Почему ненавидеть своих детей нормально? — The Village Казахстан

В издательстве «Самокат» вышла книга «Мама на нуле» от Анастасии Изюмской и Анны Куусмаа — об усталости, ненависти к телу и непонимании, а также о том, почему нелегко выйти из послеродовой депрессии и насколько важно подготовиться к роли родителя. The Village Казахстан публикует отрывок из книги.

«В одиноком родительстве страшнее всего бессменность»

Алина Фаркаш. 36 лет. Во втором браке (8 лет). Двое детей: сын от первого брака (11 лет), дочь от второго брака (4 года). Родилась в Москве. Живёт в Раанане (Израиль)

#развод

#одиночество

#отсутствиеПомощи

#сложныеОтношенияСмамой

#первыйРебенок

Когда сыну было четыре месяца, как-то ночью я обнаружила себя на подоконнике с ним, хнычущим, в руках. Я точно помню план, который сложился у меня в голове: сейчас выброшу его в окно, потом лягу спать, высплюсь сильно-сильно, до самого донышка, а утром прыгну вслед за ним. И всё наконец закончится. Вот такой был план. И в этот момент я испугалась и совершила нечто ужасное.

Мы жили в новой квартире, мебель была еще не во всех комнатах, поэтому я принесла в пустую детскую несколько одеял и пледов, застелила ими пол, уложила сверху сына, закрыла дверь в детскую. Зашла в спальню, закрыла дверь — так, через две двери, плача было совсем не слышно. Забралась под одеяло и мгновенно заснула.

Проснулась поздно, когда было уже совсем светло, невероятно счастливая, доли секунды лежала, улыбаясь, на кровати — совершенно одна! —когда внезапно вспомнила, что я наделала. Что. Я. Наделала.

Я была совершенно уверена, что убила своего ребенка, что он запутался в одеялах и задохнулся, что он сполз на голый пол и умер от холода. Что он просто-напросто умер от ужаса, одиночества и голода — он всегда спал со мной, я его не оставляла ни на минуту! Я была абсолютно уверена в том, что одинокая ночь для такого малыша будет смертельной. Неисправимой.

Когда я добежала до детской, то обнаружила там нечто удивительное. Во-первых, он был жив. Во-вторых, не плакал. Сыну удалось сползти с одеяла на пол, но это его не убило, он с крайне довольным видом грыз угол пододеяльника, смеялся и играл с ним.

Это был первый этап. В тот момент я поняла, что дети — гораздо более крепкие, чем принято думать. А мамы — наоборот. В принципе, сын был очень спокойным ребенком, подарочным вариантом. Проблема заключалась только в том, что с его месяца я растила его одна и параллельно работала. И еще в том, что у меня метеозависимость: как только случается гроза или резкая перемена погоды, так я сразу падаю с мигренью.

Трудность в том, что у сына — ровно такая же зависимость. Поэтому плакал и кричал он только в те дни и ночи, когда я валялась на кровати абсолютно без сил, с черной пеленой перед глазами, свето- и звукобоязнью. Вот в те дни и ночи было ужаснее всего.

В одиноком родительстве страшнее всего бессменность. Я помню, что готова была отдать десять лет жизни за то, чтобы хоть кто-нибудь хотя бы один раз поменял подгузник сыну. Через семь с половиной лет, когда у нас со вторым мужем родилась дочь, я долгое время вообще не притрагивалась к ее подгузникам — просто не могла. Впрочем, границы невозможного раздвигаются в то время, когда ты неделями, месяцами, годами находишься наедине с ребенком.

Однажды мне неудачно удалили зуб мудрости — так что отек горла был виден, кажется, из космоса. Я не могла есть и разговаривать, только цедить воду через трубочку. Из-за грудного вскармливания я (дура!) не пила ни антибиотиков, ни обезболивающих и две недели валялась в болезненном забытьи. Что, впрочем, не избавляло от необходимости менять подгузники и кормить сына. И хоть немножко его развлекать. И работать.

Одну из самых смешных своих статей я писала следующим образом: сидела за столом с компьютером, на моих коленях лежала подушка, на подушке — сын, двумя руками вцепившийся в мою грудь. Я рыдала в голос — до крика, меня спасали толстые стены и отсутствие соседей в нашей новостройке — и набирала-набирала-набирала веселые смешные буквы.

Самое удивительное во всем этом, что мне не приходило в голову просить помощи. Да, собственно, и не у кого было. Бывший муж сказал, что раз я собираюсь разводиться и «разрушать семью», то он умывает руки и не будет помогать с ребенком — это ведь я с ним развожусь и, значит, сознательно лишаю ребенка отца. Мама жила на соседней улице, но после ее «визитов помощи» я неделю приходила в себя.

От нее не укрывалась ни одна малейшая деталь: она замечала коробки из-под готовой еды, которую я заказывала из ближайшего кафе.

К тому же мне очень хотелось хоть что-нибудь в жизни делать не самой. Поэтому я заказывала еду — не часто, пару раз в неделю. Мама это осуждала. Во-первых, дорого. Во-вторых, совершенно не согласуется с диетой кормящей матери. В-третьих, сам факт этакого барства ее возмущал. «Ты же молоденькая девочка, — говорила она, — встала, быстренько помыла полы, побежала проветриться и погулять с ребенком, написала текст — и отдыхаешь!» Я же ползала вареной мухой и убивалась о собственное несовершенство.

Сейчас мне дико об этом вспоминать, но тогда споры с мамой отнимали у меня какое-то бесконечное количество сил. Мы спорили почти обо всем. Она осуждала меня за то, что я пользуюсь подгузниками, предлагала надевать на сына комбинезоны наизнанку, потому что правильная детская одежда шьется швами наружу; стоило мне отвернуться или выйти из комнаты, как мама тут же туго, «бревнышком», пеленала сына и пыталась напоить его, полностью грудного, водой или смесью. Поэтому я старалась не отходить от них далеко.

