает совсем, слава Богу!

Ля

Хранитель Истины (284015)

Если бы он вёл себя адекватно, то может мне было бы пофиг на это. А он бешеный и агрессивный становится, он меня не то что раздражает, я его боюсь пьяного.

Он кстати сам об этом знает, поэтому и не пьёт. Хорошо, что хоть допетрил, что нельзя ему. Бывает же понимают, но всё равно бухать продолжают. Если бы он не понял этого и продолжал бы, то пришлось бы разойтись.

Личный кабинет удален

Наставник (45958)

у меня тоже….вроде все нормально налаживается но стоит ему чуток выпить я прям прибила бы его…..детство сказывается поубивала бы алкашей……стоит мужу выпить и все у меня «ломается»…..

Красная Шапка 👒

Верховный Наставник (115922)

Мне нравится, он тогда роматичный становится ) Если бы курил то бесил бы терпеть не могу вонючих мужиков в перемешку с алкоголем) Как бабы с ними в одну кровать ложаться не понимаю, меня бы вырвало )

Иван Борисов

Наставник (59872)

У меня жена строгая,она сама знает время когда мне можно выпить и ставит бутылку.

allegoriya

Наставник (95616)

Многих раздражают выпившие мужья свои) в чужих они ничего не видят этакого))))

Личный кабинет удален

Наставник (45958)

Меня давно ничего не раздражает и не возбуждает.

Пофик мне.

А пьяных не люблю. Что есть, то есть.

Solnce

Верховный Наставник (103473)

нет, не раздражает

он пьет очень редко))

вернее много пьет редко)

а от бокала вина или пива сильно не опьянееш)

Татьяна Рогачкова

Наставник (97797)

Нет, не бесит. Он такой разговорчивый, когда навеселе ) В нем просыпается великий лектор, он столько всего и так интересно рассказывает! слушала бы и слушала! )

Verbena

Наставник (29922)

Раздражает… А уж в гостях или когда у нас гости как раздражает — это ж разговоры у них на всю ночь и про политику, и про работу, всё доказывают друг другу чего то. И тем для обсуждения у мужиков находится просто неисчерпаемое количество! А домой в такси едем, так он всю дорогу таксиста учит машину водить) Таксист желваками играет, но терпит, бедолага. И почему уровень болтливости так зависит от количества выпитого?))

Девушки вас будет раздражать если муж после работу ниче не хочет токо диван и пиво?

Бывает, что ваш муж вас раздражает? Просто так. Не потому, что он что-то не то делает. Просто в цело

А вас бесит выпивший муж?

Если бы вам достался муж, которого раздражает даже ваш лёгкий творческий беспорядок в квартире, как

а вас ваш муж часто раздражает?) как думаете без него было бы проще?))

Надуло. А у вас муж… выпить… чего выпить… и в каких количествах… разрешение спрашивает?

Вас не раздражают автомобили с украинскими номерами? Моего мужа сильно раздражают… не пойму почему

смотрю я на вас тети и удивляюсь — все такие умные, мудрые, без компромиссные, не зависимые…чуть муж выпил, сразу развод?

…вас раздражает, када под ногами постоянно крутяцца — собака, кошка, муж??))

Девочки! Что раздражает вас в мужьях?))))

Когда же ты перестанешь меня раздражать! – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в пространстве какое-то место. Сейчас это ваша собственная физическая территория. Если кто-то рядом с вами в метро с размаху плюхнулся на сиденье так, что не оставил вам места, вы, мягко говоря, испытаете некий дискомфорт.

Наша личностная территория — это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства — боль, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать.

— Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало очень меня раздражать. У меня лечилась от невроза женщина, которая жаловалась, что плохо засыпает. Прежде чем назначить ей снотворное, я поинтересовалась ее «ритуалом отхода ко сну». Изменение этих привычек может влиять на процесс засыпания. Она сказала, что ничего в этом ритуале не изменилось. Но затем как бы мимоходом добавила:

— Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало очень меня раздражать.

— Почему вы ему об этом не скажете?

— Как я могу? Ведь он обидится.

— Но муж не знает, что шуршание газеты мешает вам.

