Содержание
Уйти от мужа. Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1
Навигация по статье “Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1”:
- Что мешает уйти от мужа?
- Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?
Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?
Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.
Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.
Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится.
Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.
В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.
Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции — это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.
«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.
Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »
Ирвин Ялом.
В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.
Что мешает уйти от мужа?
В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.
Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.
Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.
Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь — это страдание и боль. Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.
Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы.
А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.
Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».
Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.
Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.
Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.
Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).
Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители — повезло больше.
Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?
Она не имеет твердой самооценки
- Ее самооценка зависит от того, что думают и говорят о ней другие.
- Женщина использует партнера как объект для поддержания чувства собственного достоинства и своей самооценки.
- Без мужчины она не может существовать.
- Если происходит расставание, то самооценка рушится.
- Женщина испытывает стах, гнев и отчаяние не от того, что потеряла любимого, а от того, что отсутствие партнера, расставание с ним лишает ее ощущения себя как «достойной», «хорошей».
Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.
Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты
Читайте также статью «Как избавиться от чувства вины»
Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства.
В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.
Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.
Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.
Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.
Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов.
Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.
Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».
Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.
Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».
Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т.
к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.
Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.
Читайте также статью «мой муж меня бьет»
В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.
На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.
А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2».
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
“Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1”
http://PsyHelp24.org/ne-mogu-ujti-ot-muzha/
Хочу уйти от мужа, но жалко его
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Анонка
Как можно быстрее разводитесь, раз вы его не любите рано или поздно это случится, поэтому лучше сейчас, дальше будет ещё больнее.
А у вас дети есть?
#7
#8
С добрым утром, тётя Хая!
Надо разводиться! И сама несчастная, и мужик страдает.
#9
#10
#11
Гость
Могу помочь как перестать его жалеть. Посмотрите на себя! Вы гороздо младше, а уже сейчас зарабатываете гараздо больше, и что потом? Всю жизнь на себе его тащить? Откройте глаза! Да он отлично устроился за счёт вас! Нашёл молодую красивую, ещё и сама и зарабатывает на семью.
Вы сильная и позволили прибиться к себе слабому мужчине, которого даже не любили. Конечно, он за вас держится, а вы стряхните этот балласт и впредь не подбирайте такого.
#12
Гость
потом появится тот, которого полюбите по настоящему, и тогда будет измена и предательство, а это будет еще больнее.
#13
#14
Гость
Ты бессовестная …
Твой алень жалок и слеп, не смог разглядеть и распознать такую …
#15
Ничехорошего
Какую?
#16
Гость
.
..
все точки замени самыми нехорошими словами, которые только знаешь
#17
У меня был парень, который начал раздражать, хотя парень был неплохой. В итоге рассталась с ним, хоть было сложно с ним об этом говорить. Не знаю, что у него сейчас в жизни происходит, но надеюсь все хорошо. Это было 7 лет назад.
#18
Гость
Не надо никого жалеть. Только хуже сделаете себе и ему. Разводитесь.
У меня был парень, который начал раздражать, хотя парень был неплохой. В итоге рассталась с ним, хоть было сложно с ним об этом говорить. Не знаю, что у него сейчас в жизни происходит, но надеюсь все хорошо. Это было 7 лет назад.
#19
Все мы меняемся ролями в браке.
Но иногда происходит стоп. Кто то застревает на одном уровне, начинает сильно угождать и любить, тем самым раздражая и вызывая злость у партнера.
Лично вы должны понять, что это нормально. Ваши такие бесячие чувства к мужу, негативные, но логичные. Прежде чем разводиться, попробуйте справиться с этой ситуацией. Ведь если вы не попробуете, не факт, что вам в следующий раз попадётся более сильный Партнер, чем вы. Может опять все повториться. А вот вашему мужу «тюфяку» возможно попадётся более слабая партнёрша, чем он. Тогда он наконец будет лидировать и доминировать, либо балансировать, что собственно — идеально!
#20
#21
Гость
Попробуйте поговорить. Так и скажите ему, что чувствуете себя лидером, увереннее, сильнее, испытываете жалость к нему, и тд.
И если он продолжит в том же темпе, теряться на вашем фоне, то браку конец.
