Очень сложные и натянутые отношения с мужем. Отношения с мужем сложные
Очень сложные и натянутые отношения с мужем
Здравствуйте, Ирина!
Я подозреваю, что внутренне Вы уже пришли к решению сохранять или не сохранять свой брак, но ожидаете дополнительных доводов в пользу своего решения от психолога.
К психологам и психотерапевтам весьма часто обращаются молодые семьи, находящиеся на грани разрушения. Из практики консультирования вытекает весьма интересный факт: не каждую семью необходимо сохранять, иногда лучше, чтобы брак все таки распался.
Без сомнения, финальное решение Вы должны принять самостоятельно, взвесив все за и против.
А пока вкратце рассмотрим Вашу ситуацию.
Отношения с данным супругом, по-видимому, стали для Вас первыми серьезными отношениями, результатом которых стал брак и рождение двух замечательных дочерей. В связи с этим сейчас Вам так непросто завершить свою жизненную страницу с супругом и открыться обновлениям. Перемены, возможные жизненные перестановки подсознательно воспринимаются, как несущие угрозу привычной стабильности, а потому многими людьми, в особенности женщинами, воспринимаются с тревогой и страхом.
Ирина, для облегчения ситуации выбора я предлагаю Вам взять большой лист бумаги, разделить его вертикальной чертой на две равные части, в левую написать все положительные стороны супруга, как брачного партнера и отца семейства, а в правую внести его отрицательные качества и свойства. При заполнении колонок не торопитесь, будьте вдумчивы и по возможности спокойны. Затем рассмотрите написанное. Обратите свое внимание на то, записи в какой колонке (с отрицательными или положительными качествами) преобладают?
Данные записи позволяют в определенной степени визуализировать особенности супруга и, отразив их в письменной форме на бумаге, проанализировать и прийти к определенному выводу.
Ирина, абсолютно в любых отношениях присутствуют как светлые, так и темные стороны. Однако если негативные аспекты значительно превышают позитивные, если отношения морально изматывают, отбирают силы, в таком случае, действительно, стоит задуматься о целесообразности их сохранения.
В семье каждый из супругов играет сразу несколько ролей, например, муж — это не только любовник, партнер, приятный собеседник, близкий человек, на которого можно положиться в трудный момент и который сам периодически нуждается в Вашей поддержке, но также и отец, участвующий в воспитании своих детей, обеспечивающий их не только материально, но и духовно.
В этой связи женщина, вставшая перед выбором сохранять или не сохранять семью, должна подумать о детях и о том, как отразится на них любое из ее возможных решений.
Итак, по Вашим словам, муж по сути никогда не принимал участия в воспитании девочек, более того, проявлял супружескую неверность и занимался рукоприкладством. Ваши с ним отношения также весьма напряжены. В данный период времени Ваши общие дети живут и воспитываются в атмосфере напряженности и конфликтов, что, разумеется, не может укрыться от их внимания.
Таким образом, складывается ситуация, в которой девочки не получает не только элементарного ухода со стороны отца, но даже и того тепла, отцовской ласки в которых они нуждаются.
Ирина, если Вас интересует вопрос, отражаются ли Ваши сложные отношения на детях, то ответ очевиден: безусловно, да.
Мать является наиболее значимой фигурой для подрастающих детей, с ними она, как правило, связана прочной эмоциональной связью. Поэтому ее внутренняя неудовлетворенность, переживания всегда влияют на эмоционально — психологическое состояние малышей.
www.drugoy-vzglyad.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Валентина Категория вопроса: Семья 01.12.2015 
Доброе время суток! Хочу рассказать Вам о своей проблеме. Три месяца назад мы разошлись с мужем. Точнее говоря я поставила сама его перед фактом что он должен уйти после сильной ссоры. Я сама была в ужасном состоянии, депрессия, горячка, в общем все негативные эмоции во мне были. А суть в чём: муж частенько выпивал, и поэтому поводу часто были ссоры. И когда он без повода в как то раз выпил втихомолку (это было в отпуске на даче). Причем ещё и с ребенком (1,6г.) маленьким гулял. Но тут меня и понесло. Терпение лопнуло. На следующий день он уехал на глазах у всех (мои родители тоже были там). Но уехал не домой к нам, а к себе в его родной город, находящийся неподалеку. Сначала у меня как камень с души, как свежего воздуха глотнула после того как он уехал, занималась спокойно своими делами, ребенком, и совершено не думала что будет дальше. Родители не против мужа, но против нашего союза, поэтому советовали в ближайшее время разводиться если всё же не помиримся. Но я пока не хотела об этом думать. Через 2 недели муж уехал в наш город увольняться с работы. Хочу заметить что до этого он мне звонил и вроде хотел помириться, но я была ещё в гневе и не могла простить. Наши разговоры опять же заканчивались ссорой.Так как дело было не только в пьянке, а так же в отношении друг к другу. Такое было ощущение что мы друг друга недолюбливаем. В общем в последний день он позвонил, сказал что уезжает домой (мы с дочей были ещё на даче). Через пару недель мы сами уже приехали домой, мужа уже не было. Тут меня охватила радость, что я свободна, что никто больше меня не упрекнет, что хочу то и покупаю, что хочу то и делаю. (Муж частенько ограничивал меня в каких-то делах, например покупках, но сам любил сытно покушать, хотя я старалась и чтобы везде был порядок. Тоже старалась, но он этого не замечал.)