Вместо того чтобы тихо сносить страдания, эта женщина могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает у меня неприятное чувство, я не могу потом уснуть». Ситуация прояснилась, когда она сказала об этом мужу открытым текстом — исчезло то раздражение, которое он уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно возникает. И никаких обид не последовало. Согласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас понимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.

Фото frugal dattier

Вот несколько утверждений, которые можно использовать для того, чтобы отстоять свою территорию, скажем, в области эмоций:

— Ты знаешь, мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любезен уменьшить громкость?

Или, чтобы защитить принадлежащее вам время, можно сказать:

— К сожалению, я сейчас больше не могу говорить. У меня есть дела, которые я должна сделать к назначенному часу.

Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на собственных чувствах («Ты знаешь, я чувствую…») и мы не пытались изменить другого человек и не оценивали его. Заявления, начинающиеся со слов «Если бы ты только…», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом информировании, чем в наших советах. Сообщив другому о нашем состоянии, мы создаем здоровую атмосферу во взаимоотношениях. Если вдуматься, любой совет другому человеку подспудно предполагает: «Ты еще недостаточно зрел, чтобы направлять свою жизнь». Другое дело, если мы даем другому человеку информацию. Глубинный смысл такого послания совсем иной: «Ты — взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, которую я тебе даю».

Фото d_vdm

Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только… (был более внимательным, прилежным в работе и т. д.)», в его памяти сразу всплывает воспоминание о временах, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемогущим родителем, и возникает желание обороняться. Начинается конфронтация, борьба авторитетов, растет напряженность во взаимоотношениях. Сравните заявления в форме совета и простого сообщения, и вы поймете, как по-разному они воспринимаются тем человеком, с которым вы в данный момент строите отношения. Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает эта ситуация», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым собеседник ставит под сомнение вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикиваете что-то вроде: «Все это сводит меня с ума!» Даже накал эмоций в таком восклицании будет лучше для вас обоих (поскольку оно характеризует ваше состояние), чем попытка указывать другому, как ему следует поступать с вами. Повторюсь: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека. Вот несколько примеров реплик, которые сообщают об одном и том же, но по-разному:

…Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его «территорию». Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается на это поле, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).

…Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого — ничего не значащий пустяк.

Текст — отрывок из книги Валентины Москаленко «Когда любви слишком „много“. Как стать счастливой в любви и в браке».

Мечтая о браке, девушки обычно готовятся к осуществлению одной из двух жизненных стратегий: либо найти человека, с помощью которого реализуются их собственные мечты о счастье; либо стать героиней, кладущей себя на алтарь семьи — целиком принадлежать мужу, детям, забыть о себе. Выбор невелик. И часто он определяется принятым в родительской семье сценарием, недаром молодые люди нередко получают такой совет: посмотри на маму своей невесты — это портрет твоей супруги в будущем; посмотри на ее отца — это твой портрет.

Но действительно ли существуют только два варианта сценария совместной жизни — либо «счастье для меня», либо «счастье для других»? Ведь мы видим их ущербность. Книга Валентины Дмитриевны Москаленко обозначает третий путь развития — путь к гармоничным отношениям в будущей семье. Она рассказывает о том, как не потерять свою личность, не стать жертвой, но и не превратиться в деспота, как создать то, что мы называем атмосферой в семье, «погодой в доме». И, наконец, о том, как в этой атмосфере живется будущим женихам и невестам — нашим детям.

Валентина Дмитриевна Москаленко — психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор. Ведущий научный сотрудник Научно-исследовательского института наркологии (филиал Федерального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии им. В. П. Сербского Минздрава РФ). Ведущая авторских семинаров по преодолению созависимости.

Его жеманные прозвища для взрослых женщин меня раздражают

Экстренные новости

ДОРОГАЯ ЭББИ: Мы с мужем счастливы в браке уже 10 лет. Для нас обоих это второй брак.

Жанна Филлипс 

У нас нет общих детей, но у моего мужа есть 50-летние дочери от предыдущего брака. В целом у нас хорошие отношения друг с другом.

