Психология отношений женщины и мужчины после 40 лет

Психология мужчины и женщины во многом сильно различается. Но в вопросах взаимоотношений после 40 лет мнения людей независимо от половой принадлежности часто совпадают. Страх отношений, сомнения в их необходимости, неуверенность, что чувства могут быть искренними – эти мысли становятся следствием прошлых неудачных отношений.  

Стоит ли обрекать себя на одиночество, боясь совершать ошибки, жертвуя личным счастьем ради детей? 40 лет – самый расцвет, когда уже достаточно жизненного опыта и еще много счастливых лет впереди. На пути к настоящей гармонии во взаимоотношениях и обретению счастья в личной жизни важно лишь правильно расставить приоритеты, понять, какой партнер сделает вас по-настоящему счастливым.  

Психология женщины после 40: какими должны быть отношения? 

Женщина после 40 имеет свою историю: разведена, вдова, не была замужем. У всех свои обстоятельства. Часто они оказывают настолько негативное влияние на женщин, что строить отношения, кажется, нет ни сил, ни желания.  

Психология женщины проста и понятна: самой проще. Специалисты же едины во мнении – одинокая женщина не может быть счастливой, это возможно лишь на короткий промежуток времени. Для обретения гармонии с собой и миром каждому из нас просто необходима вторая половинка.  

На самом деле, строить отношения после 40 лет женщинам мешает не отсутствие желания как такового, а заблуждения, основные из которых звучат так: 

• достойные мужчины в возрасте 40+ заняты; 
• такая любовь, какая была, уже не повторится; 
• неидеальные мужчины не достойны внимания; 
• все мужчины бабники и аферисты; 
• меня никто не достоин; 
• мужчины избегают серьезных отношений – они им не нужны. 

Выбирая вторую половинку, женщина должна понять, полностью ли она свободна от прошлых отношений и быть честной, прежде всего, с самой собой. Очень хорошо, когда ясно, какие качества хочется видеть в будущем партнере, а что категорически неприемлемо. Психология общения с мужчиной на этом жизненном этапе уже в целом понятна благодаря опыту прожитых лет, поэтому, точно зная, что нужно для взаимопонимания и гармонии, искать спутника жизни значительно проще. 

Для многих женщин после 40 разница в возрасте 10 лет, а иногда и 15, и даже больше – норма. Выбирая молодых партнеров, эти уверенные в себе леди точно знают: им есть, что предложить. Ухоженные, успешные, активные, интересные, самостоятельные – такие женщины все чаще привлекают внимание молодых мужчин. А современная тенденция среди женщин рожать детей после 40-45 лет только укрепляет подобные отношения. 

Любовь мужчины к женщине после 40: чего ожидать?

 
Именно в возрасте 40+ многие мужчины начинают пересматривать свое отношение к жизни, подводить итоги собственных достижений, задумываться над поступками и стремиться к переменам. Понятие «кризис среднего возраста» и относится к этому периоду в жизни каждого мужчины. На этом этапе происходит переосмысление и переоценка всех отношений, любви мужчины к женщине. Довольно непросто сохранить былую привязанность и искренние чувства, когда происходит переосмысление всего, что окружает. Многие браки распадаются в это время. Период критического переосмысления своей жизни может продлиться довольно долго, поэтому женщинам, которые хотят сохранить брак, следует запастись терпением. 

Как спасти отношения, если у мужа начался кризис среднего возраста? 

Вот несколько советов: 

• проявляйте терпение. Не раздавайте советы, особенно если их не просят, но при необходимости делайте все, чтобы помочь; 
• не ограничивайте свободу мужчины, не контролируйте его; 
• хвалите партнера как можно чаще, отмечая все его достижения. Главное – искренне; 
• ухаживайте за собой, чтобы выглядеть идеально. 

Психология мужчин в любви с возрастом меняется, как и отношение к другим ценностям, обстоятельствам. Критерии выбора партнерши, которыми руководствовался парень в 25 лет, совершенно изменятся, когда ему уже 40. На смену эмоциям, сердечным привязанностям приходят ум и холодный рассудок: для мужчин этого возраста важен комфорт в быту, спокойствие и взаимопонимание. Конечно, красивая и хозяйственная умница – мечта каждого мужчины. И они в любом возрасте обращают внимание на внешность, однако приоритеты при выборе партнерши могут существенно смещаться в пользу ее практичности и покладистого характера, а не внешних данных. 