Все мы меняемся ролями в браке. Но иногда происходит стоп. Кто то застревает на одном уровне, начинает сильно угождать и любить, тем самым раздражая и вызывая злость у партнера.
Лично вы должны понять, что это нормально. Ваши такие бесячие чувства к мужу, негативные, но логичные. Прежде чем разводиться, попробуйте справиться с этой ситуацией. Ведь если вы не попробуете, не факт, что вам в следующий раз попадётся более сильный Партнер, чем вы. Может опять все повториться. А вот вашему мужу «тюфяку» возможно попадётся более слабая партнёрша, чем он. Тогда он наконец будет лидировать и доминировать, либо балансировать, что собственно — идеально!
#22
Ничехорошего
Как вы смогли это сделать? У меня прям не хватает смелости. Думала предложить пожить отдельно, но будет только хуже
Но если я продолжала быть с ним, я бы чувствовала себя самым несчастным человеком.
Зато сейчас я довольна своей личной жизнью.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
27 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
274 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
75 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
31 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
812 ответов
Иванова Светлана
Коуч
44 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
..#23
Ничехорошего
Я знаю его поведение при этом разговоре. Он начнет плакать, мне станет его жалко, оставим в итоге все как есть(((
Тогда либо он не понимает вас, либо не хочет ничего менять и делать, согласен на развод. Вот и все.
Поймите, вам его жалко, а он может по жизни жертва и ваша жалость ему только и нужна.
Идите к психологу лучше.
#24
Гость
Значит вы ему говорите, что он слишком слаб для вас и вызывает жалость. Вы просите его меняться, дабы избежать развод.
А он в ответ плачет?
Тогда либо он не понимает вас, либо не хочет ничего менять и делать, согласен на развод. Вот и все.
Поймите, вам его жалко, а он может по жизни жертва и ваша жалость ему только и нужна. Идите к психологу лучше.
#25
Ничехорошего
Я задумывалась о таком исходе. Очень его не хочу. Но мне тяжело принять решение, я меньше всего хочу, чтобы он страдал(
#26
Гость
В вашем случае лучше пусть пострадает сейчас и в 33 года начнет новую жизнь.
Все-таки вы тратите его время. Он бы мог встретить другую женщину, которая его полюбит и в 33 это проще сделать, чем в 40. В 40 лет выбор уже значительно меньше.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
860 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
737 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
520 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
796 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
178 ответов
#27
Ничехорошего
Я понимаю. Всё понимаю. И с каждым днем я все ближе к этому разговору. Я не знаю, как лучше, когда лучше. Сделать это до нового года или уже после. Ничего не понимаю( он уезжает на работу, я сижу и плачу
#28
Гость
Лучше после имхо.
Все-таки для многих новый год символично встречать вместе семьей. Не стоит плакать, никакой трагедии тут нет.
#29
Ничехорошего
Я тоже думаю после. Все так советуют. А плачу от того, что не хочу ему боль причинять
#30
Ничехорошего
Мне и подруга так говорит((( но он ничего плохого мне не делает, всегда помощь предлагает
#31
Гость
Когда уколы ставят, тоже сначала больно. Или когда зуб с кистой вырывают — та же боль.
А потом лучше становится.
Так и здесь.
Вы его не жалейте.
Поймите, что лучше сделаете.
И ему.
И себе.
А себя не жалко, кстати? Так страдать…
#32
Гость
Конечно он старается не портить с вами отношения.
Вы его устраиваете
. Это для вас он не подходит. Неблагодарное это дело, тащить мужчину и семью на себе, а от него что? только хорошее отношение? Он вам не сыночек несовершеннолетний. Не стоит быть с тем, кто не может быть равным партнёром по жизни.
#33
Ничехорошего
Я же ответственность взяла, когда замуж пошла(
#34
Ничехорошего
И себя жалко. И думаю «может через силу? Может пройдет раздражение?» я уже месяц точно как на иголках( состояние, что впору к психиатру идти
#35
Автор, тянула кота за хвост несколько месяцев, морально съела всю себя. Примите четко для себя это решение и не отступайте. Будет больно всем, но дальше только хуже.
