Содержание
«Я не могу уйти от мужа»
Мария, 27 лет, домохозяйка
«Четыре года назад я вышла замуж. Моя жизнь казалась сказкой… до первой ссоры: муж накричал на меня. А уже в следующий раз ударил. Я пыталась уйти от него, но он вновь и вновь возвращал меня, дарил подарки. Он неуступчивый, резкий человек, и мне все сложнее находить с ним общий язык. Сейчас ситуация такая: мы либо ссоримся, либо неделями не общаемся друг с другом. Обиды, конфликты, которые накопились у нас, никак не решаются. Мои подруги советуют: уходи от него. Но мне некуда идти. А главное, мне кажется, что я и сама виновата в том, что происходит в нашей семье. Иногда я провоцирую мужа на ссору, надеюсь таким образом вызвать его на разговор и вместе решить наши проблемы. Мне хочется понять, что я делаю не так».
Александр Бадхен: То, что происходит в семье, вас ранит. Но вы хотите сохранить эти отношения.
Мария: Я изо всех сил стараюсь сохранить семью: моя мама два раза разводилась, и я боюсь повторить ее судьбу.
(Плачет.) Не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца и был так же одинок, как я в детстве.
А. Б.: Жизнь складывается по-разному: семья может быть неполной, но счастливой.
Мария: Но я не хочу остаться одной, в одиночестве.
А. Б.: Знаете, хорошо, когда ребенок растет в семье, где родители понимают, поддерживают, любят и оберегают друг друга. Но, если я правильно понимаю, таких отношений между вами сейчас нет.
Мария: Конечно нет. Наоборот, мы стараемся сделать как можно больнее друг другу: обидеть, в чем-то обвинить, манипулировать друг другом. Но я не хочу, чтобы так продолжалось.
А. Б.: Вы говорите, что в этой ситуации есть и ваш вклад.
Мария: У меня внутри как будто тикают часы, но они идут не в ту сторону. Мне хочется не ссориться с мужем, я настраиваюсь провести вечер спокойно. Но помимо моей воли получается так, что я вывожу его на неприятный разговор.
И я не понимаю, зачем это сделала.
Станьте участником «Первого сеанса»: вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте [email protected]
АЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006).
А. Б.: Это хороший вопрос. Как вам кажется, зачем вы это делаете?
Мария (задумчиво): Может быть, потому, что мне не хватает общения с ним? Он приходит домой и сразу садится за компьютер. Когда я предлагаю сходить вместе в кино или погулять с ребенком, он отказывается. И видимо, с помощью этих конфликтов я пытаюсь имитировать, что у нас есть хоть какое-то общение, какие-то эмоции. Чтобы не было так пусто.
А. Б.: Вы сказали: «имитировать». То есть таким способом создавать иллюзию, что у вас в семье есть общение – то есть то, чего на самом деле нет.
Мария: Да. (Плачет.)
А. Б.: Получается, вы сами себя обманываете.
Мария: Да, я знаю об этом. И мне хочется понять, как изменить ситуацию, насколько от меня зависит наше будущее. Ведь так не бывает, что только один человек во всем виноват. Виноваты мы оба. И мне важно разобраться, в чем я не права, что не так делаю.
А. Б.: Иногда бывает и так, что один партнер прилагает усилия для того, чтобы что-то изменить, а другой (по каким-то причинам) не хочет этого делать.
Мария: Но можно ли его подтолкнуть к тому, чтобы он изменился, если ситуация его устраивает?
А. Б.: И как вы ответили на этот вопрос?
Мария (после паузы): Нет, нельзя. Ну как же сделать так, чтобы ситуация его не устраивала?
А. Б.: Мария, мне кажется, что вы, с одной стороны, многие вещи и видите и понимаете, но, с другой стороны, не хотите их принять.
Мария (плачет): Так и есть.
А. Б.: То есть вы как будто бы сами с собой находитесь в конфликте.
Мария: Да.
А. Б.: Вы можете рассказать об этом конфликте?
