Как женщине пережить уход мужа? Советы психологов

В воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» стартует показ многосерийного телесериала «Лучше не бывает». Главная героиня Виктория привыкла жить в достатке и благополучии. У нее образцово-показательные муж и ребенок, красивый и богатый дом, веселые и успешные подруги. А возможные проблемы решены на годы вперед. Но неожиданно выясняется, что все это судьба выдала ей в кредит. А теперь пришло время расплачиваться по счетам. Муж неожиданно объявляет, что нашел себе другую. И Вика вынуждена начать новую жизнь. Без денег, с ребенком она переезжает жить к няне своего сына. И постепенно узнает настоящую цену всему: и деньгам, и подлости, и любви.

Кадр из телесериала «Лучше не бывает». Реж.: Евгений Семенов. 2015

Смотрите в воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» первую серию фильма «Лучше не бывает».

Подобные истории бывают не только в кино. О том, как в реальной жизни женщине пережить уход мужа, рассказали в интервью корреспонденту «МИР 24» психологи, психотерапевты и коучи.

«Боль, отчаяние, страдания, разочарование, злость, непонимание смысла дальней жизни – это первые эмоции, переживаемые женщиной после ухода мужа. По каким бы причинам ни случился развод, как бы ни были готовы к нему люди, эмоции, испытываемые человеком, порой сродни тем, которые бывают при смерти близкого человека», – говорит семейный психолог-консультант Наталья Трухина.

Конечно, есть разница в том, на каком году случился развод, какими обязательствами обременены супруги. Если прошло два-три года, нет детей, совместно нажитого имущества, то в такой ситуации пережить случившееся гораздо проще. Тут бурлят только личные эмоции и чувства. Когда же за время брака у супругов рождаются дети, они нажили какое-то имущество, или у них есть другие совместные обязательства, то тут, кроме эмоций, возникают проблемы, которые ложатся – на одного или обоих – тяжелым грузом.

«В любом случае уход мужа – это сложный психологический момент, сопровождаемый и депрессией, и раздражительностью, нежеланием принять ситуацию, обидами, ненавистью, – говорит Наталья Трухина. – Понять такую женщину можно и даже нужно. В это время важна поддержка и помощь».

От отрицания к принятию

По словам психолога, психоаналитика Дмитрия Нещадима, для начала нужно определиться: ваши отношения завершились или вы решили ждать возвращения мужа обратно? «Во втором случае это означает, что вы выбираете быть в подвешенном состоянии, вы отдаете ключ от вашего сердца в его нагрудный карман. Другими словами, вы в его власти, и сделать тут практически ничего нельзя, – говорит психолог. – Если же вы решились завершить отношения, то это будет непростой и болезненный путь. Но, двигаясь по нему, у вас есть шанс обрести новые смыслы в жизни».

Что нужно сделать, чтобы это движение начать? По словам психоаналитика, прежде всего, нужно определить цель и нарисовать карту этого движения. Можете это нарисовать буквально руками и красками, во всяком случае, визуализировать для себя все этапы.

Цель – это отпустить мужа и открыть себя для новой жизни. Дорожная карта будет выглядеть примерно так: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие.

• Отрицание. По словам Дмитрия Нещадима, совершенно нормально в первые моменты ухода мужа отрицать это. Вам будет казаться, что он вернется и в каждом встречном вы будете его видеть (образ призрака).
• Злость. Далее естественно, что вы начнете злиться на ушедшего, как часто злятся на умершего, бросившего семью без кормильца (образ плакальщиц на похоронах).
• Торг. Через какое-то время может возникнуть торг с Богом (или с Мирозданием, с судьбой), где будут посещать мысли о магическом обмене за возвращение супруга (образ молящейся на коленях женщины).
• Депрессия. Самым большим участком пути будет депрессия, где мир погрузится в печаль, и вы не будете видеть смысла к дальнейшему пути (образ свернувшейся в улитку женщины на кровати). На этом участке особенно нужна поддержка и помощь со стороны.
• Принятие. И в конце пути вы сможете вновь увидеть новый рассвет в жизни (образ девушки, сидящей на пляже и встречающей рассвет).

Такое движение к освобождению и принятию, по словам психолога, может занять от года до полутора лет, если вы не застрянете где-то на пути. Естественно, что в какие-то моменты вы можете вернуться на уже пройденные участки пути, но после этого вновь начнете двигаться вперед. Важен сам процесс движения.

«Проще всего на этот период найти понимающего и чуткого психолога, который поможет через эти все участки пройти вместе, – говорит Дмитрий Нещадим. – А также не забрасывайте свое здоровье. Утрата – это стресс, который может отравлять тело метаболитами стресса (токсинами). Их нужно будет выводить через пот, слезы и прочее. Подойдет любой спорт и активный образ жизни, который вы предпочитаете.

«Он меня бросил», или «мы расстались»?

Согласитесь, что то, как вы переживаете свое расставание, зависит от вашего восприятия. «Если вы говорите «он меня бросил, он от меня ушел к другой», то это восприятие однозначно жертвы и брошенной игрушки, и как следствие, вы испытываете беспомощность и обиду, – говорит психолог, коуч Лилия Левицкая. – Если вы говорите себе «у нас не сложилось, мы расстались», то это уже совсем другая постановка вопроса».

По словам психолога, уход одного человека из пары – это всегда следствие болезни системы, а значит, что-то важное либо было упущено с самого начала, либо не сложилось в процессе, и это уже повод для серьезной рефлексии. Она нужна для того, чтобы разграничить ответственность, понять себя и его. И пережить боль, и как следствие, сначала отпустить, а потом, по прошествии какого-то времени построить новые отношения без груза старых обид».

В процессе переживания важно будет увидеть, как вы друг друга выбрали, были ли вы в отношениях настоящими, и было ли в этих отношениях действительно хорошо вам двоим. Ведь штамп в паспорте – это только самое начало проекта, и этот проект может как получиться, так и потерпеть крах, это нормально. Чтобы все получилось, важен вклад и желание обоих.

«Если сложно справиться самостоятельно, то лучше обратиться к специалисту, для того, чтобы проговорить свою боль и понять опыт, освободиться от ненужного и позволить себе дальше быть счастливой», – считает коуч.

Лайфхаки для того, чтобы двигаться дальше

Как предупреждает психолог Наталья Трухина, разделить свое горе с друзьями и близкими – это не всегда хорошая идея. Это связано с тем, что близкие люди, посвященные в жизнь этой семьи, могут давать очень субъективную оценку ситуации, вставая на чью-то сторону, видя слишком однобоко ситуацию, порой трактуя ее через призму своего личного отношения к человеку. Такая «помощь» может привести к тому, что женщина возненавидит своего бывшего мужа, откажет ему в свиданиях с детьми, будет мстить. Тем самым превратив свою жизнь в вечный конфликт. Такой сценарий однозначно приведет к депрессии, к конфликтам с ребенком, неудовлетворенности собственной жизнью и, в конечном итоге, к невозможности построить свою новую жизнь.

