Содержание
Холодные отношения и их самые главные причины
Метки
Брак Жена Любовь Муж Отношения Психология
Холод в отношениях появляется не сразу, да и лишь по одной причине он не может внезапно появится. В большинстве случаев это происходит из-за множества различных факторов, эффект от которых постепенно накапливается. Холодные отношения, конечно же, не радуют никого, кто в них находится.
Обычно происходит так: женщина снижает уровень интима в отношениях до определенного порога, который совсем не удовлетворяет мужчину. Мужчина, не получая в своих «легальных» отношениях необходимого ему минимума, начинает искать его «вне закона». Далее начинается бесконечная череда жизненных перипетий, которая обычно приводит к расставанию или как минимум страданиям двух сторон.
© Depositphotos
Чтобы понять и разрешить ситуацию, ее нужно рассмотреть с двух сторон. Однобокий взгляд на такие вещи будет лишь порождать еще больше непонимания и точно никак не поможет.
С точки зрения мужчины женщины просто начинают их игнорировать без видимых на то причин. А вот с точки зрения женщин, причин может быть уйма.
© Depositphotos
Почему же твоя любимая внезапно перестала поддерживать твой романтичный постельный настрой каждый вечер? Наверное, не слишком опытный мужчина сразу скажет нечто вроде: «Разлюбила!» С этим можно поспорить, ведь причины чаще всего совсем в другом. Самые распространенные: отсутствие внимания, ощущение обесцененности, неуверенность в себе и своей внешности, общая усталость и изнуренность.
© Depositphotos
Выгорание на работе тоже можно внести в список. Кроме того, восприятие интима у каждого человека свое. В приоритетном списке мужчины супружеский долг может стоять немного выше, чем у его очаровательной супруги. В этом нет ничего плохого. Вот только стоит учитывать, что уставшая женщина захочет побыстрее завалиться спать, а утомленный мужчина может немного оттянуть сон ради того самого.
© Depositphotos
Если же отказ повторяется день за днем, источник проблемы может быть другим. К примеру, недостаток внимания. В начале отношений общего запала влюбленности может с головой хватать для ежедневных приступов страсти, а вот со временем придется немного подогревать огонь самостоятельно. Вниманием, сменой обстановки, частыми свиданиями, новыми общими интересами…
© Depositphotos
Составляющие любви и желания
Не последнюю роль играет внешность. Мы можем бесконечно обманывать себя вещами в стиле «если любит по-настоящему, то должен/должна любить какой угодно или каким угодно». Это не так. Любовь — это совмещение многих элементов, она сложносоставна. Это привязанность, привычка, восхищение ментальными и умственными характеристиками партнера. Это также и ощущение благодарности в ответ на твои чувства. Внешность тоже важна. Многие откровенно забивают на этот параметр, считая, что «и так сойдет».
© Depositphotos
Если ты не готов поддерживать все эти составляющие на уровне, задумайся, а готов ли ты в принципе к серьезным отношениям? Нет ничего плохого в том, если ответ будет «нет». Стабильные серьезные отношения с цепочкой «женитьба, дети, дом, любовь до гроба» являются одним из социальных конструктов, навязанных нам с раннего детства медиа, фильмами и родственниками, которые так прожили сами и теперь хотят быть не единственными жертвами системы.
Достаточно ли ты благодаришь свою вторую половину? А восхищение в ваших отношениях есть? Если и в том, и в другом у тебя стоит жирный прочерк, почему ты удивляешься, что жена перестала испытывать к тебе притяжение в интимном плане?
Поделиться
Холодный мужчина, стоит ли продолжать отношения
#1
#2
#3
#4
#5
#6
такой вот тип темперамента, ничего не поделаешь, но такие люди как правило умеют и любить и дружить получше тех, кто сыплет поцелуями, цветами и комплиментами.
Определитесь вам нужен надёжный человек рядом или пускатель розовых слюней?
