ненавижу бывшего мужа после развода — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Прекрасная статья Майи Богдановой о не сложившихся отношениях.

Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все, наконец, получится, можно сделать несколько вещей.

1. Ошибка первая: по стопам родителей

«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую»

гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи — это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта в новую семью ты войдешь уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.

«Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем — ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом «багаж», полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти «родственную душу»»,

— советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса «Мужчина и Женщина» Влад Хименков.

Этот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. А тем, кто до сих пор не избавился от комплекса Электры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. Словом, не пренебрегайте паузой!

2. Ошибка вторая: танцы на граблях

По сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую: «Маша, ты меня не узнаешь?», и она отвечает «Узнала, Коля, давно узнала». Изумленным родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты — еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь… Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом «выходят замуж за одного и того же парня».

Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему. И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.

Чтобы подстраховаться от этой ошибки, честно загляни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того «героя романа»?

3. Ошибка третья: несовпадение целей

Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил «отношения». Хорошо если цели совпали, а если все, что тебе в этот момент было нужно это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо — правильно, не совпадают цели — ему нужен дом, а тебе — ветер в этом доме.

Психологи советуют: каждый раз, когда ты только думаешь об отношениях или встречаешь мужчину, от которого сердце бьется чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос «чего ты хочешь от него на самом деле?» Вариантов может быть много — от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.

Кстати, само умение вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе — может многое сказать о мужчине.

4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости

И еще один анекдот-притча, популярный в сети:

«Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите, как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?» — «Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали».

В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится — слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого «слюбится», сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.

«Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить ее под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее, — говорит к. м.н., психиатр Екатерина Нарукевич — С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый — скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет — то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванет».

Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна — или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удается не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.

5. Ошибка пятая: со мной он будет другим

После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок — типирование по Юнгу или по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков, — но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов.

Первая лакмусовая бумажка — это отношение партнера к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, — можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам, и вряд ли вам это понравится. Сегодня он кричит ей «Заткнись, дура!», а вам чирикает «Помолчи, птичка», но завтра «дурой» окажетесь вы.

Вторая показательная ситуация — это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер относится к балансу между «брать» и «давать». Если он говорит что-то вроде «Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик» в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив «сувенирчик», вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.

6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!

Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода — игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь все победит…

Психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия — к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булимия) , религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. — имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление.

«Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы — временных побед и капитальных поражений — с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, — а человеку полноценному, не жертве, стоит решить — сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера», — комментирует специалист.

Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим — но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают «и кому я отдала лучшие годы». А что тут ответишь? Кому хотела — тому и отдала.

7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми….

Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит — тело поет, душа летает и, кажется, что счастье, наконец, нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости — или не изменится, и тогда вам действительно повезло.

Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений — что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. — возможно стоит дать и себе, и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.

Вместо заключения

Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-Анджелесского Института Гештальт-терапии, однажды сказал:

«Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями».

Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Как отмечают многие психологи, сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте.

Диалог — это услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.

Ненавижу бывшего мужа после развода: почему, как перестать

Довольно часто можно услышать от женщин: “Я ненавижу бывшего мужа после развода. Я знаю, что это нехорошо, и очень стараюсь простить его, но в глубине души ненавижу бывшего мужа. Не могу пережить и опустить произошедшее полностью.” Давайте разбираться, нормально ли такие чувств и что с ними делать?

Содержание

• 1 Нормально ли это?
• 2 Почему так происходит
• 3 Ненависть как форма привязанности
• 4 Что делать
• 5 Выводы

Нормально ли это?

Прежде всего давайте поговорим о слове «ненависть. ” То, что вы называете чувство таким образом, еще не значит, что вы действительно так думаете. В своей практике люди часто используют слово “ненависть”, чтобы немного преувеличенно описать свою точку зрения о ком-то или о чем-то, что они находят раздражающим.

Иногда когда ощущаете ненависть к бывшему мужу после развода, вы можете на самом деле чувствовать что-то еще, например, обиду или разочарование, но не называете их правильно.

Как только определите конкретный источник этой эмоции, то ее будет легче исправить.

