Была измена, я его/ее не могу простить, посоветуйте, что делать

Я никак не могу простить мужу не сам факт измены, а то, с какой легкостью он мне врал. Прошло 2 месяца, а я не могу, как с этим справиться?

-Здравствуй! Понимаем, что с этим справиться очень нелегко, особенно, когда Ваши сердца (и твое, и твоего мужа) ожесточены. Когда человек совершает аморальный поступок, его совесть говорит ему о том, что он поступил плохо, он не прав, он делает больно своим близким людям, что ему нужно измениться, покаяться перед Богом, женой, детьми. Но когда он заглушает это чувство совести в себе, сердце его постепенно ожесточается, и он срывается, как говорят, с «тормозов». Он начинает жить по принципу «не пойман—не вор». Вот так, по-видимому, получилось и Вашей семье. А возможно, твой муж еще очень боялся, что ты его не простишь, вот и врал до конца, а там, «будь, что будет». Понятно, что тебе тяжело, обидно и больно все это пережить, особенно, когда со стороны мужа ты не видишь видимых проявлений раскаяния. Сейчас Вам нужна полная откровенность в Ваших отношениях, расскажите друг другу о своем состоянии, о своих переживаниях. Вам необходимо попросить прощения друг у друга и простить. Полностью простить, и впоследствии, вспоминая, не испытывать боли, возможно только в Иисусе Христе. Придите вместе к Нему, попросите прощения за все ошибки, за поступки, которыми Вы огорчали Господа и друг друга. Попросите, чтобы Он снял с Вас весь груз вины и непрощения, а подарил Вам любовь, мир и радость. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! Мы с мужем уже 9 лет в браке, а знаем друг друга 15. У нас трое прекрасных детей. Но год назад, когда мы ждали третьего, я узнала про эту злосчастную одноразовую измену. Муж, конечно, просил прощения. Я дала ему шанс, но не могу с собой ничего поделать, не могу забыть предательства, нету доверия. Я очень его любила и продолжаю любить, но это все не то. Помогите, пожалуйста, не знаю, что делать, я уже на грани…

— Здравствуй, Юлия! Всем сердцем сочувствуем тебе. То, что произошло, это ужасно плохо и больно, и очень тяжело вернуть те отношения, которые были до этого. Твоему мужу тоже нелегко. Его совесть напоминает ему о том, что он сделал. Ему тяжело, потому что он не прощен, тебе тяжело, потому что ты не можешь до конца простить. Сейчас Вам нужно гораздо больше терпения, любви и желания с обеих сторон, чтобы восстановить разрушенный мост доверия между Вами. И человеческих усилий, как бы мы этого ни хотели и ни старались, все равно будет недостаточно, здесь нужны прощение и исцеление, которые нисходят с неба. Вам нужно рассказать друг другу, что Вас беспокоит, страшит, о том, что Вы не можете пережить или перебороть в себе. Расскажите об этом Иисусу Христу, попросите у Него прощения, попросите забрать всю Вашу боль, разочарование, страх. Он заберет все эти угнетающие чувства, и даст Вам взамен радость, любовь и мир. И это не разовый вариант, нужно постоянно и всегда разговаривать друг с другом на все темы, пусть между Вами не будет никаких тайн и недомолвок. Молитесь вместе Богу о Вашей семье, о Ваших отношениях, о Ваших детях. Он сделает Вашу семью еще крепче и дружнее, чем раньше. Молимся за Вас!

Я ЗАМУЖЕМ 14 ЛЕТ. У МОЕГО МУЖА БЫЛА ЛЮБОВНИЦА 8 ЛЕТ. МЕСЯЦ НАЗАД Я ОБ ЭТОМ УЗНАЛА. БОГ СОХРАНИЛ НАШ БРАК, НО В ДУШЕ Я НЕ МОГУ ЕГО ДО КОНЦА ПРОСТИТЬ. КАК БУДТО ЗАНОЗА В СЕРДЦЕ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЕСТИ ДАЛЬШЕ? СПАСИБО. С УВАЖЕНИЕМ ЮЛИЯ.

— Здравствуй, Юлия! Сопереживаем тебе в твоей боли, и хотим поддержать, насколько это возможно. Это действительно тяжело—просить измену. Только Иисус может исцелить твое сердце, убрать боль, вернуть радость жизни. Вам просто необходимо вместе с мужем придти к Богу и помолиться молитвой покаяния и прощения. Для этого прочитайте наши статьи «Измена в Браке», «Развод По-человечески» и «Прощение». Верим, что Бог поднимет Вас, исцелит и восстановит Ваш брак.

