Что делать, если супруг раздражает

Мы женаты 19 лет. Мой муж – хороший человек, мы с ним с уважением относимся друг к другу. Но в последнее время я стала замечать, что он начал меня раздражать. И мне все чаще и чаще хочется побыть одной, без него. Подскажите, пожалуйста, с чем это может быть связано. Стоит ли мне подавать на развод, или стоит что-то пересмотреть в отношениях?

Раздражение – всем знакомое и очень неприятное чувство. Это эмоция, которая свидетельствует о дискомфорте, испытываемом при столкновении с человеком, событием, действием, которые на бессознательном уровне вызывают у нас негативные ассоциации. Раздражение – это наша реакция на чужое поведение. И винить в этом чужое поведение не стоит, скорее нужно проанализировать свою реакцию и понять, почему она вызывает раздражение.

Причин у раздражения может быть много.

Недостаток личного пространства

Создавая отношения, многие мечтают постоянно быть рядом, вместе проводить как можно больше времени. Некоторые супруги вместе работают и таким образом проводят неразлучно 24 часа в сутки. Но каждому из нас необходимо личное пространство, собственные интересы, хобби, общение, что-то свое. Это важно как для личного развития, комфорта и самоуважения, так и для того, чтобы в длительных отношения оставаться интересными друг другу. Вы пишете, что вам все чаще хочется побыть одной. Возможно, в течение многих лет совместной жизни ваше личное пространство сузилось до очень маленьких и некомфортных для вас размеров, и вам просто стало тесно. Эту ситуацию можно изменить, расширив границы до комфортных и не вредящих вашим отношениям с мужем. Возможно, вы даже заметите, что и для мужа будет более комфортным не чувствовать себя «нарушителем» ваших границ.

Отношения как зеркало

Раздражение в нас вызывают люди, в которых мы видим отражение себя. И при раздражении в этом «зеркале отношений» отражаются не те черты, которые мы бы хотели видеть в себе и показывать окружающим, а те черты, которые нам в себе сложно принять, и о существовании которых мы бы хотели забыть. Необходимо провести работу и анализ своих убеждений. Принятие себя такими, какие мы есть, со всеми достоинствами и недостатками, а также признание, что ни мы, ни окружающие нас люди не идеальны, позволяет человеку обрести целостность личности и гармонию с собой и окружающими.

В вашей ситуации вам очень важно разобраться в себе и понять, что именно вызывает ваше раздражение: внешний вид мужа, его привычки, сложившийся образ жизни, место работы или рабочий график. Или это ваши совместные условия проживания? Также важно проанализировать, удовлетворены ли вы собой и тем, чего добились в жизни. Возможно, ваше раздражение к мужу свидетельствует как раз о том, что вы недовольны собой и той жизнью, которую выстроили. И мужа вы считаете виновником своих неудач. Часто женщины начинают жалеть о жертвах, которые принесли на алтарь семейной жизни по собственной воле.

Картинки из прошлого

Часто раздражение бывает вызвано тем, что поведение мужа может напоминать вам поведение кого-то из вашего прошлого, например, отца, отчима, брата, мужа подруги, бывшего возлюбленного. И если с воспоминаниями об этих людях связаны негативные ассоциации, то замечая в поведении мужа что-то, даже издали напоминающее вам о тех ассоциациях, вы будете реагировать с раздражением. Проанализируйте, что или кого вам напоминает раздражающее поведение мужа. Если это человек из прошлого, то четко сформулируйте для себя то, что ваш муж и тот человек не имеют ничего общего, и схожее поведение мужа не означает повторения такого же сценария отношений в вашей жизни.

Отношения замерли

Бывает и так, что в течении долгих лет совместной жизни партнеры слишком привыкают друг к другу, расслабляются. Из отношений исчезает искра, интерес, все кажется обыденным. Вот еще один день – муж придет с работы, поужинает и ляжет на диван смотреть телевизор. И вот он уже не выглядит так привлекательно, как 20 лет назад. Вам не хватает внимания, комплиментов, восхищения мужа? Вам нужно понять, что в данном случае раздражаетесь и злитесь вы не на мужа, а на себя, и выводы в этой ситуации делать вам.

