Не спим с мужем давно что делать: Что делать, если с мужем нет секса? — 277 ответов на форуме Woman.ru

Спим с мужем в разных комнатах. Как вы думаете это нормально?

#1

#2

#3

Да, это нормально ! 🙂

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

)))что з негатив к мужьям?

вы их сами выбрали

#16

#17

#18

Гость

я тоже сплю отдельно. раньше каждую ночь приходил трахаться,сейчас раз или два в неделю. одной спать комфортно.правда сейчас сплю на одном диване с ребёнком.

#19

Гость

супружеские пары спят вместе,потому что это обычно двушка,а вторая комната занята детьми или не дай бог родителями мужа(жены). мы живём отдельно и поэтому можем себе позволить спать по разным комнатам.

#20

#21

#22

#23

И с КЕКСОМ все Ок, и прекрасно высыпаемся.

Эксперты Woman.ru

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    112 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    843 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    56 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    42 ответа

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    7 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    17 ответов

  • Мария Синяпкина

    Сексолог

    45 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    284 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    80 ответов

#24

#25

Гость

а мы спали в одной комнате но под разными одеялами, очень удобно.

#26

#27

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    962 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    784 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    537 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    813 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    181 ответ

#28

#29

#30

#31

#32

#33

#34

#35

#36

#37

Новые темы

  • Кого здесь правильно назначить, скажем так, свекровью?

    4 ответа

  • Сестра моего мужа — стерва

    36 ответов

  • Муж лентяй

    24 ответа

  • Как при переезде не переживать о родственниках

    2 ответа

  • Муж бросил с детьми беременную

    26 ответов

#38

#39

Turma

Мы спим отдельно, муж сильно храпит. Живём уже 9 лет, секс есть. Мне нравится, потому что заснуть при таком храпе нет никакой возможности, а так высыпаюсь хорошо, всем довольна. Да и вообще что это за бред спать вдвоём всю жизнь, одной то намного комфортнее.

#40

ukrainka2

Тоже спим в разных комнатах. Правда , сначала пытаемся в одной кровати уложиться. Я иду спать первая, муж ждёт пока я засну. Если не заснула, я ухожу в другую спальню. Причины следующие: Муж весит в 2 раза больше меня, засыпая, ворочается, я подпрыгиваю, как на батуте, просыпаюсь, потом я скатываюсь ему под бок, он пытается не придавить меня, отодвигается, половина ночи он спит уцепившись пальцами рук и ног за край матраса, чтобы не упасть… Муж храпит. Боролись с храпом, ничего не помогает… Через стенку нашей спальни, кухня соседей. У соседки двое малолетних детей. Ночами плачут, а она их на кухне успокаивает. .. Когда кто-то из нас болеет. .. Я люблю спать в холодной комнате, мне нужен воздух, открываю окно. А муж любит тепло.

#41

Aluette

Специалисты, кстати, говорят, что спать в одной кровати хоть с кем — это НЕнормально. Человек должен спать один. А траханью это не мешает

#42

Гость

Купите матрас, который гасит ворочания и не трясется. По крайней мере одной проблемой будет меньше. А зачем вы так раскормили мужа?

#43

Они мотивирую тем, что муж много работает и должен высыпаться.

#44

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Что делать, если в отношениях пропал секс: консультация семейного психолога как вернуть секс в отношения | 74.

ru

Читательница рассказала редакции о своем счастливом разводе и воссоединении. Публикуем ее историю

Поделиться

Бывают пары, где семейное судно трещит по швам, а от ужасных историй у знакомых на голове волосы дыбом, — но зато в постели до последнего остается всё жарко и гладко. Встречается и обратная ситуация — идеальная семейная пара, дети, взаимопонимание, достаток, никаких скандалов, измен и склок — но секса давно нет, и от этого тошно всем или как минимум одному участнику событий. В ответ на один из наших материалов из рубрики «Субботний разговор об этом» читательница прислала нам историю своего необычного и… счастливого развода. Мы узнали у нее подробности, а также собрали мнения экспертов о том, на каком месте секс в отношениях и что делать, если в вашу семью пришла подобная проблема.

