8 неожиданных плюсов развода

Это не утешение, а реальные факты. Развод всегда неприятен, но даже у него есть очевидные плюсы для вас и вашего будущего.

Екатерина Сарычева

Плюсы развода

Ваши финансы

Вам придется научиться полагаться только на себя в планировании бюджета. Хорошая новость: обычно женщины проявляют большую осмотрительность в расходах, когда остаются одни. Даже если ваших финансов в семье еле хватало на еду, вы получаете неожиданную экономию. Дело в том, что расходы на питание одного мужчины сопоставимы с питанием женщины и троих детей вместе.

Когда вы берете на себя полную ответственность за свою семью и себя, вы можете обнаружить, что способны зарабатывать больше. В 60% случаев после развода именно так и происходит.

Ваши отношения

Вы точно знаете, какого партнера вы больше не хотите видеть рядом. В попытках сохранить брак с человеком, с которым вам плохо, у вас не оставалось времени задуматься «а нужно ли мне это?».

Домашние дела

Если вы опасаетесь, что потеряли мастера на все руки, то вы ошибаетесь. Большинство женщин обнаруживают после развода, что многие сакральные вещи, вроде «гвоздя в стену» они вполне способны сделать и сами. Вот такие вот плюсы.

Ваша карьера

Вас больше никто не одергивает, чем вам заниматься. Хотя бы посмотрите на пример Джоан Роулинг с ее Гарри Поттером. Вы больше не обязаны быть скромной домохозяйкой. Смахните пыль с вашего диплома о высшем образовании, хватит быть серенькой домохозяйкой.

Воспитание детей

Теперь, когда вы не заняты выяснением отношений с мужем, вы можете уделить детям все то внимание, которого им недоставало раньше.

Ваше здоровье

Женатые люди живут дольше. Поправка: счастливо женатые. Высокий уровень стресса в браке сильно сокращает жизнь.

Ваши друзья

Развод — лучшее время, чтобы понять, чего на самом деле стоят ваши друзья. Часть ваших знакомых просто перестанут с вами общаться. Другая часть начнет вас учить или причитать над вашим горем. И только настоящие друзья просто спросят, могут ли они вам чем-то помочь? Скандальные разводы российских звезд.

Путешествия

Вы будете удивлены, но многие женщины впервые отправились путешествовать, как самостоятельно, так и с детьми — только после развода. Больше никаких споров, куда поехать. Больше никаких согласований отпусков. И, в конце концов, это значительно дешевле. Ну что, чего больше — плюсов или минусов развода?

По материалам

Психологи рассказали о пользе разводов

28. 09.2018 в 20:15

Общество

67414

Поделиться

Мы привыкли воспринимать развод как беду: всегда остается пострадавшая сторона — та, которую бросили, не говоря уже о детях. И даже если решение развестись обоюдное, расставание — дело болезненное, ведь рушится привычный союз, расходятся люди, привыкшие друг к другу, даже если любовь и страсть ушли…

Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.

Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.

— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного. Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение. Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла. Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.

С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.

18–30: невыносимая легкость бытия

История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.

— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир. Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама. К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.

Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.

— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.

После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.

— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал. Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы. Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное… Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.

Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!

— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше. А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти. Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».

Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.

— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик»…

— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном. С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать. Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно. Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером. Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».

30–50: личность, а не функция

Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.

— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».

Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек… По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:

— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы. В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил. Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».

С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.

— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда. В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки. Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.

Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.

— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил. Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно. Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.

Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.

— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше. Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!». Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене… А я хотела просто освободиться. И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.

Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска. Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись. Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.

— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность. Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями. За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.

50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее

Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.

— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость. Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива. Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.

По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.

— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое. А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить. Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.

По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.

— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их. Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег. От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.

— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова. — Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода. А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.

