Обидела мужа — 5 советов психологов, консультации

Ольга
06.06.2013

Здравствуйте.Я очень обидела мужа, что он и говорить не хочет со мной.Мы сильно ругались и я в порыве гнева и эмоций сказала, что он живет в моей квартире и его не кто не держит, он естественно обиделся собрал вещи и ушел 2 дня не идет на контакт.Я знаю что эта большая ошибка и так говорить нельзя, я уже и смс с извинениями писала, в ответ(ты всё сказала).Что делать я его люблю и не хочу терять.Он гордый, а я задела его самолюбие.Очень жалею о сказанном, но не чего не вернешь.Помогите как выйти на контакт для разговора.Помогите.заранее спасибо.

Похожий вопрос

Сильно обидела мужа (8 ответов)

Доброе время, Ольга. Обидеть человека, действительно легко, сложно получить прощение. Чувствуется, что Вы сильно переживаете. Наверное, должно пройти немного времени чтобы страсти улеглись. Наверняка Вы писали мужу в СМС свои извинения, описывали свои переживания. Может быть, имеет смысл найти возможность встречи с ним. А если это не удасться, написать ему письмо не в СМС, а на бумаге, где Вы можете поделиться своими переживаниями, чувствами. Стоит напомнить, что в горячах большинство из нас может наговорить кучу неприятных, ужасных вещей, о которых потом сожалеть…Но сказанное в спорах, ругани, как правило, направлено, чтобы обидеть по-больнее, как правило, самого близкого человека. Нам кажется, что он вытерпет всё. Я думаю, что если Вы напишете подробное письмо о своих чувствах к нему, страданиях или скажете ему это при встрече, он простит Вас. Не стоит забывать и тот факт, что, вероятно, у Вас были основания затеять этот скандал. И Вы были, возможно, правы по сути, но не правы по форме. Поэтому, вам обоим необходимо время, чтобы успокоиться и не наделать очередных глупостей, о которых будете сожалеть. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Похожий вопрос

Я очень обидела мужа. Как мне быть? (6 ответов)

Здравствуйте,Ольга Выходите на контакт любым доступным способом.Хоть приезжайте к нему.И извиняйтесь.Но,вопрос не так прост.Не исключено,что своей гордостью он манипулирует Вами и хочет,чтобы Вы ему подчинялись.При этом,особой благодарности и заботы он может не давать.Если такая манипуляция есть-такие конфликты могут повторяться,так как Ваше терпение не безгранично.Чтобы понять,что происходит,важно обратиться к психологу.И сделать работу над ошибками.Чьи это ошибки-выяснится у психолога.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Похожий вопрос

Обидела мужа злостью на свекровь (5 ответов)

Здравствуйте, Ольга! В семейной жизни ссор не избежать. И порой в гневе, разгорячась, мы говорим больше, чем следовало.

В ссоре люди часто задевают чувства друг друга и говорят обидные вещи. Тогда речь идёт о прощении. Их Вашего письма видно, что

Вы пытаетесь помириться, а Ваш муж сильно обижен, либо воспитывает Вас, проявляет «мужской характер». Что бы это не было, Вы сделали шаг

к примирению. И возможно следует предоставить мужу – следующий шаг. Вам для начала надо попробовать успокоиться, возможно, выговориться

с подругой, или может  с мамой. Один из вариантов —  обращение к психологу.

Ольга, и Вам и мужу надо остыть. Конечно, Вы задели его, однако, он тоже внёс какие-то вклады в ссору. То есть предмет Вашей ссоры никуда не делся, и к нему Вы скорее всего будете возвращаться, вопрос в какой форме. Ольга, Вы пишете, что любите мужа, тогда Вам нужно будет трудиться над формой своих сообщений. Однако и он имеет возможность проявить свою любовь к Вам, а для этого надо сначала немного успокоиться.

Ольга, возможно, стоит написать, что Вы его любите и жалеете, что произнесли те обидные слова, что просите прощения.  Но следующий ход – вашего мужа. А Вам надо набраться терпения и подождать. Самое главное прийти в спокойное состояние, конечно, это может быть не просто. Тогда на помощь может прийти психолог. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Похожий вопрос

Обидела мужа и он просит развод (5 ответов)

Здравствуйте,Ольга.

