Уйти или остаться вместе: семь вопросов

95 304

Кризис отношенийМужчина и женщина

Остаться или уйти –вопрос, которым мучается хотя бы один из партнеров в великом множестве пар. Каждый день, каждый час, прямо вот в эту самую секунду. Между тем психологи советуют задать другие вопросы. Ответы на которые и помогут прийти к верному решению.

1. Чего вы ожидали от любви?

Обычно этот вопрос подменяют другим — «Люблю ли я его (ее) до сих пор?». Но ответ слишком часто продиктован мифами популярной культуры. В которой любовь — это когда партнер понимает вас без слов и предвосхищает все ваши желания. В реальной жизни все обстоит иначе. И прежде всего следует трезво признать: если отношения в кризисе, то ровно половина вины за это лежит на вас.

«Люди приходят в отношения не «с чистого листа», они несут с собой груз накопленных ранее проблем. И бессознательно ожидают, что партнер по мановению волшебной палочки решит их все. А когда этого не происходит, очень расстраиваются и считают, что отношения себя не оправдали», — говорит Джоди Маккей, клинический психолог, эксперт Psychologies (ЮАР).

Она рекомендует влюбленным быть трезвее в ожиданиях. И стремиться к тому уровню близости, когда каждый может безбоязненно рассказывать партнеру о своих душевных ранах. Лишь в этом случае можно рассчитывать на то, что близкий человек поможет их исцелить.

2. От чего вы хотите избавиться?

Вы можете уйти от партнера, к которому охладели, но вам никогда не удастся убежать от себя самих. А потому попробуйте разобраться, что вас прежде всего не устраивает. Не исключено, что ответ кроется в вас самих.

«Например, люди, привыкшие быть сильными и держать все под контролем, бессознательно склонны к выбору слабых и зависимых партнеров, — объясняет специалист в терапии пар Майра Вьедж. — Так они стремятся к обретению баланса в жизни. Но в результате однажды именно слабость и уязвимость партнеров оказываются качествами, которые начинают более всего раздражать».

Это может продолжаться бесконечно, до тех пор, пока человек не признается сам себе, что слабость — вовсе не смертный грех. И что самому ему, видимо, важно иногда позволять себе быть слабым. Как только это произойдет, слабость партнера перестанет быть раздражающим фактором.

3. Вы уверены, что сможете жить самостоятельно?

Очень часто мысль об одиночестве страшит женщин даже больше, чем давно изживший себя брак. Вы боитесь не совладать в одиночку с жизненными трудностями? Или вас пугает то, что нового подходящего партнера встретить уже не получится? Если ответ «да», то, как ни странно, существующие отношения следует, видимо, прекратить как можно скорее», — считает психотерапевт Рути Смит.

«Чем в большую зависимость от другого человека вы впадаете, тем больше вы утрачиваете веру в себя и способность отвечать за свою жизнь». И за свое счастье, за которое, в конечном счете, ответственны только вы и никто другой.

4. Можете ли вы пережить измену?

Для большинства пар супружеская измена — более чем достаточный повод для развода. Но Майра Вьедж с этим не согласна. Как и в случае с самым первым вопросом, она предлагает честно признать: в том, что партнер начал искать удовольствия на стороне, есть и ваша вина.

«Быть может, вы склонны «наказывать» партнера отсутствием интимной жизни за какие-то провинности? Или он не чувствует восхищения, на которое были щедры первые месяцы совместной жизни и которое всем нам требуется постоянно?»

Если двое в состоянии понять произошедшее и договориться о неизбежном с годами перераспределении ролей в паре, то измена может не только не разрушить отношения, но и укрепить их.

5. Что вы почувствуете, если ваш партнер сегодня умрет?

Возможно, это звучит слишком жестко и даже шокирующе. Но такая «шоковая терапия» может быть очень полезной. К расставанию нередко подталкивают сиюминутные причины и эмоции. Острые и болезненные здесь и сейчас, они не слишком важны «на длинной дистанции», но вполне способны заслонить от нас истинную ценность отношений. О которой необходимо себе напомнить — пусть и таким жестким способом.

6. Как будет выглядеть ваша новая жизнь?

