Незавершенные отношения: как извлечь пользу из общения с «бывшими»

Кадр из к/ф «Секс в большом городе 2»

«Я всегда общаюсь с бывшими. Мы дружим», — незамедлительно заявила одна из коллег, когда я обмол­вилась, что собираюсь написать про незаконченные отношения.

А я думала, что такие, как я, в меньшинстве. Сейчас модно завершать гештальты — в кабинетах психотерапевтов, на бизнес-тренингах и всевозможных курсах по гармонизации женской энергии. 

Но всегда ли это необходимо? Я имею в виду именно романтические отношения, когда формально вы оба давно перешли в статус «экс».

Лично у меня с этим проблема. На постановку финальных точек (многие из которых потом все равно оказывались запятыми) у меня нередко уходили годы. Например, на то, чтобы окончательно расстаться с моим первым серьезным возлюбленным, нам понадобилось десять лет. Мы были слишком юны, и в свое время наши дороги разошлись, не успев как следует сойтись. Но незавершенность осталась, и каждый раз, когда случай сводил нас вместе (хотя уверена, что в таких историях не бывает случайностей), нас как будто било током — так друг к другу тянуло. Но мы расходились снова, и окончательную точку поставил даже не спонтанный секс спустя восемь лет после расставания и даже не его последующее письмо с признанием в любви и новостью, что его девушка ждет ребенка. Гештальт завершился еще спустя несколько лет — и несколько отношений — когда я встретила моего мужа, у которого по иронии судьбы оказалось такое же имя. Цикл замкнулся, вопросов у меня ни к кому больше не осталось, и внутри себя я закрыла эту дверь.

Как бы совесть (или ваш личный психотерапевт) нас к этому ни призывала, завершать любовные гештальты сегодня гораздо сложнее, чем раньше. Сейчас всё чаще говорят о феномене slow desire («медленное желание»). Благодаря соцсетям — все началось еще с «Одноклассников» — мы все постоянно на связи, в том числе и с теми, кто формально является частью нашего прошлого. Из-за этого виртуального staying in touch периодически вспыхивают огоньки некогда потухших отношений. Я знаю множество таких историй (часть с хорошим концом, часть — с не очень или даже весьма драматичным, а большинство так и остаются незаконченными). Но искушение заглянуть в жизнь кого-то из бывших — или впустить их в нашу — часто сильнее нас. 

Дружба между мужчиной и женщиной — это либо начало, либо конец романа.

«Svet, how are you?» Моя прошлая жизнь пери­одически стучится в теперешнюю — в виде Facebook-чата (запрещенная в России экстремистская организация) (среди нескольких тысяч моих «друзей» тоже, разумеется, несколько бывших). Cообщения от этого человека еще несколько лет назад заставляли мое сердце биться на шаг быстрее. Очень давно у нас была история, которая закончилась странно. Точнее, вообще не закончилась, прервавшись на полуслове. Он — копия Хью Гранта, только американец и у него шире плечи, выше рост и еще обаятельнее улыбка. Плюс диплом одного из самых престижных американских университетов. Ко всему прочему этот человек живет тем, что уже лет пятнадцать спасает детей в горячих точках. Его карьера впечатляет, а личная жизнь по-прежнему окутана туманами. Не так давно он купил целый остров недалеко от Кении и построил там виллу.

«Svet, что нового? Когда ты наконец приедешь ко мне в гости?» — я получаю от этого рыцаря подобные сообщения примерно раз в полгода. «Some day», — я набираю уклончивый ответ и закрываю Facebook (запрещенная в России экстремистская организация). «Свет, как дела, сто лет не виделись, не хочешь поужинать?» — это еще один призрак из прошлого, отношения с которым, поначалу такие волнительные и многообещающие, когда-то сошли на нет, толком не начавшись. Это тоже очень харизматичный персонаж, и, признаюсь, мне до сих пор льстит, что когда-то мы были вместе. Но я не готова дружить домами — ни к чему не обязывающего виртуального in touch мне вполне хватает. 