Денег кстати вообще не оставил, живем пока что на родительские. Прошло где-то полтора месяца и вдруг приходит смс-ка от мужа "Прости, я был во многом не прав, я всё равно тебя люблю". Но я в начале не поверила этим словам, подумала что очередная его уловка. Ответила конечно что простила (хотя в душе действительно простила). Оказалось что он нашел работу, ездит по городам,но о зарплате ничего не сказал. Я ему намекнула что он отец и у него есть дочь и что ему нужно помогать материально. Но ничего не ответил. Потом через какое-то время опять хотела с ним поговорить об этом, что если мы не будем вместе то хотя бы пусть дочке помогает. Но тут посыпалась гора обвинений в мой адрес... Очень было обидно. Всю ночь проплакала. Его конечно тоже можно понять, видимо ещё обида и злоба не прошла... Но это мы всё переписывались. И я решила оставить его в покое, просто попросив прощения за всё. Проходит время и он снова объявляется, пишет что новая прическа (были длинные волосы а стало каре)мне совсем не идёт. А я пыталась настоять на своем, хотя понимаю что это бесполезно, ему всегда нравились длинные волосы. А родным и подружкам понравилась новая прическа. Тогда ему говорю что если не нравится пусть ищет другую в шутку(а злость то на него уже прошла и мне хотелось ему понравиться). А оказалось не шутка. Сказал что у него уже есть другая девушка и даже фото показал. И снова проплакала весь день... Поняла что не хочу совсем его терять. Захотелось попробовать наладить отношения, ведь свои ошибки я учла и он учёл свои (утверждал что больше не пьет). Стало ужасно больно что потеряла его... Его любовь ко мне... Ведь тогда я не ценила, что он для меня делал, ведь были и хорошие моменты. А в разлуке чувствую что не могу без него, а особенно хочется чтобы он с дочкой чаще проводил время, она на него очень похожа:)Через какое-то время я успокоилась и подумала что он так говорит со зла на меня (всегда любил так "пошутить" насчет другой девушки). Он вроде не простил меня ещё (конечно как такое можно сразу простить). И я решила написать ему небольшое письмо (на мейл), где рассказала о том почему я так поступила, какие были эмоции, и о чувствах к нему сейчас. Написала что люблю его и что он нам нужен. Он ответил, но сухо, только про дочь сказал что будет ей помогать, а о чувствах ничего не сказал и о возвращении, только сказал ещё что нет у него другой и не надо. Потом я предложила ему поговорить по телефону (так как лично пока нет такой возможности). Всё-таки нужно начать спокойно разговаривать, хотя бы не об отношениях сразу а о жизни друг друга. И потихоньку так можно наладить отношения. Мне хочется чтобы он вернулся когда-нибудь. Пусть не сразу. Но если я буду знать что он нас любит и хочет вернуться я успокоюсь и буду ждать. В общем пока позвонил один раз и разговаривали совсем не долго, об отношениях пока не говорили. Единственное что сказал " я даже не знаю о чем говорить" я ответила что много о чем надо поговорить. И вроде как обещал ещё раз позвонить когда будет свободен. Вообще он по характеру нерешительный, сомнительный, не любит проявлять чувств, любит мою инициативу во многом. А я очень нетерпеливая (хочется всё и сразу)и из-за этого многие конфликты тоже. Вот такая ситуация, чего мне ждать или не ждать вовсе? Я раскаиваюсь в своих ошибках, особенно в том что выгнала его. Не хочу разрушать семью совсем, хочу постараться понять мужа и тоже в чём-то пойти навстречу, ведь он родной нам с дочкой человек. Спасибо!
 Здравствуйте, Валентина. Вы действуете правильно в том отношении, что хотите спокойно обсудить все вопросы с вашим мужем. Хотелось бы только уточнить, что слова "все осознал" или "все простила" - это общие фразы и эмоции. При обсуждении целесообразно говорить что конкретно вам мешало жить и понимать друг друга, и в чем конкретно вы видите свои ошибки и готовы меняться, чего конкретно вы хотите от него. Также важно понять чего конкретно он хочет от вас и дать ему понять, в чем вы готовы идти ему навстречу, а что для вас неприемлемо. Это очень важно, особенно по тому, что ваш муж склонен к манипуляциям и обвинениям. Возможно и вы тож. Вы сами писали как испытали облегчение от того, что вас никто теперь не винит и не упрекает. Взаимные упреки и обвинения никогда и никому не помогали в отношениях. Вам с мужем необходимо научиться разговаривать без них. Он действует таким образом и дальше с вами, не оставляя средств на ребенка. Мужчина пытается деньгами утвердить свою власть и как бы "наказать" женщину за то, что она его выгнала. Если после примирения вы будете продолжать обвинять друг друга, то отношения снова зайдут в тупик. Это распространенная ошибка в отношениях, когда люди не могут говорить и слышать друг друга, скатываясь на упреки и обвинения. Часто, когда в доме маленькие дети, мужчины чувствуют себя брошенными и ненужными. Жена устает и уделяет им мало внимания. Все ее чувства и положительные эмоции направлены на ребенка, а муж будто уже отвергнут и нелюбим.Вы не написали как вы жили - отдельно от родителей или вместе, но вы указали, что ваши родители высказывают свое отношение к вашему замужеству. Ваш брак, это только ваши отношения с мужем, и если вы сможете действовать так, чтобы они не оказывали влияние, тогда это будет путь к построению именно вашей семьи, а не к попытке создать копию родительской. Ваш муж выбирал вас, а не ваших родителей, и принимать правила вашей родительской семьи он не готов. Он рос в своей родительской семье и взял оттуда все, что создает представление человека о семье. Учитесь вместе жить сами и строить свои отношения, тогда у вас все получится. Каждая семья, это отдельная уникальная история отношений. Часто при подобных конфликтах пары обращаются к психологу за помощью. Задача психолога не дать совет как правильно жить, так как нет правильных и идеальных семей, а помочь людям услышать друг друга и научиться договариваться. Ищите свою новую уникальную модель семейных отношений и бережно относитесь к чувствам друг друга. Все будет хорошо. Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.  Здравствуйте, Валентина. Вы пишете: Валентина Тут меня охватила радость, что я свободна, что никто больше меня не упрекнет, что хочу то и покупаю, что хочу то и делаю.Потом, ниже: Валентина Стало ужасно больно что потеряла его... Его любовь ко мне... Ведь тогда я не ценила, что он для меня делал, ведь были и хорошие моменты. А в разлуке чувствую что не могу без него...Получается, эта первая "радость" была не от того, что Вы с мужем расстались навсегда, а от чего-то другого? От чего же? Возможно, от того, что Вы таким поступком - "выгнала мужа" - выразили накопившиеся в Ваших отношениях негативные чувства к мужу? На самом деле Вы хотели лишь этого - выразить свои чувства так, чтобы Вас он услышал. Это действительно важно, выражать свои чувства и быть услышанным при этом. И у Вас это получилось: муж тоже переживает, как и Вы. Именно поэтому он прислал смс, с которого и началось восстановление отношений. И Ваша радость была неподдельной. Но это не была, как мне видится, радость от того, что Вы расстались с мужем навсегда и Ваша семья наконец-то разрушилась, не так ли? Что же делать? Где же выход? Очевидно, выход в том, чтобы научиться выражать свои чувства и говорить о них мужу так, чтобы быть услышанной. Можно говорить не поступками, а словами. Но это не так просто, как кажется. Для того, чтобы появились правильные слова, необходимо моногому научиться. Подробнее об этом Вы можете прочитать здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/ Но Вы уже это делаете: пытаетесь этому учиться. И это у Вас будет лучше получаться, если Вы будете точно знать, что происходит. Именно в этом я и пытаюсь Вам помочь: разобраться, что происходит. Знать, что происходит, и уметь выражать это, чтобы тебя услышали - это и есть житейская мудрость, которой мы учимся в браке. Думаю, Ваш муж попивает тоже по этой же причине - по причине, что только таким образом (через действие, а не через слова) он может выразить то, что с ним происходит и таким образом пережить это. Но и он пытается работать в этом направлении, не замыкается в себе. Думаю, Ваша совместная работа с мужем в этом направлении (говорить, выражать, искать понимания, а не молча терпеть, а потом взрываться действиями) принесет свои плоды. Но на это, конечно, нужно время. Это как растить ребенка: он не может через неделю или месяц или даже год после рождения стать абсолюно взрослыми и самостоятельным. Всего доброго, Валентина, желаю успехов, Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург  Здравствуйте,Валентина! Продолжать строить отношения при той ситуации,которую Вы описали- непросто.Но: если Вы этого хотите оба,то надо это делать.Лучше всего Вам ВМЕСТЕ обратиться к психологу и разобраться .что происходит и как быть дальше.Если нужна помощь- обращайтесь.Я работаю с парами .Можно и по скайп. Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп 01.12.2015 | 1055
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Сложные отношения с мужем
Можно ли остаться друзьями с бывшим мужем?
Отношения с бывшим мужем всегда сложные. Ведь это человек, с которым вы когда то хотели прожить целую жизнь. А когда все уже позади самое главное сохранить теплые дружественные отношения. Конечно, стать друзьями с бывшим мужем можно только в том случае, если вы нормально расстались, и ни у кого нет затаенной обиды. Если же имело место предательство или измена, ни о какой дружбе речь идти естественно не может.
Но если вы расстались по обоюдному решению, а особенно если у вас есть общие дети тогда нужно постараться стать друзьями.
Особенно сильно постараться наладить дружеские отношения нужно в случае, когда у вас есть ребенок. Вы же прекрасно понимаете, что ему будет намного легче адаптироваться к расставанию родителей, если мама и папа останутся в хороших взаимоотношениях. Притом так вы уменьшите психологическую травму ребенка от развода. Приложите усилия ради него.
В любом случае помните, что бывший муж может стать вам надежным другом, так как вы многое пережили вместе и на данном этапе жизни он один из самых близких вам людей. Он знает ваши привычки и сможет помочь хорошим советом в трудную минуту. Также есть вероятность того что вы слишком поспешили с замужеством. И если вы сможете сохранить взаимопонимание после расставания, есть большая вероятность того, что через некоторое время вы опять сойдетесь. Но тогда вы уже будете намного сильнее ценить друг друга и в этот раз все сложиться удачно.
Источник: Можно ли остаться друзьями с бывшим мужем?Можно ли остаться друзьями с бывшим мужем? Отношения с бывшим мужем всегда сложные.http://www.ostrovlubvi.com/relationship/mozhno-li-ostatsya-druzyami-s-byvshim-muzhem.html
Сложные отношения с мужем
Очень часто мы спешим что-то делать, а ведь полезно бывает и осмыслить свое отношение. Ведь вы задаёте мужу очень хорошие вопросы и мудрые предложения делаете. Было бы прекрасно, если бы вы попытались с ним поговорить о том, что для него этот контракт значит. Он вам не доверяет? Он думает, что людям в принципе нельзя верить? Он не доверяет сам себе? От чего он надеется защитить себя этим контрактом? Что его мучает сегодня, что он пытается защитить себя от трудностей развода завтра. Почему именно от этого хочет себя защитить, ведь можно придумать себе множество проблем и страдать из-за них.
Второй блок вопросов для вас. Какое скрытое послание посылает вам муж этими разговорами о контракте? Что он хотел бы вам сказать прямо, но не может и заводит «песню. »?
Ведь может так статься, что контракт вы подпишите, а его душевная проблема этим решена не будет.
Если у вас получится размышлять сообща над этими вопросами, может и выйдет наружу его проблема и необходимость в контракте станет не такой острой.