Выходить на контакт с мужем для разговора стоит подготовившись и эмоционально, и осознавая, за что вы просите прощения. Вы уже извинились перед мужем. И он этих извинений не принимает по каким- то причинам. Хотя действительно немного непонятным выглядит ваше поведение: сначала вы в сердцах ему напоминаете, что он живет не в своей квартире, а потом  достаточно быстро стремитесь вернуть мужа и извиняетесь за свои слова. Можно понять, как будто вы всегда думаете про это, а мужу высказываете только лишь в конфликтной ситуации.Муж же не знает ваших реальных мыслей — он ориентируется только на ваши слова. Из вашего письма видно, что переживаете, что обидели мужа, задели его самолюбие и признаете свою неправоту, хотите помириться. Но при этом,Ольга, вы оставляете без внимания свои чувства и желания: ведь что-то вы хотели донести до мужа во время ссоры, и похоже, что ваш упрек о том, что муж живет в вашей квартире был криком отчаяния, невозможностью проговорить то, что на самом деле вас волнует.Ведь отчего — то вы чувствовали гнев. Гнев всегда свидельствует о том, что человеку что-то не нравится, что-то его обижает, чего- то ему не хватает. Поэтому, на мой взгляд, прежде чем снова выходить на контакт с мужем, проанализируйте, а что это был за конфликт: что вы хотели донести до мужа вашим гневом. Если вам трудно в этом разобраться, то можно обратиться за очной консультацией к психологу. 

И когда вам самой станет ясно, какие свои интересы вы отстаивали в конфликте, тогда стоит снова обратиться к мужу и попытаться объяснить ему, из-за чего вы так сильно нервничали, что смогли ему бросить такой упрек. В любом случае не стоит торопиться. Необходимо дать время и себе, и мужу.

С уважением.

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Похожий вопрос

Я сильно обидела мужа (4 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Обидела мужа
2613
3 ответа

Очень сильно обидела мужа
3520
2 ответа

Девушка отказывается заниматься сексом
3389
1 ответ

Как справиться с потерей мужа?
2629
1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Очень сильно обидела мужа.

: ru_psiholog — LiveJournal

Всем доброго времени суток и заранее спасибо за то, что уделите время моей проблеме.
Мой муж очень уязвимый человек, очень гордый и самолюбивый, Овен по гороскопу вдобавок. В обыденной жизни это почти не сказывается никак, потому что особо придраться не к чему, но вот..

Мой муж работает долгое время в компании, то есть не просто работает, а является партнером. Естественно, за долгий период общения с главным акционером (человек весьма специфичный, впрочем все мы разные) было разное и в последнее время они очень разошлись во мнениях и интересах, в последнее время он даже позволял моего мужа оскорблять при остальном коллективе. Мой муж решил создать свое дело, и весьма успешно в последние полгода в этом продвинулся — помимо простого, типа сделать сайт, открыть компанию, у него появилось достаточно серьезных клиентов, готовых и желающих работать именно с ним, он был этому очень рад и воодушевлен. Я ему помогала, мы работали вместе (имею к отрасли бизнеса прямое отношение), были перспективы и планы, как по бизнесу, так и переходящие на семейные дела (как только выйдем в первые деньги — родим еще одного ребенка), каждый день обсуждали его решение и выбор, он был уверен, настойчив, силен.

5 дней назад у него произошла встреча с тем самым главным партнером (живет за рубежом, приезжает периодически), и, в оде разговоров, не знаю уж там каких, мой муж принял решение остаться в компании. Не перспективы карьерного роста, ни перспективы увеличения пакета акций, не увеличения ежемесячного дохода за этим не последовало (спрашивала).