Что же делать женщине, которую оставил муж, но которая хочет продолжать нормально жить, спокойно воспитывать ребенка, а в будущем построить, быть может, новые отношения? Вот советы от коуча Натальи Трухиной:

Пережить негативные эмоции. Как сказал Харуки Мураками «Боль неизбежна, страдание – это вопрос личного выбора». Позвольте себе побыть в этом состоянии несколько дней. Да, с вами случилось несчастье, да, вы остались одна – пожалейте себя, поплачьте. Вам даже позволительно поорать, что-то порвать или разбить – выместить свою боль, обиду. Сейчас самое главное – высвободить свои негативные эмоции. Проявить их, не позволяя им застрять и терзать вас потом долгое время.

Однако, если у вас есть ребенок, то сделайте все, чтобы он не присутствовал при этом. Не перегружайте его психику этими эмоциями. Не обсуждайте с ним этот момент, пока вы сами не разобрались в себе.

Найти поддержку. Выскажите всю свою боль тем людям, которым доверяете. Но попросите в этот момент не обсуждать случившееся, не давать оценку, не обвинять кого-то. Вам нужно выплеснуть эмоции, а не выслушать чужое мнение. А вот слова поддержки не лишние: они помогут вам пережить боль. После вы почувствуете облегчение, сможете рассуждать более здраво. Ведь жизнь продолжается и нужно как можно быстрее начать возвращаться к ней.

Отвлечься любыми способами. На первом этапе очень важно не застревать в негативных эмоциях. Ходите по театрам, встречайтесь с подругами, проводите время с ребенком в интересных местах, поменяйте прическу, сходите в магазин и обновите гардероб. Позвольте себе то, что давно хотели, но не позволяли раньше.

Чем меньше вы будете грустить, переживать, обвинять, мучить себя и окружающих своими негативными мыслями, тем быстрее вы обретете спокойствие и начнете новую жизнь!

Сделать генеральную уборку. Это важный ритуал! Устраивая влажную уборку, вы как бы смоете весь негатив, всю его разрушающую энергию. Вы почувствуете облегчение и освобождение.

Не разрушать образ отца для ребенка. Что бы ни происходило между родителями, ребенок не должен страдать из-за этого. Не манипулируйте им, не настраивайте против отца. Позволяйте ему видеться с ним, проводить вместе время. Помните, что все ваши негативные слова и поступки скажутся на его будущем.

Простить мужа, какой бы ни была причина ухода. Пока вы на него злитесь, пока держите обиду, вы не живете своей жизнью, вы не сможете разобраться в ситуации, не сможете сделать правильные выводы. Освободите себя от этих негативных эмоций, тогда вы сможете объективно взглянуть на произошедшее и двигаться дальше.

Заняться самопознанием и саморазвитием. Посмотрите на эту ситуацию, как на неслучайную в вашей жизни. Как на момент, который дал вам возможность научиться, оглянуться, разобраться и найти выход, чтобы не совершать снова ошибок, которые привели к такому исходу ваш брак.

Ведь частой ошибкой замужних женщин бывает «растворение» в детях или в муже. Иногда женщина просто превращается в маму, переставая развивать себя, ухаживать за собой и быть интересной как женщина. Оглянитесь, подумайте о том, что представляет собой ваша жизнь, где вы потерялись, когда перестали быть «настоящей женщиной»?

Определить свою цель на будущее. Ответьте на вопросы: что для вас важно? Как вы видите свою жизнь после развода? Какую бы жизнь вы хотели для себя, для своего ребенка? Представьте себе свое желанное будущее. Каждый день совершайте пусть маленькие, но непрерывные шаги в сторону этого прекрасного будущего.

Научиться быть «мудрой женщиной». Судьба дала вам шанс начать новую жизнь, в которой вы сможете понять себя, свою силу, свои лучшие качества. Природа наделила женщину огромным потенциалом, который она часто не умеет использовать. Энергия женщины настолько сильна, что она может как осчастливить свою семью, так и разрушить ее. Найдите для себя нужную литературу, запишитесь на тренинги, поработайте с психологом, чтобы научиться быть «мудрой женщиной».

И помните: у вас все получится!

Муж ушел к другой. Как пережить развод и жить дальше? | Мужчина и женщина

Вой под душем и в подушку, тихо скули на скамейке в безлюдном парке, беззвучно плачь в общественном транспорте, громко и отчаянно кричи на природе…, если он ушел вчера, месяц назад или полгода.

Ты живой человек и тебе не обязательно сдерживать себя, когда тебя режут без ножа и без анестезии. Когда ты одновременно переживаешь сразу три самых отвратительных и невыносимых чувства: стыд, боль и страх.

Когда от одной мысли, что он давно приходит к тебе в постель от кого-то еще, тебя тошнит и выворачивает наизнанку. И ты уже не помнишь, когда последний раз ела, спала, дышала.

Когда ты чувствуешь себя героиней какого-то дешевого сериала. И так противно от того, что тебе определили в нем роль жертвы (обманутой жены) без твоего на то согласия и ведома. И от банальности и ограниченности сюжета хочется выть.

Фото: Depositphotos

Вой. Ему удалось разрушить твой идеальный Мир, в котором главным героем был он. И кажется, что все прошло мимо: любовь, карьера и самые прекрасные годы. И вся твоя жизнь — сплошная цепь неудач.

У беды богатая фантазия. Тебе вдруг покажется, что ты умираешь, и на какой-то миг ты даже захочешь этого. Но потом поймешь, что ты умерла уже давно — тогда, когда научилась обходиться, а потом и вовсе перестала испытывать потребность в жарком объятии и поцелуе мужчины.

Меньше всего тебе захочется со всеми обсуждать свои проблемы. Чужие советы и мнения будут только мешать понять свои чувства и желания. Но рядом с тобой будет самый близкий и родной человек: верная и любящая сестра, мама или подруга, которая просто не позволит тебе самоуничтожиться.

И днем, и ночью ты лихорадочно будешь пытаться найти ответы на душащие тебя вопросы. Как такое могло со мной произойти? Что я сделала не так? Я что, была глуха, где были мои глаза? В чем я плохая? Чем она лучше меня? А как же дети? Как жить дальше…

Фото: Depositphotos

А потом, когда вся жизнь будет просеяна тобой сквозь сито, ответы придут сами. Ни ум, ни обаяние, ни заботливость и даже твоя верность не могут являться прививкой от измены мужа. А наивность и доверчивость — беда, а не твоя вина.