Дорогие друзья, наш проект существует исключительно благодаря вашей поддержке.
Источник: Сложные отношения с мужемМой муж в Бога верит (что есть «Что-то»), в Библии не уверен, Христос для него, наверное — легенда… Церковь — институт «обрядов и традиций».http://omiliya.org/question/10264
Сложные отношения с мужем
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Семья
В отношениях с человеком, склонным к агрессии, возможен только один вариант для того, чтобы не быть жертвой – развитие Вашего уверенного поведения.
Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidenceИ здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Здравствуйте Ирина! С самого начала вы видели эти недостатки и его отношение к вашим детям и не смотря на это решились родить от него ребенка и продолжать с ним жить дальше. Что вами движет, страх остаться одной или есть еще что-то? Выбор за вами, сколько вы еще готовы терпеть, либо пришло время менять качество отношений. И помните, пока вы раздумываете, все это может негативно отразиться на психике ваших детей. Подумайте об этом. Удачи вам!
Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана
Ответов на сайте: 168 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3
Ирина, здравствуйте! Все о чем вы пишите — довольно сложная ситуация. От пьющего мужчины вы ушли и пытаетесь найти свое счастье с агрессивным. Тем самым и вы и ваши дети находитесь в ситуации психологического насилия. Предполагаю, что для вас это не новая ситуация, возможно вы знакомы с таким отношением с детства. Жаль что вы так безжалостны к себе и своим детям. Насилие — это всегда травма для психики. Подумайте о себе — это действительно то, чего вы достойны? Найдите в себе силы и сейчас только вы можете решить как вам жить дальше! Если есть возможность — обратитесь к психологу, с поддержкой специалиста вам будет легче принимать важные решения в своей жизни.
Источник: Сложные отношения с мужемНа вопрос: Сложные отношения с мужем , отвечают психологи с высшим психологическим образованиемhttp://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/143535/
jealousy-relationships.ru
Взаимоотношения с мужем, кризис в семейных отношениях
Мы — родители
Под словом «родители» мы понимаем биологических маму и папу малыша или взрослых, заменяющих их и воспитывающих ребенка.
А зачем родителям нужны дети?
Хорошо, когда такой вопрос встает перед парой задолго до появления младенца на свет. Почему? Дело в том, что ответ на него очень и очень важен. Мотивация к рождению малыша, а именно она «толкает» нас к тем или иным действиям, может влиять на все: и на возможности зачатия, и на течение беременности, и на процесс родов, и на течение послеродового периода, и на взаимоотношения с ребенком. Для того чтобы это понять, давайте сначала обозначим, какая мотивация к рождению ребенка часто встречается у женщины. Действительно, зачем мы рожаем детей?
Из многочисленных ответов будущих мам видно, что преобладают два основных направления:
Женщина рожает малыша как средство достижения чего-либо для себя:
- «когда я рожу, я стану более уверенной в себе»;
- «когда я рожу, муж наконец-то будет нас любить»;
- «когда я рожу, у меня появится человек, который меня любит и нуждается во мне»;
- «когда я рожу, я достигну определенного статуса»;
- «когда я рожу, я наконец-то смогу сидеть дома» и др.
Для женщины рождение малыша является самостоятельной ценностью:
- «хочу подарить жизнь другому человечку».
В первом случае рождение малыша доставляет сложности и родителям, и детям, поскольку малыш не должен быть средством, мы не должны использовать его или беременность в каких-то своих целях.
Хочется сказать, что совсем не беда, если мы вовремя поняли и осознали что-то про себя. Главное заключается в том, чтобы начать меняться. Часто наша мечта о рождении ребенка обусловлена совокупностью многих мотивов, и хорошо, если основная из них — ценность ребенка как такового.
Как сохранять отношения с мужем: что не нужно делать
Если вы твердо решили пройти сложный период с достоинством и без потерь, запретите себе думать о плохом.
Не стоит считать, что ТАК тяжело только вам, и что мужчина всегда неправ:
- во-первых, не бывает так, что кто-то всегда и во всем прав;
- во-вторых, не забывайте, что сейчас, когда вы находитесь в восстановительном периоде после родов (а для этого периода характерны и бэби-блюз, и перепады настроения), вы более чувствительны ко всему и можете воспринимать ситуацию острее, чем обычно, и следовательно, можете видеть все иначе, чем происходит в действительности.
Не стоит преувеличивать «ужасы».
Не нужно говорить себе подобных фраз:
- «теперь это уже не для меня»;
- «я полностью подчинена уходу за ребенком»;
- «сейчас не время» и т. д.
«Сейчас» самое время! Самое время чувствовать себя счастливой, самое время делать то, что хочется. Негативизм по отношению к таким советам не принесет энергии и радости. Посмотрите вокруг, наверняка в своем окружении вы обнаружите маму, которая не плачет о том, как ей тяжело, а улыбается, хорошо выглядит, активна, успевает удовлетворить потребности ребенка, не забывая при этом и свои интересы, а недавно открыла в себе новый талант и пишет дома картины.
Что вам стоит просто попробовать делать так, как она. Не получится? У нее получилось, значит и у вас ПОЛУЧИТСЯ! Хорошая мама не та, которая, сжав губы, моет, чистит, убирает, а та, которая в первую очередь не боится быть счастливой сама. Ведь от вашей внутренней наполненности позитивом и счастья зависит и настрой вашего малыша, и ваши отношения с мужем.
Не стоит сваливать на мужчину ВСЕ заботы, когда он пришел с работы. Особенно если вы при этом приговариваете: «Я весь день крутилась с НАШИМ ребенком, теперь твоя очередь, а я буду отдыхать!». Ваш супруг тоже ночь не спал вместе с вами, тоже трудился целый день для вашего блага, а не загорал на солнышке.
