Не могу забыть измену мужа что делать: что делать и как жить дальше

Содержание

Не могу забыть измену мужа! Советы психологов, консультации

Айнагуль
09.03.2012

Здравствуйте меня зовут Айнагуль,мне 22 года. Замужем 9 месяцев.Моему мужу 23 года. Унас есть дочка,ей 4 месяца…..начну,мы с мужем знакомы 7 лет,а встречались 3 года. Когда я выходила замуж,то уже была беременна на 4 месяце. Мой муж летом уехал на работу,вахтовым методом.Его дома не было 2 месяца.Так вот по интернету он познакомился с девушкой.Общался с ней,звонил ей.Когда он с вахты приехал домой,то я заметила что с ним что-то не так.Он стал прятать свой телефон,а если она звонила,то и вовосе уходил на улицу. Когда я сделала распечатку и увидела ее номер,я тут же позвонила ей….сперва она мне сказала что они друзья,а когда он с ней переспал то она мне в интеренете написала что они были вместе пока лежала в больнице,на тот момент я была беременна,у меня был срок 8 месяцев. …я сперва не поверила,но она мне всё рассказала,что и как он мне говорил когда я ему звонила. Также она рассказала,что они встречались до этого всего раз и то в кафе,а тут когда я легла на сохранение. Она приехала к нему и они переспали….Только мой муж всё отрицает,говорит не изменял…а все проверила в тот день,факты на лицо….помоги мне забыть его измену…как представлю что я когда ему звонила в тот вечер,в это время она лежала рядом,или как представлю как он ее целовал,так выть хочется

Похожий вопрос

Не могу забыть измену мужа (7 ответов)

Здравствуйте, Айнагуль!Известие об измене — очень болезненное переживание для женщины. К сожалению, это распространенная ситуация. Именно когда жена беременна или лежит на сохранении, некоторые мужья начинают изменять. Это может быть разовое событие, иногда имеет продолжение. Важно понять, что происходит сейчас. Если он продолжает встречаться с этой девушкой, Вам нужно откровенно поговорить с мужем. Скажите ему о своих чувствах — что Вам обидно, или Вы злитесь, когда он так поступает. Попросите его так не делать. Он не должен при Вас общаться с ней, если уважает Ваши чувства. Если уважает — попытается изменить свое поведение.В любом случае, если вы решаете сохранить семью — та связь долна быть прервана.

Что касается той измены, то прошлого не вернуть,а Вам нужно сходить к психологу, и поработать с этой травмой,иначе Вы будете постоянно вспоминать о том случае. Главное, что муж сейчас с Вами. Нужно опираться на настоящее, а не на прошлое и на все хорошее, что есть сейчас у вас. Откровенный разговор поможет вам обоим понять, что происходит сейчас в ваших отношениях, понять, что ему и Вам не хватает, что можно улучшить. Лучше всего вам вдвоем походить к семейному психологу,если вы хотите сохранить семью. Удачи Вам!

Похожий вопрос

Не могу забыть измену мужа (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

«Как простить и забыть измену мужа?» — Яндекс Кью

Разлюбить и забыть

О сообществе

Разлюбить и забыть

Для тех, кто переживает тяжёлое расставание со своими любимыми.

Как справиться с гневом и горем после предательства

Брачные миссии Примечание: Пожалуйста, знайте, что мы понимаем, что иногда мужчины предают своих жен, а иногда женщины предают своих мужей. Эта конкретная статья написана с точки зрения обманутой жены. Если вы муж, которого предали, пожалуйста, измените местоимения и тщательно изучите информацию, чтобы вам тоже могли служить. Прежде всего, мы надеемся, что эта статья вам чем-то поможет.)

После обнаружения измены эмоции супруга обычно накаляются. Гнев, боль, замешательство, предательство и ошеломляющий шок почти подавляют. Преданная супруга будет в гневе, и ей нужна свобода, чтобы выплеснуть свою ярость.