Ежедневно изменяют молодым красавицам и преданным подругам, домохозяйкам и успешным леди. Ты старалась, и тебе не в чем себя упрекнуть. А дети умные, все поймут и станут сильнее. И она не умнее тебя, не красивее, возможно, моложе, но ведь это не ее заслуга…

А еще чуть позже ты будешь задавать себе уже совсем другие вопросы.

• А так ли уж хорошо вам было вместе?
• Когда и почему рядом с ним ты перестала верить в себя?
• Что именно ты потеряла с его уходом?
• Когда он был нежен и ласков с тобой последний раз?
• А была ли вообще любовь?

«Да что же это на нем одном, подлеце, свет клином сошелся что ли? Да что же я, хуже всех, что ли? Я и петь могу, и плясать могу. Я веселая… Да и не люблю я его вовсе. Просто из головы не выходит. Навязался на душу» (из к/ф «Любить»).

Ты вдруг отчетливо поймешь. Ваши отношения в паре были далеки от идеальных: два-три года люблю, а дальше — привычка. И к моменту разрыва отношений не за что было бороться, иначе бы ты так легко не сдалась.

Фото: Depositphotos

Вы просто разминулись. Так бывало с тобой и раньше, что кого-то из подруг ты опережала в развитии, или наоборот. И тогда кому-то с кем-то становилось не интересно. И вы расставались. Так и с мужьями бывает.

«Тут она поняла, отчетливо и горько, что сорок лет была счастлива с чужим, с абсолютно чужим человеком…» (В. Вишневский)

Как только вы перестали соответствовать друг другу, так сразу появилась разлучница. И нет виноватых, потому что в развитии каждый сам за себя. Кому-то еще рано, а кто-то побежал вперед. Интересы разные…

А в жизни каждого наступает время, когда хочется говорить и быть только с равными себе. С теми, кто понимает тебя с полуслова.

• Слышать друг друга гораздо важнее, чем получать цветы, духи или чистые носки и тарелку супа.

У тебя будет достаточно времени, чтобы понять, что ваш распавшийся брак — не предательство (никто не ставил за цель делать тебе больно), не горе, не беда и даже не ошибка. Это урок. А ты — не жертва, не потерпевшая и не брошенная, а просто ученик, хорошо усвоивший этот урок.

«А что греховно и что духовно запишет кто-то, не нам судить…» (из песни О. Митяева)

И ты вдруг станешь дышать, есть, спать. И, страницу за страницей, сожжешь дневник, в который записывала о своих переживаниях. Ты забудешь про обиды, потому что в них нет больше смысла. Ты простишь, потому что так нужно и лучше для тебя, ваших детей и… для всех.

«А вы забудьте — и станет легче… А вы простите — и будет праздник…» (стихи Ольги Новиковой)

С уходом мужа жизнь станет другой, но вовсе не хуже. И ты со временем научишься пользоваться теми возможностями, которые откроются перед тобой. Тебе очень понравится заботиться о себе, по утрам готовить себе, а не ему завтрак…

Фото: Depositphotos

И после такой генеральной уборки в своих мыслях, делах, доме ты почувствуешь себя обновленной, легкой, решительной. Промоются слезные каналы, оживятся все рецепторы. И жизнь покажется не такой однообразной.

И никаких истерик по поводу уходящей молодости, потому что знаешь наверняка, что в 45, 55 и даже в 60… жизнь только начинается. Ты станешь вспоминать и прекрасные события из вашей совместной жизни. Просто они были омрачены случившимся, и ты на время о них забыла.

• Я любила тебя, как умела. Мы многое дали друг другу. Я беру на себя часть ответственности за то, что не сложилось, и оставляю тебе твою часть. И отпускаю тебя с миром.

И уже не будешь исключать возможность когда-нибудь после развода наладить дружеские отношения с бывшим ради ваших детей и ради себя. Ведь кто сказал, что иметь мужа ценнее, чем иметь хорошего, проверенного друга?!

• Иногда мы теряем тяжело и надрывно то, что нам не нужно вовсе. Мы теряем, чтобы понять, что именно нам нужно.

Ты примешь этот несовершенный мир и, желая хоть чуточку сделать его лучше, начнешь с себя. У тебя появится острое желание начать новое дело, путешествовать, возобновлять знакомства и заводить новые…

Очаровательной хозяйкой дома ты уже была и замечательно справлялась с этой ролью. Тебе, наконец, захочется выйти за рамки жены и матери. И ты почувствуешь огромную потребность в нежности, в душевной близости, в доверительных отношениях. Захочешь чувствовать себя вновь желанной.

И поверишь, что совсем скоро твой человек улыбнется и прижмет тебя к себе крепко и нежно. И ему искренне будешь интересна ты и твои впечатления от жизни.

«…А вы поверьте — и будут верить… Начните сами — кругом начнётся…
А вы откройте влеченью двери. А вы ЛЮБИТЕ! — и вам зачтётся…» (стихи Ольги Новиковой)

Но теперь ты будешь помнить всегда, что расставание с любимым рано или поздно неизбежно. И ты будешь ценить каждый день с ним. Будешь с удовольствием заботиться о нем, не теряя себя при этом.

Фото: Depositphotos

И чтобы не остыл пыл твоего мужчины-охотника, снова и снова ты будешь очаровывать не только его, но и все мужское население планеты. Чтобы любимый не думал, что ты никуда не денешься от него.

«Я хочу быть любимой… И БУДУ! Я хочу стать счастливой… И СТАНУ!
О ЛЮБВИ… никогда не забуду! В ЧУДО верить… НЕ ПЕРЕСТАНУ!» (стихи Ольги Новиковой)

Теперь твоя жизнь будет иной, настоящей, правильной — осмысленной, с широко раскрытыми глазами и сердцем. Ты будешь знать о страданиях других людей, и решения проблем станут приходить легко.

«Ведь так легко быть счастливой, дорогая! Надо лишь полюбить то, что ты имеешь. А ты имеешь так много… Не жалей о своих потерях. О том, что ты считаешь потерями…» (х/ф «Истинные ценности»)

И вот ты улыбнулась нам, себе и своему будущему. Тебе это удалось?! Значит, будем жить!

Теги:

отношения в паре,
расставание,
решение проблем,
переживания,
развод,
разрыв отношений,
уход мужа

Как двигаться вперед здоровым образом после того, как он уйдет | Regain

Мало что может остановить ваш мир, например, когда ваш супруг решает уйти: мой муж бросил меня. Намерение выйти замуж состоит в том, чтобы иметь кого-то, с кем можно провести свою жизнь. Когда этот пузырь лопается и ваш муж уходит от вас, это разрушает многие ваши мечты и планы на жизнь после его ухода. Но твоя жизнь не окончена. Вот несколько советов о том, как двигаться вперед с пользой для здоровья.

