Вторичные выгоды виртуальной любви. Отношения по переписке между мужчиной и женщиной

Зачем мужчинам нужен флирт по интернету | Отношения

Зачем мужчинам нужен флирт по интернету В современном мире в век развития интернета социальные сети и различные сайты знакомств захватили внимание многих людей. При помощи таких средств можно не только проводить время, общаясь с другом по интернету, но и флиртовать с ним.

Нередко такой невинный флирт или переписка между парнем и девушкой воплощается в реальности и становится основой для отношений, где есть и любовь, и секс. Но не меньше случаев, когда виртуальный флирт так и не перерос в отношения в действительности, а остался на прежнем уровне. И в таких отношениях могут с равной степенью участия быть заинтересованы и мужчины, и женщины.

Виртуальный флирт глазами мужчин

Однако цель женщин, которые практикуют виртуальный флирт, заключается в том, чтобы поднять собственную значимость в собственных глазах или повысить самооценку. Ведь именно при общении в интернете удается наилучшим образом отточить навыки общения с мужчинами и ведения любовной, пусть и виртуальной, игры.

Мужчины же, флиртуя по интернету с кем-то из девушек, склонны искать реализации несколько иных целей. Социологи проводили исследования, в ходе которых мужчинам задавался вопрос о том, зачем они флиртуют с противоположным полом по интернету.

Зачем они флиртуют виртуально

• Большинство мужчин дали такой ответ, что им не хватает общения в реальности. При этом практику виртуального флирта могут осуществлять как женатые мужчины, так и холостяки.

• Психологически мужчины не склонны считать виртуальный флирт чем-то на подобии измены. Для них это просто форма развлечения наряду с компьютерными играми.

• Но сами психологи видят в этом несколько более глубокий смысл. По их мнению, если общение по интернету и виртуальный флирт будут чрезмерными, то они и вовсе могут вытеснить собой общение в реальной жизни. Мужчины могут просто разучиться получать радость от плотской любви.

• Европейские ученые приводят свои статистические данные. Примерно двадцать шесть процентов мужчин в возрасте не старше тридцати лет вместо реальных отношений и непосредственного общения с девушками отдают предпочтение общению и флирту путем интернета. Некоторые при этом практикуют и такую вещь, как виртуальный секс, отказываясь от аналогичных отношений в реальности.

• В Америке же ситуация еще более "страшная". Там уже около шестидесяти пяти процентов мужчин предпочитают виртуальные отношения вместо настоящих.

Преимущества виртуального флирта

В чем же преимущества виртуального флирта для мужчин, и почему они так стремятся к нему?

• Оказывается дело в том, что мужчины ждут получить от общения с противоположным полом по интернету нечто новое, впечатляющее или даже забавное в плане отношений.

• Нередко мужчины в виртуальном флирте усматривают и некоторую выгоду для себя, проявляющуюся в том, что подобные отношения не влекут за собой обязательств или ограничений в каких-то правах, например, в свободе. Как правило, подобные отношения не будут требовать обязательного своего развития или продолжения.

• Таким образом, флиртуя посредством интернета, мужчины как бы спасают себя самих от скуки и обыденности. Ведь именно через интернет можно попробовать себя в качестве новой роли, например, коварного соблазнителя или искусителя, на что в действительной жизни преимущественно из-за собственных комплексов решится не каждый.

• Психологи также уверены, что флирт посредством интернета для мужчин можно рассматривать в качестве флирта с самим собой. Будучи по-настоящему незнакомым со своей партнершей по виртуальному флирту, мужчине свойственно придумывать ее образ, наполняя его личными предпочтениями, ожиданиями или фантазиями. Общаясь с кем-то из женщин таким способом, мужчина представляет ее в роли некого идеала, который наделен качествами, характерными для настоящей женщины. И то, какой видит или представляет свою подругу по интернету мужчина, определяет, каких именно качеств ему недостает в реальных отношениях или в ком-то из женщин в действительности.

Таким образом, руководствуясь именно этими предпосылками, можно сделать вывод, что при общении по интернету всем мужчинам свойственно идеализировать объект виртуального романа. Естественно, что подобные виртуальные отношения мужчины стремятся протянуть максимально долгий срок. Ведь никто из них не желает упускать возможность почувствовать себя супер мужчиной и идеальным любовником. Мужчинам свойственно и в виртуальных отношениях вести некий отбор. И руководствуются они при этом в основном своими интересами. Но такие параметры виртуальной любовницы, как возраст, тип внешности и иные, также имеют значение. Найдя подходящий вариант, подсознательно мужчина желает быть уверенным, что всегда отыщется та женщина, которая будет полностью соответствовать его критериям, и для которой он также будет идеальным.

Мужчинам гораздо легче и проще общаться именно посредством интернета нежели "в живую". Тот фактор, что мужчина не знаком с женщиной в действительности, намного облегчает возможность раскрыться полностью. В результате посредством виртуального общения мужчины могут не только ограничиваться флиртом, но также беседовать с женщиной на важные и наболевшие темы или же обсуждать свои проблемы. Ведь редко мужчина может признаться женщине в действительности, глядя ей при этом в глаза, что его что-то пугает или мучает. Зато посредством интернета сделать это очень просто. Поэтому иногда такой виртуальный флирт может выполнять и еще одну, сходную с психологической, функцию. Предварительно располагая к себе свою виртуальную собеседницу, мужчина затем просто изливает ей свою душу. Однако ставя себя на место женщин, психологи рекомендуют им все же отказаться от надежды, что подобный роман может получить развитие в реальной жизни.

jenskie-shtu4ki.ru

Начинать ли отношения по переписке?

