Стоит ли часто признаваться в любви к супругу. Не уверена в любви мужа
Счастливая женщина — счастливая семья » Сомневаюсь в любви мужа
Сомневаюсь в любви мужа
«Здравствуйте, Юлия! Давно читаю Вашу рассылку. Очень прошу мне помочь разобраться, пожалуйста. Начну с того, что после рождения третьего ребенка отношения с мужем перешли просто в сожительские. Я начала искать причину и выход в Интернете. И вот уже больше года как меняюсь. Многое поняла, объяснила мужу.
В начале он не принимал, потом немного прислушивался, теплели отношения. Но ссоры участились, на то, что я раньше смотрела нормально, либо молчала, боявшись скандала, то сейчас говорю. Да иногда в грубой форме, потом извинялась и объясняла.
И вот уже дважды после якобы восстановленных отношений, секса, ласк, улыбок мужа, вроде бы все нормально чего еще надо, то у меня появляются мысли типа как можно после 10 лет совместной жизни так быстро возродить любовь?
Появляется чувство страха, что он играет, что то, что он говорит любит, это наиграно…на второй день мне плохо, кажется кроме секса, страсти я ничего не значу, остается опустошение. Почему добившись того, что я хотела, дальше теряет смысл? Я не знаю как потом жить, опять растет сомнение.
Еще добавлю, что старшая дочь больше близка к мужу. Еще с раннего ее возраста я считала себя плохой матерью и спихивала ее мужу, на что тот никогда не отказывал. Я считала, что с мужем ей будет лучше. Может от злости к нему, ведь мой муж никогда меня не утешал, не пытался понять меня, а я не умела по другому ему донести свое состояние. Старалась угодить, перечила редко, но была несчастна все эти годы.
Мама моя тоже восхищалась мужем больше чем мной, что тоже приносило мне страдания и ссоры. Меня никто не понимал, отмахивались и говорили что я не такая, что во мне проблема. Боль и ненависть росли с годами. Дочь уже повзрослела. И папа для нее самый- самый, а я чувствую себя ужасно.
Когда стала меняться, многое и дочери объясняю. Но когда конфликт с мужем, она на его стороне и он тогда увереннее. Когда я с детьми в гармонии, он тоскует, что не интересен, чувствую как хочет вернуть прошлые отношения, когда он был значим больше.
Просто у него вещи не главное и приоритеты выстроены: дети, он потом я. Он еду покупает, с детьми играет, а нам и поговорить не о чем. Где мои ошибки? Буду очень благодарна за ответ. С уважением, Светлана. Спасибо!»
Светлана поставила перед нами задачку – найти ошибки.
Мы же постараемся найти не просто ошибки, а мотивы, природу этих ошибок, чтобы картинка, во-первых, была цельная, а не обрывочная, а во-вторых, нам проще работать именно с мотивами (причинами) ошибок, нежели с самими ошибками (следствиями).
Ну, поехали. 🙂
Прежде чем мы прицелимся на ошибки, посмотрим на шаги женщины вперед, на ее пусть маленькие, но достижения.
«Начну с того, что после рождения третьего ребенка отношения с мужем перешли просто в сожительские. Я начала искать причину и выход в Интернете. И вот уже больше года как меняюсь. Многое поняла, объяснила мужу. В начале он не принимал, потом немного прислушивался, теплели отношения»
Первое – она осознала реальность. Второе – начала искать. Третье – начала меняться сама. И как результат получила – «вначале он не принимал, потом немного прислушивался, теплели отношения». Это хорошо, и это заслуживает того, чтобы сказать женщине – молодец! 🙂
Хорошая, кстати, говоря, схема – «осознала реальность – начала искать – начала меняться сама». 🙂
А теперь к тому, над чем еще предстоит думать-искать-меняться.
«Но ссоры участились, на то, что я раньше смотрела нормально, либо молчала, боявшись скандала, то сейчас говорю. Да иногда в грубой форме, потом извинялась и объясняла».
Молчание в купе со страхом превратилось в желание объяснять, разговаривать, желание донести. Что же – хорошо, только форма выбрана грубая, не женская, жесткая – поэтому и ссоры участились.
