Письма о семейной жизни — Лехаим

<…> Вы пишете о проблемах в отношениях с женой, с которой состоите в браке четырнадцать лет и удостоились родить нескольких детей. Вы также намекаете, что сложности связаны с приверженностью еврейскому образу жизни.

Именно в этом и лежит корень проблемы. Если еврейский образ жизни требует, в соответствии с Торой, что вы, прожив много лет в браке и родив детей, должны воспитать их для Торы, хупы и добрых дел, то это значит, что вы обязаны сделать все, что в силах, ради сохранения мира и единства семьи.

В то же время очевидно, что, поскольку для еврея Тора является его подлинной жизнью, нельзя пожертвовать Торой даже ради сохранения семьи. Мирная гармоничная еврейская жизнь возможна только на основе соблюдения Торы и заповедей, поскольку о самой Торе сказано: «Пути ее — пути приятные, и все стези ее — мир» (Мишлей, 3:17).

Нет нужды объяснять, что, когда нужно настоять на соблюдении еврейских законов, необходимо убеждать жену мягко, принимая во внимание ее чувства, чтобы у нее не сложилось впечатление, что Вы пытаетесь ее подавить и доказать, кто в доме хозяин. Следует объяснить ей, что это пойдет на пользу не только родителям и детям, но и, что не менее важно, всему еврейскому народу, ибо семья — основа и ячейка еврейского народа.

Как свидетельствует опыт, человеческая природа такова, что, когда два человека спорят, им трудно обсуждать свои разногласия беспристрастно, поэтому один из них или оба входят в раж и произносят слова, которые никогда не прозвучали бы в нормальной ситуации. Поэтому в подобных случаях принято обращаться к третейскому суду ортодоксального раввина, у которого есть большой опыт в таких делах и который способен решать такие вопросы строго конфиденциально. В этом случае все проблемы можно свободно и полноценно обсудить в присутствии раввина, а затем исправить ситуацию в соответствии с его указаниями.

Хочу добавить еще одно соображение: когда еврей начинает жить еврейской жизнью, даже если он пришел к этому не самостоятельно, но в результате влияния или даже уговоров другого еврея, рано или поздно он осознает истину. Истина же состоит в том, что все было сделано ради его же собственного блага. Поэтому даже если сначала он колебался и сомневался, он будет глубоко благодарен тому, кто своим влиянием наставил его на путь истины и подлинного счастья. <…>

(Без даты)

<…> Я получил Ваше письмо, в котором Вы сообщаете о своем происхождении и воспитании, а также об изменениях, произошедших в Вашей жизни: Вы выросли в окружении, которое не было ортодоксальным, однако со временем изменили свою жизнь и стали вести еврейский образ жизни, что привело к трениям с мужем.

Я прекрасно понимаю Вашего мужа, который не прошел весь этот путь вместе с Вами или, по меньшей мере, значительно отстал от Вас. Время от времени он может быть недоволен, что его супруга добилась такого успеха, тогда как он все еще не собрался с силами, чтобы следовать ее примеру. С другой стороны, очевидно, кто в этом случае должен идти на уступки, чтобы избежать трений.

Нерелигиозному человеку нетрудно пойти на уступки, которые, с его точки зрения, не сопряжены с каким‑либо грехом, не противоречат его базовым убеждениям и не обременяют его совесть. Напротив, для верующего человека уступка является оскорблением религиозных чувств и убеждений и задевает его до глубины души.

Из этого следует, что отношение Вашего мужа постепенно изменится, особенно если Вы будете следовать путями Торы, о которых сказано: «Пути ее — пути приятные, и все стези ее — мир». Впрочем, это сработает только в том случае, если Ваш супруг увидит, что Вы не пытаетесь доминировать и руководствуетесь исключительно религиозным чувством и глубоким убеждением, что обрели истину, и, соответственно, стремитесь, чтобы самый любимый и дорогой человек также осознал эту новонайденную истину.

Да будет воля Всевышнего, чтобы все трудности и трения растаяли, как дым, и чтобы Вы с мужем рука об руку шли по жизни путем истины — путем Торы и заповедей, радости и счастья. Чтобы вы вместе вырастили детей для Торы, хупы и добрых дел, чтобы они были здоровы и всегда имели заработок. <…>

(Без даты)

<…> Мне было грустно узнать, что, как видно из текста Вашего письма, Вам не хватает упования на Всевышнего, которого мы могли бы ждать от каждой еврейской женщины, особенно выросшей в хасидском доме. Безусловно, это плохо повлияло как на Ваше здоровье, так и на Ваших близких.

Каждый еврей или еврейка должны помнить, что так же, как Всевышний управляет всей вселенной (макрокосмом), Он направляет жизнь каждого из нас. Уверенность в этом не должны ослаблять ни отсутствие упования на Всевышнего, ни противоречащие Торе поступки, один из которых — нарушение мира в семье.

Пока не пришел Машиах, в мире нет ни одного человека, который был бы лишен недостатков и слабостей. Нет никаких сомнений, что если несовершенен один, то несовершенны и все остальные. Так же как мы не хотим, чтобы нам все время указывали на наши слабости, нам не следует подчеркивать и преувеличивать слабости окружающих. Это касается любых отношений, и прежде всего — отношений между мужем и женой.

Я пишу не для того, чтобы упрекнуть, но чтобы убедить, что ситуация не настолько тяжелая и драматичная, как Вам кажется. Более того, Ваше положение вовсе не столь уникально, как Вы думаете. Каждому из нас приходится закрывать глаза на определенные недостатки. Поэтому гораздо продуктивнее сосредоточиться на том, что будет содействовать восстановлению и упрочнению семейного мира.

Когда в доме воцаряется мир, он служит сосудом, который Всевышний наполняет различными благами, среди которых здоровье, хороший заработок и дети, приносящие радость. <…>

(Игрот кодеш. Т. V. С. 61)

<…> Отвечаю на письмо, в котором Вы сообщили о том, что отношения в семье испортились. К сожалению, Вы не исключение — с подобными проблемами сталкиваются десятки и сотни семей.

Как показывает опыт, лучший способ решить проблему — не уделять ей слишком много внимания и уж тем более не обострять ситуацию едкими обидными репликами. Приучить себя поступать подобным образом гораздо легче, чем кажется, поскольку Вы быстро убедитесь, что подобное поведение быстро приведет к позитивным изменениям. Это тем более верно, что во многих случаях раздражение и другие негативные эмоции по отношению к спутнику жизни связаны с трудностями с поиском заработка. Человеческая природа такова, что этот стресс в наибольшей степени отражается на отношениях с самыми близкими, а не с малознакомыми или вовсе чужими людьми. (Разумеется, из этого правила есть немногочисленные исключения.)