Мария: Я как Алиса, которая падает в нору, – какое-то бесконечное падение. Чувствую себя так, как если бы всю жизнь летела, летела в эту яму, но только сейчас поняла, что я в нее лечу. (Плачет.) Это страшно. Но, с другой стороны, есть надежда: если я поняла, что сама себя обманываю, может быть, я наконец сделаю правильные шаги.
А. Б.: Вы сказали, что как будто летите в яму, что вам не на что опереться.
Мария: Да, у меня именно такое ощущение. Я не понимаю, что происходит в моей жизни. Потому что, даже если я сейчас уйду от мужа, даже если встречу другого мужчину, я не смогу правильно строить с ним отношения. Я просто не знаю, как это делать.
А. Б.: Вы не верите, что можете строить отношения с другим человеком таким образом, чтобы не разрушать их.
Мария: Не верю.
А. Б.: И в то же время, похоже, вам трудно строить отношения с самой собой. Вы сказали, что у вас внутри как будто работает часовой механизм, но в обратную сторону. Что это значит?
Мария: Я живу с чувством, что все делаю неправильно. Например, когда я шла на эту встречу, нашла нужный дом и думаю: «Надо войти в арку». Нет, я обошла весь дом и только после этого вернулась в арку. У меня в жизни всегда так.
А. Б.: У вас есть представление о том, как правильно поступить, но вы делаете иначе. И это проявляется даже в мелочах.
Мария: Да. Я словно подросток, который все время противоречит родителям. То, что у меня есть такая особенность характера, я знаю давно, но изменить ее не могу. И в отношениях с мужем я знаю, как именно стоит поступить, но я пойду наперекор, как будто хочу кому-то что-то доказать.
«ВЕДЬ ТАК НЕ БЫВАЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК БЫЛ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ.
ВИНОВАТЫ МЫ ОБА. И МНЕ ВАЖНО РАЗОБРАТЬСЯ, В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА, ЧТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК»
ВИНОВАТЫ МЫ ОБА. И МНЕ ВАЖНО РАЗОБРАТЬСЯ, В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА, ЧТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК»А. Б.: И кому вы это доказываете?
Мария: Не знаю. Может быть, маме?
А. Б.: То есть вы поступаете по такому принципу: сделать все не так, как у мамы. Она развелась с отцом и осталась одна, а я сделаю наоборот.
Мария: Знаете, так не хочется соглашаться с этим. Но, скорее всего, так и есть.
А. Б.: Подросток внутри вас не может согласиться, я правильно понимаю?
Мария: Не может. Потому что если он согласится, то окажется побежденным. Но очень важно не оказаться побежденной – любой ценой. Какая-то абсурдная ситуация!
А. Б.: И что сейчас с вами происходит, когда вы видите, что ситуация абсурдна?
Мария: Очень не хочется быть тем, у которого в голове творятся такие вещи.
А. Б.: Но вместе с тем вы видите в себе это внутреннее противостояние, этот конфликт.
Что вы чувствуете сейчас?
Мария: Как ни странно – спокойствие. Если до этого момента я металась от одной крайности к другой, то сейчас эти метания, эта суета прекратились.
А. Б.: Если вы сейчас себя спросите: «В чем я нуждаюсь?» – что вы скажете в ответ? Просто скажите первое, что придет вам в голову.
Мария: Одиночество. Когда я нахожусь в своей семейной ситуации, я постоянно суечусь и не знаю, как поступить, какой когда выбор сделать. Вдруг ошибусь? Что-то не то скажу или сделаю не так. Эта суета не дает мне возможности побыть с собой, во всем разобраться, разложить по полочкам.
А. Б.: А для вас важно побыть с собой и разложить все по полочкам для того, чтобы делать выбор и уверенно принимать решения?
Мария: Да, важно. Но мне кажется, что я все равно найду какой-то повод, чтобы этого не сделать. Я сейчас начала думать: муж уедет в командировку, надо сына отправить к бабушке и посидеть, во всем разобраться.
Потом думаю – нет, неудобно маму просить.