Женщина, которая хочет построить отношения с мужчиной за 40, не должна растворяться в нем, забывая о себе. Сохраняя индивидуальность, собственные интересы, она будет выглядеть как целостная сформированная и уверенная в себе личность, а значит, будет привлекательной в глазах зрелого мужчины. 

Как найти любовь после 40 лет

Не имеет значение оказались ли вы одинокой недавно, после длительных отношений или все еще ищете свою первую большую любовь, свидания после того, как вам исполнилось 40 лет, имеют свои особенности — проблемы и преимущества. К 40-летнему рубежу все мы приходим с определенным эмоциональным багажом. Опыт зачастую бывает и негативным, что  может создать трудности в налаживании личной жизни.

Но есть и хорошие новости. «У вас было достаточно времени, чтобы понять, чего вы действительно хотите, — говорит Кира Малынина, семейный психолог. — Если вы использовали предыдущие десятилетия для личного развития, в возрасте 40 и старше вы являетесь отличным «уловом». Сейчас, когда вы добились успеха в карьере, у вас есть любимая работа, вы состоялись как мать, можете быть хорошим другом, вы знаете кто вы есть на самом деле, больше, чем когда-либо. Возраст, определенно, играет в вашу пользу. Ведь в зрелости, когда у вас за плечами годы опыта, легче отделить зерна от плевел. К тому времени, когда нам исполняется сорок лет, мы больше заинтересованы в партнерских отношениях, которые развивают и укрепляют нас, а не в тех, что, истощают нашу энергию и отвлекают от достижения целей и выполнения обязанностей».

Многие женщины утверждают, что романы в 40-летнем возрасте гораздо более увлекательны, чем любовные приключения молодости. В них есть красота мудрости и опыта. Взрослые женщины чувствуют себя гораздо свободней 20-летних, ведь им не надо во что бы то ни стало заполучить мужчину, чтобы обзавестись семьей и детьми.

Какие же вопросы чаще всего волнуют 40-летних?

Есть ли шанс встретить спутника после сорока лет

Хотя иногда может показаться, что все мужчины подходящего возраста уже давно и надежно «приписаны к портам», это не так. На самом деле шанс встретить достойного партнера в зрелом возраста достаточно высок. Согласно социальным опросам, около четверти мужчин в возрасте от 30-ти до 64-х лет одиноки. Это означает, что многие представители противоположного пола находятся в таком же положении — они тоже надеются встретить свою пару.

Возрастной диапазон потенциальных партнеров

Знаете ли вы, что 40 лет — отличный возраст для бурной личной жизни? Вы можете крутить романы, как с ровесниками, так и с мужчинами на несколько лет старше или младше. И плевать, что подумают окружающие!

Хотя, возможно, вам будет комфортней с человеком вашего поколения, имеющим похожий бекграунд. Если, конечно, речь идет о серьезных, долгосрочных отношениях.

«Вы можете встречаться с партнером любого возраста, если ваши основные ценности и убеждения совпадают, — говорит Кира Малынина.— У меня есть пациенты и друзья в возрасте 40 лет, которые влюблялись в людей намного моложе и старше себя. Хотя наиболее успешные отношения, как правило, складываются между людьми, которые близки друг другу по возрасту. Но, повторюсь, здесь нет жестких правил. Если в данный момент вам интересно встречаться с кем-то моложе, но ваша интуиция подсказывает, что это просто интрижка, а не долгосрочные отношения, ничего страшного. Только будьте при этом честны с партнером, не давайте ему повода надеяться на что-то более серьезное».

С чего начать

Конечно, мы все хотели бы рассказывать внукам захватывающую историю о вашем романтичном знакомстве, достойном сюжета мелодрамы. Реальность же такова, что большинство пар находят друг друга в соцсетях или в специальных приложения типа Tinder. На самом деле регистрация на таких сайтах — неплохая идея. Общаясь онлайн, можно лучше узнать потенциального партнера прежде чем встретиться лично. Только сделайте честный профиль и четко сформулируйте, что вы хотите. Например, если ваша цель — создать семью, упомяните об этом, чтобы не тратить чье-либо время и свое собственное.

