Содержание
нет секса с мужем.уже давно
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
Кому интересно пообщаться по этой теме, пишите на почту, не стесняйтесь 🙂 lucem-ferre(собака)ya.
ru
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
15 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
806 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
267 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
260 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
39 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..803 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
704 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
494 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
777 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
..#27
#28
#29
#30
Капитан
Перегорел видимо он!появилось чувство уверенной собственности!!!знает или уверен что вы никуда на сторону не дернитесь и сам стал гулять на стороне!!!и не остается сил на вас!!!хотя все что угодно может быть!!!!!извините
#31
Татьяна
Если Вы мужчина, то хоть маленько подскажите,что делать?
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Муж подозревает меня на измене
4 ответа
Я плохой человек, не состоявшаяся мать и жена
4 ответа
Дети.
Поставили под сомнение тот факт, что дети приносят счастье1 ответ
Кто должен уйти из общего дома?
4 ответа
Моя история про домашнее насилие. Ч.5 — заключительная
54 ответа
Поставили под сомнение тот факт, что дети приносят счастье#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
Гость
Девочки😘мне 25 лет, внешность и фигура есть😉с мужем 3 года и год встречались! Но вот такая напасть, 4 месяца без секса! Он домашний весь, семейный.
.. Не гулящий. Ну весь идеальный, ему особо секс не нужен. Разница в возрасте 6 лет. Я и говорила с ним, и к психолога предлагала,.. И вот у меня командировка, и там шикарный мужчина, и у нас дикий флирт на грани секса!!! Я еде удержалась… Не изменила! Сейчас с этим коллегой Переписываемся, опять же флирт… Я искренне думала что мой муж, после истерики и скандала по поводу этой переписки, хоть меня поцелует, но хрен там!! Вывод — сейчас сижу с пьющим пивко и играющим в контр страну мужем… А могла получить дикий кайф от секса с привлекательным коллегой!!! Итог -сказала мужу что если у нас ничего не изменится, то мы разводимся через месяц👍
Гость
Девочки😘мне 25 лет, внешность и фигура есть😉с мужем 3 года и год встречались! Но вот такая напасть, 4 месяца без секса! Он домашний весь, семейный… Не гулящий. Ну весь идеальный, ему особо секс не нужен. Разница в возрасте 6 лет. Я и говорила с ним, и к психолога предлагала,.. И вот у меня командировка, и там шикарный мужчина, и у нас дикий флирт на грани секса!!! Я еде удержалась.
.. Не изменила! Сейчас с этим коллегой Переписываемся, опять же флирт… Я искренне думала что мой муж, после истерики и скандала по поводу этой переписки, хоть меня поцелует, но хрен там!! Вывод — сейчас сижу с пьющим пивко и играющим в контр страну мужем… А могла получить дикий кайф от секса с привлекательным коллегой!!! Итог -сказала мужу что если у нас ничего не изменится, то мы разводимся через месяц👍
#49
#50
Брак без секса: когда страдают женщины
319 313
СексКризис отношений
Мила замужем уже 10 лет. В целом она считает брак удачным. С мужем они ладят, им хорошо вместе. Только вот секса у них давно не было. А 15 лет назад, когда только познакомились, они занимались любовью при любом удобном случае.
Но года через два сексуальная жизнь начала чахнуть: несколько раз в неделю, потом раз в несколько месяцев, и вот теперь раз в год — и то только по инициативе Милы. Мужа секс не интересует. «Слышу только отговорки. То у него настроения нет, то он устал, то живот болит», — рассказывает Мила. Для 35-летней женщины это серьезная причина для переживаний.
Она подозревает, что у него снижен уровень тестостерона, но он отказывается идти к врачу. Когда Мила поднимает эту тему, он или замыкается в себе, или начинает агрессивно защищаться. Она жаловалась ему, что ощущает себя непривлекательной, ей кажется, что они соседи по квартире. В ответ — ни сочувствия, ни ответа по существу.
Не встречая желания, женщины испытывают вину и стыд
Женщины не ожидают, что мужчина всегда будет инициатором секса, но сталкиваться с отказами им тяжело. Особенно если учесть, что старые стереотипы о половых ролях еще живы. Мы все слышали истории про «всегда готового» мужа и жену, у которой «голова болит».
