«Не понимаю, что чувствует ко мне бывший муж»

204 285

Мужчина и женщинаВопрос к эксперту

Мы знакомы уже двадцать пять лет, четырнадцать прожили вместе. Расстались из-за его измены, я переехала с дочерью в другой город. Мы переписывались. У каждого был еще один брак, но оба развелись. Так случилось, что я снова вернулась в его город из-за работы. Недавно вместе отметили день рождения дочери в кафе с кучей гостей. Мы выпили, расслабились, болтали, как будто вернулись в старые времена. А потом он первый начал выяснять отношения, объяснять мне, почему все так произошло десять лет назад, кто виноват, по его мнению. Было видно, что он до сих пор очень переживает. Я зачем-то сказала, что до сих пор люблю его. Он ответил, что любит меня, но только как мать его ребенка, а как женщина я его не интересую. Тем не менее вечер мы закончили в танцевальном клубе, вдвоем, с поцелуями и объятиями. Он был инициатором. У него есть ко мне чувства, это видно. Я понимаю, что вместе уже не будем. Но странно, что через несколько дней после праздника он уже вел себя со мной как совершенно чужой человек. Как выстроить с ним отношения?

Ольга, 46 лет

Можно предположить, что муж сейчас неустроен в личной жизни, одинок. Он в поиске, и, встретившись с вами, он вспомнил, что вас связывало помимо разногласий. Любовь, счастье, удовольствие, близость, родство.

Попытка выяснить отношения во время праздника говорит о том, что у него есть чувство вины, сожаления о том, как все произошло десять лет назад. Вы что-то недосказали друг другу или, по крайней мере, он не высказал вам все.

Притяжение к вам у него тоже есть, но он не рассматривает вас как пару в настоящее время. Между вами было и много того, что его отталкивает. Это так, даже если он был виновен, спровоцировал ваш разрыв. И чтобы «не ударяться» о собственные страдания и негативные переживания, он предпочитает резко себя вести.

Своим холодным поведением он дает понять, что между вами не может быть продолжения. Он может этого даже бояться, поэтому так усердно отдаляется и «ведет себя как чужой человек». Эмоционально развод до конца не состоялся.

Можно попробовать написать ему письмо о том, что вы чувствуете и чего хотите сейчас от общения с ним, каких отношений. Что вы понимаете его состояние, чувства. Что для вас брак с ним пройден, эту потерю вы уже прошли и сейчас вы можете обрести друг друга только как родители и, возможно, друзья. Что вы хотите дружелюбного общения, но не отношений с ним (если это так на самом деле для вас и вы не ждете большего).

Это может его успокоить, и тогда он снова пойдет навстречу.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Обратная сторона праздников: почему они радуют далеко не всех

«Почему вы развелись?»: россиянки назвали 5 главных причин расторжения брака

Похабные словечки, смайлики, лукизм: что не так с мужскими анкетами в приложениях для поиска секса

Как избежать конфликтов с родственниками на Новый год: 7 советов эксперта по этикету

«Как побороть стеснение при общении с малознакомыми людьми?»

Психология проклятий: как не стать жертвой темной магии

Оливье и пижама: как россиянки планируют отмечать Новый год

Как восстановить внутреннее равновесие: 5 быстрых техник — оцените мгновенный результат

Любить или ненавидеть бывшего мужа?

Миу, здравствуйте.

Хотела с Вами посоветоваться. Вы говорили, что у Вас был непростой брак. И потом непростые отношения.
У меня был брак. Довольно давно, года полтора как закончился. Продлился 6 лет. Остались иллюзии и какие-то путаницы в голове, что мешает отпустить отношения и окончательно закрыть их.

Мужа бывшего я всегда воспринимала как замечательного. Иллюзия была, что у нас хорошие отношения.
Мне казалось, что он старается и я стараюсь в отношениях.

Как наверное и всегда бывает, мне казалось, что я стараюсь больше, уступаю, извиняюсь в те моменты и иду на примирение первая, даже если думаю, что вина его.

Я об этом переживала недолго, просто шла дальше.

А сейчас у меня такой неприятный запрос.