Когда он это мне сообщил, я сказала ему, что раньше я была уверена, что он сильный, решительный, гордый мужчина, не прощающий оскорблений ни себя, ни своей женщины (было косвенно, не в моем присутствии), приняв решение — доводящий его до конца, думающий о своей семье, так же желающий еще одного ребенка, а оказалось, что ты, мол — не сильный, трусливый, и нерешительный. Спросила — за что ты ему продался и остался прислуживать??
Отчасти я, конечно, перегнула палку. Отчасти — нет, потому что каждый день я слышала о его решимости, о его планах, о том, какой тот партнер плохой, хитрый, и забирает себе деньги, и уже прониклась этой идеей (собственного бизнеса) и перспективами его. Отчасти я понимаю, что муж мой откровенно струсил — он отвечал мне, что я могу, на что я говорила — все большое начинается с малого, нужно стараться и у тебя все будет, потому что все уже за малый период времени стало получаться.

Теперь к сути. Муж мой собрал вещи и ушел из дома, сказав, что я его смертельно обидела (когда мы говорили, у него аж слезы в глазах стояли). Сказал, что пока снимет квартиру, потом у него командировка 2 недели, а там он не знает, сможет ли он простить меня. Я извинилась, сказала, что была резка и категорична, извинилась уже цать раз. Результата ноль — я не хочу тебя сейчас видеть, ты меня смертельно обидела.

Переживаю я, конечно. Моим мотивом было не расстаться с ним никак, а донести до него, что нужно быть сильным и… сильным и решительным.

Подскажите пожалуйста, если кто сможет, как мне донести до мужа, что я так говорю, потому что люблю его и переживаю, а не потому, что хочу обидеть (абсурдно может звучит, но это так), и как мне вернуть его домой.

Способ №1 заставить супруга перестать вас обижать [видео] — Любовь и уважение Это вопрос, который задал Иисус, имея в виду рассказ в Бытие 1, где Бог создает мужчину и женщину, чтобы они были мужем и женой. Мы могли бы задать себе тот же вопрос.

РОЗОВЫЙ И СИНИЙ

Я использую словесную картинку, чтобы показать эти мужские и женские различия. Бог создал женщин, так сказать, чтобы они смотрели на мир через розовые очки, которые окрашивают то, что она видит. Она вставляет розовые слуховые аппараты, и они расшифровывают то, что она слышит. Она говорит через розовый мегафон и ожидает, что все поймут, что она имеет в виду под тем, что говорит. В конце концов, ее подруги знают, что она имеет в виду под тем, что говорит!

Муж, напротив, надевает синие солнцезащитные очки, которые окрашивают то, что он видит. Он надевает свои синие слуховые аппараты, и они определяют, что он слышит. Он говорит через синий мегафон и ожидает, что все поймут, что он имеет в виду под тем, что говорит, потому что его приятели знают, что он имеет в виду под тем, что говорит.

МНЕ НЕЧЕГО НОСИТЬ

Существуют ли различия между мужчинами и женщинами в том, что мы говорим и что мы подразумеваем под тем, что мы говорим?

Да. Мы можем говорить одно и то же, но придавать разное значение одним и тем же словам.

Например, женщина скажет: «Мне нечего надеть». Она имеет в виду, что у нее нет ничего нового. Муж скажет: «Мне нечего надеть». Он имеет в виду, что у него нет ничего чистого.

Оба говорят одно и то же: «Мне нечего надеть», но имеют в виду другое.

ВАЖНО!

Представьте потенциальный взрыв во время этого брачного обмена: жена спросила своего мужа, как он к ней относится. Он отвечает: «Вы критичны». Собираясь взорваться, она делает паузу и спрашивает: «Что ты имеешь в виду?» Он отвечает: «Я не смог бы выжить без тебя. Ты критически важен для моего выживания.

Ого! Взрыв отвлечен.

Я говорю об этом, потому что во время конфликта между добропорядочными парами мы должны верить, что ни один из них не хочет быть таким нелюбящим или неуважительным, как мы интерпретируем.

МУЖья

Когда муж общается через свой синий мегафон так, что жена слышит как нелюбовь, она должна сделать глубокий вдох и сделать паузу, прежде чем обижаться. Она должна выяснить, что он имеет в виду.