Вопрос сугубо практический, но от этого не менее важный. Кто приготовит еду или заберет детей из школы, кто починит сломавшуюся розетку или поменяет, наконец, зимнюю резину на летнюю — пусть хотя бы и в мае?

«Мы часто представляем себе выход из тяготящих отношений как освобождение. Но у свободы не только своя цена, она еще и накладывает дополнительную ответственность», — напоминает Джоди Маккей. Она рекомендует клиентам составлять подробный план будущего «дня на свободе», не упуская никаких мелочей. С тем, чтобы понять, насколько они готовы справиться с повседневными жизненными заботами, которые сегодня лежат на плечах партнера.

7. Должно ли ваше счастье перевешивать чужую печаль?

Ответ однозначен — да. Вы должны ставить свои интересы на первое место. И вопрос на самом деле вовсе не в этом, а в том, как вы это делаете, — убеждена Майра Вьедж. Она приводит в пример пары, которые продолжают сохранять давно опостылевший брак в интересах детей. Но беда в том, что и дети в таких парах, глядя на давно не любящих друг друга родителей, получают бессознательную установку: собственное счастье не важно, им можно и нужно жертвовать ради каких-то высших интересов.

В результате мы из поколения в поколение растим людей, заведомо согласных быть несчастными. Эту цепь следует разорвать. Но делать это нужно максимально аккуратно. Объясняя детям, что причина расставания совсем не в них и развод никак не повлияет на ваши к ним чувства. Просто вы, как и они, хотите быть счастливыми. И если это получится, то в конечном счете в выигрыше будут все.

Текст:Георгий ЗайцевИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я сгоряча разорвала отношения с парнем. Потом пожалела, но было поздно»

«Парень с сайта знакомств меня преследует и пишет пошлости»

Асексуалы и любовь: возможны ли романтические отношения без полового влечения?

Кто кому мама: 4 роли, которые играют дети в семье инфантильных родителей

Не подавляй, а управляй: как умение распознавать свои эмоции делает жизнь лучше

Топ-3 советских фильмов, герои которых могут побудить вас встать с дивана

3 способа сохранить отношения на расстоянии

«Мечтаю учиться в другом городе. Как побороть страх переезда?»

Уйти или остаться: есть ли будущее у ваших отношений?

Есть множество причин, по которым даже самые прочные отношения могут дать трещину: вы можете быть вместе несколько лет, а потом вдруг усомниться — действительно ли рядом с вами тот самый мужчина, который вам нужен, или же пора искать нового кандидата в отцы своих детей, пока биологические часики еще тикают и не стало слишком поздно. Может быть, ваши дети уже выросли и выпорхнули из гнезда, а без них вам вдвоем слишком одиноко. Но каким бы ни был именно ваш сценарий, принять решение о расставании очень нелегко. Мы теряем часть себя, мучаясь вопросом «Уйти или остаться», страдая, обзаводимся всеми симптомами стресса — учащенным сердцебиением, бессонницей, усталостью и головными болями.

Если вы до сих пор не уверены, что именно вам нужно предпринять — уйти или остаться, последовательно выполните шесть шагов, описанных ниже.

Шаг №1. Начните быть собой, а не тем человеком, которого хочет видеть ваш партнер

Часто ли вы держите язык за зубами, если знаете, что то, что вы хотите сказать, не понравится людям, которые вас окружают? Если ваш партнер просит вас сделать что-то, чего вы вовсе не хотите делать, поступаете ли вы так, как он велел, чтобы сохранить спокойствие? Привычка скрывать свое мнение и потребности в угоду другим, в конечном счете, крайне отрицательно влияет на ваше чувство собственного достоинства, на то, насколько счастливой вы себя чувствуете, и на все ваше бытие в целом. Чтобы выяснить, есть ли потенциал у ваших отношений, поэкспериментируйте. Договоритесь с партнером, что вы начинаете делиться друг с другом тем, о чем думаете на самом деле, и делаете это в спокойной обстановке, вынося эмоции за скобки. Вы или восстановите гармонию в паре или же ваша несовместимость станет еще более очевидной.