Мне очень нужно внутренне, в голове, сформировать отношение к бывшему мужу. У меня все время путаница в голове. То ненавижу его, то снова хочу быть вмете, то не хочу, то благодарна. Я измучена этими эмоциями.
В отношениях вся его теплота и забота проявлялась материальным. Он был щедр, цвета, праздники. Я такую корону вырастила, ужас просто. Сейчас я онимаю, что он был щедрее, чем мог себе позволить. В начале отношений мог все деньги на кольцо мне потратить. А я воспринимала это как неземную любовь и мне было приятно. И я его полюбила за эту любовь.

(Я говорю все как есть, знаю, что на меня сейчас посыпется в комментариях, но все равно буду откровенной, хоть и страшно).

Я жила на автопилоте. Работала много. Потом беременность, работы себе сделала еще больше. Потом роды. И эта временная пауза, наверное, сделала меня какой-то противной. Так вся энергия уходила в работу и я туда сливала свои недостатки, потребности. А в отношениях я вообще какая-то неправильная всегда.

И после родов он грубо и холодно встретил. И не помогал ни с ребенком, ни по дому. Я особо не ждала. В тот момент и не сильно обидно было, только сейчас, оглядываясь назад, я это вспоминаю и пережевываю и пытаюсь сделать рефлексию, что же там было.

Я все равно приходила к нему, хотя была после кесарева и было очень плохо физически и устраивала романтический ужин. Я делала это как одолжение ему. А сейчас мне кажется, что так и надо было. Потому что он после этого ужина потеплел и стал ласковее. Но все равно небольшая обида осталась, потому что я ждала этого к себе, мне самой не хватало.

Эта ситуация как пример, таких много. Обиды была маленькая, просто их много копилось. Возможно, что это как раз тот случай, когда надо было отдавать и не ждать взамен. Ему тоже было непросто ждать меня из родддома было.

Он уволился с работы. Хотел начать бизнес. Но так и не начал. Полгода просидел и потом снова вышел на работу. Я в это время работала, нянь, домработниц не было. Почему-то он сказал не выходить на работу той домработнице, что ходила к нам раньше.

Это был странный период. Как будто он возненавидел меня. Я до сих пор не понимаю, за что. Ему, наверное, внимания не хватало. Потому что когда я ему давала много внимания, он — оттаивал. Но я до сих пор не могу понять, что он от меня ждал, когда на руках младенец, уборка, готовка, он — не работает, а у меня — бизнес, офис и ответственность за сотрудников и клиентов. И сон дай бог по 5 часов в день.

Я до развода чувствовала, что много отдаю. И я не непогрешима — тоже косячила сама. Но про косяки я узнала уже после развода. Он, оказалось, был очень обижен на некоторые ситуации. Там мелочи для меня, а для него эти ситуации были насыщенны эмоционально. Я не знала, а он не сказал. Я могла бы отменить какие-то вещи, если бы скзал и если бы знала, что ему — неприятно. Как же я могла догадаться? И во мне какая-то вина за эти ситуации поселилась.

Например, его родители подарили нам набор кожаной мебели очень хорошей. А я спустя года 3 поняла, что он ужасно неудобен, занимает почти всю комнату, кресла двигаем и там царапины, он слишком темный. И отдала этот набор папе и купила светлый небольшой диван, текстильный. Мне стало очень хорошо, стало просторнее и удобнее и светлнее. А муж, оказывается, был этим травмирован. Что эта мебель как подарок ему дорога. Но я же — не знала. Откуда я могла узнать? Я же не телепат. И он даже не намекал. Или как-то совсем скрытно намекал. А, может, он понял, что мебель ему дороа уже после того, как все купили. Но я бы и вернула все как было, если ему дорого так было, забрала бы от папы мебель, несложно это. Расстроило меня это все. И такого было — много. Чего я не знала и не могла узнать. Там и про секс ситуации, и про быт.