#36
Новые темы
Жизнь с родителями
Нет ответов
Месть сестре мужа
Нет ответов
Есть ли у вас с мужем душевная близость
3 ответа
Сын привёл в дом девушку из бедной семьи
23 ответа
Двойняшки
7 ответов
#37
Гость
Я ушла через 24 года брака к любовнику и счастлива. С***с тоже был раз в пятилетку, из-за этого начались проблемы со здоровьем. Сейчас все хорошо, проблемы постепенно уходят. Муж страдает, конечно, но он справится. Каждая женщина имеет право на женское счастье, а жалость в отношениях-плохое чувство, теперь я это точно понимаю. Желаю вам удачи и найти своего единственного, когда душа от любви замирает.
У меня развод впереди.
#38
Гостья
Автор, вот я вас прекрасно понимаю! В этом году болезненно ушла от мужчины, с которым были вместе почти несколько лет (отсутствие физ. влечения, предложения, вискарь на каждодневной основе последние полгода). Для него это было большим ударном, для меня это решение тоже.
Автор, тянула кота за хвост несколько месяцев, морально съела всю себя. Примите четко для себя это решение и не отступайте. Будет больно всем, но дальше только хуже.
#39
Гость
«Насильно мил не будешь» — слышали?
Я вас понимаю. Все начинается с внутреннего раздражения, а потом перетекает на физический уровень.
Становятся противными объятия, поцелуи, интимная близость… Тоже будете через себя переступать всю жизнь, когда так случится?
Он не инвалид, не немощный? Руки-ноги на месте? В аварию не попадал? Тогда зачем вы его унижаете своей жалостью?
Быть тюфяком — это его выбор.
Я на такого 2 года потратила, пока к этой истине не пришла. Человека не изменить, а себя мучить и тратить свои лучшие годы — вообще дно.
Это жизнь, человек в 33 года должен это понимать.
Тем более(!), вы уходите по-честному, не предавая, не обманывая.
И я очень надеюсь и желаю вам не поддаваться на его последующие манипуляции о том, что все изменится и надо подождать и проч. А они, к сожалению, будут. Возможно, он и изменится, такое случается, но на это нужны годы. И точно — врозь.
Поддадитесь на его уговоры, останетесь — все. Вы проиграли. Значит, вы никуда не денетесь — подумает он.
Манипуляции суицидом возможны тоже.
Держитесь!
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
Гость
Девушки, женщины где же ваша верность тем кого вы когда-то выбирали как родного?! Позор вам всем тем кто советует разойтись.
.. А потом вы говорите «…да ты что, мы не такие…», да все и вы и мы такие, на первом месте — деньги и ***. Вы думаете вы вечные, и молодость и красота и деньги и здоровье — всё уйдёт, а поступки останутся. Гадкие совет даёте, и радуетесь тому, что когда-то предали того кого сами выбирали. Будьте верны тем кого выбрали в любых жизненных ситуациях, тому чего в этой жизни очень мало. Автор вопроса, задай себе вопрос, чего тебе ещё от жизни не хватает? Если секса, и ты тупо хочешь секса, то это не любовь, это блуд и удовлетворение своей похоти, после которой женщина и мужчина поворачиваются друг к другу спинами в кровати и потом разбегаются — это просто физиология, вырабатывается дофамин, это как наркотик вырабатывается во время получения удовольствия. Если проблема в сексе, вы взрослые люди, поговори с ним, объясни всё. Если у тебя в отношениях получается больше зарабатывать на жизнь, как вариант, попробуй переложить бразды правления на него, пускай он тянет всю тяжбу, пускай почувствует себя добытчиком, а ты ему просто помогай, направляй и подсказывай, мотивируй его.
А сама стань хранительницей домашнего очага, семьи, ведь мужчина это голова, но женщина эта шея, помни это. Желаю вам встретить совместную старость и много детишек, построить дом, воспитать в своём мужчине защитника своей семьи, ценить, дорожит, любить друг-друга и никогда не вспоминать про этот инцидент и даже как в страшном сне.
#49
Гость
Думаю надо разводиться, интим никакой ,от этого и раздражения,а финансы -это уже как дополнительное раздражение.
