психолог дала ответ на самый наболевший вопрос женщин

Читати українською

Отношения

Юлия Щербаченко

28.05.2019

Как ни прискорбно, но многие женщины задаются этим вопросом «Что делать, если я ненавижу мужа?» Есть ли место ненависти в браке? Как жить и выживать в этих отношениях? И какую цену платят дети за ненависть родителей? Отвечает психолог.

Специально для Clutch психолог, психотерапевт и YouTube-блогер Лилия Король ответила на самый наболевший вопрос многих замужних женщин: «что делать, если я ненавижу мужа?» Ответ не так просто принять, но именно так можно освободиться и начать свой путь к счастью.

Вот почему муж уходит из семьи после рождения ребенка: большая ошибка молодых мамочек

Напряженные отношения между супругами делают семью токсичной и отрицательно сказываются на детях

Ненависть – это очень сильное чувство. Как правило, чтобы кого-то ненавидеть, нужны веские причины. И, если этот человек, к которому ненависть, твой муж — ситуация зашла слишком далеко и требует принятия решений.

Брак – это ведь не рабство, а союз, основанный на любви, совместном быте, ценностях и целях. А когда речь идет о ненависти — никакой совместной любви и привязанности быть не может.

Наличие ненависти ставит под сомнение брак, что бы ни было зафиксировано на бумаге. Эту ситуацию надо решать, потому что ненависть истощает, отбирает силы, ресурсы обоих партнеров, а больше всего платят за ненависть родителей дети. По сути, если есть ненависть к мужу – ваши отношения «заболели», это нездорово. Тем более, что дети видят этот искаженный пример, он каждый день перед ними, и принимают его за норму. Как после этого они будут строить свою семью, несложно догадаться.

Часто супруги терпят друг друга ради детей, но потом эти дети плачут у психолога в попытках исправить свою личную жизнь и поднять самооценку, ведь родительская семья — это тот фундамент, на котором будет строиться семья детей.

Поверь, гораздо лучше не иметь никакого представления о том, какая должна быть семья, чем обладать искаженным взглядом на нее и исправлять его.

Семья, где правит ненависть — токсична. Тебя никто не заставляет жить с человеком, которого ты ненавидишь. И, если ты веришь, что у тебя нет другого выхода — это искажение, это твой страх искажает понимание себя и смысла в жизни. Важно решать эту ситуацию, работать над ней, возможно – пройти семейную психотерапию. Как минимум — задать себе несколько вопросов:

• Что же породило эту ненависть?
• Что я могу сделать, чтобы разрешить эту ситуацию?
• Возможно ли вернуть чувство любви назад?
• По какой причине я остаюсь в отношениях с человеком, которого ненавижу?

Думаю, что эти вопросы дадут тебе возможность найти решение для себя. Не бойся перемен и решений, даже самых сложных. Они нам нужны, чтобы сделать свою единственную жизнь наполненной и счастливой.

Также смотри видео, в котором Лилия Король объясняет, почему нас тянет в зависимые отношения:

Любимая женщина олигарха – мечта или кошмар? Психолог рассказывает, как на самом деле живут любовницы богачей

Также читай материал о том, как оставаться интересной для мужчины в браке. Психолог дает советы, как сохранить супружеские отношения свежими и предотвратить развод.

А еще тебе будет интересно узнать, что делать, если мужчина не хочет детей. Есть только три причины для мужского нежелания заводить детей и пять советов, что делать в этой ситуации.

Больше интересных материалов можно читать на Clutch.

Без пределов и границ: как сегодня строят успешный бизнес беженцы из Украины

Разные виды аллергий, иммунитет аллергика, вакцинация: 10 интересных вопросов аллергологу

Как похудеть быстро людям с плохой генетикой? Вся правда про ГЕН ПОЛНОТЫ и голодание 16/8

Как похудеть быстро и без дряблой кожи, стресс и похудение! Интервью, которое изменит вашу жизнь

Первая медицинская помощь на войне

Отношения

Как поддерживать отношения с мужчиной на расстоянии?

Отношения

Почему для хорошей близости нужна коммуникация с партнером: 5 правил

Отношения

Как сохранить отношения и быть счастливой в браке: ответ психолога

Отношения

«Отбор должен быть жестким»: Соня Плакидюк рассказала, как найти любовь с помощью приложений для знакомств

Отношения

Как получить желаемый подарок от мужа: психолог дала ТОП-3 совета

Отношения

ТОП-6 советов психолога, как вернуть страсть в отношениях

Отношения

«Это очень важно»: психолог назвала главное правило создания крепкой семьи

Отношения

Как жить после развода: полезные советы психолога

Отношения

Как приструнить кобеля: психолог рассказала, что делать, если муж заглядывается на других женщин

Отношения

Жизнь после развода: психолог рассказала, как сделать следующий брак лучше предыдущего

Читать дальше

Я ненавижу мужа! Причины ненависти и что с ней делать?

