Содержание
разница в возрасте 20+ лет
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
770 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
204 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
205 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов
Алла Бурая
Психолог
76 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..710 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
661 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
445 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
733 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
170 ответов
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Родители через чур переживают и ограничивают меня
6 ответов
Первая любовь?
1 ответ
Есть ли разница между 17-ти и 18-ти летней?
8 ответов
У меня нет друзей
2 ответа
Стоит ещё больше влиться в учебу?
1 ответ
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
.
-Да, у нас прекрасные отношения, у нас растет дочь (ей 3 месяца). Мои подруги его просто обажают.
Но, после 6 месяцев беременности начались проблеммы, мне по мед. показаниям противопаказан был секс. Он не гулял, терпел (это 100 %) А сейчас просто ужас, у меня горманальная перестройка, да и что там говорить, как и любой нормальной женщине хочется нормального секса. А его все нет. Я с ним разговаривала по этому поводу, (сначала намекала, но бестолку), он ссылается на нервы на работе! Я думаю, может проблеммы с потенцией, а не с работой?Но все работают, а я страдаю! Что делать не знаю. Посоветуйте?
«Парень старше меня на 8 лет. Чего ждать от отношений?»
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
«Я этого не говорил»: 15 фраз, выдающих газлайтера
Как понять, что вас выживают с работы: 5 признаков
13 125
Мужчина и женщина
- Фото
ru» data-v-0136fa76=»»>Shutterstock/Fotodom.ruЛичная история
Татьяна опубликовала письмо на форуме «Psy»: «Встречаюсь с парнем. У нас разница в возрасте восемь лет: мне 18, ему 26. Хочется узнать, как развиваются такие отношения и чего от них ждать.
Мне интересно и весело с этим человеком. С ним я развиваюсь во всех смыслах этого слова. Но развивается ли мой парень так же, как и я? Это ведь неотъемлемая часть отношений. Поделитесь своим мнением те, у кого был похожий опыт».
За и против
Пользовательница под ником komilfo рассказала, что ей удалось построить счастливый брак, несмотря на 12-летнюю разницу в возрасте: «У нас с мужем разница 12 лет, но, поверьте, это ничего ровным счетом не значит. Если раньше я гордо говорила, что мой парень (а теперь уже муж) намного меня старше и что нам хорошо вместе, то теперь о такой особенности просто забываю.
Безусловно, разница в возрасте имеет значение, но все решают ваши взаимные чувства друг к другу.
Молодой человек уважает вас и ваше мнение? Не «тычет» своим опытом? Тогда вперед!»
Пользовательница под ником charmina, напротив, призналась, что большая разница в возрасте не раз мешала ей построить гармоничные отношения: «Я любительница мужчин постарше, лет так на десять. И в мои 18, 19, 20 лет попадались именно такие партнеры. Они всегда доминировали надо мной, опекали и «лепили» меня, а также всячески помогали выработать свои жизненные установки и принципы.
Есть у таких отношений существенный недостаток: ты только начинаешь приобретать опыт, а у мужчины уже сформирован взгляд на мир
И откорректировать в чем-то поведение партнера оказывается невозможным. Меня со всеми ухажерами разлучал именно этот момент».
Мила также поделилась негативным опытом и посоветовала довериться собственным ощущениям: «Мой муж был старше всего на пять лет, но по душам мы с ним были абсолютно разные. В молодости разница в возрасте не особо бросалась в глаза, но чем взрослее мы становились, тем громаднее она казалась.
У нас не было общих тем для общения. Было неинтересно и скучно. Мужчина считал меня маленькой девочкой, а я его своим папой, у которого нужно спрашивать разрешение, прежде чем пойти куда-то.
Вы молодец, что задумываетесь уже сейчас об этом. Мой совет: не на разницу в возрасте обращайте внимание, а на равенство в отношениях. Партнер не должен вами руководить и направлять вас. Если заметите что-то неладное, начинайте бить тревогу, иначе со временем будет становиться только сложнее. Многие парни, как им это свойственно, путают инициативу с властью».
«Важную роль играет психологическая зрелость»
Светлана Юшкевич, психолог
«При прочтении письма Татьяны в глаза бросается тревога девушки, которую она, по моим ощущениям, не может разделить с партнером. Чтобы понять качество отношений для вашего возлюбленного, необходимо узнать его видение ситуации. А для этого нужно спросить самого молодого человека, иначе вы будете фантазировать и, как следствие, тревожиться.