Важно, КАК вы это говорите

Язык гнева никогда не бывает приятным. Тем не менее, не только нормально говорить об этом с силой и силой, но и абсолютно необходимо для истинного выздоровления. Люди не поправляются, пока не сойдут с ума.

При отказе гнев «уходит в подполье» и разъедает самый сокровенный дух человека. Для супруга, подвергшегося насилию, очень важно иметь возможность свободно выражать гнев, который он или она испытывает.

После первого приступа гнева возникает потребность в информации — что случилось? Когда это случилось? Как часто это происходило? И так далее. Настало время супругу, подвергшемуся насилию, задать обидчику все важные вопросы. Мужчины, кажется, хотят знать подробности сексуальной активности; женщины обычно сообщают, что хотят знать, любит ли их муж другого человека. Какой бы ни была необходимость, информация важна и не должна быть подавлена.

Сокрытие информации

На данный момент нет веских причин скрывать информацию от пострадавшего супруга. Драгоценная брачная клятва лежит разбитой на полу — от брака нечего защищать. Следовательно, обнаруженный неверный должен делиться каждой крупицей информации, которую хочет знать его партнер.

Часто неверный думает, что по мере поступления вопросов ему следует говорить только то, что он считает уместным, поэтому он утаивает подробности, скрывая некоторые аспекты следа. Ничто не разозлит раненого супруга больше, чем обман в этот момент двусмысленностью или полуправдой. В конце концов, вся правда будет известна в любом случае.

Пришло время все рассказать или хотя бы сказать на том уровне, на котором супруг хочет это услышать. Между ними есть разница. Многие из моих подопечных, которые прошли через восстановление после романа, говорят, что слишком большое количество деталей может создать мучительные мысленные образы для травмированной супруги, которые могут преследовать ее годами. Но вам нужно осторожно пройти эту тонкую грань раскрытия информации и честности и обязательно ошибиться в сторону слишком большого раскрытия информации, а не слишком мало.

Идеал:

Конечно, это должно было бы удовлетворить потребность супруга в знании, не игнорируя важные откровения. Главное — признаться в том, что вы сделали, и смиренно признать весь спектр обид и проступков. Не пытайтесь тонко изменить факты, чтобы защитить себя. Точно так же, как обманом нельзя построить отношения, так же нельзя и восстановить разрушенные.

Утаенная информация становится «незавершенным делом», которое придется тащить через баланс брака. Чем больше времени проходит без раскрытия незавершенного дела, тем труднее будет поднять его. Если брак останется в силе, эта тайна станет альбатросом на шее неверного, который пожалеет, что он или она полностью «признались» на стадии гнева, когда это было наиболее подходящим и полезным.

Супруг теперь держит бразды правления

Право на продолжение брака теперь перешло в руки раненого супруга. Ее реакция — независимо от того, обрабатывать ли это дело — заключается в том, что если она выразит столько гнева, сколько чувствует, она бросит своего супруга в объятия его партнера. Это могло случиться; но, помните, он уже был в объятиях своего партнера. Вы не могли удержать его от ее объятий, пока не узнали об этом; теперь просто гнев не заставит его к ней — здесь замешано нечто большее!

Кроме того, на данный момент от брака не осталось ничего, что можно было бы защитить, «ходя по яичной скорлупе». Если вы собираетесь жить вместе в гармонии в будущем, вам нужно жить вместе иначе . Пришло время начать сначала. Самые священные аспекты этого брака уже нарушены. Теперь вы оба должны начать перестраиваться.

Скорбь о потере

Во время фазы страданий может начаться восстановление. Но это не будет устойчивый прогресс — скорее, это будет два шага вперед и один шаг назад. Эмоционально это сложное время, но это часть нормального процесса скорби о потерях. Происходит потеря доверия, чистоты супружеских отношений и так далее.