А. Б.: Та же двойственность: я знаю, что мне нужно, но не буду ничего делать, чтобы это получить.
Мария (смеется): Да, это так.
А. Б.: У вас непростые внутренние отношения с собой. Но они такие. И мне кажется, это важно увидеть и признать.
Мария: Мужу, наверное, тоже трудно строить со мной отношения?
А. Б.: Может быть, я не знаю. Но я слышу от вас, что вам самой непросто договориться с собой.
Мария: И что с этим делать? Знаете, мне ведь, наверное, тоже в какой-то степени комфортно: я нашла для себя этот способ выживания. Может, я боюсь, что если начну поступать так, как будет лучше для меня, то изменится вообще все, и именно поэтому я ничего не меняю. Сейчас я знаю, как будут развиваться мои отношения с мужем, с сыном, если я буду вести себя так, как всегда. Мне это не нравится, но я хотя бы представляю, чего ждать.
А если все изменить, то сложно представить, к чему это приведет.
А. Б.: Да, что-то менять в жизни рискованно. Но оставить все как есть – это больно и тоже небезопасно. Вы говорите: «Я лечу куда-то, не чувствуя под ногами опоры».
Мария: Я себя спрашиваю: если я начну поступать иначе, не так, как привыкла, почувствую ли я себя увереннее?
А. Б.: Это непростая задача – научиться строить отношения с самой собой таким образом, чтобы быть союзником себе, а не противником.
Мария: Мне никогда не приходило в голову, что с собой нужно строить отношения и нужно разговаривать с собой. Это неожиданная, интересная мысль.
А. Б.: Вам показалась интересной мысль о том, что нужно научиться строить отношения с самой собой. И вы говорите, что у вас именно с этим есть трудности: у вас внутри есть противоборство, есть внутренний конфликт. Может быть, стоит обратиться к психологу и попробовать разрешить этот внутренний конфликт? Вы сказали, что привносите в ваши непростые отношения с мужем что-то, что усугубляет их сложность.
И если, работая с психологом, вы начнете меняться, то это может в будущем повлиять и на то, что происходит в вашей семье.
Через месяц
Мария: «Моя встреча с психотерапевтом произошла в тот момент, когда жить по-старому я уже не могла, но что-то изменить была не в силах. Мне казалось, что главная проблема в том, что мы с мужем не можем правильно построить наши отношения. Я считала, что в основном он виноват в том, что мы постоянно конфликтуем, но в то же время чувствовала, что в этом есть и мой вклад. На встрече с терапевтом прозвучала ключевая для меня фраза: «Вам необходимо научиться договариваться с собой». И я поняла: для того чтобы изменить мою семейную ситуацию, мне нужно начать с себя. Я обратилась за помощью к психологу, и это уже дало результаты: я перестала желать соответствовать чьим-то представлениям о себе, я чувствую себя более свободной. В разговорах с мужем слово «развод» все еще звучит, но я осознаю, что это не цель и не решение. И еще я поняла: когда находишься в тупике, обязательно нужно искать помощи, потому что в одиночку разобраться в себе не всегда возможно».
Александр Бадхен: «Часто причины супружеских конфликтов ищут в семейных отношениях. На первый взгляд это кажется логичным. Однако случается, что внешние семейные конфликты являются отражением конфликтов, существующих внутри самого человека. Эти внутренние «ссоры» с самим собой проявляются в отношениях с самыми близкими людьми просто потому, что они ближе всех. Самостоятельно справиться с внутренним противостоянием очень непросто, и тогда приходится обращаться за помощью к специалисту».
В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.
Текст:Елена РатнерИсточник фотографий:Борис Захаров
Новое на сайте
Как мужчины и женщины воспринимают развод: 3 правила выгодных договоренностей
Как говорить тосты: 6 универсальных правил — потренируйтесь дома
Коучинг и психотерапия: 5 основных различий
Тест: Что отнимает ваши силы?