Скажу сразу и с порога: отношения по переписке — утопия, бесперспективная на 96,645%.

Шансов, что люди познакомятся по переписке (например, в соцсети), пообщаются в чатиках, а потом будут жить вместе долго и счастливо, — немного. Не совсем мизер, конечно, но очень, очень немного.

И на то есть серьёзные причины.

perepiska

Начну немного издалека. Люди во всех культурах весьма точно способны различать интонации в речи. Причём вне зависимости от владения языками. Папуас с Новой Гвинеи легко определяет все основные интонации, которые использует житель Канады.

Это неудивительно — эмоциональное окрашивание речи становится нам понятным и доступным гораздо раньше языка. Проще говоря, ещё совсем младенцами мы уже различаем интонации, а речь понимаем, мягко говоря, не сразу.

А с текстом, как вы понимаете, всё совсем не так. Мы очень, очень плохо понимаем эмоциональную окраску текста. В случае достаточно простого выбора между всего двумя альтернативами (утверждение или сарказм) участники одного из экспериментов угадали только 56% случаев. Всего-то.

Читая текст, мы с очень большой вероятностью не поймём эмоции, которыми человек окрашивал свой текст. Там, где он вложил иронию, мы можем увидеть оскорбление. Там, где он был серьёзен, мы можем увидеть шутку. Вместо благодарности — издёвку, вместо восхищения — подколку.

Справедливо и обратное. Вместо грубости мы можем увидеть шутку, вместо сарказма — благодарность, вместо подколки — искреннее участие.

То есть, мы уже начинаем оценивать происходящее крайне странно.

Но это ещё не всё.

Общаясь по переписке, мы не взаимодействуем с живым человеком. Мы не можем видеть его в разных ситуациях, в столкновениях с различными проблемами. Мы получаем очень ограниченную информацию и, кстати, не так уж часто можем её проверить.

Из-за этого возникают две ловушки, миновать которые попросту невозможно.

Во-первых, мы видим лишь фасадную часть личности человека. Лишь то, что он хочет нам показать. В письме он может писать вам, что уважение к людям — его конёк и даже слабое место. Но если бы вы взаимодействовали с ним живьём, вы могли бы, например, увидеть, что к официантам в ресторане он относится свысока и по-барски. А в переписке — не увидите. И будете уверены, что человек именно таков, каким он себя изображает.

Во-вторых, когда мы не обладаем достаточной информацией, мы начинаем её достраивать. А что даёт нам основания для достройки? Стереотипы. Простые, банальные стереотипы. Например, если девушка в переписке рассказывает, что любит оперу, нам легко предположить, что она вся такая возвышенная и утончённая и во всём остальном вкусы у неё такие же.

Что, как вы понимаете, не обязательно так.

В итоге получается образ человека, который очень слабо связан с реальностью. Мы начинаем общаться не с живым человеком, а с нашими представлениями о нём. Это при том, что мы и в живом общении не очень-то различаем реальность и наши представления о ней.

А тут это всё усиливается на порядок, как минимум.

Положение усугубляется тем, что тот человек вас воспринимает так же ошибочно, как и вы его. Он тоже общается не с вами, а со своими представлениями о вас.

Даже если вы общаетесь по Скайпу, ситуация не сильно улучшается — если интонации вы ещё видите, то стереотипы и фасадная сторона личности остаются на месте, увы.

Так что вот вам вывод — при прочих равных начинать отношения по переписке не стоит.

Прошу обратить внимание — речь не про знакомства в интернете, которые перерастают во встречи «в реале» (тут как раз всё нормально — какая разница, где завязывать контакт? важно, как вы его развиваете). Речь именно про отношения — когда сначала длительная переписка или общение в Скайпе, а потом, без перехода, совместное проживание.

Кстати, переход от переписки к совместному проживанию — это, как раз, очень легко. Вы оба себе что-то нафантазируете, нечеловечески сильно захотите жить вместе, съедетесь — и вот тут-то начнётся ад и поножовщина.

Слишком велика окажется разница между фантазиями и реальностью. А потом подключится разочарование (по-нашему — фрустрация), которое будет очень трудно пережить. Всё усугубится такими же переживаниями у второго человека. В итоге намешается такая лютая смесь, что справиться с ней будет очень, очень трудно.

Значит ли это, что все отношения по переписке обречены? Нет, не значит. Это значит, что в таких отношениях будет очень, очень трудно в тот момент, когда вы начнёте жить вместе или хотя бы встречаться.

Но есть и хорошая новость. Если вы знаете об этой трудностях, если готовы к ним, если действуете сообща — у вас есть шансы преодолеть все испытания. Шансы небольшие, но есть. Есть, но — небольшие.

Как говорится — думайте сами, решайте семи.

