Плохие отношения с мужем что делать: Очень плохие отношения с мужем, а я все равно счастлива..

Содержание

Очень плохие отношения с мужем, а я все равно счастлива..

Очень плохие отношения …

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 240 ответов

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    317 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    16 388 ответов

  • Как распознать альфонса?

    4 023 ответа

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 496 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 750 ответов

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 302 ответа

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 222 ответа

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    3 953 ответа

28 ответов

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

А вдруг когда-нить бабу приведёт и скажет: «Цыц, что хочу, то и делаю, а ты, жёнушка, теперь обстирывай и корми нас двоих» Оно Вам надо?

ПС: Но Вы большая умничка и светлый человечек!!!!

#14

#15

#16

Гость

ПРАВИЛьНО!!!! Глкавное успокоится,устаканитъся, а потом и до мужа руки дойдут. С холодной головой вы скоро увидите хорошего мужчину длы вас, он увидит спокойную довольную жизнью женщину и вы уйдете от мужа.

#17

Крыса

Позиция страуса — это путь в никуда. Очевидно же, что ваш муж вам только мешает. А вы живете с ним и еще пытаетесь всем доказать, что вы счастливы. Это по меньшей мере неразумно. Избавьтесь от этого сокровища и вам станет по-настоящему хорошо.

#18

Рожденная змеей

Если до свадьбы Вы видели, что у Вас нет ничего общего, значит, так хотели замуж. Получив заветный штамп, успокоились и продолжили жить счастливо)) Вы мне мою бабушку напоминаете — замуж вышла, чтобы в 20 лет перестарком не называли, с мужем оказались тоже разными, вот и жили каждый своей жизнью. Но Вам-то не 90 лет, и сейчас другое время.

#19

Сказка

простите, но я о меркантильном)): Вы в его квартире живёте? или это Ваше помещение? и зачем Вам этот мужчина? лишний рот? Или он Вам люб и дОрог? А вдруг когда-нить бабу приведёт и скажет: «Цыц, что хочу, то и делаю, а ты, жёнушка, теперь обстирывай и корми нас двоих» Оно Вам надо? ПС: Но Вы большая умничка и светлый человечек!!!!

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    151 ответ

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    676 ответов

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    4 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    153 ответа

  • Ирина Гудкина

    Психолог

    12 ответов

  • Сергей Векслер

    Психолог

    17 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    55 ответов

  • Михаил Васьковский

    Адвокат

    6 ответов

  • Екатерина Нестеренко

    Психолог

    23 ответа

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    144 ответа

#23

это растянулось очень на долго. …Сейчас решаю вопрос физического разделения от него.

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    585 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    606 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    415 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    720 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    166 ответов

#27

Гость

У меня тоже самое и девушку,которая пишет я тоже понимаю. ..Хочуц все бросить и уйти.но немогу…-на данный момент у меня такой статус в жизни…Не могу просто пойти и подать на развод..И жить сним больше не могу.он охренел просто об меня всегда только свои ноги вытирает..Не ночует дома.руку поднимает,родители мои самые плохие люди,он пуп земли.а я никто…А мне всего лишь 22 года,хочу нормальных отношений…Просто дочку жалко,всегда думала что если нет мамы или папы то это обреченные люди,поэтому не хочу((((((((

#28

Новые темы за сутки:

  • Стоит ли продолжать общение с молодыми человеком?

    Нет ответов

  • Не могу понять, нравлюсь ли я парню?

    2 ответа

  • Моя девушка не подобающе одевается, что делать?

    5 ответов

  • Девушка мне пишет

    1 ответ

  • Как вы считаете, что делать, если за мной ходит парень?

    Нет ответов

  • Как вести себя с бывшим, у которого обнаружили онкологию?

    1 ответ

  • Фото в топе.

    Как мне поступить?

    5 ответов

  • Перегорел парень

    2 ответа

  • Отношения. Хочу быть холодна к нему

    4 ответа

  • Как склеить мужчину на работе?

    6 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Иностранные мужчины — какие они в отношениях?

    373 ответа

  • Проблема с грудью и мужчина

    149 ответов

  • Печальные новости для паркоходов Петербурга.

    98 ответов

  • Как отпустить человека?

    80 ответов

  • Женщины ищут мужчин помладше

    68 ответов

  • Мужчина на старости лет начал говорить о детях

    52 ответа

  • Мужчины без чувств

    49 ответов

  • Почему он шутит надо мной?

    43 ответа

  • Какая модель отношений вам ближе?

    41 ответ

  • Чтобы найти бриллиант, нужно пройти через многое.

    ..

    39 ответов

Следующая тема

  • Самовлюбленный нарцисс.

    32 ответа

Предыдущая тема

  • Содержанка. Стоит ли оно того?

    34 ответа

С мужем в отношениях все очень плохо.

С мужем в отношениях …

19 ответов

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

Инесса

он вас разлюбил, что тут непонятно?

#4

#5

#6

#7

Гость

А как вы раньше жили? 7,5 года и ты не видела??

#8

#9

#10

#11

Виктория

раньше мы жили очень хорошо как считаю я и он. Постоянно куда-то ходили, я ему помогала много по работе, постоянно устраивали друг другу романтик, до рождения дочки могли подорваться в выходной и уехать в какой то город и когда дочка родилась все было прекрасно до года, он очень помогал и стирал и гладил и т.д, а потом стало все потихоньку меняться все хуже и хуже, он списывает на то что он устает на работе и ему тяжело т.к на работе з/п сократили и он работает на двух работах чтобы покупать ребенку лекарства и обеспечивать хотя бы самое необходимое нам. И стал упрекать меня в том что я должна выйти на работу и опять все будет хорошо, а ребенка куда??? Да и если я выйду на работу мне кажется что в наших отношениях уже лучше не будет.

#12

Мила

Да вот еще, жить в нелюбви и неуважении… Жизнь то одна и ведь есть где-то мужчина, который будет Вас любить и уважать. У мужа нет больше чувств к Вам. Я даже не знаю, почему Вы соглашаетесь на секс с ним?! Если он не любит, то какое удовольствие от этого? Не понимаю. Можно сказать, что перспектив в этих отношениях больше нет. Лошадь сдохла, слезайте с неё.
Возможно, у него кто-то есть на стороне, о ней все его мысли, поэтому Вы уже в прошлом и Ваше внимание только раздражает. Не нужно инициировать ничего. Я бы отстранилась максимально и подумала бы хорошо, что дальше делать. Удачи!

