Как пережить отказ мужчины от отношений

Сейчас ситуация, когда женщина первой делает шаг в отношениях – вполне нормальная практика. Ты можешь флиртовать, заигрывать, делать намеки или конкретные предложения, например, сходить на свидание, в кино, на прогулку и так далее.

Но как себя вести, если в ответ на это получаешь от мужчины отказ? Как действовать в таком случае? И как после такого двигаться дальше?

В этой статье:

Почему люди получают отказКак реагировать на отказ мужчиныКак пережить отказ мужчины в отношениях

Почему люди получают отказ

Фото автора Loïc DAYANT: Pexels

Если в ответ на твое предложение мужчина заявил, что не готов начинать с тобой отношения, это воспринимается достаточно болезненно. И не только потому, что он тебе нравится и ты хотела узнать его получше или даже уже очарована им.

Отказ, не важно от мужчины он или от женщины, это всегда удар по самооценке. Возникает мысль «со мной что-то не так», появляется смущение, обида, неуверенность в себе.

Это происходит потому, что люди воспринимают отказ другого, как заявление о своей несостоятельности, недостатках, ощущении «со мной что-то не так», «я недостаточно хороша».

Это серьезная ошибка. Чаще всего отказывают не из-за твоих конкретных качеств, а из-за себя, своих ощущений, чувств, мыслей. Ты можешь быть красивой, умной, привлекательной, общительной, уверенной, но получить отказ.

Порой причина в том, что тебя отвергли, несмотря на все твои достоинства – ты просто не его женщина. Этому мужчине могут нравиться скромные, сдержанные, не очень умные и совсем другого типа внешности.

Человека всегда привлекает определенный образ. Этот образ – совокупность воспитания, детских впечатлений, примеров для подражания и восхищения. Только кажется, что мужчины выбирают по внешности.

Симпатия основывается на мимолетных деталях, чертах. То, как человек поправляет волосы, какой у него запах, куда смотрит, как смеется и так далее. Интерес вызывают неосознанные ассоциации.

Поэтому, когда тебе не отвечают взаимностью, не надо принимать это на свой счет. Ты просто не подходишь, не с тем образом ассоциируешься.

Также нужно рационально сказать себе, что этого не надо стыдиться. Мужчина, который тебе отказал, не сочтет тебя смешной или несуразной за такое предложение. За свою жизнь он получал гораздо больше отказов от женщин и понимает, какого это.

Как реагировать на отказ мужчины

Конечно, сделать предложение и получить отказ – это всегда неприятно, у тебя возникает сильная эмоциональная реакция, поскольку ты рассчитывала на совершенно другой исход вашего разговора.

Мужчина не хочет отношений

В такой момент самое главное взять себя в руки и придерживаться двух принципов:

• уважай себя – не стоит устраивать мужчине допрос и требовать, чтобы он объяснил причину отказа, не нужно пытаться надавить на жалость или совесть, «выкручивать руки», это не изменит отношений между вами;
• уважай мужчину – он имеет право выбора, поэтому не стоит его преследовать, подстраивать «случайные» встречи, пытаться переубедить.

Необходимо сохранить достоинство, спокойствие, доброжелательный настрой, попрощаться мирно. Помогает самоирония, улыбка, смех. Или просто честный ответ, что тебе немного жаль, но ничего не поделаешь.

Как пережить отказ мужчины в отношениях

Разговор закончен, а неприятный осадок остался. Как взять себя в руки? Взгляни на ситуацию объективно. Отказ – это неприятно, но ты сможешь это пережить.

Ты имеешь право отреагировать эмоционально: расстроиться, разозлиться, обидеться. Важно позволить себе это, а не пытаться подавлять эмоции. Попроси поддержки у подруги или любого другого близкого человека. Позволь себе выговориться.

Потом необходимо «включить» свою рациональную часть и посмотреть на ситуацию объективно, как сторонний наблюдатель. Если тебе это трудно, представь, что это произошло не с тобой, а с твоей подругой. Какой бы совет ты ей дала? Как бы поддержала?