Когда Вы задумаетесь обо всех благах, подлинных и долговечных, которыми Всевышний одарил Вас в последние годы, это укрепит Вашу веру, что Его милосердие не оставит Вас и впредь. Вы также сможете понять, сколь ничтожными и незначительными были Ваши неприятности по сравнению с многочисленными милостями, которых удостоил Вас Творец. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIV С. 42)

<…> Я очень удивился, прочитав, что отношения между Вашим сыном и его супругой еще более обострились. Меня расстроило, что они все еще живут порознь и даже говорят о возможности развода.

Поскольку Вы, безусловно, можете повлиять на своего сына, я чувствую себя обязанным написать Вам, что необходимо понять: речь идет о проблеме, касающейся всей жизни Вашего сына. Поэтому для вас, его родителей, это тоже «вопрос жизни и смерти». Поэтому Вам следует заняться этой проблемой и добиться, чтобы сын помирился с женой и они могли вернуться к нормальной семейной жизни. Им следует жить самостоятельно, отдельно от ее или его родителей. Это облегчит им примирение и позволит жить, как подобает еврейской семье.

Я слышал о разных вещах, которые называли в качестве объяснения, почему им так трудно помириться. Я также слышал точку зрения Вашего сына, когда он побывал у меня. Однако и после всего этого я снова вынужден подчеркнуть, что речь, прежде всего, идет о жизненно важном вопросе, касающемся двух молодых людей. Недопустимо вмешивать сюда какие‑либо посторонние соображения.

Также следует помнить о том, чему учит нас святая Тора: Всевышний сказал, что в определенных обстоятельствах Его Священное Имя может быть уничтожено ради сохранения мира между мужем и женой. Этого достаточно, чтобы понять, какая огромная опасность подстерегает всех, кто препятствует примирению супругов, и какая огромная награда ожидает всякого, кто способствует восстановлению мира между мужем и женой.

Я надеюсь, что поскольку вы, родители, желаете своим детям счастья, мне не нужно говорить обо всем этом подробнее. Поэтому я полагаю, что вы сделаете все возможное, чтобы ваш сын помирился со своей женой. <…>

(Игрот кодеш. Т. V. С. 433)

<…> После того как Вы описали свои отношения со второй женой и изложили все свои жалобы и претензии, я пришел к выводу, что все это бездоказательно и речь идет о словах, а не о конкретных фактах. Одной из причин конфликта в семье стало вмешательство посторонних лиц, а также распространение непроверенных сплетен. Поэтому я глубоко убежден, что Вам следует использовать различные средства и методы, чтобы вернуть Вам и Вашей супруге взаимную привязанность. Если это возможно, вам следует переехать, чтобы не жить рядом с теми, кого можно подозревать в распространении слухов и сплетен. В конечном счете нужно смотреть вперед, стремясь к постепенному возвращению взаимной симпатии и устранению разногласий, пока в семье не воцарятся мир и спокойствие.

Разумеется, Вам, в соответствии с учением мудрецов, говоривших, что женщины более чувствительны и слезливы, следует говорить с женой мягко и ласково — тогда она будет охотнее прислушиваться к Вашим словам.

«Кроткий ответ отвращает гнев, но резкое слово возбуждает ярость» (Мишлей, 15:1). Это справедливо, даже если для гнева есть все основания, и тем более если никаких настоящих поводов для него нет и речь идет лишь о неприятных ощущениях, вызванных обидными словами.

Кроме того, мудрецы, блаженной памяти, говорили: «Второй брак — по его [footnote text=’Сота, 2а. Талмуд имеет в виду, что первая супруга предназначена человеку изначально, поэтому выбор не зависит от его личных заслуг. Однако во втором браке еврей получает такую жену, какую заслужил.’]делам[/footnote]». Помимо простого смысла, мы учим из этих слов, что во втором браке отношения в большей степени зависят от нашего поведения, чем в первом, — поскольку вторую жену человек находит согласно своим заслугам. <…>

(Игрот кодеш. Т. III. С. 438)

<…> Отвечаю на Ваше письмо от 19 мархешвана. Я был потрясен, прочитав, что Вы сердитесь на свою супругу. Хотя мудрецы, благословенной памяти, говорили, что священники (коаним) [footnote text=’Бава батра, 160б; респондент Ребе — коен. ‘]гневливы[/footnote], в данном случае для гнева не было никакого повода.

Прежде всего, не следует развивать именно это «коенское» качество — есть немало других, о которых следует думать в первую очередь. Кроме того, недопустимо сердиться на других людей. Зачем гневаться на другого, если всегда можно гневаться на «самого близкого [footnote text=’Т. е. на самого себя и свои недостатки.’]человека[/footnote]»? Это тем более справедливо в Вашем случае, когда Ваш гнев направлен не на постороннего, но на Вашу жену, которая и делает Вас [footnote text=’Согласно известному талмудическому высказыванию, неженатый не имеет права называться человеком.’]полноценным[/footnote], позволив Вам перейти из состояния «нехорошо человеку быть одному» в состояние «нашел жену — нашел добро».

Возможно, Вы еще помните, что я писал Вам о некоем еврее, у которого были проблемы в семье. Среди прочего, я упомянул, что мир в семье положительно отражается на заработке, как это видно из последней мишны трактата «Укцин», а также из «Ликутей Тора», конец главы «Брахот». Если, согласно Торе, необходимо прилагать усилия, чтобы естественным образом заработать на пропитание, то тем более нужно стремиться к сохранению семейного мира, так как, согласно Торе, это влияет на заработок.

Уверен, что нет нужды слишком подробно объяснять Вам столь очевидные вещи. Я просто хочу обратить Ваше внимание, что, хотя многие люди считают подобные вещи несущественными, именно они служат подлинным доказательством, может ли человек именоваться хасидом. Это подробно разъясняется во многих беседах (сихот).

Да будет воля Всевышнего, чтобы Вы немедленно смогли сообщить мне о том, что начали работать над собой. Скоро Вы увидите, что удостоились возможности сообщить мне, что усилия увенчались успехом. <…>

(Игрот кодеш. Т. XII. С. 87)

<…> Я получил письмо, отправленное в воскресенье, в котором Вы рассказали о ситуации, сложившейся в Вашей семье, — что это Ваш второй брак (первый закончился разводом) и что с миром в семье все обстоит неблагополучно.