Он в итоге изменил. Развелись. Он побыл на отдельной квартире пару месяцев и сказал, что ему там — хорошо, куча свободы и он не хочет возвращаться. Что дома — ребенок. Я изменилась и уже не такая веселая и легкая и безбашенная (хотя мы в отпуска без ребенка ездили пару раз в год и в парки выбирались и спорт совместный, кафе, кино, города рядом с Москвой иногда тоже без ребенка — ну куда уж больше безбашенности при маленьком ребенке). Что бытовуха надоела (хотя странно я бытовухой занималась, он только одежду себе стирал, иногда продукты подкупал, пыль, полы, ребенку сготовить помыть, продукты раз в неделю через доставку — на мне была). И у меня опять вина — что это все я. И измена — из-за меня. И мужа не удержала. И я такая-сякая.

Но назвать его плохим я тоже не могу. Он словами как будто делал плохо. Или отсутствием слов. А на деле — после развода повел себя достойно. Хорошие алименты. Дал пожить в своей квартире. Сейчас решил квартиру продавать, часть денег отдаст на ребенка, чтобы я смогла ему хорошее жилье купить. Ну как злиться после такого.

Он правда ощущение, что делает это под социальным давлением. Как будто не хочет делать. Но делает. Потому что к ребенку он приезжает раз в пару месяцев и это либо отодать его в детский центр, либо день рождения в кафе. Сам старается не общаться и не контактировать. Но я и за это благодарна. может, зря? Иногда прорывается, что он — такой сякой. Но потом снова что-то материально хорошее и я чувствую себя виноватой, что такие чувства испытываю.

Не хочу быть злобной обиженкой-жадиной. Но как будто эта противная часть сильнее меня и съедает меня. Очень хосу подобрать себе самой слова, чтобы эту часть выключить и стать выше всего этого. Не обесценивать его вложения и не называть его таким-сяким. Но и позволять себе иногда чувство злости чувствовать.

Спасибо Вам огромоное-преогромное. Желаю Вам, сыну и его семье, мамочке Вашей, кошкам, Матиассу — здоровья и удачи!

***

Здравствуйте!
Для начала я бы предложила не пользоваться такими терминами, как «я какая-то неправильная». Что значит неправильная? И где дают список, какой должна быть «правильная» женщина или «правильный» мужчина? И что, если не точно по списку, то все неправильно? Люди разные, и для каждого человека есть подходящий партнер. Но некоторые друг другу не подходят, вот и все.

И почему обязательно нужно кого-то любить или ненавидеть? И либо быть по гроб премного благодарной, либо жадной и неблагодарной сволочью. А как же средние варианты? Вы ведь наверное слушали поговорку, что противоположность от любви — это не ненависть, а безразличие. Ненависть — это сильная эмоция. Пока люди испытывают друг к другу сильные эмоции, между ними что-то есть. А вот когда человеку вообще все равно, где другой, что с ним, чего он хочет, чем живет, хорошо ему или нет, и что он с этим делает — вот тогда любовь прошла. И вы тоже можете войти в это состояние, когда вы будете жить своей жизнью, а до него вам просто дела не будет. Вот тогда вы будете свободны. (И чтобы в это состояние войти, надо заняться своими делами, и перестать все анализировать и взвешивать, что прошло.)

Вы очень старались в браке. Может быть он, на свой взгляд, тоже старался. Вам его стараний было мало, раз у вас постоянно рсло ощущение, что вам чего-то недодали. И тут нету никаких абсолютных величин или норм, что вот столько надо давать, и этого достаточно. У каждого свои ощущения. Если вам было мало — значит было мало. У вас были потребности, о которых он не знал, потому что вы не сказали. Или вы где-то сказали, а он не заметил, не придал значения. Он свои потребности тоже не озвучивал. Тут «оба хороши» — если бы вы поговорили открыто о своих желаниях, может все было бы иначе. А может и нет. Смотрите, сколько тут писем от людей, которые свои желания, страхи и страдания озвучивают так и этак, всеми понятными словами, а им просто не идут навстречу, и все. Вы сейчас не узнаете, как оно было бы. В следующем браке попробуете озвучивать. И посмотрите на результат. И мужу следующему будете предлагать почаще открыть рот, и простыми словами сказать, что ему надо, что он хочет. Пожму от него такое впечатление, будто он вас ненавидит. Что вы ему сделали, и.т.д. Вот только для этого и анализируют прошедшие отношения — чтобы в следующих может быть сделать иначе. (И не факт, что в следующих будет лучше, от того, что сказали. Может быть только в третьих или четвертых попадется мужчина, который будет нормально с вами общаться, и давать вам все что надо.)

