Содержание
Что делать, если отношения между мужем и женой охладели? — Северодвинск мама ру
24 апреля 2020
Автор: Avgustina
Раздел: Семья. Отношения.
Поделиться:
Теги: что, охладели, отношения, муж, между, жена, если, делать
24 апреля 2020
Автор: Avgustina
Раздел: Семья. Отношения.
Поделиться:
Теги: что, охладели, отношения, муж, между, жена, если, делать
Отношения на начальном этапе всегда сопровождаются бурей эмоций. Перед партнерами отрывается очень много нового и неизведанного. Проблем как будто не существует. Но постепенно, тем более, когда жизнь перерастает в «бытовуху», происходят ссоры, возникает недовольство в поведении партнера, появляются взаимные упреки.
И в какой-то момент наступает затишье, характеризующееся «охлаждением» в отношениях.
Что же делать в таком случае?
Не стоит делать скоропалительных выводов. Возможных причин, повлиявших на изменения «градуса» в отношениях, может быть масса. Среди них и временные трудности, вызванные проблемами на работе; и неудовлетворенность в собственной жизни одного из партнеров; и просто услышанная история, которая не отпускает несколько дней. Рассказать об этом не каждый способен, даже если в качестве собеседника выступает самый близкий ему или ей человек.
Поэтому необходимо для начала просто поговорить. Попытаться выяснить, а что же на самом деле произошло? Почему все случилось так, а не иначе? Но при этом не нужно стремиться найти ответ в тот же день. Всем нужно время на обдумывание этой проблемы.
Если же холодность в чувствах стал проявлять один из партнеров, то второй не должен надоедать постоянными вопросами о том, почему он или она так поступает, и когда, наконец, назовет причину подобного своего поведения.
А пока идет обдумывание, жизнь должна идти своим чередом. Хобби, друзья, работа – все это не нужно забрасывать. Не стоит строить из себя несчастного человека, обреченного на страдания. Даже если нынешние отношения приведут к разрыву, то в будущем может так случиться, что появится новый, лучший человек.
Но никогда не стоит возвращаться в то время, когда оба партнера только начинали свои отношения. Нельзя грустить об ушедших днях, задаваясь вопросом: почему это все пропало? Первые чувства больше основаны на эмоциях, которые не могут длиться всю жизнь. Наоборот, если такие воспоминания вызывают боль в груди, то лучше всего, если один или оба партнера постараются вернуться в те дни, при этом оставаясь в настоящем. Что под этим понимается? Например, если мужчина совершал неожиданные поступки: кричал под окнами словам любви, неожиданно дарил подарки и другое – то ему следует это снова повторить. Или женщина каждое утро будила его поцелуем, так почему бы и сейчас так не поступать? Или же можно привнести в жизнь свежих красок.
Признайтесь вновь в любви по-особенному! Как это сделать? Смотрите здесь.
Все это рецепты. Но они не всегда могут вылечить «болезнь». Даже если чувства охладели, но при этом один или оба партнера хотят сохранить свои отношения, им следует продолжать общение друг с другом, не замыкаясь в себе, уделять внимание и поддерживать, когда это необходимо. То есть поступать так, как поступали они раньше.
Факторы риска для семьи || 10 ошибок, которые совершают девушки, чтобы понравиться мужчинам
Вам будет интересно:
Почему рушится брак?В разделе: Семья. Отношения.До боли известная причина разрушения брака – это «случайный» брак. Обычно он возникает под давлением обстоятельств: незапланированна… | Как стать хорошей женой?В разделе: Семья. Отношения. Этот вопрос не имеет точного ответа, если предварительно не рассмотреть и не понять, а чего же именно желает получить муж. Но все же, есть некоторые общие советы, помогающие стать хорошей жен. |
Как наладить отношения со свекровью?В разделе: Семья. Отношения.«Уважаемый человек, для вашей мамы невестка не требуется? Нет, она ещё старую не сгрызла» — так выглядит народная пословица. И, видимо, не просто так это придумали. Постоянные кон… | Должны ли молодые жить с родителями?В разделе: Семья. Отношения.Каждый день мы слышим фразу из разных уст: «Молодые должны жить отдельно от родителей!» А действительно ли должны жить отдельно? Да, должны! И только, когда повзрослев, у вас уже … |
..Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?