Я переживаю состояние бешенства, буквально злости и ненависти к мужу — от того, что в ответ на мои старания, прощения совершенно диких поступков, я стала раздражать его еще и больше. Сейчас мы находимся в состоянии развода (видимо, взять с меня больше нечего), и мне больно от того, что он-то меня и не любил совсем. Видимо, у него такая функция просто отсутствует, как и сопереживание, и жалость ко мне. Стало быть, я вышла замуж немного не за человека, а за какого-то гуманоида…

Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно — он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки… Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, — и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь… Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года  занимаюсь самокопанием — пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует. ..

Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.

Я ненавижу тебя!

Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я  больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем. ..

Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.

Как маниакально я считала, что все дело во мне! — Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать… Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк — «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» — хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…

Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».

Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.

Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить».  Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?

Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.

Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.

Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность —  выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…

И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.

Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.

Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.

Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засерать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.

Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.

Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет —  я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.

Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».

Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.

У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.

Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.

Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.

Елена В.

Елена, я не думаю, что кто-то тут будет в Вас бросать камни. Наоборот, надеюсь, что подруги по несчастью постараются Вас поддержать — ведь Ваши чувства знакомы многим жертвам домашних тиранов… Я тоже могу Вам посочувствовать, но Вы просите помощи, и поэтому я хочу помочь Вам разобраться в причинах ненависти — ведь Вам и самой от нее не сладко, верно?

Причины ненависти

Ненависть — это зависимость, и она затягивает

Вы пишете, что ненавидите мужа, но бросается в глаза, что, ненавидя его, Вы им живете и дышите. Вы думаете о нем, Ваше сердце полно чувствами к нему, Вы пишете ему письма, и даже свое счастье Вы определяете только через него, по отношению к нему: не играть с ним, не слушать его, не быть чем-то для него. Он просто центр Вашей вселенной! А теперь вопрос: если Ваши чувства столь сильны, то какая разница — какие это чувства? Ведь это все та же тяжелая любовная зависимость — ее оборотная сторона, которая есть всегда (просто не все в этом себе признаются). А разрушает нас эта сторона больше. ..

Вам кажется, что ненависть освобождает Вас от него или делает ему больно? Ничуть не бывало! — Он торжествует победу! Вы можете обмануть себя, но его чутье хищника не ошибется. Чувства и эмоции жертвы — это то, что свидетельствует о ее зависимости и его власти. И тирану не особо важно, какого рода это чувства — главное, чтобы они были сильными. Они даже сами часто выбирают вызывать отрицательные эмоции — это проще, и они ярче. Получается, первая причина ненависти — зависимость.

Вот равнодушие, которого Вы хотите достичь — это да, для тирана оно смерти подобно. Но зря Вы полагаете, что ненависть пройдет «сама собой» и придет равнодушие. Так не бывает — эта зараза такова, что, однажды поселившись, она растет и отравляет душу носителя, пока не поглотит. Ненависть затягивает. Она может со временем трансформироваться — например, в презрение, или отойти слегка на второй план, но никуда не денется и даст о себе знать при любом удобном случае, а случаев всегда предостаточно.

Вы думаете, как становятся тиранами? Однажды человек решает, что тот, кто поступил не так, как ему хочется — его обидчик, достойный ненависти. Он решает, что к тому, кто его обидел, можно относиться бесчеловечно — он разрешает себе эту «законную» ненависть и бесчеловечность, «наказывая» так обидчика и… становится «гуманоидом», как Вы выразились. А дальше дело практики — самые различные ситуации все чаще вызывают «праведный гнев» или уничижительное презрение тирана, и что это будет в следующий раз, не знает даже он сам… Ну и стоит ли Вам вставать на эту скользкую дорожку? Разве Вы хотите превратиться в такое же чудовище?

Ненависть — эмоция жертвы

Вторая причина ненависти в жизненной позиции. Ненависть — эмоция жертвы, не победителя, не свободного человека. Ненависть — бессильный гнев жертвы за то, что ей не чего-то не дали или отобрали. Почему жертва? — Именно жертва говорит: меня довели, меня обесценили, меня предали, мне испортили жизнь. .. В ее состоянии, настроении и поведении виноваты все и вся, она всегда видит причины во всем, кроме себя. Узнаете знакомые обороты Вашего мужа? Но не то же ли самое пишете Вы? Я Вас не осуждаю за это, просто хочу обратить Ваше внимание на то, что тиран и жертва — это 2 лица одного невроза, и сейчас в Вас говорит жертва, а не свободный человек. Ведь гораздо проще злиться на другого, чем отвечать за себя, работать со своими ожиданиями и страстями…

Вы все еще продолжаете полагать свою жизнь в зависимость от него — как в том, что он с Вами сделал, так и в будущем. Смотрите, даже в конце Вашего письма Вы обращаетесь к нему с просьбой «уйти из Вашей жизни», и смиренно надеетесь и ждете, что он когда-нибудь соизволит это исполнить… Вы представляете, сколько лет он может наслаждаться Вашей зависимостью от его решения Вашей судьбы? А сколько лет Вы можете оправдывать все перенесенной травмой, даже если вы расстанетесь? А ведь можно поставить вопрос по другому — самой вышвырнуть его из своей жизни, и в первую очередь, из головы.

