Содержание
Нужен ли мне мой мужчина? | Психология отношений
→
Статьи
→
Психология отношений
→
Нужен ли мне мой мужчина?
Просмотров: 6794
14 июля 2015 г.
Возникал ли когда нибудь у вас вопрос: «Нужен ли мне мой мужчина?»
Почему у женщин периодически возникает вопрос о нужности существующего мужчины в её жизни?
Зависит ли ваше настроение и работоспособность от отношений с мужчиной? Валятся ли дела из рук, если поругались со второй половиной? Сильно ли страдают планы, если он не звонит, и вы находитесь друг от друга на эмоциональной дистанции?
Кажется ли вам в момент ссор, что это конец, и вы с ним расстанетесь? С ужасом и страхом допускаете мысль о том, что завтра его в вашей жизни не будет?
Если всё так, то вы зависимы от присутствия мужчины в вашей жизни. Вряд ли отношения с ним будут спокойными и гармоничными.
И как ни странно ваша зависимость всегда будет ставить под сомнения нужности вам конкретного мужчины.
Это один из парадоксов зависимости. Женщина не может и не хочет быть одна, но постоянно сомневается нужен ли ей существующий мужчина.
Часто ориентируясь на мужчину и своё желание быть с ним, женщина забывает о своей жизни и желаниях. Она начинает подстраиваться под мужчину, под его желания и возможности. Она отменяет свои запланированные встречи только ради того, чтобы увидеть мужчину. Она забывает о своих обязательствах и планах.
Ею движет только одно желание – быть с ним. Как будто всё остальное в её жизни становится неважным и незначимым. Даже если из-за чувства долга женщина выполняет какие-то дела, то это происходит автоматически. Эмоционально и мысленно она уже с ним. Когда происходят такие вещи, то хотите вы или нет, но вы будете ожидать от мужчины такого же отношения к вам. А не получая его, будете обижаться, испытывать разочарование и злость.Если мужчина в вашей жизни становится чрезмерно значимым, то вы потеряете его.
Так работают законы Вселенной.
Как только вы начинаете забывать об остальных делах, о себе. Перестаёте понимать, где начинается ваша жизнь, а где его, то вы сами обрекаете отношения на разрушение. Ваши жертвоприношения играют не лучшую роль. Забывая о себе, и не понимая своих желаний и целей, вы сами начинаете разрушать себя. А потом обвиняете мужчину в том, что он не даёт вам развиваться.
Неумение жить своей жизнью с мужчиной, приводит к тому, что женщина испытывая напряжение будет задумываться нужен ли ей этот мужчина.
Если мужчина благополучно расположился в вашем пространстве, то вас не будут раздирать сомнения относительно того, нужен он вам или нет. Такая мысль вам не придет в голову. Он есть и это не обсуждается.
Если в вашем пространстве проблема с местом для мужчины, то периодически у вас будут возникать мысли о его полезности в жизни и целесообразности быть с ним. Женщина не может сама для себя решить, нужен он ей или нет. В один момент она абсолютно уверена, что он нужен ей, что она его любит и нежно привязана к нему.
А в другой момент женщина видит его недостатки и не понимает, как можно быть с ним.
Такие противоречия возникают только в одном случае, если вы не можете чувствовать себя свободной с мужчиной. Если его присутствие создает напряжение для вас. Вы с одной стороны хотите быть с ним, с другой ваше желание мешает вам быть свободной.
Если внимательно послушать женщин, которые рассказывают о мужчинах. То их рассказы очень противоречивы. В один момент они видят мужчину, как единственного в своей жизни. В другой момент начинают приводить неопровержимые аргументы невозможности продолжать отношения.
Женщина противоречива. И именно её противоречия и сеют сомнения в том, нужен ли ей мужчина.
В её жизни нет долгих и по-настоящему глубоких, близких отношений. В её пространстве нет постоянного места для мужчины. В периоды, когда она уверена, что он ей нужен, женщина забывает о своей жизни. Полностью подчиняет себя желанию быть с мужчиной. Но очень скоро она устаёт от этой роли, и тогда появляются мысли и сомнения, нужно ли ей это всё.
Она начинает чувствовать себя использованной. Задумывается о той цене, какую платит в отношениях. Начинает сравнивать, что она делает, а что мужчина. Ей начинает казаться, что ему очень даже удобно с ней, и он совершенно ничего не делает для отношений и их любви.