«После трех лет брака «разборки в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня привычными. Я жалела, что вышла за него замуж: «Поторопилась!» — укоряла я себя. О том, что это кризис трех лет даже не задумывалась, а зря, может быть, тогда отнеслась бы к временному разладу в отношениях менее серьезно…
И вот — у мужа месячная командировка.
Собираю его в дорогу, а сама думаю: «Хоть отохну какое-то время». Но какой там отдых? В первый день его отсутствия мне показалось, что дома пусто, через неделю я заскучала, а, когда начала подходить к концу его командировка, уже готова была броситься к нему на шею с признаниями в вечной любви. Вернувшись, муж рассказал, что чувствовал то же самое. Эта поездка помогла нам понять, насколько мы привязаны друг к другу. Теперь я знаю, что мой супруг — самый любящий и понимающий. Думаю, что кризис 7 лет, если он все-таки наступит, с успехом переживем», — рассказывает Наталья Петрова (страничка пользователя «Вконтакте»).
Кризис 3 лет, кризис 7 лет. Сегодня о том, что такие враги семейного благополучия существуют, знают многие. Но мало кому известно, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с главного — с причины. К трем годам супруги уже достаточно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что Она — это вовсе не утонченное создание, сотканное из лунного света, и питающееся утренней росой.
А Он далеко не рыцарь, чья жизнь состоит из дуэлей и подвигов. Люди начинают видеть друг в друге недостатки: женщину раздражает, например, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает несвежие носки по дому, мужчина все чаще замечает, что его спутница не всегда хорошо выглядит. А еще — проблемы с деньгами, вредные тещи и свекрови, которые подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесчетное количество…
Второй кризис наступает спустя 7 лет совместного проживания. Когда обе стороны уже смиряются с недостатками своих половинок, но наступает монотонность. С понедельника по пятницу — работа, вечерами — телевизор, в субботу — уборка, в воскресенье поход по магазинам. Кажется, что жизнь с супругом это неинтересная книга, сюжет которой уже давно известен.
Не так страшны были бы эти кризисы, если бы не всем известная цитата из Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Ведь когда супруги начинают чувствовать недовольство семейной жизнью, чувства охладевают.
Что же делать в таком случае?
У психолога, руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу» Эльвиры Титовой свое мнение на этот счет: «Думаю, что чувства не могут охладеть, они просто напросто-переходят в другой этап развития. Только многие не знают, что делать в такой ситуации. Чаще всего мы ориентируются на прошлый опыт и хотят вернуть то, что было. А чувства должны перейти на новый уровень, пройти становление и прогрессировать. Ничто не стоит на месте».
Психолог считает, что если между супругами «зрелая» любовь, им легко будет пережить кризис. Но люди часто путают ее с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.
Влюбленность как искра, как выброс гармонов, и характеризуется вспышкой. «Мы часто говорим о ней как о любви с первого взгляда. Знаю, что такое бывает. Так было и у меня с моим мужем. Мы сразу же поняли, что созданы друг для друга. Позже влюбленость переросла в любовь, которая помогает в трудных ситуациях, словно ангел-хранитель.
Если люди испытывают «зрелую» любовь, то они найдут компромисс, пойдут навстречу друг другу. Я помню, с каким трепетом и терпением относились мои родители друг к другу. Они всегда сохраняли спокойствие и согласие. Не перечили друг другу, и всегда были готовы на разговор по душам не только между собой, но и с нами, детьми. Семья по нашим теперешним меркам была большая – трое детей. И ко всем был подход индивидуальный. Наверное, мне просто повезло, у меня прекрасные родители. Папа — чудесный человек, добрый и позитивный. Мама — мудрая и женственная. Такова моя модель любви партнеров. Но так бывает не всегда и не со всеми», — рассказывает Эльвира.