Судя по письму, девушка не узнает мнение непосредственно у партнера, а пытается самостоятельно найти ответы на свои вопросы.
Что касается всех пар с большой разницей в возрасте, то важную роль играет не столько биологический возраст партнеров, сколько их психологическая зрелость. Например, девушка в 18 лет может постоянно развиваться, иметь четкое представление о своей жизни и ценностях в ней. Но может быть и такое, что тридцатилетняя женщина хочет лишь развлечений и не задумывается о своем будущем (полностью зависит от родителей или мужа и считает, что ей все должны).
Поэтому сложно рассуждать о развитии отношений, опираясь лишь на биологический возраст партнеров, так как он может не соответствовать психологическому.
В каждых отношениях есть база, которая состоит из четырех компонентов
По ней можно судить о долговечности отношений и удовлетворенности партнеров.
1. Физическая безопасность
Думаю, этот пункт понятен без подробных объяснений.
Даже на пике ссоры оба партнера должны ощущать себя в безопасности.
2. Эмоциональная защищенность
В таких отношениях партнер не станет вас унижать и окажет поддержку в сложные времена, не упрекая за это в дальнейшем.
3. Материальная стабильность
Пусть все и говорят, что «с милым рай и в шалаше», но связь будут крепче, если партнеры знают, что могут положиться друг на друга в материальном плане и подстраховать друг друга в случае неприятности.
4. Постоянство
Это значит, что вы понимаете, как партнер реагирует на ту или иную ситуацию, и знаете, что вас всегда поддержат. Если вы с тревогой ждете его/ее с работы и не знаете, в каком настроении он/она придет и как это отразится на вас, — это прямой показатель нестабильности, которая сильно расшатывает эмоциональную устойчивость второго партнера.
Эти четыре пункта важны для каждой пары. Их соблюдение требует честного и открытого диалога и отказа от подсчетов, кто в какой степени вложился в отношения, кто кому сколько должен.
Однако есть и иные вещи, которые важны отдельно для мужчины и женщины. Как правило, для него — это уважение и словесная поддержка от партнерши, а для нее — получение заботы и ощущение своей ценности для возлюбленного».
ТРИ КНИГИ НА ЭТУ ТЕМУ
Алина Адлер «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими»
Ольга Примаченко «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе»
Сью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»
Кризисный и семейный психолог
Текст:Алена Мерте
Новое на сайте
«Плохое настроение — приступ переедания»: что нужно знать о нервной булимии
Как распознать и лечить геморрой — советы врача
Эмпатия, честность и уважение: 10 особенностей хороших родителей — мнение психоаналитика
Потеря, тревога и стресс: как справиться с сильными переживаниями — 5 проверенных техник
Зимняя бьюти-рутина: как избежать сухости и шелушений кожи — 5 главных советов
Как избавиться от тревоги и жить спокойно
«Меняю работу каждые полгода и всегда повторяю один сценарий»
«Социум — третий родитель»: как общество наносит ребенку психологические травмы
«Я долго преследовал пожилую женщину, и мы поженились — но сейчас ей 70» — The Irish Times немного каблук.
Мне сейчас 50 , и около 30 лет назад я встретил женщину, которая меня поразила. Она была утонченной, потрясающе красивой и казалась недосягаемой для меня. Она тоже была старше меня на 18 лет, но тогда это не казалось проблемой.
Я долго за ней гонялся и, так как мне посчастливилось заработать много денег, я смог угостить ее всеми видами роскоши. В то время она была очень насторожена, говоря, что разница в возрасте слишком велика, и она беспокоилась, что потом пожалеет об этом. Я отмахнулся от всего этого, так как был ослепительно влюблен, и, в конце концов, мы поженились, и в течение многих лет это было блестяще, и мы были полностью влюблены друг в друга.
Однако сейчас ей 70 лет, и, несмотря на то, что она по-прежнему красива и искрометна, в наших отношениях много различий, и игнорировать их невозможно. Я больше не испытываю к ней физического влечения, а секс ей неинтересен – справедливости ради, наверное, она уже давно притворяется, что у нее есть интерес.
