Ненавижу мужа: что делать и как жить? Ненавижу мужа
Ненавижу мужа. Что делать?
В семейной жизни бывает все что угодно, и иногда любовь перерастает в ненависть, ведь как говорится в известной поговорке: «От любви до ненависти один шаг». Иногда, когда в голове крутится фраза «ненавижу мужа», многие женщины начинают винить себя в этом и чувствовать, как разрушается брак. На самом деле в таких эмоциях ничего смертельного нет, главное – вовремя их побороть и тогда семейное счастье вновь будет обретено.
Какого-то единого и однозначного совета, как побороть ненависть, нет, но все же имеется масса способов, с помощью которых можно решить эту проблему. Если такая проблема как «ненавижу мужа» начинает беспокоить ежедневно, стоит сесть и спокойно все взвесить. Нужно определить причину, по которой возникает такое чувство, а потом попробовать найти ей решение, ведь безвыходных ситуаций нет, если имеется желание разобраться в проблеме.
Но все же, есть некоторые общие ситуации, из-за которых жены ненавидят своих мужей. Стоит их рассмотреть для того, чтобы постараться максимально переоценить личное отношение к ситуации.
1. Всегда стоит помнить о том, что мужчина – это ребенок, и он остается таким всегда. Некоторые мужчины остаются в возрасте 5 лет, и немногим удается дорасти до 16-летнего возраста. Женщина – то существо, которое взрослеет всю свою жизнь, меняя свои интересы, ценности, правила и т.д. Если муж не умеет реагировать на то, что делает жена, ненавидеть его за это бесполезно, ведь дети иногда не могут проявить все то, что находится у них внутри. Но их за это не ненавидят, а обучают. Возможно, стоит постараться научить всему мужа заново?
2. Иногда, ненавидя своего избранника, женщина делает его жизнь более комфортной и от этого ее ненависть возрастает еще больше, а порой доходит и до предела. Муж может, наоборот, пытаться вызвать эти эмоции, чтобы ему было комфортнее. Поэтому нужно хорошенько все взвесить. Бывает такое, что женщина сама становится причиной собственной ненависти, абсолютно не понимая этого!
3. Фраза «я ненавижу мужа» часто звучит после его измены, ведь все женщины знают, что мужчины – полигамные существа, но как только они становятся женами, то перестают это признавать. В целом, семейная измена со стороны сильной половины – это двоякое событие. Если мужчина сделал все так, чтобы его жена ничего об этом не узнала, но она случайно все пронюхала, нет смысла молча ненавидеть. Брак будет разрушаться не из-за измены, а из-за ненависти, которая скрывается. Лучше или расставить все точки над «і», или придумать собственное решение ситуации. Если же ситуация такова, что мужчина изменил и знает, что жена в курсе, то ненавидеть его нельзя тем более, ведь таким образом будет возрастать его самолюбие. Стоит найти или способ решения проблемы, или способ мести.
4. Если все вышеперечисленные размышление не помогли избавиться от мысли «ненавижу своего мужа», стоит продолжать думать и сопоставлять факты. Иногда ненависть бывает бытовая, и она самая глупая. Муж может занимать любимое место у телевизора, у компьютера, пить из любимой чашки жены и т.д. Да, как бы примитивно это не звучало, но такие мелочные ситуации вызывают нешуточные негативные эмоции, и если уже пришло осознание того, что ненависть находится именно на бытовой почве, нужно моментально себя приструнивать, переключаясь на какие-то яркие и положительные моменты семейной жизни.
5. «Ненавижу мужа, но люблю», - как часто женщины ловят себя на таких мыслях. И если ненависть находится именно на этой стадии, тогда волноваться вообще не стоит. Просто в отношениях небольшой кризис, возможно, потому что муж обращает не такое внимание как раньше, не говорит комплиментов или не дарит цветов. Не стоит отчаиваться, нужно всего лишь на всего возобновить романтические отношения!
Но если мысль «ненавижу мужа» не покидает голову с утра до вечера и никакие решения не находятся, стоит обратиться к психологу или рассказать об этом мужу. Возможно, тогда жизнь изменится к лучшему или же вообще кардинально поменяется!
fb.ru
Я ненавижу мужа! Причины ненависти и что с ней делать?