Вы не стали писать подробно о разводе с первой женой — произошел ли он по обоюдному желанию или же Вы принудили ее к разводу. Если верно второе и Вы не знаете, где она сейчас живет, чтобы попросить у нее прощения, Вам следует собрать десять совершеннолетних мужчин и в их присутствии попросить прощения.

Есть еще несколько вещей, способствующих укреплению семейного мира. Проверьте мезузы в Вашем доме. Проявляйте по отношению к жене величайшее терпение. И помните слова мудрецов, что женщины по природе более эмоциональны и слезливы, «разве недостаточно, что она спасает тебя от [footnote text=’Йевамот, 63а. Талмуд имеет в виду, что, живя в законном браке, еврей не грешит с другими женщинами.’]греха[/footnote]?», а также — что она растит Ваших детей. Кроме того, Вы пишете, что Ваш сын учится в ешиве Хабада — безусловно, это заслуга Вашей жены, поскольку, в качестве законной супруги, она помогает Вам во всем. И, наконец, «второй брак — по делам его».

Если Вы станете поступать в соответствии с вышеприведенными рекомендациями, появится надежда, что ситуация в доме улучшится и Вы сможете сообщить мне хорошие новости.

Вам также следует придерживаться обычая ежедневно, после утренней молитвы, читать псалмы, а также ежедневно учить соответствующий отрывок недельной главы с комментариями Раши.

Поищите друзей, которые могли бы повлиять на Вашу жену и детей, чтобы вы стали друг другу ближе.

Даже если, как Вы пишете, у Вас есть законные поводы обижаться на свою жену, следует помнить, что причиной всего нынешнего изгнания стала беспричинная [footnote text=’Йома, 9б.’]вражда[/footnote]. Соответственно, для исправления этого греха необходима беспричинная любовь. Иными словами, с точки зрения Торы, мы должны любить человека, даже если для этого нет никаких оснований и даже когда в этом нет необходимости. Тем не менее беспричинная любовь должна быть такой же сильной, как беспричинная вражда — грех, из‑за которого «мы были изгнаны из нашей страны и оказались вдали от нашей [footnote text=’Праздничная молитва мусаф.’]земли[/footnote]».

Когда каждый из Ваших знакомых начнет поступать соответствующим образом, это окажет влияние на его удел в этом мире. Если же так будут поступать все евреи, оно смогут очистить весь мир и немедленно призвать в мир Машиаха, как разъясняется в 37‑й главе книги «Танья».

Я уверен, что вы делаете пожертвования на благотворительность хотя бы по понедельникам и четвергам. Было бы правильно, если бы Вы жертвовали ежедневно, перед утренней молитвой (разумеется, кроме суббот и праздников). <…>

(Игрот кодеш. Т. VI. С. 143)

<…> Отвечаю на отправленное в воскресенье письмо, в котором Вы уведомляете меня, что отношения с супругой испортились, и спрашиваете моего совета, как Вам следует поступить.

Поскольку мой наставник и тесть, Ребе, благословил ваш брак, пожелав вам мазаль тов, а слово праведника — вечно и неизменно, Вам следует успокоить свою супругу и объяснить ей сказанное выше. Уверен, что, если это необходимо, старые хасиды помогут вам помириться.

Когда ласковые слова и поступки помогут вам сблизиться, Вы, безусловно, отыщите путь к ее сердцу. В вашем доме воцарится мир, и вы удостоитесь родить здоровых жизнеспособных детей. <…>

(Игрот кодеш. Т. XXI. С. 121)

<…> Мне было больно узнать об отсутствии мира в Вашем доме. Хочется надеяться, что то, что я слышал, не соответствует истине, или же, в крайнем случае, речь идет о кратковременном кризисе. Пожалуйста, напишите мне, что происходит (на любом языке, как Вам будет удобно).

Как бы то ни было, хотелось бы напомнить, что мой тесть, Ребе, благословил ваш брак, пожелав вам мазаль тов. Поэтому Вам и Вашему мужу необходимо стать достойным сосудом, способным вместить это благословение, — вам нужно создать теплый хасидский дом, благословленный здоровыми и жизнеспособными детьми. <…>

(Игрот кодеш. Т. XXI. С. 122)

Перевод с английского, идиша и иврита
[author]Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина[/author]

Два письма: от жены и от ее мужа: evo_lutio — LiveJournal

Читайте оба письма, ищите противоречия и, наоборот, ответы одного на вопросы другого. В общем, анализируйте. Я потом отдельно оба прокомментирую. Здесь и так очень длинный пост получился.

Письмо жены

ukushu_zelenaya

Здравствуйте, Эволюция!

За время чтения Вашего журнала у меня несколько раз возникало желание написать Вам, но только сейчас я решилась. Так уж получается, что сейчас мне больше не с кем поговорить о том, что у меня болит и спросить совета – друзья не поймут, а родителей в некоторые вопросы лучше не посвящать…

Недавно мы с мужем осознали, что наш брак находится в дефолте, и теперь не понимаем, куда нам двигаться. Я очень постараюсь изложить нашу жизнь максимально коротко и объективно, но не уверена, что получится.

Познакомились мы 15 лет назад в общей компании. Почти сразу начали встречаться (по моей инициативе). У меня к этому времени был опыт нескольких неудачных отношений. Я же у него была первая, и, как он потом говорил, к отношениям он был морально не готов – ему хотелось дружбы, а не ответственности. Жить вместе предложил он. Предложение жениться из него вытянула я, щипцами.

По моим ощущениям жили мы хорошо и весело. Много ездили (что было важно для мужа), встречались с друзьями (что важно для меня). С сексом было не очень, поскольку мужа он не очень интересовал. По-настоящему зажигательно получалось после крупных ссор, которые были не так уж и часто. Муж утверждает, что в этот период жизни он чуть не спился.

Потом, случилась первая беременность. Проходила она очень легко, я ни о чем не беспокоилась. Муж захотел поехать к родственникам на Дальний Восток, и я отпустила его с легким сердцем. Пока он гостил у родственников, оказалось, что ребенок мертв и надо вызывать искусственные роды (это был уже третий треместр). Муж тут же примчался обратно на самолете, хотя летать панически боится. Беременность прервали. Муж был рядом, но мои родители с тех пор его недолюбливали, что он бросил меня одну беременную.