Как вы уже поняли, наличие этой «свиты» из Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) не сильно омрачает мне жизнь. Наоборот — эти чуть-чуть незавершенные отношения подзаряжают эго и добавляют в повседневность соли и перца. Не исключено, что это также проявление того, что специалисты называют психологической недостаточностью — хронический дефицит внимания и любви, который бывает даже при внешне благоприятных жизненных обстоятельствах. Мой муж, кстати, знает только об одной истории из прошлого — моем бывшем гражданском муже, с которым я провела увлекательнейшие, полные ярких эмоций три года. Жизнь между Москвой и Флоренцией, предложение руки и сердца, два моих побега со свадьбы и несколько попыток расставания с накалом страстей, как в мексиканском сериале. Он сам недавно женился, и сейчас нас связывает нежная дружба, как у любящих друг друга безусловной любовью родственников, а также совместные творческие проекты. А главное — мне не хочется обрывать ниточку, соединяющую меня с самой собой — той, 30-летней, свободной и готовой пуститься в очередное приключение. 

Возможно, это еще и подспудное желание вернуться к нереализованному идеальному «я», ностальгия по молодости и по романтике, а также идеализация самого партнера. А возможно, дружба между мужчиной и женщиной — это действительно, как говорят, либо начало, либо конец романа. К слову, моя коллега — та, что хронически не заканчивает отношения, — долго дружит с мужчинами как раз в начале романа, а потом эта дружба переходит в любовь. «К этому времени у нас уже сильная эмоциональная связь, — говорит она. — Мы становимся чрезвычайно близки, поэтому, когда отношения заканчиваются, разорвать эту связь тяжело. Для нас обоих. Один из моих бывших, например, часто звонит мне за советом по работе, и я всегда беру трубку. Потом я чувствую позитивный заряд, потому что помогаю близкому человеку». «А может быть, — продолжает рассуждать она, — я не отпускаю бывших еще и потому, что у меня нет папы. Я подсознательно выбираю очень сильных партнеров и потом боюсь их потерять. Хочу, чтобы в моем окружении всегда были мужественные и заботливые мужчины».

Книга известного психоаналитика Стивена Гросса «Искусство жить. Реальные истории расставания с прошлым и счастливых перемен» многим помогла разобраться в себе

Вот и я о том же. Незаконченные отношения могут быть ресурсом, и еще каким. Их можно сублимировать — и таким образом благополучно завершить историю — во что угодно: в ребенка (я знаю несколько историй, когда отношения заканчивались или переходили на другой уровень, когда появлялся ребенок), в бизнес, в новое хобби или работу. Однажды на волне переживаний из-за «подвисших» отношений я запустила благотворительный проект, до этого никогда подобным не занимавшись. А другая моя коллега всерьез увлеклась современным искусством. В университете она встречалась с молодым человеком — таких обычно называют «модный мальчик». Он таскал ее по выставкам и арт-аукционам, но инициативу не проявлял. Девушке делать первый шаг не хотелось, хотя парень ей очень нравился. История постепенно сошла на нет, и оба потом довольно быстро устроили личную жизнь. Но осадок «незавершенки» остался. Что в итоге, как она считает, подстегнуло ее не на шутку погрузиться в историю искусств и нюансы арт-бизнеса.

И все же, почему незаконченные отношения принято считать пожирателями энергии? В психологии есть понятие «Эффект Зейгарник». Речь идет об эксперименте, который еще в 20-е годы прошлого века провела известный советский психолог Блюма Зейгарник. Группу студентов попросили решить несколько задач. Половине из них не дали закончить, сославшись на нехватку времени. Как выяснилось, те, кому не дали как следует завершить начатое дело, помнили о нем на порядок лучше и думали об этом в два раза чаще, чем те, кто все сделал до конца. «Главный признак незавершенных отношений — продолжающийся­ внутренний диалог, — объясняет юнгианский психолог-консультант Ольга Данилина. — Часто это означает, что урок не усвоен, что вы не вышли из невротического круга и не отпустили ситуацию. В этом случае в новых отношениях вы рискуете наступить на те же грабли».

Как этого избежать? Самый верный вариант — максимально честный разговор с самой собой. Что эти отношения значат в вашей жизни сейчас? В каком статусе вы воспринимаете этого человека? А он вас? Какие у вас ожидания? Готовы ли вы сознательно перевести его в другой, соответствующий реальным обстоятельствам статус или завершить историю? Если как следует договориться­ с самой собой, со временем можно переписать концовку так, как захочется.