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

Ещё та

Я Вам очень сочувствую, практически сама в такой ситуации, ситуация зависимости- совсем не хорошая ситуация, он лучше себя вести не станет, Вы себя только ещё больше загоните, Вам срочно нужно, искать возможности ,для начала , хотябы работу на дому. Вы писали, что знаете языки, может как то с этим связать свою деятельность.Пусть не много для начала, но все же у Вас поднимется самооценка, которая, я думаю пошатнулась за время декрета, и хоть какие то средства можно поднакопить.Трудно давать советы, в такой ситуации, но Вы человек сильный и это сумеете преодалеть, потому как на вашего мужчину, сильно рассчитывать не нужно, многие мужчины не выдерживают таких потрясений ,как больной ребенок, к сожалению… И Вам нужно это понимать, что рассчитывать нужно опять на свои силы.Возможно в будущем можно нанять сиделку для ребенка, конечно если это позволяет ситуация, и выходить на работу. Переделайте теперь не за то, что у вас с мужем не ладится, а думайте как жить одной и растить своё чадо!Вам силы духа!

Новые темы за месяц: 6 426 тем

  • Нестандартная ситуация у мужчины

    33 ответа

  • Реальность быта

    28 ответов

  • Мужчины меня не видят

    45 ответов

  • Любовь по соседски

    29 ответов

  • Симпатия от мужа моей тёти

    5 ответов

  • Общество навязывает отношения

    14 ответов

  • Роман с руководителем.

    ..зачем он так

    11 ответов

  • Влюбилась в марокканца

    6 ответов

  • Неужели это зависть? Или просто обида и неприязнь?

    22 ответа

  • Назвали старой в 23 года

    12 ответов

Популярные темы за месяц: 153 000 тем

  • Мужчины ведут себя так, будто между ног имеют слиток золота

    785 ответов

  • Реально ли начать отношения с невинной?

    703 ответа

  • Почему современные женщины не хотят отношений???

    409 ответов

  • Плачу над своей несостоявшейся жизнью

    224 ответа

  • Женщины 35-40 — самые желанные

    141 ответ

  • Почему мужчины выбирают для себя

    90 ответов

  • Одиночество в 33 года

    82 ответа

  • Женщина 30 без детей

    74 ответа

  • мужчины если бы вы узнали.

    ..

    52 ответа

  • Где найти гулящую жену?

    49 ответов

Следующая тема

  • Муж хочет развода, а я люблю его больше всего

    28 ответов

Предыдущая тема

  • Какими хитростями может жена удержать мужа

    32 ответа

16 признаков токсичного брака и что делать

В каждой великой истории любви наступает момент, когда великие иллюзии начинают рушиться и проступают несовершенства. После того, как прилив эндорфинов стабилизируется, привычки в туалете раскрываются, горячая романтика может начать остывать, и это «долго и счастливо», кажется, разыгрывается поразительно иначе, чем вы когда-то представляли.

В здоровых браках глубокое восхищение, приверженность и дружба остаются нетронутыми еще долгое время после того, как исчезнут розовые линзы. Но что происходит, когда вы обнаруживаете мир дисфункций и несовместимостей по другую сторону фазы медового месяца? Возможно, ваш супруг нарушает ваш душевный покой, наполняя вас ужасом, когда вы слышите его шаги. Или, что хуже всего, что, если ваше здравомыслие и безопасность окажутся под вопросом? Короче говоря, что, если ваш брак станет токсичным?

Истории по теме
  • Как сохранить брак
  • Признаки того, что вы состоите в браке без любви

В то время как даже самые любящие пары испытывают приливы и отливы в своем влечении, связи и близости, есть некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание для тех, которые могут указать на токсичный брак и заставить вас задуматься, стоит ли вам разводиться. Мы собрались с экспертами, чтобы помочь вам определить, есть ли у вас и вашего партнера какая-то нежная, любящая работа, которую можно выполнить для спасения вашего брака, или возможно, что ваш союз настолько ядовит, что вам следует подумать о переходе на более чистый воздух. Потому что, юридически связаны они или нет, жизнь «повернуть в другую сторону» — это не способ жить.

Кажется, что ваши мысли и мнения отключены.

В токсичном браке вам редко «позволяют» говорить о своих чувствах, потребностях и точках зрения. И в тех редких случаях, когда вам дают микрофон, их голос стремится заглушить ваш. Ваш супруг может принижать, отвергать или насмехаться над любой честной попыткой выразить себя.

История по теме
  • Самые полезные книги о браке

Но когда брак здоров, ваш партнер настроен на то, что вы думаете и что вы чувствуете, и внимательно изучает все, что не соответствует вашим истинным потребностям. быть встреченным. «Здоровый супруг никогда не игнорирует чувства, мысли или мнения своего партнера и никогда не указывает ему, что делать, говорить или думать», — говорит доктор Карен Филлип, психотерапевт-консультант и автор книги «9».0029 Гармония связи .

Кажется, что вы не можете контролировать свои повседневные решения.

Куда вы идете, как вы одеваетесь, как вы говорите и с кем вы говорите — вы выбираете эти вещи, исходя из ваших собственных желаний? Или вы принимаете свои ежедневные решения с намерением избежать негативной реакции со стороны вашего партнера?

Кэти Худ, спикер TED и генеральный директор One Love Foundation, говорит, что такого рода диктовка решений — классический предупреждающий знак того, что вы попали под власть собственнического, контролирующего партнера. «Если вы чувствуете, что проживаете свою жизнь в постоянных стрессовых усилиях, чтобы не спровоцировать негативную реакцию вашего партнера, это явный признак того, что вы находитесь в токсичных отношениях», — говорит она.

Компромисс – нечастый гость в вашем доме.

Вы чувствуете, что имеете минимальное влияние на все важные решения, потому что действия и слова вашего супруга показывают, что его предпочтения и приоритеты важнее ваших — от предметов искусства и мебели, которые наполняют ваш дом, до того, как и когда вы будете близки. Окно компромисса редко приоткрывается, и каждый раз, когда вы приглашаете его в разговор, с ним обращаются как с нежеланным незнакомцем.

Похожие истории
  • Что делать, если вы состоите в бесполом браке
  • 20 книг о любви к себе, которые поднимут вам настроение

выслушать другого человека, что является маркером токсичных отношений. В здоровых отношениях решения принимаются одинаково и взаимно в отношении обеих сторон», — говорит Худ.