Пытаетесь двигаться вперед после расторгнутого брака?

Наши терапевты заботятся и всегда готовы помочь — зарегистрируйтесь, чтобы начать лечение

Советы на тот случай, если ваш муж уходит

1. Быть «не в порядке» — это нормально.

Ваша жизнь резко изменилась. У вас может возникнуть соблазн сделать мужественное лицо и вести себя как все в порядке, в то время как внутри вы чувствуете, что умираете. Вам не нужно этого делать. Это нормально быть не в порядке. На самом деле это нормально.

Вы должны позволить себе время, чтобы оплакать свой брак. И процесс скорби проведет вас через разные этапы. Некоторые могут занять много времени, чтобы проработать другие, и вы можете быстро пройти через другие. Это нормально.

Возможно, у вас будут люди, которые захотят проведать вас и убедиться, что с вами все в порядке. Если эти люди уже пережили развод или знают кого-то, кто разводился, они могут рассказать вам, сколько времени это займет, или рассказать о своем собственном опыте. Не увлекайтесь сравнением вашего процесса восстановления с другими. У всех по-разному.

В конце концов, ты будешь в порядке. Но это может занять некоторое время, и это нормально бороться.

2. Возьмите это за один раз

Когда ваш муж ушел, ваш разум, возможно, был занят всеми вещами, которые вам нужно решить. Вам нужно знать, как вы будете продолжать оплачивать счета, воспитывать детей и выполнять все другие свои обязанности. Многое потребует вашего внимания в ближайшие дни. Но не увлекайтесь всем сразу. Возьмите его один день за один раз.

В некоторые дни может быть много вещей, требующих вашего внимания. В некоторые дни вам может быть трудно встать с постели. Затем, в другие дни, вы можете почувствовать себя сильнее и будто можете завоевать мир. Это нормально ходить туда-сюда, поэтому сосредоточьтесь на одном дне за раз. Пожалуйста, не зацикливайтесь на выяснении того, как прожить наступающий год. Просто принимайте это один день за один раз.

3. Примите тот факт, что у вас никогда не будет ответов, которые вы хотите

Вероятно, у вас много вопросов о том, почему ваш муж ушел. И вы, вероятно, думаете, что если вы получите ответы на эти вопросы, вы сможете двигаться дальше и все будет в порядке. Может быть трудно принять тот факт, что вы, вероятно, не получите все ответы, которые хотите.

Но знайте, что вам не нужны эти ответы, чтобы двигаться вперед здоровым образом. Для здоровья лучше не знать всех ответов. Они могут дать вам больше вещей, с которыми нужно иметь дело и выздоравливать.

4. Прощение необходимо

Прощение может быть самой далекой вещью, о которой вы сейчас думаете, и это нормально. Однако наступит день, когда вам нужно будет простить бывшего мужа за то, что он будет по-настоящему здоров в будущем в вашей собственной жизни и в любых отношениях, которые у вас есть.

Важно знать, что вы никогда не получите извинений. Ваш бывший, скорее всего, не станет просить у вас прощения. Но он тебе и не нужен. Это то, что вы должны сделать для себя, а не для него.

Возможно, вам никогда не захочется простить его, но вы должны это сделать. Прощение — это выбор, и когда вы принимаете решение и действуете в соответствии с ним, чувства в конечном итоге не исчезнут. Жизнь в прощении освободит вас от части обид, причиненных разводом, и позволит вам двигаться вперед более здоровым образом.

5. Можно немного притворяться после того, как ваш муж уйдет

Хотя это правда, что «это нормально быть не в порядке», вы не всегда должны жить так. Чувства могут быть непостоянными, и мы должны позволить им управлять нашей жизнью. Если мы всегда будем действовать в соответствии со своими чувствами, мы можем пойти по опасному пути. Вы можете обнаружить, что бывают моменты, когда вам нужно решить, что вы собираетесь взять себя в руки, сделать счастливое лицо и вести себя так, как будто все лучше, чем есть на самом деле. Иногда, когда вы делаете это, вы почувствуете повышение своего настроения внутри. Ваши чувства будут пытаться соответствовать принятому вами решению.

Одна из причин, по которой это работает, заключается в том, что ваше поведение влияет на ваши чувства. Когда вы решите и начнете действовать, ваши внутренности могут почувствовать небольшую искру. Иногда вам нужно притвориться уверенным, прежде чем он проявится.

6. Практикуйте заботу о себе

Вот почему в наши дни так много говорят о заботе о себе. Мы живем в таком занятом мире, где нам кажется, что нам нужно постоянно бежать. Женщинам особенно трудно найти время для себя. Легко увлечься тем, чтобы убедиться, что все остальные в порядке и что у них есть то, что им нужно.

Если ваш муж ушел, а у вас есть дети, о которых нужно заботиться, вы можете оказаться здесь. Вы беспокоитесь о своих детях и о том, как они приспособятся к переменам. Вы хотите сделать все, что в ваших силах, чтобы избавить их от боли и облегчить им ситуацию. И, честно говоря, вам немного легче справляться с ситуацией, когда вы можете использовать своих детей как отвлечение от необходимости переживать свою боль.

Но было бы лучше, если бы вы позаботились о себе в это время. Возможно, вам трудно есть или не есть. Возможно, вы спите слишком много или недостаточно. И вам может быть трудно вообще хотеть что-либо делать. Найдите время, чтобы выяснить, что вам нужно, чтобы быть здоровым в это время. Необходимо несколько вещей:

• Сон — Вы должны иметь возможность отдыхать ночью. Ваше тело должно быть в состоянии заправиться и подготовиться к следующему дню. Стресс и тревога могут мешать заснуть, но некоторые вещи могут помочь, например медитация, глубокое дыхание, и вы можете спросить своего врача об использовании лекарств, которые помогут вам заснуть в это время.
• Правильное питание — Легко впасть в две крайности, когда вы переживаете серьезный стресс — переедаете или недоедаете. Вы можете обнаружить, что вы обращаетесь к еде за утешением, когда имеете дело с разводом. И вы можете обнаружить, что едите нездоровую пищу, например, в машине, потому что ваш график слишком загружен, поскольку вы приспосабливаетесь к жизни без мужа. Этот тип питания может нанести вред вашему физическому телу и психическому здоровью. Недостаток еды может сделать то же самое. Вот почему вы должны сосредоточиться на сбалансированном питании и перекусах.
• Движение . Возможно, сейчас неподходящее время для серьезных тренировок, но упражнения могут помочь вашему психическому здоровью. Когда вы тренируетесь, вы получаете выброс химических веществ в мозг, которые улучшают ваше настроение. Приведение себя в лучшую форму также может повысить вашу уверенность в себе, которая, возможно, серьезно пострадала, когда ваш муж ушел.