#50
Есть такой способ:возьмите лист
Если нет детей,то просто честно поговори с ним и расстанься с ним.это будет поступок чесной женщины.
Спросите доктора Шерри: «Я хочу расторгнуть брак, но не могу позволить себе уйти!»
Доктор Шерри ·
Доктор Шерри,
Я решил, что больше не хочу быть в браке 10 лет. Я долго и упорно обдумывал это решение до такой степени, что не мог спать годами. У меня не осталось чувств к мужу, и я готова двигаться дальше. Пребывание в этом браке без любви сказалось на мне физически и психологически. К сожалению, по финансовым причинам я не могу просто уйти прямо сейчас. На то, чтобы мы стали финансово независимыми друг от друга, может уйти до года. Я подумывала спросить мужа, можем ли мы просто жить в одном доме, но вести две отдельные жизни. Я боюсь, что, как только я подниму этот вопрос, он попытается немедленно уйти, а не тянуть время и заботиться о наших финансовых обязательствах. Что было бы лучшим способом справиться с тем фактом, что нам нужно жить вместе следующие 9 лет?до 12 месяцев, но нужно ли начать переход от супружеской жизни к холостяцкой? Это вообще возможно? Любой совет будет принят во внимание.
Подпись,
Анонимно
Дорогая сестра,
Новости: Вы уже живете отдельной жизнью! Что вы разделяете, кроме физического пространства и финансовых обязанностей? У тебя есть хорошая соседка по комнате, на которой ты замужем. Вы проверили и эмоционально развелись со своим мужем давным-давно, но не смогли подать документы, чтобы сделать это юридически разводом. Если понятно, что вы в «браке без любви» и надежды на перемены нет, зачем оставаться? Ваше финансовое оправдание — это только предлог, который продолжает связывать вас с вашим мужем. Вместо того, чтобы решать настоящую проблему честности и спрашивать себя, действительно ли вы хотите законного развода, вы имеете дело с отговорками, которые удерживают вас вместе. Да, большинство разводов приводят к необходимости приспособиться к финансам и отказаться от некоторых материальных «вещей». Это может создать финансовые трудности, но когда вы устали от того, что устали от брака или любых отношений, это становится лишь временным неудобством.
Когда вы будете готовы смириться с дискомфортом этого перехода, вы будете готовы к официальному разводу. Пока вы пытаетесь удержать финансовую безопасность своего брака, имея при этом свободу холостого образа жизни, вы не готовы. Когда вы действительно будете готовы развестись по закону, вы с радостью справитесь с финансовой борьбой в обмен на вашу свободу быть одиноким и независимым. А до тех пор вы будете продолжать стонать и стонать и проводить бессонные ночи, оставаясь в законном браке.
Да, ваш муж может физически выйти из брака, если вы предложите остаться в браке и «играть дома», пока вы не будете финансово готовы уйти. Если вы обеспокоены тем, что он не справляется со своими финансовыми обязанностями, убедитесь, что его обязанности четко прописаны в ваших документах о разводе. После развода оба ваших финансовых вопроса станут вашими отдельными проблемами. Большинство вещей, включая развод, сопряжены с эмоциональными и финансовыми затратами. Вы должны решить, что это того стоит.
Я рекомендую вам пройти индивидуальную терапию, чтобы разобраться со своими проблемами, прежде чем принимать решение. Вы должны быть готовы к временным неудобствам стать одиноким и независимым. Если вы хотите чего-то другого в своей жизни, вы должны делать что-то другое. — Доктор Шерри
Отправьте нам свои вопросы доктору Шерри прямо сейчас и обязательно укажите «Спросите доктора Шерри» в строке темы.
Вы действительно готовы к разводу? 8 вопросов, которые вам нужно задать
Ваш брак под вопросом, и вы столкнулись с настоящей дилеммой. Возможно, именно вы решаете, остаться вам или уйти.
«Я чувствую, что мне нужно развестись и покончить с этим так называемым браком. Но как я могу быть уверен? В некоторые дни я чувствую себя более уверенным в своем решении, чем в другие. Часть меня все еще любит его или, по крайней мере, я забочусь о нем. Я не думаю, что влюблена в него, но что, если я совершу ошибку. То, что я решу, повлияет на многих людей.
