Отношения с мужем сложные: Сложные отношения с мужем: жить вместе нельзя разводиться

Содержание

Сложные отношения с мужем — Советы психологов, консультации

Марина
24.07.2014

Здраствуйте!Мне 20 лет я не работаю сижу дома занимаюсь домом и ребенком 2лет.А моему мужу 31 год он работает.У меня такая проблема.Муж приходит с работы как обычно мы кушаем а после он просто валится на диван и смотрит телик не с ребенком не со мной не общается.Так проходит весь вечер.Занятся нам нечем и мне кажется что ему с нами скучно потому что на следующий день он может напиться и так несколько дней.Я конечно ругаюсь но понимаю что если он пьет то у него день проходит весело.Помогите пожалуйста чем можно занять мужа что бы он не скучал с нами не шол туда где можно выпить и развлечся.А когда он пьет говарит что он устает и почему ему нельзя выпить. Скажите как мне вести себя в такой ситуации.С ребенком мы конечно гуляем но не долго до магазина и обратно,он не любит сидеть просто так на лавочке и смотреть как играет его дочь.Заранее спасибо за ответ!

Похожий вопрос

Очень сложные отношения с мужем (6 ответов)

Помочь ему без его желания не реально. Можно помочь только Вам при очном общении со специалистом.

Удачи !!!

С Уважением Сергей Рудольфович, психолог Пенза

Похожий вопрос

Сложные отношения с мужем (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как укрепить отношения в паре.

В чём секрет гармоничных отношений?

Вы не раз слышали, а может и сами повторяли фразу: «Отношения — это непросто!». Хочется уточнить. В теории сами по себе отношения очень просты, поскольку развиваются в естественном ритме по воле чувств: встретились, полюбили, решили быть вместе. Но вот люди, вовлеченные в отношения, способны сделать их сложными — и даже очень. Дело в том, что нам не слишком приятна мысль о том, что «над отношениями надо работать». Что за ерунда такая, а как же любовь? Почему гармоничный союз, возникший из большого и светлого чувства, не способен волшебным образом работать сам собой, как хорошо смазанная машина? К сожалению, на такое не надеются даже герои сказок. Отношения действительно требуют усилий, и они могут быть крепкими и счастливыми — если вы знаете верные лайфхаки. Романтическую связь можно укрепить и улучшить, работая в двух направлениях:

требуя больше от себя,

требуя больше от партнера.

Никакого волшебства не потребуется, все предельно просто и изложено ниже в десяти советах, следуя которым вы обретаете верный шанс продлить ваши отношения до режима «навсегда».

1. Будьте реалистами.

Настоящая любовь — это совсем не то, что романтическая любовь, которая заставляет нас не замечать недостатков партнёра. Это выбор. Это постоянная поддержка другого человека независимо от сложившихся обстоятельств. Это понимание, что ваши отношения не всегда будут безоблачными. Это необходимость разбираться с проблемами партнёра, его страхами и мыслями, даже когда вам этого совсем не хочется. Такая любовь более прозаична, она требует от партнёров гораздо больше усилий. Но всё-таки она даёт человеку гораздо больше. Ведь в конечном счёте она приносит настоящее счастье, а не очередную недолгую эйфорию.

2. Уважайте друг друга.

Это главное в отношениях. Не влечение, не общие цели, не религия и даже не любовь. Будут моменты, когда вам начнёт казаться, что вы вообще больше не любите друг друга. Но если вы потеряете уважение к партнёру, вернуть его уже не получится.

Общение, каким бы открытым и частым оно ни было, в любом случае когда-то зайдёт в тупик. Конфликтов и обид никак не избежать.

Единственное, что поможет спасти ваши отношения, — это непоколебимое уважение. Без этого вы всегда будете сомневаться в намерениях друг друга, осуждать выбор партнёра и пытаться ограничить его независимость.

Кроме того, нужно ещё уважать самого себя. Без самоуважения вы не сможете почувствовать, что заслуживаете уважение партнёра. Вы постоянно будете стараться доказать, что этого достойны, а в результате только навредите вашим отношениям.

Никогда не жалуйтесь на партнёра друзьям. Если вы недовольны чем-то в его поведении, обсудите это с ним самим, а не с друзьями и родственниками.

Относитесь с уважением к тому, что у партнёра могут быть интересы, хобби и взгляды, отличные от ваших.

Считайтесь с мнением своей половины. Не забывайте, вы — одна команда. Если кто-то один недоволен, значит, искать решение проблемы нужно вместе.

Не держите всё в себе, обсуждайте любые проблемы. У вас не должно быть запретных тем для разговоров.

Уважение напрямую связано с доверием. А доверие — это основа любых отношений (не только романтических). Без него не может возникнуть чувство близости и спокойствия.

3. Обсуждайте все проблемы.