Сами понимаете, что преподнесенные в такой форме ваши дневные дела и заботы, связанные с уходом за крохой, вызовут лишь негативную реакцию и могут отрицательно сказаться на отцовских чувствах (особенно если вы это делаете изо дня в день).
Не стоит обижаться на супруга за то, что он не прыгает от радости при появлении первого зубика у вашего ребенка. Ну не очень ему могут быть понятны подобные радости. Впрочем, так же как и вам в не таком уж и далеком будущем будет не очень-то понятна радость грязной и оборванной «футбольной команды», состоящей из вашего сына и мужа, с разбитыми коленками и горящими глазами рассказывающих вам о том, что выиграли у противника (такой же соседской компании) со счетом 4 : 1 в футбол во дворе.
Не нужно думать, что ваш муж не любит малыша Отцовская любовь к ребенку может выглядеть иначе, чем вы себе представляли, но это не значит, что ее нет или что она меньше вашей. Просто чтобы получить те проявления любви, о которых вы мечтаете, и чтобы получить ту необходимую помощь, которая вам требуется, вам, возможно, придется постараться, так как мужа необходимо этому научить и подбодрить.
Вообще привычка думать обо всем в черно-белом цвете и натягивание одного и того же привычного для вас шаблона на все на свете весьма вредна. Будьте гибки и мыслите шире, это открывает разнообразные возможности.
Кризис в семейных отношениях
Появление новорожденного в семье — сложный кризисный период для супругов
Рождение первенца сопровождается кризисом в семейных отношениях. Помните, какой была ваша жизнь до рождения малыша? Партнеры имели возможность распоряжаться собой, уделяли внимание только друг другу, свободное время проводили, как им хочется, сексом могли заняться в любое время — и днем, и ночью...
Рождение ребенка многое меняет в жизни пары. Весь жизненный уклад начинает строиться с оглядкой на малыша и его возможности, и часто родителям кажется, что теперь они принадлежат только малышу.
Меняется и внутренний мир женщины и мужчины: дополнительная ответственность за жизнь маленького человечка, приобретение новой социальной роли, взросление сопровождаются тем, что многое навсегда уходит в прошлое. Психологические составляющие таких перемен, обычная физическая усталость от больших забот и вечного недосыпания и сексуальная неудовлетворенность делают такой период непростым для обоих супругов.
Конечно, начинаются такие изменения не по мановению волшебной палочки с момента рождения малыша, а задолго до этого, часто с подготовки к беременности, с зачатия ребенка. Волнение, сопровождающее беременность, переходит в тревоги и страхи перед родами. После них — забота о родившемся малыше, суматоха при выписке мамы и новорожденного, и все это плавно перетекает в сложный для обоих родителей период адаптации к новой жизни в первые 2—3 месяца. Напряжение и усталость от бессонных ночей, плача крохи, новых непривычных обязанностей, неуверенности в себе и свалившейся огромной ответственности часто тяжело переносятся молодыми родителями.
В некоторых семьях отношения мужа и жены с рождением ребенка становятся лучше: они начинают бережнее и нежнее относиться друг к другу, общие заботы их сплачивают, чувства расцветают. Такие отношения — замечательная атмосфера для развития новой жизни. Берегите и сохраняйте ее!
Бывает и наоборот, супруги совершенно перестают понимать друг друга, часто ругаются, находятся на грани развода. Основное непонимание здесь вызвано тем, что вы — разные. По-разному вы воспринимаете многое из того, что происходит с вами, по-разному реагируете на одни и те же ситуации. Просто наступило такое время, когда обостряются или выявляются такие недопонимания, но это не значит, что ваши чувства потеряны.
Любая кризисная обстановка проявляет те или иные имеющиеся конфликты, и лучше принять во внимание новое знание о себе и своей семье, чтобы помогать друг другу и сохранять свои чувства.
Если папа считает, что его обязанность — зарабатывать деньги для пополнившейся семьи, а не стирать пеленки, с одной стороны это верно. Но с другой стороны, уход за малышом (кормления, переодевания, купания и т. д.) может доставить незабываемое удовольствие, лишать которого себя не стоит. Да и потом, близкое общение с маленьким ребенком помогает иначе прочувствовать свое отцовство. Не лишайте себя радости родительства и тепла своей семьи, многое не вернешь потом, поэтому старайтесь помогать друг другу, а не усугублять ситуацию.
Никогда не забывайте, что такие перемены принесли вам самое дорогое в жизни — собственного ребенка! Любовь к нему — одно из самых сильных переживаний, наблюдение за его развитием доставит много приятных минут, а ваши отношения с партнером откроются с иной стороны и засверкают новыми гранями, если вы пройдете испытание трудностями первого года.
Как развиваются отношения в супружеских парах
Каждая пара проходит определенные стадии развития отношений, и рождение малыша может прийтись как на благоприятную фазу, так и на неблагоприятный период ваших отношений. Разница в том, что в «хорошей» стадии отношений гораздо легче переносятся трудности, нежели в сложном периоде жизни самой семьи. Все отношения очень индивидуальны и имеют свои грани и оттенки, но все равно все семьи проходят общие этапы развития отношений, хотя время и сроки могут быть разными. Давайте их рассмотрим.
Первая стадия — добрачные отношения.
Длится она обычно около года, основные характеристики — эйфория, сексуальное влечение, «розовые очки». Ближе к окончанию этого периода партнеры либо расстаются, начиная более критично рассматривать свою вторую половину, либо принимают решение вступить в брак.
Вторая стадия — период притирки.