Для того, чтобы оставаться друг другу интересными, оба партнера должны мотивировать друг друга. Возможно, начать перемены вам нужно с себя. В каком виде вы предстаете перед мужем дома? Это старый спортивный костюм, махровый халат или кофточка, которую рука не поднимается выбросить и можно «доносить» дома? Многие женщины почему-то лучшие вещи берегут и надевают для «показа» посторонним людям, чье мнение их должно интересовать меньше всего, а не для себя и своего мужа. А ведь это гораздо важнее. Возможно, придя домой и увидев вас в красивом платье, с прической и макияжем, муж забудет о телевизоре. Ему захочется провести вечер, общаясь с вами.

Что делать?

Изменить поведение и отношение своего партнера можно, только изменив собственные. Только вы можете повлиять на собственные реакции, мысли, чувства. Изменяя свое отношение и реакцию на действия своего партнера, вы сразу же увидите перемены и в нем. Если вам не хватает комплиментов и признания своей привлекательности, начните с того, что вы будете хвалить мужа и восхищаться им. Ответ не заставит себя ожидать. Создайте в семье атмосферу взаимной любви, постоянного флирта, восхищения друг другом, непринужденности, доброжелательности. Возможно, свое поведение нужно скорректировать обоим, но начало вполне можете положить и вы. В семье также важно сохранять чувство юмора, и тогда каждому из партнеров легче идти навстречу друг другу и договариваться о компромиссах.

Не заостряйте внимание на недостатках партнера, а постарайтесь замечать и видеть только достоинства, сильные стороны и достижения. Вы же выбрали его в партнеры, а я уверена: вы заслуживаете только самого лучшего!

Удачи вам!

Вероника Семенова
Доктор психологических наук
www.vsemenova.com

Раздражает муж, всё, что он делает, выводит меня из себя. В браке 9 месяцев

КонсультацииСемейные отношения

361

01 июн. 2019

Nastena Potapova

Здравствуйте, меня зовут Анастасия. У меня есть последнее время раздражительность по отношению к мужу. Что он не говорил это выводит меня из себя. Ему это не нравится. Потому что как я ему высказываю он это терпит. Из-за этого у нас каждый день скандалы. С ним мы уже в браке только 9 месяцев. Подскажите пожалуйста что мне делать?

01 июн. 2019

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Анастасия, здравствуйте, я могу коротко ответить по Вашему вопросу.

Период «притирки» — это нормальный этап в отношениях. Раньше вы были друг-другу «чужие» и можно ещё было как-то притворяться, не говорить о том, что беспокоит, стараться вести себя «правильно». Но когда Вы живёте долгое время вместе, это уже невозможно. Поэтому привычное поведение всё-таки выходит на поверхность и возникает раздражение друг к другу.

Кроме того, в близких отношениях обязательно выходят на поверхность все те травмы и отголоски болезненных переживаний, которые у Вас были в предыдущих близких отношениях — с родителями, с друзьями или с предыдущим партнёром (если он у Вас был). С этим тоже приходится разбираться. Поэтому конечно это очень сложный период.

Плюс этого в том, что теперь вы можете друг-друга узнать и полюбить по-настоящему, какими вы есть, а не какими кажетесь и можете создать близкие, интимные отношения.

Что с этим делать — учиться говорить о своих чувствах и переживаниях друг с другом, учиться выделять — что именно в данной ситуации Вас раздражает — поведение мужа само по себе или же это напоминание о каких-то подобных ситуациях в прошлом.

Это если в общем.
Конечно разбирать это подробнее лучше в индивидуальной беседе.

01 июн. 2019

Nastena Potapova

Мы и так говорим, пытаемся все обсудить. Думаем вот все решили больше такого не будет. Но все равно это повторяется. Может то, что я хочу детей. Так как у меня большой шанс, что я вообще потом не смогу иметь детей. Но не могу ему про это сказать. И отягиваю с этим из за учёбы

01 июн. 2019

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Может то, что я хочу детей. Так как у меня большой шанс, что я вообще потом не смогу иметь детей. Но не могу ему про это сказать.