Happy End

Лариса Ренар, психолог, телеведущая, автор несколь­ких бестселлеров и основательнца «Академии частной жизни» (lifeacademy. ru), поделилась ноу-хау приятного завершения отношений

Главный симптом незаконченных отношений — когда у нас сохраняется надежда. Например, вы встречались с мужчиной и хотели выйти за него замуж. Он женился на другой, но в душе вы продолжаете на что-то надеяться. Или вы решили, что с этим человеком дружите, но при этом хотите большего. Незавершенное — это когда мы не определились, в какой статус ставим человека. Например, вы понимаете, что с мужчиной не получится семья, но могут быть общие интересы или совместные проекты. Скажите себе: «Это мой партнер по бизнесу». Главное — очень четко для себя это прояснить и принять внутри себя ситуацию, чтобы не тешиться иллюзиями. 

Когда отношения незавершенные, мы теряем энергию. В этом случае нет обмена энергий. Мы отдаем любовь, надежды, мечты, но мало получаем взамен. Поэтому чрезвычайно важно ставить точку. Как это сделать? Если отношения не завершены со стороны мужчины — например, вы его перевели в ранг друзей, а он продолжает строить на вас планы, имеет смысл встретиться и донести до него, что для вас отношения завершены. Если незавершенность есть с вашей стороны, достаточно договориться с самой собой.

У многих женщин сегодня проблема с отпусканием. Потому что есть страх не встретить мужчину лучше и остаться совсем одной. Или потому, что у вас есть энергетическая связь на разных уровнях — особенно когда мы слишком много вкладываем в партнера или в отношения, а взамен получаем меньше. Нас удерживает обида, что мы не получили желаемое. Без определенных практик восстановить баланс и отпустить ситуацию сложно. Особенно если человек подсознательно символизирует для нас отца или маму. Или то, что мы в свое время не получили от родителей. Теряя его, мы как бы теряем родителей, и это становится травмой.

Энергию, которую мы тратим на незаконченные отношения, можно сублимировать. Направьте ее на создание нового — что-то вылепите, что-то напишите, что-то придумайте. И — как бы еще раз проживите чувства и, по возможности, их пересмотрите. Появляется понимание уроков, плюс сделано нечто новое и полезное. Это — очищение.

Есть прекрасная практика под названием «Точка». Вы берете лист А4, ставите на него точку и, гля­дя на эту точку, 10 минут представляете, как все ваши эмоции, все ваши чувства выходят из вашего сердца через область между бровями (третий глаз) и сливаются в эту точку. И вы проговариваете внутренне или вслух: «Я ставлю точку в наших отношениях». Нужно выполнять это по 10–15 минут каждый день в течение 28 дней. Получается, все, что нам мешает завершить неработающие отношения — переживания, эмоции, обиды, — всю эту энергию мы выпускаем в эту точку. Вычистив таким образом пространство, можно спокойно закрыть дверь и открыть следующую. 

Фото: Getty Images, Кинопоиск

Светлана Кольчик

Незаконченные отношения: что делать, если до сих пор есть чувства к бывшему партнеру?

Какие существуют признаки незаконченных отношений?

Мы чрезмерно реагируем на действия бывшего партнера. У нас слишком болезненная реакция, задевающая лично нас.

У нас есть желание доказать партнеру, что мы красивые, умные. Когда в отношениях была какая-то травма и нас вторая половинка убедила в том, что мы непривлекательные или глупые, тогда с новым человеком мы пытаемся доказать, что мы на самом деле другие.

Также важным признаком является то, что мы часто мысленно возвращаемся к прошлым отношениям. Даже если мы ни с кем не встречаемся, то все равно представляем, как бы наш предыдущий партнер посмотрел на ту ситуацию, в которой мы сейчас находимся. Мы проигрываем одни и те же сцены в голове, придумываем, как бы могли иначе построить диалог тогда. Спрашиваем себя: «А сейчас я был(-а) бы достаточно привлекателен(-льна) для него/нее?».

Проверяем соцсети того человека, с которым встречались, смотрим, с кем он сегодня. Ищем на его личной странице подтверждения своих домыслов вроде «может, не такой он и хороший был?».

Для самих себя мы пытаемся доказать, что вина лежит не на нас. Допустим, девушка может себе говорить, что ее партнер неправильно себя вел в отношениях, был не слишком хорошим, а она пыталась сделать все правильно.  

Одним из главных является момент наличия болевых ощущений. Если нам неприятно, страшно, то мы ощущаем сильную эмоциональную привязку к партнеру, когда вспоминаем его, видим.

Еще важен гнев. Если мы ощущаем сильное отторжение от партнера, не можем вспомнить хорошее в отношениях, то это признаки гнева, он затмевает наш разум. Действительно, человек мог поступить плохо, но если мы начинаем желать человеку смерти, чего-то плохого, то нам лучше обратиться к специалисту, чтобы разобраться с этим состоянием, сохранить собственное здоровье и не навредить никому.