Насчет того, кто кому что давал. По описанию вы давали много, не терзайте себя. Если не давали еще больше — значит не могли. Он давал вам то, что был готов дать. Остальное, что вамх отелось, а он не давал — он вам, значит, давать не собирался. И это надо принять как данность. Если такое положение вас не устраивало, то хорошо, что вы рахошлись. Это тоже все не хорошо и не плохо. Просто нужно находить таких партнеров, от которых получаешь то, что требуется. А если не можешь получить, что надо — значит не твой партнер.

И про ребенка — то, что он платит вам алименты и не выгнал сразу на улицу после развода — это нормально. И да, очень может быть, что он все это делает больеш ради репутации, нежели от большой любви. Ну и что. Не думайте об этом. Пусть он вашему общему ребенку дает все, что он ему должен — это нормально и по закону. Если не хочет давать ему любви, он не даст. Ребенок на все это посмотрит и со временем сам разберется. Главное, чтобы вы давали ребенку все, что можете.

Судя по комментариям, вашему мужу в разводе хорошо. Семья его тяготила, ответственность за общие семейные дела брать на себя было неохота. И мотивации делать то, что неохота, потому что надо — не было. Может так оно и лучше, что такой партнер от вас ушел? Вам с ребенком забот хватает. А брак ваш развалился, потому что мужу не нужен. Так что лучшее, что вы можете сделать — это постараться забыть обо всем. Ваши ресурсы нужны вам и ребенку, не надо тратить их на бесконечные размышления о прошлой жизни. Желаю вам построить новую, которая будет лучше!

Метки: 2021, вопрос-ответ-2021, вопрос-ответ-отношения, вопрос-ответ-семья

Мой бывший муж ненавидит меня так сильно, что это причиняет мне боль!

Если ваш бывший муж вас ненавидит, то очевидно, что он уже давно думает и испытывает негативные чувства. Он сосредоточился на причинах, по которым брак не сложился и не сработает, вместо того, чтобы искать решения, как это исправить.

В результате он сильно разозлился (обида) и кажется очень нетерпеливым и реактивным по отношению к вам. Он хочет избегать вас (избегать негативных восприятий и чувств) и вместо этого проводить время со своими друзьями или в одиночестве.

Такой человек, к сожалению, достиг точки невозврата. Он потерял контроль над своими эмоциями и не сможет восстановить их, уважать и любить вас в ближайшее время. Ему не поможет даже терапия, потому что он намеренно уничтожил вашу ценность в своих глазах и ему нужно сначала пройти этапы разрыва для самосвала.

Как только он пройдет все этапы, он, возможно, перестанет ненавидеть вас и обвинять вас в разрыве отношений. Но пока этого не произойдет, вы можете видеть, как ваш бывший муж говорит и делает подлые и обидные вещи. Если вы все еще живете вместе, одно только ваше присутствие может задушить его и заставить вести себя холодно или странно. Что бы вы ни делали, не принимайте его поведение на свой счет и не спорьте с ним по этому поводу, поскольку это не имеет ничего общего с тем, кто вы есть.

Горечь возникает, когда кто-то перестает ценить вас и хотеть быть с вами. Это происходит потому, что дампер хочет контролировать ситуацию (чтобы все происходило так, как он хочет) и избегать ответственности. Он находится в очень реактивном состоянии, поэтому в тот момент, когда что-то идет не так, как он предполагал, он приходит в ярость и пытается оттолкнуть вас и поставить на место.

Гнев делает работу за вашего бывшего, поскольку он предупреждает вас о том, чтобы вы помнили о его решении (остаться расторгнутым), и заставляет вас оставить его в покое, пока он не успокоится и не будет готов говорить.