Например, во время конфликта большинство мужей считают, что поступают благородно, говоря: «Просто брось это. Ничего страшного. Давай забудем». Он не хочет драться. Он человек доброй воли, который готов умереть за свою жену, если она не убьет его первой! Он выходит из комнаты.

Его слова уважительны, так как он намерен снизить остроту ненужного спора. Он вел себя так со своими лучшими друзьями со средней школы. Однако для жены его слова означают нечто иное. Она слышит: «Я не люблю тебя». Она думает: «Если бы он любил меня, он бы говорил со мной, пока я не убедилась, что между нами все в порядке. Я бы так и поступил».

Итак, жена не должна заклеймить своего мужа нелюбящим, когда он намеревается совершить благородный поступок. То, что это кажется нелюбящим, не означает, что муж намерен не любить. Мудрая жена дает ему в пользу сомнений

ЖЕНЫ

Когда жена говорит в свой розовый мегафон так, что муж чувствует себя неуважительно, он должен сделать паузу, прежде чем обидеться. Он должен выяснить, что она имеет в виду.

Например, во время ссоры большинство жен считают, что они занимаются любовью, говоря: «Нам нужно поговорить. Нам нужно поговорить сейчас. Садись и поговори со мной». Она не хочет, чтобы борьба продолжалась. Она добрая волевая женщина, которая стремится к эмоциональной связи со своим мужем, чтобы они вдвоем могли быть счастливой командой. Она жаждет, чтобы они оба сказали: «Прости. Ты простишь меня?» Она танцевала этот танец со своей лучшей подругой с первого класса.

Однако ее слова «Поговори со мной сейчас» означают для ее мужа: «Оставайся на месте, чтобы я могла поговорить с тобой и рассказать, как ты причинил мне боль и не любил». Он слышит: «Я не уважаю тебя, Бозо». Он думает, что если бы она уважала его, чего, очевидно, нет, она бы бросила это дело и ушла, как он делает с ней много раз в месяц.

Итак, муж не должен называть свою жену неуважительной, когда она намеревается заняться любимым делом. То, что это кажется неуважением, не означает, что жена намерена вести себя неуважительно. Благоразумный муж дает ей презумпцию невиновности.

ЭТО БИБЛЕЙСКОЕ?

Верно ли заключить, что у обоих есть желание делать любящие и уважительные вещи? Павел говорит в 1 Коринфянам 7:33-34, что муж «заботится… как угодить жене своей», а жена «заботится… как угодить мужу своему».

Да, оба хотят угодить другому. . Ни один из них не собирается проявлять нелюбовь или неуважение. Тем не менее, в конце дня каждый чувствует, что другой недоволен им из-за того, что он меньше заботится о том, что для них важно. Она хочет больше говорить, а он нет. Он хочет бросить это, а она нет

У нас разрыв соединения.

НЕ Спешите навешивать ярлыки

Таким образом, жена должна воздерживаться от того, чтобы говорить ему, что он всегда не любит. Он редко стремится вызвать у нее недовольство своей нелюбовью. Правда в том, что он беспокоится о том, чтобы сделать что-то уважительное.

Муж должен воздержаться от того, чтобы сказать ей, что она ведет себя неуважительно. Она почти никогда не пытается вызвать у него неудовольствие своим неуважением. Дело в том, что она озабочена тем, чтобы заниматься любимым делом.

Хотя оба знают, что иногда терпят неудачу, они верят, что встают каждый день с доброй волей. Оба знают, что их сердца в правильном месте. Ни вставать рано, чтобы раздражать другого.

ДАВАЙТЕ В ЭТОМ РАЗБИРАЙТЕСЬ

Если мы этого не поймем, то когда мы чувствуем себя обиженными, мы заканчиваем тем, что оскорбляем.

Когда жена чувствует себя нелюбимой, она необдуманно реагирует таким образом, что чувствует неуважение к своему мужу. Когда муж чувствует неуважение, он бессознательно реагирует таким образом, что чувствует нелюбовь к своей жене.

Я называю это Безумным Циклом, и пары выходят из-под контроля. Мы продолжаем обижать другого вслед за обидой.

РЕШЕНИЕ

Какое решение?