Как раз в то время, когда супруг, подвергшийся насилию, думает, что он/она преодолел боль, она внезапно всплывает на поверхность. Но ободритесь. Постепенно боль станет менее интенсивной и менее частой. Вы обнаружите, что хорошие времена между периодами простоя удлинятся.

Этот процесс скорби похож на оплакивание смерти супруга. Супруги, подвергшиеся насилию, действительно сообщают о многих реакциях, аналогичных реакциям вдов.

Некоторые из их чувств:

• Они чувствуют себя покинутыми своим партнером.
• Они чувствуют себя одинокими в своем горе.
— Обычно кажется, что они могли что-то сделать, чтобы предотвратить это.
• Они чувствуют себя отмеченными. Они больше не вписываются в нормальные пары.
• У них есть много незаконченных дел с супругом, которые теперь не разрешены или были омрачены тем, что произошло.
– Кроме того, они боятся будущего.
• Они считают, что должны работать лучше, чем они есть на самом деле.
• Они будут делать вид, что ничего не произошло (например, вдова, которая накрывает тарелку для пропавшего партнера за столом).

Горевать — это важно, но еще важнее знать, о чем ты горюешь. Некоторые считают полезным перечислить убытки на бумаге. Я рекомендую вам попробовать это, будучи настолько прозрачными и честными, насколько это возможно.

Плакать на глазах у других людей, переживая свое горе, вполне допустимо. Горе не всегда предсказуемо, не всегда поддается контролю. Конечно, плакать перед неверным — это нормально. На самом деле, ему нужно видеть и чувствовать ущерб, который нанесли его действия. Будьте абсолютно честны в своей печали.

Гарантии

Одна из первых вещей, которых хочет сердитый и горюющий супруг, это гарантия того, что это никогда больше не повторится. Часто супруги-христиане думают, что если они могут просто заставить своего неверного партнера пройти по проходу к алтарю, исповедовать свой грех перед собранием, ежедневно читать его Библию или быть осуждены Святым Духом или наказаны церковью, все будет хорошо. Но ничто не может быть дальше от истины. Любая из этих практик или все они могут быть подходящими, но ни одна из них не даст гарантии, которую ищет раненый супруг.

Ближайшая гарантия того, что неверный больше не собьется с пути, это его полное ощущение боли, которую он причинил раненой супруге. Позвольте мне подчеркнуть этот момент: обещания «вести себя хорошо» недолговечны; не будет и искусственных границ, таких как комендантский час каждую ночь после работы.

Средство правовой защиты

Единственное долговременное средство для неверного состоит в том, чтобы почувствовать агонию, которую он причинил своей супруге. Если он действительно любит свою вторую половинку (а обычно глубоко в душе; именно поэтому они поженились и почему он вернулся), это причинит ему такую боль, что он не захочет причинять еще больше своей возлюбленной. Но заставить неверного испытать на себе обиду супруга получится не сразу — на это могут уйти многие месяцы. Помните, что на восстановление после романа уйдет столько же времени, сколько потребовалось для того, чтобы в него вмешался партнер, изменивший вам. Так что дайте ему время, чтобы он почувствовал ее боль.

Эта статья взята из книги «Разорванные на части: восстановление после внебрачной связи », написанной Дэйвом Кардером, Moody Publishers. Эта книга очень всеобъемлющая и является отличным практическим руководством по урегулированию внебрачных связей. Он очень всеобъемлющий, потому что он тщательно сортирует различные виды дел и рассматривает каждый вид, предоставляя очень практическую и полезную информацию. Он не сваливает всю неверность в одну кучу, «давая чрезмерно упрощенные духовные ответы». Это практично, потому что «он имеет дело с ежедневными внутренними проблемами, с которыми сталкиваются оба партнера».