Перед каждым ее приходом я старательно наглаживала стопку пеленок – я никогда не пеленала сына, но мне легче было их погладить, чем объяснять маме, почему их нет. Впрочем, это не помогало, от зоркого взгляда не укрывалась ни одна моя материнская ошибка. То, что я гуляю не каждый день. То, что я купаю не каждый день. А если и купаю, то в обычной ванне обычной водой, а не заранее прокипяченной и с отваром трав. «Когда ты была маленькой, я мыла полы дважды в день!» — говорила мама. Когда сын был маленький, я полов, кажется, вообще не мыла. Во всяком случае, ничего об этом не помню.

Лучше всего мое состояние в те месяцы описывает рассказ Чехова «Спать хочется». Я была абсолютным, погруженным в себя зомби, который реагировал только на самые острые раздражители. Это длилось до тех пор, пока я через восемь месяцев не вышла на работу и с нами не поселилась няня.

Самое обидное, что я была первой родившей из всех своих подруг, и они то ли не знали, как реагировать на мой новый статус, то ли боялись побеспокоить, поэтому просто пропали. Иногда я неделями не слышала человеческого голоса. Я тогда ничего не знала о маске, которую надо надеть сначала на себя, а потом на ребенка. Или о том, что мамы тоже нуждаются в поддержке и любви.

Я чувствовала абсолютную, бесконечную вину за все свое материнство. За то, что ращу сына без отца, за то, что не смогла родить без эпидурала, стимуляций и выдавливания локтями. За то, что не мою полы, не гуляю, не развиваю и еще множество «не». За то, что поправилась и подурнела. За то, что не могу скакать веселой молоденькой девочкой и все свои силы трачу на банальное выживание.

Даже за то, что во время кормления сына я читаю книжки и смотрю фильмы, меня легонько, но подъедал маленький червячок. Он появился после того, как мама увидела этакий разврат и леность: я кормила, лежа на кровати с книжкой в руках, — и страшно возмутилась. «Во время кормления надо сидеть, чтобы было удобно ребенку, — сказала мама, — и не отвлекаться, а смотреть на своего малыша, любоваться им и испытывать радость материнства!» В глубине души я осознавала бредовость этой идеи, но червячок все-таки поселился и грыз.

В то бешено одинокое время у меня была ровно одна отдушина и группа поддержки — форум «Мама. ру». Он был совсем древний, там даже не требовалось регистрироваться и можно было писать анонимно. Там регулярно случались скандалы и группы девушек дружили друг против друга. Но именно форум помог мне починить внезапно сломавшийся молокоотсос. В три ночи, когда сын счастливо проспал все кормления и моя грудь лопалась от молока. Именно с форума ко мне приехала незнакомая девушка, когда я рассталась с мужем. Приехала, вытерла мои слезы, показала переноску для младенцев — даже не слинг еще, не рюкзачок, а этакую сумку на плечо, сейчас таких уже не делают. И это было для меня окном в новый мир, настоящим открытием, обещанием другой, новой, свободной жизни.

Так как моя коляска не помещалась в машину, я банально не могла никуда съездить с ребенком. И все знакомые подтверждали: «Да-да, младенцам вредно ездить куда-то, кроме парков и детских площадок. Родила — посвящай себя ребенку!»

Сейчас я понимаю, насколько дико все это звучало, но мой сын был первым младенцем, которого я увидела вблизи, у меня не было никакого опыта, я не видела вокруг себя ни одной мамы, которая бы ходила с ребенком в музеи, кафе или хотя бы на встречу с друзьями. Две девочки нашего курса, которые родили раньше меня, немедленно пропали со всех радаров и полностью погрузились в материнство.

Весь мой здравый смысл кричал о том, что так нельзя, что запертый в четырех стенах с младенцем человек непременно сойдет с ума и одичает, — и разбивался о чужой опыт. О многочисленные страхи, которые упорно насаждали со всех сторон. До месяца ребенка никому нельзя показывать, он еще слишком слабый. Пока не сделают все прививки (то есть до трех лет), с ним нельзя ходить в общественные места. Сколько вокруг людей, больных туберкулезом и еще черт знает чем! И так далее, так далее.

Казалось, что их — опытных мам, бабушек, педиатров, авторитетных подруг — много. А я, со своим мальчиком, – одна против всего мира.

Поэтому было таким счастьем встретить сообщество молодых мам. Конечно, там у всех были разные взгляды, жизненные ситуации и принципы воспитания. Важно было то, что многие из них, как и я, остались один на один со своим ребенком и своими проблемами. Хотя у многих из этих девушек были мужья, помогающие бабушки и большой круг родственников, глобально мы все были очень одиноки. И очень много были должны этому миру. Просто за один факт того, что мы родили детей.

Именно там мне рассказали про слинги, и я немедленно заказала себе один. Мне его привезла девушка с годовалой девочкой на груди: ее оставил муж, и она работала курьером: зимой, в Москве, на метро и автобусах с пересадками развозила заказы из детского магазина. Спереди у нее была в слинге дочь, а сзади — огромный рюкзак с заказами. Я помню, как меня поразила эта встреча: мне казалось, что не может быть страшнее этой работы и такой судьбы. С утра до вечера по восемь часов в день мотаться из конца в конец города с крошечным ребенком на руках. Но девушка была веселой и красивой, рыжеволосой, а ее дочка — кажется, самым спокойным ребенком на свете. Она показала мне, как отлично похудела на этой работе: джинсы буквально сваливаются, — какая у нее стала крепкая спина. И вообще — свежий воздух и куча времени для того, чтобы читать книги и общаться с дочкой. В ее необъятном рюкзаке были мыльные пузыри, яркие детские книжки и куклы для пальчиков, чтобы разыгрывать представления. Ее ребенок, который, по сути, рос в дороге и в метро, был развит гораздо лучше многих сверстников. Поразительно, сколько душевных и физических сил требовалось этой маме для того, чтобы устроить дочке счастливое детство в таких условиях.