Ощущение своей использованности переходит в раздражение на мужчину. В этот момент женщине крайне необходимы доказательства его любви к ней. Появляется убежденность, что она больше отдаёт, чем получает. И её перестаёт устраивать такое положение вещей.
Часто ко мне на консультацию приходят женщины с вопросом: «Нужно ли сохранять отношения или надо расстаться? Как понять мой ли это мужчина и нужен ли он мне?»
В поисках ответа женщины перечитывают огромное количество статей и информации в интернете. Прочитав одну статью, убеждаются в том, что необходимо сохранить отношения. Прочитав другую статью, приходит уверенность, что это не тот мужчина, с кем нужно строить будущее.
Почему женщину мучают сомнения. Что же происходит на самом деле? У каждой из нас существуют свои собственные сценарии отношений.
Сценарии складываются до 7 лет. И хранятся они в глубинах бессознательного до тех пор, пока отношения не начнут их пробуждать.
По сути, взрослые люди живут по ним всю оставшуюся жизнь. Многие женщины не понимают, почему их отношения складываются так, как они меньше всего хотят. Они пытаются найти причину в мужчине, не понимая, что они практически лишены выбора строить другие отношения. В бессознательном живёт такой сценарий.
Когда вы начинаете забывать о своих делах, о себе, мужчина становится важной частью, если не главной, в вашей жизни. Сосредоточившись на нём, вы пробуждаете свои программы, которые незамедлительно начинают действовать.
«Я простила мужа после измены, но обида и боль нарушают моё спокойствие. То я не думаю об измене, и мне кажется, что я забыла и по-настоящему отпустила свою боль. То опять начинают посещать дурные мысли, не могу в это время спокойно общаться с мужем. Раньше думала, что это он своим поведением и невниманием пробуждает прошлую боль. А сейчас стала замечать, что с его поведением это и не связано.
Почему я не могу до конца забыть? Почему периодически боль нарушает моё спокойствие?»
«Мы встречаемся с мужчиной почти каждый день. И первые дни после ссоры я пребываю в полной уверенности своего счастья. Мне с ним легко и хорошо. Никакие мысли не омрачают моего чувства, но через несколько дней или недель, я начинаю испытывать недоверие. Появляются сомнения в его любви. Недоверие, сомнения, ревность, как ядовитая змея, потихоньку заползают в душу, нарушая внутреннее спокойствие. Чувство, что ему просто удобно со мной, начинает рождать раздражение. Я начинаю цепляться к нему. Мне кажется, что он недостаточно уделяет мне внимание. Я пытаюсь спровоцировать какие-то ситуации, чтобы почувствовать его любовь.»
В двух этих отрывках очень ярко показано, как работают защиты и что происходит с женщиной. Почему сомнения, недоверие, боль возникают периодически в вашей душе?
Когда вы начинаете сближаться с мужчиной, то теряя свои границы, вы попадаете в область своего бессознательного, где записан ваш сценарий.
Чем глубже вы идёте в отношения, тем больше и дольше проводите время с мужчиной. В это время просыпаются ваши болезненные чувства. И боль, связанная с доверием, любовью и близостью.
Приятные и хорошие чувства сменяются другими. Точно также было и в вашем детстве. Будучи маленькой девочкой, вы переживали эту гамму своих чувств. Эти эмоции из-за своей болезненности в вашем далёком детстве были вытеснены. И встреча с ними сопряжена со страданием.
Психика всегда пытается как-то справиться и уберечь вас от боли. Голос, который нашёптывает вам, что ему удобно, он использует, ему нельзя доверять, он не любит, не уделяет внимания, вы не важны и незначимы для него, пытается вас предостеречь от развития отношений в глубину. Голос говорит вам: «Остановись пока не поздно! Он предаст тебя! Оставит и уйдёт к другой!» Продолжая отношения, вы идёте прямо в свою боль и болезненные чувства. Спасаясь от них, вы неосознанно делаете всё, чтобы всё-таки соприкоснуться с ними. Убегая от своей боли, вы налетаете на нее.
Столкнувшись с болезненными чувствами, вы опять предпринимаете все попытки, чтобы избежать их. Защиты пытаются уберечь вас от вхождения в боль. Нет отношений — нет боли. Но разрушая, вы в любом случае встречаетесь с болезненными чувствами. По этой причине и происходят ваши колебания. Как только вы сближаетесь с мужчиной и эта близость начинает нести угрозу, вы начинаете бессознательно разрушать отношения, задаваясь вопросом: «А нужен ли мне он?»