Если вас что-то не устраивает, обязательно обсуждайте это. За вас никто ваши отношения не наладит. Главное для сохранения доверия — абсолютная честность и открытость обоих партнёров.

Делитесь своими сомнениями и страхами, особенно теми, о которых вы не рассказываете никому другому. Это поможет не только исцелить некоторые душевные раны, но и лучше понять партнёра.

Выполняйте данные обещания. Единственный способ восстановить доверие — это держать своё слово.

Научитесь различать подозрительное поведение партнёра и собственные комплексы. Обычно во время ссор один человек думает, что его поведение совершенно нормально, а другому это кажется категорически неправильным.

Доверие в чём-то похоже на фарфоровую тарелку. Если она упадёт и разобьётся, то с большим трудом её всё-таки можно будет склеить заново. Если разбить её вторично, осколков будет в два раза больше, а времени и усилий, чтобы собрать их воедино, тоже потребуется больше. Но если ронять тарелку раз за разом, в конце концов, она расколется на такие мелкие кусочки, что склеить их будет уже невозможно.

4. Не пытайтесь контролировать друг друга.

Мы часто слышим, что отношения требуют жертв. В этом есть доля правды: иногда действительно приходится от чего-то отказываться. Но если оба партнёра постоянно жертвуют собой, они вряд ли будут счастливы. Такие отношения в итоге только навредят им обоим.

Каждый человек должен быть самостоятельной личностью с собственными взглядами и интересами.

Пытаясь контролировать партнёра, чтобы сделать его счастливым (или позволяя контролировать собственные поступки), вы ничего хорошего не добьётесь.

Некоторые боятся давать партнёру свободу и независимость. Причиной этому могут стать отсутствие доверия или неуверенность в себе. Чем меньше мы ценим самих себя, тем больше будем пытаться контролировать поведение партнёра.

5. Будьте готовы к тому, что вы оба изменитесь.

Со временем вы с партнёром изменитесь — это совершенно естественно. Поэтому важно всегда быть в курсе происходящих изменений и с уважением к ним относиться.

Если вы планируете провести вместе несколько десятилетий, нужно быть готовым к трудностям и непредвиденным ситуациям.

Среди значительных перемен, с которыми сталкиваются многие пары, могут быть смена религии и политических взглядов, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей).

Когда вы начинаете встречаться, вы знаете только то, какой этот человек сейчас. Вы никак не можете знать, каким он будет через пять или 10 лет. Поэтому нужно быть готовым к неожиданностям. Конечно, это нелегко. Но помочь здесь может умение правильно ссориться.

6. Научитесь ссориться.

Психолог Джон Готтман (John Gottman) выделил четыре признака поведения, которые указывают на возможный разрыв отношений:

Критика характера («Ты глупый» вместо «Ты поступил глупо»).

Перекладывание вины.

Оскорбления.

Уход от ссоры и игнорирование партнёра.

Поэтому стоит научиться ссориться правильно:

Не вспоминайте во время одной ссоры предыдущие скандалы. Это ничего не решит, а только усугубит ситуацию.

Если ссора накаляется, остановитесь. Выйдите на улицу и пройдитесь немного. Возвращайтесь к разговору, только когда остынете.

Помните, чья-то правота в ссоре не так важна, как чувство, что тебя выслушали с уважением.

Не старайтесь избегать ссор. Выскажите наболевшее и признайтесь в том, что вас беспокоит.

7. Научитесь прощать.

Не пытайтесь изменить партнёра — это признак неуважения. Примите тот факт, что у вас есть разногласия, любите человека несмотря на них и старайтесь прощать.

Но как же научиться прощать?

Когда ссора закончилась, неважно, кто был прав, а кто нет. Оставляйте все конфликты в прошлом, а не вспоминайте их каждый месяц.

Не нужно вести счёт. В отношениях не должно быть победителей и проигравших. Всё должно делаться и даваться безвозмездно, то есть без манипуляций и ожидания чего-то взамен.

Когда партнёр совершает ошибку, отделяйте его поведение от намерений. Не забывайте о том, что вы цените и любите в партнёре. Все совершают промахи. И если человек ошибся, это вовсе не значит, что он втайне вас ненавидит и хочет расстаться.

8. Будьте прагматичными

Любые отношения неидеальны, потому что и сами мы неидеальны. Поэтому будьте прагматичными: определите, в чём хорош каждый из вас, что вы любите и не любите делать, а затем распределите обязанности.

Кроме того, многие пары советуют заранее определить некоторые правила. Например, как вы будете делить все расходы? Сколько вы готовы брать в долг? Сколько может потратить каждый из партнёров, не посоветовавшись с другим? Что нужно обязательно покупать вместе? Как вы будете решать, куда поехать в отпуск?