Я переживаю состояние бешенства, буквально злости и ненависти к мужу — от того, что в ответ на мои старания, прощения совершенно диких поступков, я стала раздражать его еще и больше. Сейчас мы находимся в состоянии развода (видимо, взять с меня больше нечего), и мне больно от того, что он-то меня и не любил совсем. Видимо, у него такая функция просто отсутствует, как и сопереживание, и жалость ко мне. Стало быть, я вышла замуж немного не за человека, а за какого-то гуманоида… Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.
Я ненавижу тебя!
Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем…
Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.
Как маниакально я считала, что все дело во мне! — Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать… Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк — «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» — хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…
Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».
Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.
Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?
Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.
Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.
Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность — выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…
И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.
Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.
Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.
Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засирать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.
Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.
Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет — я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.
Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».
Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.
У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.
Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.
Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.
Елена В.
myempeiria.ru
Я ненавижу своего мужа, ненавижу мужа фильм, я ненавижу мужа
Мне сегодня 30 лет.ЗАранее в субботу заочно посидели с мужем в кафе. Вчера он вечером снова нажрался своего пива, сидели фильм смотрели. Я говорю, эх, затра у меня ДЕнь рождения, а ты как всегда будешь спать до часу дня, а на мне двое детей, и ни цветов мне, ни кофе в постель не будет.НУ собственно говоря так и есть.Он работает дома, в офис редко ездит. Высыпается всегда до скольки хочет, а я встаю с утра, младшую помыть, памперс поменять, накормить их и дальше в заботы дома. Он не помогает мне по дому совсем. НИ с посудой, ни с готовкой, ни с чем. У них в семье так принято, все должна делать женщина.Я понимаю, когда муж с утра до ночи на работе. НО мой встает в час, два дня, ложится в 3-4. Встанет в час, я ему делаю завтрак, он уходит в свой кабинет работать.ЗАкончит в 8 и сидит в игры играет.
Боже, ну почему нельзя хотя бы в мой юбилей поднять свою жопу пораньше, дать мне поспать, разбудить детей, накормить их, купить мне цветов. Мне так обидно! Помню на прошлый мой ДР дочь младшая совсем еще кроха была, два месяца, он тогда ушел от нас спать в коридор на диван, чтобы она ему не мешала, а я все ночи подряд бегала с ней на руках, беспокойный ребенок, колики, ну все знают что это такое. И вот тоже тогда был мой день рождения. Я всю ночь не спала с малой, накануне так просила его купить мне цветов, я люблю белые розы. Фиг. Встаю, он спит. И слышит как я хожу, и не встает.Выдрыхается.У меня тогда истерика была, я рыдала в ванной. Проспал он будильник и цветы мои.
А сейчас… Я проснулась, надо дочке памперс менять мелкой со сна, я говорю старшей пойди скажи папе(он спит в своем кабинете), чтобы он поменял памперс, она пошла сказала ему, а он говорит, вот пусть мама встает и меняет.И дальше спит.Я встала, намыла, поменяла, накормила всех.В раковине гора грязной посуды, в комнате мужа пустые бутылки из под пива. Зашла в его комнату, чтобы инет в сеть воткнуть, он заорал, что так громко двери открываешь! Я огрызнулась ну и ответСука! Как ты меня дастала! Вот это мой День рождения юбилей.
ПИшу всякую чушь сейчас, но мне так больно, так обидно! Блин, почему когда я иду по лицу, или на корпоротив, мужики головы сворачивают(Я не вру сейчас и цену себе не набиваю), в моей жизни были сотни порклонников, которые заваливали цветами, среди ночи увозили на салют, всякие сюрпризы делали. Я привыкла к вниманию, я знаю, что Бог одарил меня красотой от природы. Я хорошая хозяйка, у меня всегда нагатовлена куча еды, убрана квартира. И мне так обидно, что я вышла замуж за человека, которому нах все это не надо.Я не чувствую рядом с ним себя женщиной. Я мужик, трансвистит, кто угодно, но не женщина. Сейчас он подошел давай мириться. А я не могу. Весь дом всегда на мне, трехкомнатная квартира, полностью весь быт и двое маленьких детей, которые еще не ходят в сад.НЕужели так сложно хотя бы один раз в году устроить своей жене разгузочный ень или хотя бы утро? В такие моменты я его ненавижу и реально думаю залезть на сайт знакомств и найти себе любовника.Знаю, потом такие мысли пройдут, но сейчас мне больно.
www.baby.ru
Ненавижу мужа, что делать? — Читайте здесь!
