9 самых распространенных ошибок в отношениях

260 074

Мужчина и женщинаЧеловек среди людейКризис отношений

Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».

Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?

1. Думать, что партнер никуда не денется

По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним

С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как наша жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без партнера.

Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?

Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться — они могут стать для вас верным ориентиром.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.

2. Думать, что партнер вас бросит

Быть невнимательным к партнеру — плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность — когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, не нужно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.

Обращая внимание лишь на то, что не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.

5. Подавлять недовольство

Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос — как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением — копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора.

Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.

6. Постоянно сомневаться

Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, вы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, комфортом и потерей уверенности.

Партнер может почувствовать сомнения и трактовать их как нежелание идти дальше

А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.

7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно

Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем.

Но время идет, дети вырастают, деловые люди выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие ценности и значимости в отношениях, из них уходят, потому что быть на последнем месте никто не любит.

8. Перестать верить в партнера

Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников — на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить любимого. Но если вы привыкли к тому, что ваш спутник для вас опора, совладать с тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно.

Убежденность, что партнер справится, не только поможет облегчить его боль, но и станет импульсом найти в себе силы

Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации. И все-таки важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.

9. Перестать верить в ваши отношения

Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен — от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент.

Чувство безнадежности — часто следствие целого набора иррациональных убеждений, таких как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах». Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их — тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.

Текст:Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Почему жены подают на развод чаще, чем мужья: объяснение психотерапевта

«Не развращайте детей!»: 5 мифов о половом воспитании

Как понять, что вас не слушают: 3 общие фразы — неожиданные выводы ученых

«Я „заедаю“ недовольство собой, но из-за этого ненавижу себя еще больше»

Как не выгореть перед новогодними праздниками: 3 совета — прислушайтесь к ним

Без истощения: как не допустить эмоционального выгорания

Вы — жертва FOMO? 6 способов побороть страх упустить что-то важное

«Каждый раз, когда отношения становились серьезными, я уходила. Почему?»

Почему чувства остывают со временем и как продлить любовь

15 июня 2021

Отношения

Колонка

Сильные чувства действительно скоротечны, но нейробиология предлагает несколько способов их оживить.

Екатерина Хрипко

Автор канала про отношения и секс по науке «Приходи на чай🍷».

Откуда берутся яркие чувства

Самая важная роль в генерации страсти и ярких романтических чувств отводится дофамину, пишет профессор нейробиологии Университетского колледжа Лондона Семир Зеки. Воздействуя на определённые рецепторы в мозге, этот нейромедиатор мотивирует нас исполнять свои желания и достигать цели — обычно они связаны с чем‑то полезным для жизни. Например, с размножением (соответственно, стремлением заполучить объект страсти) или с получением новых знаний, впечатлений, опыта: чем лучше знаешь обстановку и чем больше умеешь, тем выше шансы выжить.

С дофамином же связаны радость от новых впечатлений, путешествий, преодоления опасности, стремление расти в зарплате и моё желание дописать эту статью. За наши любовные порывы отвечают рецепторы к дофамину D2 — их подстраховывают D1, которые блокируют интерес к другим потенциальным партнёрам.

Итак, мы забрасываем друзей, теряем продуктивность, не можем оторваться друг от друга, от оргазмов темнеет в глазах. Но это временно.

Почему чувства остывают

Со временем чувство новизны притупляется. А ещё привычный партнёр всегда под рукой — уже нет необходимости в дофаминовой мотивации его завоёвывать. Этот нейромедиатор, конечно, продолжает выделяться, но уже не в тех количествах.

В итоге страсть несколько угасает, чувства уже не такие горящие, а кого‑то и вовсе может потянуть на флирт с кем‑то ещё.

Ведущие секс‑тренингов спекулируют на этой теме, призывая разыгрывать недоступность. Есть в этих словах доля правды, разве что в близких отношениях обычно не заморачиваешься и не устраиваешь полосу препятствий на пути к спальне.

Важно, что вызванная дофамином активность в одних зонах мозга связана с понижением работы других: например, заглушается способность критически оценивать партнёра. Когда любовная эйфория проходит — вы сами знаете, что бывает.

Как любовь меняется со временем

Если схлынувшая дофаминовая волна не обнажила на берегу кучу мусора из непонимания и разочарования, то есть смысл поговорить о вазопрессине и окситоцине. Они — ваши пригласительные билеты в уютную семейную жизнь.