Что же делать?
У женщины есть два варианта, как ей кажется. Или держаться от мужчины на расстоянии, потому что только дистанция уберегает вас от влипания в свои болезненные и слабые места. Можно на время расстаться, поссориться, что успокоит ваши страхи. Потом помириться ровно до того момента, когда ваши страхи вновь проснутся.
Или довериться пространству и лететь на встречу своей боли, переживая и проживая её. Тем самым освобождаясь от неё навсегда. Прожив одиночество по-настоящему, вы перестанете его бояться. Пережив с осмыслением боль и изменившись самой, вы разрушаете свой сценарий предательства.
Расставшись с мужчиной, потеряв его и прожив всю боль расставания, вы будете знать, что пережить потерю больно, но не смертельно. Боль не разрушит ни вас, ни вашу жизнь. Вы перестанете бояться потерять мужчину, а значит будете более свободной в отношениях с ним.
Вы должны понимать, что все ваши мысли и чувства, которые вы переживаете в близких отношениях – это повторение чего-то давно забытого. Сомнения относительно мужчины, тот ли он, кто вам нужен – это защиты, которые уберегают вас от близких отношений и от боли. Хотя они действуют очень неумело, уберегая вас, они не оставляют шансов для других людей. Это как случай с осой. Если вы боитесь, что она укусит, и начнёте махать на неё. Она обязательно найдет способ как вас укусить. Если вы не будете думать об этом и будете спокойно сидеть, то есть большая вероятность, что оса не укусит.
Когда вы в отношениях и ваши же мысли начинают раздирать в разные стороны. Вы не знаете, хотите вы быть с этим мужчиной или нет, нужен он вам или нет, то не ждите от мужчины, что он решит все ваши сомнения.
Мужчина чувствует ваши колебания. Он ничего не будет предпринимать. Ваши сомнения не дают ему уверенности в том, что он действительно вам нужен. Если вы 2 недели любите и хотите быть с мужчиной, а потом подумаете, что вам без него лучше. То не обвиняйте мужчину в его нерешительности. Определитесь сами, чего вы хотите.
Очень часто женщина не понимает и не чувствует, чего она хочет. Ей важно, чтобы мужчина хотел быть с ней. А ещё делал всё, чтобы пробудить в женщине желание быть с ним. Как будто без его настойчивости и решительности в любви, отношения теряют для женщины ценность. А где вы? Где ваши желания? Где ваши представления о мужчине? О семье?
Часто женщина пребывает в сомнениях только потому, что она не уверена в чувствах мужчины к ней. Если любит меня, и я нужна ему, то и он мне нужен. А если не любит и не нужна, то и мне с ним делать нечего. Это и правильно, взаимная любовь — залог хороших и близких отношений. Но, к сожалению, отношение мужчины часто является единственным критерием для женщины.
Когда просишь женщину описать мужчину, то нередко слышишь рассказ о том, как партнер относится к ней, и ни одного слова о его человеческих качествах, достоинствах, недостатках. Нет картины реального мужчины.
Вы живёте своей внутренней реальностью. Чтобы понять какая она, нужно просто наблюдать за своими чувствами, как они меняются в отношении мужчины изо дня в день. Начните вести дневник и записывать свои мысли и чувства по отношению к мужчине. Записывайте мысли, которые посещают вас в течении дня. Отмечайте, сколько будет мыслей в сторону нужности этого мужчины для вас и в обратную сторону. Сколько сомнений будет. Какого характера. Если вы будете вести дневник каждый день, то в течении 3-х месяцев вас ждут интересные открытия.
Из опыта моей работы, я пришла к четкому убеждению: «Если вы не знаете, нужен вам мужчина ли нет, то ему нет места в вашем пространстве из за вашего негативного опыта в отношениях и ваших страхов.»
Для вас его постоянное пребывание в этом пространстве связано с болью и страданиями.
Спасаясь от болезненных чувств, женщина предпочитает выгнать или не впускать вообще в свой внутренний мир. Вернее, одна из её частей хочет выгнать, а другая хочет, чтобы он там был. Этот внутренний конфликт и приводит к тому, что женщина не понимает, нужен ли ей мужчина.
Разберитесь с собой. Наведите порядок в своих чувствах и своём внутреннем мире. Тогда вы не будете сомневаться в том, нужен ли вам ваш мужчина.