Откуда появляется ненависть к мужу? Можно ли ненавидеть и любить одновременно? Как перестать ненавидеть? Что делать, если хочется постоянно жаловаться на мужа? Ответы читайте в статье.
Мне запомнился рассказ одной девушки. Она работала в детском саду и общалась с коллегами-женщинами. Так вот две из них постоянно жаловались на мужей. Один из них был со слов жены алкоголиком, а другой — тунеядцем. Столько гадостей ей приходилось выслушивать!
Но самое интересное то, что когда они овдовели, то стали говорить о мужьях только хорошее, с придыханием, какие замечательные они были. Да, о покойниках плохо не говорят. Как это цинично ни кажется, их рассказы стали теплыми, было видно, как любят они своих благоверных, ушедших в иной мир.
Как полюбить мужа?
Так почему же при жизни мужа нужно было открыто ненавидеть, высмеивать, пускать дурную молву? Потому что муж во всем виноват: в том, что не получается, в том, что поступает как хочет, в том, что потрачена молодость. Список можно писать до бесконечности, но легче не станет.
Ясно одно – ненависть от того, что муж виноват. Поэтому не хочется, а приходится обвинять мужа во всех прорехах, чтобы оправдать себя в своих же глазах. Не виноватая я, он сам пришел. Хотя это вопрос о личной ответственности за то, что происходит в отношениях с мужем. Почему ты его так ненавидишь и делаешь крайним.
Смотрите только на темную сторону, не замечая светлой?
— Муж еще и завтраки готовит?
— Да. Но это не имеет отношения к делу.
У каждого человека есть светлая и темная сторона личности. Выглядит это как Луна. Мы видим то, что освещается Солнцем, а то, что с другой стороны, не видим. Но это не означает, что той части Луны нет. Мы просто не можем разглядеть, она повернута обратной стороной. А вот если исследовать Луну, обнаружится тыльная сторона.
Человек как Луна. Сначала мы обращаем внимание на ту сторону, которая освещается. Она хорошая, нам нравится. Так создаются браки. Но пообщавшись ближе, понимаем, что есть еще обратная сторона, и чем дольше мы с человеком, тем лучше она нам видна. При этом, когда смотришь с тыльной стороны, то освещенную часть невозможно увидеть. Как сказала одна клиента: Я бы рада смотреть на светлую сторону, но я ее не вижу.
Так вот когда мы обвиняем мужа, мы смотрим на него с позиции тыльной стороны, а при попытке посмотреть с лицевой части, видим только Новолуние, когда Луна практически не видна.
Мы ведь его так сильно знаем, лучше, чем все остальные, и поэтому нам виднее какой он. Смысл в том, что внимание переключается на негативную часть личности, а позитивная игнорируется.
Получается, что те, кто не видит светлой стороны, вытеснили ее из сознания. Светлая сторона однозначно есть, просто она обесценивается женой. Срабатывает психологическая защита – вытеснение.
Вытеснение это когда человек забывает ненужную ему информацию, чтобы поддерживать в себе более-менее комфортное состояние. Видимо знания о том, что муж имеет достоинства наряду с недостатками, вызывает внутренний протест или конфликт – ведь он поступает не всегда хорошо, поэтому я хочу с ним развестись. А если я буду учитывать хорошее, мне не положено разводиться. Это противоречие порождает внутриличностный конфликт. Исходя из этого вполне вероятно, что решение о разводе приходит раньше, чем вытеснение из сознания светлой стороны из мужа.
Если он не поменяется, я уйду!
Можно ли принимать человека наполовину? Любить светлую сторону, пользоваться ее благами, перестать замечать, настолько она вливается в жизнь. И ненавидеть темную сторону. Не принимать, пытаться переделать, исключить?
Самое бесполезное занятие в мире – переделывать других людей
Наблюдая за темной стороной мужа, жены перестают видеть свою темную сторону. Им кажется, что у них только светлая сторона. Это закономерно. Ведь супруги половинки и то, что есть плохого у партнера – это и есть твоя темная сторона. Вернее она общая. И эти темные части как-то резонируют, входят в отношения, борются друг с другом.
Самое тягостное в семейной жизни – страдать от того, как несовершенен тот, кто рядом.
Ненавидишь мужа — ненавидишь себя
В Библии сказано: «Да будет двое одна плоть». Получается, что когда плохо говоришь о муже или жене, говоришь так о себе.