Моя проблема в том, что мой муж до сих пор называет своих дочерей своими детскими прозвищами «Арахис» и «Пупси». Они отвечают взаимностью, называя его глупыми именами вместо папы или отца.

Вид этих взрослых женщин, возвращающихся в детство, приводит меня в ярость. Они говорят и ведут себя как маленькие девочки, а также используют детский лепет друг с другом.

Я не раз говорила мужу, что эта «невинная» игра в прозвища удерживает его дочерей в старых детских шаблонах, не давая другим членам семьи участвовать в разговоре. Как бы вы предложили мне справиться с этим?

ЧУВСТВОВАТЬ ЧУЖУЮ

УВАЖАЕМЫЙ «ЧУЖОЙ»: Поскольку вы «не раз» делились со своим мужем тем, что чувствуете себя второстепенным, когда его дочери делают это, и ничего не изменилось, попробуйте следующее: Договоритесь о посещении с друзьями или запланируйте занятие, которое вам нравится, пока «девочки» вашего мужа навещают своего папу. Если вы это сделаете, это может быть менее неприятно, чем попытка изменить их.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Мы с мужем счастливы в браке (с некоторыми взлетами и падениями) уже 30 лет. Нам за 50, у нас двое взрослых детей.

Мы наслаждаемся активной личной жизнью, за исключением одного. Он отказывается страстно целовать меня до или во время занятий любовью. Когда я встретил его 35 лет назад, он лучше всех целовался! Поцелуи помогают мне поднять настроение, но он говорит, что мы «слишком стары» для этого.

Я говорил с ним об этом, но безрезультатно. Моей первой мыслью было, что у меня плохое дыхание, но он заверил меня, что это не так.

Это нормально? Я прошу слишком много? Когда мы вместе смотрим фильм, я говорю ему, когда актеры целуются: «Они делают это, почему мы не можем?» и закатывает глаза. Должен ли я отпустить это, поскольку это кажется такой маленькой проблемой?

ПОЦЕЛОВАЛИСЬ В МОНТАНЕ

ДОРОГОЙ ПОЦЕЛУЙ: Внимательные пары, которые любят друг друга, хотят доставить друг другу удовольствие. То, что ваш муж утаивает то, что вы сказали ему, что вам нужно усилить вашу близость, эгоистично.

Я не думаю, что вам следует «отпускать это», потому что если вы напишете мне об этом, это не небольшая проблема.

Если он не может объяснить вам свое изменение в поведении, он должен объяснить это с вами — в кабинете брачно-семейного терапевта.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Я женат уже 45 лет, но любовь всей моей жизни сейчас находится в центре памяти из-за болезни Альцгеймера.

Мы всегда рассылаем поздравительные открытки на праздники. Я вот думаю, как мне подписать их в этом году — как обычно, обоими именами или только своим?

WONDERING IN SAN DIEGO

DEAR WONDERING: Я голосую за отправку открыток с обоими вашими именами. Придет время, когда вы отправите их только от себя, но до его ухода его имя должно быть включено.

Дорогая Эбби написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и была основана ее матерью Полиной Филлипс. Свяжитесь с дорогой Эбби на сайте www.DearAbby.com или по телефону. Box 69440, Лос-Анджелес, Калифорния

.

Брачный совет Белинды Ласкомб. Как не позволить раздражающим привычкам разрушить ваши отношения

Мой муж, Джереми, проделывает эту штуку с конвертами. Он всегда спрашивает, есть ли они у нас, хотя я сто раз показывала ему, где они. Они на полке с другими канцелярскими принадлежностями, возле ручек, чуть выше фотографий наших детей, дубликаты которых у нас есть, но которые мы не можем выбросить, и меню, которые мы тоже не выбросили. Они хранились там десятилетиями, в узких выступах, напоминающих кольчужные прорези. Совершенно незнакомый с нашим домом человек, осмотрев комнату, сразу же обнаружил бы, что это идеальная ситуация для удержания конверта. Не имеет значения. Каждый раз, когда моему супругу нужно что-то отправить по почте, он спрашивает: «У нас есть конверты?»