Неудавшаяся беременность вскрыла многие проблемы с моим здоровьем, и я все силы направила на их решение. Муж в это время ударился в работу, поездки в лес с друзьями (чтобы отдохнуть и расслабиться) и, как выяснилось, новый роман. Девушка была из общей компании, поэтому про роман знали все, кроме меня. Через полгода они расстались, и муж признался и попросил прощения. Мне было больно. Я перестала общаться с некоторыми друзьями, в т.ч. с лучшей подругой, которая как оказалось тоже была в курсе… Мы пошли к семейному психологу. Во время психотерапии выяснилось, что муж меня никогда не любил, просто был привязан, но отношения прекращать не хочет, поскольку никого лучше и дороже меня в его жизни нет. Я простила.
В этот период жизни мы взяли кредит. Купили участок и стали строить дом. Дом – это мечта всей жизни моего мужа, символ семьи…

Потом я снова забеременела. Денег стало не хватать, мы переехали к моим родителям. Муж много времени уделял стройке. Девочка родилась слабенькая и болезненная, я над ней очень тряслась, муж бесился. Секса почти не стало. Меня все раздражало, мужа тоже. Мы часто ссорились. Когда ребенку исполнилось полтора года, я вышла на работу, чтобы развеяться самой и принести пользу семейному бюджету. Как раз в этот момент муж опять пришел с повинной головой – оказывается, он почти год как встречался с другой девушкой, которая давала ему то, что в этот момент не могла и не хотела дать я. Я сказала, что если ему со мной так плохо, то ему лучше уйти, чтобы разобраться в себе и в ситуации. Муж снял комнату и жил там полгода, каждый вечер после работы приезжая к нам, играя с дочерью, а потом уезжая к себе… Отношение моих родителей к нему окончательно испортилось. При этом он продолжал вкладывать силы и деньги в строительство дома. Сказал, что хочет построить его и отдать нам с дочерью, чтобы обеспечить нас жильем и тем самым выполнить долг мужчины. Я сказала, что мне дом не нужен – я городской житель и без городского комфорта я одна точно не справлюсь. Мы продали дом и купили комнату в комуналке на мое имя (в это время как раз случился экономический кризис и больше мы ничего позволить себе не смогли).

Все эти полгода мы совместно или по раздельности ходили к семейному психологу. Узнали про себя много нового и интересного. В том числе, муж сказал, что ушел от меня, чтобы выбить почву у меня из-под ног, поскольку мой выход на работу он расценил как то, что перестал быть мне нужен в качестве кормильца семьи, а это то последнее, что держало его рядом с нами…

Через полгода раздельного проживания и семейной терапии муж вызвал меня на разговор и сообщил, что он принял решение и больше всего хочет вернуться ко мне и дочке. Я поставила определенные условия, которые муж согласился выполнить.

Жить с родителями стало совсем невыносимо. Кредит мы к тому времени уже выплатили и решили, что надо снимать квартиру. После переезда отношения стали на порядок комфортнее и душевнее. Мы много разговаривали о проблемах, бывших в нашей жизни, о их предпосылках и путях решения. Муж хотел еще детей, но я сначала сомневалась, но потом решилась. Когда я выяснила, что беременна, мы задумались о покупке своего жилья. Одновременно с этим муж полностью сменил свою профессиональную сферу деятельности и нашел себя в работе.

Сын родился гораздо более «жизнеспособным», чем дочка – крепким, активным, позитивно ко всему настроенным. Я отдалась материнству и организации быта семьи. Уволилась с работы. Муж стал единственным поильцем, кормильцем и плательщиком ипотеки. Работу свою очень любил, но поскольку область новая и мало ему знакомая, то эмоционально ему было очень тяжело. Каждый вечер он рассказывал мне о своих проблемах и переживаниях, я поддерживала и сопереживала, как могла… В этот период живем мы очень дружно, ссор и конфликтов практически нет. Единственная спорная область, которая вызывает болезненное непонимание друг друга – это вопрос дома. Муж хочет свой загородный дом, а мне достаточно квартиры и дачи родителей. Муж дачу игнорирует по мере сил, а детям там хорошо и комфортно, они счастливы, да и я спокойна.

Секса практически нет, т.к. я панически боюсь снова забеременеть (мне врачи запретили по медицинским показаниям).

Спустя три года «домашней жизни» мне стало душно в таких отношениях, и я стала искать, как отвлечься и выйти за рамки «дом и разговоры мужа о работе». Начала активно вести блог, ходить на блогерские мероприятия, развлекаться. Муж меня в этом всячески поддерживает, страхует с детьми, поощряет общение. Мы договариваемся, что лето будем проводить не на даче, а в походах и поездках, и в этот момент дочка попадает в больницу с компрессионным переломом позвоночника. Все лето на смарку. Поездок никаких. Мы с мужем по очереди сидим с ней в больнице, я в те дни, когда не в больнице, езжу к младшему ребенку на дачу.

Одновременно принимаю предложение о работе (на летний период она дистационная). В результате я загружена под завязку и жизнь бьет ключом. В отношениях с мужем мир, дружба и взаимовыручка, и практически полное отсутствие секса (муж проявляет активность, но я чувствую какое-то безразличие, хотя поставила спираль и забеременеть уже не боюсь).

С осени мы оба начинаем читать Ваш блог. Много говорим. Приходим к выводу, что сначала муж был в плюсе, потом у нас был дефолт, но сейчас мы вроде как выходим на баланс… хотя до динамического нам далеко. Я ставлю себе целью разобраться с тем, почему секс больше не вызывает у меня ни интереса, ни желания, поскольку мне очень хочется гармонизировать отношения в семье.

В этот момент у мужа начинаются проблемы на работе. Он находит у себя признаки адикции к этому ресурсу, пытается как-то выправить ситуацию, запутывается все больше. На нервной почве у него начинаются проблемы со здоровьем. В один «прекрасный» день он сообщает, что адикция к работе у него возникла, поскольку у него полностью фрустирован ресурс семьи. А семья у него не включается, поскольку для идеальной семьи в его понимании нужно, несколько моментов: дом, совместные мероприятия и поездки, в которых только он планирует и принимает решения, а мы полностью на него полагаемся.