Что делать с ненавистью?

Я не буду призывать Вас бороться с ненавистью или ее подавлять. Это не поможет, потому что не в ненависти дело, по большому счету. Корень проблемы — в пассивной позиции жертвы, и решение тут простое и очень трудное одновременно. Надо изловчиться и взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, стать хозяйкой своей жизни, а не игрушкой людей или обстоятельств, ждущей от них милости или подачки или просто живущей в отражении от них. Это касается всегда не только мужа, а многих аспектов. Изменить позицию необходимо прежде всего внутри себя — во взгляде на свою жизнь и свое место в ней.

Взять ответственность — это научиться говорить (и думать!) не меня довели, а — я позволила себе вспылить / отчаяться, не меня унизили, а я унизилась, не обесценили все хорошее, а я позволила себя растоптать, признав этого человека судьей своих ценностей. Разумеется, придется найти в себе причины — почему Вы это все позволяете, и с ними разобраться. Это будет настоящая любовь к себе и развитие личности.

На что я злюсь, кого ненавижу?

Еще стоит понять, на что Вы злитесь на самом деле. А злитесь Вы не на мужа, а на то, что Ваши ожидания от него оказались напрасны — Вы ждали чего-то «в ответ на свои старания», но не получили. Вы злитесь на то, что он сам и его чувства оказались не такими, как Вы думали или надеялись… Но ведь это Ваши ожидания, Ваши девичьи мечты — он совсем не обязан им соответствовать. И даже если он Вам когда-то что-то обещал и обманул, это дела не меняет. Почему Вы обманулись? — вот куда лучше направить внимание.

Вы пытаетесь понять, как он так, зачем он это делает? Это ошибка. Не надо его понимать — это вредно для здоровья. Лучше просто принять, что он вот такой. На эту нужно мужество. Не в том смысле принять, о котором Вы говорили, а просто взглянуть в лицо реальности: собаки лают, осы жалятся, а Ваш муж болен бесчеловечностью. Ему и самому от того плохо, но это его выбор, на который Вы повлиять не можете. Но от Вас зависит, что делать Вам и как к нему относиться? И тут следующим шагом, вместо того, чтобы ненавидеть мужа или жалеть себя несчастную, надо принять себя — признать и смириться с тем, что Вы ошиблись. Ведь Вы на самом деле злитесь на себя и себя ненавидите — за все, что было, что Вы и сами отмечаете.

Признать свои ошибки еще труднее, и мужества нужно еще больше — обычно это вызывает либо раздражение, либо отчаяние. Но вообще-то ошибки — бесценная вещь, если на них учиться, а не расстраиваться впустую, поддаваясь чувствам. Все, кто интересуется этой темой, в свое время ошиблись так же — и я, в том числе.

Проанализируйте: Как так получилось? Почему Вы ошиблись, обманулись, чего и почему ожидали и продолжаете это делать? Значит, было в Вас что-то, за что он зацепился, что хотело обмануться — и есть и сейчас, раз Вы злитесь и ненавидите. .. И как от этого избавиться? Я лично в себе при таком анализе нашла массу интересного 🙂

Да, Вы имеете право ненавидеть — но зачем Вам это? Легко обвинить во всех своих бедах мужа, легко себя жалеть, а его ненавидеть — но такая жизнь еще страшнее, чем раньше, поверьте. Не стоит принимать сомнительное «улучшение» самочувствия за «выздоровление». Да, ненависть может дать прилив сил, повышение работоспособности и даже эйфорию. Ненавистью можно даже упиваться, получая наслаждение от растравливания своей раны… Так же действует и алкоголь. И как от него, от ненависти бывает похмелье, зависимость и разрушение личности…

Вы сейчас выбрались «из болота», но попали в лесной пожар. Каким бы козлом не бы Ваш муж, стоит ли он того, чтобы ради него сжигать себя заживо? Вам ведь еще дальше жить! Желаю Вам вырваться из этого огня и стать счастливой по-настоящему — найти свое счастье, не «от противного», о котором Вы пишете: не счастье — не…, а счастье — да!, которое будет независимым от тирана и памяти о нем, и вообще ни от кого, кроме Вас самой.  Успехов Вам в выздоровлении от ненависти!

© Надежда Дьяченко

12 советов, если вы чувствуете, что ненавидите своего партнера

У вас с партнером крепкие, преданные отношения. У вас общие интересы, вы хорошо ладите и обычно без особого труда разрешаете конфликты.