Некоторые даже проводят «годовые отчёты», во время которых обсуждают ведение дел и решают, что изменить в хозяйстве. Это, конечно, звучит банально, но такой подход действительно помогает быть в курсе нужд и потребностей партнёра и укрепляет отношения.

9. Помните о мелочах.

Простые знаки внимания, комплименты и поддержка значат очень много. Все эти мелочи со временем накапливаются и влияют на то, как вы воспринимаете свои отношения. Поэтому многие советуют продолжать ходить на свидания, выбираться куда-нибудь на выходные и обязательно находить время на секс, даже когда вы устали. Физическая близость не только позволяет сохранить здоровые отношения, но даже помогает наладить их, когда что-то пошло не так.

Это становится особенно важным с появлением детей. В современной культуре на них чуть ли не молятся. Считается, что родители должны ради них жертвовать всем.

Лучшая гарантия того, что дети вырастут здоровыми и счастливыми, — это здоровые и счастливые отношения между родителями.

Так что пусть на первом месте для вас всегда будут ваши отношения.

10. Научитесь ловить волну.

Отношения можно сравнить с волнами на море. Такие волны — это различные эмоции, взлёты и падения в отношениях. Некоторые длятся всего несколько часов, другие несколько месяцев или даже лет.

Главное — не забывать, что сами по себе эти волны практически не отражают качество отношений. На них влияет множество внешних факторов: потеря или смена работы, смерть родственников, переезды, финансовые трудности. Нужно просто ловить волну вместе с партнёром, куда бы она вас не занесла.

Важно понимать, что мы сами можем формировать свои жизненные установки, эмоции и чувства и осознанно подходить к своим отношениям. Тогда окажется, что секрет долгой совместной жизни не такой уж и секрет. Будьте открытыми, благодарными и концентрируйтесь на вашей любви друг к другу, а не на негативных эмоциях!

Отдел психологического сопровождения и профориентационной работы,

т.79-567.

Любящий супруг или трудный супруг?

Что лучше, любящий супруг или трудный супруг?

Ну это все зависит.

Каковы ваши цели? Счастливая жизнь? Удовлетворение здесь, на Земле? Исполнение брака, которое, по общему мнению, является настоящей историей любви?

Или ваша цель попасть в рай?

Конечно, когда мы женимся, мы все мечтаем о прекрасном браке, любящем супруге и идеальной семье. Но правда в том, и это трудная правда, что может быть лучше для вас и вашей души иметь супруга, который делает жизнь для вас испытанием.

Как же так? Действительно ли это то, что Бог предназначил для брака?

Да, Бог желает, чтобы у всех нас были прекрасные любовные отношения друг с другом. Но когда Бог видит, как мы реагируем на сложную ситуацию, трудные отношения, трудного человека в нашей жизни… тогда Он знает, что мы действительно работаем для Него, а не только для себя.

Вот как Бог любит нас. Он любит нас, даже если мы совершенно несчастны, ужасны для других и вообще нам трудно быть рядом. Хочет ли Он, чтобы мы были такими? №

Но когда мы сталкиваемся с трудными ситуациями в нашем браке, будь то супруг, который плохо с нами обращается, страдает физическим недугом, сталкивается с эмоциональными проблемами или сталкивается с трудностями в своей карьере или бизнесе… если мы можем принять их и любить их, тогда мы подражаем Иисусу и тому, как Он научил нас любить.

Когда мы поженились, Бог не сказал Я хочу, чтобы вы любили своего супруга, пока смерть не разлучит вас, пока ваш супруг добр к вам, заботливый родитель, отличный добытчик, и с ним всегда весело . Он знал, что некоторые из нас любят больше, чем другие. У некоторых из нас бывают периоды, когда мы очень эгоистичны. Некоторые занимаются греховной деятельностью. Но мы призваны любить всех, а не только людей, которые любят нас и с которыми легко жить.

Итак, если ваша главная цель — попасть на небеса и нести кресты, данные вам Богом, то поклянитесь любить — несмотря ни на что — супругу, которую дал вам Бог.

Что делать, если у вас «плохой брак»?

Позвольте спросить по-другому. Существует ли на самом деле такая вещь, как «плохой брак»? Допустим, вы женаты. Бог соединил вас и вашего супруга. Он заставил тебя встретить того единственного человека, которого Он избрал для тебя. И Он рассматривает брак как таинство, и Он был там, чтобы благословить брак, делая его действительно трехсторонним союзом: вы, ваш супруг и Бог.

Как это может быть «плохо»? Бог это устроил. Он создал вас и вашего супруга. Он рукополагал всех детей, которые произошли от этого союза. Бог не делает ошибок.

Бывают ли сложные браки?

Оскверняем ли мы брак, который дал нам Бог?

Бывают ли в браке взлеты и падения?

Иногда кажется, что мы «расстаемся»?

Чувствуем ли мы себя атакованными или неудовлетворенными?