Жесткая форма – жесткий ответ. На любую жесткость, напористость, агрессивность, воинственность в сторону мужчины, в ответ женщина всегда получит тоже самое. Раз ошибка. А мотив ее прост – желание ярко обозначить саму себя, желание быть услышанной.
«И вот уже дважды после якобы восстановленных отношений, секса, ласк, улыбок мужа, вроде бы все нормально чего еще надо, то у меня появляются мысли типа как можно после 10 лет совместной жизни так быстро возродить любовь?
Появляется чувство страха, что он играет, что то, что он говорит любит, это наиграно…на второй день мне плохо, кажется кроме секса, страсти я ничего не значу, остается опустошение…»
Я ничего не значу… он со мной играет… кроме секса ничего не надо от меня… Результат есть, но он беспощадно обесценивается. Ошибка номер два. (Кстати, Светлана, наводка – научитесь ценить свои результаты, даже самые маленькие, длиной в один шаг, ценой в сто карат).
Глубинная причина того, что женщина не видит свои результаты в том, что она очень круто обесценивает саму себя. Я бы даже сказала, превращает в ноль без палочки:
— старшая дочь больше близка к мужу. Еще с раннего ее возраста я считала себя плохой матерью
— Мама моя тоже восхищалась мужем больше чем мной, что тоже приносило мне страдания и ссоры
— Меня никто не понимал, отмахивались и говорили что я не такая, что во мне проблема
— Дочь уже повзрослела. И папа для нее самый- самый, а я чувствую себя ужасно.
Суть – в реальности результаты есть, во внутреннем видении-ощущении себя – полный ноль. Это и есть точка, куда нужно приложить максимум усилий – направить их на то, чтобы вернуть себе ощущение целостности, ценности для своих детей и мужа, и главное – для себя. (смотрите упражнение в прошлом выпуске).
Ну, и третью ошибку поищем:
«когда конфликт с мужем, она на его стороне и он тогда увереннее. Когда я с детьми в гармонии, он тоскует, что не интересен, чувствую как хочет вернуть прошлые отношения, когда он был значим больше»
Ух-ты! Соревнование с мужем за приз детских симпатий?! У кого больше – тот и выиграл! Но ведь семья это не перетягивание каната, верно? Семья – это не проигравшие и потерпевшие?
Семья – это одна команда. Взаимодействие строится на принципиально ином уровне: фокус смещается с «лишь бы мне было хорошо» на «как хорошо, когда всем хорошо». Каждый стоит друг за дружку.
У папы получается ладить с дочерью? Дочка уважает своего отца? Так порадуйтесь! В будущем ей будет легче строить отношения с другими мужчинами! Это ли не здорово? Похвалите мужа за его умение взаимодействовать с дочкой, а дочке скажите, что вы гордитесь ей!
Начните с себя! Остальные подтянутся! Сделайте первый шаг к созданию своей семейной команды.
Первый – длиной в один шаг, ценой в сто карат.
Юлия Игнатьева.
Пишите мне по адресу.
moja-semya.ru
Стоит ли часто признаваться в любви к супругу
Некоторые люди считают, что если вы вступили в законный брак со своей второй половинкой, не стоит слишком часто говорить ей о своей любви. Это объясняется тем, что любые слова, пусть даже самые нежные и ласковые, могут со временем надоесть. Бесчисленные любовные клятвы вызывают привыкание, поэтому со временем они перестают впечатлять человека. Вы просто будете произносить подобную фразу так же спокойно, как и «доброе утро». В ответ вы будете получать слова взаимности, но они будут сказаны как привычка, мужчина не станет вкладывать в них особой трепетности и значимости.
Кроме того, представитель сильного пола, на сто процентов уверенный в вашем искреннем чувстве, может почувствовать власть над вами и начать пользоваться своими привилегированным положением. Он обретает уверенность в том, что отныне вы никуда от него не денетесь и сможете простить ему любой, даже самый ужасный поступок. Раньше перед ним стояла цель - любыми путями добиться вашего расположения и вашей любви. Как только вы сдадитесь, его интерес может начать угасать, а так как парни по своей природе являются охотниками, они могут найти для себя другую жертву, игры с которой будут более увлекательными и занимательными, причем брачные узы с вами их вряд ли остановят.