Чтобы пережить отказ мужчины, тебе нужно обрести новое виденье ситуации.

Похвали себя за смелость и решительность

Умение делать первый шаг и справляться с неудачей – это навык, который доступен далеко не каждому. Многие люди годами не решаются признаться в своих чувствах и тихо тоскуют об опущенных возможностях.

Страх и неуверенность не позволяют им действовать, заставляя прятаться от мира и тех перспектив, которые он дает, просто не каждому хватает смелости ими воспользоваться.

Неудачи – это нормальная часть любой деятельности, они делают тебя сильнее, увереннее, главное то, как ты их воспринимаешь.

Предложив мужчине отношения и даже получив отказ:

• ты сохранила много времени. Возможно, ты бы тайно вздыхала по мужчине еще не один месяц, надеясь на взаимность с его стороны. А сейчас ты получила четкий ответ. Пусть он не такой, как ты хотела, но он есть;
• теперь у тебя нет необходимости ждать этого мужчину;
• твоя решительность избавила тебя от сожалений об упущенных возможностях.

Если бы ты этого не сделала, то твое воображение продолжило бы рисовать «сказку», в которой у вас с этим мужчиной все хорошо.

Появился бы сварливый внутренний критик, который любит повторять: «Опять ты упустила свой шанс», «Он был идеальным, а ты опять струсила» и так далее. У каждого есть свои фразочки, которыми люди себя порицают.

Но в этой ситуации ты точно знаешь, что сделала все от себя зависящее, чтобы этот шанс не упустить. А то, что он оказался не твоим, это уже другой вопрос.

Благодарность за честность

Как бы обидно не было получать отказ, это лучше, чем вежливое «да». Порой люди соглашаются на что-то, поскольку не хотят быть грубыми, либо обманывают сами себя, думая, что «я пообщаюсь, может что-нибудь и получится».

Но даже если и получается, у мужчины остается ощущение, что получилось «не то», что он хотел. Такие люди могут месяцами или даже годами находиться в отношениях, которые совершенно не развиваются.

Женщина гадает, почему он не делает следующий шаг: не знакомит с семьей, не предлагает съехаться, пожениться, завести детей и так далее. Ответ прост – мужчина не уверен, что хочет связать с этой женщиной свое будущее.

Он продолжает с ней отношения, потому что привык, удобно, не нашлось другой, в которую он влюбился бы и так далее. В итоге женщине приходится годами жить с человеком, который ее не любит.

Поэтому лучше говорить честно о своих чувствах и не вводить других в заблуждение. Если мужчина тебе отказал, значит он просто не твой мужчина, а тебе нужно двигаться дальше.

Новый взгляд

Постарайся на первое время меньше контактировать с мужчиной, чтобы дать «остыть» своей симпатии. Посмотри на него без «розовых очков», и ты поймешь, что он не идеален.

Больше общайся с близкими, веди активный образ жизни, занимайся творчеством, самореализовывайся.

Получить отказ от мужчины – это значит упустить всего лишь одну возможность. Но это может помочь тебе увидеть, что вокруг много других вариантов.

Сомнения или зацикленность на одном человеке не дают тебе воспользоваться этими вариантами. Отказ мужчины тебя «освобождает», показывая, что вокруг много других прекрасных, интересных мужчин, впереди у тебя много новых знакомств и положительных эмоций.

5 способов справиться с отказом и стать сильнее

43 197

Человек среди людейПрактики how to

Сам по себе отказ означает, что прямо сейчас наши ожидания не оправдались. Каждый человек может насчитать множество ситуаций, в которых получал отказ: кому-то не дали визу, кто-то не получил любимую работу, а кто-то услышал «нет» от любимого человека.

Но реагировать на этот факт можно по-разному. Одни опускают руки и снижают свою планку. Другие пробуют снова, с удвоенной энергией. Чему можно научиться у вторых?