Если ваш бывший муж сильно вас ненавидит, вы должны понимать, что парень не в здравом уме. Его нельзя отговорить от гнева, потому что это не ваш типичный гнев, который утихает через некоторое время. Это обида — то чувство, которое вы испытываете к тем, кто причинил вам физическую или эмоциональную боль, унизил вас или заставил вас чувствовать себя в ловушке.

Если ваш бывший продолжает укреплять мысль о том, что с вами что-то не так, это, очевидно, не поможет ему перестать обижаться на вас. Во всяком случае, это заставит его ярче вспомнить ваши негативные черты и удержаться за них, чтобы почувствовать себя еще более жертвой.

Так некоторым людям удается оставаться озлобленными на десятки лет. Их мысли и убеждения не улучшаются, как и их чувства. Вы не можете ожидать их, когда люди делают противоположное тому, что требуется, чтобы избавиться от обиды.

Так что же избавляет от крайнего гнева? Ну, для начала, пора. Время само по себе не избавляет от горечи, но позволяет человеку немного отстраниться от эмоций и увидеть вещи яснее. Здоровый и зрелый человек обычно замечает, что его бывшую не следует ненавидеть за ошибки в отношениях/расставании, и что она просто старалась изо всех сил по-своему.

Обычно этого достаточно, чтобы его гнев уменьшился, а обида исчезла. Самое интересное в ненависти то, что каждый человек справляется с ней по-своему. Кто-то усваивает это, кто-то выражает, а кто-то сочетает и то, и другое.

Однако то, как быстро человек обрабатывает информацию, зависит от того, что он делает для ее обработки. И то, что он делает, чтобы обработать это, обычно зависит от его самосознания, уровня зрелости, нравственности и способности сопереживать своему бывшему и контролировать свои импульсы.

Чтобы справиться с негативными эмоциями, нужно много практики. Вот почему только те, кто уделяет много внимания своим эмоциям, развивают эмоциональный интеллект и быстро разрешают нежелательные эмоции.

В сегодняшнем посте мы поговорим о главных причинах, по которым ваш бывший муж вас ненавидит. Мы также поговорим о том, что вам следует делать, если он обижается и плохо относится к вам.

Почему мой бывший муж меня ненавидит?

Во-первых, ваш муж ненавидит вас за то, что помнит все плохое, что случилось с ним в конце или после отношений. Он, вероятно, чувствовал себя задушенным, обиженным и неуважительным и думал, что ваше поведение или присутствие были властными.

Это заставило его чувствовать себя крайне некомфортно. Настолько, что он начал избегать вас и отрицательных эмоций, которые он связывал с вами. Поскольку он продолжал испытывать негативные эмоции и размышлять о них, он постепенно стал обижаться и начал относиться к вам так, как обиженные люди относятся к другим.

В конце концов, он потерял к вам всякое уважение и показал, что не может общаться с вами так, как вы от него ожидаете. У него были другие планы и ожидания после разрыва. Вы должны понимать, что одна из самых трудных вещей для вашего бывшего сейчас, когда отношения закончились, — это соответствовать вашим ожиданиям. Делая то, что вы от него хотите, вы заманиваете бывшего в ловушку и испытываете чувство вины.

Это говорит ему, что ему нужно приложить больше усилий, чтобы произвести на вас впечатление, помочь вам справиться с беспокойством и быть рядом с вами. И это не то, чего хочет ваш бывший. Он расстался с вами, чтобы избежать ответственности и вложения в вас времени и эмоций. Он не ожидает, что все будет работать так, как раньше.

Вот почему вы не должны притворяться, что вы все еще вместе. Это приведет в ярость вашего бывшего мужа, так как он будет чувствовать себя в ловушке и неуважением. Удушье — одна из самых сложных эмоций, с которыми ему сейчас приходится справляться. Это особенно верно, если вы умоляли и умоляли его и настаивали на том, чтобы снова сойтись с ним.

Вы должны сделать все возможное, чтобы ваш бывший не почувствовал, что вы возлагаете на него большие надежды. Вам нужно перестать с ним общаться и оставить его в полном одиночестве. Парень никогда не будет уважать вас и перевоспитать чувства к вам, если вы откажетесь или не дадите ему пространство, в котором он нуждается.