Подумайте, что происходит, когда казалось бы «хороший» брак сталкивается с серьезными препятствиями. У отца финансовая неудача, жена неверна, умирает ребенок, опустошается гнездо, появляется зависимость или психическое заболевание, один из супругов просто становится более эгоистичным…

Теперь комфорт гладкого брака переживает бурное время, и один или оба супруга решают, что они не готовы к неспокойной воде.

Опять же, вы действительно думаете, что Бог этого не предвидел? После всех ужасных грешников, которые были до нас, и со всеми греховными путями нашего нынешнего мира, вы действительно думаете, что Бог не знал, что это будет тяжело?

Вы не в «плохом браке». Вы находитесь в «божественном браке». Каждый брак хорош точно так же, как хорош каждый из нас, даже те из нас, кто «трудный».

Назад к трудным супругам

Теперь те из вас, кто может быть «трудными супругами». (На самом деле, я мог бы быть «трудным супругом»). Я вижу, как вращаются колеса. «Это моя проблема… Я трудный супруг, и мой супруг должен просто принять меня за это».

Это не лицензия для вас продолжать быть сложным. У вас есть собственная душа, о которой нужно подумать, и Бог не хочет, чтобы вы были трудны для своего супруга. Поэтому вам нужно сделать все возможное, чтобы быть лучшим супругом, которым вы можете быть. Принести извинения. Исправьте свои пути. Попроси прощения. И вам нужно любить своего супруга, даже если он не может по-настоящему любить вас в ваших трудностях.

Возможно, ваш супруг — «трудный супруг». Должны ли вы лечь и принять все, что встречается на вашем пути? Какой-то грех или оскорбление? Точно нет. Во-первых, вы можете и должны молиться за них. Ведь самое лучшее для их души — это любить тебя и других. Если они не исполняют Божью волю, это нехорошо для них, даже если вы способны вынести любую боль, которая встретится вам на пути.

Вы должны попросить их переодеться и рассказать им о своих опасениях и рассказать о боли, которую они вам причинили. Привлеките к этому священников и/или христианских советников. Вы имеете полное право попытаться построить наилучший брак, на который только способны.

Но, в конце концов, ты можешь контролировать только себя. И их лучшее или их текущее состояние может не соответствовать вашим потребностям или ожиданиям. Бог знает это, и Он наблюдает за вашей реакцией. Он тоже наблюдает за ними, но твоя главная забота — это ты, как ты любишь и как ты несешь свои кресты.

Статья Джона С. Кохоата, страстно увлеченного личным духовным развитием, включая копирайтинг/сбор средств для католических организаций и духовное письмо. Статья используется с разрешения http://catholicexchange.com/

Урок 14: Жизнь с трудным мужем (1 Петра 3:1-6)

Кто-то сказал: «Обычно муж считает себя главой семьи, и пешеход имеет преимущественное право проезда. И, как правило, они оба в безопасности, пока не попытаются это доказать» ( Reader’s Digest [2/83]). Проповедники, вероятно, в безопасности, пока они не говорят о тексте, который призывает жен подчиняться непослушным мужьям!

Эти стихи сложно объяснить и применить в свете нашей современной культуры. Достаточно сложно научить подчинению жен до благочестивых мужей. Но учить, что жены должны подчиняться даже безбожным мужьям, кажется жестоким и бесчувственным. Жестокое обращение с женами широко распространено даже, к сожалению, среди евангелистов. Большинству из нас знакомы семейные модели в домах алкоголиков, где жена «помогает» мужу в его неправильном поведении. Многие возразят, что подчинение жены усугубляет эти проблемы, а не решает их. Должна ли жена подчиняться в таких ситуациях? Если да, то что это значит?

Кроме того, мы живем в обществе, которое ценит права личности, особенно тех, кого система притесняет (например, женщин). Нас постоянно призывают отстаивать свои права и давать отпор, когда нас обижают. Самореализация является высшей добродетелью в Америке, и тех, кто не может реализовать себя из-за сложного брака, поощряют делать то, что они должны делать, чтобы искать личного счастья. Подчинение трудному мужу обычно не является одним из пунктов действия! Христианский психолог Джеймс Добсон написал книгу, призывающую жен непослушных мужей практиковать «жесткую любовь». Как это согласуется с подчинением?

Чтобы понять наш текст, мы должны увидеть, что тема Петра (начавшаяся в 2:11) по-прежнему является христианским свидетельством в чужом мире. В этом обществе ожидалось, что женщина примет религию своего мужа. Если жена становилась христианкой, ее считали непокорной. Таким образом, обращение женщин было культурно взрывоопасной ситуацией. Питер не хотел усугублять проблему вызывающим поведением жены. Поэтому он дает наставления о том, как женщины-христианки могут жить со своими неверующими супругами так, чтобы свидетельствовать о Христе.