Поскольку тема эта не новая и обсуждалась уже не раз, я сначала просто расстраиваюсь, а потом пытаюсь понять, почему же я не готова ему дать то, что ему так важно и нужно? И тут я понимаю, что не верю ему… У меня нет никакой уверенности, что даже если я дам ему все это, то однажды он мне не сообщит, что у него все равно «не включилось». Поэтому я экономлю свои внутренние ресурсы и не вкладываюсь в то, что вызывает у меня опасения и не дает мне никакой радости и удовольствия.

Все это я озвучиваю мужу. Он глубоко задумывается и признает правоту моих опасений. И тут мы попадаем в патовую ситуацию – проблема озвучена и дальше так жить нельзя. По-хорошему нам надо разойтись, чтобы он мог для себя понять, насколько именно я вписываюсь в его картину семьи, а если не вписываюсь, то расставаться, чтобы не мучить друг друга… Но у нас двое детей, которые очень любят отца (особенно дочка в последнее время от него не отходит ни на шаг). Его уход, даже временный, будет для них ударом. А продолжать жить вместе как ни в чем не бывало – тоже невозможно…

Я не понимаю, что нам делать и как мне себя вести. Пока просто максимально отстранилась и закрылась. Но это все очень тяжело и глаза постоянно на мокром месте, что опять-таки при детях не очень хорошо (сейчас я маскирую слезы простудой, но вряд ли мне удастся долго притворяться).

Письмо мужа

vad_varlamov

Уважаемая Эволюция, добрый день.

Мы с женой решили написать Вам два независимых письма о развитии нашей ситуации. Возможно Вас это заинтересует и на нашем примере Вы сможете показать в блоге как видится одно и тоже с различных сторон.

Моя супруга (ukushu-zelenaya) выслала письмо чуть раньше.

Чего хочу? Хочу найти тот формат отношений при котором все будут счастливы.

В общем, у нас с женой одинаковое понимание семейной жизни: Сотрудничество двух взрослых людей и совместный досуг. По этому, живем спокойно и глобальных бытовых проблем не возникает, но есть проблема о решении которой мы договориться не можем.

В чем причина проблемы? То, как я сейчас хочу видеть семью, совместный досуг – совсем не похоже на то, что имеется сейчас, что предполагалось сначала и не получается договориться об изменениях.

Как хочу видеть семью? Для меня принципиально важно три момента:

1. Мне нужен для семьи дом и участок на котором я буду хозяином.
2. В поездках я должен решать определять маршрут и время пребывания на местах.
3. Совместный досуг связанный со здоровом образом жизни

На тот момент встречи я был студентом 5 курса, с девушками не встречался, т.к. с одной стороны, считал себя им не интересным (все серьезные влюбленности на протяжении последних 8 лет являлись безответными), с другой — учился на дневном в институте и работал на 3-х работах для содержания семьи своих родителей, попавших в трудную жизненную ситуацию. Времени для «выхода в свет» не было. Но при этом постоянно мечтал о простой дружбе с девушкой. Совместные прогулки, походы и без интима. Ролевая игра на которой я познакомился с Анютой была моим вторым «выходом в свет». На самой игре я ее не запомнил, но на дальнейших мероприятиях она мне приглянулась. Случайно поставила «крючок», просто обняв при встрече наравне со всеми остальными. Потом спортивные игры в одной команде. Слово за слово, мероприятие за мероприятием и мы договорились поехать в Выборг с ночевкой вместе с ее подругой. В Выборге был активный флирт, затем мы переспали. Для меня это был первый раз, но радости никакой не было. Ни физической, ни эмоциональной. Просто дружба была гораздо приятнее. Даже больше –я посещал церковь, интимные отношения для меня были таинством, и такое начало вызвало ощущение внутренней грязи. Но раз близость была – значит надо встречаться и отвечать за свою женщину. Так, вместо дружбы попал в отношения. Потом снова решили заняться сексом – может в этот раз будет приятно? Приятно снова не было. Кроме того, вернувшись с дачи, будущая теща обнаружила свою кровать разобранной и я поехал знакомится с новыми родственниками.

Потом уже крючок поставил я, когда невольно спровоцировав ее болезнь, взял больничный и не отходил от нее пока она не поправилась. Для нее это было значимо, а для меня просто нормальное человеческое поведение.
Затем были поездки с друзьями, съем первый жилплощади. Быт был организован и проблем не было. И вот тут пошли первые знаки. Секс был формальным, но никого это тогда не напрягало. Сравнивать было не с кем. То, что мне иногда нравились другие девушки – я считал нормальным. Потом я увлекся идеями Нью-Эйдж и жизни на природе. Возникли первые конфликты. Затем мы поехали в совместный отпуск в Анапу, где в первый раз поругались. Причин было две: когда Анюта, что бы не прерывать экскурсию, отказалась от предложения посетить подземный водопад, которое мне предложили просто после разговора по душам и неподготовленный мною поход в горы.

С тех пор самостоятельно организованные поездки за город отклонялись и отклоняются под различными благовидными предлогами.

Она в моем поведении увидела только безответственность к другим (которая тогда да, была), а я – отсутствие доверия к жизни и чрезмерную прагматичность. Тогда закралась первая мысль уйти – но уйти не смог из-за трусости.

Вернувшись в город, Аня стала прозрачно намекать на регистрацию отношений, что было очень неприятно, т.к. навязывание предложения совсем не соответствовал тому, к чему я стремился. Но, если уйти не можешь, то отношения надо регистрировать. В результате, вместо предложения в ресторане, о котором, кстати, мечтали мы оба – кольцо было вручено прямо на кухне и в тренировочном костюме.

Свадьба прошла плохо и оставила у обоих чувство какого-то фарса. Грязные автомобили, неподготовленный тамада, фальшивящие музыканты и прочие радости.

Перед самой свадьбой мы сняли квартиру, и жили в ней несколько лет. Бюджет у нас с самого начала был общий, деньги не делили, бытовые вопросы решали сообща и крупных ссор не было. Интимной близости тоже почти не было. Спустя почти год семейной жизни я ушел в армию. Служба в армии позволяла мне по вечерам зарабатывать профессиональный опыт, деньги на жизнь и на съем, при необходимости ездить в лес – дома почти не бывал: с 6 до 16 служба, с 17 до 22 работа с 22 до 24 – хобби. Иногда, для отдыха, — ночи у костра. Вдруг, случайно, встретил девушку из своей церкви и понял – с ней я бы шел домой а не к друзьям, на халтуру или в лес. Потрясение было такой силы, что чуть не развелись накануне годовщины свадьбы. В какой-то момент чуть не дошло до суицида, т.к. был доступ к табельному оружию. Анюта просила не уходить и решение о разводе решили принять через полгода по результатам совместного отдыха в Крыму.