Здравствуйте, вот у нас в семье чуть-чуть по-другому. Жили 7 лет, душа в душа, никогда не отдалялись, все решения принимали совместно, а недавно узнала, что изменил мне. Причем 4 месяца с ней встречался. Говорит, что осознал, просит прощения, плачет, он даже сам не знает, почему, какая причина, а я не могу простить. Посоветуйте, что делать, а вдруг это у него не первая измена?

— Здравствуй! Понимаем, что тяжело, но все-таки самый лучший выход для Вас—сохранить семью. А это значит, нужно простить. Не терзай себя мыслями, что это не первая измена твоего мужа, не думай об этом, не накручивай себя еще больше, и не изводи своего мужа, он и так уже все осознал и раскаялся. От твоего решения зависит, Ваша семья состоится, или развалится. Дай шанс ей состояться. Помоги твоему мужу реабилитироваться, не дай ему вернуться назад, в ту же лужу. Молимся за Вас, и хотим, чтобы Ваша семья состоялась.

Мы с женой 16 лет в браке, у нас дочь и сын; гдето 8 лет назад она мне призналась, что изменяла. Я сказал, что прощу, прошло много лет после этого,а простить не могу, все время всплывает картина эта; стараюсь забыть, но не могу; что делать?

— Жить с непрощением в сердце очень тяжело. Тебе нужно принять решение—простить, и больше не возвращаться к этому. Это твой выбор, ты его сделал. И теперь не позволяй диаволу рисовать в твоем воображении эти картины, которые лишают тебя семейного счастья. По-настоящему простить может тот человек, кто сам был виновен и прощен. В молитве «Отче Наш» мы молимся: «Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Иди вперед и не оглядывайся назад!

Здравствуйте, Павел и Мария! Очень рада,что нашла Ваш сайт. Моя проблема не отличается от тех, что перечислены тут. Замужем 6 лет, есть дочь, очень любимая нами обоими. Полгода назад узнала,что у мужа есть любовница, он сам решил остаться, но отношения сильно испортились. Я поняла его и простила, не держу зла ни на него, ни на ту женщину. Несколько недель назад мне стало известно,что он от нее так и не отказался, хотя обещал, что вернется в семью, говорил,что я могу ему верить. Он ушел, живет у своей мамы, говорит,что любит ту женщину. Но постоянно звонит, приходит, стал гораздо более внимательным ко мне и к дочери. Может это чувство вины перед нами. Теперь он обманывает ее,говоря,что не видит нас. Я не знаю,как мне быть, что делать. Очень его люблю, хочу,чтобы мы были вместе. Но насильно мил не будешь, умолять его вернуться — не вариант, человек сам должен сделать свой выбор. Временами мне кажется,что он туда не хочет, что его тянет к нам, хотя, опять же повторюсь, это может быть чувством вины перед нами. Я не знаю,что делать дальше, как с этим жить. Помогите!

— Молимся за Вас! Твой муж запутался в своих отношениях, и не может решиться оставить эту женщину. Свой выбор он сделал 6 лет назад, когда женился на тебе. Ты и Ваша дочь—его семья, и ответственность его перед Богом—за Вас, а не за ту женщину, с которой он грешит. Ты имеешь право бороться за свое семейное счастье. Не позволяй никому посягать на Вашу семью. Прочитай ему слова из Библии по этому поводу: «Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый… Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, Чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для ЧУЖОГО дома. Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя… и утешайся женою юности твоей.» Пр., 5глава.

Расскажу свою историю вкратце: мы поженились с мужем 11 лет назад (как мне кажется сейчас, то, как таковой любви у него ко мне не было). Наша совместная жизнь началась не очень гладко: с завидной частотой мы ругались, иногда ругались сильно, и я старательно пыталась все время уйти из дома после этих ссор. Однажды, спустя 9 лет после свадьбы я случайно узнала, что он ведет отдельную от меня виртуальную и сексуальную жизнь: общается с различными полуодетыми девушками и признается им в любви, говоря, как они прекрасны и что лучше их он никогда и не встречал (там, конечно же, все было красноречивее). Я призналась ему, что обо всем знаю. Как такого объяснения он мне не дал, лишь объяснив, что ему было тяжело после очередной нашей ссоры и потому ему пришлось так сделать. Далее опущу подробности, лишь скажу, что он просто попросил у меня прощения, сказав, что любит меня. Я простила (убедив себя, что ничего этого не было) и мы стали жить дальше, как ни в чем не бывало (я не видела у него чувства вины, угрызения совести, он просто стал жить, как будто ничего и не было). .. После той измены прошло уже 1.5 года, и я понимаю, что меня сейчас начало накрывать с большой силой. Во мне стала только сейчас говорить злость, обида и горечь от этой измены… Я не понимаю, ПОЧЕМУ раньше (ну хотя бы в первые месяцы его измены) моя любовь была и была очень сильной и я не чувствовала тогда всей боли и горечи, а спустя полтора года я начала это осознавать. И сейчас мне все больше хочется его упрекнуть, обидеть, оскорбить, сделать ему больно, еще раз обмусолить всю ту ситуацию измены и уйти от него. Помогите, пожалуйста! У нас есть двое детей, я просто уже сама на себя не похожа, не было и дня, чтобы я не думала о том, как он меня предал. Помогите, пожалуйста!