Если уж мужчина осознанно отказывается от секса, многие женщины начинают думать: «Что со мной не так?».
Полине сейчас 43, а мужа она встретила 15 лет назад, и они испытали «мгновенное взаимное притяжение». Через три года после свадьбы оказалось, что ему больше не хочется секса. Даже в юбилей свадьбы, даже в отпуске муж ей отказывал.
«Я, конечно, не первая красавица, но все-таки раньше считала себя привлекательной, была уверена в себе, — говорит Полина. — Отказы мужа меня просто подкосили». Ни обсуждать эту тему, ни идти к семейному психологу супруг не захотел.
Полина обратилась к психотерапевту сама. Это помогло ей понять, что проблема не в ней и не в ее внешности. Однако воздержание давалось ей тяжело, и в итоге она завела любовника — с одобрения мужа. Но отношениям в семье это не помогло, и в конце концов брак распался.
Это как напрашиваться на комплимент. Даже если выпросишь, он покажется неискренним
Некоторые пары замечают угасание сексуальной жизни, только когда дети подрастают и уже не требуют так много внимания.
Так произошло с 38-летней Мариной. С самого начала в сексуальных отношениях с мужем она была активной стороной, но заботы о малышах отнимали столько сил, что Марина перестала проявлять инициативу. Теперь ее мужа больше не интересует секс, и он вообще перестал обращать на нее внимание.
Марина пробовала заводить беседы на эту тему, давала ему статьи по психологии брака и даже предложила сделать пластическую операцию, если это поможет ей стать более привлекательной для него. Но в итоге оказалась настолько деморализована, что перестала даже поднимать этот вопрос. «Это как напрашиваться на комплимент, — говорит она. — Даже если выпросишь, он покажется неискренним».
Конечно, эти истории — лишь часть сложной картины. Мужчины тоже чувствуют себя униженными, когда у них случаются неудачи в сексе. Причины могут быть физиологическими: эректильная дисфункция, прием лекарств, дисбаланс нейротрансмиттеров и гормонов. Кроме того, отсутствие желания может быть вызвано стрессом, тревожными или депрессивными расстройствами.
Обратятся ли мужчины за помощью, в основном зависит от их партнерши, считает врач Ирвин Голдштейн, директор Программы сексопатологии в госпитале Алварадо в Сан-Диего. По его опыту, многие пациенты апатично относятся к снижению полового влечения и не обращаются за лечением.
Иногда дело не в сексе, а в отношениях
Конечно, ситуация может усугубляться, если муж не обладает эмпатией и не готов вместе с женой решать проблему. «Если вам чего-то очень сильно хочется, а партнер не считает нужным уделить вам время, даже чтобы это просто обсудить, проблемы у вас явно не только в сексе», — утверждает психотерапевт, специалист по проблемам супружеских отношений Рейчел Сассман.
Тем не менее, добавляет она, очень многое здесь зависит от жены. В ее практике встречались случаи, когда женщины оскорбляли мужей фразами вроде «Что с тобой не так?» или «Да что ты вообще за мужик?». Агрессия, явная или скрытая, — путь в никуда.
«Когда партнеры злятся друг на друга, когда сталкиваются два уязвленных самолюбия, это точно не лучший фундамент для развития сексуальной жизни», — говорит Сассман.
Она советует обсуждать этот вопрос в спокойной обстановке — за бокалом вина, когда дети лягут спать. В здоровых отношениях партнер рано или поздно откликнется.
Стоит ли разводиться?
Далеко не все женщины задумываются о разводе из-за того, что у них больше нет секса с мужем. Но для кого-то такой союз теряет смысл. 49-летняя Ангелина пришла к выводу, что нежелание ее мужа решать проблемы с сексом — признак его инфантильности, которая разрушает их отношения в целом. Они не занимались любовью уже семь лет, хотя когда-то, в первые годы брака, были «как кролики».
«Наш брак дал трещину, и я не уверена, что муж это осознает. Мы должны идти по жизни вместе, и секс — тоже часть этой общей судьбы», — говорит Ангелина.