Помимо этих трех областей есть много других вещей, которые вы можете выбрать для ухода за собой. Подумайте, какие занятия помогут вам восстановить силы и почувствовать себя лучше. Например, это может быть чтение книги, медитация или дневник.

7. Окружите себя системой поддержки, которая не является вашим мужем

Есть шанс, что вашей основной системой поддержки в прошлом был ваш муж. Теперь, когда он ушел, пришло время построить новый. Найдите членов семьи и друзей, к которым вы можете обратиться в эти трудные дни. Это также могут быть люди, которые выведут вас из дома и помогут снова начать веселиться, когда вы будете готовы.

Убедитесь, что это люди, которым вы можете доверить свои чувства. Не каждый, кого вы встречаете, — это тот, кому вы должны позволить в эти самые глубокие чувства и самые тяжелые дни. Но будут некоторые из тех людей, с которыми вы можете быть полностью открытыми и честными.

Пытаетесь двигаться вперед после расторгнутого брака?

Наши терапевты заботятся и всегда готовы помочь — зарегистрируйтесь, чтобы начать лечение

Заключение

В то время как сильная система поддержки может помочь, терапевт может помочь, предоставив дополнительную поддержку. И они не только смогут выслушать вас, но также могут дать вам полезные советы и стратегии для здорового движения вперед. Уход от супруга может вызвать у вас много эмоциональной боли и сомнений в себе, и вы чего-то стоите. Психотерапевт может помочь вам разобраться с этими областями и восстановиться. В ReGain есть терапевты, доступные круглосуточно и без выходных, которые помогут вам в это трудное и запутанное время.

Отзывы терапевтов

«Dr. Анштадт прекрасен. Я ценю, что он всегда старается убедиться, что между нашими сессиями все идет гладко. Он следит и искренне заботится о моей ситуации. Я бы порекомендовал доктора Анштадта всем, кто ищет информацию о совместном воспитании и новых отношениях после развода. Спасибо тебе за все!»

«Кристина очень помогла, когда я сказал ей, что ушел от супруга. Я не была уверена, чего хочу, развода или примирения. Она помогла мне начать анализировать, где я был, где я вижу себя, чего я хочу, как я вижу себя в достижении этих целей. Она не влияла ни на одно из моих решений, но направляла меня с наводящими на размышления вопросами. На протяжении наших коротких сеансов она продолжала уверять меня, что она или кто-то другой всегда будет рядом со мной. Спасибо Кристине за ваш профессионализм, ваше руководство и ваше сострадание, чтобы помочь другим. Я с нетерпением жду продолжения моих сеансов терапии с вами, так как мои цели еще не достигнуты».

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Какие у меня права, если мой муж бросит меня?

Предоставляемые вам права различаются в зависимости от штата. В некоторых штатах вся семейная собственность считается равной и требуется как можно более близкое к равному распределению 50/50. В противоположность этому, у других очень разные законы и правила относительно того, что происходит с парой во время развода.

Погружение в вашу жизнь будет диктовать некоторые права, которые вы имеете или не имеете. Если, например, вы никогда не сливали свои банковские счета во время вашего брака, ваш муж может не коснуться ваших денег, а вы, возможно, не сможете прикоснуться к его деньгам. В других штатах, даже если ваши жизни не были слиты, все семейное имущество или все богатство, накопленное во время брака, должно быть разделено пополам.

Для определения ваших прав, если ваш муж бросит вас , необходимо либо обратиться к адвокату, либо тщательно изучить законы вашей страны, штата или страны. Брак может показаться достаточно простым, когда вы двое влюблены и хотите провести свою жизнь вместе. Тем не менее, процесс расторжения брака может быть чрезвычайно запутанным и трудным для навигации и часто требует от вас привлечения посредников по разводу или ряда юристов. Если вы беспокоитесь о финансах, посредники часто обходятся намного дешевле, чем юристы, и предоставляют услугу «два в одном», предлагая как отношения, так и юридическое сопровождение.

Что вы делаете, когда муж внезапно уходит от вас?

Внезапный уход супруга (супруги) — это всегда испытание. Когда партнер неожиданно уходит, может показаться, что мир, который вы построили, рухнул. Хотя вы не можете избежать или заменить горе, которое обрушится на вас, есть некоторые шаги, которые необходимо предпринять, чтобы увеличить ваши шансы встать на ноги и оправиться от потери. К ним относятся:

• Подведение итогов . Может показаться невозможным быть практичным в ближайшие дни и недели. Если у вас есть дети, вам также необходимо учитывать расходы, связанные с вашими детьми. Потратьте несколько часов или даже целый день, чтобы оценить, сколько денег вам нужно, чтобы выжить, и какие финансовые обязательства нужно позаботиться.
• Создать план действий . Ваш план действий может состоять в том, чтобы сделать минимум в течение следующих трех месяцев и погрязнуть в своей печали. Это нормально! Пока вы создаете какой-то план, который позволяет вам заботиться о своих счетах и ​​выполнять основные обязанности, вы можете найти время, чтобы горевать и в полной мере испытать боль от того, что ваш муж оставил вас.
• Обратитесь за помощью. Независимо от того, нужна ли вам помощь на работе, дома или в связи с психическим здоровьем, обязательно протяните руку и попросите о помощи, когда она вам понадобится. Возможно, вам придется обратиться к родителям или друзьям за помощью по дому и уходу за детьми. Возможно, вам придется спросить своего начальника, можете ли вы изменить свой рабочий график. Возможно, вам придется обратиться к специалисту в области психического здоровья, чтобы он помог вам разработать механизмы выживания, чтобы эффективно и основательно справляться с психическими и эмоциональными последствиями ухода вашего мужа.
• Не торопитесь. Восстановление после эмоциональной травмы и боли требует времени. Если ваш муж неожиданно ушел от вас, потребуется время, чтобы залечить раны. Игнорировать свою боль, заставлять себя притворяться, что все в порядке, или возвращаться к свиданиям до того, как вы будете готовы, — все это отличные способы отсрочить исцеление и увеличить горе. Это могут быть месяцы или годы, но убедитесь, что вы уделяете себе достаточно времени и благодати, когда учитесь исцелять и двигаться дальше.