— ТАКЖЕ —

Вот еще одна статья по теме — на этот раз написанная Энн Берхт, которая понимает, что такое гнев «после предательства», потому что она справилась с ним после того, как ее муж изменил ей. Независимо от того, мужчина вы или женщина, следующий совет может быть полезен, если вы будете применять принципы, которые будут работать для вашего брака после прочтения:

• СПРАВЛЯТЬСЯ С ГНЕВОМ ПОСЛЕ СВЯЗИ

Print Post

Tagged: преданный супруга, борьба с гневом, исцеление от неверности, провоцирование гнева

Рубрика:
Surviving Infidelity

Тяжело простить и забыть? 12 причин, почему вы не можете двигаться дальше

Андреа М. Дарси

Кто в какой-то момент не советовал другу или любимому человеку просто «простить и забыть»?

И все же, когда наступает наша очередь прощать, может быть совсем другая история.

Почему проще сказать, чем сделать?

Должны ли мы прощать других?

Да, исследования показывают, что прощение имеет много преимуществ. Например, исследование женщин, переживших эмоционально оскорбительные отношения, показало, что «терапия прощением» приводит к уменьшению тревоги и депрессии, лучшему принятию решений и большей способности управлять эмоциями.

Но иногда мы действительно хотим простить большую просьбу.

Могут случиться трудные вещи, и в таких случаях лучше не ругать себя, если не можешь двигаться дальше и прощать. Нет такого правила, что мы должны прощать всех. Иногда лучшее, что мы можем сделать, — это работать над тем, чтобы найти признание, и обратиться за помощью к профессионалу, если это трудно.

Но в других случаях мы не можем простить, потому что нам просто еще предстоит распознать шаблон или самообман, в котором мы застряли, который мешает нам отпустить.

12 причин, по которым вы не можете простить и забыть

Посмотрите, не мешает ли одна из приведенных ниже причин простить и забыть раз и навсегда.

1) Вы не честны с собой в отношении истинной причины вашей боли.

Мы можем убедить себя, что злимся на кого-то из-за одного, когда на самом деле мы расстроены совсем по другому поводу. Мы не простим брату или сестре, что она не пришла на нашу вечеринку, хотя на самом деле мы втайне злимся, они намекают, что наш брак не продлится долго.

На первого легче злиться, но чтобы простить мы должны признать, что нам действительно нужно отпустить.

2) Вы связали свое текущее огорчение с более серьезными огорчениями из прошлого.

Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль , это может вызвать старые, более глубокие боли.

Не осознавая этого, мы можем поддаться «эффекту снежного кома». Мы бессознательно накладываем новую боль на старую, пока не столкнемся с чем-то слишком большим и непреодолимым, чтобы простить и забыть.

Например, если наш партнер бросает нас, мы можем испытать чувства отверженности, которые могут наслоиться на неразрешенные переживания покинутости из детства. Достаточно скоро мы думаем, что должны простить нашего партнера за то, что он думает, что мы недостойны любви. Когда на самом деле все, что они сделали, это разорвали взрослые отношения, которые больше не служили положительной цели.

Вот почему терапия так замечательно помогает нам прощать. Это может помочь нам отделить прошлые обиды от нынешних обид, а также помешать нам воссоздавать паттерны боли, из-за которых мы в первую очередь нуждаемся в прощении.

3) Вы перепутали прощение с принятием того, что они сделали.

Чтобы простить кого-то, нужно найти хотя бы каплю сострадания к другой стороне и ее выбору. Это означает позволить себе обработать и исцелить боль, причиненную вам их действиями.

Однако это не означает, что вы оправдываете то, что они сделали. Вы можете не согласиться с их действиями и при этом забыть о своей боли.

4) Вы боитесь, что если простите кого-то, то станете уязвимыми.

Чувство гнева может заставить нас чувствовать себя «жесткими» и может быть похоже на доспехи, защищающие от еще большей боли.

Но когда мы не прощаем кого-то, мы снова и снова проигрываем в уме болезненную ситуацию, пока она не разрушает наше чувство собственного достоинства. Это на самом деле делает нас более уязвимыми в долгосрочной перспективе.