Когда вы пытаетесь установить границы, они игнорируются.

Допустим, вы говорите своему супругу, что ваш начальник ввел строгие правила, запрещающие личные звонки и текстовые сообщения в рабочее время, но они все равно бомбардируют вас уведомлениями. Вы просите их никому не делиться некоторыми фотографиями с вашего пляжного отдыха, но позже вы узнаете, что их друзья видели их все. Или, может быть, один из членов вашей семьи переживает неспокойное время и поклялся вам хранить тайну, но ваш супруг не перестанет выпытывать подробности.

Похожие истории
  • 10 признаков того, что у вас могут быть токсичные отношения
  • 7 вещей, которые вы должны делать, если вы ненавидите свою жизнь

Токсичные партнеры ценят то, что они хотят, больше, чем ваш комфорт и безопасность. «Любящий брак означает внимательное отношение к чувствам друг друга, а также открытость и понимание потребностей вашего партнера», — говорит доктор Филлип.

Они саботируют или сбивают с толку ваши усилия по развитию.

В любое время, когда вы пытаетесь активировать своего внутреннего чемпиона — например, изменяя свои привычки в еде, готовясь к полумарафону или беря интервью для повышения по службе, ваш партнер может сломать вам эмоциональные ноги тонкими ударами, все время подчеркивая ваши недостатки. Они могут даже осудить ваши вновь обретенные усилия по самосовершенствованию как эгоистичные или несправедливые по отношению к браку.

Это потому, что токсичные люди часто боятся, что их превзойдут, превзойдут или оставят позади. Из-за этой неуверенности вас могут пристыдить, высмеять или накачать ядовитой лексикой, из-за которой ваша харизма угаснет, ваш импульс застопорится и, впоследствии, попросит вас снова заползти в скорлупу застоя.

Но в оптимальном браке любовь вашего партнера остается неизменной, приглашая вас смело выйти в мир и стать выше. Ничто в отношениях не превращает вас в кого-то меньшего, чем вы стремитесь быть. «Любящий партнер хочет видеть, что вы счастливы, и желает, чтобы ваша жизнь была полноценной и полноценной во всех сферах», — говорит доктор Филлип.

Могут быть секреты, которые нужно раскрыть.

Оправдания и объяснения просто не складываются. Возможно, вы обнаружили скрытые банковские счета, неуловимые вкладки или сомнительные электронные письма. Или, может быть, каждый день — это лабиринт беспорядка, и куда бы вы ни повернулись, появляется новый след неуверенности. Когда вы пытаетесь добиться ясности или, возможно, противостоять возможной неосмотрительности, они либо отвлекают вас, либо подвергают вас газом, отвечая молчаливым отказом решать ваши проблемы.

«Здоровый брак должен состоять из глубокой дружбы, которая начинается с искренности и доверия», — говорит Моника Берг, директор по связям с общественностью Каббалистического центра и автор книги «Переосмысли любовь: 3 шага к тому, чтобы быть тем, Стать Единым .

Итог: нечестность загрязняет почву отношений, потому что связь прочна и сильна ровно настолько, насколько истина на ней построена.

Они лишают вас силы и пытаются изолировать вас от других.

Хотя вы можете быть связаны юридически, брак не связан. Скорее, это две разные личности с уникальными амбициями, талантами, темпераментом и историей, которые взяли на себя обязательство маневрировать по жизни бок о бок друг с другом. Если у вас мало общего или почти все общее, брак не означает, что вы перестаете быть самим собой. Каждый человек должен осуществлять свое право на дружбу, хобби и увлечения. Итак, если ваш супруг пытается выкачать вашу индивидуальность и изолировать вас от общества, это может указывать на серьезные проблемы.

Похожие истории
  • Есть ли у вас синдром «Я буду счастлив, когда»?
  • 27 Мотивационные подкасты, поднимающие настроение

Худ говорит, что процесс изоляции нельзя переоценивать, потому что это признак токсичности. «Под прикрытием «я люблю тебя так сильно, что хочу быть с тобой все время, и чтобы ты был только у меня» — это метод злоупотребления, который требует от вас отказаться от своих личных мечтаний и связей с какой-либо частью. вашей жизни, которая существует вне отношений. Это сужает вашу сеть поддержки и дестабилизирует вас», — говорит она.

Они нарушают вашу конфиденциальность и личное пространство.

Это может включать множество действий. Например, они могут намеренно подслушивать ваши разговоры с мамой. Или вас могут разбудить посреди ночи от вопроса о старой фотографии из колледжа, которую они обнаружили в вашем телефоне. Возможно, ваш партнер роется в файлах вашего компьютера или в ящиках комода в поисках всего и ничего. В крайних случаях может начать казаться, что каждый день — это игра в ловушку.

«Нездоровая любовь имеет отчаянный, ревнивый и карательный характер, проникая в вашу личную жизнь и стремясь получить знания и право собственности на все части вас», — говорит Худ.

Каждый раз, когда возникают раздоры, они снимают с себя ответственность.

Разногласия между близкими неизбежны, но Худ говорит, что важным элементом гармоничных партнерских отношений является владение своей частью уравнения. Так что, если отношения стали ядовитыми, если вы спросите своего партнера, почему он взорвался на вас на тротуаре, он может заявить, что ваш блуждающий взгляд заставил его сойти с ума.

«С токсичным партнером это никогда не сводится к «Мне очень жаль». Я был неправ в той ситуации, и я буду работать, чтобы этого больше не повторилось». Токсичные, оскорбительные партнеры не хотят брать на себя ответственность (в ситуациях, когда они объективно должны) и будут избегать делать это снова и снова. И когда кажется, что они берут на себя ответственность, это манипулятивно и чрезмерно, без каких-либо изменений в поведении, чтобы поддержать это», — говорит она.

Вы чувствуете себя неуверенно.

Самые крепкие браки в мире не защищены от случайных недомоганий. Поэтому, даже если вы закрепили за собой самого преданного партнера под солнцем, разногласия и периоды засухи будут время от времени стучать в вашу дверь, потому что вы два несовершенных человека, пытающихся ориентироваться в несовершенном мире. Когда в муках разочарования извергаются пламенные слова, есть внутреннее знание, что в конце концов гнев остынет и над вами воссияет прощение.