На первый взгляд такой невинный вопрос и такой простой ответ: «Да, дорогая. Они на полке, возле ручек. Но от этого мне хочется положить камни в карман и уйти в океан. Или, что еще лучше, вытащите их и бросьте в него.

Все в его расспросах меня бесит и угнетает. Почему он не может узнать, где они? Почему его внимание настолько ценнее моего, что мне каждый раз приходится отвечать на это? Весь его пассивно-агрессивный подход: «У нас есть конверты?» еще больше бесит. Он не спрашивает: «Не могли бы вы достать мне конверт?» Это означало бы признать тот факт, что он никогда не удосужился изучить элементарный факт ведения домашнего хозяйства. Это означало бы признание того, что он обращается со своей супругой как со своим личным помощником. Это означало бы четкое изложение того, что он действительно хочет, чтобы я достал ему конверт.

Подруга сказала мне, что поняла, что должна уйти от мужа, когда начала раздражаться из-за того, как он ест макароны.

«У нас есть конверты?» так говорит мой супруг. Я слышу: «Что бы я ни делал прямо сейчас, это жизненно важно, даже если это просто случайные почтовые задания. Вы, с другой стороны, не можете делать ничего стоящего. Принести мне канцелярские принадлежности, которые стоят на полках за моей спиной, если я просто повернусь и посмотрю, — это тривиальная грязная работа, соответствующая вашим способностям.

Как это произошло? Я люблю этого человека. Я любила этого человека много лет. Я никогда не встречал никого похожего на него. Он делает прекрасные вещи, будь то здания, еда, дети или приключения. Он красивый, сильный и великолепен в постели. Он терпелив и стоик. Он выдумывает до смешного неправдоподобные теории о явлениях с очень нормальными объяснениями и упорно продвигает их перед лицом неопровержимых доказательств. У нас было два с половиной десятилетия в основном счастливого сосуществования. Я пропаду без него. Так почему же такое маленькое несовершенство, как это, меня раздражает?

Из-за знакомства.

Знакомство — это то, что у вас есть, когда все волнение от новых отношений сгорело, как ускорители на ракете, и вы переместились на орбиту, на которой мало сюрпризов. Это то, что приходит после того, как глубокие ночные разговоры о ваших надеждах были заменены переговорами о том, кто заберет детей, когда отношения больше связаны с поездками на работу, чем с приключениями, больше с планированием еды, чем с ужином вне дома. Естественный побочный продукт любого брака, он во многих отношениях замечателен, как разношенная обувь. Но это может быть огромным бременем, и, если с ним не справиться, оно может начать вести за пределы скуки и разочарования к гораздо более темной и разрушительной территории. Фамильярность известна как идеальная почва для презрения, самого пагубного зверя в супружеских джунглях.

Подруга сказала мне, что поняла, что должна уйти от мужа, когда начала злиться на то, как он ест макароны. Он как-то хрустнул; она могла слышать это через всю комнату. Это поставило ее на грань. Она не одна; Психиатр Фил Штутц сказал, что начало конца отношений — это когда один партнер испытывает отвращение к рту другого партнера. Существует неврологическое состояние, известное как мизофония, при котором тривиальные звуки вызывают тревогу и стресс. Нейробиологи считают, что, когда больные слышат триггерные звуки, также активируется часть мозга, которая контролирует субъективные эмоции — отвращение, страх, печаль. Бывший муж моей подруги не ел макароны громко; его шум вызывал отвращение, которое она уже испытывала к нему.

Развод с жевательным шумом стал для меня более понятным, когда я наткнулся на небольшой, но интересный эксперимент 1980-х годов, в ходе которого несколько обученных наблюдателей были помещены в дома пар, чтобы наблюдать и записывать только положительные обмены. Пары, за которыми они наблюдали, также были обучены записывать свои собственные позитивные взаимодействия. Счастливые пары получили данные, которые точно совпадали с данными исследователей о том, сколько у них было хороших моментов. Тех, кто был недоволен, записали вдвое меньше. Целых 50 процентов сообщений, которые исследователи расценили как положительные, несчастливые пары восприняли как отрицательные.