При работе с этим текстом нам нужно понять несколько вещей. Во-первых, качества, которые Петр призывает перенять у этих женщин, применимы ко всем христианам, как мужчинам, так и женщинам. Мы все должны развивать дух покорности, быть целомудренными, благоговейными, нежными и тихими, уделяя особое внимание внутреннему человеку, а не внешнему виду. Поэтому, хотя я адресую свои комментарии женам, у которых неверующие мужья, эти принципы применимы ко всем нам, как к мужчинам, так и к женщинам.

Во-вторых, комментарии Петра не дают христианину права вступать в брак с неверующим супругом. Писание ясно говорит о том, что верующие не должны быть под чужим ярмом с неверующими (2 Кор. 6:14; Исх. 34:12–16; Ездра 9).:1-4). Петр писал женщинам, которые после замужества стали христианками, но чьи мужья еще не уверовали. Также апостол Павел ясно говорит, что если неверующий супруг соглашается жить с верующим, то верующий не должен инициировать развод (1 Кор. 7:12-13). Скорее, верующая жена должна следовать принципам, изложенным здесь Петром, а именно, что…

Жена-христианка должна жить с трудным мужем, чтобы ее поведение привлекло его ко Христу.

Смысл Петра в том, что благочестивое поведение является мощным свидетельством, гораздо более сильным, чем слова без поведения. Он не имеет в виду, что устное свидетельство не важно. В правильном контексте слова необходимы для передачи содержания Евангелия. Смысл Петра в том, что непослушных мужей с большей вероятностью можно будет завоевать благочестивой практикой, чем проповедью своих жен. Они будут замечать привлекательное поведение и благодаря этому притягиваться к источнику этого поведения — отношениям с Иисусом Христом. Я хочу рассмотреть семь аспектов такого привлекательного поведения, а затем ответить на три возникающих практических вопроса.

1. Привлекательное поведение предполагает подчинение.

«Точно так же» указывает на 2:13 и 2:18. Это не означает, что жены должны подчиняться точно так же, как рабы подчиняются своим господам (2:18; слово «подобно» в 3:7 — то же самое греческое слово), но скорее связывает этот раздел со всей беседой о христианском подчинении. к авторитету. Сторонники «евангелического феминизма» быстро переходят к Ефесянам 5:21 и указывают, что и мужья, и жены должны подчиняться друг другу. Они делают этот стих всеохватывающим и объясняют, что 1 Петра относится только к первому веку из-за культурных соображений.

Но мы не можем так просто отказаться от подчинения жен мужьям. Павел признает смысл христианского брака, в котором каждый партнер подчиняется другому во Христе, но он также продолжает утверждать, что муж является главой жены, точно так же, как Христос является главой церкви. В некотором смысле Христос подчиняет Себя церкви в самоотверженном служении, но в то же время ясно, что Он имеет власть над церковью. До конца 20 века ученым никогда не приходило в голову интерпретировать эти тексты так, как это делают современные евангелические феминистки. Поэтому я думаю, что мы должны интерпретировать и применять их так, как они написаны.

Прежде чем мы рассмотрим, что означает подчинение, обратите внимание на две вещи, касающиеся авторитета и подчинения. Во-первых, цель власти — защищать и благословлять тех, кто находится под властью, а не приносить пользу тому, кто у власти. Из-за греха власть имущие обычно злоупотребляют им, и Бог призовет их к ответу. Но только потому, что тот, кто имеет власть, злоупотребляет своим положением, не дает тем, кто находится под властью, права сопротивляться, если только они не должны сопротивляться, чтобы повиноваться Богу.

Во-вторых, Бог никогда не говорит мужьям заставлять своих жен подчиняться им. Все приказы подчиняться обращены к женам, а не к мужьям. Муж, который сосредотачивается на своем авторитете, выходит за рамки нормы. Его обязанность состоит в том, чтобы жертвенно любить свою жену (Еф. 5:25) и жить с ней с пониманием, воздавая ей честь (1 Пет. 3:7). Ни разу не было повеления мужьям подчинить своих жен. Муж, подавляющий, ограничивающий или унижающий свою жену, не пользуется должным авторитетом.

Что же тогда означает подчинение? Греческое слово — это военный термин, означающий место в чине под кем-то. Но библейский дух подчинения включает в себя гораздо больше, чем просто неохотное выполнение приказов (как это часто бывает в армии). Скорее, покорность — это отношение и действие добровольной уступки и повиновения авторитету другого человека, чтобы угодить Господу. Некоторые говорят, что Библия никогда не говорит жене повиноваться мужу, но Петр приводит послушание Сарры Аврааму как пример библейской покорности.