Другая причина, по которой стоит немного реже напоминать возлюбленному о своих чувствах кроется в том, что настоящую любовь видно и без слов. Вы можете не говорить о ней, а доказывать ее своими словами, поступками и заботой.
Другие люди утверждают, что признания в люби своей второй половинке все-таки необходимы. Дело в том, что семья строится на взаимопонимании и доверии. Ваш муж безоговорочно должен быть уверен в том, что несмотря на любые трудности, вы всегда будете рядом с ним и окажете ему поддержку в любых начинаниях.
Некоторые семьи утрачивают былую теплоту и нежность, их супружеское счастье постепенно стирается бытовыми проблемами, недоговоренностями, скандалами и ссорами. Это отдаляет друг от друга. Что бы между вами ни произошло, всегда напоминайте своему мужу о том, что вы любите его таким, какой он есть. Ваши признания сделают мужчину сильнее. Он будет более стойко воспринимать все трудности и бороться с препятствиями, если будет верить в то, что рядом с ним находится любящая и верная женщина.
www.kakprosto.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Алина Категория вопроса: Семья 01.05.2015 
Здравствуйте. Мне 22 года, мужу 27 лет. Детей нет и пока не хотели и не собирались планировать. Мы встречались 1 год, потом поженились, в браке 1 год и 4 месяца на данный момент. Когда мы познакомились, я не хотела отношений с ним, чувствовала, что мы не подходим друг другу. Но так получилось, что мы стали проводить вместе много времени, незаметно он вскоре переехал ко мне, мы стали вместе жить, я привыкла к нему, стала чувствовать нежные чувства, влюбилась, а через год поженились (знаю теперь, что поторопились). Он хороший, добрый, спокойный человек, любит меня, я подумала, а что еще нужно для счастья и решила, что стерпится-слюбится... Подумала, что ничего страшного, что я не полюбила его сразу и что он не вызывал во мне сильных эмоций. Зато ведь он хороший человек и я наверное, перепутала уважение к нему с любовью. Сейчас, спустя год после свадьбы (мы живем вместе больше двух лет), я стала чувствовать сомнения. Я не счастлива с ним. Можно жить спокойно вроде бы и хорошо, но я не могу. Я не чувствую, что он тот самый. К тому же, он очень приземлен, мне с ним часто скучно, не о чем поговорить, эмоционально холодный, в отличие от эмоционально живой меня, раньше я думала, что его спокойный темперамент будет мне на пользу, будет уравновешивать мой, но сейчас понимаю, что мне от этого только скучно и плохо. В интимной жизни я также часто не удовлетворена, из мужской работы по дому ничего не умеет и не стремится научиться делать, не самостоятелен, страшно доверить ему какое-то дело, лучше сделать самой. Я не чувствую, что есть мужчина в доме. Зато если закрывать на это глаза, он хороший человек, не пьет, не гуляет, любит меня. Я же всегда следила за чистым домом и за вкусной едой, была хозяйственной, до последнего времени. Сейчас мне ничего не хочется, все надоело. Взаимопонимания никакого нет. Он в курсе всего, что я написала, мы разговаривали об этом уже много раз, но ни к чему не пришли. Но даже, когда мы разговариваем об этом, то ему толком нечего сказать. А его все во мне устраивает. Я не знаю, что мне сейчас делать. Наверное, надо было слушать свое сердце тогда, 2 года назад... Сейчас я замечаю за собой, что мне иногда нравятся другие мужчины. Они мне интересны, я думаю о том, что вот если бы не была замужем, то хотела бы кого-то узнать получше, познакомиться поближе... А так не должно быть. Мне и стыдно от таких мыслей, и поделать с собой ничего не могу. Я даже знаю, что могла бы влюбиться в кого-то другого. Но ведь так не бывает, когда любишь? Я правильно понимаю, что если бы я любила мужа, то такого бы произойти не могло? Я не знаю, что мне делать, жить с ним дальше, потому что я не хочу причинять ему боль, если мы расстанемся или все-таки расстаться. Можно жить дальше, все налажено, спокойно, но только не в моей душе. Тогда я буду мучиться сама. Мне приходят мысли, что может мне вообще ни с кем не стоит быть в жизни. Так как это мои вторые отношения и история повторяется. Только в первых отношениях я сначала влюбилась сама и женаты мы не были. Но те отношения