С того момента я стал совсем откровенно съезжать в плюс. Просил ее стать счастливым вне меня. Шел 4-й год наших отношений, интимная жизнь никакой радости так и не приносила, внутреннее раздражение снималось либо работой и халтурами, либо алкоголем в офицерской или хипповской компаниях. Потом Аня забеременела, но ребенка мы потеряли. Винил во всем только себя, т.к. уехал в отпуск на Дальний Восток и там узнал о диагнозе. Вернулся в тот-же день, но ничего сделать было нельзя. Трагедию переживали раздельно: — Аня дома, а я ездил в лес. Там и встретился с девушкой с которой мы переспали и потом несколько раз ещё встретились. Именно с ней я понял, что секс может быть не просто приятен, а кружить голову. Отношения были неэкологичные – о них знали почти все общие друзья. Потом расставание с ней (она меня бросила), месяц ежедневных пьянок, психолог, признание перед женой и попытка начать новую жизнь.

В тот момент Анюта потеряла веру в свою женскую привлекательность.

Но в это, самое тяжелое время, был момент когда все могло измениться. Она поехала со мной, дикарем, по северо-западу. Именно так, как я видел свой (и в перспективе семейный) отдых. И в последний день поездки, в год когда я просто мечтал о том, что бы расстаться, я стоял, смотрел на нее и думал – что передо мной самая прекрасная женщина, из всех кто появлялся в моей жизни. Что мы можем быть счастливы. Что я чуть не порушил это счастье своими руками. Но эта поездка оказалась единственной. Хотя я много раз просил ее о повторе.

Тогда мы решили снова попробовать завести ребёнка. Но перед этим взяли кредит на комнату и съехали к ее родителям, что и стало причиной новых проблем. В чужой квартире, не имея никаких прав ни на что, внутреннее напряжение стало увеличиваться. Мое слово перестало вообще что-то значить. После рождения ребёнка я превратился в машину для зарабатывания денег. Все бытовые проблемы решались бабушкой, воевать за власть в чужом доме считал неэтичным, просьбы о совместном досуге – игнорировались полностью, о нужном мне отдыхе тоже, разговоры на значимую для меня тогда тему – НьюЭйдж, дом в деревне — тоже. Интима как не было, так и не было. А если и был, то без эмоций(несколько раз на проявление эмоций со своей стороны я получил жесткий отпор «не прикасайся» и закрылся). В результате – снова возникла девушка с которой я мог поговорить о значимом для себя, сходить на мероприятия на которые не ходила Анюта, покататься на лыжах, заняться сексом. Надо сказать, что в семье тогда все наладилось — у меня стало хватать сил на все, улучшилось настроение, перестал посещать офицерские возлияния. Отношения можно было назвать более экологичными – мы не появлялись там, где могли быть общие друзья, вспоминаю прошлые ситуации — сразу было условие, что от семьи и от ребёнка я не уйду. Так продолжалось год. Через год стало появляться чувство, что мне-то хорошо, а любовнице – не очень. Пытаясь решить проблему в семье с помощью тренингов личностного роста и пришел к выводу, что уйду с армии и стану бизнесменом – все проблемы решатся.

Ушел. Занялся бизнесом и тут все рухнуло. Если раньше я воспринимал себя как офицера, то после снятия погон стал маленьким ИП, пусть и зарабатывающим достаточно для жизни. Аня, несмотря на мои протесты вышла на работу и роль кормильца семьи тоже развалилась. Имидж рухнул. С любовницей расстался. После фрустрации 3-х из 4-х главных ресурсов, со скандалом ушел из семьи на полгода в никуда. Неосознанно стал прокачивать ресурс работы. Что интересно, с дочерью я стал проводить гораздо больше времени чем раньше и такой формат отношений меня устраивал. Параллельно, вместо покупки комнаты строили дом в черте города для того, что бы уйти красиво: оставив жене и дочери дом.

Но уйти не удалось. Заболел и вернулся назад через черный ход. И меня снова приняли. Недостроенный дом продали и купили комнату – от родителей. Быт снова настроился. Но оставалась все таже проблема – то, что было для меня очень важным и нужным в совместной жизни – не появилось. Любовниц тоже больше не заводил. Не считая разовых приключений, которых не ждал и не искал специально. О разводе уже чаще говорила Анюта, но я был против, потому, что в тот момент она уже не была той яркой, спонтанной девушкой, какой была до встречи со мной. Считал, что развод в таких условиях недопустим. Через год такой жизни принял решение влезть в ипотеку, что бы у моей семьи был свой угол, и о чем меня Аня просила уже много лет. Повезло и квартиру мы купили. В тот же год родился сын. После серьезной болезни понял, в какой области мне надо работать. Закрыл ИП и полностью сменил направление работы на то, где обычно денег много не зарабатывают. И снова меня Аня поддержала. Не смотря на ипотеку и на то, что на руках три иждивенца.

На второй год дело пошло и денег стало хватать. В отличие от прошлого декрета стал поднимать темы связанные с работой Ани для того, что бы она не теряла свою социализацию, но на работу не гнал – денег хватало. Через 4 года она вышла на интересную работу, у нее появилось хобби, возникла спонтанность и я снова увидел ту прекрасную девушку с которой начинал встречаться 15 лет назад, уже не Селену, а Диану. Что и послужило причиной для поднятия вопроса об организации совместного будущего, но уже с моей стороны. Так как даже в самом ytufnbdyjv варианте, у нее будут опоры.

В результате получилась следующая ситуация: мы два социализированных, хороших человека, уважаем и любим друг друга и детей. Поддерживаем друг-друга в решении проблем, в том числе бытовых, разрешаем друг-другу жить своей жизнью. Но общего, семейного досуга – нет. Общего видения будущего – нет.

Подводя итог, имею следующую развилку:

1) Если ничего не менять — то ситуация будет развиваться либо как в семье моих родителей (отец от нереализованной мечты сбежал в работу и свои хобби, в семье ничего не было и свое общение с отцом до сих пор не могу наладить), либо как в семье ее родителей (отец давший для семьи квартиру, дачу, всем машины сбежал от непонимания в алкоголь и не уважаем ни детьми, ни своей женой). Для меня это вариант исключен. И у детей не будет правильного понимания семейных отношений.