1. Количество переходит в качество

Как показывают опросы Фонда Гэллаппа, в среднем каждый курильщик предпринимает больше трех попыток бросить курить. Каждая попытка, даже неудачная, — это новый опыт.

С каждым разом мы немного больше узнаем себя, свои возможности и ограничения. Так же и с отказами: какова бы ни была ваша цель, чтобы достичь устойчивых результатов, вам придется пройти через полосу отказов.

Чтобы получить новую работу, нам несколько раз подряд придется выслушать фразу: «Вы нам не вполне подходите». Чтобы найти партнера — предложение остаться друзьями, короткое «нет» или даже недоуменный взгляд. Не зацикливайтесь на переживаниях, думайте о том, что каждый отказ приближает вас к заветной цели.

Изобретатель Александр Белл однажды сказал очень точные слова: «Когда одна дверь закрывается, открывается другая. А мы часто с таким жадным вниманием смотрим на закрывшуюся дверь, что совсем не замечаем те, которые открыты для нас».

2. Отказы (как и промахи) делают нас симпатичнее в глазах других

Как ни странно, история неудач может сыграть нам на руку. К этому выводу еще в 1966 году пришел психолог Эллиот Аронсон. Он наблюдал за поведением зрителей, которые оценивали двух участников интеллектуального соревнования.

Первый держался уверенно и отвечал на большинство вопросов верно, второй путался и в целом производил неубедительное впечатление.

В определенный момент один из игроков проливал на себя кофе. Если это делал неудачник, зрители не сочувствовали ему. Зато если промах допускал компетентный игрок, ему сопереживали даже больше: теперь он казался более «земным» и человечным.

Ваши отказы — то, что делает вас живым. Постоянные успехи вызывают недоверие, зато провалы создают ощущение драматизма и вызывают сочувствие. Отнеситесь к ним с юмором, сделайте из них увлекательные истории — так вы заставите их работать на себя.

3. Отказ — прерогатива свободных людей

Неспособность сказать «нет» — признак неуверенности в себе. Низкая самооценка не дает нам почувствовать свою ценность и вынуждает обращаться к другим людям, чтобы «заслужить» право на существование.

Напротив, отказ — это свободный выбор человека, который знает себе цену. Умение принимать отказ — оборотная сторона умения отказывать.

4. Ищите конструктивный смысл

Иногда нас отвергают прямо и грубо. Но иногда отказ может содержать в себе крупицы жизненной мудрости. Главное — разглядеть их. Помните о том, что отказ всегда честнее, чем согласие, данное под давлением или из желания сохранить добрые отношения.

5. Самое тяжелое — не отказ, а ожидание

Чаще всего именно неопределенность становится причиной тревоги и чувства бессилия. Мы считаем часы и минуты в ожидании письма, телефонного звонка или звонка в дверь.

Беспокойство растет, заставляя нас воображать худшие сценарии. В такой ситуации любой ответ становится облегчением: по крайней мере, томительное молчание прервано, и можно двигаться дальше.

Помните: отказы — это часть реальной жизни. Это значит лишь, что дверь закрылась. Вместо того, чтобы биться об нее головой или рыдать у ее порога, можно отправиться на поиски другой — открытой.

Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Сериал «Шантарам»: какой получилась экранизация одного из главных бестселлеров 2010-х

Непредсказуемые правила игры: почему нарциссы так любят все контролировать

«Я боюсь открываться даже психотерапевту. Что со мной не так?»

«На меня напали весной — и после этого я мучительно боюсь выходить на улицу»

Почему при аутизме люди избегают зрительного контакта?

20 признаков «односторонних» отношений: как выбраться из ловушки невзаимной любви

4 непростительные ошибки в начале отношений: признания женщин комментируют мужчины

Тест: Какая эмоция из мультфильма «Головоломка» определяет ваше поведение?