«Мужчины постоянно меня используют — для секса, работы или разговора по душам»
Искусство изящного ухода от неудобных вопросов: как его освоить
Правильные движения глаз, влияние мозга на активность и лечение депрессии: 5 последних открытий спортивной психологии
Ложная близорукость: что это и как лечится
не могу решиться уйти от мужа
не могу решиться уйти …
30 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Уйдете от мужа, через несколько лет будете жалеть, что ушли.
Останетесь с мужем, будете жалеть, что остались. Решайте
#6
#7
#8
#9
Ангелина
Вот это страшно
#10
#11
#12
#13
#14
#15
Ангелина
Я очень боюсь того,что останусь сейчас с мужем,а через десять лет,буду очень жалеть об этом и винить себя что не рискнула тогда.
..
#16
#17
#18
Ангелина
В браке 4 года,детей нет.муж очень хороший и близкий человек для меня.но очень ленивый и бесперспективный.встретила мужчину моего ровесника,влюбилась в него,он предлагает вместе жить…но я никак не могу решиться уйти от мужа…боюсь перемен,боюсь что с ним будет ещё хуже чем с мужем…а если уйду,обратного пути не будет…у кого была такая ситуация?как вы поступили? Мне 26лет
#19
Ангелина
Я очень боюсь того,что останусь сейчас с мужем,а через десять лет,буду очень жалеть об этом и винить себя что не рискнула тогда.
..
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Золотых Вера Владимировна
Психолог
142 ответа
Екатерина Нестеренко
Психолог
19 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..125 ответов
Татьяна Федорова
Психолог- консультант
15 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
662 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
248 ответов
Алла Бурая
Психолог
51 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
..#23
#24
#25
Ромашка
Если бы любила мужа — мыслей таких не было бы.
Если бы любила любовника — сбежала к нему давно бы уже и не вспомнила про мужа.
А Вы, автор, никого не любите из них.
У меня первый муж после ЗАГСа превратился в овощь. Кактус. Только перед компьютером сидел. Я и работала, и училась, и дом на мне. И к слову я ооочень привлекательная и стройная девушка и отбоя не было от кавалеров. Но верная. Терпела всё. А он меня начал унижать. То я толстая (с размером XS/S), то цвет волос не тот, то глаза не такие, то еще какая-нибудь ерунда. А мне к слову 18-19 тогда было. Первая любовь и все такое.
Созвонилась как-то с одноклассником. Я в Германии уже мноо лет жила на тот момент, а он на Родине. И завязалась у нас любовь. Да так завязалась, что бросила я этого лентяя, выслушала, что с голоду без него умру — до сих пор не понимаю, к чему он это ляпнул. А со своим одноклассником живем уже 8 лет душа в душу. Двое деток. Самый чудесный муж. На руках носит, все в семью. Бизнес подняли. Квартира, машины, отпуски. За собой следит. В общем, счастлива я уже много лет безмерно.
И ради этого счастья я бросила все нажитое в первом браке (два года барахлом обрастали) и с чемоданчиком одежды покинула Германию во имя любви. Так вот меня все отговаривали. А я верила в наши отношения и советы даже знакомых и близких людей остаться и хотя бы доучиться мне были безразличны. А Вы туи ромашку устроили — уйти — не уйти….
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
518 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
589 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
393 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
708 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
164 ответа
#27
Ангелина
Я очень боюсь того,что останусь сейчас с мужем,а через десять лет,буду очень жалеть об этом и винить себя что не рискнула тогда.
..
#28
Ангелина
В браке 4 года,детей нет.муж очень хороший и близкий человек для меня.но очень ленивый и бесперспективный.встретила мужчину моего ровесника,влюбилась в него,он предлагает вместе жить…но я никак не могу решиться уйти от мужа…боюсь перемен,боюсь что с ним будет ещё хуже чем с мужем…а если уйду,обратного пути не будет…у кого была такая ситуация?как вы поступили? Мне 26лет
#29
Гость
Автор, так ты получается уже изменяла и изменяешь мужу? Если так, то это уже начало конца.