Истории по теме
  • Почему Опра и Стедман расторгли брак
  • Что делать, если вы изменили мужу
  • Что на самом деле означает фраза «Я ненавижу свою жену»

Но в токсичном браке это чувство безопасность недоступна. Вы можете обнаружить, что ваше кровяное давление резко подскочило, когда ваш супруг/супруга не ответила на ваши звонки вовремя, или вы можете стать нервным, дрожащим развалиной из-за самого незначительного недоразумения – травмированного неоднократными угрозами быть брошенным или неверной.

Доктор Филлипс говорит, что жизненно важно, чтобы чувство глубокой любви и безопасности существовало на фоне ваших обязательств, и если есть неуверенность, вы должны спросить себя: «Моя супруга заставляет меня чувствовать себя неважным — даже одноразовым?» Если это так, возможно, пришло время пересмотреть брак».

Отношения очень спорные, хаотичные или изменчивые.

Вы можете испытать восторженные подъемы — такие, которые вдохновляют любовные романы, и самые низкие — такие, от которых вы безобразно плачете в пробке. Климат в вашем доме никогда не может быть приятным долгое время.

Ваш партнер может ударить суровым наказанием или насмешками, иногда сопровождая это достойными Оскара извинениями, потоками похвалы и густыми слоями слезливого самоуничижения. Вы можете чувствовать, что часто ходите по яичной скорлупе, никогда не зная, когда то, что вы делаете или говорите, может сотрясти их эмоциональную клетку. «Настоящая опасность в терпимости к нестабильности в отношениях заключается в том, что со временем вы начинаете думать, что прилив адреналина, который вы получаете от толчка и притяжения, — это нормально, но это не так. На самом деле это очень вредно для вашей психической стабильности и вашего чувства здоровых отношений в целом», — говорит Худ.

Худ подчеркивает, что разрешение партнеру создавать словесные огненные бури по тривиальным причинам опасно для вашей психики в долгосрочной перспективе. «Постоянный цикл расставаний и примирений приводит к тому, что вы теряете свою эмоциональную опору, а затем теряете способность защищать себя как личность», — говорит она.

Может показаться, что ваш супруг постоянно ведет счет.

Актами привязанности и любви редко обмениваются свободно — не без ожидания чего-то взамен. Вместо этого отношения кажутся транзакционными. Например, каждый раз, когда вам делают массаж спины или шеи, они быстро напоминают о том, что им должны. Если они приветствуют вас высоким бокалом вина после адской рабочей недели, они воспользуются своим актом «щедрости» как уловкой, чтобы в дальнейшем получить выгоду. Они могут предположить, что ваш финансовый или домашний вклад бледнеет по сравнению с их вкладом, поэтому ваша задача — вознаградить их другими способами.

Похожие истории
  • Как делать массаж своему партнеру, как профессионал
  • Признаки того, что кто-то эмоционально недоступен

Берг говорит, что любить своего супруга таким образом, который терпит и возвышает, включает в себя танец отдачи и обмена. «Брак — это не сделка, и потребительское мышление никогда не должно применяться к нему. Когда мы это делаем, это становится эгоистичной любовью, которая сводится к следующему: «Каковы мои потребности? Что я могу получить от этого?», а не любить кого-то за его сущность», — говорит она. Если ваша любовь кажется эгоистичной, это может быть признаком токсичных отношений.

Близость устаревает.

Истинная близость выходит за рамки физической близости и сексуального удовлетворения. Он включает в себя эмоциональную привязанность. Иногда это выглядит так, будто вы делитесь болезненной ситуацией и вас встречают успокаивающими объятиями, нежным поцелуем или словом ободрения. Или, это может быть просто обниматься на диване. Настоящая близость предполагает мягкое место для посадки и включает в себя обмен вашими личными желаниями и целями, а также вашими демонами. «Когда близость замкнута или полностью отсутствует, каждый партнер начинает чувствовать себя неважным, и отношения значительно борются». говорит доктор Филлип.

Они очень критичны.

Допустим, вы часами двигали кастрюли на кухне, готовя изысканный ужин для своих друзей, но ваш супруг пожимает плечами и упоминает, что вы сожгли картошку. Возможно, вы приложили усилия, чтобы выглядеть как можно лучше на юбилейном свидании, забронировав выход. Но ваши ожидания не оправдались в тот момент, когда вы повернули за угол для своего большого открытия, и вы не встретили комплиментов.

Похожие истории
  • 43 Продуманные подарки на годовщину
  • 10 признаков того, что ваша дружба может быть токсичной

«После того, как эйфория новой любви проходит, постепенно начинает проявляться критика. Но когда дело доходит до того, что мы постоянно критикуем своего партнера, у человека есть два выхода: либо он может поверить вам, и это может начать разрушать его уверенность, либо ему в конце концов станет все равно, что вы говорите. Когда есть настойчивая критика, она задает негативный тон, вызывает обиду и разрушает связь», — говорит Берг.

Свет тускнеет.

В самом здоровом браке чем дольше вы вместе, тем больше появляются более яркие версии каждого из вас. Ваш супруг усиливает вашу уверенность в себе и силу, подбадривая вас.

История по теме
  • Что такое лайф-коуч?

Но токсичный брак подрывает вашу уверенность, дух и интерес к жизни. Разговоры с супругом никогда не укрепляют вашу веру в себя и не вызывают вдохновения. Если ваш партнер не поощряет вас расти в какой-либо области, неуклонно подавляя ваш энтузиазм, вы можете быть наполовину нездоровым обязательством.

Ваши основные ценности сильно отличаются, и это

’ s сеет хаос в будущем, которое вы себе представляете.

Допустим, вы откладываете на пенсию, но любимое занятие вашего супруга — накапливать долги по кредитной карте. Возможно, вам очень не терпится заполнить большой загородный дом детьми, но ваш супруг решил, что родительство — нежелательная обязанность. Если это так, у вашего союза могут быть проблемы.

Похожие истории
  • Застряли в колее? Подумайте о создании доски визуализации
  • Простые способы накопить на пенсию

Доктор Филлипс говорит, что для оптимального брака необходимо согласие обеих сторон «по всем вопросам, которые непосредственно определяют их будущее, включая семейные условия, детей, финансы, карьеру и другие важные решения».

Потому что, если ваши ценности не находятся в гармонии, ваши цели и, соответственно, ваши повседневные действия тоже не будут гармоничны. Таким образом, хотя небольшие несоответствия в таких вопросах, как планы на отпуск, выбор музыки и цвета кухонного шкафа, неизбежны, когда дело доходит до больших, изменяющих жизнь вопросов, вам двоим следует смотреть на одну и ту же доску визуализации.