#7
#8
Rocker
Милые дамы,нежность и романтика — тоже Вам быстро наскучит.Романтик — это диагноз,я из этого состояния никогда не выхожу и это тоже плохо.Потому как теряешь ощущение реальности.И девушкам к сожалению это тоже очень не нравится,вернее нравится первое время — а потом они бегут)
#9
Чувак этот — не в темпераменте у него дело. просто ему оно не надо.(
#10
Гость
Ну наверное во всем нужна мера, но у меня, я автор 1 комментария, вообще, ни поцелуев, ни внимания, ни объятий, секса уже тоже почти нет, но человек умный, добрый.
Я не знаю как быть, не хочу всю жизнь так прожить, его обидеть боюсь, в общем в депрессии
#11
Гость
Ну наверное во всем нужна мера, но у меня, я автор 1 комментария, вообще, ни поцелуев, ни внимания, ни объятий, секса уже тоже почти нет, но человек умный, добрый. Я не знаю как быть, не хочу всю жизнь так прожить, его обидеть боюсь, в общем в депрессии
#12
#13
#14
#15
#16
Rocker
Согласен с Вами,к сожалению золотая середина не получается.
В жизни либо в одну крайность кидает,либо в другую( И счастливы те кому удается найти что то среднее. Человеку который мягкий и спокойный очень тяжело изменится.Нужно искать компромиссы.
#17
Сквирилл
ситуация аналогична. Чувствую себя просто хорошей знакомой, которая просто живет с ним в одной квартире и спит в одной кровати. даже не другом.
#18
Rocker
Согласен с Вами,к сожалению золотая середина не получается.В жизни либо в одну крайность кидает,либо в другую( И счастливы те кому удается найти что то среднее. Человеку который мягкий и спокойный очень тяжело изменится.Нужно искать компромиссы.
#19
Akseniya
Как это не получается? Очень даже получается, было бы желание, скажу я Вам 🙂
#20
Akseniya
П.
С. Просто не стоит дурить друг-друга я считаю, если чувствуешь, что это не твой человек, что не сможешь его сделать счастливым(ой), лучше не отбирать время друга-друга, а дать шанс встретить свою судьбу. Мы в ответственности за тех, кого приручили:)
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Климкова Татьяна
Психолог
78 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
257 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
691 ответ
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
173 ответа
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
Алла Бурая
Психолог
67 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
5 ответов
..#23
Гость
А как уйти, если я вижу, что ему плохо будет? Его-то все устраивает, месяцы без секса, вечер носом в планшате и тд, это мне надоело все
#24
#25
Akseniya
Вышеуказанная фраза адресовалась Вашему мужчине скорее.
Просто я придерживаюсь мнения, если видишь что твой любимый человек страдает, а ты не можешь его сделать счастливым по тем или иным причинам, лучше отпустить. Даже если любишь. Это и есть истинное желание счастья другому. Но он конечно же так не сделает….
#26
Akseniya
Как это не получается? Очень даже получается, было бы желание, скажу я Вам 🙂
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
640 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
632 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
423 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
724 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
167 ответов
#27
Akseniya
П.
С. Просто не стоит дурить друг-друга я считаю, если чувствуешь, что это не твой человек, что не сможешь его сделать счастливым(ой), лучше не отбирать время друга-друга, а дать шанс встретить свою судьбу. Мы в ответственности за тех, кого приручили:)
Я искренне не требовала от него, и до сих пор не требую..Он считает, что я всегда такой должна быть если люблю, но я уже выдохлась и хочу хоть немного любви. Ни-че-го: ни нежности, ни тепла…Через несколько дней я возвращаюсь домой, надолго и мы не будем видеться некоторое время, так он решил первым делом спросить на какое число у меня билет.Сказал, что поможет с сумками, я сказала конечно, спасибо..Я поблагодарила,а сама я в шоке короче, сразу поспешила на кухню мол дела у меня и попрощалась(разговор по телефону) чтобы он не почувствовал обиду в голосе…и ему этого просто не понять, что итак сложно уезжать, а он еще и интересуется билетом…Вот так…
#28
Гость
Я осенью пробовала уйти, он сильно переживал, мы мирились, обсуждали проблемы, вроде встряхнуться как-то.