Я знаю, что она беспокоится о моем уходе, и она не бросает мне вызов, как раньше, и всегда проверяет, где я и с кем. У нас не было детей, и только в последние несколько лет я думаю об этом и задаюсь вопросом, есть ли у меня еще шанс для этого в моей жизни. Мне так плохо от того, что я так думаю, но становится все труднее игнорировать реальность ее возраста, и я сам просто не приближаюсь к этому этапу жизни.
ПОДРОБНЕЕ
Если я подожду еще 10 лет, мне будет слишком поздно начинать снова, поэтому я задаюсь вопросом, стоит ли мне прекратить отношения сейчас?
Ответ: Вам кажется, что вы парализованы в отношениях, и это может отразиться на вашем партнере, который теперь боится, что, если она бросит вам вызов или признает свою неуверенность, она оттолкнет вас. Возможно, это то, что на самом деле происходит в ваших отношениях — она сейчас очень неуверенна, и вы оба реагируете на это, отстраняясь и оценивая, вместо того, чтобы застревать вместе и решать проблемы.
Кажется, вас очень привлекала ее независимость духа и ее красота, и теперь она беспокоится об этих вещах, и вы можете чувствовать, что потеряли что-то очень ценное для вас. Все отношения переживают трудные времена, и, возможно, вы слишком сосредотачиваетесь на разнице в возрасте, а не смотрите на то, что создало разделение и отсутствие связи.
Вы говорите, что ваш партнер потерял интерес к сексу, и я удивляюсь этому. Женщины в 70 лет могут иметь и имеют очень хорошую сексуальную жизнь, поэтому мне интересно, не уходит ли она из-за страха, что ее тело уже не то, что было раньше, или что теперь вы можете критиковать ее. Она может быть слишком осознает это, но людям всех возрастов приходится иметь дело с изменениями тела, и с любовью и принятием они могут прийти, чтобы позволить своим телам получать удовольствие от секса и близости.
Кажется, что вы оба в настоящее время вносите свой вклад в вопросительные знаки вокруг ваших отношений, но вы не говорите об этом вместе.
Вероятно, это происходит из-за страха: страха причинить боль и огорчение и страха довести дело до конца. Ранее вы оба взяли на себя страх и преодолели его с огромным успехом, поэтому мне интересно, сможете ли вы снова встретиться и встретиться друг с другом там, где вы находитесь, с полной открытостью и честностью. Вот что такое близость, и вам обоим этого не хватало какое-то время.
Предсказать результат невозможно, но у вас есть желания и потребности, которые необходимо обсудить, и у вашего партнера также есть желания и страхи, которые она в настоящее время держит при себе. Конечно, вы двое должны друг перед другом полностью понять, что происходит, прежде чем можно будет принять решение.
Вы описываете любовь, которая у вас была раньше в отношениях, как «ослепляющую», и вы, возможно, стремитесь пережить ее заново, но настоящая любовь сложнее и более содержательна. В огромном исследовании в ‘ «Непреходящая любовь в 21 веке », проведенном в Великобритании в 2014 году, пары назвали доброту и дружбу наиболее важными аспектами отношений, и, возможно, это то, что вам следует сделать приоритетным, прежде чем рассматривать такие важные отношения в своей жизни.
Если вы продолжаете бороться с этим решением, я рекомендую несколько сеансов с психотерапевтом или психологом, чтобы помочь вам разобраться в своих проблемах в этой ситуации.
Это очень важное решение, и оно заслуживает того времени и внимания, которое вы можете ему уделить.
- Нажмите здесь, чтобы отправить свой вопрос Триш, или отправьте электронное письмо по адресу [email protected]
Некоторые женщины, которые встречаются с мужчинами постарше, ищут фигуру отца?
Источник: LightField Studios/Shutterstock
После свадьбы мужа-знаменитости и его гораздо более молодой жены СМИ неизменно акцентируют внимание на неуместности разницы в возрасте. Будь то новый папа Джордж Клуни (56 лет) и его жена Амаль, которая на 18 лет моложе, или Дональд Трамп (70 лет) и его первая леди Мелания (47 лет), комментаторы становятся психоаналитиками, предполагая, что молодая женщина явно стремится фигура отца. Подобные истории возникают из-за (гораздо реже) соединения молодого мужчины со взрослой женщиной, как в случае с 39.
-летний президент Франции Эммануэль Макрон и его жена Брижит, 64 года. Редкость таких свадеб делает их новинкой, но не поводом для подобных спекуляций.