Эти социальные молекулы формируют родственную теплоту, нежность, дарят чувство спокойствия и безопасности рядом с близкими. Окситоцин выбрасывается ещё на этапе знакомства, играет большую роль в формировании привязанности и, в отличие от дофамина, не покидает вас спустя год отношений.

Окситоцин особо активен у женщин (он связан с материнскими чувствами и участвует в лактации), а у мужчин большую роль играет химически схожий с ним вазопрессин. Он формирует отцовские чувства и «включает» заботу, а также агрессию по отношению к другим претендентам на партнёршу. Женщинам чувство вазопрессиновой собственности тоже знакомо, хоть и в меньшей степени.

Сильный скачок окситоцина и/или вазопрессина идёт дофамину в ущерб, как утверждает Дэниел Либерман — психиатр и автор книги «Дофамин: самый нужный гормон». Отчасти поэтому сразу после рождения ребёнка обычно не очень хочется секса. А вот умеренная концентрация этих веществ как раз способствует высвобождению дофамина, который связан с возбуждением, отмечает антрополог Ратгерского университета Хелен Фишер.

В долгосрочных отношениях также активизируются зоны мозга, связанные с симпатией. На них же полагается дружба, которая сопровождается выбросом опиоидов и эндорфинов (они воздействуют на опиоидные рецепторы).

Как и вазопрессин с окситоцином, в умеренных количествах эти вещества дополнительно активизируют дофамин (и с ним сексуальное желание). Поэтому крепкая дружба — компонент страсти. А ещё верности. Согласно статье исследователей из Университета штата Оклахома, связанные с дружбой опиоиды, по всей видимости, снижают уровень тестостерона у обоих, но особенно ощутимо у мужчин, потому что у них тестостерона от природы больше (кстати, вазопрессин с окситоцином обладают аналогичным эффектом). А меж тем этот гормон крепко сплетён с сексуальным желанием и поддерживает стремление найти кого‑то для продолжения рода. У тех, кто состоит в благополучных отношениях и тем более воспитывает детей, уровень тестостерона ниже, чем у одиноких.

А вот у мужчин (реже у женщин), которым в семье чего‑то не хватает, тестостерон повышается, они начинают желать интима сильнее. И если учесть, что в отношениях не всё благополучно, часто прибегают к связям на стороне, заключают специалисты.

Это не нужно воспринимать как оправдание измен.

В конце концов, удачно женатые и замужние могут изменять и с пониженным тестостероном, а обладатели его высокой концентрации — всё равно хранить верность. Потому что измена — это в первую очередь выбор, а не биология.

На чём держится многолетняя любовь

По всей видимости, именно благодаря дружбе наука знает людей, которые отмечают розовую свадьбу в подобии дофаминовой эйфории. Группа учёных из уже упомянутого Ратгерского университета изучила пары, сохранившие за годы любовь и страсть практически в первоначальном виде, и проанализировала их отношения. Оказалось, что партнёров связывала тесная дружба и способность через неё влиять на личностный рост друг друга.

Подразумевается не просто комфортное существование, а наличие общих интересов, взглядов, желание делать что‑то вместе, развиваться в одном направлении.

Логика простая: выбросу дофамина, который вызывает страсть, способствуют многие приятные, интересные и полезные вещи, которые вы можете делать вместе с партнёром‑единомышленником. Ещё с ним обычно весело.

Как общие увлечения трансформируются в желание

Согласно двухфакторной теории эмоций и теории переноса возбуждения, у мозга есть интересная склонность интерпретировать средние по интенсивности ощущения в зависимости от контекста. Сначала это доказали в эксперименте с двумя мостами. Две группы мужчин шли по разным мостам: устойчивому и шаткому. И там, и там участников встречала привлекательная девушка — задавала вопросы из анкеты и оставляла свой номер. Мужчины, которые встретили девушку на опасном мосту, звонили и назначали свидание чаще.

Исследователи считают, что в относительно безопасной ситуации мозг способен принять лёгкий испуг за возбуждение (если рядом есть кто‑то возбуждающий) и с удовольствием потратить на него выработанный дофамин. Это может работать и с другими стимулами и нейромедиаторами.