На что и как могут влиять незаконченные отношения?

Во-первых, могут быть сложности в том, чтобы начать встречаться с новым партнером. А если говорить о гармоничных отношениях, то у нас могут быть проблемы с эмоциями. Какие-то из них будут относиться еще к прошлым романам, и это заставит нас принимать какие-то ситуации слишком остро. Мы можем смотреть на нынешнего партнера через призму бывшего, создавать какие-то конфликты. Из-за этого нам будет сложно довериться человеку, а это очень важная составляющая. И если мы не можем открыться, довериться нашей половинке, то это будут уже не самые гармоничные отношения.

Во-вторых, если есть целый ряд незакрытых отношений, то у нас в целом возникает сложность в построении близкого общения. Это пагубно влияет на наши интеллектуальные способности, эмоциональное состояние, на то, как мы себя чувствуем, что мы думаем про себя, а также на самооценку. Все сказывается на нашем поведении в каждых последующих отношениях. Какие-то травмирующие связи могут вообще нам потом мешать построить любовь.

Важно закрывать все отношения, потому что мы без этого не можем быть искренними, мы боимся боли. В другом случае, когда весь этот багаж с нами, у нас не получается любить, полностью раскрыться. Все это потому, что мы осторожничаем, закрываемся в своих страхах. Когда мы сами с собой не можем быть в ладу, то и отношений с партнером у нас не получается полноценных — мы все время находимся в какой-то сжатой форме. В один момент мы выплескиваем все то, что сдерживали, вредим сами себе и своему партнеру.

Какие бывают последствия незакрытых отношений и как с ними разбираться?

Последствия бывают совершенно разными. Например, абсолютная невозможность создать новые отношения, одиночество. Когда, например, женщины зависают, зацикливаются на своем бывшем супруге, наблюдают за ним, то абсолютно теряют личную жизнь. Другим последствием являются тяжелые отношения, когда у человека не получается построить их гармоничными. В итоге они получаются неглубокие и неискренние.

Самым главным является, пожалуй, попадание не в своего человека. Это самое неприятное, потому что мы выходим из одних болезненных отношений и попадаем вроде в другие, но такие же. Это неприятно, потому что выбрали не своего человека. Почему так происходит? Внутри нашего бессознательного выстраивается шаблон отношений, и мы по нему идем. Так, мы проходим определенные уроки, сталкиваемся с какими-то сложностями, а потом попадаем в то же самое. И это вопрос незаконченных процессов. Потому что мы тащим с собой что-то из предыдущих отношений и так можем плясать на одних и тех же граблях.

Разобраться проще всего, например, через разговор. Выразить бывшему партнеру всю ту боль, весь гнев, страх, чувства, которые мы испытали. Сказать «давай, пожалуйста, поговорим, потому что я чувствую незавершенность наших отношений» и высказаться друг другу. Извиниться за что-то, рассказать, когда тебе самому было больно, выплеснуть свои эмоции. Если всего этого не сделать, промолчать, то можно зависнуть в этой боли. Обычно такие беседы дают сильное облегчение обеим сторонам.

Другой метод заключается в том, чтобы написать письмо, где мы делаем все то же самое: выплескиваем эмоции, вспоминаем какие-то ситуации, можно много писем писать, пока все эмоции не утихнут.

Можно, конечно, с психологом поработать. Он уже поможет лично подобрать какие-то методики, их много. Какие-то глубокие проблемы проработать или, наоборот, поверхностные травмы решить, которые вроде годами длятся, но решаются за один присест. Может и много сеансов потребоваться. Выше описаны как раз одни из таких приемов, которые хорошо помогают.

Как понять, что нужно полностью «закрыть двери» или дать второй шанс отношениям?

Нужно исходить из своих целей, сформировать для себя ответ на вопрос «что я хочу». Когда вы ответите на этот вопрос, определите свои ценности, ориентиры в жизни, вот тогда вам будет проще решить, нужен вам второй шанс или же вы хотите идти дальше. Сравните, насколько ваши идеалы, видение мира, отношение к жизни соответствуют взглядам партнера, как вы относитесь к каким-то вопросам вроде «хотим ли мы детей?», например. Есть множество вопросов, которые нужно сначала решить для себя, а потом понять, подходит ли ваше видение под видение партнера и наоборот. И это относится к любым отношениям, вам нужно понять общность ваших целей, различия, хотите ли вы идти к своей цели с этим человеком, и только тогда вы сможете решить, по пути вам или нет.