Несмотря на то, что не существует универсального подхода к исцелению от неожиданного ухода мужа, каждый, кто переживает такие драматические потрясения в своей жизни, должен дать себе время, милость и план действий на каждый день. обязанности столкнется в последствии.

Возвращаются ли мужья после развода?

Никогда не бывает гарантий, когда дело доходит до разлуки. Для других периоды разлуки предназначены для того, чтобы в конечном итоге привести к постоянному разделению и разводу.

Несколько компонентов могут сообщить, какие пары переживают разлуку, а какие пары продвигаются к разводу. Пары, которые расстаются, уже думая или планируя развод, с гораздо большей вероятностью разведутся, чем те, кто этого не делает. Эти пары, скорее всего, меньше разлучаются, чтобы получить пространство для размышлений, и больше, чтобы начать переходный период развода.

В конце концов, лучший способ узнать, где находится ваш муж и о чем он думает, — это спросить. Когда вы расстаетесь, спросите у мужа, где его голова и сердце. Он ищет какое-то пространство, чтобы разделить, что делать с вашими отношениями или оценить вашу жизнь? Или он преследует разлуку как первую ступеньку, которая подтолкнет вас двоих к разводу? Предположения могут дать вам некоторое утешение, но очень редко помогут вам прийти к наиболее точному заключению. Прямое, уважительное и внимательное общение — лучший путь вперед.

Если вы хотите, чтобы ваш брак оставался неповрежденным, и ваш муж открыт для этого, вы оба, скорее всего, преуспеете, если примете участие в парной терапии или посредничестве. Хотя терапия не может волшебным образом решить все ваши семейные проблемы, терапия может значительно улучшить коммуникативные усилия и помочь вам двоим прийти к заключению о разводе, которое лучше всего подходит для ваших уникальных отношений и ситуации. Если после разговора с мужем он сообщает, что не уверен, чего хочет, или надеется на ваши отношения, подумайте о том, чтобы предложить терапию и спросить мужа, не хочет ли он пройти терапию вместе с вами.

Какие признаки того, что ваш муж вас больше не любит?

Признаки того, что ваш муж вас больше не любит, могут быть скрытыми или явными. В обоих случаях признаки того, что ваш муж больше не любит вас, скорее всего, будут следовать по той же траектории, по которой вы идете, когда разлюбили кого-то. Если признаки, которые проявляет ваш муж, совпадают с вашими собственными сигнальными признаками потери интереса, вы можете обоснованно заключить, что ваш муж находится в похожей лодке. Что это за общие признаки? Общие признаки разрушающихся отношений включают в себя: 9.0003

• Снижение привязанности и близости. Секс и физические прикосновения, конечно, не главное в браке, но они могут быть сильными и постоянными индикаторами интереса пары и преданности друг другу. Если ваш муж внезапно перестал вас обнимать, целовать, держать за руку или начинать половой акт, это может указывать на то, что он находится в состоянии стресса или у него есть проблемы с психическим здоровьем и общением, или это может свидетельствовать о том, что он незаметно дистанцируется от окружающих. отношение.
• Он начинает часто исчезать. Браки не будут здоровыми, если два партнера видят только друг друга. При этом, если ваш муж, кажется, постоянно находится вне дома или почти не хочет проводить с вами время, это может указывать на то, что он больше не любит или больше не заинтересован в браке.
• Он перестает с вами общаться. Если звонки и текстовые сообщения редки и редки, или попытки общения встречают нерешительные ответы или просто ворчание подтверждения, это может указывать на то, что что-то не так в ваших отношениях. Общение жизненно важно в отношениях, и кто-то, кто отказывается общаться, может неуместно говорить вам, что он больше не заинтересован в ваших отношениях.

Точные признаки того, что кто-то больше не заинтересован в отношениях, будут отличаться от человека к человеку. Тем не менее, обычно можно с уверенностью предположить, что кто-то потерял интерес к супружеской работе, если он постоянно отсутствует, отказывается общаться и отрицает или избегает попыток проявить привязанность и близость. Если ваш муж проявляет вышеперечисленные признаки, возможно, пришло время поговорить по душам о состоянии ваших отношений.

Как узнать, что вашему браку действительно пришел конец?

Не каждый испытывает внезапное «знание» о конце своих отношений. Конец отношений может наступить резко и неожиданно, когда партнер без предупреждения объявляет о своем желании развестись. Конец брака также может наступить как постепенное понимание между вашим партнером и вами, после чего вы двое решите мирно расстаться. Хотя каждый брак уникален, некоторые классические признаки того, что вашему браку действительно пришел конец, включают:

• Вы и ваш партнер не заинтересованы в примирении. Вы не можете существовать в браке в одиночку. Если один или оба из вас не заинтересованы в работе над вашими отношениями, обычно можно с уверенностью предположить, что брак действительно распался.
• Злоупотребление присутствует. Насилие может принимать разные формы, и ему нет места в супружеских отношениях или любых других отношениях. Если в вашем браке имело место жестокое обращение, и оно либо вообще не было устранено, либо не было успешно устранено, пришло время определить, что вашему браку пришел конец. Насилие в отношениях — явный признак, который может заставить вас сказать: «Я хочу уйти от мужа/жены».
• Неверность была постоянной и нераскаявшейся . Люди совершают ошибки, и не каждый случай неверности служит основанием для прекращения отношений. Все отношения переживут трудные времена, и неверность может быть частью этого. Однако, если ваш супруг постоянно изменял без угрызений совести или вступал в другие отношения без явного разрешения или предыдущего соглашения, возможно, пришло время признать, что ваш брак действительно исчерпал себя. Это может хотеть, чтобы вы оставили своего мужа/жену.

Отказ от брака может показаться невозможным, особенно если ваш брак — это все, что вы знаете или он занимает большую часть вашей жизни. Тем не менее, бывают случаи, когда брак не может восстановиться. Если вы не уверены в состоянии своего собственного брака, подумайте о том, чтобы сообщить о своих опасениях своему партнеру или обратиться за профессиональной помощью в отношениях.

Что вы делаете, когда ваш муж бросает вас?
Что заставляет мужчину расторгнуть брак?
Как отпустить ушедшего мужа?
Сожалеют ли мужья о том, что бросили своих жен?
Сколько времени нужно, чтобы пережить уход мужа?

Развод: Как я выжила после ухода мужа

Когда я узнала, что мой брак распался, я подумала, что и моя жизнь закончилась. Оказывается, это было лучшее, что когда-либо случалось со мной.

Фото, Ундина Коревейн/Стокси.

Открой дверь, — сказал папа. «Мы снаружи, и это важно».

«Нет!» Я закричал в трубку. «Оставь меня в покое.»