Через десять лет мы с этой девушкой снова пересеклись в Сети — и всё у нее было хорошо. Она владела известным интернет-магазином, снова вышла замуж, на этот раз за очень хорошего мужчину, и родила еще одну дочку.

Но тогда, когда я встретила человека, находящегося в ситуации, похожей на мою, только в тысячу раз хуже, — спокойного, веселого и уверенного в том, что все будет хорошо, — это произвело на меня огромное впечатление. Это не было похоже на упреки, вроде того что в Африке дети голодают. Или на «соберись, тряпка, кому-то хуже, чем тебе». Это было похоже на свет в конце туннеля. На луч надежды. На то, что самую ужасную жизнь можно организовать так, чтобы в ней было хотя бы немножко радости и счастья.

С тех пор я стала много ездить вместе с сыном — на свидания, вечеринки и в гости. В его восемь месяцев я вышла на работу и никогда в жизни не работала так тяжело, как в то время. Мне все время казалось, что еще чуть-чуть — и мы умрем с голоду. Я не смогу заплатить няне, не смогу прокормить нас с сыном. Я хваталась за все предложения и писала-писала-писала сутками напролет. Коллеги меня предупреждали о том, что можно перегореть, что такое не доводит до добра, но я не понимала, в чем тут опасность. Я делаю любимую работу в самом лучшем журнале в мире, среди клевых, красивых и талантливых людей! В чем проблема?

Собственно, проблема случилась не сразу. Она накапливалась постепенно, и меня сорвало только через три года после рождения сына, когда я познакомилась со своим мужем — тогда еще будущим.

Внезапно я поняла, что у меня вообще ни на что нет сил. Совсем. Сначала я перестала заниматься всеми фрилансами, которые у меня были дополнительно к основной работе. Потом перешла на полставки. Потом на фриланс. Потом перестала справляться и с ним. Сутками я или лежала на кровати, лицом к стене, или читала сайт с отзывами о косметике. В это время будущий муж занимался домом, моим сыном и работой. Мне было стыдно. Мне казалось, что я просто очень-очень ленивая. Не могу собраться, не могу взять себя в руки.

У меня настолько не было сил, что даже до душа я доходила не чаще раза или двух в неделю. Прозрение наступило в тот день, когда я не смогла прочесть очередной отзыв о какой-то помаде. Я перечитывала и перечитывала тот абзац, но смысл ускользал от меня, этот текст казался мне слишком сложным. Я чувствовала себя героем рассказа «Цветы для Элджернона», который постепенно терял интеллект и понимал это. И в этот момент я испугалась.

А потом было много всего: психиатр, антидепрессанты, работа с психотерапевтом и постепенное научение аккуратному обращению с собой. Сейчас моему сыну одиннадцать лет. Моей дочке — почти четыре. Я все еще чувствую себя ужасной матерью для него, мне не удалось преодолеть весь этот груз вины и комплексов. Но зато я ощущаю себя идеальной мамой младшей дочки. Во всяком случае, лучшей из возможных для нее. Я продолжаю дружить с теми девочками с форума «Мама. ру», хотя нас давно раскидало по разным странам.

И главное, я очень стараюсь поддерживать молодых мам, которых до сих пор нагружают таким возом вины, обязанностей, ответственности: «Твой ребенок должен быть счастливым, гармоничным, успешным, удобным для общества, но при этом не таким, как все, он должен быть развитым, но ты не должна быть сумасшедшей наседкой и заниматься только ребенком, а еще ты должна хорошо выглядеть, иметь хобби и хорошую работу, быть ухоженной, веселой и никогда не просить ни у кого помощи, потому что ты взрослая женщина и рожала осознанно и для себя».

Мне кажется ужасным весь этот список безумных и противоречивых требований, которым так или иначе пытается соответствовать каждая молодая мама. И хочется, чтобы каждая из них остановилась. Присела. Вздохнула. Выдохнула. И надела маску на себя.

Обложка: litres.ru

«Я ваших корреспондентов ненавижу». Почему жители приграничного поселка отдают последнее солдатам, но не любят смотреть телевизор

Поселок Октябрьский Белгородской области находится у самой границы — всего в 10-11 километрах. Он стал первым по дороге из зоны боевых действий, и самым близким к границе селом, жителей которого не эвакуировали. Октябрьский, по словам местных жителей, регулярно страдает от обстрелов и даже диверсий, а люди здесь делятся последним с солдатами и хотят, «чтобы по телевизору показывали правду». В этом поселке корреспонденты RTVI столкнулись с самым неоднозначным диапазоном эмоций: при встрече местные жители едва не затеяли с ними потасовку, а провожая — угощали домашним вином и яблоками.

Ухоженное место, красивые домики, на улице бегают дети, пасутся козы. У домов дремлют старики. Мы сидим рядом с небольшим кирпичным домом и беседуем с Валентиной Александровной — бабушкой Валей, как ее все называют. Она прожила в поселке всю жизнь, и даже сейчас, несмотря на обстрелы, не собирается уезжать.

«У нас уже все знают, куда и что стреляет»

— Очень страшно сынок, очень. Кто тебе скажет, что не страшно, лукавит. Всем нам страшно. А мне страшно еще больше, за тебя, за детей, что бегают у нас по улице, за сына моего, пока он на работе. Я умру, а как вы жить будете? Я еще мало знаю, я же никуда не хожу, ноги болят. Из дома вот сюда на скамейку и обратно. Вот моя жизнь. Вот как бахнуло, но ты не бойся, это далеко, артиллерийские выстрелы. Днем бахает далеко, а вот ночью, как специально, начинается! Тут и грады, и смерчи. Туда-сюда, — рассказывает Валентина Александровна.