Очевидно, нужно понимать, что есть моменты, когда возобновлять отношения не стоит. Это когда человек опасен, может нанести вам вред или у него есть серьезные психические заболевания, мешающие строить здоровые отношения.  

Если другой партнер не понимает, что ты закончил отношения, то как быть в этой ситуации?

Это вполне нормально. У нас есть иллюзия, что мы можем «закрыть дверь», но наш партнер может этого не понимать, из-за любви, сильной созависимости. Возможно и такое, что мы не отдаем себе отчета в вопросе «а почему я заканчиваю отношения?». Вдруг причина просто в том, что мы устали и нам нужна пауза, чтобы потом вернуться. Партнер иногда вполне адекватно и осознанно решает продолжать бороться за отношения дальше.

Чтобы во всем разобраться, для начала надо убедиться, что мы в адекватном состоянии. Как это понять? Можно обратиться к людям, не вовлеченным в ситуацию, которые чуть более мудрые. Это родители, наставники, люди с большим опытом в отношениях, просто взрослые люди и так далее. Нам стоит поинтересоваться: «А я вообще правильно делаю или я чего-то не понимаю?». Иногда это может помочь, потому что мы можем быть слишком эмоциональны, чтобы трезво взглянуть на ситуацию.

Если это точно не наш человек и мы полностью уверенны в том, что адекватно пришли к решению расстаться, то стоит обязательно объяснить человеку это, высказаться перед ним, закрыть все оставшиеся эмоциональные состояния и выслушать. Он имеет право на это, возможно, нам нужно просто принять его мысли, ощущения. То есть не оставлять партнера, с которым расстаемся, наедине со своими эмоциями, а показать, что мы его понимаем, видим его старания и желание что-то доказать. Но нужно дать понять, почему мы не готовы к тому, чтобы продолжать или возобновлять отношения.

Если человек сильно навязывается, то просто набираемся терпения. Он может долго стараться, что-то делать для нас, но рано или поздно он все равно успокоится. Если мы действительно понимаем, что это не наш человек, то можно попытаться ему это объяснить. Это можно делать и мягко, и грубо. Но не нужно оскорблять, унижать, это наносит травму, у партнера возникает желание компенсировать это, и он будет держаться за отношения дальше. Но если мы относимся к нему с уважением, то ему будет гораздо легче принять этот факт. Даже в процессе расставания стоит оказывать поддержку.

Если решил разорвать отношения окончательно, то как это сделать безболезненно для всех? Как оторваться от бывших отношений?

Оторваться безболезненно, к сожалению, не выйдет. Если уж решили все закончить, то обязательно будете чувствовать разочарование, рецепта, как сделать это безболезненно, нет. Неприятные эмоции после расставания зависят от нескольких факторов, таких как созависимость, сила чувств. И если они слабые, у каждого есть своя жизнь и без отношений, то такое расставание будет простым. Если же у вас жизнь насыщенная, а ваш партнер немного потерял себя, посвятил себя больше отношениям, то расставание для него будет очень болезненным.

Чтобы было легче все прекратить, нужно быть искренним в отношениях, очень важно смягчить разрыв, поговорить, поддержать в расставании и не унижать человека. То есть мы выслушиваем, уважаем и подготавливаем его к тому, что все закончено. Это один из лучших способов обезболивания.

Важно следить и за своей самооценкой. Если мы чувствуем, что после выхода из отношений нам плохо, мы ощущаем себя никем, теряем себя, то такие отношения не получится разорвать без боли. Здесь необходимо решить проблему с чувством собственного достоинства.

Какие есть варианты что-то изменить, если не хочется обрывать общение, но и восстанавливать отношения нет желания?

Все зависит от того, в какой степени адекватности находится другой человек. Если он в порядке, то нам нужно искренне объяснить, что мы видим эти отношения в совершенно другом формате и мы не хотим терять его, что он нам нравится. Можно предложить ему продолжить общение, но не так, как раньше. Нужно договориться, и чем искренней, тем лучше для вас самих. Вы честно говорите о том, как вы хотите продолжать эти отношения, как для вас важен этот человек, о своих чувствах, о ценностях для вас в этом общении, почему вы не хотите их терять. Важно объяснить, почему вы не готовы продолжать встречаться в одной форме, но хотите в другой. Если он не готов к такому, то не стоит манипулировать им, проще понять его и отпустить.