— Здравствуй! То, что делал твой муж, это, безусловно, плохо, безнравственно и греховно. Но, если он попросил у тебя прощение после своих действий, и больше к этому не возвращается, то тебе не нужно ворошить всю эту грязь, и жить этим. Не делай таких вещей, от которых впоследствии Вы будете ВСЕ страдать—и ты, и твой муж, и Ваши дети. Разбить семью можно одним необдуманным шагом, а исправить сделанное будет гораздо сложнее. Простив своего мужа, ты дала ему и Вашей семье шанс выжить, исправиться, и начать жить по-новому. Но сейчас, если ты поддашься своим чувствам, и начнешь напоминать ему о его виртуальных изменах, и упрекать его за них, ты просто заберешь этот шанс от себя и его, и толкнешь мужа на его прежние дела. Да, простить сложно, не вспоминать—почти невозможно, но в этом и заключается настоящее прощение: вспоминая, не поддаваться чувствам жалости к себе и обвинениям его. Иисус, умирая на кресте Голгофы, взял все наши грехи на Себя. Он умер за всех нас, и за тебя, и за твоего мужа. И, если мы приходим к Нему, просим прощение за наши грехи, Иисус прощает, и никогда не вспоминает то, что было прощено. Поступая так же, ты увидишь большую победу в Ваших отношениях, и обновленную любовь друг к другу. Молимся, чтобы Ваша семья состоялась.

Добрый день! Мы с мужем живем 10 лет, у нас 6-летний ребенок. .. Муж очень хорошо относится и к ребенку и ко мне. Но месяц назад я узнала, что он мне изменяет. Не просто изменяет, а еще и строит отношения. Два месяца он ездил на работу, а приезжал к ней. Муж во всем признался. Хочет вернуться, а я не могу его простить. Я ему очень доверяла, а сейчас даже не знаю, как дальше строить отношения. Посоветуйте, как дальше жить с этим?

— Добрый день! Понимаем твое состояние и очень хотим помочь. Как бы ни было тяжело, тебе все равно нужно принять решение, жить дальше со своим мужем или нет. Сейчас, в порыве горечи и обиды, ты можешь порвать с ним отношения, но потом, возможно, будешь жалеть об этом. Поэтому, прежде, чем что-то сделать, подумай хорошо, помолись Богу, что бы Он подсказал тебе в твоем сердце, как поступить. Если ты видишь, что твой муж искренно раскаивается в том, что произошло, порвал все отношения с этой женщиной, то стоит дать шанс и ему и себе построить Вашу семью сначала. Простить надо, в любом случае, даже если Вы расстанетесь. Это необходимо, прежде всего, тебе. Без прощения жизнь превращается в хождения по мукам. А простить до конца возможно только, если ты отдашь Господу всю свою боль, и возьмешь у Него силу для прощения. Если ты решишь простить и жить дальше со своим мужем, поговорите с ним об этом, но потом не возвращайся к этому вопросу. Даже если будут всплывать в памяти картины прошлого, не оживляй их, и не упрекай мужа. Пусть доверие между Вами снова начнет расти. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! У меня такая проблема, в общем, с женой живу 7 лет, сыну 5 лет, вчера узнал, что она мне изменила (с другим человеком), поначалу отнекивалась, но потом всё-таки призналась. Изменила, когда я уезжал на заработки в другой город на 1 месяц. Оказывается, это было 1.5 года назад, она всё это время молчала. Я видел, что она что-то скрывает, но вывести на чистую воду никак не мог, теперь всё прояснилось. Она говорит, что это была глупая ошибка, что больше этого не повторится, но я все всегда слишком близко к сердцу принимаю (очень впечатлительный), и не могу места себе найти. Подскажите, пожалуйста, что в данной ситуации можно сделать, как поступить?