Я знал, что хотели сказать мои родители. Двумя неделями ранее Филипп, мой восьмилетний муж — «моя школьная любовь, лучший друг, отец двух моих малышей, Кэрри и Изабель», — сказал мне, что он несчастен. Он собирался остановиться в отеле на несколько дней, чтобы подумать. Но дни растянулись в сбивающее с толку пятно недель. Я знала, что мы боролись, но я была настолько поглощена повседневной семейной жизнью, что не замечала, насколько все было плохо. Я пропустил знаки, маленькие и большие. Он никогда не разрешал мне парковаться в гараже. Его машина стоила дороже, так что я в самый разгар зимы счищал лед с ветрового стекла. Я махал рукой на прощание, когда он удалялся. Вместо того, чтобы приходить домой на ужин, как раньше, теперь он каждую ночь пропускал купание детей. Он всегда был нужен на рабочих обедах, на деловых встречах, затянувшихся до поздней ночи, и в частых разъездах. Когда он был дома, его глаза были прикованы к его BlackBerry.

«Вы не видели нас всю неделю. Можешь ненадолго отложить это?» Я бы умолял. Он не особенно интересовался мной, детьми или расширением нашей семьи, как мы всегда планировали.

«Я больше не хочу детей. Я задолбался. Я никогда не передумаю», — сказал он мне.

Я был опустошен. Мы начали посещать семейного консультанта. Я думал, что мы переживаем спад, что это нормально.

Но я открыла дверь родителям и увидела большой белый конверт в руках папы. Содержимое этого конверта означало конец моего брака. Хотя я не мог видеть этого в то время, они также знаменовали собой новое начало.

Почти невозможно описать глубину боли, которую вы чувствуете, когда терпите потерю. В одно мгновение я потеряла своего лучшего друга детства, мальчика, который водил меня на выпускной, человека, который мог формулировать мои мысли лучше, чем я. Ушел мужчина, который держал меня за руку во время ужасающего экстренного кесарева сечения, папа, который сменил самый первый подгузник нашему ребенку. Моя мечта научить наших детей ездить на двухколесном велосипеде за пределами нашего дома только что испарилась, как и наши планы взять наших детей на африканское сафари, когда они были подростками. Когда я открыл этот белый конверт, в отчете частного сыщика оказалось, что Филипп встречается с кем-то еще.

Я никогда не забуду его бледный цвет лица, когда он был вынужден признаться в годичном романе с официанткой. Его лицо было таким бледным, как будто он обвалял его в муке. Никогда еще я не чувствовал себя таким разочарованным, униженным и униженным. Я ненавидела себя за то, что была такой непривлекательной, такой нежеланной и такой чертовски тупой. Пока он умалчивал о подробностях своих отношений, о том, как он покупал ей подарки и возил ее в поездки, я поняла, прямо на своей кухне, что больше не люблю мужчину, с которым поклялась провести остаток своей жизни. жизнь. Мои чувства просто умерли. Он сказал, что сожалеет, что у него был роман, потому что он был несчастлив и растерян, что он не хотел ранить мои чувства и что он не знал, как общаться. Он чувствовал себя подавленным ответственностью, связанной с детьми, и понял, что он более эгоистичен, чем предполагал. Он сказал, что он и его девушка расстались и что он хочет дать нашему браку второй шанс. Мне хотелось пожалеть его, поставить себя на его место, но я просто чувствовала себя грязной. Люди должны рождаться с совестью. Есть правильное и неправильное; нет промежуточного. У меня никогда не хватило бы наглости вести двойную жизнь, постоянно лгать человеку, который любил меня больше всего. Это было трусливо. Вульгарный. Непростительно. я его вообще не знала.

— Как ты смеешь, — сказал я таким хриплым голосом, что не понял, что это мой. «Вы мне противны. Ты позор. Я надеюсь, что наши дети вырастут совсем не такими, как ты. Убирайся.»

«Можно обнять тебя в последний раз?» он спросил.

«Да пошел ты. И чтобы вы знали, однажды я напишу об этом».

На следующее утро я сорвал все его дорогие костюмы с деревянных вешалок в нашем шкафу и засунул их в мятые черные пластиковые пакеты для мусора. Я сорвал наши свадебные фотографии со стен, снял семейные фотографии. Внезапно я возненавидел того, кто из нас целовался, пока наши дети улыбались, сидя у нас на спинах. Он спал с ней, когда была сделана эта фотография? Сколько лет было Изабель, когда начался роман? Я постоянно пытался решить математику. Я решила оставить только две его фотографии  — «по одной для каждого из моих детей» —  в спальнях девочек. А потом я подумал: какого хрена я собирался делать с 10 блоками именных фирменных бланков, которые я только что заказал, со всеми членами нашей семьи, изображенными сверху? Все ушло в гараж. Той ночью из окна моей дочери я наблюдал, как тень Филиппа медленно загружает каждую сумку в его багажник. Я снял обручальные кольца навсегда.

Говорят, что есть пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Я хотел пройти все этапы как можно быстрее — «ускорить весь процесс» — и забыть, что это когда-либо случалось со мной. Но это не так. Я почувствовал все сразу. Мое тело физически болело. Я буду за рулем, и мне придется остановиться. Моя грудь вздымалась от рыданий. Сопли капали мне в рот. Я не мог перестать плакать. Я бы умолял Бога — «если бы Бог вообще существовал» — чтобы боль прекратилась.

Песни, которые я раньше никогда не слышал по радио, вдруг обрели для меня смысл. «Ты лжец, мошенник, неверный пес / Ты выбросил всю нашу любовь и доверие / Так трудно понять, кто ты такой!» Я выл слова «Амнезия», пока ехал. Шли недели, и Бруно Марс пел мне. «Я должен был купить тебе цветы и держать тебя за руку / Должен был отдать тебе все свои часы, когда у меня был шанс».

Я мучила себя, пытаясь понять, каково это моему мужу и его девушке. Они держались за руки? Есть свои особые воспоминания и песни? Думали ли они когда-нибудь обо мне, хотя бы раз?

В первые несколько недель материнства-одиночки моя семья сплотилась вокруг меня. Мой брат Джаррад постоянно был у меня дома, чинил то, что мои дети случайно сняли со стены в тот день. Я ничего не знал о ведении собственного дома. Моя сестра приходила и помогала мне укладывать детей спать в те дни, когда я была слишком пуста, чтобы делать это самой. Она обыскала мой шкаф в поисках неряшливой одежды.

«Тебе нужно все выбросить и купить красивую одежду для всех свиданий, на которые ты собираешься пойти».