Отношение имеет решающее значение. Непослушному маленькому мальчику сказали сесть в угол. Он сказал: «Возможно, я сижу снаружи, но я стою внутри». Это неповиновение, а не подчинение. С другой стороны, человек, находящийся под властью, может быть сильным в отстаивании своей точки зрения и все же иметь покорное отношение. Подчинение включает в себя отношение уважения и признание ответственности того, кто обладает властью. Вместо того, чтобы пытаться помешать его воле с помощью манипуляций или интриг, покорная жена будет стремиться узнать, чего хочет ее муж, и делать это, чтобы угодить ему, если это не связано с непослушанием Богу.

Когда Петр говорит, что Сарра назвала Авраама господином, он не устанавливает мандат на все времена. Я слышал о жене, которая упала в постель и воскликнула: «Господи, я устала!» Ее муж спокойно сказал: «Дорогая, в уединении нашей собственной спальни ты можешь звать меня Джим». Правильное подчинение не требует обращения к мужу как к господину. Но принцип в том, что подчинение отражается в вашей речи. Тон вашего голоса и слова, которые вы говорите, отражают, уважаете ли вы своего мужа и подчиняетесь ли ему, или же вы боретесь с ним за власть.

Источником многих семейных проблем является то, что жена стремится контролировать мужа, чтобы удовлетворить то, что она считает своими потребностями, а муж стремится доминировать над женой, чтобы удовлетворить то, что он считает своими потребностями. Так что у вас постоянно идет перетягивание каната. Это не библейский образец для мужей или жен. Библейский образец заключается в том, что жена должна уступить власть мужу и делать все возможное, чтобы угодить ему и сделать его процветающим. Муж не должен доминировать, но делать все возможное, чтобы благословлять и защищать свою жену, чтобы она преуспевала в Господе. Вот в чем загвоздка: вы не можете ждать, пока ваш партнер достигнет какого-то приемлемого уровня производительности, прежде чем начать выполнять свою часть. Вы должны повиноваться тому, что Бог сказал вам делать, и позволить Ему позаботиться о вашем партнере.

2. Привлекательное поведение предполагает чистоту.

«Целомудрие» (3:2) можно перевести как «чистота» (НИВ). Оно используется в Новом Завете для обозначения воздержания от греха (1 Тим. 5:22). Иоанн использует это слово, когда говорит нам очиститься так же, как чист Иисус (1 Иоанна 3:3). Это означает, что жена, которая хочет приобрести своего мужа для Христа, должна жить в послушании Богу. Она будет нравственно чиста. Ее муж не будет доверять ей, потому что она флиртует с другими мужчинами. Она не будет использовать обман или нечестность, чтобы добиться своего. Она научится справляться с гневом библейским способом. Ее надежда будет на Бога (3:5), так что она будет благосклонна даже к трудному мужу. Он увидит в ней христоподобие.

3. Привлекательное поведение предполагает благоговение.

Это может означать уважение к своему мужу (которое жена должна проявлять, Еф. 5:33), но поскольку использование Петром слова «страх» в предыдущем контексте относится к благоговению перед Богом (2:17, 18), я возьми вот так. Идея состоит в том, что благочестивая жена будет жить в страхе Божием, зная, что Он видит все, что происходит («пред Богом», 3:4). Жить в страхе Божием означает, что мы признаем Его святость и гнев против всякого греха и поэтому живем послушно, даже когда это трудно.

4. Привлекательное поведение предполагает отказ от нытья.

Петр говорит, что непослушные мужья могут быть завоеваны без слов, поскольку они наблюдают (не «слышат о») чистое и благоговейное поведение своих жен. Под «без слов» он не имеет в виду, что жена должна молчать. Он имеет в виду, что она не должна пилить или проповедовать своему мужу. Ничто не уведет мужчину дальше от Господа, чем сварливая жена. Соломон сказал это 3000 лет назад, и это верно до сих пор: «Лучше жить в углу на кровле, нежели в доме со сварливой женщиной в одном доме» (Притчи 21:9).). И «раздоры жены — постоянное капание» (Притчи 19:13б). Придирки сведут вашего мужа с ума, но не приведут его ко Христу.

Я слышал о муже, который назвал свою жену Пег, хотя это было не ее имя. Когда его спросили, почему, он ответил: «Ну, Пег — это сокращение от Пегаса, который был бессмертным конем, а бессмертный конь — это вечная кляча, вот почему я называю свою жену Пег!» Нытье сделает с мужчиной одно из двух: либо оно заставит его сопротивляться и стать упрямым, либо он уступит, чтобы сохранить мир. Любой ответ не подходит для жены. Если муж становится более упрямым, он может стать жестоким. Это создает дистанцию в отношениях. Если он уступает, чтобы сохранить мир, он становится пассивным, и жене отводится роль лица, принимающего решения, из-под покрова благословения и защиты, которым Бог предназначил быть надлежащей властью.

Таким образом, привлекательное поведение предполагает покорность, чистоту, благоговение перед Богом, а не ворчание.