#30
Новые темы за 3 дня: 616 тем
Назвали старой в 23 года
12 ответов
Одиночество в 33 года
82 ответа
Психологический абьюзер и манипулятор
37 ответов
Не везет в личной жизни,всегда не те приходят
11 ответов
Как золушкина карета в тыкву.
..3 ответа
Расскажу как разлюбить
12 ответов
Вас когда-нибудь содержала девушка-красотка?
19 ответов
Реально ли начать отношения с невинной?
652 ответа
первый поцелуй
4 ответа
Женские хитрости
11 ответов
..Популярные темы за 3 дня: 152 149 тем
Реально ли начать отношения с невинной?
652 ответа
Одиночество в 33 года
82 ответа
Психологический абьюзер и манипулятор
37 ответов
Вас когда-нибудь содержала девушка-красотка?
19 ответов
Тяжело в отношениях, уйти некуда
16 ответов
Кому проще при расставании
15 ответов
Назвали старой в 23 года
12 ответов
Расскажу как разлюбить
12 ответов
Женские хитрости
11 ответов
Мужчина младше
11 ответов
Следующая тема
Муж не решает проблемы, а создает
248 ответов
Предыдущая тема
Выгнала свекровь из дома!
105 ответов
Когда вы не можете расстаться с несчастливым браком
Сообщение в гостевом блоге от Тины Виллис, LCPC
Недавно я взял Uber, чтобы встретиться со своим супругом за ужином.
После небольшого разговора водитель спросил меня о моей профессии. «Я консультант по психическому здоровью», — ответил я. Он сразу же начал рассказывать мне обо всех бесчисленных способах, которыми его супруга заставляет его чувствовать себя несчастным, и о том, что он не может расстаться со своим несчастливым браком.
Он посмотрел на меня в зеркало заднего вида и сказал: «Ты видишь, с чем мне приходится иметь дело?» — Хорошо, — ответил я. «Вы рассказали мне обо всем, что ваш супруг сделал неправильно. Как ты думаешь, ты навредил отношениям? » Он нервно усмехнулся, и остаток пути мы ехали молча.
Связанное Чтение: Что делать, если вы чувствуете, что застряли в несчастливом браке с детьми
Типичный несчастливый брак
Несчастливый брак кажется болезненным и безнадежным. Это может вызвать обиду и глубокое одиночество. Вы попадаете в один и тот же порочный круг, которому не видно конца. Вы (ошибочно) сравниваете свой брак с фотографиями, казалось бы, счастливых пар в социальных сетях и желаете, чтобы у вас было то же самое.
Часто пары, которые чувствуют, что не могут расстаться с несчастливым браком, ужасно ссорятся. Вы знаете, как нажимать на нужные кнопки и использовать слова, которые глубоко ранят , и делаете это намеренно. Это битва за то, кто громче кричит и кто сильнее хлопает дверью.
Эти пары также защищаются, пытаясь доказать свою точку зрения, какой бы неуместной она ни была. «Нет, это был вторник, а не понедельник». Вы ведете счет. «Я сделал это для тебя на прошлой неделе, и теперь ты мне должен». Тогда вы атакуете! «В чем твоя проблема?» или «Почему ты всегда/никогда так не делаешь?» или «Ты такой легкомысленный!»
Иногда бывает напряженное, молчаливое обращение. Вы избегаете разговоров друг с другом в течение нескольких дней, а иногда и дольше. Конфронтация слишком рискованна, и кажется, что вы ходите по яичной скорлупе. Ваша охрана резко возрастает, и вы продолжаете сосуществовать как соседи по комнате.
Почему вы должны быть первым, кто инициирует общение? Вы чувствуете себя в тупике — как будто вы не можете расстаться с несчастливым браком.
По теме: Вы в несчастливом браке – 8 явных признаков
Почему аргументы хороши
Когда я спрашиваю пары об их целях терапии, многие говорят: «Мы больше не хотим ссориться». Что, как правило, понимают неправильно, так это то, что спор нормальный в отношениях и продуктивный при управлении надлежащим образом . Спор может быть для вас способом узнать своего партнера на более близком уровне — его предпочтения, любимые мозоли, триггеры, эмоциональные шрамы и т. д.