В общем, с романтической точки зрения, вы считаете себя довольно удачливым. Если бы кто-нибудь спросил: «Вы любите своего партнера?» ты скажешь да без колебаний.

Но иногда вы замечаете чувство сильной неприязни и ненависти.

Может быть, потому что они делают что-то, что тебя бесит (такое бывает) или вообще без причины.

Чувство ненависти к тому, кого вы действительно любите, в лучшем случае сбивает с толку, а в худшем — пугает. Отношения обречены? Ты какой-то монстр, неспособный на настоящую любовь?

Вероятно, нет. Оказывается, нет ничего необычного в том, что вы испытываете мимолетную неприязнь к своей второй половинке. Тем не менее, эти чувства стоит исследовать.

Эти 12 советов помогут вам начать самоанализ.

В ходе серии экспериментов, проведенных в 2014 году, исследователи обнаружили доказательства того, что размышления о романтических партнерах могут вызывать как положительные, так и отрицательные эмоции.

Другими словами, вы можете одновременно любить и ненавидеть своего партнера. Хотя исследования, изучающие отношения, долгое время считали это в целом верным, эти результаты предлагают первое эмпирическое подтверждение этой идеи.

Эти эксперименты также показали, что негативные чувства часто носят неявный характер, а это означает, что большую часть времени вы можете даже не осознавать их.

Ваши явные чувства к партнеру — те, что находятся впереди и в центре вашего мозга, — могут быть в основном положительными. На более глубоком уровне у вас, вероятно, тоже есть негативные чувства (у большинства людей).

Романтические отношения и любовь вообще сложны. Как бы глубоко вы ни любили кого-то, они не будут делать вас счастливым все время. Нереально полагать, что вы никогда не испытаете гнев, отвращение и даже ненависть в ходе отношений.

Ненависть — одна из самых сильных эмоций, которые люди могут испытать, но люди часто используют ее более небрежно: «Я ненавижу цветную капусту» или «Я ненавижу понедельники».

Таким образом, ненависть часто выступает в качестве замены интенсивных или сильных эмоций, которые трудно описать. У вас может быть много причин не любить понедельники, но их перечисление может занять некоторое время и раздражать вас еще больше.

Итак, вместо этого вы смешиваете их все вместе и называете их коллективно словом «ненависть».

Точно так же во время бурного спора вы можете чувствовать злость, разочарование, обиду, смущение и предательство — или какую-то другую сложную смесь эмоций.

«Я тебя ненавижу!» может помочь вам избавиться от разочарований, которые вы не можете точно описать в данный момент. Но если вы потратите время на то, чтобы разобраться и определить конкретные эмоции, это может дать вам некоторую ясность в том, что происходит на самом деле.

Более того, лучшее понимание своих чувств может помочь вам начать решать проблему с вашим партнером.

Если вы проводите время со своим партнером и чувствуете, как клокочут ненависть и ярость, избегайте вспышек гнева, сделав перерыв.

Никогда не помешает отложить напряженный конфликт или ситуацию и дать себе немного свободы.

Если вы не спорите и эти эмоции возникают без предупреждения, создание некоторой дистанции все же может помочь вам очистить голову, чтобы вы могли более спокойно подумать о том, что может вызвать эти чувства.

Попробуйте:

• прогулка
• выход на улицу
• переход в другую комнату

Если вы не можете найти физическое пространство, короткая медитация или глубокое дыхание могут помочь вам успокоиться и более эффективно справляться с сильными эмоциями .

В начале отношений вы и ваш партнер могли проводить большую часть времени вместе. Несмотря на то, что в те первые дни вы проводили вместе почти все свое время, вы все еще чувствовали, что не видите их достаточно.

В то время как здоровые отношения должны подразумевать знакомство и время вместе, для того, чтобы ваши отношения процветали, вам также нужно время в одиночестве.

Несмотря на то, что ромкомы и поп-культура могут пытаться рассказать вам, вам не нужно делать все вместе (и, вероятно, не следует).

Время в разлуке дает вам возможность восстановить силы, заняться своими хобби и увидеть других близких.

Время, проведенное в одиночестве, также может помочь вам смириться с мелкими неприятностями, которые в противном случае могли бы накопиться и создать менее управляемое разочарование. Это мелочи, о которых вы, возможно, уже решили не упоминать, например случайное фальшивое гудение или постукивание пальцами ног во время просмотра телевизора.

Может быть, вы потратите часть времени на то, чтобы составить список того, что вам нравится в вашем партнере, несмотря на мелкие неприятности.

Если вы боретесь по своим собственным причинам, вы можете сильнее реагировать на честные ошибки и мелочи, которые обычно не замечаете.

Рассмотрим такой сценарий:

После тяжелого рабочего дня вы возвращаетесь домой и обнаруживаете, что ваш напарник испортил деревянную салатницу ручной работы, поместив ее в посудомоечную машину. Чаша была подарком, который много значил для тебя.