Если вы продолжите на него давить, он быстро разозлится и возненавидит вас еще больше. Он может даже обзывать вас и пытаться испортить вашу репутацию. Неизвестно, что он будет делать. Так что просто имейте в виду, что люди, как правило, плохо реагируют на давление и гнев.

Они часто не контролируют эти две эмоции и делают что-то импульсивное.

Следующая картинка иллюстрирует, почему ваш бывший муж вдруг так сильно вас ненавидит.

В общем, ваш бывший муж может ненавидеть вас по многим причинам. Но причины, на которых вам нужно сосредоточиться больше всего, включают недостаток терпения, нездоровое восприятие вас, плохой самоконтроль, сопереживание, понимание расставаний и готовность помочь вам пережить расставание как можно быстрее.

Имейте в виду, что самосвалы чувствуют себя подавленными после расставания. Но действовать на сложных эмоциях недопустимо. Это далеко не так, потому что они могут спровоцировать плохое поведение и заставить брошенного впасть в депрессию и усомниться в своей ценности как человека.

Вот почему дамперам нужно осознавать ту боль, которую они причиняют своим бывшим. Они должны отложить в сторону свои обиды и несчастья и понять, что расставание для их бывших намного тяжелее, чем для них самих. Если они это поймут, они причинят своим бывшим гораздо меньше боли, чем те брошенные, которым не хватает осознания и знаний о расставании.

Итак, если ваш бывший муж вас ненавидит, первое, что вы должны сделать, это посмотреть на свое поведение. Вы делаете что-то, что вашему бывшему не нравится или чего он от вас не хочет? Вы провоцируете рефлекторную реакцию своего бывшего? Если да, немедленно прекратите это делать и не выходите на связь. Вашего бывшего нужно оставить в покое, чтобы он мог один справиться со своими проблемами и подумать о том, действительно ли он хочет расставания.

Какое-то время он, вероятно, будет думать, что расставание было лучшим, что с ним когда-либо случалось. Но это только потому, что он так долго был несчастен, что у него появились нездоровые ассоциации и обиды. Как только он обработает нездоровые эмоции расставания, он может понять, что не должен был так плохо с вами обращаться, и извиниться за это.

Если вы не делаете ничего, что требует внимания и раздражает вашего бывшего, то он либо воспринимает вас в плохом свете, либо хочет отомстить вам за то, что вы сделали в прошлом. Как бы то ни было, вы не должны мириться с плохим поведением.

Вы должны сказать, что не хотите общаться и что вы были бы признательны, если бы он перестал тянуться к вам и позволил вам сосредоточиться на себе. Зрелый бывший партнер с радостью отступит, так как ему понадобится пространство и он поймет, что вам нужно сосредоточиться на себе. Только незрелый, мстительный и склонный к саморазрушению человек увидит в вашем поведении силовой прием и будет сражаться с вами в лоб.

Мой бывший муж ненавидит меня, но я люблю его

Любить бывшего мужа какое-то время после разрыва — это нормально. Ваш бывший муж разбил ваше сердце на мелкие кусочки, заставил усомниться в своей ценности и, возможно, повлиял на направление вашей жизни. Но что бы вы ни делали, не ищите подтверждения непосредственно от своего бывшего. Ваш бывший не даст вам то, что вы ищете, потому что он эмоционально истощен и хочет, чтобы его оставили в покое.

Парень хочет быть счастливым. И он может быть счастлив, только дистанцировавшись от вас и занимаясь тем, что ему нравится.

Это означает, что вы должны оставить его в покое до тех пор, пока он вас ненавидит и не может нормально с вами разговаривать. Мало того, вы должны позволить ему подойти к вам, иначе вы можете преследовать его и давить на него, прежде чем он будет готов говорить.

Вы уже знаете, что он плохо реагирует на давление. Он находит это удушающим, и с ним невозможно справиться по-взрослому. Так что у тебя нет выбора, кроме как уйти и позволить ему ненавидеть тебя, если он хочет. То, что он думает и чувствует, находится вне вашего контроля. Вы не можете изменить его восприятие вас, взаимодействуя с ним. Вы можете сделать только хуже.