Страшно то, что ваше подсознание не слышит, кому вы говорите, ему все равно. Смысл только в сказанном. Говорите плохо – ваше подсознание берет это на себя, говорите хорошо – берет на себя.
В Библии сказано, что не то оскверняет человека, что входит в уста, а то, что выходит из них (см. Мф. 15:11).
Эксперименты показали (см. Масару Эмото «Послания воды»), что вода меняет структуру в зависимости от того, какие слова говорить. Если плохие – кристаллы рушатся, хорошие – вода становится структурированной. А человек на 80% состоит из воды. Значит, ваше тело слышит обвинения и страдает, подрывается здоровье.
Темная сторона связана с человеческими пороками, грехами. К сожалению, практически нет святых людей. Праведных мужей очень мало, их давно расхватали, а вам попался рядовой партнер. И нужно честно признаться себе, что вы тоже не святая. И если бы он захотел, то мог о вас много чего поведать плохого.
Но как часто за ненавистью прячется любовь к мужу, привязанность. Так можно и задушить любовью. Ненавидит тот, кто любит. Продолжает так делать, испытывает боль от любви. Но любовь эта эгоистическая: жене надо, чтобы муж был таким, как хочется ей. И сколько обиды, упреков, когда он не соответствует ожиданиям. Тогда жена начинает говорить, требовать, добиваться от мужа того, что он якобы должен.
Люди не обязаны соответствовать ожиданиям. Более того, эти люди посылаются в жизнь не случайно, значит, в какой-то момент они вам были просто необходимы. Если бы это было не так, вы бы связали с этим человеком судьбу, вышли бы за него замуж?
Лучший путь – это путь к себе, какой смыл мучить мужа, если в большей степени мучаете себя саму? Он какой был, такой есть, таким и останется. Ненависть к мужу – это послания свыше о том, что есть какие-то ошибки в вашем отношении к себе, к нему, к людям, но распознать их, расшифровать – дано не каждому. Ведь проще ничего не делать или ненавидеть, или упорно добиваться, чтобы муж стал другим.
Есть другой путь. Стать лучшей для себя, полюбить сначала себя, но отказаться от эгоизма, а там глядишь, и ненависть уйдет. В таком состоянии виднее светлая сторона, чем темная. И это научиться ценить.
Заодно и муж оценит по-другому: если не дорожил, то начнет дорожить, если гулял – бросит, если буянил – остепенится. Полностью муж не изменится, но уже не будет той боли, которую вы терпите, испытывая ненависть к любимому человеку вместо того чтобы принять его темную сторону и не обесценивать светлую.
психолог Людмила Пономаренко
xn----dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai
что делать и как жить?
Соединяя свою судьбу с другим человеком женщина мечтает о большой любви, о долгой совместной жизни. Ей предстоит пройти с этим человеком через испытания радостями и невзгодами. Вместе вырастить детей. Совместная жизнь подразумевает взаимоуважение и привязанность, но не как не ненависть.
Психологи, которые занимаются проблемами взаимоотношений между мужем и женой, утверждают, что после года семейной жизни у многих пар возникает разлад. Это связано с охлаждением отношений. Былая пылкая любовь со временем остывает, ее охлаждает быт. Ведь когда молодые люди встречаются, они видят друг друга всегда нарядно одетыми, в хорошем расположении духа. Они вместе развлекаются, радуются.
Потом начинается быт: нужно планировать бюджет, вести домашнее хозяйство, брать на себя ответственность не только за свои поступки, но и за чужие.
Часто жена ненавидит мужа из-за того, что он оказывается не таким, как она нарисовала в своей фантазии. Придуманный мужчина исчезает, растворяется в кулуарах семейной повседневности. Его место занимает обыкновенный человек с его слабостями, достоинствами и недостатками. Часто молодая жена не готова мириться с несоответствием своего избранника придуманному образу. Не реже случается и обратная ситуация, когда молодой человек разочаровывается в своей спутнице.
При лучшем стечении обстоятельств, женщина просто перестает ощущать состояние влюбленности. Она не чувствует эмоционального подъема, остывают ощущения от близости. Все становится обыденным и неинтересным. Многие девушки после нескольких лет жизни с партнером, не могут констатировать, что по-прежнему любят своего избранника. Остается уважение, привычка, страх перед переменами, которые обязательно наступят, если поменять свою жизнь.
