Содержание
«Что делать, если после родов мы с мужем возненавидели друг друга?»
10 596
Вопрос к экспертуКризис отношений
Недавно родила ребенка, которого планировали и ждали. Но после родов стала нервной, раздражительной и злой. Сначала думала, что все дело в послеродовой депрессии. Однако прошло уже 9 месяцев, а мне все хуже. До декрета у меня была любимая, интересная работа. Теперь я занята исключительно домом и ребенком. Но не это самое страшное. Окончательно испортились отношения с мужем. Если сразу после рождения ребенка я чувствовала к нему любовь и благодарность, то буквально через месяц он стал меня раздражать. Он хороший отец, с удовольствием сидит с сыном и помогает по дому. Но я его ненавижу, а он, похоже, ненавидит меня. На днях сказал об этом. А спустя какое-то время, когда я ночью закашлялась, приказал мне заткнуться, а то сын проснется. И еще добавил, что ему плевать на мое здоровье так же, как мне — на его. Предлагала развестись — не хочет.
Не зря я очень долго не решалась рожать от него и идти в декрет, предполагала, что все язвы наших отношений вскроются.
Марина, 30 лет
Марина, в вашем рассказе есть противоречия, с которых я предлагаю начать анализ ситуации. Вы пишете, что ребенок был долгожданным, но в то же время говорите, что не хотели рожать, чтобы не вскрылись «язвы» ваших отношений. Получается, что проблемы появились не после рождения ребенка, а задолго до? Что происходило между вами раньше? В начале отношений было по-другому?
Попробуйте проанализировать, когда они испортились и что этому поспособствовало. Важен ли брак для вас сейчас? Если да, то придется искать более конструктивный способ взаимодействия.
Вероятно, ранее вы подавляли недовольство, а после родов усталость и гормональные изменения обострили раздражение. До декрета вас спасала работа, так как она переключала внимание с проблем в семье. Но в декрете вы столкнулись с тем, что на самом деле происходит в вашей паре.
Этот кризис дает вам выбор: либо вдвоем искать решение, пытаться вернуть близость и заботу друг о друге, либо расходиться.
У вас обоих, скорее всего, накопилось много претензий, вопросов и ожиданий.
Только искренне открывшись друг другу, можно прийти к взаимному пониманию и обнаружить новые грани романтических отношений
Обиды — детский способ реагировать на поведение и слова другого, когда личные ожидания не оправдываются, а иного способа донести свою позицию мы не знаем. Но должен ли другой человек оправдывать ваши ожидания? И кто несет ответственность за ваше эмоциональное состояние? Муж или вы сами выбираете раздражение, обиды, о которых он, скорее всего, и не догадывается?
Мне очень не нравится фраза вашего партнера, что «ему плевать на ваше здоровье так же, как вам — на его». В этой фразе очень много скрытой обиды и потребности во внимании, любви и заботе.
Сейчас ваше взаимодействие напоминает общение двух обиженных детей. Но только общими усилиями можно трансформировать это в общение слышащих друг друга любящих взрослых, которых связывает общая история.
Если однажды вы были счастливы вместе, то попробуйте найти момент, где что-то пошло не так, и постарайтесь лучше узнать и понять друг друга.
Выделите вечер для двоих и обсудите ваши отношения без обвинений, но исходя из «Я-позиции». Говорите только о своих чувствах, ожиданиях, переживаниях, обидах, страхах и потребностях. Поинтересуйтесь, что важно для мужа. В какие моменты он чувствует, что вы любите его? А в какие он начинает злиться и обижаться на вас?
Только искренне открывшись друг другу, можно прийти к взаимному пониманию и обнаружить новые грани романтических отношений.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Тест: Угадаете ли вы новогоднюю песню по эмодзи?
«Приятельница моего мужчины хочет от него детей»
Как нарциссы воспитывают детей: история одного взросления — прочитайте рассказ
«Новые Пацанки»: психологический разбор участниц седьмого сезона
Почему ставить цели вредно: 3 главные причины
«Мы были с мамой одним целым, но три недели назад она умерла.
Как это пережить?»
«Сын нашел у меня интимную переписку и наказывает игнором»
Как усилить удовольствие от секса с проникновением?
Не хочу мужа после родов. И долго еще?
Не хочу мужа после …
Обсуждение закрыто
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 343 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
360 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 605 ответов
Как распознать альфонса?
4 089 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 618 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 805 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 419 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 265 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 036 ответов
..25 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
6 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
45 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
41 ответ
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
14 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
836 ответов
Иванова Светлана
Коуч
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
#24
#25
Новые темы за сутки:
парень начал агрессивно реагировать на мои слова
5 ответов
Парня беспокоит что он не чувствует влюбленности
5 ответов
Потерял веру в Любовь
9 ответов
Какому парню подойдет такая девушка?