По ее мнению, настоящей любви надо учиться. И это непросто. Во-первых, нужно уметь договариваться, быть искренними. Но прежде всего, необходимо понимать мотивы своего поведения. Чего мы хотим от наших отношений? Чаще всего сами не знаем. Поэтому обвиняем партнера в своем неудовольствии, несчастье, болезни… Обида — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание осознать, что нам на самом деле нужно.
«Давайте быть честными! Все, что мы получили – это результат наших желаний (или их незнания)! Не нравятся результаты — меняйте желания. Иными словами, если устали от круглогодичного «дня сурка»: работы — домы—телевизора — кровати дубль за дублем, откажитесь от монотонности и полюбите насыщенную активную жизнь.
Если вы считаете, что ожидали другого, не того, что получили, я вас огорчу! То, что у вас есть — результат ваших действий. Возможно, неосознанных. Это правда. Ведь, чаще всего нами руководит бессознательное поведение. Для этого и существуют психологи, чтобы выявить неосознанные мотивы поведения на уровень осознания. Тогда человек сможет выбирать, поступать ли по-старому, либо научится действовать иначе. Так формируются продуктивные и эффективные навыки взаимодействия»,— делится Эльвира своим опытом.
Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации. Если партер стал более молчаливым, скрытным, нет искры в глазах, найдите возможность поговорить с ним глядя в глаза.
Не упрекайте. Не обвиняйте ни в коем случае. А наоборот, больше будьте заинтересованы в его самочувствии. Дайте знать, что вы его по-прежнему любите, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «лезьте в душу». Возможно, ему надо побыть какое-то время в раздумье. Как только он захочет, то обязательно вам расскажет о том, что его заботит, попросит о помощи. Но если будете постоянно допытываться, что не так, недоверие будет расти, как снежный ком. Дайте партнеру возможность иметь свое пространство – это сохранит уважение и доверие к вам. Именно так поступила чебоксарка Наталия Иванова, 23 года: «Недавно мы с супругом пережили кризис. Аккуратно, очень мягко разговорила молчаливого и вспыльчивого мужа. Меня не устраивал минимум внимания с его стороны, а его — мой внешний вид дома и отдельные моменты в поведении. Замечания учтены, и теперь у нас все прекрасно!».
Во-вторых, не забывайте продлевать романтические отношения, такие какие были между вами на первых свиданиях.
Это очень важно! Бывает так, что хлопоты и рутина, особенно когда рождаются дети, засасывают в болото. Находите время для свиданий, прогулок только вдвоем. Не экономьте на отдыхе.
«Могу привести пример из практики моих клиентов: жена спросила мужа, что подарить ему на праздник. Он ответил безучастно, что ему ничего не надо. Но она не могла успокоится, и не отставала с расспросами. На что он ответил с улыбкой: «Можешь обвязаться ленточкой». Она поступила буквально. Заказав номер в отеле, заранее накрыла стол. После посиделок в кругу родственников за семейным столом, пригласила мужа прогуляться по городу. И так невзначай пригласила зайти в гостиницу. Он всегда доверял своей избраннице, и, конечно, спокойно зашел в номер. Подарок был ошеломителен, когда она из ванной комнаты вышла обнаженная обвязанная ленточкой!»,— рассказывает Эльвира Титова.
В третьих, запомните раз и навсегда: у счастливой женщины — счастливый мужчина! У счастливого мужчины — счастливая женщина! Позаботьтесь о собственном счастье.
Что это для вас значит, должны знать только вы сами. Любовь полноценна тогда и только тогда, когда каждый из партнеров реализован, как самодостаточная личность. Если у вас есть собственное дело по душе, хобби, интересы, вы привлекательны. Пример Хельги Славен, постоялица группы «Мой город — Чебоксары» (страничка пользователя «Вконтакте») наглядное тому подтверждение: «Мы с моей второй половинкой так устали от повседневной серой «бытовухи», что нам иногда просто не о чем было поговорить, все раздражало, любая безобидная беседа заканчивалась ссорой. В итоге вместе пошли в качковый зал и на рукопашный бой, у нас появились свежие и новые темы для обсуждения и отношения наладились».