Как правильно справляться с отказом

Отказ причиняет боль, как бы вы его ни разрезали. Возможно, вам отказала новая любовь, вас отвергли из группы друзей или вы не получили работу мечты, на которую вы подали заявку — независимо от того, в какой форме это будет отказ, когда вам говорят « нет » после того, как вы Когда я выкладываю все это, часто может быть душераздирающе. Этого может быть достаточно, чтобы вы захотели вообще перестать выставлять себя напоказ.

Но если вы позволите одному отказу снизить вашу самооценку и помешать вам жить своей жизнью, это может иметь далеко идущие последствия, какими бы незначительными они ни были на самом деле. На самом деле, нездоровое отношение к отвержению может 9 и тревога , говорит Лесли Беккер-Фелпс, доктор философии , психолог и автор книги Восстановление после отказа: строить. устойчивость, необходимая вам, чтобы подняться, когда жизнь сбивает вас с ног .

Как вы можете вернуться после отказа, чувствуя себя сильнее? Несмотря на этот болезненный опыт, отказ может принести вам пользу — он может дать вам возможность расти и становиться более устойчивым в дальнейшей жизни. Так что в следующий раз, когда вы услышите «нет» из-за удивительной возможности или от кого-то, кто вам очень дорог, обратитесь к одному из этих здоровых, адаптивных методов, которые одобрены группой психологов.

Осознать почему отказ так ранит.

Есть причина, по которой все отказы так жалят — и не потому, что ты слаб или слишком чувствителен. На самом деле, есть эволюционный аспект того, почему мы отчаянно нуждаемся в том, чтобы другие люди нас принимали; согласно Лори Готлиб, М.Ф.Т. ., психотерапевту и автору книги «Возможно, вам следует поговорить с кем-то , », наша потребность в общении восходит к древней истории, когда люди полагались на то, чтобы быть в группах, чтобы выжить.

«Когда кто-то отвергает нас, в этом есть очень важная составляющая, а именно то, что это идет вразрез со всем, что, как нам кажется, нам нужно для выживания», — говорит Готтлиб.

Помимо эволюционной точки зрения, наша реакция на отказ также зависит от того, что называется нашими стилями привязанности , или моделями, в которых мы развиваем наши отношения с другими людьми. По словам Беккер-Фелпс, у людей, которые в младенчестве взаимодействуют со своими опекунами здоровым образом, обычно развивается безопасный стиль привязанности, в котором они считают себя достойными и достойными любви — , но те, у кого небезопасный стиль привязанности , обычно считают себя недостойными любви, недостойными и неадекватными. Поэтому неудивительно, что некоторым из нас труднее пережить отказ — наша потребность в общении заложена в нас с самого рождения!

Кванчай Лерттанапуняпорн / EyeEm//Getty Images

Используйте романтический отказ как возможность предотвратить еще одно горе.

Из всех видов отказа, отказ от влюбленного или романтического партнера может быть самым худшим, поскольку он затрагивает аспекты вас самих, которые могут быть вне вашего контроля (например, ваша физическая форма). По словам Лизы Бахар, доктора философии. , лицензированный брачный и семейный терапевт, романтические отношения имеют компонент близости, который заставляет людей чувствовать себя более уязвимыми и, следовательно, может причинять людям больше боли, когда мы сталкиваемся с отказом таким образом.

«Очень глубокое чувство покинутости, — говорит Бахар. «И иногда человек может попытаться выполнить этот отказ, немедленно привязавшись к другому любовному интересу».

Но прыгать сразу в другие отношения, чтобы притупить боль первого отказа, может привести к нездоровому циклу укрепления старой травмирующей раны вашего первого отказа. Вместо этого Бахар рекомендует сначала уделить время самоанализу; даже если поначалу у вас может не получиться, попытка найти корень того, почему что-то не получилось, может помочь вам лучше понять ситуацию в будущих отношениях.

Если, например, ваш партнер отклоняет ваше предложение руки и сердца (или любое предложение о переходе ваших отношений на новый уровень), вы должны рассмотреть это как возможность переоценить и подвести итоги ваших отношений — и поразмышлять над своим собственные эмоций и намерений.