С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Приглашаю Вас на свою 6-ти месячную программу, которая предоставляет уникальную возможность соприкоснуться со своим внутренним миром.
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Психология отношений
Зачем мне этот мужчина?
Зачем мне он нужен?
Зачем тебе этот мужчина? Он же манипулирует тобой, он же злодей и циник. Откажись от него – есть полно нормальных парней! Отличный совет.
Вот только… что он дает? Она отказывается от этого злодея, обидевшись на него и ничему у него не научившись, только для того, чтобы позже встретиться с другим, еще более злостным. Она не меняла настройки в своей голове, она просто решила сменить классного манипулятора, на высококлассного.
Я не против, чтобы бросать таких мужчин, но зарекаться “больше никогда”? Кстати, а почему бы, действительно, его не бросить. Грамотно бросить, чтобы обострить его чувства к вам… Воплощенные идеалы по земле не ходят, и любого из нас, если хорошенько капнуть, можно обозвать, как угодно. В том числе и Вас…
Убедить себя в том, что “он сам дурак” – это хорошо успокаивает. Только мне это напоминает, как школьники меняют классы и образовательные учреждения, только оттого, что не умеют поставить себя в коллективе.
Манипуляторы высшего класса – далеко не дураки… Среди них полно политиков, видных общественных деятелей и прочих ресурсных управленцев, которые запросто могут поделиться с любимой личным опытом влияния.
Ты сначала усвой этот урок, влюби его в себя, успокой свою душу, а потом откажись!
Манипулирование – это скрытое или явное влияние, которые имеет место быть везде, где сталкивается два и более интереса. Можно отрицать это, можно восставать против этого – но так всегда было, есть и будет: дети манипулируют родителями, родители детьми, начальники подчиненными, особенно жестоки манипуляции внутри пары.
Если это происходит эпизодически и не приносит сильных душевных терзаний – люди не замечают манипуляцию, наивно полагая, что внушенные извне желания и страхи – это их собственный меслепродукт. Такие люди живут в мире иллюзий, потому что подсознательно понимают – как только они признают факт, что ими управляют, а в них нет внутренней силы, чтобы не поддаваться влиянию – их иллюзорный мирок рухнет и больно ударит по их самолюбию.
Но если пустить все на самотек, в один прекрасный день можно ужаснуться, что проживаешь-то чужую жизнь, исполняешь чужие желания, а твои собственные никого не интересуют!
Любители розовых очков рискуют всем подряд – когда манипуляция разоблачается, у них случаются смертельные обиды, нервные срывы и сердечные приступы… Поэтому таким людям, наверное, лучше пойти традиционным путем – снять с себя часть ответственности, переложив ее на кого-то.
Если самой “не разрулить” никак, почему бы не обратиться, например, к Богу?
Одна моя знакомая была отчаянно влюблена в мужчину, который встречался с ней три года, но ни в какую не женился. Он манипулировал ее желанием выйти за него замуж, заставляя ее кормить и обстирывать себя, как мужа, а сам никакие обязательства на себя не брал. Но зато он, время от времени, говорил ей: “Как же я тебя люблю! Какая же ты у меня хорошая!”
Однажды она сняла розовые очки, все проанализировала и стала думать, что делать. Манипулятор из нее был никакой, хитрить с мужчинами она не умела, а влиять на них у нее не хватало духу, поэтому она отправилась к святым мощам, уж не помню точно какого святого. А просила она все тоже самое: “Я хочу остаться с этим мужчиной навсегда. Я хочу, чтобы он полюбил меня так же, как и я его. Чтобы он взял меня замуж”. Как только она произнесла слово: “замуж”, в ее ушах раздался голос святого: “Да минует тебя чаша сия…” После этого – все – как бабка отшептала! Она вышла из храма и поняла, что наконец, свободна, что она больше не любит его и не хочет с ним быть.
И все бы хорошо. Вот только… Через несколько месяцев встретила она человека, который мне очень напоминает ее несостоявшегося мужа.
Тамара Палий Google+
Блог Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light–FAQ
Разница между нуждающимся в мужчине и желанием одного
датирования
к Лорен Мартин
Sierra Pruitt
«Всегда будьте женщина, не нужен мужчина, а не мужчина, а не мужчина, а не мужчина, а не для мужчины, а не для мужчины, а не для мужчины, а не для мужчины, а не для мужчины, а не для мужчины, а не для мужчины, а не для мужчины, а не для мужчины — не нужно — не The Sierra Pruitt —
— всегда женщина, которой нужен мужчина».