были ужасны, он изводил меня, поэтому расстались. Просто схожесть в том, что уже во вторых отношениях я становлюсь инициатором расставания, потому что спустя время сожительства, не чувствую, что люблю. Вдруг, эта история будет повторяться вновь и вновь, тогда может мне вообще ни с кем лучше не строить серьезных отношений. Я бывает, даже думаю о том, чтобы муж сам влюбился в кого-то и ушел от меня. Это было бы легче. Я спокойно отпустила бы его, не устраивала бы скандала. Но все его поведение говорит о том, что он не такой и однолюб. Могу жить с ним и дальше, переступая через себя, но даже если не обращать внимания на мои внутренние переживания, я не вижу в нем серьезного мужчину для создания семьи. Раньше не видела этого, теперь повзрослела и поняла. Порой, чувствую себя заботливой мамой ему, а не женой, а я хочу, чтобы обо мне тоже заботились, быть за мужем как за каменной стеной, чтобы он мог решать проблемы. Повезло еще, что у меня есть своя квартира, а так я думаю, нам за всю жизнь на нее было бы не заработать. Но, понимаю, что скорее всего, эти проблемы не были бы столь вескими для меня, если бы я сильно любила, хотя не знаю. Сравниваю его с другими более целеустремленными и взрослыми мужчинами. Легче всего было бы мне ничего не предпринимать и оставить все, как есть, но не знаю, как так жить. И его мучить не хочу. Не знаю, почему мне спокойно не живется. Я и хотела бы нормально жить да не могу. Из-за всего этого я чувствую себя ужасным человеком. Извиняюсь за столь длинный рассказ. Надеюсь на вашу помощь и мудрый совет. Спасибо.
Силина Марина ВалентиновнаПсихолог Иваново В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Алина, здравствуйте. Для того, чтобы отношения приносили удовлетворение, радость, недостаточно уговора "стерпится слюбится". В отношениях кроме удовлетворения определенных потребностей, необходим диалог, где партнеры могут договариваться, когда они способны слышать друг друга, стараются друг для друга. Если Вы замечаете, что каждый раз в отношениях у Вас начинаются разочарования, то имеет смысл разобраться- не слишком ли идеализированы Ваши представления о партнерстве. Но чувствам не прикажешь... И если Вас заставляют страдать эти отношения, с душой невозможно договориться, она начинает плакать ввиде болезней телесных или душевных. Поэтому надо научиться об этом заботиться. Готовых рецептов и советов никто не даст и выбирать придется самостоятельно. А чтобы было больше ясности в принятии решений, имеет смысл обратиться к психологу на очную встречу. С уважением. Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново Горбашова Светлана ВасильевнаПсихолог Иваново В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Алина! Чувствуется, что Вам трудно, и легче не становится. Вы уже писали на сайт какое-то время назад. И судя по Вашему письму, ситуация не меняется. Вы не довольны тем, как складывается Ваша семейная жизнь, довольно критичны к мужу. Вас мучают сомнения: Стоило ли выходить замуж за этого человека? Мы так не похожи, он стал мне не интересен, как с этим быть? А вдруг я влюблюсь? А вдруг я не умею строить отношения? Эти и другие вопросы и сомнения мучают Вас. Вы страдаете, Алина, Вы ждёте мудрого совета. Однако, его вряд ли кто-то сможет дать. Представьте, Вам дают совет: стерпится-слюбится, Вы живёте с мужем, рожаете ребёнка, и Вас продолжают не устраивать ваши отношения. Кто виноват, кто ответственен? Тот, кто дал совет? Или, Вам дают следующий совет: Разводись, ищи своё счастье, сколько прекрасных историй и примеров счастливых повторных браков. И, кстати, столько же несчастных. Возможно, Вы встретите парня своей мечты, а может и нет. Это не известно. Так вот, Алина, основная трудность в том, что мы всегда сами выбираем, как поступать, сами же мы и сталкиваемся с последствиями своих выборов. И мы никогда не знаем, к чему приведут наши выборы. Эта неопределённость и делает выборы такими сложными. Алина, Вам не просто выбрать, однако, выбирать рано или поздно придётся. Вы даже хотели бы, чтобы Ваш муж сам выбрал влюбиться, и уйти от Вас. Что, кстати маловероятно, исходя из Ваших описаний его, и его отношения к Вам. Похоже, Вам легче