«Большая часть [борьбы с этим отказом] — это ценности и приоритеты — проверка ваших ценностей и проверка ценностей вашего партнера», — говорит Бахар. «Если есть два разных уровня ценностей и приоритетов, то это то, о чем стоит поговорить».

Заботьтесь о себе и поместите себя в позитивную, заботливую среду.

«Сразу после отказа мы не в том пространстве, чтобы думать об этом, потому что нам очень больно», — объясняет Готтлиб. Гнев и боль, вероятно, будут вашими непосредственными реакциями после отказа, но, вопреки распространенному мнению, высвобождение вашего гнева (например, крик или удар по боксерской груше) не поможет снизить негативные эмоции — на самом деле, это, вероятно, даже увеличить его.

История по теме

• 50 простых идей по уходу за собой, которые изменят вашу жизнь

В эти моменты забота о себе действительно важна. Бахар особенно рекомендует практиковать так называемые навыки толерантности к дистресу, набор навыков, используемых в диалектической поведенческой терапии (ДПТ) , которые предназначены для выживания и преодоления эмоционального кризиса. Это включает в себя навыки самоуспокоения, которые включают в себя успокоение каждого из ваших пяти чувств. «Речь идет о том, чтобы создать для себя безопасную, эмоционально безопасную зону — по-настоящему получить мультисенсорный опыт вашей жизненной среды, где бы она ни находилась, чтобы у вас было место для исцеления», — объясняет Бахар.

Попробуйте насладиться чем-нибудь визуальным, например, рассматривая красивые картинки или расставляя цветы в своей комнате; или медленно выпейте теплый напиток; зажгите приятно пахнущую свечу или даже наденьте мягкую пижаму, чтобы почувствовать тепло и уют. Беккер-Фелпс также рекомендует физические упражнения, такие как физические упражнения и пробежки, занятия йогой и медитацией — все это может помочь вам прийти в состояние равновесия, чтобы более четко думать о ситуации, вместо того, чтобы погружаться в рутину эмоционального мышления.

Андрей Луцик/ Ascent Xmedia//Getty Images

Потратьте немного времени, чтобы разобраться со своими эмоциями.

После того, как вы потратите некоторое время на то, чтобы успокоиться и прийти в себя, важно обратить внимание на то, что вы чувствуете, и отличный способ сделать это — записать все это в дневник.

Одно упражнение, которое вы можете сделать, говорит Беккер-Фелпс, состоит в том, чтобы буквально перечислить все эмоции, которые вы испытываете, а затем соединить их с мыслями, которые сопровождают эти эмоции. «Просто так вы отдаляетесь, и тогда вы можете лучше справиться с отказом, потому что вы не просто запутались в нем», — говорит она.

И всякий раз, когда вы обращаете внимание на свои эмоции, помните, что никогда не полезно чувствовать, что вы не должны чувствовать себя определенным образом. «Ваши эмоции никогда не бывают правильными или неправильными, они просто есть », — отмечает Беккер-Фелпс.

Избегайте размышлений и вместо этого поддерживайте свою самооценку.

После того, как нас отвергли, мы склонны корить себя за то, что могло привести к тому, что нас отвергли, и даже можем в конечном итоге зацикливаться на этих негативных эмоциях. Этот процесс называется 9.0025 размышление . Однако эта привычка неизбежно заставляет нас чувствовать себя хуже. «Первое, что делают многие люди, когда их отвергают, — это плохо относятся к себе, и они начинают придумывать всевозможные идеи о том, что с ними не так», — отмечает Готлиб.

История по теме

• Как полюбить себя за 5 простых шагов

Если у вас есть негативные мысли о себе, Бахар рекомендует сначала наблюдать, а затем бросить вызов этим мыслям. Если у вас возникают мысли типа «я непривлекательный» после того, как вас отвергла любовь, например, важно признать, что это просто мысль. «Скажите своему разуму, что вы можете чувствовать себя непривлекательным и в то же время быть привлекательным», — говорит Бахар. «Это просто чувство, это просто мысль — это не факт».