Хотите получить ответ специалиста? Напишите письмо с описанием своей проблемы и вопросом на she@ngs. ru, мы постараемся помочь.

— Многие пишут о том, что если секс пропал, то на семье можно ставить крест. Я тоже так думала. Браку тогда было 10 лет, двое детей, 7 и 3 года. После первого ребенка мы начали жить как соседи. Много бытовых проблем, которые требовали немедленных решений, мало сна, сложности с деньгами, всё стандартно для молодых родителей. Он много работал, я тоже пыталась крутиться и подработать в декрете. Бытовые и семейные проблемы мы решали на ура, даже если были разногласия — договаривались и уступали как добрые друзья. Но парой мы быть в этот момент уже перестали. Спали вместе в обнимку, но уже много лет ничего не было. Не говорили об этом. Я почитала психологов — что говорить, если тебя не хотят и ты не хочешь, только ссору лишний раз начинать.

Потом мы захотели второго ребенка. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что это уже был абсурд. Секс был как исключение, чтобы родить. Получилось с пары раз. А интим опять пропал в самом начале моей беременности. Муж как будто выполнил нашу договоренность, и в этом вопросе я ему больше не интересна. После того как стала мамой второй раз, я твердо решила, что хоть и люблю мужа — буду разводиться и устраивать личную жизнь. Был еще вариант найти кого-то на стороне, потому что муж доверял безоговорочно и, думаю, сам был внутренне не против, не стал бы ничего выяснять, но мне эта история не подходила.

Когда ребенку было 2 года, я подала на развод. Для мужа это было неожиданностью. Он говорил, что мы хорошо жили и не понимает причины, а я не озвучивала конкретику. Сказала, что не чувствую рядом с ним себя женщиной, мне очень жаль, но будем делить имущество и опеку над детьми.

— Мы разъехались, официально развелись, разделили имущество, объявили всем родственникам, и мне стало гораздо легче. Наладили график общения с детьми, он забирал их 3–4 раза в неделю, это было очень удобно, не скрою. Я зарегистрировалась на Tinder, начала знакомиться и общаться, с удивлением обнаружила, как много вокруг приятных и свободных мужчин. Думала, буду там как старая кляча, с двумя малышами и двумя работами, но там много свежеразведенных, и поэтому нам было что обсудить. Сколько-нибудь серьезных отношений тогда не искала, за мужем не шпионила, чувствовала себя легкой и красивой. Похудела, банально, но когда в доме нет мужчины, нет и большого количества еды. Детки ели в саду и школе.

С мужем мы общались по детям и другим общим вопросам как хорошие знакомые, но я тогда решила, что близкой дружбы с ним водить не буду. Понимаю же, что появится новая женщина, и у меня была на него обида за то, что он не пытался решить нашу проблему и предпочитал ее не замечать.

— Когда муж приходил за детьми, я стала смотреть на него по-другому, как на малознакомого мужчину, который непредсказуемо себя поведет, про дела которого я мало знаю, может, у него и отношения уже какие-то тогда начинались или продолжались. Позволю себе предположить, что и ему развод помог посмотреть со стороны на жену не только как на женщину, которая тарелки за ним моет и его детей обхаживает.

Потом он предложил составить компанию ему для поездки на наш участок, который мы уже поделили по суду. Вроде для того, чтобы посмотреть, что там, как, и подумать, как лучше им распорядиться. И я поняла, что чувствую к нему влечение, которого не было с момента рождения первого ребенка, — то есть 7 лет назад. Он потом тоже признался, что именно развод, разъезд, полный разрыв всех супружеских связей и открытая возможность к новым отношениям — и его, и моя — заставили его-по другому посмотреть на вещи и на меня. Секс вернулся в нашу постсемейную жизнь, но мы еще полгода не жили вместе. Сейчас живем, но не расписываемся, родили третьего ребенка, пока полет нормальный — и такое, оказывается, бывает.