Когда разведенный человек злится или обижается, он может испытывать глубокую ненависть. И это вполне нормально. Годы или даже десятилетия спустя мы можем бояться отпустить этот гнев. Тогда начинается сопротивление движению вперед, так как нет готовности отделиться от нашего страдания.

Почему так происходит

Дело не в том, что мы испытываем какое-то извращенное мазохистское удовольствие, чувствуя себя связанным с человеком, с которым “покончено”, хотя мы можем обернуть боль и страдание вокруг себя, как старое, знакомое одеяло.

Одна из причин почему бывшая жена ненавидит бывшего мужа в том, что оставаясь злыми, мы можем отомстить и показать другому человеку, как глубоко он навредил нам своим возмутительным поведением. Продвигаясь же вперед в своей жизни, мы можем чувствовать себя так, как будто отпускаем преступника.

Кроме того, существует иллюзия, что если мы будем достаточно долго цепляться за свою обоснованную ненависть и страдания, то другой человек, наконец, увидит и поймет, как сильно навредил нам, почувствует себя так же плохо, а, возможно, даже хуже! Это мощная и утешительная фантазия, но это всего лишь иллюзия.

Ненависть как форма привязанности

Часто бывший муж или жена ненавидит партнера после развода, так как боятся отпустить свой гнев, потому что он странным образом удерживает их связанными с человеком, который причинил боль. Ненависть — это форма интенсивной (хотя и негативной) привязанности, точно так же как и любовь.

Обе формы эмоциональной связи удерживают нас рядом с другим человеком, именно поэтому так много пар юридически разведены, но эмоционально до сих пор вместе. Если вы не можете говорить по телефону или находиться в одной комнате с бывшим супругом, не чувствуя, как от эмоций все сжимается в животе, то вы все еще связаны.

Отстранение может спровоцировать большую тревогу и потребовать огромного мужества.

Когда мы отпускаем ненависть к бывшему мужу или жене (что не обязательно означает прощение) и начинаем впускать радостные чувства в свою жизнь, то можем временно испытывать тревогу и чувство тоски по прошлому. С каждым таким шагом мы эмоционально уходим от отношений, которые было официально расторгнуты уже давным-давно.

Когда мы оставляем гнев позади, мы отказываемся от мечты о том, что человек, который причинил нам вред, когда-либо будет чувствовать раскаяние или возвратиться к нам на коленях, умоляя о втором шансе.

Чувство ненависти не находится полностью под нашим контролем, но оно только ухудшает самочувствие, вот почему так важно попытаться побороть его. Это не так просто сделать, но есть несколько советов, как перестать ненавидеть бывшего мужа.

Что делать

Мы полагаемся на ненависть, чтобы сохранить достоинство и целостность нашего «Я». Гнев — это не «плохая» или «отрицательная» эмоция, так как, чтобы признать и выразить ненависть, может потребоваться большое мужество. Но точно так же необходимо мужество, чтобы освободиться от разрушительного воздействия слишком долгой жизни в гневе и горечи. Это может включать в себя прощение, но не обязательно требует его.

Чтобы избавиться от ненависти к бывшему мужу:

1. Запишите свои чувства.
2. Запишите то, как сильно вы ненавидите его и почему. Опишите и все то, что он сделал с вами, чтобы заставить чувствовать себя так.
3. Прочтите написанное несколько раз.
4. Уничтожьте написанное (разорвите на мелкие кусочки, сожгите).

Очень важно, чтобы никто не увидел получившегося текста. Ведь цель состоит в избавлении от эмоций, находящихся внутри.

Постоянно говорите себе: «Я больше не ненавижу бывшего мужа и его мать, и все что с ним связано, потому что я другая. ” Это очень трудно сделать, но достаточно проговаривать это и понемногу состояние начнет улучшаться.

Не надо его ненавидеть, почувствуй к нему жалость и неуважение.

Он не хорош в чем-либо, так что нет никаких причин ненавидеть его. Вместо этого почувствуй благодарность к нему за то, смогли уйти и появилась возможности иметь что-то лучшее.

Выводы

Хотя бывшие жены часто ненавидят мужей, ненависть не приносит никакой пользы. Нужно работать над собой и сосредоточиться на новой и прекрасной жизни, которая есть впереди!