RTVI

— В Октябрьское пока не прилетало, бог спасает. А вот в Нехотеевку и Журавлёвку почти каждый день громят, рядом с нами Красный Октябрь его громили, в Веселую Лопань бьют. В Нехотеевке с Журавлёвкой повыселяли всех, а мы сидим, как на пороховой бочке. В Журавлевке погибла женщина. Они когда убегали — весна была. Летом вернулись за летними вещами и собаку забрать, а тут обстрел. Отец с сыном целы, а мамка погибла. Собаке тоже позвоночник повредило. Вот так. Но они ездили, когда там никого не было, не пускают туда, как они попали, не знаю. — продолжает свой рассказ бабушка Валя.

Ей 76 лет. У нее было трое сыновей и муж. Мы сидим около дома, весь участок Валентины засажен цветами, на которые она смотрит с утра до вечера, пока сын не вернется с работы. Она родилась в Микояновке, так в ее детстве называлась слобода, и всю жизнь жила и работала здесь. С мужем познакомилась в Харькове, куда ездили гулять или купить что-то подешевле все местные жители.

— Нет, он не украинец, он в Харьков приехал к дядьке из Оренбурга, он там работал на заводе и попал под сокращение. В Харькове мы с ним и познакомились, как там было хорошо, а какой замечательный цирк. У меня был парень, четыре года с ним ходила, а тут неделю, и мы муж и жена! Мамка ругалась! Прожили вместе 56 лет. Работали здесь на сахарном заводе, я 45 с лишним, а он 50 лет.

— Да, сложно, но ухаживаю, — рассказывает с гордостью о своих многочисленных цветах, бабушка Валя, — люблю чтобы было красиво, вот и хату сама делала, своими руками… Новости не смотрю, да и не ловит у нас телевизор, когда это все началось у нас вместо российских каналов украинские начали показывать, после этого вещание вообще отключили. В интернете читаем новости. Сын читает, мне мало рассказывает, боится, что заболею. Но у меня ощущения, что что-то в сентябре у нас будет. Не знаю, есть такое чувство. Одно за другим. Сначала ковид этот, столько людей умерло у нас. Вон там Козьма умер, вот там Валентина умерла, в этом вот доме дед с бабой умерли. У меня муж умер, и двое сыновей… А теперь это… Поначалу меня сын прятал, вон там за стенкой у нас яма есть, подвала нет, ямка, вот туда он меня прятал, боялся, что разбомбят нас.

Солдаты приходили, мы их обстирывали, подкармливали, обувь давали. К нам приходил дагестанец, молодой, красивый, высокий такой: «Бабушка, вам помочь?» Потом долго его не было, ребята сказали, что убили его под Харьковом, а у него дома ребенок родился, дочка. Очень жалко и страшно. У меня внучка медсестра, военнослужащая, очень за нее переживаю… Вот слышишь? Бах-бах-бах-бах — это град. Наши стреляют. Да, я уже определяю. У нас уже все знают, куда и что стреляет. Уезжать нам некуда.

RTVI

В Харькове есть родственники. Мы созванивались с ними, но уже месяц как нет звонков. Они попросили не звонить, к ним пришли какие-то военные, проверяли телефон, сказали, что они в списке, так как родня в России. Они очень напуганы. Мы не звоним. Наверное, они живы, ведь если бы убили кого, они бы позвонили, да?

«Рассказывают про нашу жизнь, но ничего про нее не знают»

Постепенно вокруг нас собираются местные жители. Их любопытство по поводу нашего приезда граничит со злобой: здесь поддерживают Путина, но очень недовольны тем, как показывают в Москве жизнь в регионах и освещают военную операцию. Особые эмоции вызывают ведущие центральных каналов: можно сказать, что между местными и телеведущими — стена ненависти, в основном эстетического свойства.

— Вот она вам сейчас покажет почем в Одессе рубероид! Теть Зин, могла бы и без холодного оружия выйти, — говорит одна из женщин соседке, которая с угрожающим видом подошла к нам с садовой тяпкой наперевес, — это корреспонденты с Москвы, хотят показать, как мы живем в прифронтовых условиях.

— Я ваших корреспондентов ненавижу, вы там передайте! Все эти новостные шоу на центральных каналах, на которых у них рот не закрывается, орут постоянно, я бы им рот зашила! А этот по-немецки что-то чешет, рот квадратный не закрывается. Другая накрасилась, развалилась в кресле, вся блестит. У нас снаряды рвутся и люди гибнут, а вы там орете в Москве — возмущается тетя Зина и стучит тяпкой по земле.

— Теть Зин, ты про кого? — спрашивает соседка.

— Всё они понимают, про кого я, — отвечает Зина, — я бы и Путину сказала про этих ведущих, рассказывают про нашу жизнь, но ничего про нее не знают.

— Теть Зин, тяпку убери, ради бога, — просит соседка.

«Лишь бы погнали бендеру»

Постепенно накал страстей утихает и люди начинают общаться спокойно.

— Сначала многие у нас уехали, когда началось, а потом вернулись. Бахает у нас часто, но вот сейчас стало реже. Сейчас Уды взяли, слава Богу, стрелять вроде бы меньше стали. Оттуда нас обстреливали. Очень жаль людей в Харькове, там же наши братья, сестры живут. У всех родственники. Мы жили душа в душу, наши города. Мы туда ездили, у них как-то было дешевле, нежели у нас. Еда, трикотаж дешёвый. Мелочь всякая. Даже кто-то ездил и котлы возил отопительные. А сейчас у всех, конечно, по-разному, но могут и сестра с братом не разговаривать. Один говорит: «У вас там Путин!», а другой: «У вас там Зеленский». А наши дела, как сажа бела. Ничего вытянем. Бахает — ну что ж теперь делать? — говорит Елена Николаевна.