У другого моего друга тоже были проблемы с углеводами. Она жаловалась, что муж отдал ей последний кусок хлеба — корку, ту часть, которая никому не нужна. Оказалось, что в его семье это считалось лучшей частью. То, что он принял за акт великодушия, она восприняла как знак того, что не стоит мягкого хлеба. С какой стати ее муж хочет, чтобы у нее был самый плохой кусок хлеба? Психолог из Орегонского университета Роберт Вайс назвал это «преобладанием негативных настроений». Именно здесь наши негативные чувства преобладают над нашими когнитивными способностями, и мы интерпретируем утверждения или поведение нашего супруга (или, возможно, звуки еды или общие привычки) самым мрачным образом, даже если они нейтральны или позитивны. Это противоположно тому, чтобы смотреть на вещи сквозь розовые очки.

Правда в том, что, за исключением крайне редких обстоятельств, ваш супруг не хочет вас доставать. И, вероятно, не для того, чтобы нарочно вас разозлить. Я знаю, что иногда трудно в это поверить. Ни один здравомыслящий человек не поверит, что мой супруг не помнит, где хранятся конверты. Но я пришел к выводу, что его расспросы забавны. Человек просто живет в мире без канцтоваров. Я понял, что его неспособность вспомнить местонахождение бумажных товаров на самом деле не является отражением того, что он думает обо мне. Это отражение того, что он думает о конвертах. И теперь я почти с нежностью думаю об этой почтовой некомпетентности. Это как родимое пятно на его подбородке, безобидный идиосинкразический дефект. (Полагаю, нам не помешает то, что нам теперь редко приходится отправлять письма.)

Естественный побочный продукт любого брака, фамильярность во многих отношениях замечательна, как разношенная обувь.

Это осознание стало для меня таким же ясным, как манильский конверт, когда я начал думать о фамильярности как о клее, а не о абразиве. Терапевтам давно известно, что пары, считающие себя сплоченными, партнерами, вовлеченными в общее дело, а не просто людьми, которым нравится то, как другие заставляют их себя чувствовать, могут быть более терпеливыми. На самом деле, Карл Уитакер, один из основоположников семейного консультирования, сравнивал семью со спортивной командой, которая долгое время играла вместе: все знают движения друг друга, поэтому они сильны в своей связности. Вот почему одни команды лучше других.

С командным мышлением гораздо проще делать то, что кажется вам утомительным. Отсюда и пошло выражение «взять одного в команду». Игроки в бейсбол бьют в жертву, хоккеисты на льду
забивают пенальти, домохозяйки в велосипедной команде изнуряют себя, вытаскивая своего ведущего гонщика на первое место в гонке. Они делают это не только потому, что им нравится конкретный спортсмен, которого продвигают, но и потому, что хотят, чтобы команда выступила хорошо. Команда — это главное. Точно так же есть ваш возлюбленный и партнерство, которое вы установили вместе, и оно имеет свою ценность. Вы не только для него, для нее или для вас, но и для чего-то третьего, что существует помимо вас двоих. И когда люди считают себя частью такой команды, легче уважать товарищей по команде, хотеть работать с ними и не находить их раздражающими.

(Изображение предоставлено Stocksy)

Такое «мышление об отношениях», как его называют, является ключом к долгому и счастливому союзу. Да, наши супруги должны нас радовать. Но восторг не так долговечен, как печеная фасоль; это как суфле — потрясающее, пока оно держится, но его невозможно удержать. Возможно, мы страстно желали жениться на наших партнерах и мечтали о том времени, которое мы будем проводить с ними, но как только мы начинаем жить с ними, мы адаптируемся и жаждем чего-то другого. Мы более или менее возвращаемся к тому уровню удовлетворенности, который был у нас до свадьбы. Люди думают, что семейное счастье похоже на плыть по реке, не заботясь о мире. Они правы, но только в том, что довольно скоро кому-то станет скучно или неуютно, и он решит раскачать лодку. Единственный способ добиться чего-то — это понять, как грести в паре.

Недавно мой муж готовил, пока я оплачивала счета в другой части нашего дома. — Эй, — позвал он, стоя менее чем в двух футах от кладовой.