Психолог-сексолог Алёна Сарапова отмечает, что интим часто прекращается из-за проблем во взаимоотношениях между супругами. А решение этих проблем зависит от стадии отношений, в которой находится пара.

— Первые 2 года совместной жизни, фаза без детей, рождение ребенка, фаза стабилизации или зрелый брак, дети покинули дом, фаза «пустого гнезда», — перечисляет эксперт.

Например, для фазы «рождение ребенка» характерна такая ситуация:

— У пары появился ребенок, молодая мама, поглощенная своим природным инстинктом, вся в заботе о новорожденном. Центральным звеном семейной ячейки становится ребенок, а не чувства мужчины и женщины. Элементарное отсутствие времени на сон, еду, неудовлетворенность своим внешним видом, послеродовой стресс, а мужчина-то ждал, что всё будет как раньше. Мужчина продолжает жить как раньше — разделять чувства и переживания способны далеко не все. Секс в такой паре уходит на 10-й план, — делится опытом Алёна.

Сексолог и клинический психолог Наталья Романовская считает, что секс хоть и не решающая часть отношений, но без него никуда.

— Это цемент, который нас скрепляет на уровне пары. Кирпичиков-то может быть много. Дома, ипотеки, дети, социум. И кирпичики вроде стоят. Но любой волк, который пришел и дунул на этот твой домик, способен его разрушить. И домик складывается, как карточный, — объясняет эксперт.

— Поэтому даже не столько важно, как много этого «цемента», — только бы он был. Надо же скрепить кирпичики. Потому что если этого не остается, то всё действительно разрушается от какой-то фигни. И нет, необязательно из-за измены. А просто из-за усталости, взаимного раздражения, обид. Из-за того, что остались ты и я как родственники, как партнеры, а наше «мы» пропадает — то, что было не для других, а только для нас. Секс — это не главная история. Но обязательно надо, чтобы он был. Это же просто часть нормальных отношений. Что-то из отношений исчезает, и всё, гармония рушится, — заключает Романовская.

Сексолог Кристина Неделяева выделяет случаи, когда женщинам нужен секс даже не как сам факт, а как подтверждение своей значимости. Это тоже распространенная ситуация.

— В большинстве случаев, когда мужчина отказывается от секса, женщина начинает просить его. Не потому, что она хочет секса, а потому, что она боится, что он уйдет. И он это бессознательно чувствует. Мужчине же больше интересен не сам секс, а игра в него. А для женщины важно доверие, и тогда она получает удовольствие, — считает сексолог.

Психолог Анастасия Андреева добавляет, что есть женщины, которые еще в начале отношений взяли себе (именно взяли) мужчину таким, какой он есть (это когда «я вижу в нем потенциал», «мне его жалко», «он такой хороший» и т.д.). И тогда с сексом может быть всё хорошо, так как у обоих внутри нет претензий друг к другу.

— В большинстве случаев доминирующая роль женщины влечет за собой потерю статуса ее мужчины в ее же восприятии. А где нет мужчины — там снижение либидо. Преобладание мужской энергии в женщине рядом с мужчиной, который по природе задуман быть самцом, запускает процесс изменений на всех уровнях. Физиологический и гормональный — не исключение, — считает Анастасия.

Диапазон нормальности половой конституции — от 1–2 раз в год до 2–3 раз в день и больше. Вообще понятие нормальности в сексологии очень размыто.

Эксперты сходятся во мнении, что, если секс пропал, здоровая дистанция — это один из способов попытаться его воскресить

Поделиться

— Секс 2–3 раза в неделю соответствует средней половой конституции. Такая золотая середина сексуальности человека. Если обращаться именно к моей практике, то максимальное число эякуляций, которое я встречала, — 7 раз за сутки 3 раза в неделю. Но это были не половые акты с партнершей, а мастурбация, вызванная обсессивно-компульсивным расстройством. В среднем при чрезвычайно сильной половой конституции мы говорим, что нормой является 2–3 раза в день. При чрезвычайно слабой половой конституции человек может не желать секса полгода или год, пока не наступят какие-то определенные комфортные условия для сексуального возбуждения, — объясняет семейный психолог-сексолог и автор блога о здоровой сексуальности Ирина Сергеевна Новоселецкая.