Напомни себе, что нельзя заставить кого-то любить тебя. Вы не можете этого сделать, независимо от того, является ли этот человек тем, с кем вы были год или десятки лет. Любовь приходит и уходит. Оно может вернуться только в том случае, если ваш бывший муж поймет, что вы хороший человек и романтический партнер, с которым стоит посвятить себя.

Сейчас твой бывший не думает, что ты стоишь его времени. Он думает, что вы мешаете его здоровью и счастью и что он никогда не вернется к вам. Я не могу сказать вам, закончились ли отношения навсегда, но я могу сказать вам, что вы не можете уговорами вернуться к отношениям с ним.

Расставание — это не отношения. Это эмоциональные разъединения, после которых дампер больше не хочет иметь с вами ничего общего. Честно говоря, вы не должны хотеть иметь ничего общего со своим бывшим. Особенно, если он ненавидит вас и обращается с вами как с незнакомцем (или хуже). Вы должны помнить, что ожидание того, что дампер полюбит вас, — пустая трата времени, и что вы заслуживаете того, кто не станет обижаться.

Этот кто-то, скорее всего, не ваш бывший муж. Вы можете думать, что он любовь всей вашей жизни и лучшее, что вы можете сделать, но отношения определяют ваше счастье в жизни. Если вы снова сойдетесь с кем-то, кто делает вас беспокойным и несчастным, вы согласитесь на очень несчастную жизнь.

На самом деле, вы согласитесь на парня, который, скорее всего, снова бросит вас и снова сделает вас несчастной. Бывшие, которые заслужили еще один шанс, не ожесточены. Они заботятся и поддерживают.

Ваш бывший муж ненавидит вас, и вы не знаете, почему? Поделитесь своей историей расставания под постом. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.

Однако, если вы хотите поговорить наедине о ненависти вашего бывшего мужа, запишитесь к нам на коуч-сессию.

Мой бывший ненавидит меня! Что мне делать?

Возможно, вы не сможете это исправить, но вы определенно можете что-то сделать, чтобы исправить ситуацию.

Трудно поверить, что ваши отношения переросли в ненависть, но на самом деле нет другого способа объяснить поведение вашего бывшего.

Они ведут против вас войну. Их боевые планы включают продление бракоразводного процесса всеми возможными способами, крики на вас, обзывание и, что хуже всего, использование ваших детей в качестве пешек.

Намерение твоего бывшего состоит в том, чтобы сделать твою жизнь несчастной. И они преуспевают. Вы чувствуете себя абсолютно несчастным каждый раз, когда вам приходится взаимодействовать с ними.

«Мой бывший меня ненавидит!» — это действительно простой вывод, учитывая то, что вы испытываете. И это тоже правильный вывод, потому что они ненавидят вас — по крайней мере, достаточно, чтобы вести себя таким отвратительным образом.

Проблема в том, что добавление их отвращения ко всему остальному, что вы испытываете, когда имеете дело со своим горем, ошеломляет.

Вы в отчаянии и ищете любой способ помешать им ненавидеть вас или помешать вам так сильно беспокоить вас.

Чтобы понять, что с этим делать, вы должны понять, почему они ведут себя так, что вы категорически заявляете: мой бывший меня ненавидит.

Вот несколько возможных причин, по которым ваш бывший ненавидит вас:

1. Легче обвинить вас, чем взять на себя ответственность за конец вашего брака. Перекладывать вину на кого-то другого — одна из первых защит, которой мы учимся в детстве. Это позволяет нам быть хорошими или правыми, потому что это чья-то вина. Наказание — это именно то, чего заслуживает тот человек, который виноват, и именно то, что он получит. Так что вся боль, которую испытывает ваш бывший по поводу распада вашего брака и того, как меняется его жизнь, проявляется как ненависть к вам.
2. Это всего лишь часть того, как они справляются с горем. В основе развода лежит горе. Одна из стадий горя, которую испытывает большинство людей, — это гнев. По правде говоря, гнев развода ближе к ярости, чем гнев. Большинство не знает, как справиться с такой сильной эмоцией, поэтому она часто вырывается на всех, особенно на их бывшего.
3. Небольшой контакт лучше, чем никакого. Мы все знали кого-то, кто делал самые нелепые вещи, чтобы привлечь внимание, даже если это было плохое внимание. Некоторые люди набрасываются на своих бывших, потому что это единственный способ, которым они могут получить хотя бы капельку связи, которую они жаждут. И тяга реальна, потому что для многих развод так же труден, как и избавление от наркозависимости.
4. Они пытаются навредить вам. Некоторые люди верят в око за око — даже за эмоциональную боль. Они чувствуют, что если вы причиняете им боль, то они должны причинить вам боль не меньше. (Конечно, некоторые люди, которые намеренно причиняют боль своим бывшим, просто подлые люди.)
5. Они чувствуют себя преданными. Услышать, что ваш супруг хочет развода, и узнать, что у вашего супруга был роман, — это всего лишь два способа, которыми ваш бывший может почувствовать себя преданным. И когда люди чувствуют себя преданными, они, как правило, набрасываются в качестве защитного механизма, чтобы вы больше не могли причинить им боль.

Как только вы поймете все причины, по которым они вас ненавидят, вам будет легче понять, что с этим делать.

Теперь вам нужно определить, какую роль вы активно играете в продвижении их убеждения в том, что вы отвратительны. Признайте свою вину в сложившейся ситуации и сделайте то, что нужно сделать, чтобы очистить совесть. Если вам нужно извиниться, сделайте это, а затем отпустите. Если вам нужно перестать действовать таким образом, который усугубляет их ненависть, остановитесь немедленно и никогда не возвращайтесь к такому поведению.

Затем пожелайте им всего наилучшего, особенно если у вас есть общие дети. Это может показаться забавным, но как только вы начнете видеть в нем обиженного человека, а не кого-то на грани безумия, вы сможете лучше позволить своему бывшему быть со своей драмой, не втягиваясь в нее.

Последнее, что вы должны сделать, когда имеете дело с ситуацией «мой бывший ненавидит меня», — это спросить себя: «Моя ли работа состоит в том, чтобы убедиться, что он/она меня не ненавидит?»

И вот тут все становится по-настоящему реальным. Если ваш ответ отличается от «Абсолютно нет!», то вам нужно переосмыслить свой ответ.

Верить в то, что вам нужно помочь своему бывшему работодателю справиться с горем, неуместно. Вы больше не вместе, и если вы говорите «мой бывший меня ненавидит!», то вы больше не друзья. Вы не можете заставить человека перестать ненавидеть вас, это то, что он должен делать сам.

Тем не менее, есть предостережение, позволяющее вашему бывшему пережить горе по поводу распада вашего брака без вашего вмешательства:

Если ваш бывший подвергает опасности вас, ваших детей, ваши отношения с детьми или самих себя из-за их ненависть, то вам нужно получить помощь — НЕМЕДЛЕННО.

Хотя это и не является нормой, у некоторых людей нет ограничений, когда они пытаются отомстить врагу. Если это ваш бывший, вам следует обратиться в правоохранительные органы, в группу отчуждения родителей, на горячую линию для самоубийц или в какую-либо другую группу или человека, которые могут помочь вашему бывшему и обеспечить любую защиту, в которой вы и ваши дети нуждаются.

Как ни неприятно осознавать, что «мой бывший ненавидит меня!», после того, как вы сделали все, что нужно, чтобы устранить любую непосредственную причину их ненависти, вам просто нужно продолжать жить своей жизнью. И, продолжая свою жизнь, вы на самом деле даете им пространство, в котором ваш бывший тоже может ладить со своими (если они того захотят).

Я хочу, чтобы вы знали, что вам не нужно продолжать разбираться с этим самостоятельно. Я доктор Карен Финн, коуч и консультант по разводам, помогаю таким же людям, как и вы, которые борются со своими бывшими и не знают, как остановить боль, чтобы они могли двигаться вперед в своей жизни. Если вы хотите сделать первый шаг к сотрудничеству со мной, вы можете записаться на вводную индивидуальную тренировку.