9 ответов
Обьявился бывший, хочет помириться
7 ответов
Правда что не все мужчины способны по настоящему любить?
20 ответов
Как забыть бывшего
2 ответа
Накрыло по бывшему
10 ответов
Написала, что она не пишет первой, но написала
3 ответа
Я стала любовницей
12 ответов
Популярные темы за сутки:
Удачно выйти замуж в 40
254 ответа
Похоже я все испортила! Это ужас!
87 ответов
Мужчины, ненавидящие женщин
80 ответов
Что такое ровня?
79 ответов
Проблема с парнем, который мне нравится!
60 ответов
Влюблена в друга своего папы.
Что делать?60 ответов
Запреты/воздержания это нормально в 20 лет?
51 ответ
Такая девушка высокомерна ? Ставит себя выше других ?
49 ответов
Куртизанка в прошлом, а в настоящем добрая и хорошая девушка
42 ответа
Бывший муж. Так бывает?
40 ответов
Что делать?Следующая тема
как влюбить в себя любого?
68 ответов
Предыдущая тема
Роман с японцем
259 ответов
Почему вы ненавидите своего партнера после рождения ребенка
Возможно, это звук голоса вашего партнера, который внезапно проникает вам под кожу, или то, как он жует пищу с открытым ртом. (Почему делают , они делают это?) Или, эй, может быть, это их превосходные навыки пеленания, из-за которых вы в последнее время серьезно заболели.
Что бы это ни было, вы не одиноки. Многие молодые мамы внезапно обнаруживают, что вымещают необъяснимую злость на своем партнере. Так что же с этим делать? Читайте дальше, чтобы узнать, что может происходить.
Почему вы ненавидите своего партнера
Если это вас хоть как-то утешает, вы далеко не единственный, кто вызывает серьезные перепады настроения после рождения ребенка у вашего партнера. Одной Бампи достаточно было одного опасно пустого пакета M&M’s, чтобы потерять хладнокровие. «Однажды вечером я пошла за конфетами, — вспоминает она. «И когда я добралась до сумки, я поняла, что мой муж оставил там только двоих! (Серьезно? Кто ест все, кроме два ?!) Я так на него разозлилась, что начала фантазировать о том, как причиню ему боль — из-за конфеты!» Новоиспеченная подруга Синтина вспоминает свои вспышки гнева: «В первые несколько недель у меня был очень короткий запал с мужем, даже когда он пытался помочь».
По словам Шошаны Беннетт, доктора философии, клинического психолога, специалиста по послеродовой депрессии и автора книги Послеродовая депрессия для чайников , это обычное и совершенно нормальное явление, когда лишенные сна первые недели жизни ребенка вызывают приступы иррациональной капризности ( и, да, даже несколько кричащих зазубрин).
Так почему же ваш партнер несет на себе основную тяжесть вашего плохого настроения? Просто: «Может быть легко использовать своего партнера в качестве словесной боксерской груши», — объясняет Беннетт. «Когда вы расстроены, легче позволить себе кричать на другого взрослого в доме, чем на младенца». Одной из причин вашей капризности является то, что Беннетт называет распространенными «мифами материнства». «Женщины часто ловят себя на мысли, что я должна быть в состоянии сделать все это сама» или «Если бы я достаточно любила своего ребенка, мне не нужны были бы перерывы», — говорит она. «Как только вы измените образ мышления, что вам нужно делать все самостоятельно, ваш гнев, обида и разочарование утихнут».
Если ваша капризность после рождения ребенка на этом не заканчивается, поиск причины вашего гнева может потребовать немного больше детективной работы.
Как добраться до реальной проблемы
Как вы уже могли догадаться, большинство ваших перепадов настроения на самом деле вовсе не связаны с вашим партнером — настоящие проблемы начинаются с вас.
(Мы знаем, это не совсем тот ответ, на который вы надеялись.) Беннетт отмечает, что если все остальное в отношениях идет хорошо, а женщина по-прежнему огрызается на своего партнера, ей нужно обратить внимание на то, что происходит как на физиологическом, так и на гормональном уровне. . Вот несколько ключевых вопросов, которые следует задать:
Вы высыпаетесь?
Ах, спи, помнишь, каким было , ? Вы можете насмехаться над возможностью провести ночь с крепким, непрерывным сном в первые месяцы, но не стоит недооценивать его силу. «Хороший ночной сон — это необходимость, а не роскошь», — говорит Беннетт, который предлагает, чтобы кто-то еще присматривал за ребенком, пока вы вздремнете в течение дня, или поменялся ночными сменами с вашим партнером, чтобы немного больше отдохнуть.
Вы пьете достаточно воды?