..и все, с сентября секса нет, как раз после примирения, это именно тогда он мне выдал фразу, что все нежности и секс не главное, главное отношения. Мне 26 лет, ему 29. Причем вначале отношений это был милый мальчик, дарил цветы, улыбался, сейчас на уме только заработок денег
«нежности и секс не главное, главное отношения» — так то это и есть часть отношений, причем очень важная часть, жаль что он этого не понимает. Тем более молодой такой, всего-то 29 лет… Вы ж не пара пенсионного возраста, когда, хм, действительно уже «не главное».
Все же невозможно выпросить нежность, любовь и внимание. Человек сам дает столько, сколько способен дать…
#29
Rocker
Я стараюсь — но всё равно романтик перевешивает)
#30
Akseniya
Боюсь человека не переделать((( Скорее всего тут уж дело в его темпераменте
«нежности и секс не главное, главное отношения» — так то это и есть часть отношений, причем очень важная часть, жаль что он этого не понимает.
Тем более молодой такой, всего-то 29 лет… Вы ж не пара пенсионного возраста, когда, хм, действительно уже «не главное».
Все же невозможно выпросить нежность, любовь и внимание. Человек сам дает столько, сколько способен дать…
#31
#32
Гость
AkseniyaБоюсь человека не переделать((( Скорее всего тут уж дело в его темпераменте
«нежности и секс не главное, главное отношения» — так то это и есть часть отношений, причем очень важная часть, жаль что он этого не понимает. Тем более молодой такой, всего-то 29 лет… Вы ж не пара пенсионного возраста, когда, хм, действительно уже «не главное».
Все же невозможно выпросить нежность, любовь и внимание. Человек сам дает столько, сколько способен дать…Да, все друзья нам говорят вы как пенсионеры( в общем тяжело.
#33
sky22
теперь видно невооруженным глазом — это и «прыщик» и разговор о билете, который можно было бы не обсуждать еще дня 3…И он решительно не понимает этого, потому что эмоций то нет..Если бы были, тогда бы было по другому..я все поняла короче..Как это ни больно, но оставаться дальше с ним это все равно что кричать в бесконечность или пустоту ((
#34
#35
Akseniya
ГостьAkseniyaБоюсь человека не переделать((( Скорее всего тут уж дело в его темпераменте
«нежности и секс не главное, главное отношения» — так то это и есть часть отношений, причем очень важная часть, жаль что он этого не понимает. Тем более молодой такой, всего-то 29 лет.
.. Вы ж не пара пенсионного возраста, когда, хм, действительно уже «не главное».
Все же невозможно выпросить нежность, любовь и внимание. Человек сам дает столько, сколько способен дать…Да, все друзья нам говорят вы как пенсионеры( в общем тяжело.Эх, сочувствую… Желаю чтоб у Вас личная жизнь наладилась — если не с ним, так с другим, который бы чувствовал Вас и сумел сделать счастливой
#36
Да Да
извините за нескромность, а как у Вас с сексом? какой он в постели? незаинтересованный? тоже Вы сами на нем прыгаете?
Новые темы
Есть ли надежда на возвращение любимого человека?
1 ответ
Спустя пол года встретилась с бывшем
2 ответа
Вальс с парнем
Нет ответов
Расстались с невестой
10 ответов
Родители парня забирают его на все выходные
5 ответов
#37
Akseniya
Счастья Вам! Закрывая одну дверь, открываем другую.
Все будет хорошо:)
#38
Akseniya
Холодность к любимому человеку — это плохо(((( Жизнь дана, чтоб быть счастливыми, а не сливать ее в унитаз, мучаясь и страдая. Девочки, задумайтесь!
#39
Гость
AkseniyaГостьAkseniyaБоюсь человека не переделать((( Скорее всего тут уж дело в его темпераменте
«нежности и секс не главное, главное отношения» — так то это и есть часть отношений, причем очень важная часть, жаль что он этого не понимает. Тем более молодой такой, всего-то 29 лет… Вы ж не пара пенсионного возраста, когда, хм, действительно уже «не главное».
Все же невозможно выпросить нежность, любовь и внимание. Человек сам дает столько, сколько способен дать…Да, все друзья нам говорят вы как пенсионеры( в общем тяжело.Эх, сочувствую.