Нужно ли обсуждать со своим текущим партнером незаконченные отношения и как это сделать?

Многое меняется в этом вопросе от качества отношений. Конечно, лучше обсуждать, рассказать, что у тебя есть определенные чувства, болезненные, возможно, связанные с бывшим партнером. Все это ты хочешь проработать, например, с психологом или сам с собой разобраться, встретиться с этим человеком. Дать понять, что все это делается не ради возобновления отношений с бывшим, а ради улучшения текущих, выведения их на новый, более качественный уровень. Поэтому мы просим понять нас.

Однако, возвращаясь к началу, здесь все зависит от того, какие отношения сложились у людей. Если они совсем незрелые, то такой диалог может быть воспринят очень агрессивно. Важно строить искренние и доверительные связи с человеком. Тогда будет получаться, подбирая правильные слова, аккуратно объясняя свою позицию, договориться с текущим партнером. И нас могут поддержать.

Но не стоит бросаться из крайности в крайность. Все время обсуждать не надо. Если таких разговоров слишком много, то уже стоит принять какие-то шаги, чтобы закрыть предыдущие отношения. Мы уже рассказывали, как стоит облегчить свою ношу, помочь себе.

Искренность и доверие — два «кита», на которых опираются гармоничные и теплые, здоровые отношения. Мы никогда не знаем наверняка, будут ли наши новые связи теми самыми, в которых мы останемся до конца, но мы точно знаем, что пробовать все же стоит — везет тому, кто везет.

Ростислав Кузьмин для Moi-portal. ru

Единственные отношения, которыми мы одержимы, это незавершенные отношения

На протяжении всей вашей юности вы будете наблюдать, как многие отношения резко прекращаются.

Некоторые из них вы, возможно, сами накачали тормозами; другие, вы, возможно, видели, как вам причиняли боль.

В любом случае, конец отношений, вероятно, станет темой ваших юных лет — и это нормально, на самом деле — это лучший способ понять, чего вы хотите от другой человек.

Вы возьмете аспекты тех отношений, которыми дорожили, и будете искать их в следующих, а что касается тех, которые вам не нравились, теперь вы будете знать, чего следует избегать.

Тем не менее, всегда есть отношения, которые нельзя поколебать и от которых почти невозможно что-либо отнять: отношения, которые остались «незавершенными».

Мне нравится думать о «незавершенных» отношениях, как о тех, которые заканчиваются из-за обстоятельств, которые не были непосредственно в ваших руках или не были заранее обдуманы, во всяком случае.

Допустим, вашей девушке пришлось встать и переехать из-за новой возможности работы — или вы слишком напились в баре и в итоге совершили ужасную ошибку (которую вы *на самом деле* не можете вспомнить) — независимо от конкретной причине, отношения закончились без надлежащего заключения.

Эти типы отношений, как правило, длятся дольше, чем другие, и даже становятся предметом навязчивой идеи для некоторых после того, как вовлеченные люди решили разойтись.

Когда дела идут незавершенными, особенно трудно двигаться дальше, наверное, потому, что ни одна из сторон не знает, с чего начать.

И вот почему.

Закрытия не было.

Одна из причин, по которой вы зациклены на своих последних незавершенных отношениях, заключается в том, что вы не получили достаточного завершения, необходимого для того, чтобы двигаться дальше.

Вы не уверены, почему  все пошло не так, как вы предвидели. Вам интересно как  человек, которого вы, как вы думали, знали, мог делать то, что он или она делал — у вас есть вопросы.

Завершение — это не просто какое-то клише, которым набрасываются отношения каждый раз, когда они портятся; Закрытие требует ответов на эти вопросы.

Видите ли, без конкретных — честных — ответов наши мысли блуждают. Мы по своей природе любопытные существа.

И хотя любопытство — это хорошо, когда оно слишком долго остается без внимания, это лишь вопрос времени, когда оно станет навязчивой идеей.

Ты не знаешь, что может принести будущее.

Еще одна причина, по которой вы можете застрять в прошлом, в отношении отношений, которые не закончились должным образом, заключается в том, что вы все еще лелеете надежду на будущее.

Независимо от обстоятельств, которые в конечном итоге привели к прекращению ваших отношений, важно смириться с тем, что это , по сути, закончились. Период.

Хотя совершенно естественно время от времени возвращаться к своим любимым в прошлом, важно удерживать его или ее в своем прошлом.

Не беспокойтесь о том, что могло бы быть или где бы вы сейчас были, если бы все пошло немного по-другому.