Есть ли какой-нибудь верный способ познакомиться  в реальной жизни? Конечно! Заведите, например, собаку. «Это отличный способ расширить свой круг общения, — говорит наш эксперт. — Четвероногий друг — хороший повод для знакомства. Кто-нибудь обязательно остановится, чтобы почесать симпатичного песика за ушком и завяжет разговор. Другие варианты — присоединиться к группам, которые разделяют ваши интересы, будь то веганская кулинария, стендап—комедия или хоккей на роликах. Хотя вы, возможно, не найдете подходящего спутника сразу, но у вас появится прекрасная возможность завести новых друзей. А кто-то из них, возможно, знает мужчину вашей меты и с удовольствие вас познакомит».

Если вы устали искать достойного партнера

Когда вы находитесь в активном поиске, ведете насыщенную личную жизнь и регулярно заводите новые знакомства, в конце концов можно пресытиться. Если мысль о том, что сегодня вечером предстоит еще одно свидание, на котором за чашкой кофе, предстоит в сотый раз поведать историю своей жизни потенциальному кавалеру, приводит вас в уныние, значит пришло время сделать паузу. «Возьмите тайм аут, чтобы передохнуть, осмотреться и собраться с мыслями, — говорит Кира Малынина. — Используйте этот перерыв для размышлений о том, что именно вы находите таким утомительным. Постоянный поиск, а может спонтанные свидания, которые чаще всего разочаровывают?  Затем продумайте свой дальнейший план действий. Составьте список всех своих очевидные достоинств, то что вы в состоянии предложить мужчине. Вы можете включить в него свою развивающуюся карьеру, отменное чувство юмора или свои родительские навыки (на случай желания стать отличной мачехой). И почему бы не добавить туда способность печь лучшие в мире блины или гадать на картах таро? Это то, что делает вас вами. Помня об этом, вы обретете больше уверенности,  а ваши шансы достигнуть цели возрастут».

Свидания старше 40: что на самом деле говорят мужчины и женщины для 20-летнего набора. Хотя во многих отношениях это так, в других отношениях это может быть намного проще.

«На данном этапе жизни мы предпочитаем быть одинокими по правильным причинам, чем быть вместе по неправильным», — говорит 50-летний радиоведущий Берт Вайс из The Bert Show на Q100. «Сейчас мне нравится быть одному, и я получаю от этого больше удовольствия, чем когда был моложе. И когда вы становитесь старше, гораздо легче определить, когда у вас есть связь с кем-то, а когда нет».

Эльке Кошер, которой за 40, соглашается с тем, что уверенность в том, чего она хочет на этом этапе своей жизни, вносит определенную ясность в процесс свиданий.

«Я никого не дополняю, и мне не нужно, чтобы кто-то дополнял меня», — говорит она. «Я совершенен в себе. Я работаю над собой, чтобы быть лучшим человеком, которым я могу быть. Меня привлекает мужчина, который является целостной личностью, у которого есть своя жизнь, и с которым я могу поговорить на многих уровнях».

58-летний Филипп Хордж добавляет, что точное знание того, что для него наиболее важно в отношениях, помогает ему не тратить время на свидания с теми, кто ему не подходит. «Я могу быстро выяснить, пойдем ли мы дальше. Я ищу кого-то, у кого есть что-то общее со мной; кто-то единомышленник. Я ищу больше материала, чем мог бы иметь в прошлом», — говорит он.

Выяснение на раннем этапе, встречается ли другой человек с теми же намерениями и целями, что и у нее, является ключом к Наташе Харп, 45 лет. «Я ищу кого-то, кто хочет быть в надежных долгосрочных отношениях, и я Я очень честен с тем, что я ищу, хотя я не пытаюсь заставить его. Я ищу кого-то, кто хочет поделиться своим временем и, в конечном итоге, своей жизнью».