.. Желаю чтоб у Вас личная жизнь наладилась — если не с ним, так с другим, который бы чувствовал Вас и сумел сделать счастливойСпасибо! Вам тоже всего наилучшего! Я думаю, раз мне так тяжело уйти, нужно как-то успокоится и немного поплыть по течению… Посмотрю что будет. Я пока писала, даже поплакала, но как-то полегче стало) спасибо за диалог, я выговорилась
#40
#41
Милки вей
У меня уже довольно длительные отношения с таким вот эмоционально холодным мужчиной. Очень долго привыкала, страдала, сама себя накручивала, что видимо не любит, если ежедневно не поет мне дифирамбы о любви (утрирую, конечно). Но потом поняла, что он не может по-другому. Ему проще показать поступками, что мной дорожит, нежели лишний раз обнять и поцеловать. Единственное, что меня смутило, это его отказ от поцелуя якобы из-за прыща.
Что-то надуманная какая-то отмазка.
#42
#43
Гость
И что же делать? Я честно, просто в ужасном настроении уже года 1,5, боюсь уйти, вдруг никого не встречу, или будет гулять, пить, обижать и тд…но и так тоже уже не могу, разговаривала сто раз, получаю ответ «для меня секс и ласки не главное, для меня главное отношение к человеку»… Вот такие дела(
#44
Главное — я очень люблю своего человека 🙂 и могу посоветовать, что почаще и прямо ему говорите,что вам приятно и чего бы хотелось, терпение и еще раз терпение, если Вы его любите ихотите быть вместе, то просто цените его и он ради ВАс тоже немного изменится. Уменя часто бывают приступы нехватки внмания, и ревности к его прошлому (начинаю думать, а был ли он более горяч с бывшей?), но я работаю над собой и гоню мысли.
Еще вспомнаю своего бывшего, вот был романтик еще тот, каждые 5 минут заливал в уши сладкие речи, постоянно думал о сексе.А на деле, к 27 годам ничего и не достиг, ни образования. Ни карьеры. Нечего прежложить, ноль уверенности в будущем. Зато романтики да,полные штаны:)))) В общем, решайте для себя,что ВАм важнее, иллюзия романтики, или уверенность и холодноватый мужчина,который не любит бросать слова на ветер?
#45
#46
Гость
В общем, решайте для себя,что ВАм важнее, иллюзия романтики, или уверенность и холодноватый мужчина,который не любит бросать слова на ветер?
#47
#48
#49
#50
Лиза01
«в последний раз вообще даже побрезговал целовать из-за прыщика на щеке.
..» — вот вам и ответ. Одно дело — характер, другое, когда человеку противно целовать другого из-за банального прыща. Это показатель его «любви».
Почему мы холодно относимся к нашим партнерам
Просмотры страниц 204954
Отношения • Совместимость
История пути к холодности в любви хорошо известна. Мы начинаем полны привязанности друг к другу, а затем — со временем — чувства угасают. Мы начинаем расставлять приоритеты в работе; мы проверяем наши телефоны, пока они разговаривают; мы не особенно хотим слышать, как прошел их день.
Существует популярное поверхностное объяснение этой эмоциональной холодности: люди естественным образом устают друг от друга, так же как им надоедает все остальное — гаджет, который когда-то казался таким потрясающим, фильм, который они любили… холод в этой истории просто неизбежное следствие фамильярности.
Но есть и другое объяснение, сначала более мрачное, но, в конце концов, более обнадеживающее.
Потеря интереса не является ни естественной, ни неизбежной. Скука — это нечто одновременно и более сложное, и более активное. Он существует, потому что мы чувствуем боль, гнев или страх перед нашим партнером и потому, что мы не нашли катарсического способа сказать себе или ему об этом. Отключение не является неизбежным, это симптом отрицаемого эмоционального расстройства. Это способ справиться. Мы внутренне онемели — не просто скучно.
Это может показаться странным. В конце концов, у нас может не быть активного ощущения, что наш партнер причиняет нам боль, злит или пугает нас. Идея кажется смехотворной или экстремальной. Из-за них наши партнеры звучат как монстры, а мы — как слабаки, и ни то, ни другое не соответствует действительности.
Но любящее себя в отношениях — это не тот нормальный взрослый, которого мы знаем из других сфер нашей жизни. В основном мы можем быть чрезвычайно находчивыми и стойкими, но человек, который любит, бесконечно более уязвим.