Но даже если ваш брак кажется токсичным, ’ с не обязательно слишком поздно для сброса.

Берг считает, что реабилитация почти всегда возможна, пока остается настоящая любовь. «Если оба партнера хотят иметь эмоциональный интеллект и ясность в отношении того, что не работает в браке, и есть желание и готовность действовать, даже некоторые из самых токсичных ситуаций могут быть обращены вспять. Ингредиент номер один, необходимый для движения вперед, — это чтобы обе стороны вышли за пределы эго и пришли к взаимному осознанию того, что нужно изменить».

Истории по теме
  • 16 способов стать счастливее прямо сейчас
  • 21 книга, которая поднимет вам настроение

«В самых здоровых браках люди время от времени совершают нездоровые поступки. Это часть человеческого бытия. Но если обе стороны узнают, что такое здоровое и нездоровое, и взаимно захотят избежать токсичности брака, они будут знать, как эффективно общаться, когда они чувствуют себя обиженными, манипулируемыми или неуважаемыми каким-либо образом», — говорит Худ.

В конце концов, каждый человек преодолевает обусловленности и травмы, которые могут не наладить их отношения. Жизнь — это постоянные попытки разобраться во всем, и Худ считает, что именно намерение, стоящее за нашими действиями, определяет, имеют ли отношения реальные перспективы. «Брак — это управление желаниями, историями и приоритетами двух разных людей, поэтому ни один из них не идеально согласован и не здоров в 100% случаев. Но речь идет о том, когда вы будете лучше знать и когда выучите язык, как вы будете использовать эту информацию?» говорит Худ.

Когда дело доходит до построения здорового брака, есть несколько простых шагов, которые помогут ему процветать.

Два человека могут вступить в брак с самыми чистыми и любящими намерениями, но как только жизнь случается и неправильные условия берут верх, дверь часто остается приоткрытой для токсичности. Берг считает, что есть простые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы очистить брак, который был загрязнен: Преднамеренная связь. Благодарность. Расстановка приоритетов. Повторение.

«Даже в те дни, когда вы приходите домой и у вас нет времени (или желания) поговорить с супругом, постарайтесь обнять друг друга на 10 секунд. Когда вы делаете это, ваши уровни эндорфинов и дофамина повышаются, и вы автоматически создаете любовную связь», — говорит Берг.

Истории по теме
  • Цитаты благодарности от ваших любимых знаменитостей
  • Журналы, которые побудят вас писать больше

Далее идет часть благодарности, которую не следует недооценивать. «Вы должны найти способ выразить свою благодарность своему супругу — будь то список или журнал, содержащий причины, по которым вы выбрали их в качестве своих партнеров, и почему вы будете продолжать выбирать их».

Наконец, вы должны показать своему партнеру, что не только он является приоритетом для вас, но и его общее чувство удовлетворения в жизни также является приоритетом для вас. «Никогда не будьте слишком заняты, чтобы испытать с ними то, что им небезразлично, и никогда не отвлекайтесь слишком сильно, чтобы принять их искреннюю привязанность. Продолжайте дружить с ними, узнавая что-то новое о том, кто они такие. Покажите им множеством способов, что вы счастливы и благодарны за то, что являетесь их человеком», — говорит Берг.

Хотя за любовь стоит бороться, некоторые отношения могут быть слишком ядовитыми, чтобы их можно было спасти.

Худ говорит, что самая запутанная часть в прекращении токсичных отношений заключается в том, что искренняя любовь часто переплетается с дисфункцией — будь то воспоминание о любви, которая угасла, или элементы любви, которые сохранились во времени. Эта реальность, по ее словам, является частью того, что делает токсичные отношения такими трудными для выявления и выхода, и почему можно оставаться в них годами и даже десятилетиями.

«Настоящая опасность заключается в том, что к тому времени, когда динамика становится все более ядовитой, а затем и чрезвычайно оскорбительной, жертва чувствует себя в ловушке, возможно, даже теряя из виду то, что реально. И тогда это может стать опасным», — говорит она.

Похожие истории
  • Самые популярные приложения для знакомств
  • Советы для свиданий после развода
  • Преимущества одиночества

Какими бы несчастными ни были отношения, предложение заключить в коробку жизнь, которую вы построили с кем-то , распутывание священных уз и возвращение в мир в одиночку часто может показаться трудной задачей. Доктор Филлип говорит, что людей часто настолько подавляет и пугает то, что она была свидетелем того, как клиенты позволяют себе жить в плохих браках с партнерами, которые отказываются меняться. Это, говорит она, когда приходится искать безопасности и поддержки, а также позволять себе оплакивать потерю хорошего. «Отношения не должны быть обидными, пугающими или даже особенно тяжелой работой. И каждый заслуживает гораздо большего, чем жизнь, в которой «довольствуются этим», — говорит она.

Худ постоянно держит на рабочем столе изображение своего трехлетнего ребенка. Это служит напоминанием о том, что нужно относиться к себе с таким же состраданием, нежностью и яростной защитой, как она относилась бы к улыбающейся маленькой девочке на картинке. Но больше всего это вдохновляет ее призывать всех в пределах досягаемости ее организации делать то же самое. Потому что время не означает, что кто-то перестает быть достойным счастья и безопасности, которых они всегда заслуживали.

Чтобы узнать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку .

Лейси Джонсон

Лейси Джонсон — писательница и редактор, сотрудничавшая с Cosmopolitan, Marie Claire, Woman’s Day, POPSUGAR и другими, а также основательница The Wonder Report. Она чувствует себя как дома в аэропортах и ​​является радикальным искателем захватывающей беседы. Тоже ценитель кофе.

Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Что делать в токсичных отношениях

В какой-то момент жизни вы можете поймать себя на мысли: «У меня неблагополучный брак?» или «Является ли мой брак токсичным? » Сам факт того, что вы задаете эти вопросы, означает, что в этом отношении уже есть некоторые сомнения. Даже если ваши отношения не дисфункциональны, есть проблемы, на которые стоит обратить внимание. Вот 10 признаков токсичных отношений в браке , на которые вам нужно обратить внимание.

1. Отсутствие поддержки

Как узнать, состоите ли вы в отношениях с неподдерживающим партнером? Нет единственно правильного ответа. Отсутствие поддержки может принимать разные формы.