В другом эксперименте испытуемые из разных групп сначала получили физическую нагрузку — лёгкую, среднюю и сильную, — а после посмотрели эротику. Участники второй группы возбудились быстрее всех. Остатки возбуждения, вызванные спортом, при удобном случае трансформировались в сексуальное желание.

Как оживить страсть и укрепить чувства

Итак, вот список главных факторов, которые влияют на формирование дофаминовой страсти. Обратите внимание, часто ли эти вещи случаются в вашей жизни. Если нет, то используйте список как руководство для улучшения своих отношений.

1. Творите, развивайтесь и делитесь опытом

Как уже говорилось, исследователи отмечают, что в долгих счастливых отношениях кроме дружбы играет роль личностный рост. Эту идею даже превратили в целую теорию саморасширения (Self‑Expansion Theory). Согласно ей, если партнёр способствует получению нового опыта, это укрепляет любовь и страсть. Можно понимать теорию буквально: человек расширяет ваши знания, умения, открывает перед вами новые горизонты, привносит в жизнь что‑то новое, поддерживает ваши идеи и помогает их реализовать. С точки зрения биологии, это поднимает на новый уровень вашу осведомлённость об этом мире и том, как сделать жизнь безопаснее и благополучнее.

Так что путешествуйте (наши эволюционные корни поощряют освоение новых территорий), учитесь чему‑то вместе, помогая друг другу (важно, чтобы это действительно было интересно обоим), ведите общий бизнес и так далее.

2. Сделайте акцент на новизне

Всё новое также окружено дофаминовым флёром — для мозга это тоже новый опыт, даже если он не развивает вас так же эффективно, как новая книжка, запуск стартапа или поездка за границу.

Дарите подарки, изменяйте излюбленным местам для прогулок с новыми локациями. Ролевые игры с переодеваниями тоже отдают чем‑то новым, не так ли?

3. Предавайтесь экстриму (но умеренно)

При очень ярких ощущениях мозг уже не путает стимулы — в описанном выше эксперименте мужчины всего лишь шли по качающемуся на ветру мосту.

В кино мы часто видим как пережившая передряги парочка соединяется в поцелуе. В момент опасности нам не до романтики, а вот когда она отступает, за дело берётся дофамин. Он нужен для того, чтобы успокоить чувство страха, когда всё позади. Если бы не он, мы бы часами тряслись после напугавшего нас безобидного шороха.

4. Решайте общие проблемы

Это активизирует окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность. Согласно теории саморасширения близкие люди воспринимают проблемы партнёра как собственные, а значит, готовы участвовать в их решении.

Не сваливайте на партнёра ваши общие неприятности. Помогайте ему справляться с трудностями и обращайтесь за помощью сами.

5. Смейтесь

Многие склонны влюбляться в обладателей хорошего чувства юмора, и этому есть объяснение. «Дофамин связан с положительными эмоциями, которые коррелируют с новизной, творчеством, а также с юмором. Шутка — это тоже некая смоделированная ситуация, в которой мог бы быть банальный выход, а вам предложили необычную развязку, и вы смеетесь», — рассказывает доктор биологических наук, специалист в области физиологии мозга Вячеслав Дубынин. Таким образом, юмор косвенно перекликается со стремлением познавать мир.

Даже самостоятельно шутить не обязательно — достаточно, чтобы с вами можно было вместе посмеяться над чем‑то. Подойдут смешные фильмы и ролики c YouTube, забавные игры вроде «Твистера» или «Имаджинариума».

Ищите вещи, которые нравятся вам обоим, сближают и возбуждают именно вас. В конце концов, наука знает о вашей любви далеко не всё.

Читайте также ❤️❤️

• Что происходит с людьми в долгих отношениях: 5 фактов, доказанных наукой
• Как любовь может изменить качество нашей жизни
• Как сохранить желание в долгосрочных отношениях

15 эффективных способов быть более непринужденным в отношениях

Ты редкая жемчужина.

Вы любите всем сердцем, но, к сожалению, не так много людей могут сравниться с вами по уровню страсти и преданности в отношениях. И вместе с этим вы признаете, что иногда становитесь немного навязчивым.

Отлично, ОЧЕНЬ прилипчиво! Но это скоро закончится.