Ты знаешь, что они не хотели его испортить, но ты все равно выходишь из себя, требуя объяснить, почему они не помнят, что нельзя мыть в посудомоечной машине.

В этот момент ты ненавидишь все : свою работу, себя, посудомойку и своего партнера.

Нерешенная депрессия, стресс, переутомление на работе или эмоциональное выгорание, а также тревога могут создать напряженность в самых крепких отношениях. Если вы пытаетесь справиться с этими проблемами или любыми другими симптомами психического здоровья, вам может помочь работа с психотерапевтом.

Также неплохо рассказать партнеру об этих проблемах, если вы еще этого не сделали. Они могут быть не в состоянии решить ваши симптомы, но они все равно могут поддержать вас с состраданием и пониманием.

Если вы регулярно чувствуете, что ненавидите своего партнера, это может свидетельствовать о том, что отношения не складываются.

Как ни печально рассматривать такую ​​возможность, это действительно происходит. Это не обязательно означает, что вы или ваш партнер сделали что-то не так. Возможно, вы просто не подходите друг другу.

Даже если вы чувствовали, что вы двое совместимы на ранней стадии отношений, причуды или общие интересы, которые в первую очередь привлекли вас друг к другу, могут показаться менее привлекательными, поскольку становится очевидным, что у вас мало общего. общий ведь.

Тем не менее, важно помнить, что в любых отношениях есть свои проблемы, особенно когда одному или обоим партнерам трудно выразить свои потребности. Если вы чувствуете, что вас не поддерживают или не слышат, подумайте о том, что ваш партнер может не знать, как именно вас поддержать.

Прежде чем вы решите, что у ваших отношений нет будущего, обычно стоит поговорить, чтобы узнать, сможете ли вы восстановить отношения.

Убежден, что отношения исчерпали себя? Мы рассказали вам, как пережить расставание с сочувствием.

Попробуйте растянуть мышцы внимательности в следующий раз, когда поймаете себя на мысли: «Я просто не могу выдержать их прямо сейчас!»

Они сделали или сказали что-то жестокое, вредное или иное проблематичное? Вы действительно испытываете ненависть и отвращение, или вы можете дать более конкретное название этой эмоции?

Возможно, вы раздражены тем, что они снова забыли выполнить данное обещание. Или ваше немедленное отвращение может быть вызвано привычкой, которую вы ненавидите. Ваши чувства также могут быть связаны с чем-то более общим, например, с тем, что они не оправдали ваших ожиданий.

Как только вы лучше поймете, что вызывает ненависть к вашему партнеру, вы сможете поговорить с ним о постоянном поведении.

Если у вас есть определенные ожидания относительно того, как вы хотите, чтобы они действовали, также может помочь рассмотреть, являются ли эти ожидания реалистичными.

У каждой истории есть две стороны, верно? Когда вы расстроены чьими-то словами или действиями, всегда полезно подумать о том, как все выглядит с другой стороны комнаты.

Другими словами, спросите себя, какой вклад вы могли внести в конфликт или ситуацию, и дайте себе честный ответ.

Например, если вам кажется, что вас никогда не слушают, спросите себя, не оставляет ли ваш стиль общения место для недопонимания. Частые недопонимания могут создать проблемы в отношениях, но поиск новых способов рассказать о своих чувствах и потребностях может помочь вам избежать будущих несоответствий в общении.

Некоторые привычки могут раздражать вас до ненависти, даже если они никому не вредят.

Допустим, ваш партнер часто откашливается. Может быть, это не то, что они могут легко остановить. Если это вас беспокоит, вы можете попробовать поговорить с ними об этом, но может наступить момент, когда вам придется найти способ привыкнуть к этому, если вы хотите сохранить отношения.

Обсуждение любых важных вопросов с вашим партнером (уважительно) и совместная работа над поиском решения часто являются ключом к разрешению повторяющихся чувств ненависти.

Конечно, вам не нужно говорить: «Итак, я действительно чувствую, что ненавижу тебя, когда каждую ночь вижу твою одежду на полу в ванной».

Вместо этого используйте «я-утверждения» и другие неконфронтационные методы общения, чтобы справиться с гневом, разочарованием и определенным поведением, которое вас расстраивает, например, постоянно опаздывать домой без звонка, более продуктивными способами.

Вот несколько возможных вариантов для начала:

• «Я не чувствую уважения или ценности, когда нахожу грязную одежду на полу».
• «Я знаю, что ты работаешь допоздна только тогда, когда очень занят, но я беспокоюсь, когда ты не звонишь. Интересно, сможем ли мы найти решение вместе».

Иногда, когда вы делитесь мрачными мыслями с теми, кого любите и кому доверяете, это может помочь вам почувствовать себя лучше и взглянуть на ситуацию по-новому.