Чтобы подтвердить свою самооценку, запишите некоторые свои положительные качества — например, составьте список своих сильных сторон и ценностей и начинайте утро каждый день, читая их себе вслух.

«Это означает не просто говорить о себе, а думать о том, что делает вас вами, — объясняет Беккер-Фелпс. Помогая вам держаться за то, что является частью вас, эти самоутверждения помогут вам почувствовать себя сильнее, просто признав, кто вы на самом деле и как вы себя идентифицируете, особенно перед лицом неуверенности в себе, которая часто приходит с отказом. .

wundervisuals//Getty Images

Положитесь на систему поддержки и людей, которых вы любите.

Самое главное помнить, что жизнь не сводится к одному отказу — на твоей стороне всегда много людей. Чтобы напомнить себе, что мир не полностью избегает вас, обратитесь к своим друзьям и семье; убедитесь, что вы по-прежнему чувствуете связь с окружающими вас людьми. Например, если вы пытаетесь понять, как справиться с отказом от влюбленного, вам может понадобиться обратитесь к своим друзьям за моральной поддержкой и хорошим временем BFF.

«Связь так важна, потому что она напоминает нам обо всем, что мы не можем вспомнить в данный момент: она напоминает нам о том, насколько мы любимы… что люди заботятся о нас… что мы достойны», — говорит Готлиб.

История по теме

• 5 простых способов стать более уверенным в себе

Даже если в данный момент вы не можете проводить время с любимым человеком, попробуйте выделить время только на подумай о ком-то, кто важен в твоей жизни. На самом деле, вы даже можете найти их фотографию — предпочтительно фотографию, на которой вы двое наслаждаетесь временем, проведенным вместе, — и выделять время, чтобы смотреть на нее каждый день, напоминая себе, что этот человек поддерживает вас.

«Иногда, повторяя это и глядя на картинки, вы начинаете принимать это внутрь, и тогда вы как бы сильнее носите это в своем сердце», — делится Беккер-Фелпс. «Поэтому, когда возникает трудная ситуация и вы чувствуете себя отвергнутым, вы можете вернуться к образу этого человека — даже просто в своем уме — и чувствовать себя утешительно, потому что вы практиковали ощущение утешения».

Удвойте ставку на привычки здорового образа жизни, чтобы прийти в норму.

Иногда это может сводиться к повседневным бытовым или рабочим делам, которые могут повлиять на то, как вы реагируете на отказ. Возможно, вы не выспались или плохо ели в последнее время. Эти вещи определенно могут затруднить здоровое обращение с отказом, поэтому единственное, что вы можете сделать, чтобы лучше справляться, — это работать над тем, чтобы вести здоровый образ жизни.

Это означает фокусировку на хорошо питаться , часто заниматься спортом и избегать обезвоживания , все это может помочь вам оставаться сильным перед лицом отказа. «Чем здоровее ваш образ жизни, тем больше у вас ресурсов, чтобы справляться с трудными ситуациями», — отмечает Беккер-Фелпс.

Не позволяйте отказу помешать вам попробовать еще раз.

Если есть один важный навык, который можно извлечь из отказа, так это то, что вы никогда не должны позволять ему останавливать вас в ваших будущих начинаниях — в конце концов, быть отвергнутым — это просто неизбежная часть жизни, и каждый успешный человек испытал это в тот или иной момент.

Так что в следующий раз, когда вам откажут в свидании или повышении по службе, к которому вы стремились, напомните себе, что отказ случается со всеми — и вместо того, чтобы позволять себе быть опустошенным и подавленным, спросите себя, что вы можете сделать. идти вперед. «Самое главное — не сидеть сложа руки, а сказать: могу ли я чему-нибудь научиться на этом опыте?» — спрашивает Готлиб. «И тогда что я могу сделать для продвижения вперед? Куда я могу пойти?»