Подписаться

Авторы:

• org/Person»>

  Жанна Голубицкая

Дети
Смерть
Свадьба
Наука
Деньги

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №27796 от 29 сентября 2018

Заголовок в газете:
Развод всем возрастам полезен

Что еще почитать

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

• Взрыв на военном аэродроме в Рязани 5 декабря 2022 года: что известно

  Фото

  44740

  Рязань

  Анастасия Батищева

• Для чего на самом деле нужна колючая сторона на терке: ответит 1 из 10

  13762

  Калмыкия

• Строительство нового моста через Волгу в Саратове начнется в 2023 году

  8880

  Саратов

• В Ярославской области от простуды скончалась восьмиклассница

  5805

  Ярославль

• В суде заявили о провокации мэрии Режа против депутатов Думы и общественной безопасности

  Фото

  4477

  Екатеринбург

  Денис Стрельцов

• Алексей Орлов сообщил о подорожании проезда, поддержке СВО и преимуществах Екатеринбурга

  3474

  Екатеринбург

  Денис Евстафьев

В регионах:Ещё материалы

Как большой бизнес разводов приносит пользу мужчинам

Для большинства женщин разделение 50 на 50 редко обеспечивает достаточную поддержку, чтобы преодолеть еще больший разрыв, который мы должны заполнить после расторжения брака.

После развода доходы женщин упали в среднем на 41%, что почти в два раза больше, чем у мужчин. (Иван Уриарте / Flickr)

Развод — это индустрия с оборотом в 28 миллиардов долларов в год, которая затрагивает 50 процентов людей, состоящих в браке. От 70 до 80 процентов разводов инициируются женщинами. Среди женщин с высшим образованием это число достигает 9.0 процентов. Но даже несмотря на то, что женщины в подавляющем большинстве хотят развода, мужчины почему-то получают непропорционально большую выгоду. Почему?

Неудивительно, что основные причины, по которым женщины хотят развода, также способствуют тому, почему мужчины получают от этого выгоду. Более 50 процентов домохозяйств имеют двойной доход, но женщины по-прежнему несут львиную долю домашних обязанностей. На это уходит невероятное количество времени и энергии, за что многие мужчины получают пропуск. После развода 80 процентов родителей-опекунов также являются женщинами. Это означает, что домашние обязанности становятся еще большим бременем для женщины, а не для мужчины. Для него это означает большую свободу.

Женщины также берут на себя больше эмоциональной работы в браке, чем их супруги-мужчины. Когда брак распадается, их роль в качестве основной эмоциональной поддержки возрастает. Она должна провести себя и своих детей через бурную фазу разлуки и реорганизации своей семьи, одновременно выполняя обе родительские роли в доме как мать-одиночка. У женщин остается меньше энергии для карьеры, профессиональной и личной жизни вне дома.

Преимущество независимой женщины заключается в том, что мы менее готовы мириться с неприемлемым поведением мужчин, жестоким обращением, неверностью и неуверенностью в себе, чем прошлые поколения. К сожалению, когда брак расторгается, в отличие от Мелинды Гейтс или Маккензи Скотт, бывшей жены Джеффа Безоса, которые заработали миллиарды долларов, большинству из нас не присуждается миллиардное урегулирование, на которое мы могли бы опереться.

Для большинства из нас разделение 50 на 50 редко обеспечивает достаточную поддержку, чтобы преодолеть еще больший разрыв, который мы должны заполнить после того, как брак распался.

От 70 до 80 процентов разводов инициируются женщинами. (amanda / Flickr)

«Доходы домохозяйств женщин упали в среднем на 41 процент после развода, что почти в два раза больше, чем у мужчин», — сообщила Счетная палата правительства США Сенату. По данным переписи населения США, 20 процентов женщин после развода впадают в нищету (по сравнению с 11 процентами мужчин). Около 25 процентов теряют свою медицинскую страховку (хотя обычно временно).