Обсуждение своих чувств может помочь нормализовать их. Большинство людей испытывают некоторые негативные мысли в своих отношениях. Разговор о них может помочь им казаться менее тревожными и необычными.

Даже демонстрация своих чувств может помочь снизить их интенсивность.

Возможно, вчера вы были в полной ярости и никогда больше не хотели видеть своего партнера. Но как только вы начинаете рассказывать своему лучшему другу о том, что произошло, ситуация кажется почти комичной (и вы все еще чувствуете себя абсолютно влюбленным в своего партнера).

Возможно, вы ненавидите своего партнера прямо сейчас, в этот момент. Но как насчет вчера? Прошлая неделя? Два месяца назад?

Сосредоточение мыслей на хороших вещах в ваших отношениях часто помогает смягчить гнев.

Просто убедитесь, что вы не упускаете из виду какие-либо серьезные проблемы, такие как злоупотребление психоактивными веществами или финансовые трудности, которые затрагивают вас обоих.

Если вы едва сдерживаете «Я тебя ненавижу», попробуйте закрыть глаза и представить один из ваших любимых моментов с вашим партнером. Если вы хотите еще немного успокоиться, перечислите три их лучших качества.

Посреди разногласий? Если не нужно решать сразу, смените тему. Вы можете сказать: «Не знаю, как вы, а я немного нервничаю. Можем ли мы сделать перерыв и вернуться к этому позже?»

Возможно, вы не можете легко вспомнить положительное воспоминание или последний раз, когда вы вместе веселились. Это может серьезно сказаться на ваших чувствах к партнеру, поэтому составьте план (и расставьте приоритеты), чтобы провести некоторое время вместе с пользой.

Хорошо, может быть, вы не ненавидите своего партнера, но вы ненавидите его пьянство, нечестность или тот факт, что он вам изменил.

Некоторые проблемы не решаются легко, в то время как другие не могут быть решены до тех пор, пока ваш партнер не почувствует, что готов измениться.

Семейный терапевт может предложить рекомендации и безопасное пространство для обсуждения любых проблем в отношениях и проблемного или вредного поведения. Терапевт также может помочь вам изучить ваши модели поведения в конфликте и разработать более продуктивные коммуникативные стратегии.

Если ваш партнер не сделал ничего, что вызвало бы у вас чувства, поговорите с психотерапевтом самостоятельно, чтобы определить возможные причины и полезные методы преодоления.

Совершенно нормально испытывать смесь эмоций по отношению к своей второй половинке.

Тем не менее, слишком много негатива может повлиять на здоровье ваших отношений, поэтому, если вы замечаете, что эти чувства появляются все чаще и чаще, разговор с психотерапевтом может быть хорошим следующим шагом.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

12 советов на случай, если вы чувствуете, что ненавидите своего партнера

У вас с партнером крепкие и преданные отношения. У вас общие интересы, вы хорошо ладите и обычно без особого труда разрешаете конфликты.

В общем, с романтической точки зрения, вы считаете себя довольно удачливым. Если бы кто-нибудь спросил: «Вы любите своего партнера?» ты скажешь да без колебаний.

Но иногда вы замечаете чувство сильной неприязни и ненависти.

Может быть, потому что они делают что-то, что тебя бесит (такое бывает) или вообще без причины.

Чувство ненависти к тому, кого вы действительно любите, в лучшем случае сбивает с толку, а в худшем — пугает. Отношения обречены? Ты какой-то монстр, неспособный на настоящую любовь?

Вероятно, нет. Оказывается, нет ничего необычного в том, что вы испытываете мимолетную неприязнь к своей второй половинке. Тем не менее, эти чувства стоит исследовать.

Эти 12 советов помогут вам начать самоанализ.

В ходе серии экспериментов, проведенных в 2014 году, исследователи обнаружили доказательства того, что размышления о романтических партнерах могут вызывать как положительные, так и отрицательные эмоции.

Другими словами, вы можете одновременно любить и ненавидеть своего партнера. Хотя исследования, изучающие отношения, долгое время считали это в целом верным, эти результаты предлагают первое эмпирическое подтверждение этой идеи.

Эти эксперименты также показали, что негативные чувства часто носят неявный характер, а это означает, что большую часть времени вы можете даже не осознавать их.

Ваши явные чувства к партнеру — те, что находятся впереди и в центре вашего мозга, — могут быть в основном положительными. На более глубоком уровне у вас, вероятно, тоже есть негативные чувства (у большинства людей).

Романтические отношения и любовь вообще сложны. Как бы глубоко вы ни любили кого-то, они не будут делать вас счастливым все время. Нереально полагать, что вы никогда не испытаете гнев, отвращение и даже ненависть в ходе отношений.

Ненависть — одна из самых сильных эмоций, которые люди могут испытать, но люди часто используют ее более небрежно: «Я ненавижу цветную капусту» или «Я ненавижу понедельники».