Женщина по-инерции продолжает оставаться женой, ведь ее связывает с этим человеком многое: совместные дети, общее имущество. Статус занимает не последнее место в нашей социальной среде. Хотя сегодня решение о разводе принимают чаще и легче, чем еще 30-40 лет назад. Понятие "разведенная женщина" уже не вызывает жалости и не требует сочувствия, но далеко не все готовы стать таковой.
Часто ситуация подходит к такому моменту, когда равнодушие и апатия в отношениях сменяется неприязнью, перерастающей в ненависть. Тогда в душе нарастают противоречия, происходит конфликт личности. Женщина ищет решения - остаться ей с нелюбимым человеком, ведь вдруг чувства еще сохранились, а все происходящее лишь временные трудности, или уйти из семьи.
Не стоит терпеть пьянства мужа и его агрессивного поведения. С таким человеком жить нельзя. И даже в этой ситуации многие девушки не решаются порвать отношения, ссылаясь на самые разные причины.
Ненависть может приходить после пылкой любви. Она возникает не на пустом месте, причиной становятся обиды и неоправданные надежды, которые возлагались на семейные отношения. Избранник не оправдал их или оказался хуже, чем она себе представляла. Девушка говорит: ненавижу мужа, потому что она его больше не любит.
Боясь осуждения в обществе и дальнейшего одиночества женщина часто остается в браке с нелюбимым мужем. Хорошо, если приходится терпеть только отсутствие чувств. С этим живут множество семей, женщина не считает это поводом для разрыва отношений. Если мужчина выполняет свои обязанности мужа: обеспечивает материальное благополучие жены и ребенка, не забывает про свои отцовские обязанности, девушка будет продолжать с ним жить.
Развод, как правило, крайняя мера, к которой прибегают при исчерпании запасов терпения. А наши женщины, как известно, очень терпеливые. 31% женского населения разводятся из-за пьянства мужа и 13% из-за его измены. Женщины в возрасте до 50 лет в 68 случаях из ста становятся инициаторами бракоразводного процесса.
Есть и другая неумолимая статистика: большинство разведенных женщин в возрасте после 30 лет не выходят больше замуж или разводятся повторно. Только 27% из общего количества одиноких дам в 35 лет удается обрести свое счастье. У мужчин этот показатель значительно выше. У разведенной женщины намного больше шансов остаться в одиночестве, чем у разведенного мужчины. Связано это с несколькими факторами: большая смертность среди мужчин после 40 лет, алкоголизм и прочее.
Наличие вышеизложенные фактов не принуждает женщину сохранять брак, где она подвергается насилию. Если мысль: ненавижу мужа, что делать, все чаще преследует нужно на что-то решаться. Прежде всего, необходимо разобраться в причинах разлада в семье, ведь ненависть не возникает на пустом месте.
Браки распадаются не вдруг, процесс проходит несколько этапов. Сначала супруги распределяют роли в семье, борются за лидерство. Если полученный в результате расклад не устраивает кого-то из них, начинается игра с якобы подчинением. Приводит это недовольство друг другом к взаимной изоляции, неумению находить компромиссы. Каждый живет своей жизнью и высока вероятность появления третьего угла в треугольнике. Соперница приводит к нарастанию напряженности и ненависти.
Женщина винит во всем мужа, его полигамные наклонности, даже не задумываясь о том, что на сторону он пошел из-за недостатка радостей в семье, в том числе и сексуального характера.
Все причины ненависти и конфликтов прячутся в нежелании просто сесть и обсудить накопившиеся в семье проблемы. Супруги не хотят слышать друг друга и каждый занят своими переживаниями. Часто истинные причины происходящего выясняются уже после развода.
Социологические исследования дают неутешительные факты - 64% разводов возникают из-за психологической неготовности супругов к совместному проживанию. Когда женщина утверждает: ненавижу мужа, как жить дальше она не знает - это говорит о ее или его нежелании уступать, помогать и поддерживать друг друга.