Подробнее:

• Как перестать злиться

Ханна ЧонПомощник редактора

Ханна (она/она) работает помощником редактора журнала Good Housekeeping , где она пишет материалы о здоровье и помогает разрабатывать стратегии в социальных сетях на разных платформах. включая Instagram, TikTok, Facebook и Twitter. Ранее она была редактором GH, но получила степень бакалавра в области написания семинаров и психологии в Университете Джона Хопкинса. Когда она не просматривает бесконечно социальные сети, вы часто можете увидеть, как она щёлкает за камерой, фангерлит Тейлор Свифт или пробует новые места с едой в Нью-Йорке.

Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Как пережить отказ

Это называется жалом отказа, потому что это именно то, на что это похоже: вы тянетесь, чтобы сорвать многообещающий «цветок» (например, новое любовное увлечение, возможность работы или дружба) только для того, чтобы получить удивительное и расстраивающее отмахивание, похожее на нападение. Этого достаточно, чтобы вы больше никогда не хотели выставлять себя напоказ. И все же вы должны, иначе вы никогда не найдете людей и возможности, которые do хотят все, что вы можете предложить.

Итак, как лучше всего справиться с отказом и подавить страх снова быть отвергнутым? Вот несколько одобренных психологами советов о том, как двигаться вперед и вверх.

Знайте, что отказ

— это боль, согласно науке.

Если недавний отказ ощущается как рана, это потому, что ваш мозг считает, что это один.

Исследование Мичиганского университета по магнитно-резонансной томографии (фМРТ) показало, что неприятие на самом деле активирует те же части нашего мозга, что и физическая боль. По словам Гая Винча, психолога и автора книги «9», это говорит об эволюционном преимуществе переживания отказа как боли.0005 Эмоциональная первая помощь: исцеление отвержения, вины, неудачи и других повседневных обид .

«Это явление — наследие наших охотников-собирателей, когда мы жили кочевым племенем», — говорит Винч. В те времена, когда человек не мог выжить в одиночку без своего племени, «отказ служил системой раннего предупреждения, которая предупреждала нас о том, что мы находимся в опасности подвергнуться остракизму — быть «изгнанным с острова»».

«Те, кто воспринимал отказ как более болезненный, уделяли больше внимания исправлению своего поведения, чем те, кто этого не делал, — продолжает Винч. Таким образом, они смогли остаться в стаде и защитить свою жизнь (и жизнь своего будущего потомства). «На протяжении многих поколений восприятие отказа как болезненного имело преимущество в выживании, и наш мозг запрограммировал эту реакцию по умолчанию».

Дайте себе время переварить обиду.

Ваши надежды не оправдались. Возможно, вы узнали, что ваша влюбленность невзаимна, или ваш друг перестал отвечать на ваши звонки. Это может вызвать сложный узел чувств, и выявление каждого из них может запустить процесс выздоровления.

«Примите тот факт, что вы человек с эмоциями, и дайте время почувствовать то, что вы чувствуете», — говорит доктор Пэм Гарси, психолог и сертифицированный лайф-коуч. «Есть выражение, что «самый легкий выход — пройти». Иногда позволяя себе иметь свои чувства, они медленно ослабевают».

Исцелите свое уязвленное эго, перечислив то, что делает вас великим.

«Самое важное, что нам нужно сделать, чтобы залечить эмоциональную рану, которую создает неприятие, — это возродить нашу самооценку, сосредоточившись на том, что мы делаем приносим к столу, был ли отказ со стороны романтического партнера, потенциального работодателя , или сосед», — говорит Винч.

Составление списка положительных качеств, которыми, как вы знаете, вы уже обладаете, может обуздать негативные разговоры с самим собой после удара по эго и помочь вам быстрее прийти в себя.

Винч использует пример отказа от работы: «Мы могли бы перечислить нашу сильную трудовую этику, ответственность, надежность, нашу крутую кривую обучения и т. д.». Затем выберите одно из этих качеств и напишите пару абзацев о том, когда предыдущие работодатели видели в этом ценность, и почему другой снова увидит это в будущем.