«Конечно, не забывайте о внешнем виде и о своем здоровье. Красивая одежда, приятный аромат и улыбка, не перестают завораживать и вдохновлять!» — советует Эльвира Титова.
Но что делать, если пережить кризис не удалось? Не стоит унывать! Это была вовсе не любовь, а влюбленность, которая не переросла в нечто большее.
По данным психологов, угосает она примерно через 2 года. Влюбленность прошла, значит человек не ваш. Радуйтесь, у вас еще все впереди!
Еще несколько советов
* Обновите… себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.
* У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.
* Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.
* Периодические кризисы семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.
* Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.
* Помните о трех волшебных «С» счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.
Действительно ли работает «расслабление» во время свиданий? 13 человек объясняют, почему это не для них
Датинг
к Кэролайн Колвин
Студия Firma / Stocksy
. причудливые эпохи знакомств. Но, ТБХ, многое изменилось даже за последние пять лет. Один из основных сдвигов был в сторону сохранения «холодности» — то есть, двусмысленной автофокусировки.
«Ситуации» и (все остальные новомодные слова и поведения, которые сопровождают неопределенные отношения) являются нормой. Все дело в том, чтобы плыть по течению, задерживаться в серой зоне и принимать ее, даже если втайне вы хотите обязательств и ярлыков. Итак, действительно ли «расслабление» во время свиданий работает? Краткий ответ: «Нет».
Да, «хладнокровие» может означать беззаботность и легкомысленность, и то, и другое очень ценно, когда дело доходит до свиданий. Но по большей части холодные свидания в основном состоят из неопределенных отношений, когда люди не говорят о том, что они на самом деле хотят от ситуации.
Как сказала Elite Daily писательница и тренер по свиданиям Дайана Дорелл: «Существует много страха показаться слишком нетерпеливым или отчаянным для выражения чувств, поэтому существует давление, чтобы «остыть». Так что вы или другой человек соглашаетесь с этим, даже если они недовольны. И вы не говорите о том, чего хотите, из страха — это порочный круг.
Вот 13 других людей, которые своими словами объясняют, почему «холодные» свидания — это не то, что нужно.
Что-то должно дать
Хавьер Диез / Стокси
Честно говоря, я считаю, что это не сработает, потому что вы либо в конечном итоге поймаете чувства, а другой человек не ответит на эти чувства, либо это может привести к чему-то большему — и вы в конечном итоге хотите быть вместе, по-настоящему.
— Кристен, 22 года
Статус: Все сложно
Некоторым людям просто неудобно быть рядом с людьми, к которым у них нет чувств, и в этом нет ничего плохого. В то же время, вы не можете держать это против других людей, если они этим занимаются. У всех разные предпочтения!
— jamjhonjam на Reddit
Расслабление имело неприятные последствия
Alto Images / Stocksy
Я полностью отказался от притворства холодным, потому что (1) я не спокойный, и (2) у меня был действительно разочаровывающий опыт, который стал последней каплей для меня.
После нескольких месяцев знакомства исключительно с парнем, я хотела использовать ярлыки «парень»/«девушка», но он продолжал уклоняться от моего разговора об этом. Вместо того, чтобы поговорить с ним о наших чувствах, как двое взрослых, которыми мы технически были, я бросила эту тему и позволила своей обиде на него вырасти.