Решение зависит от многих факторов. Если ненависть вызвана агрессией супруга, его рукоприкладством по отношению к жене или детям, ненависть будет только расти. Семью сохранять нет смысла. В остальных случаях нужно выяснять причины неприязни.
www.in-kiss.ru
Ненавижу мужа - Психология и психиатрия
анонимно
здравствуйте, мне нужно с кем то поговорить, а не с кем! подруги заняты собой и выговориться не могу они меня не слышат! ненавижу мужа и себя! живу на этом свете ради ребенка! с мужем мы 4 года простила ему измену год жили отдельно! вернулся месяц нормально и снова по старому! я человек спокойный не люблю шумные компании и с людьми не могу сойтись. он любит общение! появился у него друг и все пошло по старому! ночные гуляники, бабы, скандалы! дошло что я не могу спать без сердечных! срывають на всех! нашла переписки с девушками! где он писал что они ему нравятся и он хочет с ними встречаться! говорила по душам врет! иногда говорил что ему на работе скучно! потом друг который его вызывал постоянно на котание уехал в другой город! и месяц мы жили нормально, бывали мелкие бытовые ссоры, но решаймые! 2 дня назад друг вернулся назад. и сразу и нам! за мужем мол отметить приезд! я не удержался мне было так страшно что все будет заново и вылила его другу весь негатив! сказала как было хорошо без него что мне нужно засыпать с мужем ,а не его постоянные звонки и катания по бабам! он опешил и вышел и муж вышел! вмешалась мама предложила ему выбирать между семьей и другом! он вернулся домой пить не пошел но мы не общаемся! он хочет чтобы я извенилася перед ним и его другом! а я не понимаю за что! я пыталась с его другом найти общий язык! мне было сложно! я его привечала и угощала, а он потом моего мужа катал с бабами! понимаю что вина мужа. что на месте этого друга мог быть другой! но мне не легче! я боюсь опять этой боли! я боюсь измен! думаю подать на развод! уже подавала после измены, но мы забрали! волнует только ребенок который гоняется за отцом! как он это переживет! и бабушка которая души в муже не чает и просит сохранить семью! что мне делать? не могу понять почему я такая плохая для него что во мне не так? он у меня первый, живем в отдельной квартире подаренной моими родителями , работаю есть машина, вроде красивая, хоть и сомневаюсь уже в этом. может это просто не мой человек, он работает дежурным у моего отца весь день на выходных играет в комп вечером касается! денег не хватает я его не пилю! мои родители нас полностью содержат! что ему не хватает? что мне делать? помогите
health.mail.ru
Ненавижу мужа. Что делать? Я ненавижу бывшего супруга!
Я его ненавижу! Ненавижу бывшего мужа всей душой своей! За что? Я на этот вопрос могу ответить без особого труда. Секретов у меня нет. Во всяком случае, тех, которые этой сферы жизни моей касаются.
Поженились мы, когда я была в возрасте совершеннолетия американского. Ну, вы поняли, что этот возраст – двадцать один год. Выходила замуж, потому как мечтала о счастье семейном. Хотела, чтобы и у меня все сложилось в жизни не хуже, чем у других девчонок. Нет, я не забывала (ни на секунду) о том, что училась на четвертом курсе в престижном университете. И учебу, по вине бракосочетания, бросать я тоже не собиралась. Хотя так многие и не думали. В тот момент, если уж честно говорить, мне все-равно было, кто там, что там, где там думал!
Я знала, что будет сложно. Но никогда меня не пугали сложности. Даже в такой ситуации. Одно четко говорило о том, что будет непросто. Кольца! Они были из серебра, а не из золота. Как известно…. Известно ли? Мало кто так помешан на приметах, как помешана на них, например, я.
Денег на кольца из золота не было, а колечко «получить» мне хотелось. Будущий муж мне и предложил вариант с серебром. А серебро я не любила с рождения. Откуда неприязнь к этому металлу? Без понятия!
Не было ни гостей, ни свидетелей. Просто росписи, просто штампы. Но вся эта «простота» стала роковой. Тяжело вспоминать, но молчать – тяжелее. Поэтому и начала я так свой рассказ.
Я ненавижу его потому, что он искалечил жизнь. Мою жизнь, которую я берегла для другого. Жаль, что я поняла это не так сразу, как нужно было. Декабрь…. Я, его мама, он сидим в кафешке, празднуем нашу «свадьбу»…. А праздновали мы совершенно новую жизнь, которую я бы хотела стереть, как мелочек с доски школьной. Но даже технологии современности, увы, этого сделать не позволяют. И не только мне! Знаю, что очень многие очень хотели бы жизнь свою начать иначе, забывая то многое старое, что мешает жить в настоящем.
Я дарила ему тепло, заботу, любовь, понимание, поддержку. Но он «подарки» эти мои воспринимал, как данность, как обязательства. Учеба, родные, друзья…. Вот, что спасало меня, когда было все уж совсем невыносимо.