А у меня все, спасибо за внимание.

Автор: психолог Павел Зыгмантович.

thejizn.com

Любовь виртуальная, возможны ли в жизни виртуальные отношения

— В современном мире существенная часть общения человека с человеком осуществляются через интернет. Многие — особенно это касается людей молодых — уже становятся до такой степени зависимыми от интернета, что полностью погружаются в его виртуальную реальность. Даже любовные отношения, зачастую, завязываются и развиваются в интернет-пространстве. Чаще всего, все впечатления друг о друге у познакомившихся в интернете людей возникают и основываются только на создаваемых в результате такого вот неполноценного общения образах. Приходится ли вам иметь дело с пациентами, пострадавшими в результате таких вот знакомств?

— Да, такие пациенты у меня бывают. Надо сказать, что среди людей, приходящих на консультацию с такой проблемой, встречаются не только молодые и холостые, но и семейные люди. Но несемейные, конечно же, чаще. Приведу в пример одну из последних историй.

Совсем недавно ко мне пришла одна очень страдающая, оскорбленная в своих чувствах девушка, которая плача, рассказала о том, как месяца четыре назад познакомилась в интернете с мужчиной. Он начал писать ей романтические письма буквально с первого момента их знакомства и постоянно восхищался ею, хотя видел только одну лишь ее фотографию. Девушка попалась на эту уловку — поверила в его искренность. Он привлек ее какой-то своей, как ей показалось, открытостью и непосредственностью.

Я стала задавать ей наводящие вопросы и сразу для себя поняла, что это такой вот типаж современного ловеласа. По профессии он был редактором какого-то журнала и, видимо, не только упражнялся в покорении женских сердец, но и оттачивал в этих письмах мастерство своего пера. Но девушка, несмотря на то, что ей тогда было уже 37 лет, сразу поверила в правдивость такой вот его внезапной виртуальной любви.

— Неужели можно быть до такой степени наивной?

— Ей казалось, что все это правда, что этот мужчина действительно полюбил ее в процессе их переписки. Такая наивность встречается часто, потому что, когда человек эмоционально втянут в любовные отношения и зависим от них, он перестает мыслить критически.

Но потом этот ее пыл все-таки немножко охладила мама. Когда девушка посвятила ее в свою романтическую историю, мама тут же задала ей такой вот разумный вопрос: — «Как это вы, еще друг друга ни разу не видя, ведете такую доверительную, почти уже интимную переписку»?

И хотя девушка краем уха прислушалась к мнению своей матери, но пользы ей это не принесло. Она уже была полностью захвачена этой эмоциональной волной, и когда этот мужчина предложил ей встретиться — согласилась. Но при их встрече, как-то вроде и невзначай, но вышло так, что она, рассказала ему о мнении своей мамы, что ему совсем не понравилось. Вскоре после встречи этот факт стал для него удобным поводом для разрыва их отношений. С его стороны последовала контратака в таком плане: я к тебе очень хорошо отношусь и для меня ты единственный близкий человек, я вообще таких еще не встречал, но если твоя мама против нашего знакомства, то тогда прости и прощай. Должен тебе сказать, что мы с тобой больше встречаться не будем.

— Что, в самом деле, из-за мамы?

— Да, ну что вы! Якобы из-за мамы.

— Возможно, он просто добился всего, чего хотел?

— Нет, наверное, у него были еще какие-то планы. Я этот вопрос задавала девушке, и она рассказала, что он хотел, чтобы она пригласила его к себе в гости — почему мама и насторожилась. Она тогда спросила: — «А почему он не приглашает тебя к себе»? Оказывается, что он всячески отговаривался от ее посещения, шутливо ссылаясь на то, что, «вдруг мы с тобой чего-нибудь натворим…».

— А может быть, он не приглашал к себе, потому что у него дома жена и дети? Просто не понятны цели, которые он преследовал в ходе всего этого знакомства.

— Да, такое вполне возможно. Хотя причиной могло быть все, что угодно. В том числе и какие-то преступные намерения. Вообще, я думаю, что за любым виртуальным знакомством кроется много различных опасностей, но самая распространенная из них — это душевная травма.

— Почему же все-таки эта девушка так легко поверила в слова совершенно, по сути, незнакомого ей человека?

— Думаю, что на это было сразу несколько причин. Ей было 37, но опыта отношений с мужчинами она почти не имела. Будучи человеком церковным, она если и знакомилась с какими-то мужчинами, то настроена была всегда только на серьезные отношения и ставила для себя запрет на интимную жизнь до брака. Но выходит, что до сих пор не встретила такого, кто разделял бы ее взгляды. Поэтому, наверное, тот эмоциональный заряд, который она получила от его романтических писем, открыл, образно выражаясь, шлюз ее чувствам. Он нашел к ней самый верный подход — она услышала от него то, что хотела слышать. Сыграл свою роль и дефицит мужского внимания, и тот факт, что она выросла без отца.