Пара начинает жить совместно, что влечет за собой появление новых сложностей и разрушение многих иллюзий о партнере. Уровень конфликтов на этой стадии очень высок, особенно если в отношения молодой пары вмешиваются родители с той или другой стороны. Длительность этой фазы индивидуальна в каждой семье.
Третья стадия — нахождение компромиссов.
На этой стадии супруги начинают лучше понимать друг друга и серьезно выстраивать свою семью.
Четвертая стадия — стабильность и зрелость отношений.
Эта стадия отношений может продолжаться достаточно долго.
Пятая стадия часто приходится на кризис среднего возраста партнеров.
В этот период партнеры могут попытаться все изменить в своей жизни, и угроза разрыва отношений может быть велика.
Шестая стадия — стабильность.
Эта стадия характеризуется возобновлением мира в семье, увеличением доверия и любви партнеров друг к другу.
Из вышесказанного следует, что третья, четвертая и шестая стадии являются наиболее благоприятными периодами для зачатия, вынашивания, рождения и воспитания малыша. Именно в это время трудности, связанные с родительством, переносятся парой наиболее легко, а благоприятность этих этапов семейной жизни станет важным условием оптимального развития малыша, так как в это время в семьях царит мир и покой, семейная ситуация стабильна и гармонична, полна уважения и любви друг к другу партнеров.
Как сохранять отношения с мужем: что нужно делать
Если в отношениях с супругом возникли проблемы, попробуйте понять и проанализировать, почему все происходит именно так, а не иначе. Что хотели бы вы? А ваш муж? Что можно изменить и как?
Помните, мы говорили, что разные пары подходят к моменту рождения первенца с разным багажом, и очень важно, каков он.
Под багажом в данном случае я имею в виду ваши чувства друг к другу, желание строить свои отношения, мотивацию к рождению малыша. Посмотрите, на что похожи ваши отношения с мужем.
Старайтесь делить обязанности и ответственность на двоих.
Рождение малыша — это событие для обоих супругов, а не только для мамы. Конечно, если ваш супруг был против рождения малыша, то сейчас, возможно, вам предстоит сначала приучить его к новой роли — роли отца, а не сразу сваливать на него груз ответственности и обязанностей.
Не забывайте уделять мужу время, проявляя нежность и любовь, следите, чтобы ему не стало больно и одиноко.
Многие мужчины немного ревнуют молодую маму к малышу. Раньше все внимание жены доставалось им, а теперь она — мама, которая постоянно занята «пищащим кулечком». Кажется странным, что можно ревновать женщину к беззащитному малышу, но, тем не менее, на неосознаваемом уровне мужья часто очень переживают, что жена от них отдалилась. Не забывайте и о том, что многие мужчины и сами хотят получать многое из того, что достается детям (заботу и уход). Поэтому очень многое во взаимоотношениях этого периода будет зависеть от женщины. И полное погружение в ребенка, и отстранение от супруга не будут способствовать дружной и любящей семье, необходимой, в том числе, и вашему чаду.
Помогайте папе правильно понимать происходящее сейчас, иначе он может думать, что не нужен вам (все тепло ребенку, отказ от секса, нет времени на мужа и т. п.).
В этом периоде очень легко перестать понимать друг друга, поэтому будьте внимательны к своим словам и поступкам. Старайтесь не обижать его, а наоборот, поощрять и одобрять его действия, направленные на уход за младенцем. S Ваши отношения должны развиваться, а не угасать.
Обязательно находите время и силы на ваши совместные мероприятия. Оставляйте иногда малыша няне или родителям и — ходите в кино, ресторан, на прогулки по вашим романтическим местам.
Уделяйте искреннее внимание делам и заботам мужа.
Это нужно делать обязательно, и речь в данном случае идет о делах мужа, не связанных с семьей. У него не должно возникнуть ощущение, что важнее погремушек и кашки для вас ничего нет. Спрашивайте у мужа о его работе и сослуживцах. Возможно, у него появились какие-то сложности или произошли какие-то радостные перемены. Интересуйтесь всеми новостями и его жизнью вне дома. Такое внимание не просто приятно, но и сближает.
Помните: вашему супругу сейчас тоже не просто.
Он переживает за материальную сторону пополнившейся семьи, ходит каждый день на работу, не высыпается. Понятно, что сейчас, когда вы уже устали сидеть в четырех стенах, поездка на работу кажется вам прекрасной сказкой. Но вспомните, как вы относились к этому раньше: каждое утро вставать под будильник, уходить на работу, когда темно, и возвращаться домой, когда снова темно? А если и дома отдохнуть не удается, и на мо0е в отпуск не уехать, надолго ли вас хватило бы? И при этом мужу сейчас одиноко и не очень комфортно без вашей прежней заботы о нем.
Почаще советуйтесь с мужем.
Необходимо, чтобы муж тоже чувствовал себя участником домашних дел. Да, он не скажет вам, сколько грамм каши должен съесть малыш в 7 месяцев, но подобрать удачный режим стирки для комбинезона, поговорить про колеса прогулочной коляски и многое другое он вполне может. Не важно, что вы сами знаете ответ, спрашивайте совета у мужа , чтобы он чаще чувствовал себя нужным и значимым для вас обоих. ^ Встречайте мужа с работы с радостью и улыбкой.
Если вы видите, что настроение у вас перед приходом мужа совсем на нуле, постарайтесь поднять его себе с помощью таких ресурсов.
Вместе с мужем вспоминайте приятные события.
В свободные минуты вспоминайте с мужем радостные моменты из своей жизни, сложные ситуации, из которых вы вышли рука об руку... Вспоминая, сколько всего было в вашей жизни, вы становитесь ближе и дороже друг другу. А говоря о первом свидании, воскрешаете чувства.
Делайте сами первые шаги навстречу мужу.
Не стоит смешивать все в кучу или замыкаться на чем-то одном.