В то время как фантазия может успокоить ваш беспокойный разум, сколько бы вы ни позволяли ей, как только вы столкнулись с проверкой реальности, может потребоваться некоторое время, чтобы встать.

У тебя все еще есть чувства к нему или к ней.

Отношения существуют как среда для интенсивных чувств, и когда они заканчиваются — неважно, насколько внезапно — вполне естественно, что некоторые остаточные чувства остаются, даже после того, как пыль осела, так сказать.

Видите ли, отношения обычно заканчиваются, в формальном смысле, когда люди, вовлеченные в отношения, считают, что они лучше подходят вне отношений.

Однако с незавершенными отношениями их кончина обычно вызвана обстоятельствами (возможно, на расстоянии) или ошибкой (будь то молодость или алкоголь), но это редко бывает преднамеренным. И именно поэтому они «незавершенные».

Скорее всего, вы по-прежнему будете испытывать чувства к своему когда-то значимому другу после того, как провели с ним или с ней время, когда решение  двигаться дальше  от ваших отношений было не в ваших руках.

Я считаю, что лучше принять тот факт, что у вас есть  эти чувства, но постараться не поддаваться им.

Хорошо любить кого-то, даже в прошлом, но не любить его или ее активно.

Я знаю, что это всего лишь семантика, но за этим различием стоит некоторая практическая истина.

Ты все еще сожалеешь.

Мы одержимы отношениями и другими вещами, которые не завершены, потому что они  кажутся открытыми.

Я имею в виду, что незаконченные вещи не обязательно означают, что они останутся незавершенными, но они также не дают никаких оснований полагать, что они когда-либо закончатся.

Когда отношения имеют четкие, опознаваемые цели, их намного легче обдумывать и использовать как опыт для будущих.

Тем не менее, незавершенные отношения просто заставляют вас сомневаться во всем, что вы сделали, что привело к их краху — вам изменили или вам пришлось прервать отношения из-за новой работы или обстоятельств.

И, поскольку эти обстоятельства могли быть не в вашей власти, трудно увидеть последствия ваших действий или оценить их. Это приводит только к сожалениям.

Вы пытаетесь играть с различными сценариями в своей голове, но, как правило, у вас не остается ясности.

Вот почему незавершенные отношения живут в вашем сознании.

Вы точно не знаете, почему они закончились, и еще менее уверены, что вы могли сделать что-нибудь, чтобы спасти его.

Почему вы зациклены на прошлых отношениях?

 Твитнуть

Роза Вечности

Нормальные отношения

Большинство взрослых страдают от одного или нескольких разрывов отношений. Временами вы были тем, кто разрывал его, а в других случаях вы были брошенной стороной. Независимо от причины разрыва, эти испытания и невзгоды воспринимались как нормальная часть жизни. Каждые отношения, в которых мы находимся, помогают нам решить, что мы ищем в партнере. Когда каждые отношения заканчиваются, мы добровольно уходим, унося с собой уроки, которые мы извлекли. Мы берем лучшее из хороших отношений и ищем кого-то с этими желаемыми чертами. Мы также узнаем из пережитых плохих отношений именно то, чего хотим избежать в будущих партнерах. Большинство этих отношений, несмотря на то, что в то время они были глубоко любящими, мимолетны, и мы переходим к лучшим обстоятельствам.

Незавершенное дело

Однако могут быть по крайней мере одни отношения, которые особенно трудно преодолеть просто потому, что вы ничего не можете от них взять; другими словами, «незавершенные отношения». Незавершенные отношения — это отношения, которые заканчиваются по независящим от вас обстоятельствам. Если ваша вторая половинка уезжает или напивается и совершает огромную ошибку (например, женится на ком-то другом под влиянием момента), эти отношения закончились для вас без достойного завершения. Этот тип концовки может привести к тому, что вы будете одержимы своей потерянной любовью, даже если вы оба согласились расстаться и пойти каждый своим путем. Некоторым людям, пережившим незавершенные отношения, трудно перейти к новым. Самое большое препятствие, с которым они сталкиваются, — это незнание, с чего начать построение новых отношений.