Таким образом, ненависть часто выступает в качестве замены интенсивных или сильных эмоций, которые трудно описать. У вас может быть много причин не любить понедельники, но их перечисление может занять некоторое время и раздражать вас еще больше.

Итак, вместо этого вы смешиваете их все вместе и называете их коллективно словом «ненависть».

Точно так же во время бурного спора вы можете чувствовать злость, разочарование, обиду, смущение и предательство — или какую-то другую сложную смесь эмоций.

«Я тебя ненавижу!» может помочь вам избавиться от разочарований, которые вы не можете точно описать в данный момент. Но если вы потратите время на то, чтобы разобраться и определить конкретные эмоции, это может дать вам некоторую ясность в том, что происходит на самом деле.

Более того, лучшее понимание своих чувств может помочь вам начать решать проблему с вашим партнером.

Если вы проводите время со своим партнером и чувствуете, как клокочут ненависть и ярость, избегайте вспышек гнева, сделав перерыв.

Никогда не помешает отложить напряженный конфликт или ситуацию и дать себе немного свободы.

Если вы не спорите и эти эмоции возникают без предупреждения, создание некоторой дистанции все же может помочь вам очистить голову, чтобы вы могли более спокойно подумать о том, что может вызвать эти чувства.

Попробуйте:

• прогулка
• выход на улицу
• переход в другую комнату

Если вы не можете найти физическое пространство, короткая медитация или глубокое дыхание могут помочь вам успокоиться и более эффективно справляться с сильными эмоциями .

В начале отношений вы и ваш партнер могли проводить большую часть времени вместе. Несмотря на то, что в те первые дни вы проводили вместе почти все свое время, вы все еще чувствовали, что не видите их достаточно.

В то время как здоровые отношения должны подразумевать знакомство и время вместе, для того, чтобы ваши отношения процветали, вам также нужно время в одиночестве.

Несмотря на то, что ромкомы и поп-культура могут пытаться рассказать вам, вам не нужно делать все вместе (и, вероятно, не следует).

Время в разлуке дает вам возможность восстановить силы, заняться своими хобби и увидеть других близких.

Время, проведенное в одиночестве, также может помочь вам смириться с мелкими неприятностями, которые в противном случае могли бы накопиться и создать менее управляемое разочарование. Это мелочи, о которых вы, возможно, уже решили не упоминать, например случайное фальшивое гудение или постукивание пальцами ног во время просмотра телевизора.

Может быть, вы потратите часть времени на то, чтобы составить список того, что вам нравится в вашем партнере, несмотря на мелкие неприятности.

Если вы боретесь по своим собственным причинам, вы можете сильнее реагировать на честные ошибки и мелочи, которые обычно не замечаете.

Рассмотрим такой сценарий:

После тяжелого рабочего дня вы возвращаетесь домой и обнаруживаете, что ваш напарник испортил деревянную салатницу ручной работы, поместив ее в посудомоечную машину. Чаша была подарком, который много значил для тебя.

Ты знаешь, что они не хотели его испортить, но ты все равно выходишь из себя, требуя объяснить, почему они не помнят, что нельзя мыть в посудомоечной машине.

В этот момент ты ненавидишь все : свою работу, себя, посудомойку и своего партнера.

Нерешенная депрессия, стресс, переутомление на работе или эмоциональное выгорание, а также тревога могут создать напряженность в самых крепких отношениях. Если вы пытаетесь справиться с этими проблемами или любыми другими симптомами психического здоровья, вам может помочь работа с психотерапевтом.

Также неплохо рассказать партнеру об этих проблемах, если вы еще этого не сделали. Они могут быть не в состоянии решить ваши симптомы, но они все равно могут поддержать вас с состраданием и пониманием.

Если вы регулярно чувствуете, что ненавидите своего партнера, это может свидетельствовать о том, что отношения не складываются.

Как ни печально рассматривать такую ​​возможность, это действительно происходит. Это не обязательно означает, что вы или ваш партнер сделали что-то не так. Возможно, вы просто не подходите друг другу.

Даже если вы чувствовали, что вы двое совместимы на ранней стадии отношений, причуды или общие интересы, которые в первую очередь привлекли вас друг к другу, могут показаться менее привлекательными, поскольку становится очевидным, что у вас мало общего. общий ведь.

Тем не менее, важно помнить, что в любых отношениях есть свои проблемы, особенно когда одному или обоим партнерам трудно выразить свои потребности. Если вы чувствуете, что вас не поддерживают или не слышат, подумайте о том, что ваш партнер может не знать, как именно вас поддержать.

Прежде чем вы решите, что у ваших отношений нет будущего, обычно стоит поговорить, чтобы узнать, сможете ли вы восстановить отношения.

Убежден, что отношения исчерпали себя? Мы рассказали вам, как пережить расставание с сочувствием.

Попробуйте растянуть мышцы внимательности в следующий раз, когда поймаете себя на мысли: «Я просто не могу выдержать их прямо сейчас!»