Наша жизнь состоит из многих важных составляющих: и материнство, и взаимоотношения с мужем, и собственные личные интересы (карьера или хобби). Все составные элементы нашей жизни важны, уделяйте им всем время и внимание. Да, это не просто, но никто же и не говорил вам, что материнство или супружеская жизнь — это просто. Нет, это ежедневный труд, и от вас зависит, станет этот труд приносить вам постоянную радость или ляжет тяжким бременем.
Поговорим о полезных привычках
Что такое привычка?
Привычка — это определенная последовательность действий, которая возникает в ответ на какое-то жизненное явление или рассматривается в определенном контексте. Привычное действие чаще всего выполняется автоматически, неосознанно.
Привычки могут быть как полезными, так и вредными. Избавление от вредных привычек при желании дело хорошее, но, возможно, некоторые нежелательные привычные ответы вам будет проще и быстрее заменить на другие привычки, приносящие пользу. Про одну из таких замен мы сейчас и поговорим.
Несмотря на радостный и счастливый период в жизни женщины под названием «материнство» (по статистике большинство женщин определяет беременность, рождение малыша и материнство как «счастье»), он несет в себе много сложностей, которые негативным образом отражаются на ее эмоциональном состоянии. Возьмем, к примеру, возможный разлад в отношениях с мужем или переживания за здоровье младенца, — такие события не могут не сказаться отрицательно на настроении женщины. Помогать себе в подобных ситуациях можно, если вы научитесь применять в них одно простое правило, речь о котором пойдет далее. Посмотрим, что чаще всего происходит при столкновении с одной из упомянутых сложностей.
Уставший муж возвращается с работы домой, где его ожидает не менее замотанная молодая мама с полугодовалым малышом. «На пустом месте», слово за слово накопившиеся недовольство, претензии и обиды обоих супругов вырываются наружу, проносятся ураганом по дому, забирая с собой так и не успевшего поужинать мужа и оставив «на развалинах» плачущую маму. Она сидит, качая на руках ребенка, испугавшегося криков и грохота хлопнувшей входной двери, и тихо плачет, как зомби, уже два часа подряд.
Я отнюдь не бессердечный робот, но привычка «уходить в проблему» мне не свойственна. Вспомните, как вы себя ведете, столкнувшись с негативной ситуацией, и если вы при встрече с трудностями предпочитаете концентрироваться на проблеме, советую заменить такой способ на более действенный.
Выберите привычку действовать, т. е. решать проблему, а не погружаться в нее!
Если вы этого не сделаете, то дальнейший сценарий развития ситуации, приведенной в качестве примера, может стать такой: выпив немного для расслабления, муж вернется домой, где обнаружит супругу в слезах (все еще), с красным носом и с щелочками вместо глаз. Испытав чувство вины, он попросит прощения, и семья заживет дальше, до следующего урагана. Однажды такая пара может не выдержать очередного смерча.
Для того чтобы решать проблему, необходимо мыслить, т. е. «включить голову». Это очень полезно и сразу отбивает охоту бесполезно лить слезы. Так вот, включив голову, вы оцените ситуацию и будете делать все, чтобы ее урегулировать. В случае, о котором мы говорим, будет полезно принять решение о том, что вам дорог и необходим ваш супруг (если это, конечно, так), и начать действовать, исходя из этого.
Итак, предлагаю при встрече с негативной проблемой сразу же задавать себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы этого не было?» и начинать действовать.
www.sweli.ru
Сложные отношения с мужем: ru_psiholog
Здравствуйте!С мужем живем вместе 13 лет. Постоянно ругаемся, ссоримся по любым мелочам, потом миримся. Часто не можем даже потом вспомнить причину ссоры. Он считает, что я к нему придираюсь постоянно, переделываю его, я считаю, что он психует и обижается по любому поводу, даже, если я просто высказываю свое мнение, отличное от его.Мне кажется, что я не конфликтный человек, мне проще уступить, чем настаивать на своем, но это не спасает от скандалов с мужем. В порыве гнева много наговорили друг другу обидного, я даже заикалась о разводе или предложении пожить отдельно, как-то даже вырвалось, что ненавижу его.Муж любит сидеть в "Одноклассниках", знакомится там с женщинами, общается с ними виртуально, от меня этого не скрывает, даже кое-что рассказывает о своих переписках. Я снисходительно к этому относилась до определенного момента.Недавно он познакомился в интернете с женщиной, мне рассказывал, что она близка ему по духу, что с ней ему интересно общаться, стал с ней созваниваться. Я не сразу "забила" тревогу. Она из другого города, а недавно переехала в другую страну. Но муж начал засиживаться за компьютером до утра, иногда засыпая за ним, стал еще более раздражительным, у нас прекратились интимные отношения, даже когда я проявляла инициативу, он отказывался. Я начала говорить ему о том, что мне не нравятся его ночные посиделки и общения с этой женщиной, он начал прятаться, перестал рассказывать о своей переписке.В очередной раз, застав его заснувшим в 5 утра за компьютером, я проводила его в кровать, и впервые села почитать, о чем они пишут. Там было столько слов любви друг другу. Когда я ему рассказала о том, что прочитала их последнюю переписку, и меня это очень обижает, он сказал, что это всего лишь игра, и чтобы я не "заморачивалась", и вообще я сама во всем виновата, потому что грызу его, он не может мне простить того, что я сказала ему "ненавижу".Я вроде бы и не верю в виртуальную любовь, и понимаю, что причина охлаждений наших отношений - это скандалы, а появление этой виртуальной любви вторично. И вроде бы это не повод для развода, как он говорит, физической измены ведь не было. А я чувствую себя обманутой и понимаю, что доверия к мужу теперь нет. Рассматривать ли такую виртуальную любовь, как предательство с его стороны, или это действительно только игра, и я себя просто накручиваю?