— Здравствуй, Александр! Сочувствуем тебе в твоих переживаниях, измену на самом деле очень тяжело пережить и простить. Но все-таки лучший вариант для тебя, твоей жены и Вашего сына—это сохранить Вашу семью. Если твоя жена раскаивается в соделанном, и просит прощения у тебя, лучшее, что ты можешь сделать—это простить. Если ты примешь это решение, то постарайся не упрекать ее в дальнейшем ее изменой и не вспоминай об этом. Так будет легче и тебе, и твоей жене, и Вы скорее восстановите Ваши отношения. Но если ты будешь напоминать ей об этом, и относится к ней, как падшей, недостойной женщине, ты встанешь на путь разрушения Вашей семьи. Поэтому возьми ответственность на себя за свою семью, чтобы сохранить ее. Стройте свои отношения на вечных принципах, проверенных жизнью, которые изложены в Божьем Слове. Читайте наш курс «Основы брака». Молимся за Вашу семью и хотим, чтобы она состоялась, и чтобы Ваш ребенок был счастлив, живя с папой и мамой.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Живём с мужем в браке пять лет. Есть двое маленьких детей! Два месяца назад узнала, что муж мне изменил. Сам рассказал. Плакал, умолял простить его. Сказал, что был пьян и что не хотел этого. Я хочу простить, но не могу. Иногда забываюсь, молчу, а иногда нахлынут жуткие мысли и начинаю его пилить! От обиды ком в горле стоит! Как он мог предать меня и наших детей? Прошу помогите, дайте совет! Господи, помоги!

— Здравствуй! Твои чувства, боль и разочарование вполне оправданы и понятны, других и не может быть после измены. Но, пожалуйста, посмотри на своего мужа другими глазами, не со своей стороны обиды и боли, а с его стороны. Ты пишешь, что он плакал и умолял простить его, значит, он искренно раскаялся в своем поступке. Тем более, что он сам тебе рассказал об этом. Поверь, что мужчине нелегко открыть свои прегрешения, гораздо легче все скрыть и делать вид, что ничего не было. Подумай, сколько он мучился, прежде чем открыться тебе. И даже страх быть не прощенным и отверженным оказался меньше, чем угрызения совести, мучившие его изнутри. Да, он оступился, поступил недостойно, но ни один человек не застрахован от падений в своей жизни. Важно, выйти из них достойно, и извлечь уроки из сделанных ошибок. Какую роль сыграешь ты в Вашей жизни? Ты можешь поддаться своим чувствам, и, продолжая его упрекать и пилить, просто толкнешь его опять в тот же грех. Когда жена не понимает, не прощает, обязательно найдется женщина, которая «поймет», «поддержит», и… затянет в постель. Извини, может, это несколько грубо, но именно так и бывает в жизни. Но ты можешь и помочь ему, дать шанс подняться и восстановиться в жизни и в Вашей семье, как мужу и отцу. Этот путь тяжелее, но результат стоит того. Понимаем, что тяжело простить, и своими силами это практически невозможно. Если ты придешь к Иисусу Христу и отдашь всю свою боль Ему, выплачешь перед Ним всю горечь, попросишь силы простить, то Он даст силы тебе это сделать. И, лучший вариант, когда Вы вместе с мужем обратитесь к Богу в молитве, раскаетесь в своих грехах, попросите друг у друга прощения за нанесенные раны, и пообещаете еще раз друг другу свою верность и любовь. Да поможет Вам Бог! 

Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Мы прожили в браке с мужем 20 лет. Было все и хорошее и плохое, но всегда мы находили выход из трудных положений. Полгода назад я узнала, что мой муж мне изменяет с женщиной, которая старше его на 12 лет. Был скандал, на какое-то время он ушел из дома, жил, где придется. Когда он узнал, что я тяжело заболела, он вернулся. Мне казалось, что его роман остался в прошлом. Пока я лежала в больнице 2 месяца, он опять начал с ней встречаться. Сейчас он говорит, что с ней порвал, но я знаю, что это не так. Уходить к ней он не хочет, а жить в постоянном ожидании, нет сил. Очень хочется ему доверять, но не могу. Эта женщина тоже не хочет, видимо, его терять, поэтому прибегает к различным средствам: выпивает вместе с ним, когда он на дежурстве, бегает украдкой к нему ночевать. Ее не останавливает даже то, что она потеряла за полгода мужа и сына, они утонули. Я, конечно же, ей сочувствую, но простить не могу. Помогите советом!

— Здравствуй, Наталья! Хотим поддержать тебя, насколько это возможно. Ситуация, конечно, ужасная—и то, что муж изменяет, и то, что эта женщина потеряла своих близких. Сочувствуем ее горю. И, тем не менее, уводить из другой семьи мужа—это не метод исцеления ран и компенсации потери. Может быть, твой муж—мягкий человек, и он не может отказать ей в ее горе, а тем более, когда она приходит к нему с выпивкой. Объясни ему, что, если они занимаются этим на его дежурстве, он может потерять работу. А если он вообще не прекратит этим заниматься, то он потеряет и семью, и работу, и сам себя. Покажи ему весы: на одну чашу положи Вашу семью, твою любовь к нему, детей (если у Вас они есть), хорошую жизнь без угрызений совести и без всяких скрываний своих проступков; на другую—непонятные отношения с этой женщиной, которые до добра не доведут, возможность потерять работу, спиться и опуститься, жизнь без всякого Божьего благословения (Бог не благословляет грех), а отсюда возможность повторения судьбы ее мужа. Это не запугивание, это реальность.