Я правильно поняла что вы с ним пока эту тему не обсуждали? Как Вы думаете, что мешает Вам об этом поговорить?

01 июн. 2019

Nastena Potapova

Обсуждала давно. Он говорит, что хочет детей. А сейчас говорит, что нет учёбу закончи. Но я ему не говорила о том, что у меня маленький шанс забеременеть. После того как попала в больницу.

01 июн. 2019

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Но я ему не говорила о том, что у меня маленький шанс забеременеть. После того как попала в больницу.

Это ведь очень важная информация для принятия такого решения. А если действительно время пройдёт? Вашему молодому человеку нужно про это знать.

01 июн. 2019

Nastena Potapova

Ну как это ему сказать. Я и так себя этим мучаю. Из-за этого я на него больше всего и кричу или чем то недовольна. Так как каждый день об этом думаю

01 июн. 2019

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Несказанные вещи всё равно уже «висят на языке» и создают напряжение. Это всегда ощущается в отношениях. Произнесённое или не произнесённое — оно всё равно уже есть.

01 июн. 2019

Nastena Potapova

Ладно скажу, а если он скажет пока учёбу не закончишь не каких детей. А там уже реально поздно будет, что тогда мне делать? Я очень сильно хочу ребёнка

01 июн. 2019

Nastena Potapova

Есть такое. Стараюсь все продумать заранее. Решить что делать дальше

01 июн. 2019

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Что самого страшного может произойти после Вашего разговора? Что будет если парень против рождения детей прямо сейчас? Послушаете его?

Здравствуйте, Вы долго не отвечали в Вашей теме. Она ещё актуальна для Вас или мы можем её завершить?

Похожие консультации

Раздражающие привычки и независимое поведение — Письмо № 2

Как преодолеть независимое поведение

Письмо № 2

Дорогой доктор Харли,

Меня тошнит от пристрастия моего мужа к телевидению. Он спортивный наркоман, как я понимаю. Когда он был холост и хотел жениться, одной из его главных жалоб было то, что он устал смотреть телевизор в одиночестве и ему не с кем поговорить. Теперь, поскольку он совершил акт женитьбы и двоих детей, похоже, он хочет снова быть холостым. Он здесь в теле, но большую часть свободного времени проводит перед телевизором; приходит домой после того, как мы поели, ест перед телевизором, когда он играет с детьми, он также смотрит телевизор; он никогда не ложится со мной в постель, потому что ему нужно смотреть телевизор. У нас нет половой жизни; он не заинтересован. Каждое утро он встает поздно, потому что устал (из-за того, что допоздна смотрит телевизор). Он отлично работал над нашим домом, но если он над чем-то не работает, так это на телевидении. Кажется, у нас нет приоритета в его жизни. Это почти как если бы он женился и стал отцом детей, он сделал свою работу. У меня это было.

Р.К.

Уважаемый Р.К.,

Вы стали жертвой независимого поведения — просмотра телевизора. В отличие от раздражающих привычек, которые не требуют усилий и не требуют особых размышлений, независимое поведение является частью расписания человека. Склонность вашего мужа смотреть телевизор может показаться плохой привычкой, но каждый раз, когда он смотрит телевизор, он принимает решение. Я называю это независимым поведением, потому что он делает свой выбор смотреть телевизор независимо от вас. Ваши чувства не учитываются в его решении.

Чтобы помочь вам получить некоторое представление о вашей проблеме, позвольте мне объяснить, что такое образ жизни и как ваша деятельность определяет ваш образ жизни. Потерпите меня — я быстро перейду к делу.

Ваша деятельность составляет большую часть вашего образа жизни. Чтобы узнать свой образ жизни, предположим, что вам нужно составить список всего, что вы делаете в течение дня, 24 часа в сутки, с записью каждые десять минут, скажем, в течение месяца. Эти записи определят ваш образ жизни.

Ваши записи, как правило, повторяются, потому что вы делаете одни и те же действия из часа в час, изо дня в день и из недели в неделю. Как оказалось, большинство стилей жизни ограничивается меньшим количеством действий, чем люди думают, потому что эти действия повторяются очень много раз. Вот почему, когда вы занимаетесь чем-то раздражающим, это может сильно истощить Банк Любви, потому что это происходит так часто.