Отец дает девушке ощущение ее женской значимости — он, как бы, первый мужчина, который ее оценивает и ей восхищается. И совсем не обязательно, чтобы отец выражал это в словах: какая ты, дочка, у меня умная, какая красивая… Он может ничего такого и не говорить, но то, как он проявляет свою заботу о ней, уже будет подтверждением ее значимости, и для девушки это очень важно. Возможно, что как раз этот пробел в воспитании и был главной причиной ее житейской неподготовленности — этот мужчина его, в некотором смысле, восполнил, и она попалась такую вот ловушку.

— Выходит, что девушки, растущие без отцов, более падки, грубо говоря, на лесть?

— Да, это так. Потом эта девушка поняла, что все его восхищения были просто лестью. Разве бы он отступился, если бы любил по-настоящему?

— Что еще делает женщину более уязвимой в таких ситуациях с мужскими уловками при знакомстве через интернет?

— Незнание мужской психологии. Те девушки, которые разбираются, что к чему, их, как говорится, на мякине не проведешь. У меня есть такая знакомая, которая в силу своей необщительности постоянно использует интернет для общения с мужчинами. И надо сказать, что она очень критична по отношению к тому, что они ей говорят, потому что научилась их понимать.

— Все-таки спектр того, что ты можешь передать человеку по Интернету намного уже, чем при настоящем общении, даже если переписываться, используя смайлики. И общение выходит какое-то неполноценное. Может ли вообще появиться подлинное чувство в ходе виртуального общения?

— Я не сторонница делать какие-то обобщения в этом плане. Конечно, после виртуального знакомства хорошо бы пообщаться с человеком в реальной жизни, а то совершенно поверхностное получается знакомство. У этой девушки я не случайно спросила, сколько раз вы вообще встречались «вживую» и неужели вы думаете, что можно так узнать человека и поверить в его чувства, даже если он вам присылал такие экспрессивные письма?

Даже если было несколько встреч — этого очень мало, потому что не может дать глубокого представления о человеке. И тем более, если встреч нет совсем. Как можно узнать человека, только переписываясь с ним? А если человека не знаешь и просто влюбляешься, то получается, что влюбляешься ты не в него самого, а в придуманный тобой образ. Значит, просто обманываешься. И потом, если человек любит, то он, конечно же, хочет общаться не только в интернете — он хочет видеть и слышать любимого человека и будет рваться к нему на встречу. Можно ведь познакомиться виртуально, а потом встретиться и продолжить знакомство, чтобы лучше узнать друг друга в реале. Вот тогда и может зародиться настоящее чувство. И я знаю немало семей, которые так образовались. По-разному ведь в жизни бывает.

— Но часто такие виртуальные влюбленности возникает между людьми, живущими в разных городах, а может быть даже в разных странах, поэтому и встречи откладываются.

— Трудно понять, откуда берется такая любовь, если вообще нет возможности встречаться. Допустим, что в строчках и между строчек писем что-то этими парнями и девушками прочитывается и наводит на романтические мысли и мечты, но, если нет реального общения, то все это, как я уже говорила, вполне может быть самообманом. Психологи советуют встречаться около года, чтобы иметь возможность поближе познакомиться, а тут — они переписываются по полгода и ничего, по сути, друг о друге не знают.

— При знакомстве каждый человек старается показать себя с лучшей стороны, поэтому мы и в реале иногда влюбляемся в некий созданный нами образ. Только если мы продолжаем общение с этим человеком продолжительное время, тогда этот образ у нас рассеивается, и мы видим человека таким, какой он есть на самом деле. Такое происходит даже при очном общении, а уж при виртуальном этот образ может быть и совсем надуманным, не так ли?

— Конечно. Образ при таком знакомстве может быть только совсем размытым и поначалу просто придумывается, а потом дорисовывается по ходу дальнейшей переписки с помощью собственного воображения.

— Вообще, отношение к такому созданному образу человека может быть любовью или любовь может вызывать только сам человек непосредственно?

— Такой выдуманный и необъективный образ — сплошная идеализация. Мы видим в человеке, который нам нравится, то, что мы хотим видеть. Можно допустить, что чувства и в такой ситуации могут быть достаточно сильными и вовсе не придуманными, только зачем нам это нужно — так обманываться? С таким же успехом можно влюбиться в литературного героя или в артиста кино.

В связи с этим мне вспоминается такая история: женщина, которой было чуть «за 30», влюбилась в какого-то известного футболиста — по-моему, из итальянской команды. Пришла ко мне на консультацию. Я ее спросила, как она думает, есть ли у нее шансы на взаимность, на развитие отношений? Она ответила, что не знает, но все равно любит его уже несколько лет и ничего с этим поделать не может. Тогда, говорю, давайте разберемся в причинах. Случайно ли это, что вы влюблены в образ такого недосягаемого, в сущности, человека, с которым вы, скорее всего, никогда не встретитесь? Стала ее расспрашивать о ее жизни и выяснилось, что она живет с мамой, с которой они, как подружки, а отношения с мужчинами никак не складываются. Девушка эта внешне привлекательная, и у нее уже не раз завязывались знакомства с молодыми людьми, но все какие-то негативные: то встречались, то расставались, потом опять сходились — в общем, в плане эмоциональном опыт был очень болезненным. Конечно, у нее остались обиды, и они, возможно, и послужили причиной тому, что после всего этого она выбрала объектом своей любви мужчину недосягаемого. Уж он-то ее не обидит, потому что с ним она может никогда и не встретиться. Хотя при этом можно сколько угодно фантазировать и мечтать, что вдруг что-то все же получится. Все это, конечно, было на уровне ее подсознания. Кстати, и для ее мамы, которая боялась ее от себя отпустить, такая ситуация, тоже чисто подсознательно, была какое-то время вполне приемлемой…

— Может быть, в такой виртуальной любви для некоторых людей есть какие-то свои привлекательные стороны? Есть причины, по которым человека устраивают именно такие отношения, что является следствием каких-то его скрытых проблем?