После нескольких месяцев знакомства исключительно с парнем, я хотела использовать ярлыки «парень»/«девушка», но он продолжал уклоняться от моего разговора об этом. Вместо того, чтобы поговорить с ним о наших чувствах, как двое взрослых, которыми мы технически были, я бросила эту тему и позволила своей обиде на него вырасти.Когда в наших отношениях наступил трудный период, я не знал, как справиться с этим, не выглядя прилипчивым или нуждающимся, поэтому я начал играть в игры. Я писала ему гораздо реже, чем раньше, и притворялась недотрогой, когда он приглашал меня на свидание. Я думал, что собираюсь донести свою точку зрения, но в конце концов он вообще перестал отвечать на мои сообщения. Когда я, наконец, столкнулся с ним по поводу моего призрака, он обвинил меня в том, что он его . Это вовсе не было моей целью!
Я думал, что хладнокровие заставит его, наконец, полюбить меня, но это только оттолкнуло его навсегда и в итоге причинило ему боль.
Оглядываясь назад, всей глупой ситуации можно было бы избежать, если бы мы просто честно общались и были немного уязвимыми друг с другом.— Ханна, 26 лет
Это грязно
Это не здорово. У вас никогда не будет внутреннего спокойствия — либо берите на себя обязательство и будьте исключительным, либо будьте открытым и небрежным. Ситуации беспорядочны.
— Киана*, 23 года
Это приведет только к разбитому сердцу
Кто-то обычно заканчивает с разбитым сердцем, и это отстой.
— SpiritSoul88 на Reddit
Иногда можно повернуть ситуацию вокруг
Shutterstock
Вот так я оказалась со своим парнем! Мы познакомились в Лондоне, когда я учился за границей, и в то время я все еще «разговаривал» с кем-то в США (с кем я встречался). Я только что пережила ужасное расставание, поэтому, когда я встретила своего нынешнего парня, мы согласились, что это просто «расслабление».
Мы начали много тусоваться, ходить на свидания в музеи и пить кофе, но мы оба все еще спали с другими людьми.
Затем мы продолжали непринужденно болтать все лето, а когда вернулись в школу, начали встречаться с другими людьми (а также друг с другом). Но стало так напряжно.Мы постоянно злились, когда другой проводил время с кем-то еще или спал с кем-то еще, и наши прекрасные, случайные отношения превратились в беспорядочную, ревнивую проблему. Нам пришлось провести много сидячих переговоров, и потребовалось некоторое время, чтобы перейти к жестким свиданиям. Но теперь мы есть и были в течение двух лет и только что стали жить вместе.
— Алекс, 23 года
Но в остальном это эмоционально истощает
Уф. Был в прошлом году: мы постоянно были вместе, переписывались и срывались всякий раз, когда нас не было, целовались и держались за руки перед друзьями друг друга, и в основном делали все, что касается «отношений». Единственная проблема заключалась в том, что он не хотел брать на себя обязательств, но становился чрезвычайно ревнивым и задавал вопросы всякий раз, когда я разговаривал с другими парнями.
Честно говоря, это была одна из самых эмоционально сложных вещей, которые я когда-либо испытывал. И пока мы все еще в хороших отношениях и у меня нет обид, я бы никогда больше никогда не попаду в такую ситуацию, тем более, что я действительно хочу серьезных и преданных отношений.
На мой взгляд, если бы возникла такая ситуация: оставайтесь друзьями с выгодой до того, как возникнет эмоциональная привязанность, вступайте в настоящие отношения, если вы знаете, что чувства взаимны, и разрывайте связи в противном случае.
— ayylmaos17 на Reddit
Вы не получаете доверие и близость, которые могут вам понадобиться
Лукас Оттон / Стокси
Я не могу встречаться случайно. Я не могу быть открытым и уязвимым, и делят мое тело с кем-то, с кем у меня нет глубокой связи.
— bunsaholic на Reddit
Недостаток приверженности может сильно навредить, если вы гендерквир
Это мусор, потому что люди до сих пор считают, что мир такой черно-белый.