Хотя вариант онлайн-знакомств может показаться привлекательным и удобным, он может быстро потерять свою привлекательность, если собеседники имеют в виду другой конечный результат или представляют себя не очень точно. Хорге говорит, что столкнулся с неприятным искажением фактов, когда пытался использовать Tinder, и предпочитает более прямой и честный личный подход. «СМС и онлайн-вещи меня не очень привлекают. Сейчас я знакомлюсь с людьми в основном через друзей», — говорит он. Он добавляет, что ужин в баре ресторана также открывает возможности для общения и знакомства с людьми, которых он иначе не встретил бы.

Харп говорит, что онлайн-знакомства ей не подходят, и она говорит, что ей нравится встречаться с людьми, которых она знала по колледжу. По ее словам, изучение знакомых связей, узнавая о том, кем они стали за эти годы, было полезным.

Вайс говорит, что не испытывает дискомфорта от свиданий — онлайн или где-то еще — как многие. «Мне всегда нравилось выходить на улицу и знакомиться с кем-то, — говорит он. «Онлайн-знакомства становятся новым рестораном, новым баром… но существует разница между поколениями, и простое «знакомство» больше не подходит для тех, кому за 40. Когда вы становитесь старше, вы понимаете, что пришло время для связи, а не только для чего-то физического».

Для многих, отмечает Вайс, совмещение родительских обязанностей может осложнить свидания. По его словам, гибкость со стороны каждого очень помогает. «Бывает сложно балансировать между работой, попытками оставаться на связи с друзьями, свиданиями и работой с родителями. В большинстве случаев я просто чувствую себя посредственно во всем этом. Вы можете чувствовать себя таким растянутым».

Его совет всем, кто выходит на сцену свиданий после 40 лет, — оставаться открытым и избегать конкретных ожиданий. «Не делайте суждений о том, как вы будете относиться к отношениям какое-то время, и живите своей собственной правдой. Все такие разные и происходят из разных слоев общества, и то, что сработает для меня, не сработает для следующего человека», — говорит он.

Мередит Дэвис, руководитель отдела коммуникаций приложения для знакомств The League, говорит, что среднее количество сообщений, которые пользователи старше 40 лет отправляют перед свиданием, составляет около 24, тогда как миллениалы отправляют 14 сообщений. «Они, как правило, хотят узнать друг друга подольше, прежде чем отключить приложение», — говорит она.

По словам Дэвиса, те, кто расширяет диапазон возрастов, с которыми они встречаются, и расстояние, которое они преодолевают, чтобы встретиться, как правило, добиваются большего успеха в поиске партнеров. Она также рекомендует использовать более одного приложения для знакомств, чтобы расширить круг общения. «Люди погружаются в рутину: вы идете на работу, у вас есть свои кураторские сообщества, а приложения добавляют в вашу жизнь новое сообщество», — говорит она.

Как правило, говорит Дэвис, люди старше 40 лет придерживаются более «традиционного» подхода к свиданиям и ищут себе партнера со сходной культурой и воспитанием.

Она добавляет, что тот факт, что многие люди, находящиеся во второй половине своей жизни, уже женаты и имеют детей, может освободить их до сих пор, и они ищут партнерство, которое удовлетворяет их лично. «Человек, которого вы ищете в свои 40, вероятно, не тот человек, которого вы искали в свои 20. Скорее всего, вы сможете забыть о вещах, о которых вы думали, когда создавали семью, и быть немного более жадным в том, чтобы делать то, что вас волнует и что вы любите», — говорит она.

Дженнифер Миотке, президент One on One Matchmaking, однако, отмечает, что некоторые люди старше 40 лет на самом деле хотят создать семью. «Те, у кого уже есть семья, ищут разные вещи», — говорит она. «Я думаю, что финансовая стабильность и надежность более важны для людей старше 40 лет. Люди в возрасте 20 и 30 лет часто больше сосредоточены на внешности и на том, интересен ли человек».

«Если у мужчины не было детей и ему за 40, он, как правило, хочет встречаться с женщиной 37 лет и младше, чтобы, надеюсь, у него были дети… на его временной шкале. Если вы женщина в возрасте 40 лет с детьми, просто убедитесь, что мужчина, с которым вы встречаетесь, не хочет больше детей, если вы закончите», — добавляет Миотке.