Мы должны представить его как уменьшенную, более молодую и более беззащитную версию нас самих, которая живет в наших головах и не жестче (и не намного мудрее), чем мы были в младенчестве, когда так много наших потребностей и представлений о том, образовалась любовь. Именно это уязвимое «я» продолжает управлять нашими сердцами, даже когда мы ростом шесть футов два дюйма и с острой бородой.
У любящего себя эго тонкое, как паутина. Оно обижается, пугается и расстраивается с отчаянной легкостью. Вы можете сильно огорчить его, прервав рассказ о сэндвиче, который он съел на обед, недостаточно расспросив его о маленьком пятнышке, которое у него вчера появилось на руке, предпочтя книгу объятиям или немного пошутив над этим. какой канал ему смотреть по телевизору…
Конечно, по обычным взрослым меркам это мелочи. Но мы не любим по меркам взрослых: этих маленьких стрел достаточно, чтобы ранить любящее «я» в его нежную эмоциональную сердцевину.
В идеале, конечно, маленькое я сразу бы указало на то, что произошло. Он тщательно объяснит, что был разочарован. Его голос был бы размеренным, незащищенным и очаровательным.
Но он просто молчит. Это понятно. Не правильно понимает, что не так. Он просто знает, что ему больно, и им движет инстинкт отстраниться и защитить себя, что выражается в поведении, которое выглядит холодным. Если бы взрослому «я» пришлось озвучить расстройство любящего «я», это могло бы звучать и ощущаться абсурдно — отчасти поэтому этого не происходит. Может быть что-то особенно унизительное в том, чтобы сказать: «Я чувствую, что вы недостаточно интересовались подробностями моего обеденного перерыва» или «Мне 45, но я не могу поделиться с вами пультом от телевизора». Это действительно мелкие проблемы, на которых взрослому стоит сосредоточиться, но те части нас, которые делают себя уязвимыми в любви, не подчиняются обычным правилам взрослых.
Следствием этого является то, что любящее я иссякает.
Секса не хочет. Становится саркастичным и раздражительным. Но он даже не знает, почему это так. Это не притворство, это путаница.
Чтобы научиться справляться, нам необходимо четкое взаимное осознание и прощение этой динамики чувствительности и страданий, а также обязательство расшифровать ее, когда исчезнут отстраненность и безразличие. Мы должны создать форум, на котором можно было бы безопасно обсуждать так называемые незначительные обиды, разрушающие любовь, без того, чтобы другие отвергали — как они всегда легко могут — затронутые проблемы как детские или воображаемые. Обидчивость любящего «я» нелепа, если судить по более здравым меркам остальной жизни. Но это не вся остальная жизнь.
Когда мы остыли, возможно, мы не потеряли интерес к нашим партнерам. Нам может быть просто нужна возможность представить, что мы в тишине на самом деле обижены и разгневаны на них — и иметь доступ к безопасному форуму, на котором наши нежные, но критические чувства могут быть высказаны, очищены и поняты без риска унижения.
5 признаков того, что ваш брак охладел
У каждого брака есть свои взлеты и падения, хорошие и плохие дни. Но что, если вы чувствуете, что ваш автомобиль попал в колею, и вы не знаете, как ее откопать?
«Пятидесятилетие и старше — это обычно время, когда люди вынуждены входить в стадию изучения того, как далеко они продвинулись и куда идут», — говорит Лиза Бахар, лицензированный брачный и семейный терапевт из Дана-Пойнт, Калифорния. Этот момент саморефлексии может привести к разочарованию, которое затем может проявиться в тривиальных спорах, недостатке общения и небольшом количестве секса, если он вообще есть.
Узнайте, нужен ли толчок вашим отношениям, изучив эти пять охлаждающих признаков и способов возродить романтику.
1. Давайте поговорим о сексе
Близость развивается с возрастом, и изменение частоты является общей темой. Но если вы оба довольны, не переживайте, если ваша обычная возня два раза в неделю превратится в два раза в месяц.
«Секс — это барометр отношений, но также и физическая привязанность, такая как объятия», — объясняет Эйприл Масини, эксперт по отношениям, автор и основатель AskApril.com.