Шаг №2. Перестаньте волноваться из-за того, что думают другие

Неважно, что думают, говорят или делают другие люди. Важно понимать, что это только ваше решение, которые вы будете принимать в одиночку. Например, вашей подруге кажется, что ваше желание покинуть мужа безнравственно, вы можете рассмеяться в ответ, так как думаете, что она не слишком умна, расплакаться, потому что высоко цените ее мнение, или равнодушно пожать плечами, но оптимальным вариантом будет — принять ее слова к сведению — и не более того. Не нагнетайте атмосферу, разделяя тревоги и опасения других. Вы получите большое преимущество в преодолении трудностей между вами и партнером, если сохраните спокойствие и будете мыслить логично.

Шаг №3. Покончите со своим раздвоением личности

Когда дело доходит до принятия трудных решений, в игру обычно вступают два внутренних голоса, которые противоречат друг другу. Один из них всегда выступает за риск, его основное послание звучит так: «Все, что не делается, все к лучшему». Но и есть и второй голос, который шепчет, что сейчас вы совершаете очень большую ошибку или же заверяет вас в том, что в вашей ситуации вообще ничего нельзя сделать. Когда вы не осознаете наличие этого внутреннего конфликта, ваши мысли раскачиваются как на качелях между той частью вас, что стремится летать, и той частью вашей личности, что предпочитает, чтобы вы твердо стояли на земле, не теряя опоры.

Чтобы снять внутренний конфликт, позвольте вашему «Осторожному Я» поговорить с вашим «Уверенным Я». Возьмите лист бумаги: пусть первым выскажется «Уверенный Я» — начните со слов: «Я возмущен тем, что вы…» — запишите все, что пришло вам в голову. После этого зафиксируйте возражения «Осторожного Я». Продолжайте этот диалог до тех пор, пока не охватите все ваши негативные и позитивные мысли о сложившейся ситуации, и не придете к естественному выводу. После такой работы две полярные точки зрения сольются воедино и вы получите ясную картину.

1 из 6

Мэнсон М. «Мужские правила: Отношения, секс, психология»

Узнать цену

Реклама. ООО «Яндекс»

2 из 6

Примаченко О. В. «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе.

Узнать цену

Реклама. ООО «Яндекс»

3 из 6

Анджелис Б.Д. «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина»

Узнать цену

Реклама. ООО «Яндекс»

4 из 6

Нумерология семейных отношений

Узнать цену

Реклама. ООО «Яндекс»

5 из 6

Носов А.А. «Любовная зависимость. Как выйти из нездоровых отношений»

Узнать цену

Реклама. ООО «Яндекс»

6 из 6

Больше никаких ссор. 20 минут в неделю для отношений, о которых вы всегда мечтали

Узнать цену

Реклама. ООО «Яндекс»

Шаг № 4: Осознайте, что вы не попали в ловушку, даже если вам кажется, что вы в ней

Если вы еще не приняли решение, потому что парализованы страхом одиночества или перспективой искать новое жилье, переходите к шагу 4. Постоянно говорите себе: «Я могу сделать со своей жизнью все, что захочу. Могу даже сменить имя и переехать в Калифорнию». Как правило, когда я предлагаю своим клиентам сделать это упражнение, они реагируют примерно одинаково: «Я не могу этого сделать. У меня есть муж и двое детей, которым нужна моя поддержка».Я предлагаю развестись и оставить детей на попечение бывшего мужа, но от таких предложений люди приходят в ужас и заявляют: «Я не могу этого сделать». Постарайтесь произнести эту фразу, заменив «Я не могу» на «Я не буду» и вы увидите, как после преодоления некоторого сопротивления эта схема начинает работать. Удивительно, как меняется атмосфера в доме, где люди начинают понимать, что никто не принуждает их сохранять семью, а они сами этого хотят. Вновь обретенное чувство свободы одним помогает понять, что они хотят сохранить отношения. А другим — что у них всегда есть выбор.

Шаг №5. Ориентируйтесь на собственные интересы

Довольно ждать спасителя, который придет и за минуту все решит за вас — ни у одного другого человека нет единственно верного ответа на ваш вопрос «Уйти или остаться». Так что прекращайте оправдывать чужие ожидания и соответствовать чужим стандартам. Не бойтесь вести себя «неправильно».