Они сделали или сказали что-то жестокое, вредное или иное проблематичное? Вы действительно испытываете ненависть и отвращение, или вы можете дать более конкретное название этой эмоции?

Возможно, вы раздражены тем, что они снова забыли выполнить данное обещание. Или ваше немедленное отвращение может быть вызвано привычкой, которую вы ненавидите. Ваши чувства также могут быть связаны с чем-то более общим, например, с тем, что они не оправдали ваших ожиданий.

Как только вы лучше поймете, что вызывает ненависть к вашему партнеру, вы сможете поговорить с ним о постоянном поведении.

Если у вас есть определенные ожидания относительно того, как вы хотите, чтобы они действовали, также может помочь рассмотреть, являются ли эти ожидания реалистичными.

У каждой истории есть две стороны, верно? Когда вы расстроены чьими-то словами или действиями, всегда полезно подумать о том, как все выглядит с другой стороны комнаты.

Другими словами, спросите себя, какой вклад вы могли внести в конфликт или ситуацию, и дайте себе честный ответ.

Например, если вам кажется, что вас никогда не слушают, спросите себя, не оставляет ли ваш стиль общения место для недопонимания. Частые недопонимания могут создать проблемы в отношениях, но поиск новых способов рассказать о своих чувствах и потребностях может помочь вам избежать будущих несоответствий в общении.

Некоторые привычки могут раздражать вас до ненависти, даже если они никому не вредят.

Допустим, ваш партнер часто откашливается. Может быть, это не то, что они могут легко остановить. Если это вас беспокоит, вы можете попробовать поговорить с ними об этом, но может наступить момент, когда вам придется найти способ привыкнуть к этому, если вы хотите сохранить отношения.

Обсуждение любых важных вопросов с вашим партнером (уважительно) и совместная работа над поиском решения часто являются ключом к разрешению повторяющихся чувств ненависти.

Конечно, вам не нужно говорить: «Итак, я действительно чувствую, что ненавижу тебя, когда каждую ночь вижу твою одежду на полу в ванной».

Вместо этого используйте «я-утверждения» и другие неконфронтационные методы общения, чтобы справиться с гневом, разочарованием и определенным поведением, которое вас расстраивает, например, постоянно опаздывать домой без звонка, более продуктивными способами.

Вот несколько возможных вариантов для начала:

• «Я не чувствую уважения или ценности, когда нахожу грязную одежду на полу».
• «Я знаю, что ты работаешь допоздна только тогда, когда очень занят, но я беспокоюсь, когда ты не звонишь. Интересно, сможем ли мы найти решение вместе».

Иногда, когда вы делитесь мрачными мыслями с теми, кого любите и кому доверяете, это может помочь вам почувствовать себя лучше и взглянуть на ситуацию по-новому.

Обсуждение своих чувств может помочь нормализовать их. Большинство людей испытывают некоторые негативные мысли в своих отношениях. Разговор о них может помочь им казаться менее тревожными и необычными.

Даже демонстрация своих чувств может помочь снизить их интенсивность.

Возможно, вчера вы были в полной ярости и никогда больше не хотели видеть своего партнера. Но как только вы начинаете рассказывать своему лучшему другу о том, что произошло, ситуация кажется почти комичной (и вы все еще чувствуете себя абсолютно влюбленным в своего партнера).

Возможно, вы ненавидите своего партнера прямо сейчас, в этот момент. Но как насчет вчера? Прошлая неделя? Два месяца назад?

Сосредоточение мыслей на хороших вещах в ваших отношениях часто помогает смягчить гнев.

Просто убедитесь, что вы не упускаете из виду какие-либо серьезные проблемы, такие как злоупотребление психоактивными веществами или финансовые трудности, которые затрагивают вас обоих.

Если вы едва сдерживаете «Я тебя ненавижу», попробуйте закрыть глаза и представить один из ваших любимых моментов с вашим партнером. Если вы хотите еще немного успокоиться, перечислите три их лучших качества.

Посреди разногласий? Если не нужно решать сразу, смените тему. Вы можете сказать: «Не знаю, как вы, а я немного нервничаю. Можем ли мы сделать перерыв и вернуться к этому позже?»

Возможно, вы не можете легко вспомнить положительное воспоминание или последний раз, когда вы вместе веселились. Это может серьезно сказаться на ваших чувствах к партнеру, поэтому составьте план (и расставьте приоритеты), чтобы провести некоторое время вместе с пользой.

Хорошо, может быть, вы не ненавидите своего партнера, но вы ненавидите его пьянство, нечестность или тот факт, что он вам изменил.

Некоторые проблемы не решаются легко, в то время как другие не могут быть решены до тех пор, пока ваш партнер не почувствует, что готов измениться.

Семейный терапевт может предложить рекомендации и безопасное пространство для обсуждения любых проблем в отношениях и проблемного или вредного поведения.