«Сидит и жрет в два горла»: откровения женщин, которых мужья гнобили и предавали из-за лишнего веса.

«Развод родителей — это всегда катастрофа»: семейный психолог — о том, нужно ли сохранять брак и почему распадаются семьи.

«Хочешь не хочешь, но я рожу»: женщина сделала ЭКО в 48 лет, чтобы спасти брак, — но муж изменил ей.

Как двигаться вперед, если вы состоите в бесполом браке

Оздоровление

Вопросы и ответы с клиническим психологом, который специализируется на том, чтобы заставить пары открыто говорить о сексе.

simon abranowi

Недавно 36-летний мужчина опубликовал на Reddit какую-то глупость. Это не экстренные новости — это происходит, вероятно, тысячи раз в день, но пост попал в Твиттер, и люди стали в. Проблема под рукой? Парень ненавидел стрижку своей жены. Хотя он знал, что не может сказать ей , а не , чтобы она подстриглась, он признал: «Я знаю, это звучит глупо, но каждый поход обратно в парикмахерскую ощущается как легкая пощечина». Однако муж упомянул одну маленькую деталь, которая привлекла всеобщее внимание: они с женой не занимаются сексом.

Реддиторы в основном давали нехарактерно проницательные комментарии: «Я не думаю, что дело в ее волосах. Стрижка — это всего лишь осязаемая вещь, на которую вы обращаете внимание. Ваша главная проблема — отсутствие секса», — написал один из пользователей. Reddit долгое время был убежищем для людей, состоящих в бесполых браках. Существует целый сабреддит с более чем 182 000 подписчиков под названием r/DeadBedrooms, куда люди приходят жаловаться, сочувствовать и искать помощи в своих отношениях. (Официального определения того, что делает брак «бесполым», не существует, но исследования обычно учитывают пары, у которых не было секса в течение последнего года, или браки, в которых сексуальная близость происходит десять раз или меньше в год). на самом деле это история о человеке с пониженным либидо (которого на сайте называют «LL»), пытающемся инициировать секс со своим партнером. Плакат триумфально объясняет их осознание после начала секса накануне вечером: «Настроение моего мужа сегодня фантастическое… Я понимаю, как много его радости не хватает в бесполом браке [.] Я буду продолжать читать здесь и работать над своим конец инициации». Для большинства плакатов это предел мечтаний: их партнер , наконец, понимание того, насколько важен для них секс, и, что более важно, почему.

Традиционный (читай: гетеронормативный и сексистский) нарратив состоит в том, что мужчины всегда готовы заняться сексом, в то время как женщины постоянно симулируют головную боль, чтобы избежать этого. Это просто не так. По словам Пэм Коста, магистра клинической психологии и основателя Down to There, сайта, посвященного тому, чтобы люди больше говорили о сексе, мужчины и женщины практически одинаково испытывают низкое сексуальное влечение. Коста утверждает, что, хотя поначалу секс может быть «легче», через несколько лет с кем-то гормоны «влюбленности» исчезают. Секс может стать менее частым, когда пары сталкиваются с дорожными проблемами, такими как депрессия, проблемы со здоровьем, потеря близких, беременность, роды и выкидыши, или в результате несоответствия уровней желания. Но иногда проблема просто в том, что люди не знают, как говорить о сексе, которым они хотят заниматься. И независимо от причины, Коста говорит, что честное общение о сексе может помочь. Мы задали Косте самые важные вопросы о бесполых браках и о том, как с ними справиться.

Насколько распространены бесполые браки?
Принятая норма составляет где-то между 10-20 процентами браков; Я считаю, что это довольно распространено. Одна из первых вещей, которые я хочу, чтобы люди знали, если они состоят в бесполом браке, это то, что они не одиноки. Они в хорошей компании. Это очень распространено.