Бет Шапиро Фридман, которая вместе с Дженной Леопольд Шульман управляет службой знакомств juLuv, говорит, что финансовая независимость в более позднем возрасте важна при знакомстве. «Обычно, если у человека есть дети, они ищут кого-то, у кого есть дети того же возраста, и кого-то, кто не ищет финансовой зависимости», — говорит она. «На данном этапе жизни особенно никто не хочет брать на себя большую финансовую ответственность».

В то время как Фридман говорит, что многие из тех, кто пережил болезненный развод, ищут кого-то, кто не похож на своего бывшего, те, кто никогда не был женат, часто могут быть еще менее гибкими и снисходительными. «Как правило, у этих людей есть мысленный контрольный список (иногда реальный контрольный список!) определенных критериев, и они не хотят делать никаких исключений», — говорит она. «Например, любое потенциальное свидание должно быть определенного роста, иметь подтянутое телосложение, замечательную профессию и аналогичные религиозные убеждения».

«Те, кто уже был женат, обычно не обращают внимания на некоторые вещи и проявляют большую гибкость, когда дело доходит до поиска партнера. Они уже испытали на себе изменение «идеального» партнера, будь то их внешний вид или отношение/убеждения, поэтому они понимают, что нет никаких гарантий или определенности, когда дело доходит до будущего — если оно выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, оно, вероятно, является!»

Фридман говорит, что она и Шульман помогли людям с уникальными проблемами, такими как алопеция или синдром Аспергера, выйти на арену знакомств. «Мы просто стараемся поощрять людей быть открытыми и искренними в отношении самих себя и проблем, с которыми они сталкиваются. Нет ничего хуже, чем пытаться скрыть эти вещи от потенциальных свиданий. Мой опыт консультирования пригодится, потому что я действительно пытаюсь понять и помочь нашим клиентам принять себя и быть честными в том, кто они есть».

Лиза Лингос вместе с Лейшей Мерфи, владельцами Single Atlanta Matchmakers, говорят, что она использует свою интуицию и понимание личности в целом, когда занимается сватовством, помогая людям понять, что процесс свиданий — это упражнение в подлинности внутри себя. Благодаря полному принятию себя — даже тех частей, которые мы склонны скрывать, — «вы находите любящее место, чтобы стать лучшей душой», — говорит она, что прекрасно в любых отношениях.

Для тех, кто считает, что за 40 — это «слишком стар», чтобы получать удовольствие от свиданий, Миотке говорит, что на самом деле все как раз наоборот. «Это не старо, это волшебно! Я люблю этот возраст. Мне 41 год, и я в лучшей форме, чем в свои 20 лет, чувствую себя более уверенно в сексуальном плане (40 лет — пик женской сексуальности) и занялась своей карьерой», — говорит она. «Это прекрасный век, поэтому, если вы думаете, что это старо или совершенно другая эпоха, я позволю себе не согласиться!»

Преимущества свиданий после 40

Преимущества свиданий после 40

31 декабря 2009 г., за день до того, как поколению бэби-бумеров исполнилось 65 лет, в статье New York Times сообщалось: «79 миллионов бэби-бумеров, около 26 процента населения этой страны, будут переосмысливать то, что значит быть старше».

Сегодня, в 2013 году, это утверждение может оказаться правдой. Стоит отметить более здоровое, трудолюбивое и просто моложавое лицо мужчин и женщин среднего и старшего возраста. И поколение, которое отказывается брать на себя клеймо старости и в процессе отказывается от жизненно важных аспектов себя? Что ж, это стоит отметить.

Одним из худших из этих клейм является то, что человек может быть «слишком стар, чтобы влюбляться». Перепись 2009 года показала, что из 96 миллионов одиноких американцев 17 процентов старше 65 лет. Представьте, что эти 16,2 миллиона человек списывают со счетов возможность провести остаток своих дней с любимым человеком. Затем представьте еще миллионы мужчин и женщин в возрасте от 40 до 50 лет, которые верят в то, что им уже слишком поздно быть в счастливых, приносящих удовлетворение романтических отношениях.