Шаг №6. Подумайте, что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить всего шесть месяцев

Представьте себе, что у вас есть всего полгода — вряд ли в этом случае вы будете беспокоиться из-за досадных мелочей, типа ссор по вечерам. Если вы решите закончить отношения, то уйдете, не колеблясь. Захотите остаться — начнете исправлять то, что вас не устраивает. Это упражнение — хороший способ увидеть реальное положение дел и разобраться с собственными ценностями. Непременно сделайте его!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на несчастья. Не затягивайте расставание с партнером, если вы поняли, что все кончено.

Или же начните работать над улучшением отношений (уже на следующей неделе мы познакомим вас с рекомендациями, как сохранить любовь).

Еще больше новостей в нашем Телеграм-канале.

Фото: Getty Images

Откуда вы знаете, стоит вам остаться или уйти?

Хотя нет быстрых и простых ответов и нет единых для всех причин, я дам вам параметры, в рамках которых вы сможете оценить, следует ли вам оставаться в браке со своим супругом или расстаться.

Я не могу дать вам ответ. Я могу только помочь вам найти свою истину на данный момент. Ваша часть будет заключаться в том, чтобы следовать и читать с честным самоанализом, чтобы вы могли определить свой ответ.

Когда я впервые встречаюсь с клиентом, который подумывает о разводе, я часто могу понять, склоняются ли весы в сторону того, чтобы остаться или уйти, исходя из причины, по которой он или она хочет остаться в браке.

Если желание остаться в браке основано на движении к цели, человек с большей вероятностью останется в браке; например, «Я хочу растить своих детей в одном доме с двумя родителями» или «Я хочу работать над своими проблемами гнева и встать на другую сторону».

С другой стороны, когда люди объясняют, что они остаются в браке, чтобы избежать боли или страха, это указывает на то, что в браке не так много клея, и такие браки вряд ли выдержат: например, «Я я остаюсь, потому что я боюсь не видеть своих детей каждый день», «я не знаю, как я буду сводить концы с концами без моего супруга» или «никто никогда больше не полюбит меня так, как сейчас».

Как только я слышу причину сохранения брака, я спрашиваю, почему клиент может захотеть развестись. Применяется то же правило: те, кто обдумывает уход, чтобы двигаться к цели, с большей вероятностью действительно уйдут, чем те, кто старается избежать боли или возможных последствий. Примеры движения к цели или избавления от страха: «Я хочу от жизни большего, чем оставаться в несчастливом браке» или «Мне нужно уйти от этого насилия».

Несмотря на то, что все эти доводы заслуживают внимания и звучат убедительно, вы можете задаться вопросом, откуда я знаю, что человек, который движется к цели, с большей вероятностью примет меры, чем тот, кто убегает от боли или пытается избежать ее. Ответ прост: страх.

Те, кто мотивирован в первую очередь избеганием боли, обычно основаны на страхе. Эти люди видят мир глазами любых проблем и негативных последствий, которые могут возникнуть в результате их действий. Они часто находятся в плену своих страхов не только в том, что касается принятия решения о том, оставаться в браке или расторгнуть его, но и во всех сферах своей жизни. Эти люди, скорее всего, останутся маленькими, несчастными и неудовлетворенными мыслью о том, что они останутся в безопасности.

Активные люди имеют противоположный взгляд на мир. Когда они нацеливаются на цель, они видят, какие возможности и выгоды могут появиться в результате движения вперед. Эти люди более склонны рисковать и добиваться того, чего хотят. Они также с меньшей вероятностью согласятся на меньшее, чем то, что, по их мнению, они заслуживают.

Конечно, вы можете быть частично основаны как на страхе, так и на действии, но какой бы режим ни был доминирующим, он обычно побеждает в ваших спорах о том, остаться или уйти. Хорошая новость заключается в том, что эти аспекты не обязательно высечены на камне. Если вы в первую очередь человек, основанный на страхе, но предпочитающий действовать, вы можете преодолеть свои страхи и достичь своих целей.

Большинству людей требуется обучение или поддержка, чтобы внести эти изменения, но это изменение может сделать каждый.

В дополнение к изучению поведения, направленного на избегание страха, и поведения, ориентированного на достижение цели, в процессе принятия решений я смотрю на то, чьи потребности определяют решения. Принимая такое серьезное решение, как оставаться в браке или нет, крайне важно учитывать возможные последствия вашего ухода для других, но вы также должны сбалансировать это с вашими собственными потребностями.