Может быть, мне не следует торопиться с этим. Это забавно, потому что я думал об этом три года. Все это даже не было бы проблемой, и я могла бы забыть об этом разводе, если бы он просто изменил свое поведение».
Или вы, возможно, тот, кто только что услышал, что ваш супруг хочет развода.
«Развод? Откуда это пришло? Две недели назад мы говорили об отдыхе в горах. Я понятия не имел, что наш брак был таким ужасным? Я потрясен и опустошен. Я должен найти способ положить этому конец. Может быть, это все сон, и когда я проснусь, все вернется на круги своя».
Большинство книг и статей о разводе написаны на основе предположения, что как только пара говорит, что хочет развода, она готова к разводу. Наш опыт терапевтов и тренеров по разводам, которые помогли многим людям пройти через этот процесс, показывает, что на самом деле это не так. Обычно, когда пары начинают бракоразводный процесс, кто-то из них, но чаще всего оба, на самом деле не готовы к разводу.
Специалисты по бракоразводным процессам, такие как терапевты, посредники и адвокаты, часто верят утверждениям типа «У меня с ним было это».
или «Мои чувства к ней умерли» — признаки того, что брак распался. Адвокаты часто приравнивают наем к их услугам как показатель того, что пара готова развестись. Это не так.
Большинство пар, которые начинают развод, не готовы и часто даже не на той же странице, когда они начинают. Именно это отсутствие готовности и готовности к разводу приводит либо к преждевременному расторжению брака, либо к перерастанию разводов в соперничество. Решение о разводе является одним из самых важных решений, которое может принять человек, последствия которого длятся годы или всю жизнь. Решение, столь важное, требует гораздо большего внимания, чем ему обычно уделяют как пары, так и профессионалы. Это процесс сам по себе. Как только пара будет подготовлена и готова, они скорее смогут начать свой развод, будучи на одной волне, и это устранит большую часть эмоциональных и финансовых проблем, которые делают разводы враждебными и безжалостными.
Причина, по которой многие люди даже не думают о подготовке к разводу, заключается в том, что они исходят из предположения, что чем раньше вы сможете выйти из стрессовой ситуации, тем лучше.
Таким образом, у людей, состоящих в трудных браках, существует естественная тенденция хотеть поскорее покончить с разводом, чтобы жить дальше. Семья и друзья также часто поощряют это. Они болеют за семью и так же предписывают миф о том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее все вернется на круги своя. Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит как раз обратное. У пар, которые принимают поспешные решения о расторжении брака, не было времени, чтобы оценить свои чувства, мысли или варианты. В результате они не готовы к американским горкам эмоций, сложной правовой системе и множеству жизненно важных решений, которые им необходимо принять. Довольно часто они заключают соглашения, которых не могут поддерживать, и вместо того, чтобы ситуация улучшилась, они часто обнаруживают, что просто поменяли один набор проблем на другой. Поэтому неудивительно, что они часто запутываются в длительных судебных процессах, а то самое, на что они надеялись, быстрый развод, часто занимает годы.
В этой статье рассказывается, что должны делать пары, чтобы справиться с многочисленными дилеммами, присущими разводу.
Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами, каждый из которых содержит нежелательные пугающие элементы. Если люди не решили свои дилеммы до развода, они проходят процесс, пытаясь разными способами справиться со своим страхом, скрывая свои сомнения, ответственность; уязвимость или зависимость.
Независимо от того, начинает ли пара бракоразводный процесс или даже собирается развестись, им необходимо сначала определиться со следующими дилеммами развода.
Три дилеммы развода
Пары, которым грозит развод, сталкиваются с одной из трех дилемм:
1. Я хочу развода, но не уверен, что это правильное решение. Поскольку развод влияет на жизнь ваших детей, а также на ваш образ жизни, экономику и семейные инвестиции, необходимость принять «совершенно правильное» решение огромна. К сожалению, гарантий нет. В лучшем случае вы должны принять решение, которое не основано на эмоциях и не зависит от вашего эго.
2. Я не хочу развода, мой супруг хочет.