По словам доктора отношений Джона Готтмана, 69% проблем в отношениях неразрешимы из-за личных качеств, домашних обид или давних семейных проблем. Это означает, что если вы не пытаетесь найти компромисс, вы будете продолжать спорить об одном и том же, что в конечном итоге сделает его горьким и безобразным.
Драка становится нездоровой, когда вы боретесь ради драки, лично нападаете на своего партнера, стыдите его или обвиняете. Но вы не должны позволять этому случиться. Есть способы разрешить прошлые конфликты и научиться лучше общаться и спорить.
Несмотря на то, что ссоры естественны в отношениях, аргументы, которые становятся физическими или эмоциональными оскорблениями, неприемлемы . Если вы считаете, что подвергаетесь домашнему насилию и находитесь в западном пригороде Чикаго, обратитесь в Службу приюта для семей по телефону 630-469-5650 или позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233.
Ваш супруг(а)
Действительно проблема?
Как и мой водитель Uber, многие супруги убеждены, что проблема в их партнере. Я вижу, как многие из этих людей приходят на терапию, полные решимости доказать, что они правы, а партнер не прав.
Но это черно-белое мышление оставляет вас запутанным в разочаровании, потому что ни один из вас не добивается своего.
Вы не осознаете, что ваше поведение по отношению к вашему партнеру имеет тенденцию вызывать , противоположное той реакции, которую вы ищете. Вы забываете, что брак состоит из двух несовершенных людей с двумя разными образами мышления, жизненным опытом, личностями, темпераментами, привычками и причудами. А потом вы удивляетесь, почему вы не всегда на одной волне?
«Не недостаток любви, а недостаток дружбы делает брак несчастливым».
― Фридрих Ницше
Читайте также: Можно ли спасти несчастливый брак?
Что делать, если вы не можете разорвать несчастливый брак
Осознание того, какой вклад вы вносите в конфликт, берете на себя ответственность и вносите коррективы, может привести к взаимопониманию и взаимопониманию. Вот несколько способов начать восстанавливать ваши отношения, когда вы считаете, что не можете расстаться с несчастливым браком.
1.
Покажитесь своему партнеру.
Когда ваш супруг рассказывает вам о своем рабочем дне, вы разговариваете по мобильному телефону или уделяете ему все свое внимание? Склонны ли вы отказывать своей партнерше, когда она делает просьбу, например, посмотреть ее любимое телешоу или пойти вместе на прогулку? Когда ее постоянно игнорируют и отвергают, она чувствует себя нелюбимой и одинокой.
2. Берегите дружбу.
Вы помните, что привлекло вас в вашем партнере? Какой была ваша дружба? Какие занятия вам нравились делать вместе? Насколько хорошо вы знаете своего партнера сегодня? Вы можете загрузить приложение John Gottman’s Card Decks и повеселиться, проверив свои знания друг о друге и подключившись на более глубоком уровне.
3. Регистрация с вашим партнером ежедневно .
Разговоры многих пар сосредоточены исключительно на работе, детях, домашних делах, финансах и т. д. Как часто вы говорите о состоянии ваших отношений? Если у вас напряженный рабочий график, 20-минутная проверка лучше, чем ничего.
Дайте друг другу 10 минут, чтобы поговорить о прошедшем дне и своих чувствах (не о логистике!). Какую оценку вы бы поставили своему браку? Что вы хотите, чтобы начал , остановился, и продолжать заниматься в паре?
4. Не делайте предположений о своем партнере .
Вы думаете, ваш супруг знает, что вы несчастны, или вы действительно сказали ему об этом? Ваш супруг не умеет читать мысли . Даже если вы вместе уже 30 лет, она не знает всего, что у вас в голове. Постарайтесь дать своему партнеру презумпцию невиновности. Когда мы объясняем друг другу свою точку зрения и понимаем, что в этом нет злого умысла, мы можем чувствовать себя более эмоционально связанными.