переложить на него ответственность за принятия решения о расставании. Алина, если Вы хотите продвигаться в сторону принятия какого-то определённого решения, стоит поработать с психологом. Только будьте готовы, к тому, что психолог не будет за Вас принимать решение. Он будет помогать Вам разбираться в Ваших потребностях и желаниях, взвешивать последствия того или иного решения, поддерживать в трудном пути принятия решения. Но только не советовать. С уважением, Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново Парюгина Оксана ВладимировнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте,Алина. За свою жизнь мы отвечаем сами и только сами. Если вы несчастны с этим человеком в той степени, что не можете с ним жить, значит сделайте свой выбор. Без потерь не обойдется в любом варианте. Кто-то, но будет страдать.А скорее всего страдать будут двое. Я думаю, и сейчас нелегко не только вам, но и ему тоже. Ведь ,если вы не любите, то эта нелюбовь живет между вами в виде вашего раздражения, злости и в целом вашей неудовлетворенности. К тому же, мы никто не застрахованы от ошибок в жизни.Ошибаются все. Немало пар,которые расходятся даже спустя многие годы совместной жизни.Кому- то потом удается построить новые отношения, кто-то решает жить один. Да,возможно, вы поторопились выйти замуж,зная, что не любите человека. Да, пусть первые отношения ваши не сложились. Ну и что? Вам только 22 года. У вас достаточно времени, чтобы выбрать мужа, если вы действительно хотите семью. Но выбрать такого человека, с кем вам будет хорошо во всех смыслах. А в этом вопросе торопиться не стоит. Подумайте, что вас держит в этих отношениях, что мешает вам определиться. Сильными преградами могут быть стыд, вина, страх будущего. Но преодолеть эти барьеры можно и стоит. Преодолевая, мы становимся сильнее , ответственнее за свою судьбу, решительнее в жизненно важных выборах. С уважением Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново 01.05.2015 | 665
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Валерия Категория вопроса: Семья 10.04.2011
Здравствуйте. Моему парню 30 лет,мне полных 22.Вместе мы 2 года с хвостиком.Почти сразу я стала часто у него оставаться,и так длится все время отношений.Я раза 3-4 в неделю остаюсь у него.Но дома живут еще его мама,бабушка и папа.Все меня любят,хотят,чтоб мы жили у них.Но я хочу отдельной жизни.3 хозяйки на кухне,много народу,хоть и 3-хкомнатная квартира...Я хочу сама строить свой быт,и добиваться всего.Мои родители живут в другом городе.Нам надо сниматься квартиру.Кроме разговоров нет никаких действий с его стороны. говорит,что хочет снимать кв со мной,любит меня,года через 2 планирует пожениться,и что хотел бы детей от меня.но на деле планирует дома ремонт-значит переезжать не планирует?И не делает предложение. Я уже не уверена,что люблю его.Есть чувства какие-то.Но,возможно,это привычка.Мне уже наскучила такая жизнь.Еще мы оч разные люди,он любит сидеть дом,лежать на диване,а я люблю гулять,ходить в интересные места,спорт люблю и т.д. Думаю,мне не нужны такие отношения.Но очень тяжело от них отказаться-он хороший человек,любит меня,заботится.В то же время нужно развитие,а его нет. На днях умер его папа.Теперь он вряд ли захочет оставлять маму и бабушку одних.А я не хочу жить с ними. Как мне быть? Ответы психологов Валерия, уже по ходу письма (если Вы его перечтете) проясняется Ваше ... решение. Еще не зная судьбы папы, где-то в начале письма, я уже хотела обратить внимание, на каком месте в семейной иерархии стоит папа Вашего знакомого ("его мама, бабушка и папа"). Вполне вероятно, что Вы правы и со смертью папы, сын возьмет "не свою" ношу, займет (вероятно, повторю) не своё место. И место "жены" в такой расстановке, будет занято - мамой. Это - предположения. На самом деле Вы сами примете решение, исходя из собственных желаний (прислушайтесь к себе!) Мужчина -"хороший человек, любит меня, заботится" - все, вроде ОК! Но - а про свои-то чувства, кроме "тяжело отказаться"? Совершенно верно (приятно читать "продвинутого" автора) про то, что отношениям "нужно развитие, а его нет"! А развивать и работать над отношениями важно вдвоём! Шендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Валерия! Действительно только в быту можно узнать человека - его привычки, его поведение, его отношение, его стремление, его жизненные ценности, планы, морально-нравственные установки...