Ревновал меня к каждому, не давал ни с кем общаться, кричал, скандалил, бил…. Всего мне хватило, хоть и не заслужила я ничего из этого списка. Почему не развелась? Пыталась! Один раз простила, правда, потому что он, прям в суде, на коленях стоял, умоляя о прощении. Думаю, сердца многих женщин не смогли бы продолжать «леденеть» от такого.
Да, надежда на то, что может еще все измениться, была. И пожалела его. Альтруизм пожалел, скорее. Ну…. Или…. Альтруизм и я! Такая вот парочка, которая просто «отсрочила» наступление процесса бракоразводного.
Я ненавижу его за то, что он не выполнил обещание. Клятву! Он клялся, неоднократно, что все будет лучше, по-другому, сказочно…. Конечно, хотелось поверить, поэтому и поверила. Меня и то подкупило, что он верил в Бога. Верил сильно. Даже в костел ходил (почти каждую субботу!).
Ненавижу его за каждую рану душевную, за каждую рану физическую, которую он нанес мне (и до «пробного» развода, и после него). Удивляло, что мама его меня защищала. Наверное, меня во многом спасало то, что она с нами жила. Если бы ни она – все было б хуже в миллиарды раз! Но об этом – не сейчас, не тут…. И никогда!
Ненавижу супруга за то, что он «толкнул» меня на измену. Я хотела оставаться верной несмотря ни на какие обстоятельства. Но меня окончательно выбесило поведение его! Он делал все, чтобы я «свернула налево». Или проверял, или нервы мои изводил. Правда только ему известна. И к лучшему, может, это.
Третьего марта – день измены. Я запомнила дату. И об измене рассказала супругу потом. И не затем, чтобы позлить, а для того, чтобы очистить совесть свою хоть как-то. У меня она есть, хоть он и забывает об этом! Думала, что бросит, разведется, когда узнает все. Но он простил.
Ненавижу за то Кирилла, что он сломал мой пальчик. Как раз тот, на котором красовалось колечко обручальное из серебра. Как он так? Не пускал к подругам, маечку отбирал у меня. Я держала ее таким образом, что шлейка майки, как раз, на пальчике и висела. Майка целой осталась, а пальцу повезло меньше. Правда, о том, что он сломан, я узнала только через день, когда он почернел и покраснел.
Но больше всего я ненавижу его за то, что он спровоцировал выкидыш! Я забеременела от него. Он знал, что это случилось. И, вроде, некоторое время оберегал меня, заботился обо мне. Но, однажды, все резко поменялось. Мне позвонил друг с работы, я подняла. Пришлось поговорить долго, чтобы уяснить кое-что (рабочие моменты). Супруг приревновал. Сильно приревновал! Когда я поговорила – он ударил меня. Я полетела в стенку, ударилась головой, упала. Мне плохо стало. Не знаю, осознавал ли он, что делал, но меня бы не спасло его «осознавание» или «неосознавание», потому что малыша я потеряла.
Это и послужило окончательной причиной того, что мне нужно развестись с ним. И никакие мольбы уже меня бы не отговорили от решения. Развелась. Не жалею. Простила все, но продолжаю ненавидеть. Не так жалко сломанный пальчик, как сломанную жизнь, и жизнь ребеночка, который, по вине его, так на свет и не появился. А я ему уже и имя придумала….
Я ненавижу мужа! По привычке не пишу, что он бывший, потому как он и стал привычкой. Он впился в память, и не хочет исчезать из нее. Ему нравится меня мучить, оставаясь в прошлом.
После развода уже прошло более шести лет. Но раны не заживают. Вряд ли бы они и зажили когда-то, являясь настолько глубокими. Меня, по-настоящему, поймут те женщины, которые (не дай Боженька) прошли такой же путь. Но сочувствуют, я знаю, мне все, кто читает историю эту.
Все твердят, что лечит время. Почему же оно не может меня от ненависти вылечить? Наверное, еще много лет я буду «болеть ею». Может быть, и всю свою жизнь! А я не хочу ненавидеть! Я никому не желаю зла. Даже этому бывшему муженьку, который столько плохого успел мне сделать. Он не женился второй раз, но жене его я уже сочувствую. Не хотелось бы, чтоб она страдала так же, как я страдала когда-то. Всем желаю лишь счастья!
ladyeve.ru