2) Если в одиночку принять решение уходить – то найти способ это сделать так, что-бы все выиграли.

3) Найти иной вариант развития событий без принесения в «жертву» кого-либо и развода

Почему я не хочу бросать свою жену? За что ее уважаю? Да, первые годы мысль о том, что бы разойтись была весьма навязчивой. Сейчас, оглядываясь назад — вижу, что за всеми моими достижениями и результатами в жизни стоит ее любовь, ее поддержка. Когда я ушел в армию – она вставала в 5 утра и готовила еду. Никогда не выносила мозг скандалами. Будучи умной женщиной всегда помогала разобраться в ситуации. Ни один из этих годов я не хотел бы переписать заново. Но для будущего хочу найти вариант при котором все будут счастливы. Маленькое семейное счастье мы заслужили.

Как написать письмо мужу, чтобы спасти брак

В этой статье

Может ли один из супругов спасти брак? Что ж, нет надежного продукта, который волшебным образом избавит вас от проблем в браке! Но стоит ли сдаваться, не пытаясь спасти свой брак? №

Может ли письмо спасти ваш брак? Это зависит от.

Это как любой другой большой жест. Если это сделано хорошо, и вы продолжаете с реальными действиями, тогда да. Это может стать первым шагом к восстановлению проблемного брака. С другой стороны, письмо, в котором не хватает честности и которое демонстрирует небольшую способность к самооценке, не будет воспринято хорошо.

Тем не менее, если вы считаете, что ваш брак стоит спасти, написание письма может стать хорошим первым шагом к спасению вашего брака. Это отличный способ сформулировать свои мысли и чувства, не беспокоясь о том, что вас прервут, или о нервах, возникающих при общении с кем-то в напряженные моменты.

Но с чего начать? Невозможно сказать вам, что писать, но следующие советы должны помочь вам сохранить свой брак.

Проверьте свою мотивацию

Если вы хотите излить свой гнев или обидеть мужа, письмо не поможет. Даже если вы чувствуете, что есть вещи, из-за которых вы справедливо злитесь, не увековечивайте что-то подобное в письме. Есть лучшие способы выразить негативные чувства.

Ваше письмо также не должно быть упражнением в падении на меч. Это тоже не продуктивно. Хуже того, это может иметь неприятные последствия и показаться немного манипулятивным. Вместо этого подумайте о том, чего вы хотите добиться, что сдвинет все в любящее и позитивное русло и спасет ваш брак. Например:

1. Выражение признательности мужу способами, которые вы никогда не делали раньше.
2. Напоминая супругу/супруге о прекрасных воспоминаниях, которые у вас были.
3. Поделитесь своим желанием больше физически общаться.
4. Подтверждение или подтверждение вашей приверженности им после трудного времени.
5. Поощряйте их, если они работают над собой.

Не пытайтесь решить все в письме, чтобы спасти свой брак

Браки становятся неблагополучными по разным причинам. Не стоит пытаться решить каждую проблему в одном письме. Вместо этого сосредоточьтесь на одной или двух вещах, над которыми вы можете действовать, и выразите свое стремление решить свои проблемы и спасти свой брак.

Используйте утверждения «я» и «меня»

Ваши утверждения могут восприниматься как обвинения (например, вы никогда меня не слушаете).

Избегайте их, если вы обращаетесь к чему-то негативному. Вместо этого сформулируйте их, используя я и меня. Это признание того, что вы несете ответственность за свои чувства и реакции. В то же время это позволяет вам сообщить мужу, как определенное поведение повлияло на вас.

Попробуйте заменить «ты никогда меня не слушаешь» на «когда я выражаю свои мысли и получаю только ответы в ответ, я чувствую себя неуслышанным».

Будьте конкретны

Нейтан Уайт, писатель из Supreme Dissertations, говорит: «В письме очень важно быть конкретным. Это верно независимо от того, хвалите вы или критикуете. Людям трудно уложить в голове расплывчатые утверждения, и вы можете показаться неискренним».

Например, не говорите мужу, что вам нравится его внимательность.

Расскажите ему о чем-то, что заставило вас почувствовать, что он принимает во внимание ваши потребности. Попробуйте: «Мне нравится, что ты следишь за тем, чтобы моя любимая кофейная кружка ждала меня на прилавке каждое утро». Мне одной заботой меньше, и я знаю, что это значит, что ты подумал обо мне».

Спросите, что вы хотите

Мужчины часто с детства приучаются решать проблемы. Многим нужны конкретные просьбы и предложения от вас. Это позволяет им принимать реальные меры. Делая это, они получают чувство выполненного долга, зная, что они делают что-то осязаемое, чтобы улучшить ваш брак. Быть конкретной. Откажитесь от расплывчатых предложений, таких как проводить больше времени вместе или проявлять физическую привязанность. Вместо этого попробуйте один из следующих примеров, адаптированных к вашей ситуации:

1. Я бы хотел, чтобы мы пошли на парный урок танцев в общественном центре.
2. Давай снова устроим вечер пятницы.
3. Мне нужно, чтобы ты чаще инициировала секс.
4. Если бы вы могли готовить детей к школе один или два дня в неделю, это бы мне очень помогло.

Скажите, что вы собираетесь делать

В то же время вы должны быть конкретными, когда будете подробно описывать действия, которые вы собираетесь предпринять, чтобы спасти свой брак. Итан Данвилл — автор Hot Essay Service, который помогает брендам сообщать о своих намерениях. Он говорит, что многие уроки, которые он усвоил, применимы и к межличностным отношениям: «Никто не хочет слышать: «Я стану лучше». Они хотят знать, как вы станете лучше». Попробуйте эти предложения:

1. Я буду проводить меньше времени в Интернете и больше общаться с вами.
2. Я не буду жаловаться, когда ты играешь в диск-гольф в субботу днем.
3. Я начну ходить с тобой в спортзал, чтобы мы могли вместе стать лучше.
4. Если у меня есть проблемы с тем, что вы сказали, я подожду, пока мы останемся наедине, вместо того, чтобы критиковать вас перед детьми.

Оставьте ваше открытое письмо мужу на один день

Дэвис Майерс, редактор Grab My Essay, выступает за то, чтобы любое эмоционально заряженное сообщение откладывалось на день или два, прежде чем вы его отправите.