Я и подумать не могла о свидании. И почему я больше не могла покупать цветочные вязаные платья от Anthropologie? Мне понравился этот магазин. Мой брат Даниэль брал трубку в любое время — «во время деловых встреч или посреди ночи», — чтобы послушать, как я плачу. Мои родители помогли с детьми, заверили меня, что все будет хорошо, и пошли со мной на встречу с юристами. Иногда я злился, что они наняли частного детектива, но я знал, что они никогда не ожидали, что им будет о чем сообщить.

Семья Филиппа — это отдельная история. «Ну, по крайней мере, он признался и ведет себя как хороший отец», — сказала мне по телефону его старшая сестра Лиза.

«Да пошел ты», хотел я сказать, но сдержался. Повесив трубку, я знал, что больше никогда с ней не заговорю.

«Ты должна подтянуть свои трусики для большой девочки», — сказала мне моя собственная тетя.

«Подтянуть мои трусики для большой девочки?» Я хотел сказать. «Думаешь, это так просто? Ну и тебе тоже.

Но я так и сделал. Я подтянул свои трусики для большой девочки. Я начала посещать психотерапевта, который не позволял мне долго чувствовать себя жертвой. Она помогла мне очень быстро осознать, что моим детям нужна счастливая мать.

«Ребенку вредит не развод; это борьба между родителями, которая может», — сказала она.

Мои дети не заслуживали того, чтобы расти в неполной семье, и я никогда не хотел, чтобы они чувствовали себя так, как раньше. Их ждет счастливая жизнь, и развод родителей их не испортит. Я слышал о матери, которая покончила жизнь самоубийством, когда узнала об измене своего мужа. Я слышал о разводах, которые были настолько горькими, что дети никогда не выздоравливали. Черт возьми: это не собиралась быть нашей жизнью. Что бы это ни стоило и как бы тяжело это ни было, я собирался вернуться на вершину.

Я начала с того, что сначала рассказала своему старшему ребенку.

— Кэрри, — сказал я, приседая и глядя друг другу в глаза. «Все семьи разные. У кого-то мама и папа, а у кого-то две мамы, или нет родителей и только бабушка с дедушкой. У тебя есть мама и папа, которые тебя очень любят, но папа больше не будет здесь жить».

Я сказал это на одном гигантском дыхании. Я внимательно посмотрел на нее. Ее лицо сморщилось.

«Значит, у меня больше нет папы?» Она обвила меня своими ручонками и зарыдала.

«Нет, милая, конечно, еще есть, но отныне у тебя будет две кровати и два домика. У тебя остались мама и папа, но жить вместе мы больше не собираемся. Это просто иногда случается. Это не твоя вина. Иногда мамы и папы счастливее, когда они не живут вместе. Мы будем счастливы, — пообещал я.

Хотя мой муж и его любовница снова сошлись, я знала, что гнев или обида не помогут. Я хотел отпустить все это и просто двигаться вперед. Спортзал стал моей отдушиной. Я так сильно бил на занятиях по кардиобоксу, что люди останавливались и смотрели на меня, как на Халка. Я притворялся, что бью Филлипа под дых. Его девушка получила удар по лицу. Крестовый хук-Как-вы-могли-сделать-это-со-мной. Ударный удар Ударный удар Ударный удар Ударный удар. Иногда я плакал, когда бил. Я надеялся, что люди подумают, что у меня просто потеют глаза. «Если бы вам пришлось иметь дело с чувствами, с которыми имел дело я, вы бы тоже ударили так сильно», — хотел я сказать им. Но я просто продолжал бить. Иногда я работал так много, что мои губы синели. Меня отправили к кардиологу на обследование сердца. Я все время знал, что не так.

«Он просто сломан, да, док?»

Мы с Филиппом не торговались из-за детей. Мы договорились, что он будет брать их на ужин два раза в неделю и на ночевку каждую субботу. Он снял квартиру поблизости и купил им кровати, простыни Золушки и игрушки, чтобы они чувствовали себя комфортно в новой обстановке. В тот первый субботний вечер мне пришлось расстаться с детьми, я шаркала мимо их пустых комнат. Я отчаянно хотел услышать, как они дышат в своих постелях. Мне хотелось обнять их и прижаться носом к их теплым шеям. Я был так одинок. Я полностью потерял себя в своем браке и теперь не знал, что делать со своим свободным временем. Сделал ли я правильный выбор? Должна ли я была позволить Филиппу вернуться домой, когда он попросил попробовать еще раз? Я включил грелку и залез под одеяло. Что, если я навсегда останусь один? Мне было 32 года, и я чувствовал, что мой срок годности истек. Кто захочет встречаться со мной и двумя моими детьми? Кто будет любить их так, как я, и захочет жить с нами? Как мне вообще с кем-то познакомиться, и узнают ли они меня так же хорошо, как Филипп? Я не знал, с чего начать.

Я ходил по магазинам. Я купила несколько пар высоких каблуков, кокетливых платьев, дизайнерских джинсов и топов с глубоким вырезом. Я полностью вышла из зоны комфорта, но похудела так сильно — «25 фунтов за три месяца», — что мне все равно понадобилась новая одежда.

«Неплохо», — думал я про себя, глядя на свое отражение в зеркале. По правде говоря, я полностью потерял аппетит. Я выживал на кофе, темном шоколаде и простых крекерах. Мои бицепсы напряглись, ключицы торчали из кожи, ребра торчали. Я едва узнал свое тело.

Мне начало казаться, что наша разлука была скрытым благословением. Проверка на ЗППП привела к плохому тесту Папаниколау и LEEP, что, возможно, спасло меня от рака шейки матки. У меня появились новые друзья. Я учился на сегодняшний день. Я могла ходить на каблуках, купить которые настояла моя сестра. Я занялся горячей йогой, и когда ко мне вернулся аппетит, я начал питать свое тело. Я взял новые задания на работе и начал преподавать. Я ничего не боялся. Я уже достиг дна и знал, что ничего не может быть хуже, чем то, где я уже был. Я чувствовал себя непобедимым. Я назвал его «Год Да».

«Вы хотите, чтобы я три часа выступал перед 30 учениками? Конечно.»

«О, ты хочешь прокатить меня на мотоцикле? Да!»

«Пойти на свидание вслепую с пескетарианцем, который в одиночку съест тарелку начос и выпьет бутылку вина? Хорошо.»

«Увидимся в Майами на следующих выходных? Большой!»

Быть брошенным Филлипом также было удобным предлогом для самых разных вещей, и я был готов использовать его.

«Вы ожидаете, что я заплачу 1200 долларов за роуминг?» Я спросил своего сотового оператора в полном недоумении. «Я мать-одиночка с двумя маленькими детьми. Муж ушел от меня к официантке. Вы уверены, что ничего не можете сделать?»

Мой счет уменьшился вдвое.