Примеры

Например, вы можете делиться важными подробностями своей жизни со своим супругом, а они часто выглядят так, будто им все равно. Если у вас есть дети, проблема может заключаться в том, что вы прикладываете много усилий, чтобы заботиться о них, а ваш супруг – нет. Или, может быть, вы чувствуете, что делаете в отношениях гораздо больше, чем ваш партнер, и вам кажется, что он совсем вас не ценит. Игнорирование и отсутствие поддержки — основные признаки токсичного брака.

Последствия

Если подобные вопросы вам знакомы, то вы, вероятно, состоите в браке без эмоциональной близости. Это, в большинстве случаев, приводит и к отсутствию физической близости, потому что пламя вашей любви медленно угасает. Сексуальность — большая часть брака, и ее отсутствие неизбежно ведет к его распаду. Если супруги не сообщают о своей потребности в поддержке и не предпринимают никаких усилий, чтобы измениться, они в конечном итоге оказываются в несчастливом, «мертвом» браке или в конечном итоге расстаются.

Созависимость

Отсутствие поддержки также часто ощущается в созависимых отношениях, когда один партнер всегда дает, а другой только берет. Это довольно распространено, когда один из супругов злоупотребляет психоактивными веществами или занимается другим саморазрушающим поведением.

Например, один из супругов может быть алкоголиком и уклоняться от своих обязанностей партнера. Мириться с поведением вашего супруга в этих созависимых отношениях может вызвать обиду с обеих сторон. Пока один отдает, другой будет брать, и оба партнера должны работать над собой, чтобы разорвать этот порочный круг.

Изоляция

Поиск способов поддержки партнера является обязанностью обоих. Если человек уклоняется от своего партнера, не ища и не оказывая эмоциональной поддержки, это представляет собой токсичное эмоциональное дистанцирование. Когда один партнер изолируется от другого, это может привести к нездоровой ревности и собственничеству или создать еще большую стену между супругами, заканчивающуюся разводом.

2. Токсичное общение

Проблемы с общением в браке довольно распространены среди тех, кто находится в токсичных отношениях. Некоторые супруги ссорятся из-за мелочей, обвиняют и критикуют друг друга или скрывают свои чувства за сарказмом. Другие могут просто не утруждать себя общением друг с другом. Плохое общение в браке в долгосрочной перспективе не лучше, чем вообще ничего.

Практически нет общения

Отсутствие общения в браке может быть признаком токсичности. Если один из супругов не желает слушать другого, в таких отношениях нет доверия, эмоциональной близости и привязанности. Выходить из комнаты, пока другой говорит, бояться разговоров и чувствовать раздражение — это несколько признаков того, что коммуникация не работает должным образом.

Последствия

Оба супруга должны приложить усилия для установления и поддержания здорового общения друг с другом. Когда пара не стремится к здоровому общению, это может привести к непониманию между ними и эмоциональной или даже физической травле, особенно если один из партнеров пассивно-агрессивен или нарциссичен.

Вы можете даже не осознавать, что у вашего супруга нарциссическое расстройство личности и из-за этого у него преувеличенное чувство собственной важности и мало сочувствия к вам. Если вы считаете, что это так, возможно, лучше всего поставить диагноз и изучить варианты индивидуальной, семейной или парной терапии.

3. Зависть и ревность

Зависть является компонентом u нездоровой ревности. Зависть к браку может лишить вас здоровой сексуальности и близости.

Примеры

Ревность в браке может возникнуть, когда один из супругов проявляет сексуальный интерес к другому лицу вне брака. Это также может включать эмоциональную неверность, когда один из супругов эмоционально связан с другом, коллегой или любым другим человеком, не вступая с ним в сексуальную близость.

Супружеская зависть немного отличается и может возникать из-за того, что один из супругов более успешен в определенных аспектах жизни, таких как работа, дружба или поддержание хорошей внешности. Это может заставить завистливого супруга чувствовать себя неполноценным, менее успешным, непонятым и искать признания вне брака.

Обязательства

Когда отсутствие обязательств является проблемой, ревность, зависть и отсутствие близости между партнерами могут разрушить узы брака. Если одному из партнеров не хватает приверженности браку, другой супруг может знать, что что-то не так, но не понимать, в чем проблема. Когда в этом аспекте нет честности, такой супруг может быть ослеплен неверностью или даже разводом.

Последствия

Интрижки одного супруга могут привести к депрессии у другого супруга, даже если любовь может удержать партнера в браке, несмотря на то, что она токсична. Верный партнер может почувствовать последствия жестокого обращения, даже если он не может или не хочет признаться в этом себе.

Ни зависть, ни ревность не могут просто так исчезнуть, и исходящие от них проблемы не могут решиться сами собой. Браки, в которых присутствуют один или оба, постепенно становятся все более и более токсичными, поскольку уровень удовлетворенности обоих партнеров резко падает, обида растет, а шанс восстановить какую-либо близость или близость уменьшается с каждым днем.

4. Контролирующее поведение

Контролирующее поведение может включать в себя манипулирование, пассивную агрессию и словесные оскорбления. Это также может привести к физическому насилию, когда супруг, стремящийся получить контроль, чувствует, что теряет его, или хочет напугать супруга, чтобы тот подчинился его желанию. Если это так, брак будет очень токсичным.

Примеры

Одним из признаков контролирующих отношений является контроль расходов.

Конечно, финансовые проблемы могут возникнуть, если один из супругов скрывает деньги или чрезмерно тратит деньги, и спорить с супругом по этому поводу не будет считаться контролем.

Однако, когда контролирующий партнер владеет всеми ресурсами и не дает доступа к ним второму супругу или ругает его за использование средств для удовлетворения своих основных потребностей, это нездорово.

Это относится к любому другому виду контролирующего поведения, связанному со следующим: как воспитывать детей, кто должен готовить обед и убираться в доме и когда начинать половую жизнь.

Некоторые другие признаки контролирующего поведения включают:

  • Определение того, с кем вы можете или не можете общаться.
  • Говорить, что можно или нельзя носить, есть или смотреть.
  • Шпионаж и просьбы доказать, что вы что-то делали или не делали.
  • Постоянные сообщения и телефонные звонки с вопросами, чем вы занимаетесь, где находитесь и с кем.
  • Постоянная критика, угрозы и обвинения, прямые или нет.
  • Условная любовь и принятие.