Я вижу, что люди ошибаются в таком решении, когда они забывают о своих собственных потребностях и сосредотачиваются в первую очередь на удовлетворении потребностей своих супругов или детей, или, наоборот, они учитывают только свои собственные потребности и игнорируют потенциальное влияние на их дети и супруги.

У меня было бесчисленное количество клиентов, которые говорили мне, что они не хотят разводиться, потому что они боятся потерять отношения совместного воспитания или доход своего супруга, только чтобы в конце концов понять, что они одни уже несут груз ответственности. Супруг не способствует браку, а, скорее, берет от него.

Узнав об этом факте и подтвердив, что они сделали все возможное, чтобы улучшить свои отношения, большинство этих клиентов немедленно подали документы на развод. И почти для всех этих людей разрыв нездоровых отношений был лучшим решением, которое они когда-либо принимали. Вместо того, чтобы стать тяжелее, жизнь на самом деле стала намного проще, потому что у них больше не было дополнительного бремени заботы о людях, которые должны были быть их партнерами, или борьбы со многими негативными эмоциями, которые их супруги вызывали у них. То, чего они опасались до принятия мер, так и не проявилось. Они поняли, что откладывали свое удовлетворение и счастье на месяцы, а иногда и на годы.

Факторы работоспособности

Существуют определенные факторы, указывающие на то, что отношения работоспособны и их можно спасти. В браке есть и другие факторы, которые, если они присутствуют, указывают на низкую вероятность того, что отношения когда-либо будут здоровыми или приносящими удовлетворение. Я называю это факторами работоспособности.

Если обе стороны готовы приложить усилия, необходимые для брака, шансы на решение проблем резко возрастают. Однако, даже когда оба супруга хотят, чтобы брак длился долго, в некоторых ситуациях не хватает необходимых компонентов, чтобы удержать его на плаву.

Семейная иерархия потребностей состоит из пяти уровней потребностей: выживание, безопасность, любовь, уважение и актуализация. Факторы работоспособности на самом деле имеют отношение только к трем потребностям среднего уровня — потребности в безопасности, любви и уважении, — потому что, если брак перешел в режим выживания, это по определению неработоспособная ситуация. С другой стороны, если брак действует на уровне актуализации, это высокофункциональный брак, в котором удовлетворяются потребности более низкого уровня.

На следующих рисунках дополнительно показаны эти потребности, чтобы продемонстрировать, что должно присутствовать, чтобы брак работал. Каждая диаграмма описывает рабочие и неработающие сценарии в браке, а также то, какое вмешательство потребуется, чтобы превратить неработоспособную ситуацию в такую, которая может работать.

Потребности в безопасности

Осуществимо при наличии

Взаимное доверие, честность, чувство безопасности (умственной, эмоциональной, физической и финансовой), хорошее общение, забота и забота друг о друге, доброта (без насилия) (физическое, сексуальные, эмоциональные, вербальные или психические).

Неработоспособен, если присутствует

Отсутствие доверия, патологическая нечестность, отсутствие безопасности (умственной, эмоциональной, физической и финансовой), отсутствие общения, отсутствие заботы или заботы друг о друге, крайнее насилие (физическое, сексуальное, эмоциональное вербальное или мысленное).

Работает при вмешательстве*

Если оба супруга готовы работать над проблемами, честность, нарушенное, но поправимое доверие, взаимное желание создать безопасную среду (психическую, эмоциональную, физическую и финансовую), некоторое общение, заботу и забота друг о друге, умеренный уровень эмоционального, психического или словесного насилия.** (Физическое и сексуальное насилие считается крайним насилием и вряд ли изменится без долгосрочного вмешательства.)

* Вмешательство может принимать форму терапии; посредничество; поддержка духовенства, друга или родственника; или даже просто вы двое садитесь и обсуждаете проблемы и вырабатываете основные правила.

** Это верно, если один или оба из вас не придерживаются политики нетерпимости.

Потребность в любви

Работает, если присутствует

Взаимная любовь, общие интересы, приверженность браку обоих супругов, взаимное партнерство, верность, односторонние отношения.

Неработоспособен При наличии

Отсутствие взаимной любви, неверность, отсутствие общих интересов, один или оба не полностью привержены браку.