Когда жена чувствует себя обиженной, она не должна обижать мужа негативной, неуважительной реакцией. Она будет подпитывать сумасшествие и продолжать чувствовать себя обиженной.

Когда муж чувствует себя обиженным, он не должен обижать жену своей нелюбящей реакцией. Он запустит бесконечный цикл сумасшествия и будет постоянно чувствовать себя обиженным.

Действие:

1. Пусть ваш супруг знает, что вы не намерены проявлять нелюбовь или неуважение, даже если это звучит именно так.

2. Когда вы чувствуете, что вас не любят и не уважают, скажите: «Я знаю, что вы не пытаетесь проявить нелюбовь и неуважение, но не могли бы вы пояснить, что вы имели в виду, сказав только что? Это помогло бы мне».

3. Прекратите обижаться, если кто-то постоянно оскорбляет и провоцирует обиду. Попросите Бога помочь вам в этом.

Среди добропорядочных пар способ №1 заставить супруга перестать вас обижать — это перестать обижать его! Это верно для Сары и меня, и я знаю, что это будет верно для других доброй воли.

Эмерсон

Обиженный на вашего супруга и как не обижаться

Вы обижаетесь на своего супруга? Или склонны легко обижаться на них? Мы надеемся, что это поможет.

Что Библия говорит об обиде?

В Библии много стихов об обидах. Но вот один из наших любимых.

«Обиженный брат непреклоннее сильного города». Притчи 18:19

Другими словами, 

«Когда мы обращаем обиду в обиду, мы становимся неуязвимыми». Эбигейл Доддс

Если вы обижаетесь на своего супруга и продолжаете его обижать, ваше сердце ожесточается по отношению к нему. Обида заставляет вас поверить, что у вас есть моральное превосходство. Поэтому, делая и оправдывая их как злодеев, когда мы обижаемся.

Как узнать, обижаюсь ли я на своего супруга?

Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание 

• Прекращение отношений
• Обида на другого
• В

закралось недоверие

• Искушение или совершение акта предательства
• Молитвы остаются без ответа (Марка 11:25)
• Начать чувствовать или бунтовать
• Вы размышляете над обидой

Помогите! Я обиделся.

Что теперь?

Даже если вы обнаружили, что обиделись на своего супруга, вам не обязательно оставаться там. Вот несколько решений, как справиться с обидой.

• Быстро прощай
• Библейское противостояние проблемам
• Молитесь и благословляйте своего супруга
• Сопротивление мести или возмездию
• Отдай это Богу

Не дай Сатане плацдарма. Обида заставляет нас давать врагу плацдарм в нашей жизни и браке.

Как не обижаться в браке

Рано или поздно это произойдет. Вас обидит ваш супруг. Это может произойти из-за комментария, взгляда или действия. То, что мы делаем с болью, определяет, станет ли она оскорблением.

Вот как не обижаться в отношениях.

Не думай

Если вы часто будете размышлять, сидеть или думать о том, что ваш супруг сделал или сказал вам, то вы перестанете чувствовать боль и обидеться. У нас есть выбор на   

«Обиды не даются; они взяты». И это правда. Это наш выбор, соглашаться или нет с предложениями сатаны обидеться на «грубую сделку», которую мы получили. А обида — отличный способ помешать прогрессу, который Бог делает в вашей жизни и работе. Вы можете застрять, пока будете размышлять об этом. Эта ложь старого художника о том, что «никто меня не понимает, это я против всего мира», может всплыть». Патрисия Кинг

Размышлять или позволять обиде вертеться в наших мыслях

Выбрать, чтобы не обижаться

Звучит безумно, правда? Выберите , чтобы не обижаться? Да. Мы можем выбрать, принять обиду или простить. Мы видим это в Священном Писании.

«В Священных Писаниях есть примеры людей, которые имели возможность обидеться, но решили не обижаться. У Иосифа (сына Иакова) была возможность обидеться на своих братьев, но он предпочел не обижаться. Он видел в их действиях против него то, что Бог допустил в других, чтобы спасти свою семью от надвигающегося голода. Также Иисуса не обидели действия тех, кто распял Его.