Пребывание в этом реактивном месте заставит вас чувствовать себя вышедшим из-под контроля и беспомощной жертвой. Вы испытаете сильное эмоциональное опустошение, так как ваша жизнь будет меняться на ваших глазах без вашего участия в результате. При решении этой дилеммы вам нужно спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на знакомой, безопасной почве и за брак, основанный на иллюзиях. Нелегко признать и противостоять проблемам в браке, когда вы чувствуете себя так обиженным своим партнером.
3. Я хочу развода только потому, что мой брак не работает. Если это ваша дилемма, то вы захотите избежать ответственности любой ценой, видя, что ваш партнер виноват в распаде брака. Будет огромная озабоченность и гнев по поводу того, как ваш партнер заставил вас принять это решение. Количество шума, создаваемого этим обвинением, будет прямо пропорционально вашему нежеланию рисковать, выражая собственные страхи и печаль. Если этого не произойдет, последующий бракоразводный процесс будет пронизан напряжением и конфликтом, а также продолжением обвинений.
Общим элементом всех трех дилемм является страх. В первой группе присутствует страх ошибиться и оказаться неправым, вторая будет скрывать от этого отрицание каких-либо проблем или признание своей привязанности к знакомому, а третья группа будет опасаться любой подотчетности и мягкости. Результатом всех трех обстоятельств будут затянувшиеся, воинственные и постоянные разводы.
Чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть готова разделить свою жизнь на всех уровнях; юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый человек должен столкнуться со своей дилеммой развода, ответив на следующие 8 вопросов.
8 вопросов
1. Вы все еще испытываете чувства к своему партнеру?
Многие люди, которые говорят, что хотят развода, все еще испытывают сильные чувства к своему партнеру, но из-за продолжающейся борьбы за власть в отношениях им не хватает близости и близости. Если это вы, то лучше всего поработать над своими отношениями до принятия решения о разводе, иначе чувство утраты захлестнет вас, и вы можете оказаться в худшем положении после развода, чем сейчас.
Селин семь лет была замужем за человеком, которого любила и считала очень милым и нежным парнем. Однако она была очень недовольна их финансовым положением. Она была ответственным человеком, который оплачивал все расходы, в то время как он, казалось, навсегда загнал их в долги. Она была очень напряжена и несчастна, и развод был ее единственным выходом из финансового напряжения, в котором она находилась. Но из-за своих чувств к нему она не смогла поддержать такое решение или даже поставить четкую границу, опасаясь потерять отношения. С помощью своего терапевта Селин поняла, что ей нужно либо установить четкие границы и быть готовой к разрыву отношений, либо смириться с тем, что все ее домогательства были пустой тратой времени.
2. Вы когда-нибудь были женаты?
Чтобы быть по-настоящему женатым, пара должна создать отношения, включающие «мы» или «мы». Многие люди, подумывающие о разводе, никогда не состояли в браке, состоящем из двух человек, удовлетворяющих их собственные потребности.
Они могли растить детей и жить в одном доме, но они участвовали в этих мероприятиях с позиции соперничества, а не с позиции единства. Они спрашивали — «Хочу ли я сделать то или это», а не спрашивали: «Хорошо ли это для нас?» Если вы не развили подлинное «мы» в своих отношениях, пришло время либо посвятить себя тому, чтобы научиться этому, либо признать, что у вас никогда не было брака.
Даже будучи терапевтом, работающим в области разводов, мне было очень трудно признать, что мой собственный четырнадцатилетний брак был на самом деле только фиктивным, несмотря на то, что мы жили под ярлыком мужа и жены. Нашим правилом было угрожать расставанием каждые несколько месяцев, у нас был ежедневный ритуал ссор и соглашений, которые редко длились больше недели. Я шутил со своей женой, что ей нужно держать чемоданы упакованными на случай, если ей нужно будет быстро уйти. Эта модель осталась, несмотря на многочисленные консультации, которые мы посещали. Только когда я смог признать для себя, что я не был ни холостым, ни женатым, что я на самом деле нигде, не произошло никаких реальных изменений.
Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.
3. Вы действительно готовы к разводу или просто угрожаете?