Он говорит: «Это даст вам возможность переоценить свои слова, прежде чем вы больше не сможете редактировать себя. Что еще более важно, вы можете читать это с точки зрения вашего мужа. Что он будет чувствовать, читая ваше письмо? Это та реакция, которую вы хотите?»

Не стесняйтесь обращаться за помощью

Некоторые проблемы слишком серьезны, чтобы справиться с ними вдвоем в одиночку. Будь то что-то, что вам нужно решить в одиночку или как пара, ваше письмо может быть хорошим местом, чтобы представить идею консультирования по вопросам брака или обратиться за советом к духовенству.

Искреннее письмо может спасти ваше сообщение

Если вы хотите сохранить свой брак, искреннее письмо, написанное от всего сердца, действительно может иметь большое значение. Просто следуйте советам по написанию здесь и проверьте онлайн-образцы писем, чтобы сохранить брак, для некоторых полезных шаблонов, которые вы можете настроить. Затем предпримите следующие шаги, необходимые для воплощения ваших намерений в жизнь, и вы окажетесь на кратчайшем пути к спасению своего брака.

Ссылки

https://supremedissertations. com/https://www.un.org/womenwatch/daw/egm/men-boys2003/EP3-Marinova.pdfhttps://hotessayservice.com/

Поделитесь этой статьей с

Поделитесь этой статьей с

Спасение одного супруга (Часть 2) — Письмо №1

Может ли брак быть спасен одним супругом? (Часть 2)

Письмо #1

Введение: Чтобы понять эту колонку, если вы еще этого не сделали, вы должны сначала прочитать мою последнюю колонку. Там я напечатала письмо женщины, пытавшейся спасти свой брак без помощи мужа. Она была очень обескуражена и, вероятно, собиралась уйти от него. Ответив на ее письмо, я напечатал письмо Т. С., мужа, чья жена на самом деле бросила его после попытки, но безуспешно, привлечь его внимание. Я не напечатал ответа на письмо Т.С., потому что думал, что это очевидно: мужчины должны серьезно относиться к жалобам своих жен, прежде чем их жены разочаруются в них! Но я получила так много электронных писем от мужчин, которые хотели знать, как я отреагировала на Т. С. что я решил сделать еще одну колонку с образцом этих писем. Здесь вопрос в том, если от вас ушла жена, можете ли вы сохранить свой брак? Когда-нибудь я сделаю еще одну колонку о том, что делать, если ваш муж ушел от вас. Я знаю, что это сексизм, но мой ответ не одинаков для обеих ситуаций.

Уважаемый доктор Харли,

Я нахожусь в точно таком же положении, которое ТС описывает в своем письме, напечатанном в вашей колонке от 17 июня. К сожалению, вы не напечатали там свой ответ.

Я до сих пор очень люблю свою жену. У нас есть 21-месячный сын, которого я обожаю. Она образованная женщина с очень ответственной карьерой. Теперь, даже после года консультирования по вопросам брака, она хочет развода. Моя жена находится в полной изоляции; она отказывается обсуждать ситуацию со мной. Я думал, что сеансы работают, но она говорит, что просто притворялась, чтобы избежать конфликта.

Как сохранить этот брак? Я дал ей книгу, но она отказывается ее читать. Единственные люди, с которыми она разговаривает, хотят, чтобы она развелась со мной, и поэтому вбивают между нами еще больший клин. Но я знаю, что изменился за последний год, и я знаю, что могу быть любящим и поддерживающим мужчиной, каким был в начале наших отношений 10 лет назад. Я понимаю, что снял слишком много крупных сумм с ее «Банка любви», но я уже некоторое время изо всех сил пытаюсь делать депозиты. Могу ли я как-нибудь пробиться сквозь ее скорлупу и избавиться от влияния ее друзей? Я хочу спасти свою семью.

Спасибо

А.Дж.

Дорогой Эй Джей,

По правде говоря, у тебя больше шансов быть мужем своей жены, чем у кого бы то ни было на земле. Вы женаты на ней и являетесь отцом ее ребенка. Причина, по которой она хочет развода, заключается в том, что недостатки настолько долго перевешивали преимущества, что она приняла это очень болезненное решение — для нее это болезненно! Но еще более болезненно для нее оставаться в браке с вами.

Решение состоит в том, чтобы вы позаботились о том, чтобы ее отношения с вами были безболезненными и явно отвечали ее интересам. Вы должны устранить все ситуации, в которых ей было некомфортно (включая ваши попытки заставить ее перестать разговаривать с друзьями), и заменить ее вещами, которые вы делаете, чтобы удовлетворить ее эмоциональные потребности. Конечно, поскольку она находится в состоянии Отстранения, поначалу она не захочет, чтобы вы удовлетворяли ее потребности, поэтому она может не дать вам много возможностей. Но причина, по которой она находится в Отстранении, заключается в том, что вы делаете и говорите вещи, которые заставляют ее повышать свою защиту. Перестаньте пытаться исправить ее и начните делать ее жизнь приятной! Тогда она снизит свою защиту, выйдет из состояния Ухода и позволит вам удовлетворить свои потребности.

Вы уже год посещаете семейную консультацию, а она с вами разводится. Была ли консультант так же удивлена, что она ушла, как и вы? Я уверен, что у вашего консультанта есть несколько предложений, основанных на его или ее наблюдениях, которые помогут вам понять, от чего убегает ваша жена. Узнайте, чего она больше всего боится, если вернется. Возможно, она думает, что вы виноваты в том, что она потеряла чувство собственного достоинства, свою индивидуальность или все время находится в депрессии? Если да, то что, по ее мнению, вы могли бы сделать, чтобы этого не произошло? Вы проявляете к ней неуважение? Вы угрожаете ей? Вы предъявляете требования? Что вы делаете, что делает ее несчастной? Что бы это ни было, научитесь преодолевать это.

Вам нужно понять, через что она проходит, и попытаться приспособиться к ней, а не изменить ее. Будь ее лучшим другом, а не противником. Ваш общий ребенок — это неоспоримая и пожизненная связь с ее сердцем, которая снова сведет вас вместе, если вы продемонстрируете свою заботу о ней в уважении, которое вы проявляете к ней. В большинстве случаев, которые я видел, как у вас, жены охотно разговаривают с мужьями по телефону, потому что находятся на безопасном расстоянии. Регулярно звоните ей, просто чтобы узнать, как у нее дела, и спросите, что вы можете для нее сделать.