Женщины также «более зависимы от своих партнеров и, следовательно, подвержены более высокому риску потерь с точки зрения качества и безопасности жилья после развода», — писал Томас Леопольд в своем исследовании «Гендерные различия в последствиях развода: исследование Множественные результаты». «Женщины сталкиваются с непропорциональным снижением доходов домохозяйств и уровня жизни, а также с резким повышением риска бедности. Их бывшие мужья, напротив, могут даже улучшить свой уровень жизни после развода».

«Развод без вины был задуман для того, чтобы убрать много конфликтов из бракоразводного процесса, но не достиг этой цели, потому что судебные процессы несут в себе багаж состязательности по своей природе», — сказал Билл Доэрти, профессор семейная социальная наука в Университете Миннесоты. «Система таким образом зарабатывает много денег. Единственный способ обуздать разводно-промышленный комплекс — создать альтернативный путь к разводу, не допускающий участия судов и судей в этом процессе».

Внутри бизнеса стоимостью 28 миллиардов долларов, где женщины и дети непропорционально страдают от его распада, почему мы больше не сосредоточены на создании альтернативного пути, который предлагают эксперты? Пришло время пойти другим путем.

Как насчет того, чтобы перестать сосредотачиваться на том, чья вина, когда все закончится, и начать поощрять женщин к заключению брачного контракта заранее, до того, как она скажет слова «Да»?

Мы обязаны подписывать контракты для каждого важного фидуциарного отношения в нашей жизни. Мы подписываем соглашения с нашими сотовыми и интернет-провайдерами, автодилерами, финансовыми кредиторами, страховыми компаниями, арендодателями, арендаторами, работодателями, авиакомпаниями, школами, спортивными залами и даже библиотеками.

Почему не для брака?

Что, если мы подпишем «Декларацию ролей и обязанностей» — обязывающий договор, обязывающий каждую сторону выполнять свои роли и обязанности в отношениях. Ответьте на вопросы: Кто будет зарабатывать деньги? Какой вклад каждая сторона намерена внести, как в финансовом, так и в человеческом труде? Кто будет воспитывать детей? Кто будет работать? Где будет жить пара? Какой у них будет образ жизни?

Давайте отойдем от сказки о браке «любить и держать, в болезни и в здравии, чтобы смерть не разлучила нас» и больше сосредоточимся на реальной статистике, которая окружает институт. Пришло время снять завесу и перестать верить, что все, что нам нужно сделать, это скрепить наше брачное соглашение поцелуем. Вместо этого давайте начнем составлять юридически обязывающее соглашение, чтобы обеспечить более справедливый и предсказуемый результат для нас и наших детей, и вместо этого скрепим его печатью нотариуса.

Пришло время сделать институт брака более справедливым. Возможно, если бы мы поощряли женщин постоять за себя, а не требовали, чтобы они оставались маленькими, тихими и приятными, мы могли бы помочь предотвратить бедность женщин и детей после развода по всей стране.

Если вы нашли эту статью полезной, рассмотрите возможность поддержки наших независимых отчетов и правдивых сообщений всего за 5 долларов в месяц.

Далее:

Мужчины становятся богаче после развода | Отношения

Развод делает мужчин, особенно отцов, значительно богаче. Согласно новому исследованию, когда отец разлучается с матерью своих детей, его доступный доход увеличивается примерно на одну треть. Женщины, напротив, страдают от серьезных финансовых штрафов. Независимо от того, есть ли у нее дети, средний доход женщины падает более чем на пятую часть и остается низким на протяжении многих лет.

Исследование было проведено профессором Стивеном Дженкинсом, директором Института социально-экономических исследований и председателем Совета Международной ассоциации исследований доходов и богатства.

Его исследование «Разводы в браке и изменения доходов в долгосрочной перспективе» является первым, в котором отслеживается изменение уровня благосостояния в Великобритании, связанное с распадом брака. Выводы были одобрены специалистами по семейным юристам, включая Резолюцию и Семейное право в партнерстве (Flip).