Эмоциональная травля в браке

Эмоциональная травля возникает, когда один из супругов покровительственно, пренебрежительно или оскорбительно относится к своей второй половинке. Хулиган может сделать это, чтобы почувствовать себя хозяином положения или справиться с собственной ненавистью к себе. Такие люди, как правило, сами очень неуверенны в себе и могут копировать поведение, которое было обычным в их семьях, когда они росли. Их слова и действия заставляют их партнеров чувствовать себя робкими, обесцененными и подавленными чувством вины, страха или обиды.

Последствия

В токсичных отношениях, когда один супруг контролирует, а другой находится под контролем, возникает ситуация, когда ни один из супругов не чувствует контроля. Контролирующий супруг может действовать, чтобы восстановить его и стать не только эмоционально, но и физически оскорбительным. В качестве альтернативы они могут временно изменить свое поведение или переложить вину. В таких отношениях никто из партнеров не бывает по-настоящему счастлив. Агрессор, однако, может чувствовать себя комфортно в своем положении и не стремиться разорвать отношения, в то время как обиженный супруг часто вряд ли прекратит их из-за пониженной самооценки и ошибочного убеждения, что они «недостойны» лучшего обращения.

5. Чувство обиды

Обида включает в себя вину и даже вину, но в основном это ситуация, когда любой из партнеров по браку указывает пальцем на другого человека. Обвинять своего партнера в токсичных аспектах ваших отношений не очень продуктивно, если вы оба не открыты для обсуждения проблем. Несмотря на негативные эмоции, с которыми вы сталкиваетесь в токсичном браке, если вы оба будете оставаться вежливыми при обсуждении своих проблем, это станет огромным шагом к их решению.

Гнев

Разочарование и обида в браке могут привести к гневу. Обиженный супруг может чувствовать, что он:

  • Вносит больший вклад в различные аспекты брака.
  • Не ценят, не слышат и не заботятся о них.
  • Недооценены и нелюбимы.

Когда один из супругов проявляет гнев и негодование в браке , , это ставит под угрозу близость, преданность и сексуальность. Говорят, что супруги не должны ложиться спать злыми. Если это возможно, вы должны следовать этому совету.

Тренинг уверенности в себе

Практика уверенного поведения, включающего уважительное выражение своих чувств, может помешать общению, отражающему гнев и негодование. Тренинг уверенности в себе делает токсичное общение уважительным, и супруги, практикующие его, более способны адекватно выражать свои чувства. Когда партнеры используют напористость в отношениях, делая заявления «Я чувствую…» вместо гневных или робких, они могут вести здоровое обсуждение своей семейной ситуации.

Эмоциональное поиск козла отпущения

Партнер может чрезмерно обвинять другого в реальных или воображаемых проблемах, и это называется «эмоциональным поиском козла отпущения». Козел отпущения возникает, когда один партнер обвиняет другого партнера в определенных действиях или эмоциях. Чувство негодования по поводу эмоционального поиска козла отпущения в токсичном браке может выражаться обоими супругами одновременно. Это проявляется в ссорах из-за финансов, детей и всех жизненных дел.

6. Неуважение к вам и вашим чувствам

Неуважение партнера, когда вы выражаете свои чувства, трудно принять. Если и вы, и ваш партнер ведете себя подобным образом, это верный признак того, что ваш брак ядовит.

Примеры

Признаки неуважения в браке могут принимать разные формы. Неуважение и реакция на него могут включать в себя отсутствие поддержки, воздержание, зависть, негативные комментарии, нежелание участвовать и чувство обиды. Партнеры могут проявлять неуважительное поведение в виде оскорблений, обзывания или угроз. Наконец, они могут проявлять неуважение в отношениях, просто игнорируя вас.

Последствия неуважения

Неуважительное поведение супруга может привести к ужасному браку. Вы можете оказаться в оскорбительных отношениях, которые приносят в вашу жизнь только негатив и кажутся обязательствами. Оба супруга могут погрузиться в глубокую депрессию или уже находиться в ней, что неизбежно затронет другие аспекты их жизни, такие как воспитание детей, работа, время с друзьями и семьей и т. д.

7. Негативное финансовое поведение

Проблемы в отношениях с деньгами очень часто приводят к разводу. Плохой знак в браке может проявляться в том, что супруг скрывает деньги, использует их как механизм контроля, отказывается говорить о них или чрезмерно их тратит.

Совместные финансы

Очевидно, пара должна прийти к соглашению относительно расходования денег. Когда финансы пары общие, неизбежны разногласия по поводу того, как ими распоряжаться, которые следует решать в ходе обсуждения.

Если один из партнеров потратит значительную сумму без присутствия своего партнера, это приведет к ссорам и недовольству. Это может даже поставить семью в опасное положение, когда они не смогут позволить себе вещи для покрытия своих основных потребностей, таких как еда, жилье и медицинское обслуживание.

В семье с одним доходом любой из супругов может жестко контролировать расходы и лишать своих партнеров предметов первой необходимости или обвинять их в покупке или не покупке определенных предметов. Кроме того, зарабатывающий супруг может обижаться и контролировать другого из-за того, что последний зависит от них, чтобы выжить.

Отдельные финансы

Если вы состоите в браке с отдельными финансами , , вы можете столкнуться с ситуациями, когда ваши возможности позволить себе что-то отличаются от возможностей вашего супруга, поскольку они по-разному распоряжаются своими деньгами. Более того, ваши финансы не могут быть полностью отделены друг от друга. Оплата счетов и обеспечение семьи едой, одеждой и жильем может вызывать споры, если распределение финансовых обязанностей неравномерно или из-за этого один из супругов оказывается в невыгодном положении.

Последствия

Если один партнер зависит от другого, как это наблюдается в семье с одним доходом, это может чрезвычайно затруднить сохранение токсичного брака или выход из него. Партнер, который находится в финансово зависимом положении, скорее всего, останется в токсичном браке и будет бояться разорвать отношения из-за независимости, которую, по их мнению, он не может достичь. У большинства таких супругов нет системы безопасности, но они могут начать ее создавать, когда почувствуют, что их отношения становятся токсичными.

8. Постоянный стресс

В определенной степени каждый, кто состоит в браке, время от времени переживает стрессовый брак, в то время как несчастливый брак в целом является признаком стресса. Когда стресс бесконечен, это означает, что вы находитесь в нездоровом браке.