ru-psiholog.livejournal.com
Сложные отношения с мужем - Советы, помощь и консультации психологов
Здравствуйте. Очень нужна помощь,совет....Живу с мужем в общей сложности около 3-х лет. 1 год жила у родителей. Есть дочь. Ей 9 месяцев. Дело в том,что мой муж очень вспыльчивый человек. По началу были страшные скандалы, кидал мебель,ломал все вокруг, мог толкнуть меня,ударить по щеке. Я узнала,что беременна и уехала к родителям в деревню. Я и так собиралась от него уйти т.к. жить было не выносимо. Год он умолял,упрашивал меня вернуться. Я согласилась и когда дочке было 6 месяцев мы переехали к нему. Он обещал,что таких скандалов больше не будет. Но я вижу,что все возвращается на круги своя. Он снова раздражителем, срывается по всякому пустяку. Теперь я вижу его безразличие ко мне ( к ребенку он хорошо относится). Он предложил мне жить с ним ради ребенка, чтоб у дочери был отец. т.к. я одна не способна его (ребенка) воспитать с его слов. Недавно нашла на полу косточку от фрукта,которой мог запросто подавиться ребенок. Хотя прошу мужа всегда выкидывать косточки. Показываю ему ее , говорю,что едва успела выхватить у дочки из рук. А он смеется...просто смеется...Вчера утром сказала ему вынести мусор, и не сказала "пожалуйста". После чего он начал кричать,пнул пакет с мусором в зал,где были я и ребенок и весь мусор (помои) оказался на полу,на ковролине...и никаких извинений и обьяснений своего поступка. Днем он сказал,что говорить со мной на эту тему не хочет, я подождала,пока дочь уснет и решила с ним поговорить. спокойно,без нервов попросила его не упоминать постоянно,что я якобы мечтаю от него уехать (он зациклен на том,что я ищу повод для развода) и с уважением ко мне относиться. На что он опять начал кричать,дочь проснулась и на этом разговор окончился. Ну это так... примеры,чтоб было понятно о чем я...а скандалы случались и после нашего приезда. кричал на меня,отбирал дочь,уходил в другие комнаты,пытаясь запереть за собой дверь! Что я пережила в эти моменты! Думаю поймет меня любая мать. Дочка плачет,тянет ко мне руки,кричит "мама",а он отталкивает меня и не дает ее взять из своих рук...страшно...мне было страшно..я хотела уехать..но уехать это просто...мы ведь в венчаном браке..возможно ли что-то восстановить? возродить какие то отношения? Когда он спокоен,то может помочь мне, в магазин всегда сходит, с ребенком играет..но эти срывы, страшные срывы ломают все в нашей семье....Самое главное,ведь он стал священником. Не смотря на то,что я была против т.к. жила у родителей и мы были практически на грани развода. Как мне быть? Как себя с ним вести? очень жду вашего ответа. С уважение Екатерина.www.all-psy.com
Сложные отношения с мужем | Консультации психолога онлайн
Добрый день! С мужем женаты 1 год. Мне 25, ему 37. Есть маленький ребёночек - сыну 6 месяцев. Очень беспокоят частые ссоры с мужем, которые перерастают в целые скандалы. Ссоры продолжались всегда и до свадьбы и после - менялись только их причины. При этом все ссоры только на фоне того, что муж много выпил и сильно пьян. В данный период практически все скандалы из-за того, что по его мнению я не правильно веду небольшой бизнес, который он купил для того, чтобы я чем-то занималась во время декретного отпуска. У нас действительно разное видение - как лучше вести бизнес и мне не нравятся его идеи. А он это воспринимает так, что он мне говорит, что нужно делать, исходя из его опыта, а я его не слушаю. Отмечу, что при этом бизнес приносит достаточный доход. Да, и у меня есть промахи - которые я признаю. Но он не замечает успехи, а видит только плохое и тыкает меня в это. Но в общем вывод у него один - он считает, что я в жизни сама ничего не добилась, мне всегда кто-то помогал, сама не в состоянии себя обеспечивать, поэтому должна слушаться его. Мне обидно, что он так считает. Да, мне очень много дали мои родители - возможность получить высшее образование, квартира, машина, устроили на работу. Но я закончила унтверситет сама, в том числе и магистратуру. Работаю сама, деньги трачу только свои и за период декрета ни разу у него не просила, за исключением крупных покупок, например коляска или отпуск. Меня очень задевает, что близкий человек такого мнения обо мне. При этом высказывании все это он мне, только когда пьян. Я злюсь и вместо того, чтобы промолчать, только раздуваю ссору. Во время ссоры мы вспоминаем все обиды, все плохое, разговариваем друг с другом последними словами. На утро он извиняется, говорит, что много выпил - так всегда! А вообще, когда у нас все в порядке (то есть все время - когда он не пьёт) у нас все в порядке - он любит меня и хорошо ко мне относится. Это просто два разных человека. Но получается ведь он все время так думает обо мне, просто говорит только когда выпьет. Доходило даже до того, что я забирала ребёнка и месяц жила отдельно - снимала квартиру. Это было в октябре - буквально месяц назад. Мне даже показалось, что я готова решиться на развод. Он сильно извинялся, просил чтобы вернулись, что мы смысл его жизни. Вернулись. А после в ходе очередного скандала он сказал, что вообще за это время только понял, что вполне отлично себя чувствует один, что для мужчин вообще главное свобода. В общем у меня руки опускаются. Когда все хорошо - то все хорошо, когда ссора - кажется, что нам плохо друг с другом - хоть разводись. И этим ссорам конца и края нет.
www.psysovet.ru