— Да кому там есть дело, как мы тут живем? Хреново живем, — говорит мужчина, — Последнее отдаем нашим ребяткам, всем селом собираем гуманитарку, не пропускаем ни одного солдата, всем помогаем. Лекарства им даем, по пластиночке. Да вот на дороге, вы проезжали, сейчас тоже сбор идет.

RTVI

— Мы против того, что показывают по центральным каналам. Они думают, что показывают то, что мы хотим видеть и слышать, в итоге многое выдумывают. А люди все это видят и доверия нет. Мы смотрим Юрия Подоляку, и у него про прилет в Крым, мол случайная детонация. Зачем врать? Люди-то знают правду, — говорит женщина успокаивавшая тетю Зину.

— Мое мнение — это делают, чтобы у людей не было паники, чтобы не стартанули из Крыма, — отвечает другая.

— Надо было в феврале вырубить интернет и эти передачи, рассказывать только факты, как в Великую Отечественную. Закончится операция — снова включить. А тут какие-то пляски, кривляния, что в чеченскую, что сейчас. — говорит тетя Зина.

— Да, тусовка, богема, у вас там своя жизнь, никто не хочет знать, что у нас здесь происходит, про обстрелы, про то, как ребята бьются, про то, что им не хватает. А я всю пенсию готова потратить на наших, лишь бы погнали бендеру, — заключает молчавшая до этого женщина.

«Я ненавижу своего мужа» — 12 причин почему (и как двигаться дальше)

Отношения никогда не бывают легкими и даже самые крепкие браки могут стать жертвой несчастья.

Эти бабочки в вашем животе могут превратиться в нескончаемую яму беспокойства, омрачающую каждое ваше общение с мужем.

Прежде чем вы это узнаете, вы убедитесь, что это жгучее чувство, которое вы испытываете к своему мужу, больше не любовь, а ненависть.

В большинстве случаев женщины не всегда понимают, как что-то настолько чистое может превратиться в нечто такое пренебрежительное.

Но научиться ненавидеть своего мужа, как и влюбиться, основано на прошлых взаимодействиях, преднамеренных или нет.

Вот несколько причин, по которым вы так относитесь к своему мужу, и что вы могли бы сделать, чтобы сохранить брак:

1) В вашей жизни больше нет ничего нового

Проблема: Одна из самых распространенных причин, почему супруги начинают ненавидеть друг друга в том, что они связывают серость своей жизни друг с другом.

Вы женаты 5, 10, 15 лет, и кажется, что часть вашей жизни, где вы испытываете что-то новое, закончилась.

Все превратилось в рутину, и хотя вы, возможно, хотите что-то с этим сделать, вы ненавидите своего партнера, потому что он, кажется, совершенно доволен этим скучным, механическим существованием.

Худший бит?

Вы не помните, что влюблялись в такого обычного скучного мужчину.

Что вы можете сделать: Поговорите с ним об этом. Будьте честны в своих чувствах и серьезно поговорите о том, что вас не устраивает положение вещей.

Если его полностью устраивает рутина вашей совместной жизни, он может вообще не понять вашего разочарования, и вы не можете просто ждать, пока он поймет ваши намеки.

Вы также можете попробовать ввести что-то новое в свою жизнь (или в свою общую жизнь) без него.

Отправляйтесь в путешествие, присоединитесь к новому классу, начните гулять по выходным, и если он любит вас, он попытается принять участие, просто чтобы быть с вами.

2) Вы забыли значение компромисса

Проблема: Когда вы и ваш муженек были молоды и свежи, вы всегда считались с чувствами друг друга.

Когда вы были вместе, в воздухе витала очевидная любовь, потому что вы заботились друг о друге — о желаниях и потребностях друг друга, мыслях и мнениях.

Но в последнее время кажется, что ему наплевать на то, чего вы на самом деле хотите, и, возможно, в качестве реакции вы относитесь к нему так же.

Когда вы хотите двух разных вещей, вы оба просто сцепляетесь рогами и боретесь, пока кто-нибудь не уступит.

Что вы можете сделать: Начните с малого. Помните, что это будет нелегко, потому что пропасть между вами и вашим мужем с годами стала больше.

Таким образом, строительство моста между вами и вашим мужчиной должно начинаться с мелочей, и оно должно начинаться с того момента, когда вы оба признаете, что хотите сделать друг друга счастливыми.

Без этой внутренней потребности создавать счастье в вашем партнере вы никогда не захотите идти на компромисс со своими потребностями ради его потребностей.

3) Он перестал заботиться о себе

Проблема: Трудно любить того, кто позволяет себе уйти.

Это не значит, что любовь поверхностна и вы вышли за него замуж только из-за его внешности, но сексуальное и физическое влечение — это очень человеческая потребность.

Без этого влечения может быть намного проще не любить своего мужа не только потому, что он больше не привлекателен, но и потому, что его, кажется, не волнует, что он больше не привлекателен.

И это добавляет вес ко всем другим проблемам, которые могут возникнуть у вас с ним.

Невозможно уважать того, кто, кажется, не уважает себя настолько, чтобы заботиться о своей внешности и здоровье.

И если ты не можешь уважать его, как же ты собираешься его любить?

Что вы можете сделать: Как и в большинстве случаев здесь, честность — лучшая политика.

Не бойтесь сказать ему, что вы чувствуете — что вы хотите быть с кем-то, кто заботится о своем теле и не мучает себя предотвратимыми заболеваниями.

Если он готов это сделать, помогите ему с диетой и регулярными физическими упражнениями.

Хотя это определенно может быть деликатным вопросом, вам нужно дать ему понять, что вы тоже считаете свою жизнь деликатным вопросом, и суть в том, что вы не хотите проводить свою жизнь с кем-то, кого вы терпеть не можете. видеть голым.

4) Вы с нарциссом, который ставит себя выше всего остального

Проблема: Очень многие из нас оказываются с нарциссами, не осознавая этого, и это могло случиться с вами.