Часто возникает угроза развода, особенно во время жарких супружеских споров, по следующим причинам;
- От гнева и разочарования.
- Получить власть и контроль над другим человеком, заставить его смотреть на вещи по-твоему.
- Чтобы, наконец, к вам серьезно отнеслись, что вы хотите настоящих перемен.
- Как тревожный сигнал о том, что брак рушится.
Люди, постоянно угрожающие разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, а искренне готов к разводу, он может поддерживать в своем уме следующую мысль: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я смирился с фактом, что есть больше ничего, что я могу сделать или дать этим отношениям». Они должным образом обсудят это со своим супругом без каких-либо обвинений.
4. Это искреннее решение, основанное на самосознании, или это эмоционально реактивное решение?
Быть готовым к разводу со своим партнером означает быть в состоянии принять четкое, бесстрастное решение, которое вы сможете поддержать со временем.
Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку, как любящие, так и враждебные и причиняющие боль. Эмоционально заряженные решения недолговечны, и если они выполняются, они не решают основной проблемы. Люди, которые разводятся из-за гнева, остаются злыми даже после того, как развод закончился.
Женщина пришла ко мне в качестве своего тренера по разводам после того, как она была разведена в течение пяти лет, потому что она все еще боролась с последствиями своего развода. Ее проблема заключалась в том, что она все еще злилась на своего бывшего мужа и еженедельно ненавидела его. Я сказал ей: «Похоже, вы все еще женаты». Она настаивала на том, что это неправильно из-за ненависти к нему. Я ответил, что ненависть, которую она испытывала, по сути, отражала огромную страсть к нему, несмотря на ее ненавистный ярлык, с которым, как я сомневаюсь, мог сравниться какой-либо нынешний мужчина. Я заявил, что только тот, кто женат, может иметь такую страсть.
С этого момента она начала эмоционально отдаляться от бывшего мужа и с помощью коучинга добиваться настоящего развода.
Заявление, указывающее на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально реактивное решение, звучит так: «Я признаю, что вы являетесь самостоятельным человеком со своей личностью, надеждами и мечтами, я могу уважать вас за это, но я больше не хочу быть замужем за тобой.
Быть готовым к разводу означает иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, с которым вы расстаетесь, иначе сам процесс развода будет представлять собой американские горки сильных чувств, включая гнев, недоверие и обиду.
5. С какой целью вы хотите развестись?
Любой план, кроме расторжения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу. Если вы надеетесь, что после развода другой человек изменится и начнет лучше относиться к вам, осознает, как много он потерял, или заплатит за то, как сильно он вас обидел, вы разводитесь по неверной причине.
Развод не может ни исправить ошибки, ни изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одно: положить конец браку и тем самым освободить каждого человека для новых привязанностей к новым людям.
6. Вы разрешили свой внутренний конфликт из-за развода?
Каждый, кто переживает развод, находится в конфликте. Люди могут чувствовать себя виноватыми в то же время, когда они уверены, что хотят разорвать отношения. Или они могут чувствовать себя преданными и в то же время осознавать, что их жизнь станет лучше, когда они прекратят отношения. Признание конфликта и признание того, что разные части вас будут бороться с последствиями развода в разное время, является частью процесса подготовки к разводу.
Рику было очень трудно решить, что делать со своим браком. Долгое время он утверждал, что растерян, конфликтен и разорван. Казалось, он не мог чувствовать себя спокойно ни в браке, ни в уходе. Жена словесно била его за нерешительность, часто называя слабаком.
Как его терапевт, я попросил поговорить с той его частью, которая хотела уйти, и я сказал ему, что не хочу слышать ни о какой другой части. Он начал довольно четко говорить о том, что не испытывает страсти к своей жене, но через минуту начал маскировать этот голос утверждениями вроде «Она хорошая мать или на нее можно положиться». Каждый раз, когда он пытался разбавлять таким образом, я должен был сказать, что я только хотел услышать от голоса, который хочет «вне». По мере того, как желающий «выходить» голос становился все более и более выразительным, он начал заметно потеть. Я спросил: «Что происходит?» Наконец он сказал: «Я чувствую себя виноватым». Откуда это?» — спросил я. Он сказал: «Я дал обещание, что никогда не пойду по пути моего отца, который оставил мою мать». Разобравшись и прояснив этот противоположный голос, он больше не смущался. Он смог увидеть, что это старое обещание самому себе противоречило его нынешнему желанию расторгнуть брак. Продолжая работать с этими двумя противоположными частями себя, он, наконец, смог принять решение, с которым чувствовал себя спокойно, и через три месяца начал бракоразводный процесс.