5. Признайте и возьмите на себя ответственность за свою часть спора.
Даже если это небольшая деталь, владейте ею. Вы прерывали ее, пока она говорила? Как насчет того, чтобы повысить голос? Вы что-то не довели до конца? Владей этим.
Это помогает уменьшить деструктивную защиту.
6. Будьте открыты для переговоров.
Почему проблема имеет решающее значение для вашего партнера? Найдите основной смысл. Психолог Дэн Уайл говорит, что под жалобой скрывается желание. Поинтересуйтесь этим желанием.
7. Практикуйте самоуспокоение.
Легче выразить гнев, чем признать, что вам больно, грустно, стыдно или страшно. Гнев заставляет нас на мгновение почувствовать себя сильными и отвлекает от нас внимание. Но когда вы охвачены гневом, способность вашего мозга к логическому мышлению отключается. Это приводит к импульсивным решениям, нанесению глубоких ран и словам, о которых вы сожалеете. У вас есть право злиться, но в конечном счете вы решаете, что делать с этим гневом.0007 ваша ответственность , а не вашего партнера. Поэтому, когда дела накаляются, попросите тайм-аут и отправляйтесь на прогулку, послушайте музыку или попрактикуйтесь в расслабляющем дыхании.
Самоуспокоение изменяет вашу физиологию и возвращает ваш мыслящий мозг в онлайн.
8. Проверка и еще раз проверка.
Когда вы чувствуете, что вас видят и слышат, вы лучше понимаете своего партнера. Во время ссоры вы пытаетесь вооружиться идеальным ответным ударом, но упускаете из виду то, что пытается донести ваш партнер. Сказать искренне: «Я понимаю, почему вы так отреагировали» или «Должно быть, вас это напугало», — это поможет снять напряжение. Даже если поначалу это покажется странным, научитесь использовать свои собственные слова, чтобы оценить своего партнера. Вы вырабатываете новые привычки; это требует времени и постоянной практики.
9. Каждый день находите способы выражать признательность.
Если ваш супруг может легко вспомнить положительные моменты ваших отношений или добрые жесты, которые вы сделали, возможно, вам будет легче пережить некоторые трудности.
10. Если у вас есть дети, найдите у себя дома уединенное, специально отведенное место, чтобы спокойно поговорить с партнером.
Детям может быть неприятно видеть или слышать ваши споры. Даже маленькие дети чувствуют, что что-то не так, что может вызвать тревогу или агрессивное поведение — ваш несчастливый брак касается не только вас и вашего партнера, когда у вас есть дети. Если вы находитесь в несчастливом браке с детьми, знайте, что ваши дети определенно страдают.
11. Доверьтесь тому, кто является поклонником вашего брака.
Не каждый может справиться с несчастливым браком самостоятельно. Обсудите все с психотерапевтом или с доверенным лицом, не осуждающим вас. Попросите этого человека дать честную обратную связь, даже если это означает, что вы будете критиковать ваше поведение.
Похожие материалы: Как исправить несчастливый брак
Вы можете чувствовать, что не можете расстаться с несчастливым браком по разным причинам, но это не значит, что вы должны застрять. Индивидуальное или семейное консультирование с квалифицированным психотерапевтом может помочь вам вести более здоровую сбалансированную жизнь и, возможно, вернуть счастье в ваш брак.
Если вы находитесь в районе Чикаго, позвоните в Life Care Wellness по телефону (630) 423-59.35. У нас есть офис в западном пригороде Глен-Эллин и районе Джефферсон-Парк в Чикаго.
Тина Виллис, LCPC
Тина Виллис — терапевт в Life Care Wellness, групповой психотерапевтической практике в Глен-Эллине и Чикаго (район Джефферсон-Парк), штат Иллинойс. Она работает с теми, кто борется с горем и потерей, бесплодием, усыновлением, проблемами в отношениях и браке, депрессией, стрессом на работе, воспитанием детей, разводом, балансом между работой и личной жизнью и семейными конфликтами.