Совет по разводу для книги «Я ненавижу своего бывшего мужа»

Джеки Пилоссоф, создатель и главный редактор сайта Divorced Girl Smiling, подкаста и приложения Love Essentially, обозреватель и автор

От разведенной девушки Улыбающийся читатель: I ненавижу своего бывшего мужа. Я знаю, что нехорошо сдерживать гнев. Я даже написал ему по электронной почте и сказал, что прощаю его за то, что он сделал. Я очень старалась простить его. Но в глубине души я ненавижу его и не могу отпустить это полностью. Если я увижу, как он едет по городу и машет мне рукой, я помашу ему в ответ. Но я втайне хочу сбить его с толку и протаранить его грузовик своей машиной.

Я вторая бывшая жена моего бывшего, если это что-то говорит. Когда он был со своей первой женой, у них были общие дети, и ему сделали вазэктомию. Пока мы встречались, у нас был разговор по душам, и я сказала ему, что очень хочу стать мамой. Он сказал, что
, если мы станем серьезными, мы определенно сможем усыновить. Перенесемся через год после того, как мы
поженились. Я снова поднял тему усыновления. Он сказал мне, что
солгал мне и никогда не обращал внимания на то, чтобы принять это, если бы я захотел
.0016 оставить его я мог, что бы он понял. (Мне следует иметь!). Он был очень оскорбителен и говорил мне ужасные ненавистные вещи.

Сейчас я встречаюсь с замечательным парнем, который на
день отличается от моего бывшего мужа. Но я просто не могу полностью избавиться от гнева
, когда дело касается моего бывшего. Это нормально? Наш развод был окончательным в прошлом году. Как только мы расстались, он перевез свою новую девушку, с которой изменял мне, в наш дом. Кажется, я не могу полностью отпустить то, как сильно он причинил мне боль.

Вот мой совет для «Я ненавижу своего бывшего мужа»

Какой кошмар. То, через что вы прошли, звучит ужасно. Мне так жаль. Ты кажешься очень сердитым и полным негодования, и я хочу поддержать тебя и сказать, что ты имеешь на это полное право.

Этот парень лишил вас многих лет жизни и детей. Кстати, я понятия не имею, сколько вам лет, но у моего друга в 47 лет родились близнецы, так что я надеюсь, что это даст вам надежду на будущее, если вы все еще хотите детей. И вы никогда не будете слишком стары, чтобы усыновить.

Вот как я отношусь к твоему комментарию: «Я ненавижу своего бывшего мужа». Когда разведенный человек зол, обижен и обижен, он может испытывать глубокую глубокую ненависть — ненависть, о существовании которой он даже не подозревал. Чувство такой ненависти только ухудшает ваше самочувствие, потому что никто не хочет быть таким человеком, верно?

Вот почему важно попытаться отпустить его. Это нелегко сделать, но вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы избавиться от ненависти к бывшему мужу.

1. Запишите свои чувства .

Запишите, как сильно вы ненавидите его внутренности и почему, и все, что он сделал с вами, чтобы заставить вас чувствовать себя так. Прочтите его несколько раз, а затем уничтожьте. Никто не должен это видеть.

Цель этого — избавиться от него. Подтвердите все, что он сделал, и то, как он заставил вас себя чувствовать, записав это, чтобы у вас были «доказательства». Разорвать его означает, что вы слишком сильны, чтобы оно причиняло вам боль навсегда, что вы решили избавиться от него и что вы выжили.

2. Подумай о его будущем и о своем будущем .

Он только что пережил развод №2 и живет с женщиной, которая не против иметь отношения, начавшиеся со лжи и измен. Как вы думаете, она счастлива с ним? Держу пари, нет. Что касается тебя, твой новый парень звучит великолепно! Наслаждайтесь им и будьте благодарны за то, где вы сейчас находитесь в своей жизни, а не за то, где вы были.

3. Продолжайте говорить себе: «Во мне больше не будет ненависти, потому что я не такой, какой я есть».

Это очень трудно сделать, но достаточно сказать достаточно, и это начнет доходить до вас. Не ненавидьте его. Почувствуйте жалость к нему. Чувствовать неуважение. Почувствуйте, что он слаб и хулиган. Почувствуйте, что он не правдив. Почувствуйте, что он мошенник. Ни один из них не хорош. Так что нет причин ненавидеть его. Вместо этого почувствуйте благодарность за то, что вы ушли от него.