Вы хотите перестать быть навязчивым, потому что понимаете:

• Это вредно для вашего психического здоровья
• Это плохо для ваших отношений, и
• Это совершенно не сексуально

Ты уже это знаешь, но почему-то ты просто не можешь перестать быть прилипчивым парнем или прилипчивой девушкой.

Иногда мы не можем не перейти на темную сторону и стать все ревнивыми и контролировать, даже если мы знаем, что мы полностью иррациональны. Но хватит о прошлом!

Теперь вы на пути к тому, чтобы ваши отношения стали более спокойными.

Цель расслабленного не в том, чтобы меньше любить или меньше вкладывать в отношения, а в том, чтобы любить без беспокойства в отношениях.

Цель состоит в том, чтобы избавиться от нужды, но сохранить страсть и любовь.

В этой статье я перечислю проверенные способы, как научиться быть более непринужденным в отношениях, не отстраняясь.

1) Разберитесь со своей неуверенностью

Каковы ваши страхи и неуверенность?

Возьмите ручку и бумагу и запишите их все, не задумываясь. Начните со своего тела.

Ты ненавидишь свою лысину? Ты ненавидишь свою обвисшую грудь? Вам стыдно за свои поры?

Запишите их все!

Убедитесь, что вы включаете только те, в которых вы действительно не уверены, а не те, которые вы уже приняли о себе.

После того, как вы составите список своих физических недостатков, составьте его и для своей карьеры. Затем один для вашего интеллекта, ваших финансов… просто перечислите их все.

Помните, что пока вы продолжаете корить себя за то, что ненавидите в себе и своей жизни, вы будете думать, что люди хотят вас достать.

Один небольшой комментарий будет увеличен в 100 раз.

Если ваш парень или девушка разговаривают с худым человеком и вы немного паникуете, возможно, это только потому, что вы чувствуете себя толстым, а не потому, что они на самом деле флиртуют друг с другом.

Справьтесь со своей неуверенностью и ненавистью к себе с помощью терапии и капельки юмора.

Осознание своей неуверенности и склонности реагировать на нее сделает вас намного спокойнее и, следовательно, более непринужденными в ваших отношениях.

Это заставит вас усомниться в своих страхах.

В следующий раз, когда вы почувствуете себя плохо, спросите себя, какая неуверенность срабатывает, и подумайте, может быть, это просто так — срабатывает ваша неуверенность — и ничего больше.

2) Справляйтесь со своим беспокойством

Вы по природе тревожный человек?

Вам будет трудно сохранять спокойствие в отношениях (или в жизни в целом), если вы не будете справляться со своими проблемами беспокойства.

Я вижу, как ты закатываешь глаза, потому что это так очевидно, но это потому, что к этому нужно отнестись серьезно.

Даже если у вас самые здоровые отношения, даже если они самые лояльные люди, вы все равно будете паниковать по пустякам, потому что паника стала зоной комфорта вашего мозга.

Вам необходимо устранить первопричину этого, пройдя курс лечения беспокойства, например, когнитивно-поведенческую терапию. Смотрите видео на Youtube и проводите собственное исследование.

Если у вас есть деньги, сходите к терапевту, чтобы профессионал дал вам надлежащие рекомендации о том, как справиться со своим беспокойством.

Если вы любите своего партнера, но больше всего — если вы любите себя — разберитесь со своим беспокойством.

В противном случае вы и ваши отношения сильно пострадаете. Даже если вы выполните все остальные советы из этого списка, если вы не справитесь со своим беспокойством, вы все равно будете цепляться.

3) Будьте немного стоиком

Сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать, а любовь — это то, что никто, абсолютно никто не может контролировать. Вы не можете заставить никого любить вас или продолжать любить вас.

Даже если вы осыпаете их подарками и своим великолепием, даже если вы самый красивый, самый любящий, самый интересный человек в мире.

Так что же делать? Должны ли вы просто отказаться от любви?

Наоборот!

Вы должны любить более искренне, а не ядовито.

Стоический подход к любви может сделать тревожных людей более спокойными в отношениях, потому что они верят, что если вашей любви суждено быть, то ничто в мире не сможет ее остановить.

С другой стороны, если вашей любви НЕ суждено быть, и они бросают вас или изменяют вам, то, по крайней мере, вы узнаете об этом раньше, потому что эта любовь действительно не для вас.