Дай ему время на размышление, не вытягивай сразу ответ, он должен все осмыслить и взвесить. Когда будете разговаривать, постарайся не перейти на ссору, это ничего не даст, ты просто не будешь услышана. Найди благоприятное время для разговора, когда Вы оба будете в хорошем настроении. Перед этим вкусно покорми мужа, сделай ему что-то приятное. При разговоре не дави на него и будь спокойна. Скажи ему, что он тебе очень дорог, что ты его очень любишь и хочешь быть с ним. И помни об этом всегда—мужчине очень важно, чтобы его жена нуждалась в нем. Он должен быть уверен, что он важен для тебя. Молимся за Вашу семью и верим, что все станет на свои места.

Не могу простить измену мужа, и не могу его отпустить

Юлия
02.07.2013

Здравствуйте Владимир Иванович, у меня вот такая проблема. Три недели назад я узнала про измены моего мужа, признаюсь искала специально потому что стала подозревать что что то не так. Нашла его переписку, сказала ему что все знаю он даже ничего обьяснять не стал сказал ну ты же теперь все знаешь что тут еще скажешь. Говорит был дурак,но первая измена случилась через месяц после свадьбы. Там медовый месяц никаких ссор никаких проблем я не понимаю почему. Сказала ему собирать вещи и уходить что не смогу его простить, умолял дать ему еще один шанс что он докажет что все измениться что он ради нашей семьи готов на все. Но поступки его после этого никак не изменились.Вчера был мой день рождения, я в отпуске без содержания была поэтому моей зарплаты не было, он тоже так относительно не зарабатывает он таксист.вчера я осталась без подарка говорит что не нашел денег, машина сломалась и никто не смог занять и сам до этого заработать не смог. А вечером поехал и занял у друга на машинное масло. Он и до этого мог поставить меня на последнее место в списке своих дел. Честно за все очень обидно, и за измену и за отношение такое. Чувство полной опустошенности и сил нет. Чувствую прям как моя самооценка медленно катиться к нулю. К слову мне 23 года я симпотичная, никаких комплексов по поводу своей внешности у меня нет. Но сейчас чувство что меня растоптали. Стоит ли такое прощать?

Похожий вопрос

Не могу забыть измену мужа и простить его (1 ответ)

Здравстуйте,Юлия.Напомню,что любовь-это взаимная забота,внимание,поддержка,одобрение,чуткость,благодарность друг другу.Эти пункты могут успешно выполняться и без временного отсутствия денег.И,если они не выполняются,то тревогу надо бить сразу.Его измена-часть его незрелости и безответственности.Думаю,это следствие Вашей мягкости и терпеливости.При его незрелости такой быть нельзя.Нужно защищать свои интересы и границы личности.Учите мужа ежедневной благодарности Вам,а не только в день рождения.Тогда и подарок не будет иметь большого значения.Он же Вами явно пренебрегает.Так как не боится ответственности перед Вами.Вероятно,Вам мешает быть твердой и решительной Ваше чувство вины и заниженная самооценка изначально. Она всегда должна быть устойчивой и высокой.И не быть зависимой от окружающих людей.Тогда и Вас будут уважать и любить.Измену можно простить,но разговор должен быть жестким и конкретным.Становитесь более решительной.Тогда муж поймет,что у него только один путь-меняться,иначе,он может Вас потерять.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Похожий вопрос

Я не могу и отпустить его, и не могу быть с ним (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Не можете простить своего супруга после эмоционального романа?

Если бы вы сказали мне, что не можете простить свою супругу после эмоционального романа, я мог бы предположить, что большая часть человечества также склонна разочаровываться .

Новое исследование эмоциональной неверности весьма отрезвляет.

Обширное исследование, в котором приняли участие 90 000 мужчин и женщин, показало, что в какой-то момент жизни почти 80 % мужчин (78,6 %, если быть точным) были вовлечены в эмоциональную связь.

А у женщин склонность к нормализации эмоциональных отношений тем более.

Почти 92% (91,6%) женщин, участвовавших в исследовании, признались, что в какой-то момент своей жизни они также были вовлечены в эмоциональную связь.

Новое исследование показывает, что существуют половые различия, когда речь идет об эмоциональной неверности. Неверные жены чаще, чем мужчины, рассказывают своему партнеру по делу, что они женаты или состоят в иных серьезных отношениях.