Вспомните, когда вы в последний раз злились на кого-то. Что вы почувствовали, когда увидели их? По всей вероятности, вы чувствовали угрозу и были очень потрясены.

Но потом подумайте о том, что вы чувствовали годы спустя, когда все было как вода под мостом, и вы отпустили обиду. Имели ли они тогда над вами вообще какую-то власть?

5) Вы пристрастились к преимуществам обиды.

Непрощение кого-то позволяет нам жалеть себя и привлекать внимание других к тому, что с нами произошло. Это внимание может быть похоже на наркотик, которого мы хотим больше, чтобы чувствовать себя лучше и желаннее.

Прощение требует способности отпустить нашу жертвенность и осознать, что мы готовы к лучшим преимуществам движения вперед. Это значит быть готовым чувствовать себя сильным и выбирать для себя хорошие вещи.

Автор: Рони Амин

6) Вы думаете, что для того, чтобы кого-то простить, вам нужно поговорить с ним.

Прощение касается вас и того, как вы относитесь к чему-то и кому-то, а не к тому, как они реагируют на ваши чувства.

Другой человек не должен ничего знать о вашем решении. На самом деле, если мы хотим, чтобы прощение включало конфронтацию, мы часто вообще не готовы прощать, но все еще ищем большей драмы.

7) Вы боитесь эмоций, которые могут возникнуть, если вы попытаетесь простить.

Прощение может быть похоже на процесс скорби, полный взлетов и падений.

Но подавление печали и гнева имеет долгосрочные последствия, с которыми может быть еще труднее справиться. Так что это определенно тот случай, когда вы позволите своим чувствам выйти наружу и начнете отпускать их, тем лучше.

8) Вы не верите, что если вы простите кого-то, они простят вас в ответ.

Прощение — это не улица с двусторонним движением. Часто, отпуская что-то, мы естественным образом влияем на окружающих, но иногда это не работает.

А если мы думаем, что прощаем другого человека «ради него», то это вовсе не прощение. Это форма контроля, которая ставит вас на место превосходства, а не на место сострадания, которого требует истинное прощение.

9) Сначала нужно простить себя.

Прощение другого человека обычно влечет за собой принятие на себя ответственности за свою часть того, что произошло.

Если, например, у нашего ребенка возникнут проблемы с законом, мы можем бояться простить его, поскольку это будет означать, что нам придется простить себя за то, что мы, возможно, не так доступны для нашего ребенка, как ему нужно.

Замечательно то, что когда мы прощаем себя за сделанный нами выбор, из-за которого другой причинил нам боль? Мы часто спонтанно прощаем другого. Начните с себя и посмотрите, что произойдет.

10) Вы думаете, что если вы простите, вы должны забыть.

Наш жизненный опыт обиды или ранения показывает нам наши собственные ценности и дает нам нашу личную силу. Если мы будем слишком стараться забыть о том, что произошло, мы можем просто повторить подобный болезненный сценарий в будущем.

Прости другого и со временем забудь боль, но держись за эти знания.

11) Вы просто не готовы прощать.

Хотя в идеальном мире мы бы просто «решили» кого-то простить, а потом, вуаля, просто отпустили бы и двинулись дальше? Сердце имеет свое время. Опять же, если вы не готовы, вы не готовы, и нам не нужно прощать, если это кажется неправильным.

Продолжайте сосредотачиваться на способах продвижения вперед и будьте добры к себе, и пусть момент прощения придет сам собой (или нет).

12) Вы пытаетесь добраться до пункта назначения, которого не существует.

Хотя в западном мире нам нравится рассматривать прощение как своего рода пункт назначения, которого мы можем достичь при достаточной решимости с нашей стороны, правда в том, что прощение — это процесс.

Это требует времени, у него есть взлеты и падения, и это долгосрочное обязательство. Даже если мы прощаем, через несколько месяцев нас может спровоцировать что-то, что мы видим или слышим, снова чувствуем боль, и нам приходится снова прощать.