«Писая, мы напоминаем себе на глубоком уровне, что мы являемся и можем быть ценным сотрудником», — говорит Винч. «Выполнение этого упражнения — способ самоутверждения нашей ценности».

Изучите свою собственную роль в том, почему вам отказали.

Некоторые отказы на самом деле не такие личные, как кажется. Отказ в любви на Tinder, например, просто означает, что какой-то незнакомец потратил все 20 секунд, чтобы сделать мгновенное суждение, основанное на критериях, в которые вы никогда не будете посвящены. Но если, скажем, вы раньше были членом команды «счастливых часов» в офисе, и ваши приглашения на выпивку после работы внезапно исчезли, возможно, пришло время пересмотреть вашу возможную роль в том, почему это произошло.

Вспомните, когда вы в последний раз были с той стороной, о которой идет речь (вы знаете, отказник ) , будь то на свидании или на собеседовании. Винч предлагает мысленно воспроизвести то, что, насколько вы помните, вы сказали или сделали, и как они отреагировали. Есть ли что-то, что вы могли бы сделать по-другому, чтобы улучшить столкновение, или вы можете, по крайней мере, предотвратить его повторение в будущем?

«Это не означает, что другой человек не несет никакой ответственности, — говорит Винч, — но ценность этого экзамена заключается в том, чтобы узнать, что нам может понадобиться, чтобы помнить о том, на что мы раньше не обращали достаточного внимания».

Однако не корите себя за ту роль, которую вы сыграли в своем отказе.

Самоанализ — это , а не то же самое, что и самокритика, от которой вам станет только хуже.

Истории по теме

• Почему Опра перестала таить обиды
• Вот как завести друзей во взрослом возрасте
• Советы для свиданий после развода

Я не должна тратить пятнадцать минут на разговоры о том, как сильно я ненавижу своего бывшего мужа», наверное, мудро», — объясняет Винч. «С другой стороны, имея ту же мысль, но добавляя: «Я такой идиот! Я никогда ни с кем не встречусь! Я неудачник!» это вредно и ненужно. Это также помешает нашей способности учиться на собственном опыте, потому что это деморализует и демотивирует нас».

Сопротивляйтесь ядовитому притяжению негативных разговоров с самим собой, особенно после свидания.

Хотя оценка вашей собственной роли в вашем опыте отказа может дать представление о том, чего не делать в следующий раз, не пишите негативную историю о себе только потому, что вы были призраком после второго свидания.

«Если нас отвергнут к дате, последнее, что мы должны сделать, — это проанализировать все наши недостатки, чтобы понять, что пошло не так», — говорит Винч. «Если между ними не было химии, то это было потому, что в матче было что-то не так, а не потому, что что-то было не так с нами».

Грейси предлагает использовать методику рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ), чтобы оценить, является ли ваша интерпретация отказа рациональной: спросите себя, правда ли то, что вы говорите, логично ли это и полезно ли это?

Ваш инстинкт может сказать: «Это несправедливо, что меня отвергли, и я сдаюсь». Грейси предлагает способ переформулировать мысль более рационально: «Хотя это может быть несправедливо, сдаваться для меня бесполезно. Для меня полезнее определить, где моя идея, предложение или какой-то аспект меня можно улучшить. … Другая альтернатива — найти признание в другом месте».

Окружите себя людьми, которые заставляют вас чувствовать себя ценными.

«Отказ нарушает нашу фундаментальную потребность принадлежать», — говорит Винч. Вот почему так важно проводить время с теми, кто принимает вас таким, какой вы есть, и считает вас замечательным человеком.

Истории по теме

• Эшли Грэм когда-то думала, что ее карьера окончена
• Как Ханна Бронфман преодолела самую большую неудачу потому что друзья устроили свидание и не пустили ее, позвоните родителю одного из ее близких друзей и пригласите их на игровое свидание в тот же день», — говорит Винч. «Общение с другом, который принимает и ценит ее, напомнит вашей дочери, что ее ценят и принимают.