Конечно, универсальных рецептов тут быть не может. И все же, говорит Сассман, если через 4-6 месяцев партнер все еще игнорирует ваши обращения к нему, стоит задуматься: «Готова ли я развестись из-за этого?»
Если же вы решили сохранить брак и попробовать изменить ситуацию, начинать нужно с открытого и спокойного диалога.
«Когда есть воля к решению проблем, способ найдется. Главное, чтобы появилась эта воля».
Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Жалею, что призналась мужу в измене. Как вернуть хорошие отношения?»
Инкубы, жертвоприношения и оргии: что такое сексуальная магия — погрузитесь в историю
Как распознать бабника: 10 признаков — проверьте вашего партнера
Новогоднее обострение: почему нам бывает тоскливо перед праздниками
«За 15 лет я так и не нашел себе девушку на сайтах знакомств»
Совместные роды: вред или польза для отношений?
Откуда берется страх смерти и как его преодолеть?
Христианство, ислам, иудаизм, буддизм: как религия помогает пережить кризис — 4 мнения о вере, человеке и смысле
Должен ли я беспокоиться о своем бесполом браке?
Шерил ФрейзерОбновлено: 10 февраля 2022 г.
Краткий ответ: возможно, нет, но вам нужно найти способ поговорить об этом.
Вот что делать, по словам эксперта.
Изображение: Shutterstock
Как психолог и сексопатолог я разговариваю с людьми об их сексуальной жизни. Я всегда говорил, что когда пары не сходятся во взглядах в своей сексуальной жизни, это может привести к проблемам. Важно говорить о любых разногласиях и о том, хотите ли вы оба сделать создание сексуальной страсти приоритетом.
Однако, по моему опыту, единственное, что люди находят более постыдным, чем разговоры о своей сексуальной жизни, — это признание того, что у них ее вообще нет, и что их это устраивает. Вот новое сообщение: для некоторых пар секс не важен, и им следует перестать беспокоиться об этом.
(См. также: Может ли каннабис помочь возбудить мое сексуальное влечение?)
Что такое «бесполый брак»?
Некоторые эксперты определяют «асексуальность» как диапазон от полного отсутствия секса до менее 10 сексуальных контактов в год. По оценкам исследователей, от 10 до 20 процентов браков в Северной Америке полностью бесполые.
По правде говоря, трудно точно оценить, сколько существует счастливых половых отношений с низким или нулевым уровнем секса, потому что, как отмечает Бьянка Ракер, сексопатолог из Ванкувера, эксперты слышат только недовольных людей. В своей практике я лечил пары всех возрастов, у которых не было секса в течение года, нескольких лет или даже десятилетий.
Посмотрим правде в глаза: мы живем в культуре, где мы хотим всего и хотим сейчас (или, в идеале, вчера): любви, секса, замечательных детей и значимой работы. Общество придирается к нам сексуализированными образами, подсознательно убеждая нас, что все остальные делают это, как кролики, и мы неудачники, если мы этого не делаем. Но на самом деле нормально, что секс со временем становится менее важным для отношений.
Пары, которые обращаются за помощью для бесполого брака, считают, что они хотят сексуальной страсти вместе. Но некоторые из них ищут страсти только потому, что считают, что «должны» хотеть ее. Если в вашем браке секса мало или совсем нет, хотите ли вы вообще что-то с этим делать? Может быть нет.
Я часто вижу пациентов, которые с облегчением говорят, что их низкий уровень сексуальной активности может не указывать на какую-либо проблему.
Женатые или холостые, у некоторых людей просто низкое половое влечение, и они могут захотеть изменить его или смириться с этим. Но является ли пониженное половое влечение психологическим расстройством, которое необходимо лечить? В «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам» гипоактивное (низкое) половое влечение указано как расстройство. Однако, по мнению экспертов в этой области, это следует рассматривать как расстройство только в том случае, если оно вызывает дистресс или дисфункцию. Другими словами, если ваше низкое желание вас не беспокоит, и вы одиноки или состоите в партнерстве с кем-то, кто согласен с этим, у вас нет проблемы. Большинство людей, которые отказываются от секса, по-прежнему имеют типичные и здоровые человеческие потребности в прикосновениях, объятиях и интимной эмоциональной связи — они просто не приравнивают секс к счастью.