— Да, по всей видимости, люди, которые попадают в интернет-зависимость от абстрактного партнера, подсознательно хотят избежать общения с человеком напрямую, потому что с живым человеком общаться не всегда и не всем легко. Возлюбить ближнего своего очень непросто. Может быть, на базе начального отношения все кажется простым и безупречным, но спустя какое-то время уже начинаются разные шероховатости, и ты уже чувствуешь острую боль от того, что тебе что-то не то сказали, не так посмотрели и несправедливо с тобой обошлись. Уход в виртуальную реальность — это своего рода защита от негативных переживаний, которые могут появляться при реальном общении.

— В настоящей жизни, действительно, трудно любить человека и отдавать ему свое душевное тепло, потому что для этого, возможно, многое придется сделать и многим пожертвовать. Виртуальная реальность в этом отношении намного проще — там не надо себя проявлять ни в чем, кроме слов. Может быть, поэтому люди, жаждущие любви, уходят в эту ненастоящую реальность, где им намного легче получить если и не настоящую любовь, то хотя бы ее прекрасную иллюзию, которой им бывает вполне достаточно.

— Это на самом деле так. Мы ждем симпатии и любви от других — это наша естественная потребность. А в виртуальной реальности легко кому-то симпатизировать, потому что перед нами возникает не сам человек со всеми его возможными сложностями характера и недостатками, а его прекрасный образ, который мы сами для себя сочиняем.

Как это ни дико звучит, но в нашей современности получить необходимую нам любовь и найти выход своим чувствам в интернете стало легче, чем в реальной жизни. Да и выражать свои чувства в письменном виде намного проще, чем в поступках. А если человеку, которому никто еще в жизни не говорил «красивых слов любви», такие слова вдруг начнут приходить в каждом письме, то он, скорее всего, им поверит — попадется на лесть. Надо еще учитывать, что многие не слышат добрых слов любви в свой адрес даже в своей родительской семье — это у нас как-то не принято.

Думаю, что основной причиной любовной интернет-зависимости может быть именно эта «падкость» на лесть, а не естественное чувство потребности в любви. А истоком всего этого является заниженная самооценка, которая встречается, чуть ли не у каждого второго человека. Вот на этом и играют разные виртуальные ловеласы, аферисты и просто шутники.

Недавно я проводила занятие с группой общения по теме «Как найти свою половинку» и в первый раз использовала одно довольно простое, но очень информативное упражнение: попросила каждого присутствующего написать на листке бумаги какие-то его личные качества, которые он в себе не принимает. Вы бы видели, какое количество таких отрицательных качеств перечислил каждый из них! Буквально целые колонки нелестных эпитетов — почти все они в себе не принимают. Тогда я попросила их написать о своих хороших качествах и стала наблюдать за тем, как они это делают. Потому что это очень важный момент — как люди ведут себя при оценке себя самого. И знаете, я заметила, что практически все они «зависли» в размышлениях. Напишут один-два пункта — и все.

С одной стороны, это может показаться недооценкой, скромностью или тем, что неприлично возвышать свои достоинства. А с другой стороны — люди часто даже не задумываются над тем, что в них есть хорошего.

После этого я предложила высказаться тех, кто может сказать что-то хорошее о ком-то из присутствующих. Они уже несколько встреч провели вместе и могли заметить и оценить какие-то хорошие качества у своих «согруппников». И знаете, люди были просто ошеломлены, когда кто-то начинал говорить о них хорошее. Они сами в себе этого даже не замечали. А потом, после всего, что прозвучало, образовалась пауза — все вдруг замолчали, и наступила тишина. Нам всем долго не хотелось ничего говорить, и вдруг кто-то из них произнес: — «Как же хорошо, такая удивительная стоит тишина и кажется, что в атмосфере что-то происходит». А происходила тихая радость от того, что все поняли: замечать в себе, как и в других людях можно и нужно не только недостатки, но и достоинства. Для того, чтобы жить полноценной жизнью.

Люди, которых в детстве много ругали и редко хвалили, находятся в группе риска и могут легко стать любовно-зависимыми. Потому что они совсем не знают слов любви, и впоследствии такие слова для них становятся большим событием — тогда они могут не отличить настоящих чувств от поддельных и поддаться на чью-то лесть.

Помню, как меня потрясло одно высказывание Серафима Саровского о том, что будь равнодушен ко всему: хвалят — будь равнодушен, ругают — тоже будь равнодушен. Смысл его в том, чтобы душа наша была «ровной» ко всему. Если же этого спокойного отношения к отзывам о себе в нас нет, то мы или «сжимаемся в комочек», когда нас ругают, или наоборот: когда хвалят, нас так заносит, что вот тут-то, пожалуйста, и бери нас голыми руками.