Кажется, партнер в ее голове появляется в любых отношениях, не так ли?

Женщины более склонны откровенно раскрывать свое семейное положение со своим любовным партнером. В то время как заблудшие мужья чаще скрывают свой родственный статус.

Когда близость терпит неудачу, психолог Марк Борг, кажется, обвиняет партнера в вашей голове.

«Эпидемия эмоциональных отношений совпадает с замеченной нами тенденцией людей, состоящих в длительных отношениях, защищать себя психологически… то есть, по иронии судьбы, защищать себя от аспектов любви, вызывающих тревогу». Психолог Марк Борг

Удивительные результаты были получены группой экспертов, проводящих постоянные исследования о том, как мужчины и женщины лгут, изменяют и обманывают своих мужей и жен. Иногда это происходит из-за того, что партнер по роману в вашей голове по сравнению с вами кажется вашей родственной душой.

Что делает это масштабное исследование эмоциональных отношений таким невероятно убедительным, так это то, что наше осознание эпидемии эмоциональной неверности разворачивается в режиме реального времени .

Необработанные данные ряда текущих исследований, посвященных компульсивному обману, установкам на предательство и неверности, находятся в открытом доступе на их веб-сайте. Исследователи используют викторину, которую они метко называют «Измена супруга».

У них почти 100 000 постоянных респондентов. Две трети составляют женщины.

Это яркое, продолжающееся, самоотчетное исследование, которое раскрывает неудобную правду об опасностях изучения близости со старым мозгом.

Если не прощение… реалистичное принятие?

Если от 80 % до 92 % из нас не могут полностью доверять своим партнерам… это может быть легче принять, чем простить.

Я не утверждаю, что эти выводы обязательно применимы к большей популяции. Сайт привлекает неверных партнеров, стремящихся снять с себя вину анонимно.

Другими словами, если эмоциональная неверность не была проблемой в вашем браке, зачем вообще проводить время на таком веб-сайте?

Но возникает интригующий вопрос. Насколько вероятна некоторая степень эмоциональной неверности в течение длительного времени любых данных интимных отношений?

Разумный подход к любой идее прощения вашего супруга после эмоционального романа состоит в том, чтобы обдумать три варианта; как я могу изменить эту ситуацию? Должен ли я уйти от него или принять его?

Обиженный партнер должен оплакивать то, что могло бы быть. Если почти у всех нас есть неудачи в интимной жизни (IF), может ли принятие быть проще, чем прощение?

Можете ли вы согласиться с тем, что независимо от того, с кем вы объединились, вы, скорее всего, все равно испытаете эмоциональную неверность?

У некоторых людей есть планы, и они утверждают, что этот отрезвляющий факт является одобрением Полиамории. Но что, если понятие близости — просто необходимое препятствие для развития нашего вида?

Является ли простить вашего супруга после эмоционального романа единственным лучшим вариантом?

Прощение после прискорбного инцидента — очень сложный процесс. Если вы сидите на нашем диване, нам, возможно, придется иногда напоминать вам об этом.

Многие обиженные партнеры обременены импульсом «должен» простить, затем чувствуют свое сильное внутреннее сопротивление прощению и продолжают оставаться в тупике. Простить своего супруга после эмоционального романа — это, по меньшей мере, сложная задача.

Нет такой вещи, как «прости и забудь» Потому что ты не забудешь.

Прощение — это отпускание обиды, оставаясь при этом в тюрьме памяти. Некоторые супруги сильно борются с понятием прощения.

Они встроены в «Историю жалоб» (Лускин, 2002) о партнере в своей голове.

Фред Лускин — исследователь и руководитель Стэнфордского проекта прощения. Исследования Лускина завораживают.

Он является ведущим мыслителем в объяснении того, как «обиженные» люди уходят от глубокого предательства.

Он изучал субъектов, которые пережили сбежавших жен, сексуальное или эмоциональное насилие в детстве, и, что наиболее известно, он изучал матерей в Северной Ирландии, которые потеряли детей в качестве побочного ущерба во время «Неприятностей».

Работа Лускина — сплошная работа с травмами. Прощение может быть пугающим процессом. Это угрожает перевернуть важные идеи, такие как идентичность, безопасность, доверие и чувство честной игры. Безутешность и эмоциональная неверность — две стороны одной медали. Это легко поддающиеся внешней мотивации.

Ко мне обращались с целым рядом проблем, суть которых в том, что я не получил то, что хотел. Я получил «нет». Я хотел, чтобы мой партнер был верным; они не были верны. Я получил «нет». Я хотел, чтобы кто-нибудь сказал правду; они сказали неправду. Я получил «нет». Я хотел, чтобы меня любили в детстве; Меня не любили так, как мне было приятно. Я получил «нет».