(См. также: Путеводитель по выбору вибратора)
Если в вашем браке не хватает секса, вы попадаете в одну из трех категорий:
1. Вы оба хотите вернуть секс в отношения
Если вы оба хотите, чтобы секс был частью ваших отношений, вы можете пробудить страсть, иногда с помощью психотерапевта. Вам обоим важно осознать, что разжечь страсть после долгого отсутствия будет сложно, но можно.
Вы можете начать с того, чтобы посвятить себя сексуальной жизни так же, как если бы это было хобби, и найти время для занятий любовью. Иногда ответ может быть простым (пара, с которой я работала, заперла дверь своей спальни и обнаружила, что они вели себя гораздо резвее, когда чувствовали себя комфортно, когда их дети не могли зайти к ним), а иногда на это может уйти год. исследований для вас, чтобы вернуть страсть.
2. Только один из вас скучает по сексу
Даже если вы довольны своим бесполым браком, важно разъяснить, что ваш супруг чувствует то же самое.
Мягко поднимите тему. Как только вы признаете слона в комнате — и если вы оба готовы оставить все как есть — слон может остаться и даже подружиться. Хотя кому-то из вас иногда может не хватать секса, вы также понимаете, что многого получаете от брака.
Другими словами, секс и прекрасные отношения не обязательно должны идти рука об руку, и вы можете выбрать мало секса или вообще отказаться от него в качестве компромисса для глубоко удовлетворяющего партнерства.
Если, однако, один из вас признается, что хотел бы более интимного контакта, вам нужно выяснить, можете ли вы удовлетворить эту потребность другими способами, кроме сексуального. Например, вы ищете связи и физического удовольствия? Я работал с одной бесполой парой, которая делала друг другу массаж, чтобы физически соединиться.
(См. также: Как принять свою сексуальность после постановки диагноза)
3. Вас обоих устраивает отсутствие секса
третья категория. Ваш прежний уровень сексуального влечения, возможно, снизился естественным образом, или, возможно, вы никогда не были сексуально мотивированы своим супругом.
В конце концов, люди вступают в брак по множеству сложных причин, а не только из-за секса.
«Конечно, можно не заниматься сексом, — говорит Ракер. «Пары могут иметь много близости и привязанности и не быть сексуальными».
В конце концов, любовь — дело личное. Все, что действительно имеет значение, это то, что вы оба счастливы, будь вы страстно горячими, нежно теплыми или уютными и бесполыми.
Далее: Саманта Битти знает толк в сексе (и хочет, чтобы вы тоже это знали)
Первоначально опубликовано: 10 февраля 2021 г.
Первоначально опубликовано в Best Health Canada
Каково жить в бесполом браке – откликаются читатели | Семья
Секс — важная часть любых отношений, но что произойдет, если он прекратится? Это более распространено, чем вы можете себе представить: исследования факультета социологии Университета штата Джорджия в США показывают, что 15% супружеских пар не занимались сексом со своим супругом в течение последних шести-двенадцати месяцев.
На прошлой неделе мы рассмотрели, как можно вернуть искру, в статье Джоан Макфадден, в которой она дала парам советы о том, как справиться с отсутствием секса. Она написала: «Терапия может помочь вам понять, в чем заключается основная проблема, а также может дать вам ощущение, что вы решаете ее вместе. В начале отношений секс может быть таким легким, естественным и захватывающим, что может быть немного грустно, что вам, возможно, придется потрудиться над этим, но результаты могут того стоить».
Мы также предложили читателям поделиться своими мыслями и опытом. Здесь шесть человек рассказывают о том, что происходит, когда страсть покидает отношения.
Пол, 36 лет, Лондон
Когда я встретился со своей теперь уже женой, секс был фантастическим. Мы были полностью совместимы и имели схожие вкусы. Через пару лет все изменилось. Сначала я думал, что это просто естественный прилив и отлив в отношениях, мешают жизненные стрессы и т. д.
Однако, когда мы поженились, все изменилось: в нашу брачную ночь громко прозвенел тревожный звоночек, когда моя новая невеста слишком устала, чтобы заниматься любовью – это все еще жалит несколько лет спустя.