Хотите верьте, хотите нет, но обезвоживание вызывает не только раздражительность, но и тревогу. Если вы кормите грудью, вам нужно быть особенно осторожным, чтобы выпивать восемь чашек воды в день.
Заведите привычку держать рядом стакан с водой и потягивать из него глоток, как кормилица.
Как ваша диета?
Даже если вы больше не беременны, все равно важно следить за тем, что вы кладете в рот. Вы должны получать достаточно белка и кальция. Кроме того, не забудьте перекусить в течение дня, чтобы не стать слабым и капризным. Жуйте арахис или миндаль и при возможности выпейте стакан или два молока.
Какие занятия делают вас счастливыми?
Старайтесь каждую неделю планировать время на то, что вам нравится. Встретьтесь с друзьями, чтобы не чувствовать, что теряете связь, или снимите стресс, сделав маникюр. Планирование одного дела каждую неделю, которое вы с нетерпением ждете, поднимет вам настроение.
Как вести себя в данный момент
Сколько бы предосторожностей вы ни предпринимали, перепады настроения все равно могут ударить. Не бойтесь сделать передышку, передав малыша своему партнеру и ненадолго уйдя в другую комнату.
Просто убедитесь, что они знают, почему вы уходите, прежде чем уйти. Если вы все время держали линии связи открытыми, они не будут чувствовать себя оставленными в неведении относительно того, почему вы были такими капризными в последнее время. Сообщите им, что с вами происходит, это также поможет вам не сдерживать свой гнев, пока он не достигнет точки кипения. «Иногда мы думаем, что разгрузка на ком-то еще снизит наш стресс», — говорит Беннетт. «Но на самом деле это не так. Мы можем чувствовать себя лучше на миллионную долю секунды, но потом мы чувствуем себя плохо, и тогда нам нужно сделать уборку».
Когда звонить своему врачу
Если после родов вы были очень капризны в течение более чем нескольких недель, вам, вероятно, следует поговорить с врачом. Женщины с бэби-хандрой, как правило, замечают, что их симптомы исчезают уже через несколько недель, но женщины с послеродовой депрессией (ППД) склонны страдать от более серьезных перепадов настроения или сильной грусти гораздо дольше.
Если вы подозреваете, что страдаете ПРЛ, немедленно обратитесь к врачу.
Я только что родила ребенка — почему я вдруг возненавидела своего мужа?
Принеся домой новорожденного, я начал вести счет и создавать нереалистичные ожидания. Что-то должно было дать.
«Я просто, так устала», — сказала я мужу, шатаясь к кухонному столу и нежно садясь. Боль от экстренного кесарева сечения неделю назад все еще ощущалась свежей, а требования чрезвычайно голодного новорожденного вызывали у меня постоянное похмелье.
— Я тоже устал, — сказал он.
Эти слова привели меня в ярость.
Я почувствовал жар, исходящий от моих бедер, когда я сидел напротив него и ел обед (обед, который он приготовил, должен заметить). Я встал, разъяренный, безмолвный: мои зубы встретились, как магниты, давление распространилось по моей челюсти.
Он устал? Я не видел, как его груди набухали и из него вытекало молоко со скоростью, с которой мог бы соперничать только пожарный гидрант.
И я не видел, чтобы он менял повязку после экстренного кесарева сечения в перерывах между уборкой дома. ВСЕ ПРИ СОХРАНЕНИИ НАШЕГО ПЕРВЕНЦА ЖИВЫМ. Я имею в виду, как он мог устать? Я получил награду «Самый измученный человек в доме».
Я таил в себе эту ярость, держась за нее, как за драгоценный камень, а затем используя ее как оружие, выплескивая ее во время споров, со скоростью, с которой мало кто из бейсбольных питчеров мог соперничать. Я бы случайно вытащил его во время драк о том, кто чем занимается, дав ему понять, что на самом деле I больше уставал — I больше работал!
И вот так я начала обижаться на мужа.
Переход от почти полного блаженства («Вау, это будет так захватывающе: бааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа за ими-будто умолять и умолять вселенную о том, чтобы ночь принесла всего два часа непрерывного сна). Мы были гормонально неуравновешенными новоиспеченными родителями, которые временами чувствовали, что мы срываемся или даже терпим неудачу.
По какой-то абсурдной причине казалось, что сейчас самое время начать вести счет. Мои мысли блуждали, сравнивая наши рабочие нагрузки — стирка, посуда, кормление, подгузники, хранение слишком маленькой одежды, запись на прием к врачу, прием капель витамина D, пополнение запасов лекарств, управление вехами. Мне казалось, что я беру на себя большую часть домашних дел и ребенка, хотя не знаю, почему я была удивлена. Об этом меня предупреждала почти каждая моя знакомая женщина.