Вы можете сказать, что ваш брак нуждается в подъеме не только тогда, когда уменьшились сексуальные отношения, но и тогда, когда уменьшилось количество более мелких удовольствий, таких как держание за руки и поцелуи друг друга при приветствии и прощании, добавляет Бахар.
Как это исправить:
«Разговор об отсутствии привязанности или занятий любовью может быть поцелуем смерти; внезапный секс может заставить супруга чувствовать себя некомфортно и не готовым к возобновлению. Вместо этого начните медленно восстанавливать объятия и небольшие признаки любви, которые затем могут привести к большему роману», — предлагает Масини.
И хотя это может звучать банально, не забывайте каждый день обнимать и говорить «Я люблю тебя».
2. Оглушающая тишина
Это сверчки, которые вы слышите за ужином? Не позволяйте тишине взять верх! Даже после десятилетий совместной жизни акт разговора может поддержать отношения.
«В браке погасла искра, когда разговоры за столом стали больше напоминать новости о детях и внуках, чем друг о друге», — отмечает Ким Харди, эксперт по отношениям из Мариетты, Джорджия.
Как это исправить:
«Напомните себе, что вы женаты на супруге, а не на детях», — говорит Жаклин Дель Росарио, консультант по вопросам брака из Майами.
И когда вы разговариваете, смотрите своему партнеру в глаза и улыбайтесь, когда слушаете, — призывает Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги Деньги, секс и дети: перестаньте спорить о трех вещах, которые могут разрушить ваш брак .
«Ваш супруг автоматически почувствует, что его больше понимают и о нем заботятся, что изменит ощущение разговора», — говорит Тессина. «Близость также является важным фактором. Общение становится более теплым и заботливым, если вы кладете руку на ногу или плечо собеседника».
3. Тот же старый, тот же самый старый
Оцените ситуацию, если ваша домашняя жизнь похожа на сердечных соседей по комнате в колледже, которые кивают в холле, видя друг друга только мимоходом, говорит Харди.
В прочном браке обязательно должны быть партнеры с разными интересами и графиком, но совершенно разные пути или погружение в скучную рутину (комплексные обеды, ужин в одно и то же время, просмотр телевизора каждый вечер) могут быть признаками спада.
Как это исправить:
Пока вы освобождаетесь от ежедневной рутины, почти не имеет значения, чем вы занимаетесь. «Ешьте на одеяле, спите в другом месте или меняйте мебель в спальне», — предлагает Харди.
Удивите друг друга любовной запиской, цветком или воздушным шариком без повода. И, конечно же, уделение времени друг другу, будь то официальная вечеринка, прогулка после ужина или поездка в машине, поможет сохранить крепкую связь, — говорит Тессина.
4. Брызгать, шлепать, шлепать
Разногласия тут и там — это нормально, но постоянные придирки к партнеру — нездоровый подход для зрелых пар — это то, что делают братья и сестры, чтобы привлечь к себе больше внимания, — объясняет Масини. Когда вы начинаете ссору, вы ставите себя на первое место в ущерб отношениям.
Реальная опасность здесь заключается в том, что ссоры могут стать нормой, заменив любовные отношения, которые вы привыкли разделять.
Как это исправить:
Как можно раньше разберитесь с тем, что вас беспокоит. Если вам трудно говорить об этом через себя, найдите советника, служителя или надежного друга, который может выступить в качестве посредника. Или попробуйте прислушаться к прошлому.
«Отличный способ начать любовный разговор — сказать: «Помни, когда…», — предлагает Тессина. Темы могут включать в себя ваши первые дни знакомства, когда вы поженились, первый дом, который вы купили, когда у вас были дети или это большое продвижение по службе. Вспоминая об этих временах, вы можете воссоздать некоторые из хороших чувств, которыми вы делились, и солидную историю, которая у вас есть.
5. Куда делась вся доброта?
Пришло время внимательно взглянуть на ваши отношения, когда приятные жесты сошли на нет. Положить почту туда, где ее увидит ваш партнер, или принести чашку кофе, когда вы получаете ее для себя, может показаться тривиальным, но они также являются связующим звеном в браке.