После того, как мы поженились, секс стал рутинным и нечастым. Орального секса почти не было, и начала нарастать обида. Когда я попытался решить эту проблему, я наткнулся на кирпичную стену. Я пробовала все, что могла, чтобы найти решение, искала советы в Интернете, больше помогала по дому и старалась не быть требовательной, давая понять, что секс важен для меня. Добавление детей и давление, которое было введено, было еще одним гвоздем в гроб нашей сексуальной жизни. Секс сводился к разовым вещам на Рождество или дни рождения.
Годы забвения, казалось бы, не предвидящие решения, привели меня в уныние. Я начал чувствовать обиду на свою жену и ее нежелание заниматься сексом. Я удалился, и роман иссяк. Мы превратились из лучших друзей в сожителей — горечь была ощутима с обеих сторон. В этом году у нас с коллегой был недолгий роман. Пока это длилось, было замечательно и приятно снова быть ценным и желанным. Роман закончился, когда моя жена узнала об этом, и мы решили дать нашему браку еще одну попытку.
Мы находимся на первых этапах консультирования, где первоначально и правильно пытаемся устранить неприемлемую и неоправданную боль, причиненную моим предательством. Если мы сможем преодолеть это препятствие, мы начнем работать над поиском решения наших очень разных сексуальных идеалов.
Секс — это красивый и позитивный способ самовыражения, и он жизненно важен для любых отношений. Близость и связь, которые она приносит, помогают мне чувствовать себя любимой и влюбленной.
Аноним, 30, Эксетер
Я замужем почти пять лет и восемь лет не занималась сексом с мужем. Верно, последний раз мы занимались сексом за три года до свадьбы. Наша любовная жизнь сошла на нет за некоторое время до этого, когда он несколько раз отвергал меня, пока мы оба просто не перестали даже пытаться. Мы думали, что брак вернет искру, но этого не произошло. Как только страсть ушла, она ушла. Мы хорошо ладим и наслаждаемся временем, проведенным вместе, но близости нет.
Я говорю о детях, и он говорит, что однажды это произойдет, но когда я спрашиваю, как, он меняет тему.
Когда я пытаюсь поговорить об этом, мы говорим одни и те же старые вещи и соглашаемся попробовать терапию, но потом ничего не договариваемся. Иногда я хочу развестись (или мы можем аннулировать наш брак?), но я боюсь оставаться одна. Если мы игнорируем секс, наши отношения прочны.
Несколько месяцев назад у меня был секс со старым другом. Это был мой первый раз за восемь лет. Я не знаю, плохо ли мне от этого. Мой муж не знает.
Я запутался. Я больше не понимаю брак как концепцию. Мы живем вместе, и в некотором роде все идет гладко – я чувствую себя в безопасности, и мы наслаждаемся обществом друг друга и, вероятно, могли бы быть женаты навсегда. Может быть, секс — это просто то, чем мы могли бы или должны наслаждаться с другими людьми. Я думаю, что на практике с этим было бы очень трудно справиться.
Мэтт, 25 лет, Канада
Я занимаюсь сексом с женой 10 раз в год или реже.
Когда мы встретились, нам было за 20, и мы привлекательная пара, но она считает, что секс должен быть только в репродуктивных целях. Мало того, у нее низкое половое влечение.
Я занимаюсь сексом с женой 10 раз в год или реже. Я просто надеюсь, что никому не придется пройти через то, через что прохожу я
Мэтт, 25 лет
Это сильно повлияло на мой брак, до такой степени, что мы ложимся спать спиной друг к другу. Я даже не пытаюсь больше заниматься с ней сексом. Три дня назад у нас была дискуссия о том, что секс является важной частью успешного брака и что, если мы ничего не предпримем, это в конечном итоге приведет к проблемам в будущем, возможно, даже к разводу. Я обнаружил, что разговор с моей женой немного помогает. Однажды ночью я вышел со своими проблемами. Я спросил ее, не я ли это, и попытался убедить ее, что секс нужен не только для размножения.
Я знаю, что секс — один из, если не самый важный фактор в браке. Но со временем в отношениях все меняется, и если вы не добавляете остроты, они становятся скучными.
Вам нужно найти новые способы доставить удовольствие партнеру.