Но со временем, сном и некоторым улучшением общения о потребностях друг друга мы вошли в более сбалансированный ритм, адаптируясь к нашим новым ролям уборщика (я) и линейного повара (он) для нашего сына, теперь кучерявого торнадо малыша.
Пока не появился ребенок номер два, и внезапно появились двойные подгузники, каша и рот, который нужно кормить. Однажды ночью, когда я катался на фигурном катании в предрассветных утренних часах моей дочери, я достиг точки кипения. Я пыхтела и пыхтела, посылая телепатические сообщения своему мужу (который уютно и крепко спал в соседней комнате), ожидая, что он бросится ко мне с ручная швабра, натуральное чистящее средство для пола и галлоны сочувствия в руке .
Но все, что он предложил, это храпящая симфония из соседней комнаты.
Когда я упомянул о том, что произошло на следующее утро, расстроенный и сбитый с толку тем, почему он не пришел мне на помощь, он возразил: «Вы не спрашивали».
Сигнал тихой ярости.
Когда я звоню по номеру Линди Лазарус , детскому и семейному терапевту, занимающемуся частной практикой в Торонто, она уверяет меня, что чувство обиды на вторую половинку после рождения ребенка (или двух) — это нормально. «Это серьезное изменение личности для всех родителей», — говорит она, когда я чувствую, как уровень кортизола начинает снижаться. «Существует повышенный спрос со стороны ваших детей, у которых меньше времени для сна, секса и себя».
Когда я упомянул танец диареи, она сочувствовала моему разочарованию. «Вы бы хотели, чтобы он просто понял это, и нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать себя так, даже когда он не может читать ваши мысли». Я улыбаюсь про себя, чувствуя себя подтвержденным.
«Но, — начинает она, — важно четко понимать, каковы ожидания, чтобы предотвратить негодование». Моя улыбка исчезает.
Профилактика. Я умею делать вещи всю оставшуюся жизнь, чтобы стены не рухнули: я готовлю киноа по воскресеньям, чтобы избежать переедания рафинированными углеводами в офисе в течение недели, я медитирую, чтобы стресс не усугублял мое состояние. тонкие линии, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания, чтобы предотвратить более серьезный спор позже, я замолкаю. Думаю, я представляю, что после 18 лет совместной жизни он должен знать именно то, что я хочу на все времена. И иногда он довольно хорошо реагирует на мои потребности до того, как я их озвучиваю.
Но я задался вопросом: есть ли способ сообщить о моих ожиданиях от него, не звуча так, будто я делегирую полномочия младшему члену моей команды? Есть, говорит Лазарь. Говорите конкретно о том, что вам нужно от него, а не сосредотачивайтесь на чем-то похожем на критику, советует она.
«Вместо того, чтобы говорить: «Ты мне никогда не помогаешь», попробуйте сказать: «Я сейчас очень подавлен. Не могли бы вы дать ребенку бутылочку для меня?»
В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя понятный язык и избегая осуждающих преувеличений, он рад помочь и, насколько я помню, еще ни разу не отказывал в просьбе. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю, но иногда, когда я чувствую себя подавленным, мой разум безжалостно перечисляет негативы, которые способны затмить все эти добрые комментарии.
Но я мотивирован работать над тем, чтобы лучше выражать свои чувства, чтобы смоделировать такое поведение для моих детей (и, , конечно, , чтобы укрепить мой брак), поэтому Лазарус предлагает мне изучить коучинг эмоций , метод воспитания, который помогает детям идентифицировать свои чувства. «Забавно, что у нас так много сочувствия и сострадания к нашим детям, но мы забываем проверить, что чувствует наш супруг».
По сути, трехэтапный процесс включает в себя немедленное внимание к другому человеку, когда он испытывает сильное чувство, обозначение чувства, которое он испытывает, а затем определение того, что привело к возникновению этой эмоции.
Итак, теперь, когда я слышу, как он говорит, что устал (он, наконец, чувствует себя в безопасности, повторяя это снова, после того как я так долго объявлял это mot non grata ), я заставляю себя признать, что он тоже, возможно, действительно устал! Я работал над проявлением эмпатии, рассказывая о вещах, которые могут утомить и его: работа на полный рабочий день, когда он постоянно на ногах, хроническая боль в коленях и долгие поездки на работу — и, конечно же, признание того, что он — это огромный труд. помочь с детьми во множестве способов.
Лазарус напоминает мне, что эти короткие годы — временный сбой в общей схеме вещей. И я уверен, что этот период — когда мы находимся в гуще удовлетворения потребностей наших крошечных, красивых людей, с немного меньшим количеством времени и терпения друг для друга — укрепит связь, которую мы построили, и углубит наши отношения.