Видите ли, это успокаивающий подход, но это не просто уловка, чтобы сделать нас более расслабленными в отношениях, это на самом деле очень верно. Это просто означает, что все, что происходит с вами в любви, происходит именно так, как должно быть, и нет смысла пытаться контролировать это, потому что вы НЕ МОЖЕТЕ!

Вы можете контролировать только свои действия и чувства, а не другого человека.

Стоицизм в любви подобен тому, чтобы относиться ко всему как к подарку.

Когда вы отправляете им милое сообщение, относитесь к нему как к подарку, который вы делаете им полностью, не ожидая более длинного и приятного ответа. Если вы готовите им ужин, считайте это подарком. Не ждите, что они сделают следующее.

В следующий раз, когда вы сделаете что-то для них, думайте о «подарке». Это освобождает и приносит больше пользы… и, конечно же, делает вас менее навязчивым.

4) Снимите их с подставки

Ты думаешь, что тебе так повезло, потому что они самые милые, самые умные, самые милые, самые богатые люди в мире, и они выбрали тебя. Что вы никогда не найдете другого такого, как они.

Нет. В мире 7 миллиардов человек, так что они не могут быть единственными. И нет. ОНИ должны быть теми, кому повезло, что они встречаются с тобой!

Снимите их с пьедестала , который вы построили для них, и поставьте на него себя, потому что вы крутой человек, и они должны пытаться произвести на вас впечатление, а не наоборот.

Вместо того, чтобы спрашивать «Я им все еще нравлюсь?», спросите «Они мне все еще нравятся?»

Вместо вопроса «Что я могу сделать, чтобы они были счастливы, чтобы они остались?», спросите: «Что они должны сделать, чтобы я остался?»

Каждый раз, когда эти страхи возникают у вас в голове, формулируйте их так, как будто вы у власти.

5) Не вкладывай больше, чем получаешь

Теперь я знаю, что все они говорят, что мы должны любить безоговорочно. Хорошо обязательно. Но делайте это, когда вы уже женаты 10 лет.

Пока вы только начинаете встречаться, не переусердствуйте. Звучит просто, так и должно быть. Вы можете сделать это с помощью только правильных психологических методов.

Если тебе подарили открытку на Рождество, не дари мотоцикл.

Если вы купили продукты и приготовили ужин, не мойте посуду и не массируйте ее после этого. Это перебор.

Но вы скажете… я так люблю. Я хочу побаловать.

Что ж, если это так, то, думаю, особых проблем нет, за исключением того, что все, что перестаралось, немного непривлекательно. И просто убедитесь, что вы делаете это, ничего не ожидая.

И я имею в виду, НИ ОДНОГО ОЖИДАНИЯ.

Проблема в том, что обычно мы прилагаем много усилий, потому что хотим получить это взамен. И если мы не получаем такого же уровня сладости, мы злимся и начинаем сомневаться в отношениях.

Когда вы даете своему партнеру больше, чем он может дать взамен, он будет чувствовать себя подавленным и, вероятно, закроется и постепенно сочтет вас непривлекательным.

6) Общайтесь с друзьями, как будто вы все еще одиноки

Мы много раз это видели.

Друзья просто исчезают, когда у них есть отношения, и появляются снова, когда они расстаются. Фу.

Это такой позор, потому что, возможно, они расстались, потому что слишком привязались друг к другу.

Есть так много причин, почему вы все еще должны быть со своими друзьями, даже если у вас уже есть отношения. Нет никакой пользы в том, чтобы делать романтические отношения всем своим миром.

А вдруг ты поссоришься и они с тобой расстанутся? Ты будешь совсем один.

У тебя должны быть свои друзья.

У них должны быть свои друзья.

У вас должны быть общие друзья.

Поощряйте их встречаться с друзьями без вас и, пожалуйста, делайте то же самое.

Скажите «да» приглашениям от друзей и даже инициируйте встречи за кофе или барбекю по выходным и игровые вечера время от времени.

7) Создайте и поддерживайте свои «пятьдесят человек»

Знаменитый писатель Курт Воннегут однажды сказал, что люди должны жить в стабильных, единомышленников, расширенных семьях из пятидесяти или более человек.

Он сказал, что брак рушится, потому что наши семьи слишком малы. Мужчина не может быть целым обществом для женщины, а женщина не может быть целым обществом для мужчины.