Примеры

Управление работой, счетами, детьми, работой по дому, уборкой и приготовлением пищи, ремонтом дома, питанием вне дома и развлечениями – это пугающие задачи. Все эти обязанности и требования, которые они вызывают, могут привести к стрессу. Серьезные разногласия между партнерами по поводу этих действий и обязанностей могут привести к разочарованию и гневу.

Когда стресс накапливается и никогда не снимается, не обсуждается и не прекращается, обычно наступает переломный момент, когда один из супругов может заболеть, впасть в депрессию, перестать спать или превратиться в оболочку человека, едва справляющегося с функционированием. Там, где времени на отдых или заботу о себе практически нет, не будет времени и на заботу о партнере или наоборот. В таких отношениях не может быть никакого удовлетворения, и необходимо предпринять действия, чтобы спасти их, изменив рутину и сняв стресс, который испытывает человек.

Стрессовая депрессия в браке не редкость и разрешается посредством общения и последующих действий в здоровых отношениях. Однако два партнера, постоянно находящиеся в состоянии разлада, почти неизбежно будут создавать стрессовую обстановку друг для друга. Если у такой пары есть дети, они могут увидеть, как их родители ссорятся, и у них могут развиться плохие механизмы преодоления трудностей, которые затем приведут к девиантному поведению. Когда родители несчастны, дети вряд ли будут счастливы, а стресс в некотором роде «заразен».

9. Игнорирование своих потребностей

«Потребности» есть «потребности». Это не «капризы» и даже не «хотения». Когда кто-то игнорирует потребности своего супруга, близость и сексуальность, типичные для здорового брака, могут уменьшиться. «Потребности» могут выражаться в том, чтобы побыть в одиночестве определенное количество времени, чтобы перезарядиться, или пойти на свидание, чтобы почувствовать связь. Или это может быть потребность одного из партнеров выговориться после того, как он придет домой с работы и обнимется.

Избегание

Тот, чьи потребности не удовлетворяются, скорее всего, будет чувствовать себя запертым, изолированным и, возможно, сбитым с толку. Они могут чувствовать себя избегаемыми или стать теми, кто избегает своего супруга из-за накопившейся обиды. Если вам все чаще приходит в голову мысль «мой супруг игнорирует меня», возможно, он делает это намеренно или в силу определенных жизненных событий. Как только вы почувствуете, что вас избегают, важно поговорить об этом и выяснить, почему вы так себя чувствуете, и что можно сделать, чтобы изменить это, если что-то еще.

Последствия

Чувства, которые не идентифицируются сознательно, могут иметь большое влияние на обоих партнеров. Как говорится, «потребности есть потребности». Если они не реализованы, их следует решить в отношениях или, по крайней мере, обсудить.

Разговор всегда является отправной точкой, так как ваш супруг может даже не осознавать, что вы чувствуете, что ваши потребности игнорируются, или не замечать изменения в его поведении. Однако если никаких изменений не последует, неудовлетворенность будет накапливаться и в конечном итоге приведет к разрыву отношений.

10. Драки и споры

Бессознательные чувства могут проявляться без осознания партнерами того, что лежит под поверхностью. Это может привести к гневу и ссорам в браке. Время от времени спорить с супругом — это нормально, особенно если вы ведете себя вежливо и оба прилагаете усилия для разрешения разногласий.

Однако постоянные брачные ссоры и ссоры в отношениях вредны для здоровья, особенно когда они мелкие, необоснованные и не приводят к каким-либо изменениям. Муж и жена дерутся часто может быть мольбой о том, чтобы ее услышали, полюбили или увидели, замаскированной в сообщение, полное боли, которое, таким образом, выглядит агрессивным, оскорбительным или нападающим. Посещение индивидуальной, парной или семейной терапии может быть важным шагом к спасению брака, но оба партнера должны быть мотивированы, чтобы начать ее.

Когда пора перестать бороться за свой брак

Может наступить момент, когда пора остановиться и подумать: «Стоит ли спасать брак?» Важно оценить свой брак с точки зрения преданности, близости и сексуальности, чтобы понять плюсы и минусы того, чтобы остаться или уйти.

В целом, оценка, исследование и изучение природы токсичного брака зависит от сотрудничества обоих партнеров, и даже если они решат, что развод является самым здоровым вариантом, вежливость важна.

Как разорвать токсичный брак?

На то, чтобы найти в себе мужество разорвать неудачный брак, может уйти некоторое время. Быть разведенным и одиноким может быть страшно, так как это огромный переходный период. Даже когда вы выходите из ядовитого и неудовлетворительного брака, вы должны осознавать аспекты, важные для такого перехода:

  • Спланируйте, куда вы переедете после развода.
  • Убедитесь, что вы будете финансово независимы.
  • Обсудите с близким человеком последствия ваших токсичных отношений и ваше намерение прекратить их.
  • Обратитесь за помощью к терапевту, который будет беспристрастным и поддерживающим человеком в вашей жизни.
  • Избегайте общения со своим партнером, если в этом нет необходимости, если у вас есть дети.
  • Если ваш партнер подвергся физическому или эмоциональному насилию, сообщите об этом властям или получите судебный запрет.

Мы поможем вам сэкономить десятки тысяч долларов на адвокате, подготовив документы онлайн.

Начать сейчас

Как восстановиться после токсичных отношений

Преодоление последствий разрыва ядовитого брака определенно эмоционально тяжело. Тем не менее, вы можете и в конечном итоге преодолеете неудачный брак — вы обязаны быть счастливее и здоровее, чем вы были в ваших отношениях.

Пережить токсичный брак:

  • Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Вы можете быть грустным и злым или счастливым и веселым — и то, и другое является адекватной эмоциональной реакцией.
  • Не спешите заводить новые отношения. Изучение пула знакомств — это нормально, когда вы чувствуете свободу делать это. Однако не создавайте замену своему бывшему и дайте себе время на то, чтобы обдумать развод.
  • Изучите свои интересы. Займитесь любимым делом или попробуйте что-нибудь новое. Вы даже можете посещать групповые мероприятия со своими друзьями или заводить новых друзей на определенных групповых мероприятиях, на которые вы ходите в одиночку.
  • Позаботьтесь о своем психическом здоровье. Обратитесь к своей «страховочной сети» — доверенным друзьям или семье за ​​поддержкой, когда вам это нужно, или дайте себе немного времени наедине, если хотите.
  • Получить физическую. Упражнения могут уменьшить стресс и помочь вам почувствовать себя здоровее, счастливее и лучше контролировать свою жизнь.
➜