5. Привлекательное поведение предполагает мягкий и тихий дух.

Петр говорит, что такой дух драгоценен в глазах Бога. Я бы еще добавила, что это драгоценно в глазах мужа! Что это означает? «Мягкий» — это слово, которое иногда переводится как «кроткий». Оно используется по отношению к Иисусу (Мф. 11:29; 21:5). Это означает не слабость сорта Caspar Milquetoast, а скорее силу подчинения или контроля. Лошадь, сильная, но отзывчивая на малейшее дерганье хозяина, — «нежная» лошадь. Таким образом, это относится к жене, которая не эгоистично настойчива, а скорее уступает своим правам, не уступая при этом твердости характера.

«Тихий» означает не немой, а скорее спокойный или спокойный, а не воинственный. Спокойная женщина излучает уверенность в своей роли и одаренности. Она не собирается ничего доказывать, потому что она уверена в том, кто она есть в Господе. Она может быть «тихой», но при этом четко и убедительно излагать свою точку зрения. Но она не делает это требовательно или возмутительно напористо. Она в мире с собой в Господе. Слово «дух» намекает на то, что эти качества достаточно широки, чтобы оставить место для личностных различий.

6. Привлекательное поведение предполагает правильное поведение.

Вы стали детьми Сары, «если будете поступать правильно». Петр подчеркивает эту концепцию (2:12, 14, 15, 20; 3:6, 11, 13, 16, 17; 4:19). Это всегда происходит в контексте того, что другие делают что-то плохое по отношению к нам, и указывает на тот факт, что наше поведение не должно определяться тем, как к нам относятся другие. Мы так склонны реагировать на неправильное обращение еще более неправильным обращением, а затем обвинять в своем грехе грех другого человека. Но Бог хочет, чтобы мы были готовы ответить на несправедливость против нас, делая то, что правильно.

Если ваш муж кричит на вас, а вы кричите в ответ, это обостряет конфликт. Он будет кричать громче, тогда вы кричите еще громче, и если что-то выйдет из-под контроля, он может потерять контроль и сказать всякие гадости, которые он не сказал бы, когда был более рациональным, или он даже может ударить вас. Но если он накричит на вас, а вы спокойно ответите: «Я могу понять, почему ты расстроен. Чем я могу помочь?» вы только что уладили конфликт. Как может мужчина бороться с такой реакцией?

7. Привлекательное поведение предполагает акцент на внутреннем мире человека, а не на внешнем виде.

Смысл 3:3-4 не в том, что женщина должна пренебрегать своим внешним видом, а в том, что ее внимание должно быть сосредоточено на внутреннем человеке. Он не запрещает заплетать волосы или носить украшения, или же он также запрещает носить платья! По мнению Петра, акцент должен делаться на привлекательных качествах характера, которые непреходящи, а не на вычурной внешней привлекательности, которая неизбежно тускнеет с возрастом. Внутренняя красота привлекательна даже для безбожного мужа и украшает внешний вид женщины.

Молодой офицер, ослепший во время войны, познакомился и позже женился на одной из медсестер, которые ухаживали за ним в госпитале. Однажды он услышал, как кто-то сказал: «Ей повезло, что он был слепым, потому что никто из зрячих не женился бы на такой невзрачной женщине». Он подошел к голосу и сказал: «Я слышал, что вы сказали, и я благодарю Бога от всего сердца за слепоту глаз, которая могла помешать мне увидеть чудесную ценность души этой женщины, которая является моей женой. Она самая благородная личность, которую я когда-либо знал; если черты ее лица таковы, что могли замаскировать ее внутреннюю красоту для моей души, то я очень выиграл, потеряв зрение». (Дональд Барнхаус, 9 лет.0004 Let Me Illustrate [Revell], с. 156.) Внешняя красота увядает, но внутренняя красота со временем становится сильнее.

Итак, точка зрения Петра состоит в том, что жена-христианка должна жить с неверующим мужем, чтобы ее красивое поведение привлекло его ко Христу.

Заключение

В заключение я хочу кратко ответить на три практических вопроса, возникающих по этой теме:

1) Должна ли жена подчиняться жестокому мужу?

Слова Петра «даже если кто из них непокорны слову» показывают, что он думал не только о хороших мужьях. Таким образом, мы должны заключить, что жене, возможно, придется подчиниться некоторому насилию. Сложный вопрос: сколько? Мое мнение таково, что жена должна мириться со словесными и эмоциональными оскорблениями, но если муж начинает причинять ей физический вред, ей нужно звонить в гражданские или церковные органы. Существуют гражданские законы против побоев, и жена, подвергшаяся насилию, вправе обратиться в органы власти, чтобы противостоять и разобраться с мужем, который нарушает закон. Хотя физическое насилие не является библейским основанием для развода, в некоторых случаях я бы посоветовал развестись, чтобы защитить жену, пока муж держит свой характер под контролем. Но и в таких ситуациях жена-христианка не должна раздражать мужа и должна проявлять кротость.