«Общее мнение о том, что мужчины разоряются на разводах, а женщины становятся богаче и живут за счет доходов, уже давно должно быть разоблачено как пагубный миф», — сказала Рут Смоллакомб, семейный консультант Flip. «На самом деле, женщины часто сталкиваются с экономическими трудностями при разводе. Кроме того, обида, вызванная несправедливыми финансовыми расчетами, имеет множество побочных эффектов, разрушая текущие отношения с бывшими супругами и способность женщины продолжать свою жизнь».

Исследование Дженкинса показало, что доходы «разводящихся мужей» растут «немедленно и непрерывно» в годы после развода. «Различия между полами огромны, — сказал он. «Но дело не столько в гендере, сколько в родителях. Ключевые различия не между мужчинами и женщинами, а между отцами и матерями».

Он обнаружил, что, когда мужчина выходит из бездетного брака, его доход немедленно возрастает на 25%. Женщины, однако, страдают от резкого падения доходов. Их финансовое положение редко достигает уровней до разделения.

Дженкинс объединил данные 14 различных групповых обследований британских домохозяйств за период с 1991 по 2004 год с результатами пяти европейских обследований. Пересчитав результаты по формуле, по которой правительство измеряет бедность, он установил новые доходы на душу населения. Дженкинс обнаружил, что положительный эффект на финансовое положение мужчин настолько значителен, что развод может даже вывести их из бедности, в то время как женщины гораздо чаще ввергаются в нищету. У разлученных женщин уровень бедности составляет 27%, что почти в три раза выше, чем у их бывших мужей.

Алименты, выплачиваемые бывшими партнерами, также не имеют большого значения, сказал Дженкинс, поскольку только 31% разлученных матерей получают оплату от отца своих детей.

«Есть только два фактора, влияющих на финансовое положение женщины, после разрыва отношений», — сказал Дженкинс. «Процентное изменение дохода меньше, если они работали до этого и продолжают работать после. Влияние также уменьшается, если они начинают работать после разрыва отношений. воздействие небольшое».

Положение может быть изменено, если разлученный мужчина имеет больше детей с новой партнершей, при этом выплачивая содержание своей первой семье. Единственный способ уравнять правила игры — сделать мужчин и женщин более похожими с точки зрения ролей в семье и на рынке труда. «Пока эти фундаментальные вопросы не изменятся, эти реалии останутся практически неизменными», — сказал он.

Профессор Джон Эрмиш, автор книги «Экономический анализ семьи и одинокого родителя: экономический анализ», согласен с тем, что женщины несоразмерно наказываются после разрыва отношений, но отмечает, что границы несправедливости постепенно уменьшаются.

«Коэффициенты смены места работы показывают, что доля женщин с детьми-иждивенцами, которые прекращают работать после развода в браке, сократилась почти вдвое в период с конца 1990-х по начало 2000-х годов, с 16% до 9%», — сказал он.

Согласно данным обследования рабочей силы, доля всех разводящих жен на оплачиваемой работе увеличилась за 1990-е годы примерно с 66% в 1993 году до 74% в 2002 году. с 41% до 58% за тот же период, увеличив уровень занятости в этой группе на 16%.

«Наиболее вероятными объяснениями этих тенденций являются усиление привязанности женщин к оплачиваемой работе и увеличение государственных поощрений за оплачиваемую работу по сравнению с неработающей, оба эти фактора связаны с различными изменениями в конце 1990-х годов в системе -поддержка работы», — сказал Эрмиш.

Практический пример: «Я стараюсь не быть слишком озлобленным»

Элуиза и ее муж были женаты 20 лет, когда они развелись 18 месяцев назад. У них трое детей в возрасте 11 лет, 3 лет и 18 месяцев.

«Мой муж сказал мне, что мы разделим все пополам. Я испытала огромный шок, когда поняла, что он нанял первоклассную команду юристов, которой удалось скрыть большую часть своих активов и списать большую часть его доходов.