А еще есть люди, которые хотят «попробовать» встречаться с небинарными людьми просто ради опыта. Лично мне очень трудно флиртовать или приглашать кого-то на свидание из-за всех этих [идентификационных] ярлыков, которые мы получили.— Lashelle, 23
Это похоже на пустую трату времени
В конце концов, когда я стал старше, я понял, что случайные знакомства, отношения с истечением срока годности, [и] случайный секс на самом деле просто пустая трата времени и ненужный риск . Как только вы достигаете определенной точки во взрослом возрасте, вы перестаете чувствовать, что у вас есть все время в мире, которое можно сжечь, и вместо этого у вас появляется масса интересов и обязанностей. И невозможно оправдать то, что ты проводишь выходные, просто трахаясь с кем-то, с кем ты, вероятно, перестанешь разговаривать через несколько месяцев.
— Iamnotyour_mother на Reddit
Всегда есть тоска по другому человеку
Shutterstock
Сейчас я наедине с одним из моих самых близких друзей.
Мы сделали все это, и в какой-то момент он даже сказал мне, что я ему нравлюсь. Однако он живет в другом штате, потому что он военный, поэтому мы обычно видимся один или два раза в год.Это просто отстой, потому что в идеальном мире мы были бы вместе, потому что у нас обоих есть чувства друг к другу. Но [никто из нас] не хочет работать на расстоянии, и мы также не хотим терять нашу существовавшую ранее дружбу.
— Graceem на Reddit
Иногда бывает так, как есть
Несколько месяцев я был в одном из таких «отношений, не связанных с отношениями». Мы постоянно ходили на свидания и знакомили друг друга с друзьями. Хоть я и не хотел бы этого сейчас, это было именно то, что мне было нужно в то время.
Парень был очень милым, общительным и веселым, но у нас были очень разные образы жизни, цели и приоритеты, которые сделали бы нас несовместимыми в долгосрочной перспективе. Я был только на временной командировке в этом городе по работе, поэтому я не хотел никаких обязательств.
«Ситуация» позволила нам повеселиться вместе, не ожидая будущего. Когда я уходил, мы обнимались и, в общем, говорили, что никогда не увидимся!
— danicakes на Reddit
В других случаях это опыт обучения
Cinemalist / Stocksy
Поначалу неопределение отношений не было для меня проблемой. Это было что-то новое и захватывающее, поэтому я не возражал плыть по течению. Но мой партнер и я были случайными в течение восьми месяцев, без четкого понимания того, что это за отношения и куда они идут. Я поняла, что этот тип отношений не самый лучший для меня. Я должен знать, что чувствует мой партнер, а он должен знать, что я чувствую, и мы оба должны быть в порядке с границами отношений.
— Brielle, * 23
К сожалению, когда вы слишком холодны, объяснил Дорелл, вы «отдаетесь на милость другого человека и обстоятельств». если бы вы и другой человек только что взяли на себя личную ответственность за ваш опыт. И суть в том, что вы не только теряете свою автономию в ситуации, но и просто не получаете того, чего заслуживаете! Это нечестно по отношению к тебе.
«Спросите себя, сдерживаетесь ли вы и принимаете ли вы определенное поведение, которое действительно заслуживает красного флага во имя «расслабления», — добавляет Дорелл. — Например, если кто-то опаздывает на свидание на час, не сообщая почему».
Ситуации могут работать на некоторых людей — и даже если они не работают, их можно изменить. Но по большей части, если «холод» означает двусмысленность или пассивность вместо того, чтобы отстаивать то, что вы хотите? «Прохладные» свидания — это не то.
Если ваш партнер всегда говорит вам расслабиться, вот что это значит
датирование
к Ребекка Стронг
Thais Ramos Varela/Soc0002 Помимо «Ты не понимаешь смысла», « все в порядке», (когда это явно не так) и «Я съел твою еду на вынос, которая была в холодильнике», «холод» — едва ли не одна из худших вещей, которые может сказать своему партнеру.