Теперь давайте предположим, что ваш муж согласен сделать то же самое, перечислите все, что он делает в течение каждых 24 часов в день в течение месяца. Его записи также будут повторяться, особенно его запись «смотрит телевизор».

Глядя на ваши записи и записи вашего мужа, мы видим два разных образа жизни. Сравнив свои жизни, 10 минут на 10 минут, каждый из вас был бы занят различными видами деятельности.

Теперь наступает важная часть: после нескольких лет брака вам должно было стать ясно, что почти все, что есть в расписании вашего мужа, влияет на вас, и почти все, что есть в вашем расписании, влияет на него. Другими словами, то, что каждый из вас делает в течение дня, вносит или снимает единицы любви из Банков Любви друг друга. Следовательно, ваш образ жизни будет во многом зависеть от вашей любви друг к другу.

Давайте сделаем еще один шаг в нашем примере и задокументируем, как каждое действие влияет друг на друга. Вы можете поместить число рядом с каждым 10-минутным входом, которое будет отражать количество единиц любви, депонированных или изъятых в результате этого действия. Отрицательные числа будут отражать раздражающие действия, а положительные числа — приятные действия.

Если бы оба этих графика были помещены перед вами, вы бы сразу увидели, что вы уже чувствуете — образ жизни вашего мужа заставляет вас терять любовь к нему. Мы не знаем наверняка, как ваш образ жизни влияет на него, но вы можете делать с ним то же самое, занимаясь тем, что его раздражает. Может быть, поэтому ему не хочется заниматься с тобой любовью в эти дни.

Возможно, вас раздражает деятельность вашего мужа вне дома, но вы упомянули только те занятия, которые он проводит дома. Так что пока я предлагаю вам анализировать только то время, когда вы вместе находитесь в доме.

Попросите вашего мужа составить вам список занятий, отражающих то, чем вы сейчас занимаетесь, когда находитесь вместе дома. Я предлагаю вам упорядочить проект, записывая действия только в течение одного дня по часам, а не каждые 10 минут в течение месяца.

Тогда я хочу, чтобы вы сделали кое-что очень важное. Я хочу, чтобы вы посмотрели на расписание занятий друг друга и отметили желтым маркером любое занятие, которое вызывает у вас восторженное согласие. Другими словами, я хотел бы, чтобы вы применяли Политику совместного соглашения к каждому виду деятельности, который каждый из вас перечислил.

Действия, не отмеченные желтым цветом, означают несовместимость с вашим образом жизни. Эти действия должны быть устранены в вашем будущем планировании. На их место следует поставить занятия, на которые вы оба с энтузиазмом согласитесь.

Чем это упражнение обернется для вас и вашего мужа? Что может появиться в вашем графике, что несовместимо с вашим мужем? Готовы ли вы изменить свою деятельность, чтобы приспособиться к чувствам вашего мужа? Прежде чем просить его пойти вам навстречу, убедитесь, что готовы пойти ему навстречу, независимо от того, что вы делаете, что его раздражает.

Я думаю, ваш муж был бы готов сделать почти все, чтобы помочь своему браку, если бы это было только на один день. И через день, я думаю, он захочет попробовать еще один день. Вот как новый образ жизни может быть сформирован для вас обоих, день за днем.

Ваш муж сможет немного посмотреть телевизор с вашего энтузиазма, но я полагаю, что это будет намного меньше, чем ему хотелось бы. Как он отреагирует на новый график, учитывающий ваши чувства? Если вы похожи на большинство пар, которых я консультировал, это поначалу будет раздражать его, но он увидит, как изменение его поведения улучшит ваше отношение к нему и к вашему браку. Вы будете на пути к созданию совместимого образа жизни, в котором вы оба планируете свою деятельность с энтузиазмом соглашаясь друг с другом.