Не ждите, что ваш любимый будет вашим лучшим другом, терапевтом, финансовым консультантом, источником сплетен, деловым партнером и сотней других вещей. В конечном итоге это приведет к созависимым отношениям, в которых никто из вас не растет. Вы будете надоедать друг другу до смерти.

Вы должны получать энергию извне — от работы, увлечений, друзей — чтобы у вас было больше хороших вещей, которые можно вложить в ваши отношения.

Находя и поддерживая другие виды отношений, вы будете меньше нуждаться в своем С.О. потому что вы получаете то, что вам нужно, из многих других источников.

8) Почаще звоните маме

Мамы (и некоторые замечательные папы) действительно обладают целительной силой, не так ли?

Становясь старше, мы понимаем, что наши мамы действительно замечательные. Даже если наши мамы чертовски раздражали нас в подростковом возрасте, они успокаивают нас своими материнскими советами и заботой.

Разговор с мамой поможет вам почувствовать себя менее одиноким и, следовательно, менее отчаянным в отношениях. Они также могут дать вам ценный совет по отношениям, если вам это нужно.

Знание того, что есть один человек, который прикроет вашу спину, несмотря ни на что, может сделать вас более спокойным в ваших отношениях и в жизни в целом.

9) Займитесь хобби

На ранних стадиях знакомства вы убедились, что вы интересный человек, потому что да, кто встречается с кем-то, у кого нет хобби?!

В своем профиле OK Cupid вы указали длинный список увлечений, потому что вы не обычный парень или девушка, счастье которых зависит только от отношений. Ты не скучный.

Что ж, перенесемся в сегодняшний день, и вы почувствуете, что вам скучно, AF, потому что вы позволили своим отношениям стать центром вселенной.

Смотри, они в тебя влюбились, потому что ты интересный человек, полный любопытства и страсти. Станьте этим человеком снова, даже если это утомительно.

Не слишком расслабляйтесь в ваших отношениях из-за того, что вы перестаете преследовать свои мечты и заниматься своими хобби.

Кроме того, хобби хорошо тем, что они навсегда останутся с вами. Никто не может отнять их у вас. Если вы увлекаетесь живописью и продолжаете это делать, ваши картины и ваши навыки будут с вами, куда бы вас ни привела жизнь.

Обладая таким чувством собственного достоинства и чувством собственного достоинства, вы будете менее нуждающимся, потому что вы не зависите ни от кого другого, чтобы сделать вас счастливыми.

10) Поставьте себя на их место

Перед тем, как отправить сообщение «ГДЕ ТЫ?!?!» сообщение, представьте, что вы получаете такое же сообщение от вашего S.O. Вы бы сочли их слишком требовательными, не так ли?

Даже если они имеют полное право отправить его, это все равно немного не так, не так ли?

Прежде чем надувать губы, когда они говорят, что навестит свою сестру на этих выходных, представьте, что бы вы чувствовали, если бы они сделали то же самое с вами.

Делайте это умственное упражнение каждый раз, когда вам захочется закатить истерику, и вы поймете, что ничего хорошего из контроля над поведением не выходит.

11) Не воображайте будущее с ними слишком рано

Может быть, вы слишком серьезны слишком рано , поэтому каждая мелочь, которую они делают, вы начинаете сомневаться, действительно ли они подходят для брака. Как будто у них есть набор правил, которым нужно следовать, чтобы вам было гарантировано хорошее будущее.

Многие люди не думают о браке так рано в отношениях.

Это могут быть мелочи, например:

Он всегда будет оставлять свое нижнее белье на полу, даже когда мы женаты?

Что, если она так и будет кокетничать, пока мы не состаримся? Могу ли я действительно справиться с этим?

Или это могут быть большие вещи, например:

Она когда-нибудь заработает больше? Иначе как мы можем начать копить на дом?

Он когда-нибудь бросит курить? Может быть, это сделает его бесплодным… а я хочу ребенка.

Слушай, успокой чудака. Вы здесь не для того, чтобы чинить и чинить, строить и строить.

Наслаждайтесь ими такими, какие они есть сейчас, и верьте, что когда-нибудь все наладится. Наличие строгих правил и высоких стандартов в отношениях затруднит вам жизнь.