Когда дело доходит до свиданий в более позднем возрасте, сцена далеко не безнадежна. Опрос, проведенный AARP в 2003 году среди 3501 одинокого мужчины и женщины в возрасте от 40 до 69 лет, показал, что 63 процента из них встречались. Еще 13 % хотели найти девушку, а 14 % были заинтересованы в том, чтобы «найти подходящего человека». Почти половина опрошенных заявили, что их главная причина для свиданий — «иметь с кем поговорить или что-то сделать». Общение невероятно важно в любом возрасте. Чем лучше мы знаем себя, тем лучше мы можем выбирать партнеров, которые дополняют нас и улучшают нашу повседневную жизнь. Таким образом, существуют определенные реальные преимущества свиданий после 40, 50 или любого другого возраста, в котором вы можете и хотите размышлять о своем многолетнем опыте и искренне учиться на своем прошлом.

Одно из преимуществ свиданий после 40 лет заключается в том, что к этому возрасту у большинства из нас уже был разнообразный опыт хотя бы в одних серьезных отношениях. Это дает нам возможность задуматься о наших шаблонах. Мы можем думать о людях, которых мы выбрали, и подвергать сомнению черты, которые мы ищем. Мы часто оказываемся с одним и тем же партнером в одних и тех же отношениях, даже не понимая, как мы туда попали. Важная концепция, о которой следует помнить при знакомстве, заключается в том, что нас не всегда привлекают по правильным причинам. Отношения, как правило, терпят неудачу, когда мы ищем и объединяемся с людьми, чья защита и отрицательные качества идеально дополняют наши собственные.

Когда дело доходит до романтических отношений, нам не нужно действовать автоматически или зацикливаться на старых схемах. Мы можем сопротивляться вступлению в отношения, основанные на форме или знакомой динамике, предпочитая настоящую связь тому, что мой отец, психолог и писатель Роберт Файрстоун, называет фантазийной связью, иллюзией слияния, в которой два человека ищут ощущение безопасности и близости, выбор людей, которые соответствуют старой идентичности. Пары в фантазийной связи, как правило, сливают свою идентичность, взаимодействуя как единое целое, а не как две независимые личности 9.0003

Понимая нашу историю, мы можем сознательно делать выбор, искать новых партнеров и бороться с деструктивными наклонностями в себе. Неудивительно, что в одном и том же опросе AARP и мужчины, и женщины назвали свое самое большое романтическое разочарование «встречами с людьми с большим багажом». Чем больше мы готовы заглянуть в свой собственный эмоциональный багаж и раскрыть свое истинное «я», тем успешнее мы будем в наших интимных отношениях.

По мере того, как мы узнаем себя, мы обязательно обнаружим вещи, которые нам не обязательно нравятся, но причиняли нам боль в прошлых отношениях. Мои клиенты часто ретроспективно признают, что они чрезмерно контролировали, ревнивы, пассивны или становились жертвами в своем браке или серьезных отношениях. Они также многое узнали о людях, которых выбрали. Многих из нас тянет к партнерам, которые воссоздают семейную динамику из детства. Мы можем выбирать людей, которые обращаются с нами так же, как с нами обращались в нашей семье. Мы можем выбрать кого-то, кто не уважает или не признает нас, или кого-то, кто навязчив или требователен к нам. Когда мы принимаем тот факт, что некоторые из людей, которые нас привлекают, не всегда относятся к нам лучше всего, мы можем быть более открытыми для людей, которые отличаются от нашего «типа».

Женщина в возрасте 50 лет поняла, что всю свою жизнь она встречалась только с мужчинами, которые были неудачниками, испытывали финансовые трудности и которых она каким-то образом оказывала поддержку. Эта динамика соответствовала ее взрослению: отец называл ее «сыном, которого у него никогда не было» и оказывал на нее давление, чтобы она стала самостоятельной бизнес-леди. Между тем, он сам довел семью до банкротства своими коррумпированными методами ведения бизнеса. Чувство женщины, что ей нужно «заботиться» о мужчине, глубоко укоренилось в ее прошлом. Когда она, наконец, встречалась с мужчиной, который был самодостаточным и обеспечивал себя, она действительно чувствовала себя неуверенно, как будто она больше не была нужна. Однако, осознав эту тенденцию в себе, она смогла сломать шаблон и обрела счастье в своих отношениях.