Я просто надеюсь, что никому не придется пройти через то, через что прохожу я. Постарайтесь набраться терпения, но на этом вы только продвинетесь. Я подумываю о сексопатологе, но не знаю, как на это отреагирует моя жена.
Брайан, 51 год, Австралия
Мы вместе уже 13 лет. Мы продолжаем жить вместе, но у нас раздельные комнаты и более двух лет в бесполом браке. Мы пробовали брачное консультирование. Временами кажется, что мы делаем успехи, но два или три года назад было чувство смирения (возможно, со стороны нас обоих), и не было ни секса, ни консультаций, ни реальных усилий по омоложению отношений — просто фокус. на выполнении работы по дому и совместном воспитании наших любимых мальчиков.
Близости теперь нет. Я не чокнутая, в душе я феминистка, но должна признать, что секс помог мне стать воротами к близости, разговору и искренности. Теперь все это прошло.
Возможно, я мог бы прилагать более последовательные усилия, чтобы быть ласковым, заботливым и открытым, но мы застряли в замкнутом круге; она будет критиковать многое из того, что я делаю, и критика заставит меня замкнуться.
Некоторое время консультирование было небольшой помощью, но я думаю, что все эти усилия исчерпаны. Никто из нас не предлагает вернуться. Сейчас усилия направлены на то, чтобы иметь работающие несексуальные, не интимные, функционирующие отношения, в которых мальчики могли бы расти в любви и безопасности.
Аноним, 36 лет, Австралия
Мы с партнером вместе уже восемь лет. В последний раз у нас был секс четыре с половиной года назад. Мои ранние попытки начать секс не увенчались успехом; во всяком случае, они усугубили ситуацию, поскольку я неизменно чувствовал себя отвергнутым. Если я озвучиваю свое недовольство, она расстраивается и чувствует себя виноватой, поэтому я стараюсь не упоминать об этом. Я предложил психологическую консультацию, но моя партнерша не верит, что это поможет — она настаивает, что проблема в ее самооценке и телесном образе, а не в наших отношениях. У нее есть ряд давних медицинских проблем, и она не хочет обращаться за советом по поводу отсутствия интереса к сексу.
Мы любим друг друга и хотим быть вместе, но время от времени я чувствую себя одинокой и ненужной, несмотря на ее заверения, что я по-прежнему нахожу меня привлекательным. Я подозреваю, что мое разочарование иногда проявляется как раздражение или нетерпение в ответ на не относящиеся к делу, относительно незначительные вопросы.
Это зависит от вовлеченных лиц. Лично для меня секс стал намного важнее сейчас, когда у меня его больше нет.
Аноним, 31 год, Южная Африка
В прошлом году у нас был секс шесть раз. В этом году было один раз. Так что да, я в бесполом браке. Еще за три года до того, как мы поженились 15 лет назад, я понял, что у нас разное половое влечение. Мне практически пришлось умолять мужа заняться со мной любовью в первую брачную ночь. Тем не менее, я вышла за него замуж, потому что люблю его, и поэтому я беру на себя ответственность за свое решение.
На протяжении многих лет я умоляла, упрашивала, угрожала, кричала, плакала и делала все, чтобы он понял, что я чувствую.
Он не сделал ничего, чтобы удовлетворить мои требования. Я очень сексуальный человек. Мне нужен секс, как еда и сон. Он этого не понимает или не хочет.
Он меня очень любит. Мы очень хорошо ладим. Я очень люблю его. Я никогда не изменяла ему. Пока что. Я опечален, зол и разочарован. И я благодарна, потому что некоторые мужья словесно и физически оскорбляют своих жен или пренебрегают ими и их детьми. Мой муж не делал ничего из этого, хотя воздержание от секса в некотором роде является насилием. Я никогда не прощу ему этого.
Я хорошо разбираюсь в сексе и сексуальных людях. Я видел, как мужчины и женщины смотрели на меня сексуально. Я никогда не отвечал. Однажды, если появится нужный человек, мои дети ушли из дома, я мог бы. Но тогда я, наверное, потеряю мужа. Я не знаю, смогу ли я эмоционально позволить себе потерять его. Я во многом завишу от него, не только финансово, но и эмоционально. Он заставляет меня чувствовать себя на миллион долларов. Только не в сексуальном плане.