Возможно, ваш муж всегда был немного тщеславным и эгоцентричным, но тогда это не имело большого значения.

В конце концов, вы могли пойти на компромисс со своими желаниями и потребностями в нем просто потому, что вы предпочли счастье спокойных и гармоничных отношений постоянным разногласиям бессмысленным вещам.

Но ты уже не так молода, как раньше, и ты поняла, что хочешь большего в своей жизни, чем быть для него «Женщиной Да».

Вы видите его нарциссические требования сейчас больше, чем когда-либо, и после многих лет поведения в одном направлении кажется невозможным, что он когда-либо изменится.

Что вы можете сделать: Есть некоторые проблемы, у которых нет решений; Это одна из них.

Если вы действительно женаты на нарциссе, значит, вы с кем-то, кто всю жизнь манипулировал людьми для своих нужд.

Проблема?

Возможно, вы попались на эту удочку, потому что у вас может быть именно тот самоотверженный тип личности, который позволяет вам быть подорванным ради счастья того, кого вы любите.

На самом деле это обычная проблема для эмпатов-«эмпатов», которые являются противоположностью нарциссов.

В то время как люди с нарциссическим расстройством личности не обладают эмпатией и процветают благодаря потребности в восхищении, эмпаты хорошо понимают свои эмоции.

Из-за действия этих противоположных сил нарциссы и эмпаты склонны притягивать друг друга.

Когда вы попадаете в такую ​​ситуацию, вам нужно действительно остановиться и подумать.

Спросите себя: он действительно нарцисс, и вы сталкивались с ним по этому поводу?

Ты с ним уже много лет; вы должны знать больше, чем кто-либо другой, способен ли он измениться.

А если это не так, вам нужно серьезно подумать о том, чтобы продолжить свою жизнь, отделившись от него независимо от того, что он говорит, и избежать этой жизни, полной манипуляций и эмоционального насилия.

5) Вы слишком долго были в стрессе из-за всего остального

Проблема: Иногда изнурительных реалий повседневной жизни достаточно, чтобы заставить супругов восстать друг против друга.

Когда жизнь становится невыносимой, даже присутствие человека, которого ты любишь, начинает казаться вторжением.

Не по вашей вине мелочи, которые делает ваш супруг, вызывают раздражение.

Тяжесть, которую вы несете с работы, других отношений или просто обязанностей, которые вы несете, в конечном итоге подрывает вашу стойкость и терпение.

И кто еще пострадает от последствий, кроме вашего супруга?

Что вы можете сделать: Практикуйте упражнения на внимательность. Установите ментальный порог между стрессорами на работе и спокойствием дома.

Обратите внимание на то, как жизнь вне брака влияет на ваше взаимодействие с супругом.

Слишком часто пары убеждаются, что они недовольны друг другом, тогда как на самом деле они просто обеспокоены всеми остальными вещами в вашей жизни.

Если вы чувствуете себя подавленным, сообщите об этом своему супругу.

Вы можете просить у них понимания и сострадания вместо того, чтобы позволить им разобраться с вашими проблемами самостоятельно.

Помните: вы в одной команде, и вы должны работать друг с другом, чтобы сделать этот брак крепче, несмотря на внешние стрессы.

6) Отношения не кажутся равными

Проблема: В какой-то момент отношения с мужем перестали казаться равными.

Может быть, так было всегда, и вы были слишком взволнованы, чтобы он мог это увидеть в то время, или, может быть, он регрессировал до личности, которая принимает вас как должное только потому, что вы были вместе так долго.

Но по какой-то причине он больше не видит и не относится к тебе как к равному.

Он считает, что его мнения и решения всегда правильны, а любая ваша мысль — всего лишь предложение, которое он может игнорировать.

Семейные и жизненные решения всегда находятся в его власти, пока вы получаете «мелкие» вещи.

Что вы можете сделать: Заявите о себе и посмотрите, как он отреагирует. Покажите ему, что вам не нравится быть тихой домохозяйкой, которую многие мужчины считают нормальной среди женщин.

Напомните ему, что он женился на сильной, умной женщине, и годы этого не изменили; он просто перестал видеть тебя такой.

Так что принимайте важное решение и играйте более активную роль в процессе принятия решений, пока он не сможет игнорировать вас и, в конце концов, каждый раз будет добиваться вашего мнения.

7) У вас дисфункциональное представление о том, каким должен быть брак

Проблема: В детстве вы, вероятно, сталкивались с плохими отношениями. Истории об измене мужей или жестоких женах стали основным продуктом вашего детства.

В какой-то момент это повлияло на ваше неблагополучное отношение к отношениям.

Без каких-либо ссылок на то, как выглядят нормальные, здоровые отношения, вы неизбежно обращались к этим примерам, и они формировали ваше понимание отношений.

Теперь, когда вы женаты, вы не можете совместить то, что хочет ваш супруг, с тем, что вы понимаете под браком.

Вам постоянно кажется, что вы стараетесь изо всех сил, но при этом не совсем понимаете, чего он хочет от отношений.

Что вы могли бы сделать: Вы не можете изменить свою историю и свое детство, но вы можете работать со своим супругом, чтобы воссоздать свои ожидания в отношении брака.

Работа с партнером позволит вам объективно взглянуть на брак.

Вместе вы сможете избавиться от предубеждений и убеждений, заложенных в вашем детстве, и вместе установить базовый уровень, который подходит конкретно для вашего брака.

Важно подойти к этому с сочувствием. Относитесь к этому как к нейтральной площадке, на которой вы оба можете открыто и безопасно высказывать свое мнение.

8) Он причинил тебе сильную боль, которую ты просто не можешь простить

Проблема: Иногда это обстоятельства, иногда это ваш супруг. Возможно, ваш супруг сделал что-то в прошлом, чего вы просто не можете простить.

В этот момент вы были уверены, что все вернется на круги своя; что все, что вам нужно, это время, чтобы залечить все раны и восстановить ваши отношения.