Там пропасть. Это не заметно, пока вы не подойдете достаточно близко к центру страны одиноких женщин и не проберетесь к ряду за рядом первых свиданий, вторых свиданий и дат расставания.
Оказавшись там, вы не просто увидите разрыв — вы его почувствуете. И этот разрыв существует между женщинами, которые хотят мужчину, и женщинами, которым нужен мужчина.
Я не имею в виду нужду в неприятном, агрессивном смысле, о котором вы привыкли думать; Я имею в виду это безмолвным, но очень ощутимым образом, который исходит от некоторых женщин.
Это женщины с прямой спиной, внутренне исследующие каждый аспект себя и дату. Это женщины, которым, когда вы с ними разговариваете, особо нечего сказать, если только речь не идет о том, что им нужен мужчина.
Обычно это женщины, которые облажались. Потому что вопреки нашему представлению о том, что мужчины неспособны обращать внимание на детали, они действительно улавливают эту потребность. На самом деле, мужчины могут учуять нужду так же сильно, как и попробовать ее на вкус.
Вот тут-то и появляется шанс на втором свидании. Вот почему половина женщин получает это последующее сообщение, а другая половина, скорее всего, трахаются раз и навсегда.
Мужчины как автомобили; прежде чем вы сможете водить его, вы должны быть в здравом уме, уме и возрасте. Вам нужно разрешение, прежде чем лицензия, и вам нужно стабильное чувство собственного достоинства, прежде чем отношения.
Слишком много женщин пытаются найти отношения вместо самоуважения. Отношения и мужчины не для неопытных. Они приходят, когда вы преодолеваете определенные препятствия, когда вы научились справляться со своей жизнью.
Разница между женщиной, которой нужен мужчина, и женщиной, которая хочет мужчину, проста: одна женщина считает мужчину решением всех своих проблем, а другая женщина решает свои собственные проблемы.
И это деление меняет все.
Мужчина нужен, когда ты одинок; хотеть мужчину — это когда ты готова
Одиночество — это рассадник плохих решений. Вы всегда найдете неправильных мужчин на неправильной стороне стремления.
Нуждаться в мужчине — это когда ты возьмешь кого угодно; хотеть мужчину — это когда ты выбираешь только подходящего
Примирение — это то, что ты делаешь, когда предпочитаешь быть не с тем человеком, чем вообще ни с кем.
Нуждаться в мужчине значит нуждаться в признании; хотеть мужчину означает дать ему
Только самодостаточная женщина может дополнять кого-то другого.
Потребность в мужчине означает потребность в контроле над своей жизнью; хотеть мужчину – значит отпустить тех, кто контролирует
Проблемы, возникающие в каждых отношениях, возникают, когда женщина пытается использовать мужчину как решение, вместо того чтобы понять, что проблема в нем.
Нуждаться в мужчине значит делать для него что угодно; хотеть мужчину – значит позволять ему что-то делать с вами
Есть разница между тем, чтобы позволить мужчине войти в ваш мир, и попыткой стать для него полностью. Слабая женщина входит в мир мужчин; сильная создает свою собственную.
Потребность в мужчине губительна; хотеть мужчину восстановительно
Когда вам что-то нужно, обычно это происходит потому, что вы не можете смириться с отсутствием этого. Эта неспособность обходиться без него и вызывает все проблемы, как только вы его получаете.
Нуждаться в мужчине значит просить быть тряпкой; хотеть мужчину означает отказываться перешагивать через любые двери или обручи
Мужчины охотятся на отчаявшихся женщин. Они кланяются уверенным в себе.
Нуждаться в мужчине — значит проводить всю неделю зациклившись на нем; хотеть мужчину видеть его на этой неделе
Зрелая женщина понимает разницу между одержимостью и влечением. Она также обычно получает сообщения о тусовках в середине недели.
Потребность в мужчине пассивна; активен поиск мужчины
Женщина, которая хочет мужчину, идет и находит его. Женщина, которой нужен мужчина , просто жалуется на то, как сильно он ей нужен.
Нуждаться в мужчине означает отказаться от всей своей силы; хотеть мужчину — это сильно
Хотеть кого-то — это нормально. Люди созданы для общения. Когда вы можете найти мужчину и поддерживать равный уровень сил, тогда вы знаете, что находитесь в этом по правильным причинам.