Ненависть бесполезна. Что такое? Работайте над собой и сосредоточьтесь на новой и прекрасной жизни, которая у вас впереди! На твоем месте я бы не чувствовал ненависти, я был бы счастлив, если бы не был отравлен. С наилучшими пожеланиями!!

Читать далее статьи

• Переживаете развод? Имена, которые вам нужны и почему

• Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас

• Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти

• Каково это — влюбиться после 50 лет?

• Мой муж ушел от меня к другой женщине. Угадай, что? Он не счастлив

• Мой бывший ушел немедленно: через 3 секунды после того, как мы расстались на самом деле

Читайте статьи по категориям…

• Думая о разводе

• Развод

• Дети, родители-одиночки и родители-одиночки

• Знакомства, отношения и секс

• Консультации по браку и второму браку

• Здоровье и благополучие после развода

Десять причин вечно ненавидеть бывшего

Развод завершен. Что теперь?

Источник: Pixabay/Pexels

Вы только что пережили самый большой кризис в своей жизни — развод. Это было дорого, страшно и ужасно, и вы думали, что это никогда не закончится. На самом деле, возможно, он еще не закончен. Есть так много причин, по которым вы можете вечно ненавидеть своего бывшего. Вот некоторые из самых популярных:

1. Ваш бывший предал вас. Может быть, это была интрижка, а может быть, решение уйти от тебя. Возможно, ваш бывший подвел вас по-другому. В любом случае вы чувствуете себя брошенным, возможно, замененным, и это, вероятно, непростительно. На самом деле, вы бы хотели, чтобы ваш бывший страдал так же (или больше), как и вы.

2. Вы эмоционально расстроены (и это вина вашего бывшего). Вы легко поддаетесь праведному гневу, и хотя вы знаете, что для детей было бы лучше, если бы вы могли отложить свои чувства в сторону, вы просто не можете контролировать эти эмоции. Ведь праведный гнев приятнее, чем депрессия. Вы не можете удержаться от того, чтобы рассказывать почти каждому встречному, как ваш бывший испортил вашу жизнь и детей. Вы думаете, что они должны знать все об этом.

3. Вы считаете, что развод — это плохо с моральной точки зрения, плохо для ваших детей и просто неправильно. Вы дали эти свадебные клятвы и теперь думаете, значили ли они вообще что-нибудь.

4. Вы не можете поверить, что вам нужно добавить «разведен» в свое резюме. Вы смущены, пристыжены и чувствуете себя неудачником. Вы чувствуете себя непривлекательным и недостойным любви. Вы ненавидите просить о помощи или поддержке, поэтому страдаете в одиночестве или неоднократно изливаете свою историю недовольства на свою семью и друзей.

5. Ваш бывший уже ушел, но вы застряли. Вы думаете, что никогда не сможете двигаться дальше. Вы не можете перестать думать о разводе. Это стало навязчивой идеей, которую вы не можете отпустить. Это мешает вашей работе, вы не можете спать, много смотрите телевизор и едите нездоровую пищу. Все, о чем вы думаете, это плохо, вы вряд ли можете вспомнить что-то хорошее о своем бывшем.

6. Вы чувствуете, что все потери невосполнимы. Вы потеряли человека, которого когда-то любили и который должен был любить вас вечно. Вы также потеряли деньги, имущество и время со своими детьми. Вы не можете себе представить, что когда-нибудь оправитесь от этих потерь.

7. Вы все еще любите своего бывшего или считаете, что вам суждено быть вместе. Ты все еще думаешь, что твой бывший опомнится и вернется к тебе, но после всего этого ты больше никогда не захочешь, чтобы твой бывший вернулся. На самом деле, вы бы хотели никогда больше не видеть своего бывшего, но, к сожалению, из-за детей вам приходится видеться с ним или с ней, но вы делаете все возможное, чтобы свести контакты к минимуму. Вы стараетесь не здороваться, когда сталкиваетесь друг с другом, и сидите как можно дальше на футбольных матчах ваших детей.