Вы испытываете чувство долга, потому что уже должны были простить своего супруга.

Между тем, вы также знаете, что отношения так не работают. Любовь — это ограниченный ресурс, и некоторые ошибки вызывают проблемы, которые невозможно исправить.

Что можно сделать: Не форсируйте. Некоторые раны не заживают за одну ночь; иногда они не заживают еще пару месяцев, и это совершенно нормально.

Если вы не можете простить своего супруга за то, что он сделал, возможно, вы не получили извинений, которых, по вашему мнению, заслуживаете.

В этот момент вы можете открыться своему супругу и сказать, что вам трудно его простить.

Если он намерен спасти отношения, он сделает все, что в их силах, чтобы отношения достигли естественного состояния равновесия.

Если обсуждение этого с вашим супругом не помогает, вам просто нужно смириться с тем фактом, что вы все еще лечитесь, и это нормально.

Принуждение к решению до того, как оно придет само собой, может только вбить клин между вами двумя.

9) Он немного ранит вас, сам того не подозревая

Проблема: Обойти это невозможно: ваш муж — придурок. Вам не нужно каждый день устраивать большие ссоры, чтобы развить чувство отвращения к мужу.

Его привычка придираться ко всему, что вы делаете, чтобы опозорить вас перед друзьями, может накопиться.

И что еще хуже, он, кажется, не осознает этого и даже не заботится о том, чтобы изменить его.

Партнеры должны поддерживать друг друга; мы должны чувствовать себя в безопасности с ними, несмотря ни на что.

Но если ваш муж причиняет вам страдания и заставляет усомниться в собственной уверенности, вы неизбежно чувствуете к нему отчуждение.

Что можно сделать: Дайте ему знать, что он делает.

Если он делает это по привычке, скорее всего, он на самом деле не понимает, что вы чувствуете, или не понимает, как его слова влияют на вашу уверенность и ваши отношения.

10) Он имеет дело с зависимостью, которую не пытается вылечить

Проблема: Вы всегда знали, что что-то не так.

Все эти ранние послеобеденные выпивки или поздние ночи за просмотром сайтов ставок превратились из мелких неудобств в полноценные разрушители сделок.

Когда вы смотрите на своего мужа, вы больше не узнаете мужчину, за которого вышли замуж.

Его приоритеты изменились, и кажется, что вы постоянно ведете переговоры о мире или здравомыслии.

Может быть, он пристрастился к алкоголю и не может остановить проблемные запои; может быть, у него развилась безумная склонность к тратам, чтобы справляться со стрессами повседневной жизни.

Независимо от ситуации, вы больше не чувствуете себя равной половиной отношений, а костылем, пытающимся поддержать умирающий брак, потому что он больше не может контролировать свои импульсы.

Что вы можете сделать: Будьте с ним прямолинейны и скажите ему, что вы согласились стать его женой, равноправным партнером, а не опекуном.

Иногда браки становятся не столько взаимной отдачей, сколько принятием друг друга как должного.

Если вы чувствуете, что ваш муж недостаточно старается или старается, не стесняйтесь требовать большего.

В конце концов, это и твой брак тоже. Его действия влияют на вас обоих, и было бы справедливо хотеть большего от отношений.

11) Вы чувствуете, что он сдерживает ваш истинный потенциал

Проблема: Вы оглядываетесь назад за годы до того, как встретили своего мужа, и не можете не задаться вопросом, насколько лучше могла бы быть ваша жизнь, если бы вы вошли другое направление.

Вы смотрите на себя в зеркало и больше не видите того человека, которым когда-то были. Внезапно ваша индивидуальность больше не кажется решительной, завершенной.

Все, чем вы являетесь, — это жена — оболочка того, кем вы когда-то были, личность, которая неизбежно связана с личностью вашего мужа.

Временами вы убеждены, что ваш муж лишил вас любого потенциала, а хлопоты супружеской жизни полностью лишили вас вашей индивидуальности.

Может быть, у вас просто больше нет времени на себя из-за хлопот, может быть, ваш муж активно отговаривает вас заниматься своими увлечениями.

В любом случае, ваш муж стал источником вашего разочарования, причиной того, что вы больше не тот человек, которым были когда-то.

Что можно сделать: Попробуйте найти компромисс с мужем, чтобы увидеть, сможете ли вы проводить больше времени на себя.

Если ваш муж действительно заботится о вашем благополучии, он поддержит вашу просьбу и лучше поймет ваши потребности. Если нет, то, возможно, он просто не лучший партнер для вас.

12) У вас есть большие разногласия, на которые вы никогда не обращали внимание

Проблема: В культурном, духовном, моральном плане — у всех нас есть ценности, встроенные в наши системы, которые являются частью того, кто мы есть.

Каким бы гибким вы ни были, компромисс в отношении этих ценностей всегда ощущается как предательство самого себя, и чем чаще мы идем на компромисс в том, во что верим, тем меньше мы можем уважать и любить то, кто мы есть.

Если это ваш партнер заставляет вас так себя чувствовать, это может легко привести вас к ненависти к нему.

Может быть, ты хочешь детей, а он нет. Может быть, он хочет разделить финансы, и вы считаете, что они должны быть разделены. Может быть, он не хочет учить ваших детей религии, но вы это делаете.

По какой-то причине между вами и вашим мужем возникли огромные проблемы, которые вы оба думали игнорировать до тех пор, пока игнорировать их больше нельзя.

К сожалению, «перейдя этот мост, когда вы туда доберетесь», вы в конечном итоге вложили несколько лет своей жизни в кого-то с ценностями, совершенно чуждыми вам.

И ты не знаешь, выдержишь ли ты это.

Что вы можете сделать: Подобный вопрос может быть тем, из-за чего у вас с мужем уже была тысяча споров.