Наслаждайтесь мелочами, которые они дарят вам каждый день. Не требуйте того или иного слишком многого и слишком рано, потому что срочная новость: ВЫ ИМ НЕ ВЛАДЕЕТЕ.

12) Дружить с людьми противоположного пола

Вы ревнуете, потому что ваш S.O. много друзей противоположного пола? Как вы думаете, ваш партнер тайно хочет встречаться с ними?

Вместо того, чтобы просить свою девушку или парня перестать с ними разговаривать, почему бы вам тоже не подружиться с людьми противоположного пола? Таким образом, вы не только поймете, что вполне возможно просто дружить с противоположным полом, но и расширите свои дружеские отношения.

Парни могут многое предложить девушкам и наоборот. Если у вас будут только друзья того же пола, что и вы, ваш разум начнет сужаться.

Не закрывайте двери дружбы только потому, что вы состоите в отношениях.

Пока у тебя нет с ними тайного романа, все хорошо. Еще одним бонусом является то, что вы, конечно, можете познакомить их со своим партнером, чтобы у вас было много друзей вместе.

13) Держите свой ум занятым

Праздный ум — игровая площадка дьявола. Если вам немного надоели ваши увлечения и вы слишком устали, чтобы встречаться с друзьями, постарайтесь изо всех сил занять свой ум.

Есть так много способов сделать это!

Посмотрите интересующую вас телепередачу, поработайте с деревом, поиграйте в шахматы со случайными людьми онлайн, почитайте, посмотрите TEDtalk о тревоге.

В любой день есть сто один способ занять себя.

Не говори «мне нечего делать», потому что, боже мой, в этой жизни так много дел. Сделайте их, прежде чем отправить еще одно «Мне скучно, где ты?» текст.

14) Испытайте себя, чтобы заставить их скучать по вам

Если вы всегда слишком доступны, вы становитесь менее ценным в их глазах. Так оно и есть. Если вы мне не верите, представьте себе С.О. это тот, кто всегда ждет, чтобы вы были счастливы.

Это просто непривлекательно!

Превратите это в игру, в которую вы играете сами с собой. Испытайте себя, чтобы заставить их скучать по вам хотя бы немного каждый день.

Это означает, что вместо того, чтобы отправлять сообщения каждый час, попробуйте отправлять сообщения только утром и, возможно, один раз ночью.

Это означает, что иногда вы отказываетесь от их приглашений, потому что действительно делаете что-то важное.

Это означает, что вы будете разговаривать с другими, когда будете вместе на вечеринке, вместо того, чтобы цепляться за них, как клей.

Это не игра, чтобы заставить их хотеть вас больше (хотя это может быть эффектом). Это техника, с помощью которой вы приучите себя быть менее нуждающимся.

Быть не слишком доступным — это ГОРЯЧО, так что будьте горячими.

15) Будь тортом

Твой С.О. не должны быть тортом, потому что ТЫ ЕСТЬ ТОРТ, а они всего лишь глазурь, которую ты намазываешь на себя, чтобы сделать жизнь более красочной.

Даже если они «единственные», даже если вы считаете их лучшими людьми в мире, вы должны приучить себя к тому, что вы — главное в своей жизни.

ВАША ЖИЗНЬ ЗА ВАМИ!

Повторяйте себе это снова и снова.

Сделайте это своей мантрой, потому что это истина, но иногда мы ее забываем. Скажи это. «Моя жизнь — это моя жизнь».

Без них ты полноценный человек — всегда был и всегда будет.

Не давайте им слишком много силы, чтобы они стали тортом. Всегда. Даже если вы любите их всем сердцем.

Это не делает вас эгоцентричным, это удерживает вас на земле. Поверь мне, они не хотели бы этого и по-другому. Это здоровый способ любить. Сначала себя, потом других. Без исключений.

Ну вот, ребята.

Как сохранять спокойствие среди жизненных неопределенностей — одна из самых сложных вещей, но это один из самых важных жизненных навыков, которым должен владеть каждый взрослый. Ты можешь это сделать. Вы должны это сделать.

Но предположим, что вы сделали все, что в этом списке, но все еще чувствуете себя надоедливой девушкой или надоедливым парнем, который всегда просит внимания и любви, тогда, вероятно, пришло время пересмотреть ваши отношения.