Работает с вмешательством*

Если оба супруга готовы работать над вопросами, основами взаимной любви, неверностью, некоторыми общими интересами, один или оба не уверены в своей приверженности браку, один человек обычно нуждается в большем, чем другой на регулярной основе, но роли может измениться.

Потребность в уважении

Осуществимо, если присутствует

Самоуважение и уважение со стороны и для супруга, взаимное уважение, общие цели, готовность обоих супругов работать над браком.

Неработоспособен, если присутствует

Отсутствие уважения со стороны себя или супруга и отсутствие желания измениться, полное отсутствие уважения, отсутствие общих целей, нежелание хотя бы одного из супругов работать над браком.

Работает при вмешательстве*

Если оба супруга готовы работать над проблемами, низкая самооценка или уважение со стороны супруга, фундамент уважения, некоторые общие цели, сопротивление по крайней мере одного супруга работе над браком .

Эта статья была отредактирована и взята с разрешения Размышление о разводе: пошаговое руководство, как решить, остаться или уйти.

Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению убытков за нарушение авторских прав.

Почему и когда расторжение брака является правильным решением

В этой статье

Любовь является источником всего хорошего и плохого. Это может быть причиной того, что вы сделаете кого-то постоянной частью своей жизни, а также причиной того, что вы не можете отпустить этого человека. Когда отношения становятся ядовитыми, любовь может стать источником ваших страданий.

Это похоже на зависимость от вещества. Как бы плохо это ни было для вас, вы уже стали зависимыми от того, что отпустить — нелегкий вариант. Плохой брак может нанести вам такой же вред, как синтетические наркотики обидчикам. И, как и в случае с реабилитацией, могут пройти годы, прежде чем вы сможете избавиться от него из своей системы.

Борьба за то, чтобы принять реальность

Каждый человек, который был в длительных отношениях, особенно те, кто женился, знает эту борьбу: вы остаетесь в плохих отношениях или рискуете?

На этот вопрос должно быть легко ответить, потому что люди постоянно уходят от людей. Но, учитывая, что вы оба потратили годы на отношения, будет много споров, прежде чем вы сможете принять окончательное решение.

Надеясь на хорошие времена

Если предположить, что вы хотите уйти, это все равно будет непросто. Каждый раз, когда вы думаете, что готовы, вы вспоминаете и надеетесь, что хорошие времена вернутся. Это еще сложнее, когда у вас есть семья, потому что вы хотите, чтобы они росли с поддержкой, в которой они нуждаются, чего может быть трудно добиться, когда оба родителя разведены.

Есть и более практичные вещи. Финансовые последствия будут непростыми, и потребуется некоторое время, прежде чем вы полностью приспособитесь к новой ситуации.

Все это вселяет в человека страх, который заставляет его бояться того, что будет после брака. Даже если брак больше не работает, гораздо проще держаться за что-то, чем рисковать ничем.

Ваш плохой брак вреден для вас

Трудно увидеть, что ваш брак или ваш супруг вредны для вас изнутри. В конце концов, вы все еще видите лучшую версию человека, за которого вышли замуж. Но есть явные признаки того, что ваш брак просто плох для вас.

Когда вы обнаруживаете, что лжете о своих отношениях, это уже один из основных моментов. Когда вы делаете другие вещи, например, думаете исключительно об их счастье, решаете все проблемы или постоянно чувствуете себя несчастным, это означает, что в отношениях что-то не так. Более того, когда другой человек слишком властен, советует вам разорвать отношения с людьми, заставляет вас чувствовать себя плохо или воспринимает как должное, когда они вас расстраивают, это просто уже нехорошо.

Ты не сумасшедший, чтобы уйти

Когда вы думаете о браке как об инвестиции, о том, чему вы отдали годы своей жизни, другие люди могут подумать, что вы сошли с ума, если решили уйти. Но все по-другому, когда ты знаешь это изнутри, знаешь, что возвращение только потянет тебя вниз и сделает циничным.

Более того, внутри происходят вещи, которые доказывают, что вы не сошли с ума, чтобы уйти. Когда вами манипулируют, вы чувствуете, что даже мысль о разводе возложит вину на вас или возможна месть, вам лучше в любое время дня.