Так важно уметь понять универсальный опыт этого — протестовать против того, как устроена жизнь, и пытаться заменить ее так, как ты хочешь, а потом расстраиваться, когда твоя замена не работает.

Суть прощения в том, чтобы быть стойким, когда дела идут не так, как вы хотите, — быть в мире с «нет», быть в мире с тем, что есть, быть в мире с уязвимостью, присущей человеческой жизни. Тогда вы должны двигаться вперед и жить своей жизнью без предубеждений.

Отсутствие предрассудков способствует прощению. Вы понимаете, что никто вам не должен, что вам не нужно брать на себя причиненную вам боль и отплачивать ее кому-то другому.

То, что ваш предыдущий партнер был недобр к вам, не означает, что вы всегда должны ставить своему новому партнеру третью степень. С открытым сердцем вы идете вперед и принимаете то, что есть, без предрассудков.

Вы не просто принимаете это, потому что жизнь отстой, и вы ничего не можете с этим поделать — хотя это может быть правдой — но вы принимаете это таким образом, что вы готовы дать шанс в следующий момент. Фред Лускин

Принять супруга после эмоционального романа?

Как снова стать командой… если вы не можете простить супругу эмоционального романа? Каковы строительные блоки принятия и как мы можем достичь этого, если по культурным, семейным или психическим причинам мы обнаружим, что не можем простить?

Вот КОМАНДА Подход к развитию принятия:

Управление переносом.

В «Научной парной терапии» я бы собрал все навыки смягчения запуска, эффективного управления триггерами и попыток восстановления. Пара должна полностью раскопать все свое взаимосвязанное сопротивление и нежелание. Пара, хорошо обученная справляться с проблемами переноса, может распознать «снова делали это» и сознательно снизить эскалацию. Эти пары принимают тот факт, что у них обоих есть блуждающие нервы, и умеют управлять ими.

Развитие эмпатии

Эмпатия является основой семейного удовлетворения. Это неудобно осознание того, что мы фактически все грешники в эмоциональной неверности… можем ли мы сочувствовать затруднительному положению, которое оставляет нас как людей (Римлянам 3:23).

Отказ прощать или принимать распространенность эмоциональной неверности крайне неадекватно.

Принятие статуса бозо, себя и других

Известность исчезает. И природа оставляет нас с нашим старым мозгом, чтобы управлять свежим, сокровенным устремлением.

Если мы сможем быть зрелыми в принятии разочарований и человеческой слабости и создадим эмоциональное пространство для глубокого несовершенства, мы сможем прорубить себе путь к более глубокой близости. Помните… в этом автобусе мы все придурки.

Внимательность

Настоящая близость облегчается наблюдением за собой. Лучше всего, если в нас всегда есть часть, которая может наблюдать за возникновением эмоций, а внешние мотивы и жесткие ожидания вытесняют наши личные предпочтения. Близость — это выбор. Реактивность передается по наследству. Немногие пары выходят из режима преодоления негативных настроений и переходят порог перехода к позитивным настроениям без осознанности.

Значимое страдание

Некоторые люди никогда не поддаются полной и тяжелой печали, а некоторые остаются в горе слишком долго, усугубляя свое горе в процессе.

Стоики напоминают нам, что горе и страдание, потому что являются неизбежными измерениями человеческого опыта. Опыт сообщает. Опыт имеет силу.

Но чтобы получить доступ к силе опыта, мы можем принять решение признать наши раны и то, что мы каким-то образом уменьшились.

Что ты делаешь со своим горем?

Я полагаю, вы могли бы сплести расстройство личности, такое как Пассивная агрессия , Пограничное расстройство личности или Нарциссизм вокруг него.

Или, возможно, используйте его как тупой инструмент во всех ваших интимных отношениях.

Вы также можете цепляться за него, как за обломки, за свою жизнь, чтобы не отказаться от своей личности «выжившего».

Лускин говорит, что глубокий человек — человек с идиосинкразической внутренней мотивацией. Они могут принять возможность в следующий момент с открытостью и любопытством.

У нас есть популярное представление о пяти стадиях горя. Но это понятие больше поэзия, чем клиническое исследование. С другой стороны, исследование Ласкина демонстрирует три этапа горя, которые необходимы для того, чтобы простить супруга/супругу после эмоциональной связи:

Признание вреда
Лускин говорит, что первым шагом является полное признание причиненного вреда. Признание превыше роли. Неважно, являетесь ли вы Вовлеченным партнером или Пострадавшим партнером. Видя «что есть»  неизбежно болезненная работа.