Нужда в мужчине — это просто предлог; хотеть мужчину — это когда ты во всем разобралась
Прежде чем тебе понадобится мужчина, тебе нужно много других вещей.
Когда мужчина является решением вашей жизни, тогда ясно, что ваша жизнь еще не готова к решению.
Если вы думаете, что вам нужен мужчина, вам нужно быть одиноким
датирование
по Jordan Lueder
Мне не нужен мужчина, чтобы купить мне выпить, пока я сижу в баре. У меня есть свои деньги, и, скорее всего, я думаю о чем-то более важном, чем о том, кто купит мою следующую клюквенную водку.
Мне не нужен мужчина, чтобы нести мои вещи или пытаться помочь мне, когда я поднимаю что-то тяжелое. У меня две руки, и я намного сильнее, чем выгляжу.
Мне не нужен мужчина, чтобы звонить мне, когда я хочу выразить свои эмоции. Для этого у меня есть сестры и чистый документ Word.
Мне не нужен мужчина, чтобы собирать стулья, вешать зеркала или делать любую работу по дому, если уж на то пошло. Я вполне способен разобраться в этом сам.
Мне не нужен мужчина, чтобы платить за мои кошельки, одежду, приключения или изысканные блюда.
Мне нравится баловать себя таким образом, но даже в этом случае я довольствуюсь отсутствием такой роскоши для начала.
Мне не нужен мужчина, чтобы петь мне серенаду. Для этого у меня уже есть iPhone, полный Дрейка.
Теперь, когда я не замужем, я поняла, что мне не нужен мужчина, чтобы чувствовать себя полноценной. Я могу дополнить себя, и если мужчина хочет что-то добавить в мою жизнь, то это должно быть что-то нематериальное. Это не должно быть присутствие или включение материальных предметов, чтобы заполнить пустоту или зияющую дыру в моей жизни.
Напарник не должен быть способом завершить проект, который есть у вас. Он или она должны просто добавить к этому опыт.
Одиночество может казаться невыносимым, пока вы не поймете, что это не так. Это разрушительно, пока вы не начнете понимать эту новую способность работать над собой, для себя, самостоятельно. Вам одиноко, пока вы не обнаружите все, что вы можете сделать и достичь, не имея никого рядом с собой.
Я хочу быть один.
Я хочу увидеть, чего я могу достичь, не нуждаясь в ком-то рядом со мной. Я хочу делать выбор, не подвергаясь влиянию того, кого люблю. Я хочу путешествовать по миру и совершать ошибки, чтобы парень не ждал меня и не дразнил меня за то, что я слишком много пью.
Когда вы находитесь в отношениях, так легко вернуться к своей второй половинке. Становится привычкой звать его или ее, когда вы больны, устали, одиноки или нуждаетесь в дополнительном толчке. У вас внезапно появляется кто-то, с кем вы чувствуете себя полноценным.
Мы не осознаем, что можем сделать это самостоятельно.
Мало того, мы часто приносим важные жертвы ради партнеров, которые ограничивают наши собственные возможности. Мы отказываемся от части себя, чтобы сохранить отношения, потому что очень хотим, чтобы этот человек остался в нашей жизни.
Это не совсем то, как должны работать отношения.
Вы не должны чувствовать, что вам кто-то нужен. Вам не нужен другой человек, чтобы чувствовать себя самим собой или чтобы вы чувствовали себя лучше.
Вам не нужно, чтобы кто-то еще определял вашу самооценку.
И если ты не понимаешь этого сейчас, то тебе нужно быть одиноким.
Вы можете это сделать.
Отбросьте все свои причины цепляться за очередного мудака, который кладет руку вам на спину, и купите себе чертову выпивку. Оплатите собственную подписку на Netflix. Научитесь приходить в себя после лежания в постели целый день.
Сходите в кино, на ужин, в клуб. Вам не нужен партнер, чтобы жить полной жизнью.
Во всяком случае, жизнь без него делает ваш опыт более насыщенным и захватывающим. Существует не так много беспокойства. Никто не задумывается о том, можете ли вы потенциально причинить вред этому человеку, который стал такой огромной частью вашей жизни.
Отношения прекрасны. Но если вы думаете, что вам нужно что-то для удовлетворения, вы будете отчаянно продолжать искать другого человека, вместо того, чтобы сосредоточиться на самом важном в своей жизни: на себе.
Иногда любовь может быть всепоглощающей и всепоглощающей.