В равной ли степени мужчины и женщины обеспокоены бесполыми браками?
Абсолютно. Я думаю, что это сложнее, когда у партнера-мужчины меньше желания, потому что у нас есть культурный нарратив о том, что мужчины всегда должны быть готовы. Из-за этого в гетеро-отношениях может быть дополнительный стыд, когда партнер-мужчина имеет более низкое половое влечение.
Но, опять же, вы не одиноки.

Что делает бесполый брак таким разрушительным?
Секс часто является очень важным компонентом близости, и все мы стремимся к близости по-разному. Для некоторых из нас эмоциональная близость важнее физической близости, или объятия важнее проникновения. Когда дело доходит до отношений, наличие общих форм близости действительно важно. Часто в парах, которые приходят ко мне, один человек говорит: «Но я в порядке. Все в порядке!» А другой человек говорит: «Как ты можешь так говорить? Это совсем не хорошо. Вот где это начинает влиять на другие части отношений: если одному человеку не хватает близости, которая важна для него, он может начать обижаться или разочаровываться. Или человек, который не хочет заниматься сексом, может начать чувствовать себя виноватым или сломленным.

Итак, вы можете заключить бесполый брак и при этом верить, что у вас хороший брак?
Да, именно так. Вы можете иметь бесполый брак и иметь счастливый брак. Вам также не обязательно заниматься сексом, чтобы сделать это браком.

Правильно. Некоторым людям, в том числе асексуальным, может быть совершенно комфортно не заниматься сексом.
Да, если один из партнеров асексуален (не испытывает сексуального влечения к кому-либо или имеет низкий или отсутствующий интерес или желание сексуальной активности), это может сыграть определенную роль в том, что брак будет или станет бесполым. Для тех, кто уже знает, что они асексуалы, выбор того, кто не требует секса, чтобы быть частью удовлетворительных отношений, или кто больше инвестирует в эмоциональные или другие аспекты отношений, может работать очень хорошо. Для тех, кто только один раз в браке обнаруживает, что они асексуальны, обнаружение этой идентичности может принести большое облегчение как человеку, который идентифицирует себя как ас [асексуальный], так и их партнеру: напряженность вокруг первоклассного партнера, не желающего секса внезапно появляется причина, не связанная с самими отношениями.

Каковы наиболее распространенные причины бесполых браков?
Обычно есть две серьезные причины. Во-первых, есть несоответствие желаний, точно так же, как люди любят есть разное количество. Что часто может случиться с этим несоответствием, так это то, что человек, который больше желает секса, просит и инициирует; когда другой человек говорит «нет», он начинает чувствовать себя отвергнутым. И никто не хочет чувствовать себя отвергнутым, поэтому постепенно перестают просить. Это очень распространено. Другая вещь, которая также случается, заключается в том, что у вас есть какая-то жизненная веха, которая затрудняет секс. Возможно, у вас есть дети, которые отнимают у вас больше времени и внимания. Возможно, вас уволили на работе. Есть также такие вещи, как кризисы со здоровьем, и, возможно, у вас не было секса в этот период. Или, может быть, у вас есть боль во время секса.

Существуют ли ситуации, которые нельзя «исправить»? Пары, сексуальные желания которых просто слишком несовместимы? Что вы делаете тогда?
Да, именно поэтому я призываю пары вместе пересматривать свою сексуальную историю. Какой пиковый сексуальный опыт у вас был? — или никогда не было? Так вы сможете больше узнать о том, что вам нужно для того, чтобы заниматься сексом, который вам нравится. Когда вы можете это сделать — и не с навязчивой точки зрения «Ты должен обеспечить это для меня», а с точки зрения «Вау, когда мы были в отпуске на Гавайях и занимались сексом в ванной, это было действительно возбуждающе». для меня, потому что это было спонтанно» — это действительно помогает. Затем вы можете спросить: «Какими еще способами мы можем внести спонтанность в нашу сексуальную жизнь?» Это действительно хорошая вещь, чтобы узнать о себе.