8. Это очень плохо, но дети должны знать, что к чему. Они должны быть на вашей стороне и знать, что в распаде семьи виноват ваш бывший. Конечно, вы знаете, что эксперты говорят, что ваши дети «должны» любить обоих родителей, но вы также думаете, что они должны знать «правду» о том, что произошло на самом деле. Кроме того, вы считаете неправильным лгать или хранить «секреты» от своих детей.

Вы можете оказаться в изоляции со своей ненавистью и гневом.

Источник: фото Натана Коули с сайта Pexels

9. Вы не можете себе представить, что у вас может быть лучшее будущее, и вы хотите, чтобы все ваши друзья и семья знали, как сильно вас обидели. Вы не можете избавиться от чувства жертвы, потому что этот гнев заставляет вас чувствовать, что вы сохранили чувство силы. Приятно оставаться сердитым. Кроме того, если бы вы отпустили это, вам пришлось бы взглянуть на себя и свою роль в разрыве.

10. Наконец, ваш бывший по-прежнему плохо к вам относится. Ваш бывший критически относится к вашему воспитанию, осуждает и самоуверен. Ваш бывший предъявляет к вам требования, постоянно пишет вам электронные письма и ожидает немедленного ответа, никогда не появляется вовремя, мешает вашим планам и постоянно хочет внести изменения в ваше расписание. Ваш бывший груб по телефону и когда вам приходится обменивать детей. Вы не можете просто сидеть и принимать это.

Если какие-либо из этих причин кажутся вам знакомыми, теперь вы знаете, почему так трудно ладить со своим бывшим. Однако за то, чтобы злиться и вечно ненавидеть бывшего, приходится платить значительную цену. Стоит ли это затрат? Решение в ваших руках.

1. Ваше психическое здоровье пострадает. Вы настроены на депрессию и тревогу, и со временем эти проблемы могут стать хроническими. Вам нужно развить навыки, чтобы прощать и отпускать свой гнев. Вам, вероятно, следует взглянуть на свою роль в браке и расставании, чтобы вы могли учиться на своих ошибках и не повторять их. Ваши следующие отношения будут лучше, если вы сделаете это.

2. Ваше физическое здоровье пострадает. Если вы пренебрегаете заботой о себе и продолжаете злиться, у вас могут развиться всевозможные заболевания, связанные со стрессом. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем бывшем, сосредоточьтесь на хороших привычках в еде, физических упражнениях, сне и культивировании новых приятных занятий.

Вы можете помочь своим детям, отпустив свой гнев и ненависть.

Источник: фото Шравана Чандрана с Pexels

3. Ваши отношения с окружающими, в том числе с детьми, пострадают. Ваши друзья и родственники могут устать от этих историй и задаться вопросом, когда же вы «справитесь с этим». Что еще более важно, ваши дети нуждаются в том, чтобы вы были расслаблены и спокойны, когда они говорят о другом родителе. Если вы попытаетесь переманить их на свою сторону, вы рискуете испортить долгосрочные отношения с ними. Детям вредно оказаться в центре вашего взрослого конфликта. Если вы обратитесь к одному из своих детей в качестве доверенного лица, это возложит на них бремя, которое они никогда не должны были нести. Обратитесь за поддержкой к взрослым и рассмотрите возможность работы с психотерапевтом, который поможет вам выздороветь.

4. Будет трудно двигаться дальше и создавать новые, здоровые и счастливые отношения. Никто не хочет иметь отношения с кем-то, кто не может перестать думать или говорить о бывшем или кто ненавидит своего бывшего. Они устанут слушать о том, как вас обидели. Можно отпустить обиду и гнев (и другие эмоции), чтобы построить для себя лучшую жизнь.

5. Если вы не отпустите, вы не сможете хорошо воспитывать детей. Что бы вы ни думали о своем бывшем, вы любите своих детей и хотите быть хорошим родителем. В случае развода ваши дети нуждаются в том, чтобы вы и ваш бывший партнер стали их родителями как можно лучше. Даже если вы считаете, что все ваши чувства, убеждения и мысли о вашем бывшем оправданы, вы можете стать лучшим родителем, если найдете способ работать с бывшим по-хорошему.

Даже если ваш бывший будет вечно вас ненавидеть, вы почувствуете себя лучше эмоционально и физически, если отпустите это.