С парнями тоже бывает

Все мужчины слышали в своей жизни итерации «Держись подальше от сумасшедших». Иногда бывает слишком поздно, и они выходят замуж за одного. Это та же история манипуляций, возмездия и страданий, которая случается с женщинами в неудачном браке, но многие думают, что мужчины просто терпят это. Они тоже страдают, как и женщины.

Есть также случаи, которые чаще встречаются у мужчин в неудачных браках. Они начинают думать, что сошли с ума, чтобы не перекладывать вину на другую сторону, которая является источником нестабильности в отношениях. У некоторых мужчин также есть супруги, которые регулярно обвиняют их в том, чего они не совершали. Это истощает вашу энергию, постоянно пытаясь доказать их неправоту, когда вы ничего не сделали.

Но одна вещь, которую большинство парней не признают, это то, что они испытывают чувство превосходства, когда остаются в дисфункциональных отношениях. Их действия могут быть не такими пагубными, как действия их партнеров, но оставаться и наслаждаться ощущением того, что у вашего партнера не все хорошо в отношениях, в то время как вы поддерживаете свои собственные, это нехорошо. Как бы вы ни думали, что вы здесь, чтобы спасти брак, вы здесь только потому, что потворствуете своему чувству праведности. Вы не только не в состоянии противостоять своим недостаткам, моральный авторитет, которым вы обладаете, может привести только к плохим вещам.

Подготовка

Женатому человеку никогда не будет легко расстаться. Вот почему мудро готовиться, чтобы у вас было все, что вам нужно, вы сказали людям, что вам нужно рассказать, и мысленно были готовы к тому, что грядет.

Сообщите своим близким. На этом этапе вы должны сообщить людям, через что вы прошли. Выслушивание их мыслей и их поддержка могут принести вам моральную пользу. Также будет намного лучше, если вам не придется переживать разлуку в одиночестве. В большинстве случаев присутствие семьи и друзей является наиболее важным в этот период испытаний.

Создайте сеть безопасности. По большей части вы научитесь быть независимыми. Так что хорошенько подумайте о том, что вам нужно, когда вы двое решили расстаться. Убедитесь, что вы знаете, где вы будете жить, что вам нужно взять с собой и так далее. Когда вы, наконец, сделаете свои откровения, вам не нужно оставаться на одном месте с вашим супругом.

Обратитесь за профессиональной помощью. Даже если вы решите уйти из-за токсичных отношений, это не значит, что вы не без недостатков. Вероятно, у вас есть недостатки, которые сыграли свою роль в ухудшении отношений, поэтому не переходите к следующему этапу, думая, что вы вышли невредимым. У тебя тоже есть работа.

От этого зависит ваше здоровье

Брак может принести вам самое большое удовлетворение, но когда он идет наперекосяк, он может вас погубить. В большинстве случаев это разрушает чье-то восприятие любви и отношений, но исследование, опубликованное в журнале American Psychologist, показало, что есть веские доказательства того, что плохие отношения могут усугубить такие заболевания, как болезнь сердца. У людей, состоящих в неудачных браках, развиваются разрушительные привычки, такие как курение, употребление алкоголя или набор веса, которые могут быть плохими в сочетании с ранее существовавшим сердечно-сосудистым заболеванием.

   Связанное чтение:   Как выйти из неудачного брака  

Оставаться не значит быть здоровым

Есть веские оправдания тому, чтобы оставаться в неудачном браке. Дети, например, могут оказывать сильное влияние на жизнь родителей. Только они могут убедить родителя бесконечно терпеть разрушительные отношения, но в этой ситуации родители подвергаются риску.

Каким бы здоровым это ни казалось, неудачный брак может подтолкнуть вас к поступкам, которые полностью разрушат вашу связь с супругом. Пребывание может быть источником неверности, пренебрежительного поведения, агрессивного поведения, употребления наркотиков и множества других деструктивных установок. Вы не только разрушаете себя, вы также влияете на свою семью.

Движение вперед

После того, как все сказано и сделано, единственным фактором, который исцелит все, является время. Важно восстановиться, потому что, какими бы разрушительными ни были плохие отношения, грусть и вина, которые приходят после них, также являются серьезными препятствиями. Консультация поможет, но обязательно уделите время себе. Переживите разрыв, взгляните на вещи и узнайте, какую роль вы сыграли в восхищении.