Почувствуй вред

Значимые страдания. Вы должны страдать, чтобы позволить этому пройти сквозь вас. Но когда вы прощаете, вы делаете страдание необязательным. Это произошло. Но ваш эмоциональный отклик может определяться вашей внутренней мотивацией .

Поделитесь историей о вреде

Если вы держите горе при себе, вы делаете это трудным путем. Это вредно для вашего здоровья и может вас убить.

Тем не менее, люди, которые рассказывают всем о своих обидах, имеют худшие результаты.

Самое приятное место в исследовании устойчивости показывает, что для здоровой реакции на трудности вам нужно поделиться своей проблемой с несколькими избранными, тщательно отобранными, заботливыми людьми с течением времени. Обиженные партнеры имеют больше шансов простить своего супруга после эмоциональной связи.

Горе и прощение

Лускин говорит, что прежде чем вы сможете простить своего супруга после эмоциональной связи, вам придется горевать.

Прощение — это естественный процесс интеграции травматического опыта, который одновременно существует в континууме с горем.

Лускин понимает взаимосвязь между прощением и горем следующим образом:

Когда вас оскорбляют, ранят или причиняют боль, естественной реакцией человека является горе. Все эти проблемы можно рассматривать как потерю — теряем ли мы привязанность, человека или сон, — и когда мы что-то теряем, у людей происходит естественный процесс реинтеграции, который мы называем горем. Тогда прощение есть разрешение горя. Фред Лускин

Готовы к переменам в ваших отношениях?

Все начинается с ни к чему не обязывающего 15-минутного телефонного звонка в нашу службу поддержки клиентов.

Запросить консультацию

Даниэль Дашнау

Дэниел — брачный и семейный терапевт и редактор блога. В настоящее время он работает с парами онлайн и лично. В своих подходах он использует ТЭО, метод Готтмана, модели, ориентированные на решение, и модели развития. Дэниел специализируется на работе с нейроразнообразными парами, парами, которые восстанавливаются после романа, и парами, которые борются с моделями избегания конфликтов и пассивно-агрессивного поведения.

Как перейти от мошеннического мужа

ALLBILDERVIDEOSNEWSMAPSSHOPPINGBücher

SUCOOPTION

Как получить более читный мужа и двигаться вперед

Makingmidlifematter.com ›Blog

07.202222222222222222222222.202222222222222222. . · Не мстить. · Будьте практичны. · Доверяйте процессу. · Получить юридическую консультацию. · Выясните, когда, как и …

Ähnliche Fragen

Как мне пережить измену мужа?

Как отпустить ситуацию после измены?

Уйдёт ли когда-нибудь боль от неверности?

Как перестать зацикливаться на измене мужа?

13 простых способов бросить любимого мужа-изменщика — wikiHow

www. wikihow.com › … › Изменяющие супруги

12.12.2021 · Окружите себя поддержкой. · Попробуйте новые виды деятельности самостоятельно. · Составьте список своих границ. · Настройтесь на свои чувства. · Обеспечьте безопасность …

8 советов, как справиться с изменой партнера — Verywell Mind

www.verywellmind.com › … › Семейные проблемы

21.11.2022 · 8 советов, как справиться с изменой партнера · Примите свои чувства · Не мстите · Позаботьтесь о себе · Избегайте Виновата игра.

Как восстановить отношения после измены — NBC News

www.nbcnews.com › лучший › образ жизни › как восстановить-…

17.03.2019 · Как действовать, когда кто-то изменяет · Убедитесь есть угрызения совести · Связанные · Одна маленькая вещьКак одна пара спасла свой брак, попросив друг друга …

Все, что вам нужно знать о том, как двигаться дальше после романа себя обидели. · 2. Примите тот факт, что браку пришел конец. · 3. Перестаньте тратить энергию на ненависть к партнеру по делу. · 4.

Пережить предательство: 11 способов пережить измену — СЕГОДНЯ

www.today.com › здоровье › пережить-предательство-11-w…

06.10.2016 · Мишель Джонс всегда предполагала, что если бы она поймала парня или супруга на измене, это было бы концом отношений.

Как пережить измену: 10 вещей, которые никогда нельзя делать | Reader’s Digest

www.rd.com › Отношения › Брак

22.07.2021 · Как пережить измену: 10 вещей, которые нельзя делать после измены партнера · Вы не думали, что это может случиться с вами, но к сожалению, ваш …

Как пережить измену: остаться или уйти

www.wellandgood.com › как-исцелить-после-бытия-с…

16.06.2020 · Ниже эксперты предлагают 7 шагов, которые помогут вам исцелиться после измены, чтобы вы могли двигаться дальше — с партнером или без него. · 1. Скорее повернитесь внутрь …

Как справляться с изменой, по мнению эксперта — невесты

www.