Самые популярные

что вы оба хотите, чтобы это сработало. Конечно, я работаю с парами, которые так делают, и понимаю: «Мы недостаточно пересекаемся; значит ли это, что нам нужно расстаться? Означает ли это, что нам нужно творчески подходить к тому, как удовлетворять наши интимные потребности? Или нам нужно выйти за пределы этих отношений?»

Как партнеры должны сообщать о расхождениях в желаниях?
Когда я работаю с парами с несоответствием в желаниях, мы часто выясняем, что в основе этого лежит одна из вещей: «Я не получаю тот тип секса, который хочу, чтобы желать его». Если вы партнер, у которого более сильное желание по сравнению с вашим партнером — а это, вероятно, люди, которые будут больше всего огорчены бесполым браком — я думаю, что немного самоанализа обычно полезно признать, что, возможно, причина вы, ребята, перестали заниматься сексом, потому что ваш партнер перестал получать то, что ему нужно, чтобы желать секса.

Это может произойти по многим причинам. Вначале гормоны облегчают задачу, поэтому мы думаем, что нам не нужно сильно стараться. Полового воспитания тоже не хватает: иногда кто-то не знает о собственном желании или о том, как доставить партнеру удовольствие. Или, может быть, их не учили, как говорить о сексе. Так что, возможно, им не хватает навыков, чтобы общаться со своим партнером о том, чего они хотят. Может быть, если я партнер с более высоким желанием, я так и не научился спрашивать своего партнера, чего он хочет, и создавать для него возможность дать обратную связь.

Каков первый шаг к исправлению бесполого брака?
Когда кто-то приходит ко мне в бесполом браке, желая больше заниматься сексом, я прохожу с ним четыре этапа:

  1. Знай, что ты не одинок.
  2. Обратитесь за поддержкой. Поговорите об этом со своими друзьями или найдите тренера или психотерапевта. Прочтите книгу — я рекомендую «Приходи таким, какой ты есть».
  3. Говорите громче. Если вы хотите обсудить это со своим партнером, с любовью скажите, почему секс важен для вас, потому что иначе они этого не знают. Сценарий, который я обычно поощряю, выглядит примерно так: «Эй, эти отношения важны для меня, вы важны для меня, а близость в отношениях важна для меня. Я забочусь о нас и хочу работать над улучшением нашей близости».
  4. Спросите, что для них важно. Потому что, возможно, для них важен не секс, а что-то другое — лучшее общение, помощь по дому или психическое здоровье.

Что произойдет после того, как вы впервые заговорите об этом? Какую работу необходимо выполнить?
Я думаю, важно, говоря о бесполом браке, понимать, что идея перехода от отсутствия секса к классическому сценарию, который у нас есть вокруг секса, может быть немного натянутой. Если вы гетероцис-пара, вам, возможно, придется расширить свое определение секса — за пределы «пениса во влагалище» или за пределы оргазма. Отбросьте миф о том, что вы должны закончить, потому что это большое давление. Когда у меня есть пары, которые пытаются перейти от бесполого брака к браку, в котором они снова занимаются сексом, расширение этого определения секса действительно полезно.

Как ваш партнер хочет, чтобы вы инициировали секс

Ключевое значение имеет четкое общение.

Мы с мужем не занимались сексом 22 года. Что мне делать?

WSID

Автор
Софи Ллойд

WSID
Секс
Отношения
Брак

Уважаемый Newsweek, мне 58 лет и у меня не было половых отношений с мужем 22 года.

Мой муж, с которым я прожила 40 лет, придумывал все мыслимые предлоги, чтобы не заниматься со мной сексом. Я был так убит горем. Я плакала перед сном. Это вызвало так много проблем в нашем браке, включая проблемы с доверием — он изменял? Наконец, через 20 лет я обнаружил, что он занимается онлайн-порно — МНОГО.