И тем не менее, это продолжает быть распространенным высказыванием в отношениях. Имеет смысл, если оно время от времени вылетает изо рта вашего бука, когда вы закатываете мини-истерику, что в Chipotle закончился гуак , Но если ваш партнер всегда говорит вам остыть или успокоиться — до такой степени, что вы даже привыкли это слышать, — это может означать, что пришло время глубже погрузиться в свое поведение, а также в его поведение.0003
По словам сертифицированного психиатра доктора Сьюзан Эдельман, если ваш SO еженедельно говорит вам остыть, это, вероятно, указывает на то, что он часто думает, что вы слишком остро реагируете.
«Им может не нравиться ваша эмоциональная реакция, — объясняет она.
Это может быть связано с тем, что они выражают свои эмоции иначе, чем вы (например, закрываются или замолкают, когда расстроены). Или это может быть потому, что они заметили изменение того, как часто вы раздражаетесь. Например, Аманда Руис, лицензированный профессиональный консультант и основатель The Counseling Collective, отмечает, что если в последнее время вы были в стрессе, переутомлены или подавлены, то есть вероятность, что ваши чувства и реакции были немного усилены — и это понятно.
«Это может означать, что вы вымещаете эти чувства на своем SO, не осознавая этого», — объясняет она. — И твоя тревога может улетучиться на них.
Итак, понятно, почему ваш SO может так говорить. Но вот проблема: это имеет тенденцию иметь эффект, противоположный желаемому.
«Вы, вероятно, почувствуете меньше холода», — говорит доктор Эдельман, и, честное слово, более правдивых слов никогда не было сказано.
Исходя из опыта, это отчасти потому, что слова «расслабиться» не только звучат осуждающе в отношении масштабов ваших реакций, но и заставляют вас чувствовать, что ваши эмоции неоправданны. Излишне говорить, что в тех редких случаях, когда слова «успокойся» выскальзывали из уст моего парня, я теряла хладнокровие еще больше.
«Люди могут чувствовать разочарование, злость или непонимание, когда кто-то говорит им успокоиться, потому что они как бы говорят: «Вы не должны так себя чувствовать» или «Ваши чувства не в счет», — д-р. Эдельман рассказывает Elite Daily.
Эксперты сходятся во мнении, что если вас беспокоит то, что bae часто говорит вам это, определенно стоит сказать об этом. Не знаете, что сказать? Доктор Эдельман предлагает что-то вроде: «Когда вы говорите мне остыть, я чувствую, что мои чувства не имеют для вас значения».
Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы не хотите, чтобы они говорили (что может заставить их занять оборонительную позицию), предложите решение проблемы, посоветовав им, что говорить вместо этого. Например, Руиз отмечает, что более полезным ответом вашего SO мог бы быть: «Я заметил, что вы выглядите напряженным. Что мы могли бы сделать вместе, чтобы помочь вам немного расслабиться?»
После этого обсуждения, если проблема все еще не устранена и влияет на ваши отношения, вы можете обратиться за дополнительной помощью к семейному консультанту или терапевту.
«Терапия — это всегда отличная идея, которая поможет вам лучше понять себя и свои способности справляться с трудностями, — говорит Руиз.
Будем надеяться, что ваши буки посвятят себя смене языка, как только узнают, что вас это расстраивает. В любом случае, однако, если это вошло в привычку, терапевт может выделить основные проблемы и предложить некоторые рекомендации о том, как разрешить ситуацию.
Давайте будем настоящими, ребята. Вы когда-нибудь в своей жизни были свидетелем того, как кто-то говорил другому человеку остыть, на что тот отвечал: «Вы правы», и действительно успокаивался? (Если да, я хотел бы встретиться с этим странным человеком и изучить его.) Это не очень продуктивно, потому что заставляет вас чувствовать, что ваши чувства и реакции не оправданы или недействительны. Дело в том, что ваш партнер может не понимать, как звучит это заявление. Вот почему вы должны объяснить, как это на вас влияет и почему это надоедает. Поддерживающий партнер будет стремиться изменить свои слова, как только поймет, что они причиняют боль, и, более того, ничего не добьется. Итак, продолжайте и дайте знать, что есть гораздо более эффективные способы помочь вам успокоиться — никаких таблеток от озноба не требуется.