— Что бы вы могли посоветовать всем искателям виртуальных знакомств и тем, кто считает, что может найти так свою любовь? Стоит ли искать настоящую любовь таким способом?

— Советую как можно скорее переходить к реальному общению. Быть очень осторожными в оценках качеств своего знакомого и относиться критически к его словесным проявлениям чувств по отношению к вам. В общем — не поддаваться этой фантомной эйфории.

— А если человек живет далеко?

— Если надежд на будущие встречи нет, тогда, может быть, совсем не стоит продолжать такое знакомство, потому что оно, скорее всего, будет абсолютно неперспективным и только отнимет у вас кучу душевных сил и нанесет очень ощутимую психическую травму.

— То есть, стоит задумываться, зачем вам какой-то виртуальный «фантом», если рядом ходят настоящие парни и девушки?

— Да, не мешало бы. Дело в том, что мы постоянно в своих мыслях и мечтах несемся куда-то в далекие дали и не замечаем порой, всего того, что сейчас совсем рядом. Но намного разумнее и безопаснее виртуальных знакомств — просто осмотреться по сторонам и не перестать бояться общения в жизни реальной.

Об авторе: Рахимова Ирина Анатольевна

Подготовка к семейной жизни - выбор тех, кто не ищет страданий: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

( 1 голос: 5 из 5 )

www.realove.ru

Бывает ли любовь по переписке?

Здравствуйте читатели блога odinochestvunet.ru, сегодня я бы хотел вернуться к теме интернет общения, и обсудить вопрос: а бывает ли любовь по переписке, или это только миф? И можно ли по-настоящему полюбить человека, не общаясь с ним лично?

Я уже немного касался данной темя в статьях: можно ли найти любовь в интернете и интернет – спасение от одиночества, и пришёл к выводу, что найти того человека, который будет соответствовать моим представлением об идеале не так уж и трудно, так как в сети подавляющее большинство людей вообще без недостатков.И ты влюбляешься в этот образ, который рисует твоё воображение, представляя себе зачастую, то чего на самом деле не может быть в принципе. Сейчас в интернете, находится множество людей, в том числе и одиноких, ищущих свою судьбу в социальных сетях, на сайтах знакомств, на различных форумах и блогах. Лично я очень скептически отношусь, к такого рода поискам, так как сам не один раз пытался им воспользоваться, как вы, наверное, знаете, ни к чему хорошему это не привело.

Естественно, если у меня не получилось, это, не значит, что не получится у вас. Да существует небольшой процент людей, которые познакомились в интернете, начав своё общение с простой, всем знакомой переписке, и создали впоследствии полноценную семью, но он крайне мал.Мне всё чаще приходиться наблюдать картину, как люди знакомятся, общаются (даже долгое время), клянутся в сети в вечной любви, а при встрече, не могут пробыть вместе и получаса. Потому что их неимоверно завышенные ожидания разбиваются о суровую реальность, которая как правило на деле оказывается намного хуже того образа, который вы сами себе на фантазировали.

Я бы назвал это чувство виртуальной любовью, когда ваши чувства обращены не на конкретного, реального, человека, а на фотографии и слова, которые говорит вам ваш собеседник, а как вы знаете сказать можно, что угодно и совершенно необязательно подкреплять это какими-либо фактами. Любовь в интернете

На эту статью меня натолкнула моя знакомая, которая влюблена в парня из другой страны, и говорит, что мечтает с ним встретиться. Меня этот факт сильно настораживает. И я не понимаю, как можно любить человека, не зная его в живую, не слыша его голоса, и так далее. В будущем я ещё напишу отдельную статью на тему браков с иностранцами.

Конечно, вы можете мне привести пример из далёкого прошлого, когда ещё не было интернета. И люди, писали настоящие письма, не зная, лично друг друга. Например, в военное время, или когда девушки ждали парней из армии, они просто переписывались и между ними возникали искренние чувства. Но ведь, это было другое время и другие люди, сейчас иное поколение и другие нравы, поэтому это сравнение, я думаю, не корректно в нашей ситуации. По этой теме, есть интересная комедия, называется 5 невест, рекомендую.

Я считаю, что если ты переписываешься с интересным человеком и чувствуешь, что начинаешь влюбляться, необходимо, как можно раньше встретиться, чтобы либо подтвердить, либо опровергнуть свои чувства. А так это лишь простые разговоры, которые в большинстве случаев ни к чему не приведут и больше, чем крепкой дружбой их назвать ну не как нельзя! Ведь даже если у вас всё получится вначале, необходимо смотреть в будущее, и уже думать о создании и семьи и рождении детей.

P.S. И напоследок, по традиции, новая песня: Jay feat. Olesya – Держи меня за руку (DJ Melnicoff feat. DJ Prado Remix)

odinochestvunet.ru

Любовь по интернету. Виртуальная любовь. Тонкости отношений

Ты почти отчаялся, но вновьТы придешь сюда просить совета.Снова виртуальная любовьБродит по просторам интернета...

И зовут далекие огни,И на все вопросы есть ответы,Свято сеть глобальная хранитЧьи-то нераскрытые секреты.