Мы сильно поссорились, и тогда он сказал мне, что не испытываю ко мне сексуального влечения, потому что я так набрала вес! Все эти годы лжи! Я чувствовал себя таким преданным!

Почему он не мог сказать мне правду? Теперь порно? Что мне делать?

Шерри

Фото полной женщины в нижнем белье и халате, смотрящей на свое отражение в зеркале. Узнав об их бесполом браке, муж обвинил вес женщины, а не его привычку смотреть порно.
Motortion/iStock/Getty Images Plus

«Он проецирует.»

Вы состоите в бесполом браке. Я предполагаю, что если вы набрали вес, это больше связано с вашей сексуальной неудовлетворенностью, что и происходит, когда женщины находятся в несчастливых отношениях — мы иногда используем еду для чувственного удовольствия. Увеличение веса редко является причиной бесполого брака, но может быть симптомом.

Вам 58 лет. Я предполагаю, что вашему мужу тоже за 50 или даже за 60. Он в отличной форме? Привлекательность не всегда связана с идеальным телом. Возможно, он проецирует — направляет на вас свою неуверенность по поводу своего стареющего, далеко не совершенного тела.

Хороший секс — это страстная связь, когда каждый из вас дает и берет, делится фантазиями и желаниями и говорит о них, а также честно говорит о том, чего хочет. Каждый из вас привносит в отношения эротическую энергию вместо того, чтобы заняться мастурбацией, чтобы удовлетворить свои основные потребности.

Вы не только состоите в бесполом браке, но и страдаете от настоящего недостатка близости. Если есть надежда на эмоциональную или сексуальную связь в будущем, попробуйте найти психотерапевта, который специализируется на терапии секса и пар.

Если терапия не работает, начните разговор с мужем о том, как может выглядеть соглашение об «открытой моногамии». Открытая моногамия — это когда вы сохраняете свое основное или центральное обязательство, но имеете гибкое и гибкое соглашение, включающее также внешних сексуальных или романтических партнеров. Вы еще молоды, вы заслуживаете того, чтобы исследовать свою эротическую жизнь.

Кстати, женщины в 50-60 лет занимаются сексом лучше, чем в 20. Удачи.

Тэмми Нельсон, доктор философии, эксперт по сексу и отношениям, лицензированный психотерапевт и автор.

«Он ставит дымовую завесу»

Если он только что раскрыл, что ваш вес является причиной того, что он не хочет заниматься сексом, после 22 лет проблем, то мне кажется, что он ставит дымовую завесу. Как вы отнеслись к этому комментарию? Что вы почувствовали, когда он сказал вам это?

Если он чрезмерно увлекался порнографией, особенно в течение длительного периода времени, возможно, он потерял чувствительность и больше не находит «настоящую» женщину сексуально возбуждающей — независимо от их веса. Похоже, он пытается переложить вину на вас вместо того, чтобы бороться с потенциальной зависимостью от порнографии, которую он отрицает.

Проблема с отрицанием заключается в том, что вы не можете помочь этому человеку, пока он не будет готов помочь себе. Обычно компульсивное сексуальное поведение влияет на чью-то жизнь до такой степени, что человек вынужден что-то с этим делать. Возможно, он был хорошим партнером в других отношениях, поэтому ты так долго терпела это. Часто женщины чувствуют себя обусловленными тем, что считают сексуальные потребности постыдными, и чувствуют себя виноватыми за то, что хотят иметь хорошую сексуальную жизнь, но они не должны этого делать.

Все, что вы можете сделать, это поработать над собой и решить, как вы будете реагировать на эту ситуацию. Повышайте самооценку, особенно после жестокого заявления мужа. Как вы относитесь к себе и своему весу? Вы можете попросить его пойти с вами на терапию, но если он ответит «нет», вы все равно должны пойти сами. Укрепляя собственную самооценку, вы почувствуете себя в силах принять правильное для вас решение — будь то сохранение этих отношений или поиск кого-то, кто ценит вас такими, какие вы есть.

➜