вот сейчас Вы и видите перед собой реального человека и теперь стоите перед выбором, а подходит ли он Вам? НО - с другой стороны - кроеме как ожидания от него каких-либо действий - Вы сами предлагали и делали какие-либо шаги на пути? ведь если сидеть и ждать, то ни ситуация вокруг НЕ изменитсья, ни тем более, что и он об этом не узнает - не узнат, что Вы чувствуете, что Вы остываете, что не видите пути - ведь только в разговоре друг с другом можно наконец услышать друг друга!!! отношения - это вклад обоих партнеров - и в том числе и Ваш, а если отношения так и стоят на месте - то вряд ли это только его ответсвтенность и груз - значит есть и Ваш вклад тоже! да, возможно он и заядлый домосед - а пробовали ли Вы показать ему активную сторону жизни - выходить вместе в кино, театр, музей, парк, куда-нибудь поехать - да, тот стиль жизни ему привычнее, но это НЕ говорит о том, что Вы не можете показать ему что нравиться и Вас! хотели снять квартиру - ищите варианты, рассказываете, смотрите - ввот это и есть действия, а не просто ожидание пока все само перегорит! как только Вы увидите свой вклад в отношения, то сможете понять - как Вы сами можете изменить сиутацию - она сама по себе не решиться, для этого нужно и меняться самой! Валерия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь! Уманская Анастасия АндреевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Валерия. Как Вам быть, решать только Вам. Однако, смотрите, что я замечаю: Вы хотите снимать жилье и жить отдельно, гулять, ходить в интересные места. Но при этом, похоже, чо у Вас есть идея, что обеспечить это вам должен он. Т.е. желание Ваше, а исполнение его. Как будто отношения в паре это или полное сопадение во всем или тогда это не отношения. В то время, как мне кажется вполне возможным быть в отношениях с челвоеком, которыей полностью не разделяет Ваших интересов. И иметь на эти интересы свое время, когда Вы не вместе. А вместе делать то, что нужно и важно обоим. Если Вам важно учиться этому, а так же исследовать какой вклад в отношения вносите Вы (а он обязательно есть), буду рада помочь Вам. С уважением, 10.04.2011 | 801
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
ТЕСТ: Как проверить, люблю ли я своего мужа? | PsyLine
СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:
Не уверена, что еще люблю своего мужа. Живем вместе 10 лет. Как это проверить?
ОТВЕТ:
Подойдите ночью к спящему мужу, держа в одной руке щепоть соли, а в другой руке стакан холодной воды. Вылейте стакан холодной воды на голову мужа, а когда он проснется и заорет, посыпьте его солью, приговаривая при этом: "люблю - не люблю, к сердцу прижму - к черту пошлю". На каком слове Вы почувствуете шлепок от мужа, то Вы и испытываете к нему!
А вообще, если Вы готовы к подобным тестам, гадалкам и прочей мути, если Вы спрашиваете себя - любите ли Вы своего мужа, безусловно, Вам нужна помощь врача-психотерапевта. Здесь важно понять, что Вы вкладываете в понятие "люблю". Для большинства супружеских пар "люблю" является выражением невроза, когда человек не может находиться наедине с собой и решает эту проблему за счёт другого человека, которому он говорит "люблю". Именно в этом контексте "любовь" поместили в международную классификацию болезней, код F 63.9. Если за 10 лет Вы преодолели зависимость от другого человека, если за это время психологически повзрослели, то вполне возможно, что этот другой человек (Ваш супруг) может стать в тягость и вызывать подобные мысли...
Биологический контекст "любви", а точнее влюбленности обусловлен гормонами и проявляется в страстном желании, которое сильная половина человечества по привычке озвучивает словом "люблю".
"Если не бьёт - значит, не любит" - в данном архаичном колорите, до сих пор актуальном и воспетым серыми оттенками в наши дни, понятие "любви" включает элементы насилия, унижения и боли для достижения более полноценного оргазма, ведь "самый лучший секс - после ссоры".