После многих лет поиска одного и того же партнера может быть трудно сказать, по правильным или неправильным причинам нас привлекает кто-то. Один из полезных подходов — заручиться поддержкой друзей. Еще одно преимущество свиданий в более позднем возрасте заключается в том, что к настоящему времени у нас обычно есть хотя бы небольшая сеть надежных, давних друзей, которым мы действительно доверяем. Иногда наши друзья лучше нас знают о наших негативных наклонностях.

Попробуйте посоветоваться с друзьями о том, с кем вам следует встречаться. Если вы ищете онлайн-знакомства, попробуйте пойти с кем-то, кого предложит ваш друг. Много лет назад моя подруга, которой было за шестьдесят, отказалась встречаться с очень заинтересованным холостяком, с которым ее познакомили на сайте Match.com. Она списала его со счетов как «слишком настойчивого, слишком формального» и даже «слишком старого». В конце концов, она позволила другой своей подруге уговорить ее согласиться на свидание с мужчиной. Несмотря на ее первоначальное сопротивление, она не могла отрицать, что ее подруга была права. Этот мужчина рассмешил ее, сделал ее счастливой, и с тех пор она наслаждается своими отношениями с ним, испытывая более эмоциональную близость, чем когда-либо прежде.

Одним из недостатков свиданий в более позднем возрасте является то, что мы склонны использовать свой негативный прошлый опыт, чтобы придать окраску нашему взгляду на отношения в целом. Независимо от того, со сколькими «бесчувственными неудачниками» мы встречались, это не означает, что у каждого мужчины или женщины есть еще один «бесчувственный неудачник», ожидающий разоблачения. Когда мы вступаем в мир свиданий, мы должны ожидать бесчисленных «критических внутренних голосов» по ​​отношению к себе и нашим потенциальным партнерам. Эти негативные мысли могут говорить нам, что мы слишком стары или что для нас уже слишком поздно, что любовь не для нас или что мы больше не привлекательны. Наши «голоса» о нашем партнере или потенциальном партнере могут включать такие мысли, как «Все хорошие уже заняты», или «Должно быть, с ним/ней что-то не так», или «Он/она интересуется вами только из соображений безопасности». ».

Эти мысли нужно признавать и отвергать всякий раз, когда они возникают. Не поддавайтесь критическим внутренним голосам о себе или о людях, которые могут сделать вас счастливыми. Не спешите унижать себя или разбирать партнера. Вместо этого рискните и настройтесь на то, что вы чувствуете в своем сердце, вместо того, чтобы настраиваться на текущий анализ в вашей голове. В частности, мир онлайн-знакомств открывает двери для знакомства с новыми людьми; однако будьте осторожны, чтобы избежать очарования критического голоса, говорящего вам, что всегда есть что-то лучшее, вместо того, чтобы заставить это работать с кем-то, с кем у вас может быть реальная связь.

Лучший сценарий для любых отношений — это когда два сильных, независимых человека собираются вместе и по-настоящему наслаждаются друг другом. Когда вы встречаетесь позже в своей жизни, вы часто вынуждены признать, что и у вас, и у вашего партнера есть свои отдельные, взрослые жизни. У вас может быть даже две семьи, две группы детей и т. д. Вы можете использовать эту реальность, чтобы проявлять уважение и терпение друг к другу как автономные личности. Таким образом, вы можете сблизиться, сохраняя при этом свою отдельную личность. Хотя может показаться, что чем старше вы становитесь, тем больше давления, чтобы найти кого-то, но на самом деле это не так. Возможно, вы больше не испытываете давления со стороны общества, связанного с поиском супруга, детьми или финансовой поддержкой. Вместо этого вы просто ищете настоящего товарища — человека, который сделает вас счастливым, человека, с которым вам приятно проводить время.

Когда мы находим кого-то, важно помнить, что любые близкие отношения вызывают экзистенциальные страхи.