Возможно, вы просто не совместимы. Правильным будет ощущение, что у вас более или менее такой же уровень цепляния. Правильный вариант потребует от вас меньше работы… что вам не нужно прогибаться назад, чтобы внести много изменений, просто чтобы отношения были в порядке.

Чтобы быть более объективным, попросите друзей и родственников, которым вы доверяете, оценить вашу ситуацию.

Спросите также своего терапевта. Если все они будут говорить вам, что вы больше не прилипчивы и что это ваш партнер должен внести некоторые изменения, тогда вам нужно серьезно поговорить с вашим S.O.

Скажите им, что вам нужно от них, и если они не хотят идти на компромисс, я думаю, пришло время «пока, фелиш» и надеяться, что следующий будет лучше.

Если бы они действительно любили вас, они бы признали ваши потребности и попытались бы внести некоторые изменения со своей стороны, потому что для них нет ничего более болезненного, чем знать, что вы не чувствуете себя любимыми.

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я связалась с Героем отношений, когда мои отношения переживали трудный период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Нажмите здесь, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс (эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit).

Расслабьтесь, жены: 5 причин, по которым вашему мужу нужно время для брата

По иронии судьбы (потому что моя жизнь еще не является эпизодом в Sarcasm Daily), я запланировал этот пост на эту неделю до того, как произошли прошлые выходные.

С возрастом я узнаю, что уровень беспокойства, который я каким-то образом научился балансировать таким образом, чтобы добраться из пункта А в пункт Б с момента моих самых ранних воспоминаний, является ненормальным. Я знаю. Новая идея, верно?

Перемотка вперед от детских бессонных ночей беспокойства о вещах, неподвластных моему контролю, к моему 30-летнему возрасту и… подождите… я до сих пор не сплю всю ночь, мысли кружатся, составляя список дел, проигрывая то, что произошло/могло бы произойти произошло / могло произойти. Это утомительно.

Когда дело доходит до моего мужа и детей, моя тревога бесконечно возрастает. Если они опаздывают на пять минут, я предполагаю, что они мертвы где-то на обочине дороги. Если они не ответили мне через несколько минут, я беспокоюсь, что их похитили.

Я знаю, что это экстремально, но это та жизнь, в которой я изо всех сил стараюсь молиться и справляться с помощью лекарств. Это может (и действительно) влиять на отношения разрушительным образом.

Вот чему я учусь.

Товарищи женщины беспокойства, слушайте меня, когда я говорю: Позвольте. Их. Идти.

Нашим мужьям нужно времени, чтобы заправиться, поговорить о спорте или охоте, книгах или истории… чем бы они ни увлекались. Им нужно пространство, безопасное для них, чтобы высказаться или привлечь к ответственности. Они заслуживают того, чтобы их создавали из других мужчин. Даже если все, что они делают, это играют в карты или гольф или пьют крафтовое пиво, от которого у меня сворачивает желудок, когда я смеюсь над боевиками, которые я с удовольствием пропущу.

Им нужно время вдали

Как и нам, нашим мужчинам нужно время, когда они не должны бороться с детьми на полу в гостиной или разгонять споры и заниматься дисциплиной.

Им нужно общение

Просто потому, что нашим мужьям, возможно, не нужно сплетничать со своими подругами, как это нравится нам, им все равно нужна настоящая связь. Когда они тусуются со своими приятелями, играя в карты или видеоигры, фэнтези-футбол или наблюдая за спортом, они получают столь необходимое общение, которое мы просто не можем им предоставить. И это нормально.

Им нужно чувствовать себя мужественными

Я не могу объяснить эту науку больше, чем причины, по которым мы ходим в общественный туалет группами, дамы. это просто так. Так что пусть бьются грудью, пьют пиво и едят все мясо. Это позволит их внутреннему пещерному человеку получить то, что ему нужно, чтобы они могли вернуться домой обновленными.

Им нужна перезарядка

Их перезарядка может не выглядеть как спа-день или поездка в Target (я знаю, это сбивает с толку), но им нужно отключиться от требований семейной жизни так же, как и нам.

Им нужно по тебе скучать

Когда они придут к тебе домой, друг, они захотят, чтобы был рядом с тобой. Они любят пить разливное пиво и играть в покер с мужчинами, но время, проведенное вдали от них, захотят вернуться в место, где не пахнет потом и плохим выбором.