Почему трудно двигаться дальше

Самое простое объяснение того, почему людям трудно двигаться дальше после незавершенных отношений, заключается в том, что в отношениях не было завершения. Одержимость начинается, потому что кажется, что не было адекватного финала, и часто остается недоумевать, почему это не сработало, как планировалось. Остаться с множеством вопросов без ответов о том, как кто-то, кого вы считали знакомым, сделал это с вами, — это то, чего нельзя избежать. Закрытие — это не просто слово, которым люди разбрасываются; на самом деле нужны ответы о том, что произошло, чтобы положить конец отношениям, как это было. Без честных, правдивых ответов наш разум снова и снова будет генерировать разные сценарии.

Люди по своей природе любопытные существа. Однако любопытство (неоднократное обдумывание того, что пошло не так) ведет к истинной одержимости. Вам остается только гадать, «что могло быть». В то же время вы все еще надеетесь, что вы снова будете вместе. Чем больше вы думаете об этом, тем больше вы зацикливаетесь на всем, что вы сделали или не сделали, чтобы сохранить его вместе.

Вынашивая сожаления

Мы зациклены на наших незавершенных отношениях, потому что они все еще кажутся открытыми, и у нас не остается особой надежды на то, что они когда-нибудь действительно закончатся. Гораздо легче оглянуться назад и использовать информацию, извлеченную из тех отношений, которые имели очень четкий финал. Незавершенные отношения заставляют вас задаваться вопросом, что пошло не так и что вы сделали, чтобы вызвать этот разрыв. У вас нет ответов, которые закрыли бы отношения в вашем сознании. Поскольку вы не имели права голоса в том, как закончились эти отношения, вы не можете ничего от них отнять. Все, что вы можете сделать, это сожалеть о том, что было и что могло бы быть. Ваш разум мечется от одной мысли к другой о возможных способах изменить ситуацию. Это главная причина, по которой так трудно выйти за пределы незавершенных отношений: вы не можете перестать думать о том, что вы могли бы или должны были сделать, чтобы сохранить отношения. Вы уверены, что что-то, что вы сделали или не сделали, является причиной этого разрыва.

Примите свои чувства

Большинство отношений заканчиваются по обоюдному согласию, когда хотя бы одна из сторон считает, что им было бы лучше без отношений. По крайней мере, брошенная сторона знает, почему отношения закончились. Тем не менее, те люди, которым приходится иметь дело с незавершенными отношениями, не только поглощены нежными чувствами к человеку, который ушел так внезапно, но и мучаются постоянными вопросами о том, что пошло не так, и что они могли сделать, чтобы предотвратить окончание. .

Если вы человек, которого бросили внезапно и без «уважительной причины», суть в том, что ваш партнер по какой-то причине принял решение прекратить бороться за отношения. Возможно, они никогда не испытывали к вам той степени любви, которую вы испытывали к ним, или они больше не любили вас так сильно, как когда-то. Во многих случаях, когда кто-то недостаточно любит своего партнера, чтобы оставаться в отношениях, он может просто уйти, предложив неадекватную аргументацию, и оправдывает отсутствие объяснения тем, что хочет предотвратить причинение вреда своему партнеру. Вы можете прочитать мою статью здесь, в которой рассматриваются признаки того, действительно ли ваш партнер влюблен в вас. Вы можете обнаружить, что, возможно, любовь в ваших отношениях с точки зрения вашего партнера либо потеряна, либо ее вообще не было в должной мере. В то время как эта статья может быть в основном нацелена на мужчин, которые задаются вопросом, действительно ли женщина в их жизни любит их, в этой статье есть много важных факторов, которые имеют отношение как к женщинам, так и к мужчинам, которые задаются одним и тем же вопросом. Эти пункты могут дать вам некоторую ясность в вашем мышлении.

Однако, в конце концов, независимо от того, насколько бурными могут быть ваши чувства в настоящее время, и как бы вы ни запутались в «почему» и «что, если», шаг к принятию ваших неприятных чувств состоит в следующем. это действительно было вне вашего контроля, чтобы предотвратить окончание отношений. Независимо от того, что вы сказали или сделали, или чего вы не сказали или не сделали, пока вы были вместе, если два человека взаимно хотят быть вместе, они найдут способ продолжать ссориться. Примите тот факт, что ваш партнер решил отказаться от борьбы.

Время двигаться дальше

Независимо от того, как отношения подошли к своему окончательному завершению, лучше смотреть правде в глаза: они действительно закончились. Совершенно нормально думать о тех, кого вы любили и потеряли в молодые годы. Однако лучше всего оставить этих людей в прошлом, где им и место. Перестаньте беспокоиться о «что, если бы» и «что было бы» в этих отношениях, поскольку бессмысленно беспокоиться о вещах, которые вы не надеетесь изменить.