7. Сможете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?
Развод приносит перемены и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Обиды, разочарования, одиночество, неудачи, неприятие, неадекватность — все это может овладеть психикой, когда мы находимся в этом крайне уязвимом проходе. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систему поддержки семьи и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически, когда это необходимо.
Одним из тяжелейших последствий развода является необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваших детей, вашей семьи или друзей, потому что развод влияет на жизни многих людей. Если вы тот, кто выбирает развод, вам придется держаться за свое решение и прекращение вашего брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы тот, кто не хочет развода, но ваш супруг хочет продолжить, вам все равно нужно быть готовым принять следующие последствия неудачного брака.
Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, готовы ли вы к следующим изменениям;
- Если вы не хотите изменений в ваших финансах, образе жизни или традициях, вы не готовы к разводу;
- Если вы не можете принять печаль и гнев своих детей, значит, вы не готовы к разводу
- Если вы не можете смириться с периодами незащищенности, страха и неизвестности, значит, вы не готовы к разводу
- Если вы не готовы отпустить своего супруга мысленно, эмоционально и духовно, то вы не готовы к разводу.
Я помню одну женщину, которой совершенно наскучил ее одномерный пассивный муж, и она выразила, казалось бы, очень сильное желание уйти от него после 20 лет брака. Каждый раз, когда она говорила мне, что собирается сказать ему, что хочет расстаться, она отступала задолго до того, как возвращалась домой. Чтобы помочь ей осознать свою собственную борьбу, мы составили список последствий развода, и она сказала, что никогда не сможет смириться с тем фактом, что ее дети будут ненавидеть ее за то, что она бросила отца.
Она сказала, что не может так рисковать, как бы ей не было скучно. Как только она осознала, что это неприятное последствие ее развода с ним будет больше, чем она могла вынести, она смогла придумать другие способы решить проблему скуки в браке. Со временем она стала более независимой и начала путешествовать и развивать собственные интересы.
8. Готовы ли вы ответственно и зрело взять под контроль свою жизнь?
Если вы тот, кто хочет развода, или тот, кто должен ответить вашему супругу, желающему развода, обе ситуации имеют одну общую черту: браку приходит конец. То, как люди реагируют на этот факт, определяет тип развода и будущее, которое у них будет. Они могут исходить из позиции горечи, мести или беспомощности, или они могут вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения. Отношение, которое вы выберете, определит тип вашего развода. Ваши варианты следующие, вы можете заключать Соглашения, которые:
| Только защищайте свои права | или | Уважайте также права своего супруга |
| Хороши только для вас | или | Хороши для всех |
| Дайте супругу меньше | или | Подарите своему супругу то, что принадлежит ему по праву |
| Не беспокоить вас | или | Хорошо работать для всех |
| Требуются частые судебные слушания для обеспечения соблюдения | или | Не нужно никаких судебных слушаний для обеспечения соблюдения |
.
Наш опыт показывает, что люди, которые готовятся, сначала ответив на все 8 вопросов, с большей вероятностью разведутся по совместной инициативе. Начав процесс таким образом, они гораздо лучше способны заключать долгосрочные соглашения друг с другом, разрешать свои трудности и разрабатывать планы воспитания, которые одновременно поддерживают детей и уважают права друг друга.
Брюс Дерман, доктор философии. и Венди Грегсон LMFT имеют большой опыт в оказании помощи парам в улучшении развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.
Брюс Дерман
Брюс Дерман, доктор философии. является лицензированным клиническим психологом, который стремится помочь парам пройти через процесс развода таким образом, чтобы это было конструктивным для всей семьи. Он использует модели развода, специально разработанные для пары с умеренным и высоким уровнем конфликтов.