Дальнейшее развитие сознания привело к тому, что под "любовью" часто стали называть "отношения" между людьми. "Отношения" подразумевают определённую дистанцию между самодостаточными личностями. Если же за 10 лет, а иногда и за меньший срок две личности сливаются в одну большую созависимость, то нет дистанции - нет отношений - нет любви... Возможно поэтому у русского дворянства (и не только) дом делился на мужскую и женскую половину... "Отношения" эти не всегда получались гармоничными и часто напоминали "игры эго", так мастерски описанными русскими классиками ("Анна Каренина" Л.Н. Толстой, "Бесы" Ф.М. Достоевский).
В каком контексте мы бы не рассматривали понятие "любовь" - важно понимать, что в первую очередь это эмоции/чувства, которые Вы испытываете - от паники-страха, желания-страсти до осознанности Вселенной и божественной благодати в случае настоящей Любви, которая не имеет ничего общего с Эго, ревностью, зависимостью, а наоборот, противостоит этим биологическим эмоциям.
Вы есть то, как Вы любите.
Итак, как же проверить, любите ли Вы ещё своего мужа? Обещанный тест!
1. Боитесь ли Вы остаться без него?2. Желаете ли Вы его как мужчину?3. Есть ли у Вас с Вашим мужем до сих пор отношения (включая страх или презрение по отношению к мужу)?4. Видете ли Вы Бога во взгляде Вашего супруга?5. Испытываете ли Вы состояние осознанности Вселенной?
Если, хотя бы, на один вопрос Вы ответили "да", то хоть в одном контексте любви Вы до сих пор любите своего мужа, не сомневайтесь в этом!)
www.psyline.ru
Не уверена, что люблю мужа | Ольга Холмова
Здравствуйте, милая, дорогая Ольга. Спасибо Вам заранее… Может хоть Вы мне поможете. Я не знаю, что делать. Кратко, по порядку:Мне 22. Я замужем уже год. Когда-то я очень любила этого человека, наверное, потому что сейчас я не в чем уже не уверена. Я работаю, насколько хватает меня, живу путешествиями.
Мой муж пришел на мою жилплощадь, но это ладно. В начале я немного помогла ему и в материальном смысле тоже, я думала всё это быстро мне вернется и я получу благодарность в ответ. Но, видимо нет. Весь этот год я обеспечивала нас. Нашу, если можно так сказать, семью. Еще мне помогали родные. Я тянула нас. Точнее его. На любой работе мой муж не задерживался больше месяца. Ему было что-то не так, то плохо, сё плохо. Того, кажется, из года, он работал 38 дней. У меня есть машина, он ее забрал и ездил на ней всегда, когда удобно ему.
Еще меня обижала свекровь. Мне кажется иногда, она ненавидит меня. Я ведь слабая. я 168 см и 47 кг, у меня такая структура. А он по расписанию ходил в спортзал и ел по расписанию. Я уже много лет занимаюсь фитнесом, но без такого фанатизма, и поэтому мне все это удивительно. Духовно мы не понимаем друг друга!!! Мы почти не разговариваем. Он отрастил жир! Конечно, он же ничего не делает. Он даже не хочет поразговаривать со мной, как моя мама, про остров Бали, например или остров Антигуа (я изучаю это. он нет). Мне порой кажется, что он относится ко мне «на отстань». Так вот.
Я недавно познакомилась с мужчиной. На занятии по йоге. Мы общались — мне было так легко, как будто я глотнула свежего воздуха. И он такой же, как и я!!! Он духовный, умный! Он очень много работает, но не смотря на это выкраивает время на всё и на меня в том числе. Мы не могли наговориться. Мы виделись несколько раз в тайне от всех. Он сказал, что тоже хочет быть со мной. Напоследок мой муж разбил мой любимый планшетный компьютер, подаренный мамой. Я не знаю, что делать мне. НЕ судите строго. Я не ною. Я знаю, что бывают у людей смертельные болезни, инвалидность, безвыходные ситуации. Я работаю с людьми. Я знаю. Так же я знаю, что я счастливый человек и ни в коем случае не ною. Просто прошу подсказать мне как поступить. Спасибо.
Автор: Лиля | Возраст: 22 лет | Город: Москва
yourlife.com.ua