Я понимаю слова «не страшась никакого страха» в том смысле, что женщина не должна бояться запугивания мужа больше, чем Бога (см. 3:2, «со страхом» [Бога]; 3:14- 15). Если он попытается напугать ее, чтобы она отказалась от своей веры, она не должна соглашаться с ним.

2) Должна ли жена подчиняться мужу, который просит ее сделать что-то плохое?

Некоторые говорят, что, поскольку Сарра согласилась с греховными замыслами Авраама, чтобы выдать ее за свою сестру (Быт. 12:10–20; 20:1–18), жены должны повиноваться своим мужьям, даже когда им говорят что-то греховное. Но это было бы нарушением более высокого принципа, согласно которому мы должны повиноваться Богу, а не людям (Деяния 5:29).). Слова Петра «поступай праведно» (3:6) показывают, что он советует грешить не во имя подчинения непослушному мужу. Но, опять же, если вы как жена должны ослушаться своего мужа, чтобы повиноваться Богу, вы можете сделать это в духе покорности, давая ему понять, что вы любите его и хотите угодить ему, но важнее, чтобы вы повиновались Богу. .

3) Может ли жена быть покорной и в то же время противостоять греху своего мужа?

Другими словами, есть ли место для «жесткой любви»? Я думаю, что ответ «Да, но будьте осторожны!» Любовь стремится к высшему благу того, кого любит, и иногда это означает противостояние греху. Но иногда любовь покрывает множество грехов (1 Пет. 4:8), поэтому любовь не означает набрасываться на каждый грех вашего мужа, как если бы вы были Святым Духом. Если вы должны противостоять, вы должны сделать это как можно более привлекательно, чтобы ваш муж мог видеть, что вы действительно заботитесь о нем. Вы можете сказать: «Дорогая, я люблю тебя и ценю наши отношения. Но когда ты пьешь, это вредит и тебе, и нашим отношениям. Вам нужно получить помощь. Я не собираюсь покрывать твое поведение в следующий раз, когда ты напьешься».

Несколько лет назад ко мне пришла женщина из моей церкви в сопровождении двух жен старейшин. Они продолжали рассказывать мне, насколько невыносимой была ее домашняя жизнь. Ее муж, исповедовавший веру во Христа после того, как я поделилась с ним Евангелием, был алкоголиком. Он также был предан своей работе больше, чем своей семье. Он не удовлетворял эмоциональные потребности своей жены. Все они прочитали книгу Джеймса Добсона « Любовь должна быть жесткой » и согласились, что ей нужно поставить ультиматум, бросив мужа, если он не бросит пить и не начнет вести себя по отношению к своей семье, как должен.

Я выслушал, а потом мягко спросил, где в Библии они нашли оправдание жене, уходящей от мужа из-за пьянства. Одна из жен старейшины, служившая в христианской организации, рассердилась на меня за то, что я бесчувственно цитировал библейские стихи этой страдающей женщине. Я спокойно ответил, что Библия — мой единственный путеводитель в таких ситуациях, и если они не хотят ей следовать, я ничем не могу им помочь. Я продолжил объяснять концепцию 1 Петра 3 и Евреям 12, что Бог иногда ставит нас в трудные ситуации, чтобы усовершенствовать нашу веру, но мы должны повиноваться Его Слову, чтобы пожинать плоды.

Они вышли из моего кабинета и женщина начала применять к себе 1 Петра 3. Господь начал показывать ей много способов того, как она ведет себя эгоистично и манипулирует. Она стала стремиться угодить мужу и подчиниться ему. В конце концов, он бросил пить и стал проводить больше времени со своей семьей. Несколько месяцев назад жена поблагодарила меня и сказала, что если бы я не стоял на своем в тот день, когда она пришла ко мне, то сегодня они с мужем развелись бы.

Эта женщина доказала то, о чем здесь говорит Петр, что поведение жены-христианки должно быть настолько прекрасным, чтобы привлечь ее непокорного, непослушного мужа к ее Спасителю. Это должно быть вашей главной целью во всех отношениях с мужем. На следующей неделе я ударю по мужьям, а сегодня прошу каждую жену, даже если ваш муж верующий, взглянуть на свое поведение в этом духовном зеркале и спросить: «Привлекательно ли это? Заставляет ли это моего мужа следовать за моим Господом Иисусом Христом?»

Вопросы для обсуждения

Означает ли подчинение, что жена должна подавлять свою личность и свое мнение?
Как должна благочестивая женщина справляться с постоянными словесными оскорблениями мужа?
Обсудите, как концепция «жесткой любви» может быть как полезной, так и опасной.

Madam Vong