Уходить нелегко | Psychology Today
Люди часто обращаются за психотерапией, потому что они застряли в отношениях, от которых, как они утверждают, хотели бы убежать. Они могут хотеть расстаться, потому что чувствуют себя несчастными, подвергаются насилию или потому, что их партнер мало или вообще не прилагает усилий для улучшения ситуации.
Хотя важно исследовать истинные причины желания разорвать отношения — либо помочь спасти их, дать людям возможность жить дальше, либо предотвратить повторение — некоторые люди не заинтересованы в этом процессе, но слишком застряли, чтобы внести изменения.
Результатом часто являются длительные страдания.
Есть люди, которые понятия не имеют, что застряли, но я не в центре внимания этих людей. Я говорю о тех, кто знает, что они застряли, хотят выбраться, к лучшему или к худшему, но, кажется, не могут выбраться.
Конкретные причины, по которым люди остаются в таком неприятном состоянии анабиоза, обычно различаются. Одна женщина рассказала мне, что заигрывала с идеей уйти от финансово безответственного мужа, который отказывался от лечения, но решила, что финансовое бремя будет слишком большим, особенно в ее возрасте. Поскольку она смогла принять сознательное решение остаться в браке, большая часть ее гнева рассеялась, но она осталась в постоянном состоянии долга.
Мужчина обратился ко мне за лечением, потому что он был слишком парализован, чтобы освободиться от того, кого он называл своей «ревнивой и контролирующей женой». Он утверждал, что не может расстаться с женой, потому что ему жаль жену. — Ей некуда идти, — сказал он.
Его жена отказалась от терапии.
Женщина, которую я видел, терпела хронические развратные действия своего мужа. Она говорила о расторжении брака, но решила, что развод — неприемлемое решение. «В моей семье никто не разводится, — сказала она, — и я не хочу быть пионером». Она вновь испытала унижение и рискнула заболеть. Между тем ее муж утверждал, что не уверен, сможет ли когда-нибудь хранить ей верность. Он сказал, что уверен в том, что не хочет развода.
Несколько клиентов-мужчин признались, что не собирались работать над своим браком, но отказались от развода, потому что не хотели брать на себя бремя алиментов. Одна женщина призналась, что не любит своего мужа, но любит свой дом. «Вы не понимаете, — воскликнула она, — я выросла очень бедной, и мне было бы страшно переехать из этого чудесного дома и района».
Воздействие разлуки на детей всегда кажется важным фактором, как и должно быть. И понятно, что религиозные ценности иногда играют определенную роль. Когда я спросил женщину, которая подвергалась физическому насилию со стороны своего мужа, думала ли она когда-нибудь уйти от него, она ответила: «Ну, он не всегда такой плохой».
У застрявших людей есть своя защита, и в большинстве случаев ее очень трудно пробить. Почему? Защиты используются, чтобы блокировать то, что вы можете воспринимать как неприятное, а иногда и ужасное событие. То есть вы можете рассматривать любое изменение как худшее, чем то, что вы испытываете в реальном времени. Хотя причины, предложенные моими клиентами, безусловно, были законными, вот список некоторых скрытых или менее осознанных причин того, что вы застряли: по крайней мере один доминирующий, контролирующий родитель, который настаивал на принятии решений за вас или высмеивал вас, когда вы их принимали. Сегодня вам может показаться более безопасным передать ответственность за принятие решений кому-то другому. Вам также может не хватать уверенности, чтобы выразить свою точку зрения.
Я называю это ролевым моделированием застревания ваших родителей. Сегодня вы можете «хотеть того, чего хотите» и упрямо придерживаться чего угодно, пока не получите это.Я уже говорил об этом, но в некоторых случаях (за исключением опасных ситуаций) застревание может быть полезным. Если пара согласится на лечение, у клинициста будет время, чтобы помочь спасти отношения. Но если ясно, что ни одна из сторон не изменится, отношения часто будут рушиться.
Пары должны сделать искреннюю попытку облегчить свои проблемы в отношениях.