Если ни один из вас не хочет сдвинуться с места или подстроиться под своего партнера, возможно, это еще одна стена, которую просто невозможно преодолеть.

Вы должны спросить себя, готовы ли вы изменить одно из своих убеждений ради брака.

Стоит ли бороться за ваш брак?

Идеальных браков не бывает.

В тот или иной момент даже самые крепкие отношения рушатся просто потому, что любовь не так безусловна, как мы хотели бы провозгласить.

Спросите себя, стоит ли бороться за брак?

Если ваш ответ да, вы можете начать с советов, которыми мы поделились в этой статье.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Справочник по восстановлению брака

Тот факт, что в браке есть проблемы, не означает, что вам грозит развод.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы все исправить, пока не стало еще хуже.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

Эта книга преследует одну цель: помочь вам исправить брак.

Вот еще раз ссылка на бесплатную электронную книгу

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я обратился к Герою Отношений, когда мои отношения переживали тяжелый период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Нажмите здесь, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс (эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit).

Раскрытие информации: этот пост подготовлен командой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи. Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

20 вещей, которые жены ненавидят слышать от своих мужей

Мой друг и его новая жена только что закончили свой первый ужин в их новом доме. Она потратила много времени на приготовление еды, поэтому она была идеальной. После обеда он сидел перед телевизором. Затем он сказал: «Моя мама бы уже все убрала». Как вы понимаете, у него тут же появилась злая жена. Ваза едва не попала ему в голову и разбилась о стену позади него. Я спросил его, была ли ваза предупредительным выстрелом или она действительно собиралась попасть в него. «О, она точно хотела меня ударить», сказал он. Более чем 20 лет спустя они более чем счастливы в браке. Одна из причин их счастливого брака в том, что он перестал говорить такие вещи.

Дело не всегда в том, чтобы говорить правильные вещи; иногда это о том, чтобы не говорить неправильные вещи.

Есть вещи, которые муж говорит, и это сразу же приводит жену в ярость. В то время как некоторые зависят от контекста, другие просто должны полностью покинуть наш словарный запас. Если вы хотите быть счастливой в браке, многое будет зависеть от того, как вы общаетесь. Дело не всегда в том, чтобы говорить правильные вещи; иногда это о том, чтобы не говорить неправильные вещи. Вот 20 вещей, которые жены ненавидят слышать от своих мужей.

Отключение

Каждое из этих сообщений сообщает, что мы отключаемся от них или оставляем их на произвол судьбы в удовлетворении потребностей и обязанностей детей.

«Я выхожу. Мне нужно мне -время». Нет ничего плохого в том, что я время от времени уделяю время себе, но это стоит ей денег. Прежде чем уйти, убедитесь, что с ней все в порядке, и что в остальное время вы останетесь дома, чтобы она тоже могла уделить мне время.

«А?» Вы оторваны от нее или, по крайней мере, не настраиваетесь на нее.

«Я сделаю это позже». Она слышит, хотите вы того или нет, что она и то, что ей нужно, для вас не важны.

«Ничего». или (Ничего)  Она хочет знать, что вы думаете и чувствуете. Ничто ничего не сообщает.

«Сегодня я снова работаю допоздна». Нет ничего плохого в том, что вы иногда работаете допоздна, но когда это становится частым, она решит, что вы предпочитаете работу своей семье.

Снисходительно

Наши жены — наши партнеры, и эти комментарии заставляют их чувствовать себя в лучшем случае недооцененными, а в худшем — как будто мы думаем, что они хуже нас.

«Позвольте мне объяснить вам это так, как вы можете понять». или «Это легко…» Другими словами, вы говорите, что она не так умна, как вы.

«Сколько ты потратил?» Финансовая ответственность важна, и пары должны прийти к соглашению, но это умаляет ее способность принимать решения.

«У вас все просто». По сути, вы преуменьшаете ее трудности. Это может выглядеть легко или проще, но пока вы не побывали на ее месте, вы не можете знать.

«Ну, тогда почему ты не (предложил решение ее проблемы)?» Большую часть времени она хочет вашего сочувствия, а не ваших решений. Предположим, она достаточно умна, чтобы понять это.

«Я плачу за это». Ваши деньги — это и ее деньги, неважно, чье имя указано в чеке. Подобное заявление заставляет ее почувствовать, что вы оказываете на нее власть.

Обесценивание

Эти утверждения сообщают ей, что то, что она говорит и чувствует, не имеет никакой ценности. Больше всего на свете жены хотят, чтобы их знали, понимали и им сочувствовали. Эти утверждения носят пренебрежительный характер.

«Расслабься!» Может, она и преувеличивает, но по крайней мере некоторые из ее чувств верны. Выговор — это последнее, что ей нужно.

«Твое время месяца?» С таким же успехом можно сказать ей, что она сумасшедшая, и посмеяться над ней. (Но и этого тоже не делайте.)

«Сколько раз мы должны говорить об этом?» Ответ на самом деле столько раз, сколько потребуется, пока он не будет решен. В противном случае вы сообщаете, что ваша гордость важнее, чем она.

«Я ничего не могу сделать правильно». Если она слишком критична, это не способ сообщить об этом. Все, что она услышит, это то, что вы не можете брать на себя ответственность, предложения или отзывы.

«И вот оно…»  Если она говорит что-то снова и снова, лучше докопаться до сути, чем отвергать ее точку зрения как заезженную пластинку. Разберитесь с тем, что она поднимает, и, может быть, это больше не всплывет.  

Обесценивание

Одна из самых важных вещей, которую мы, как мужья, можем сделать, — это заставить наших жен чувствовать себя ценными. Эти комментарии достигают противоположного.

«Что на ужин?» Не думайте, что ужин автоматически принадлежит ей, иначе она будет чувствовать себя само собой разумеющейся и, возможно, раболепной.

«Вау. В доме бардак». Это пассивно-агрессивное поведение, вызывающее вину и осуждение.

«Она горячая».