Моя книга Влюбись, останься в любви поможет научиться создавать такой образ жизни, который будет приносить взаимное удовольствие. Это поможет вам применить Политику совместного согласия ко всем аспектам вашей совместной жизни, и чем дольше вы будете применять ее, тем больше единиц любви будет храниться в обоих ваших банках любви. После того, как вы и ваш муж будете следовать политике в течение одного года, вы не только будете жить в мире, но и будете любить друг друга гораздо больше, чем сейчас.

Мой муж слишком нежный

Вопрос:

Когда мы впервые встретились, было чудесно, когда нас постоянно целовали, обожали, делали комплименты, большинство женщин убили бы за такого мужчину. Мой муж красив, умен и весел, а также обладает богатым эмоциональным интеллектом. Звучит идеально, не правда ли! Не подумайте, что я постоянно ищу совершенства, я не такой человек. Я нормально отношусь к недостаткам, они есть у всех. Проблема в том, что в последнее время я начал чувствовать себя немного подавленным от всего этого внимания. То, что было мило поначалу, начало раздражать, например, когда я утром одеваюсь на работу, муж хватает меня и обнимает, даже если я в процессе уборки. что-то на. Он говорит мне, что любит меня примерно по 10 раз в день, и я понимаю, что не отвечаю ему тем же, потому что мне не нравится такой автоматизм. В детстве я никогда не нуждался и не получал явной привязанности. У меня были хорошие отношения во взрослом возрасте, а последние длились 9 лет.лет, но после неудачной экстракции (с моей стороны) мы остались в дружеских отношениях (правда, не очень регулярно общаемся).

Я говорила об этом с мужем, и он сказал, что понимает, но примерно через 2 дня попыток умерить свою привязанность он вернулся к исходной точке. Я знаю, что звучу неблагодарно, но чем более подавленным я себя чувствую, тем больше отступаю и обнаруживаю, что не даю ему того, в чем он явно нуждается. Как лучше всего с этим справиться?

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• Доктор Шварц отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
• Д-р Шварц намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательную информацию читателям этого веб-сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, отправленные в эту колонку, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Шварцем людям, отправляющим вопросы.
• Доктор Шварц, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Доктор Шварц и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Хотите верьте, хотите нет, вы не одиноки в своей дилемме. Брачные и семейные терапевты часто говорят, что именно то, что сначала привлекло нас к любовнику, — это те самые вещи, на которые мы возмущаемся позже в браке. Поэтому вы на самом деле не эгоистичны или неблагодарны. То самое открытое и нежное внимание, которое вы поначалу так приветствовали со стороны мужа, теперь воспринимается вами как удушающее. Перед вами встает вопрос, что делать в этой ситуации?

Очевидно, вы говорили об этом своему мужу раньше. Однако, несмотря на его попытки исправиться, он возвращается к этому чрезмерно заботливому поведению. Так или иначе, есть разрыв между вашим общением друг с другом. Это не значит, что он легкомысленный или подлый. Скорее, он не связан с тем, что вам нужно. Если бы он действительно понял, я подозреваю, что приложил бы больше усилий, чтобы выполнить ваши пожелания.

Одной из вещей, которую вы могли бы рассмотреть, является посещение консультации по вопросам брака. Однако, прежде чем пытаться это сделать, вы можете попробовать несколько стратегий. Один из них — снова сесть с ним и поговорить о том, что, хотя вам иногда нравится его внимание, оно стало для вас слишком большим, и вам нужно, чтобы он отступил. Это может быть более успешным, если вы добавите, что очень любите его. Также добавьте, что вы знаете, что он тоже вас любит. Укажите ему, что слишком много хорошего перестает быть хорошим и становится раздражающим. Вы имеете право одеться утром на работу, не вмешиваясь в ваши приготовления. Ведь всему свое время и место. Брак означает необходимость приспосабливаться друг к другу. Важно, чтобы он понимал ваши потребности так же, как вы понимаете его.

Обсудите с ним, какой компромисс может сработать. Как он мог бы показать свою привязанность более приемлемыми и подходящими способами? Знание того, что у него есть какой-то способ направить свою потребность в выражении привязанности, может помочь ему изменить свое поведение.

Изучите свои варианты сегодня

Если это не сработает, возможно, потребуется обратиться к психологу для пар.