Но обманчив призрачный полет,Вечно скрыты лица говорящих,Все, что здесь с тобой произойдет,Никогда не будет настоящим.

И никто ни в чем не виноват,И глупы напрасные советы...Снова виртуальная любовьБродит по просторам интернета

(Это замечательное стихотворение я нашел в бездонных недрах всемирной паутины)

Как все преобразилось вдруг? Прекрасные черты в аваторке, серенада в МР3, цветы по гиперссылке, приватные подарки на портале, душевный разговор по ICQ, страсти в блогах, чувства в смайлике. В общем - любовь по интернету.

Я, наверное, совсем не романтик, поэтому давайте сразу внесём определения. Любовь – она не может быть виртуальной, она всегда реальна! Это чувство, которое к вам пришло (или ушло, или вот-вот придёт). А виртуальное пространство – это всего лишь средство коммуникации, только более современное, чем телеграф или телефон, и благодаря которому мы нынче можем безгранично общаться хоть с соседом за стенкой, хоть с незнакомцем на другом конце света. Соответственно, любовь не бывает виртуальной, зато может быть ваша реальная любовь, которую вы проявляете к своему интернетному знакомому. Хорошо это или плохо?

Имеет огромное значение, кто и что ищет во всемирной паутине. В Интернете обычно ищут то, чего не находят в реальной жизни. Одни зависают на сайтах знакомств с целью найти себе спутника жизни, потому что электронное агентство знакомств даёт больше возможностей, чем когда-то существовавшие брачные агентства или объявления в газете. Выбирают понравившуюся анкету, начинают общаться, назначают встречу, а там уже смотрят по обстановке.

В городах, где темпы жизни всё выше и выше, или в сёлах, где выбор не богатый, есть, наверное, смысл побродить по Интернету с целью познакомиться. А тот, кто виртуальные знакомства не поддерживает и хотел бы найти себе реального партнёра, такого романтика ждёт его "половинка" у себя дома за компьютером…

Другие находят в Интернете общение по интересам. Как и в процессе любого общения у людей возникает к кому-то симпатия, к кому-то антипатия.

Когда с вами в Интернете кто-то шутит, вы реально улыбаетесь и смеётесь. Но когда вам приходит неприятное сообщение, на которое вы, собственно, плевать хотели, потому что понимаете, что автор – просто идиот, вы всё равно реально раздражаетесь, обижаетесь и даже в течение некоторого времени реально переживаете. Общение виртуальное, а чувства, ощущения и переживания – реальные!

И вот вы уже ловите себя на мысли, что слишком часто думаете о знакомом из Интернета. Вы ждёте от него сообщений, переживаете, если он не выходит на связь, с благоговением смотрите на зелёный глазок в "аське" рядом с его ником… И вы понимаете, что к нему реально неравнодушны.

Коль скоро такая тьма народу денно и нощно общается в сети, то где же им ещё встречаться и влюбляться? Дело в том, что мысль человеческая – есть энергия, а энергия материальна, и не важно каким способом она передана – в личном ли общении или с помощью средств коммуникации, к которым относится и Интернет.

Поэтому вместе со словами, смайликами и фотографиями выплёскиваются реальные эмоции и чувства. Причём они и воспринимаются из Интернета совершенно реально. Общение в онлайне этому весьма способствует. Вот теперь вопрос: а куда, собственно, выплёскиваются ваши чувства? На кого? И откуда вы принимаете чувства и ощущения? От кого? От монитора? Нет! Кучи проводов, плат и микросхем? Конечно, нет.

У вас имеется некий, созданный вашим собеседником, образ, красочно дорисованный вашей фантазией. Да, бывает, что человек придумывает образ и в него влюбляется. Однако это всего лишь одно из явлений, которое имеет место быть. И совсем не обязательно в Интернете. Возьмём, например, любовь к певцам или актёрам. Ведь особо чувственные натуры по-настоящему в них влюбляются, точнее говоря – в их имидж. Или взять, например, безответную любовь. Впрочем, это отдельная тема, однако влюблённость в вымышленный образ и тут имеет место, хотя вот он – очень даже реальный, не с экрана или монитора.

При общении в сети очень сложное взаимодействие порождается смесью из внутренних потребностей личности, фантазий и чувств. Тормозящее воздействие оказывают комплексы и стереотипы. Есть и катализаторы, способствующие и ускоряющие развитие чувств. Катализатором может являться то, что общение в Интернете, как правило, идёт на более высоком, духовном уровне.

В жизни мы, как ни крути, будем обращать внимание на внешность, говорить о погоде, о бытовых пустяках, в беготне и суете дня у нас остаётся слишком мало времени на философию. Люди идут в кино – смотрят фильм, идут в кафе – пьют кофе. В сети же мы можем обратиться непосредственно к личности собеседника и размышлять о смысле жизни, о тонких чувствах, не отвлекаясь на внешние раздражители. Даже позволяем себе такие манеры общения, а также темы, которые в личном общении себе не позволим. Всё это сближает быстрее.