Хорошо известно, что мужчины, как правило, женятся на женщинах моложе себя, что приводит к все более несбалансированному соотношению мужчин и женщин по мере продвижения к более старшим возрастным группам. У мужчин также более низкая ожидаемая продолжительность жизни, чем у женщин, в результате чего у женщин в возрасте 75 лет и старше остается все меньше и меньше выбора гетеросексуальных партнеров. Разница в возрасте до 10 лет, как правило, не вызывает удивления у тех, кто знает, сколько лет каждому партнеру, но по мере того, как эта разница приближается к 20 годам, все начинает выглядеть немного более неуравновешенным. Как только мужчина буквально становится достаточно взрослым, чтобы быть отцом женщины (или наоборот, для женщин старшего возраста), общественное мнение начинает переходить от принятия к скептицизму.
Университет Святой Марии (Галифакс) Сара Скентелбери и Даррен Фаулер изучили феномен «отношений разницы в возрасте» (AGR) с точки зрения эволюции, отметив, что такие пары имеют преимущества с точки зрения выживания видов.
С этой точки зрения мужчина среднего или старшего возраста в паре с более молодой женщиной гарантирует, что он продолжит иметь потомство в более старшем возрасте, чем это было бы возможно со сверстником, вышедшим из детородного возраста. В рамках этой схемы существуют некоторые допущения — например, что люди ведут себя так, чтобы гарантировать будущее вида, а не в ответ на социокультурные влияния. Этот аргумент контрастирует с социокультурной точкой зрения, которая предполагает, что негативное отношение, связанное с эйджизмом и сексизмом, заставляет пожилых женщин восприниматься физически менее привлекательными для потенциальных партнеров.
Социокультурный подход к пониманию сочетания пожилых мужчин и молодых женщин объясняет не только то, что молодые женщины кажутся физически более привлекательными для стареющих мужчин, но и то, что пожилой мужчина обладает социально ценными качествами, которые приводят к тому, что его младшая партнерша хочет сблизиться с его. С возрастом мужчины могут приобретать большую власть или владеть большим имуществом, финансовым и иным.
Пожилые мужчины, наиболее привлекательные для молодых женщин, — это те, у кого есть финансовое благополучие, и они готовы переложить часть этого финансового вознаграждения на своего партнера. Между тем, эти пожилые мужчины верят, что они получат еще больше власти и статуса, щеголяя своей молодой, гламурной и хорошо экипированной новой супругой.
Скентелбери и Фаулер хотели выяснить, правда ли, что женщины в таких парах искали фигуру отца по психологическим причинам. Поскольку эти отношения более распространены, когда в них участвуют пожилые мужчины и молодые женщины, авторы не проводили аналогичного исследования «маминых фигур». будут иметь неадекватные отношения со своими отцами, которые проявляются во взрослом возрасте из-за их выбора партнера.0007
Теория привязанности использовалась исследователями Сент-Мэри для проверки этого предположения. Согласно теории привязанности, отношения взрослых людей отражают то, как с ними обращались их опекуны. С этой точки зрения о женщинах, нуждающихся в безопасности отцовской фигуры, плохо заботились бы их собственные отцы, что нашло отражение в более позднем поиске безопасности у старшего мужчины.
Поэтому Скентельбери и Фаулер стремились сравнить женщин AGR с женщинами в SAR (одновозрастные отношения).
Проверяя свои прогнозы на выборке из 173 женщин, состоящих в романтических отношениях, авторы исследования сравнили женщин с AGR (с разницей в возрасте девять лет и более) с SAR (с разницей в возрасте от одного до четырех лет). различия). Женщины AGR варьировались от 18 до 53 лет, с партнерами в среднем на 17,3 года старше себя. Используя стандартные анкеты, исследовательская группа попросила всех участников оценить свои стили привязанности, а также удовлетворенность отношениями. В качестве контроля предвзятости в самоотчетах Скентелбери и Фаулер также попросили участников заполнить шкалу «социальной желательности» или склонности преувеличивать свои положительные качества в анкете (например, «Я никогда не совершаю длительную поездку, не проверив безопасность моя машина»).
В соответствии с крупномасштабными исследованиями стилей прикрепления почти три четверти выборки сообщили о надежном прикреплении.