Однако в отличие от певца или актёра, взирающего на нас с плаката на стене, ваш знакомый из Интернета общается с вами, и вам это нравится. И вот вы уже ловите себя на мысли о том, что любите его и хотите выплеснуть свои чувства на него реально, и ищете для этого возможности.

Вот тут возникает самый скользкий вопрос: а что в реальности представляет собой ваш возлюбленный? Ведь при всех достоинствах сети, в ней невозможно проявить себя полностью, даже при всём желании. Поэтому человек выбирает себе определённое амплуа.

Чаще всего я наблюдал два варианта проявления личности в Интернете.

В первом варианте человек преподносит свои основные черты и интересы, при этом его второстепенные черты не находят места в сети. Я думаю, это может происходить не с целью их скрыть, а просто для этого не хватает времени и сил.

Второй вариант, это смещение акцентов в личностных качествах и вынесение своих второстепенных интересов и чувств на первый план.

В обоих случаях получается, вроде человек тот же самый, и в то же время другой. Например, человек выдвигает в Интернете на первый план свои творческие способности или какие-нибудь интересы, а бывает даже, и чувства, нереализованные в реальной жизни. Тогда как его знакомые в реальной жизни могут даже не догадываться о его творчестве, его интересах, и, тем более, чувствах.

В-третьих, однобокое амплуа ещё обусловлено тем, что сайты, блоги, форумы и чаты посвящены определённой тематике, и чтобы там не было вакханалии и было интересно общаться, модераторы следят за соблюдением темы.

Насколько свойственно вашему собеседнику выбранное им интернетное амплуа в реальной жизни? А ведь вы влюбились в него именно в такого, каким он преподнёс себя в Интернете. Всё же остальное вам красочно дорисовала ваша фантазия!

По этой причине многие встречи, назначенные после длительного интернетного знакомства, не происходят под разными предлогами. Человек знает, что он в реальности не такой, каким преподнёс себя в Интернете, поэтому не хочет или даже боится предстать пред светлы очи своего интернетного собеседника. А темы, обсуждавшиеся в сети, особенно, если речь шла о высоких материях и тонких чувствах, при личной встрече обычно не обсуждаются.

Давным-давно схема построения отношений выглядела так: их представили друг другу, у них возникли чувства, они решили быть вместе, после относительно долгого времени знакомства объявили о помолвке и поженились.

До расцвета Интернета типичной стала другая схема: они познакомились, понравились друг другу, переспали, понравились ещё больше, начали жить вместе… дальше возможны варианты.

Сейчас, при расцвете всемирной паутины, добавляется ещё несколько ступеней на ранней стадии развития отношений. Причём ступеней очень скользких. Ведь вполне возможно, что очень даже хороший человек, который в реальной жизни вам понравился бы с первого взгляда, не смог себя в Интернете проявить и не вызвал у вас интереса. А может быть и наоборот – вы заочно влюбились в того, на которого при реальном знакомстве даже и смотреть бы не стали.

Ваш роман, вроде бы, и виртуальный, зато чувства зарождаются самые настоящие! Бывает, что люди наслаждаются этими чувствами.

Но если что-то не складывается, то и больно бывает по-настоящему, а не виртуально. Вот это и есть самая большая проблема виртуальных романов. Потому что облом, он всегда реальный облом, и кроме болезненных чувств и ощущений, тянет за собой ряд очень нехороших последствий: порождение новых комплексов, обострение старых и прочее, прочее...

Бывают ли счастливые встречи благодаря Интернету? Бывают.

Бывают ли разочарования после интернетного знакомства? Бывают.

Бывают ли счастливые встречи в реальности? Конечно.

Бывают ли разочарования после реальных встреч и совместной жизни? Случаются.

Даёт ли Интернет определённые преимущества по сравнению с личным общением? Что-то даёт, в чём-то проигрывает.

Имеются ли подводные камни при таком знакомстве? Имеются, только они совсем другие, чем при реальном знакомстве и личном общении. И это уже только от вас зависит, как вы определяете цель такого знакомства и общения, что от него ожидаете?!

Ведь потребности в чувствах проявляются в нескольких ипостасях: семья или создание устойчивой пары, страсть, острые ощущения, общение по интересам. Общение вы найдёте, а вот на тему остального не надо обожествлять Интернет, он не обладает сверхъестественными способностями. Оставьте это для фантазии кинорежиссеров. Нет никакого виртуального заэкранного мира. Зато перед каждым компьютером сидит реальный живой человек.

Вообще, очень часто люди называют любовью то, что на самом деле любовью не является. И по причине подмены понятий происходят проблемы, порой весьма серьёзные. Страсть и острые ощущения, или напротив – доминирующая мысль, порой до навязчивой идеи, частенько принимаются за любовь.

Разобраться здесь достаточно просто. Если вам такая "любовь" жить и творить мешает, если она вас подавляет, доставляет кучу проблем и болезненных переживаний - это не любовь вовсе, поищите другое слово для её обозначения.

Потому что любовь – это всегда сила созидающая! И не важно, любовь ли это к жене или мужу, к певцу, актёру, интернетному ли знакомому, или пусть даже к любовнику или любовнице – эта любовь должна вас вдохновлять, наполнять энергией, силой и чистыми желаниями. Вот тогда её можно назвать Любовью!