Не люблю своего мужа: Не люблю мужа — 250 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Не люблю своего мужа: что делать? | Системно-векторная психология

Встречаешь мужчину, и кажется — вот он! И поначалу все здорово — так интересно узнавать друг друга, находится столько тем для разговоров. Это увлекательный процесс флирта и ожидания чего-то большего, когда счастье только манит впереди. А потом начинаются будни, и романтика куда-то незаметно испаряется. И вдруг оказывается скучно вместе. Партнер уже изучен, как вчерашняя газета. Приелся, как приедается печенье или шоколад. И в какой-то момент вдруг понимаешь, что не любишь его. И что жить с ним вместе — это пустая трата твоей жизни. И будь рядом другой мужчина, возможно, твоя жизнь была бы более насыщенной впечатлениями и событиями. Думаешь, что рядом с кем-то другим ты была бы счастливее.

Что делать, когда чувства остыли? Уходить или оставаться с мужем, которого не любишь?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в своих чувствах и найти затерявшийся ключик к счастью в паре.

Сила притяжения: мне хочется быть с тобой

Все начинается с необъяснимого притяжения. Это влюбленность, завязанная на влечении между мужчиной и женщиной, которое возникает бессознательно на уровне феромонов в начале отношений. И такой выбор партнера самый верный, ведь он природный. В пару притягиваются люди, которые потенциально друг другу очень подходят. Совместимость уже заложена в природном выборе в потенциале, однако насколько она будет реализована — зависит только от нас самих и от нашего умения построить отношения.

И если на первых порах физическое влечение является фактором притяжения и объединения в паре, то со временем на первый план выходят именно человеческие отношения — чувственная связь и взаимопонимание, близость по интересам и общие взгляды на жизнь.

Физическое влечение, не подкрепленное общими интересами и эмоциональной вовлеченностью в жизнь партнера, постепенно слабеет и исчезает. И тогда неизбежно возникает такой момент, когда партнерам становится просто скучно друг с другом. Ничто больше не держит их вместе – и они разбегаются. При этом женщина может думать: «Я больше его не люблю», а мужчина про себя скажет: «Я от нее устал». Угасание влечения – это самая распространенная причина, почему распадаются пары в первые месяцы и годы отношений.

Природа сводит, а счастье строим мы сами

Без искреннего общения чувства пересыхают, как полноводная река в засуху, и превращаются в тонкий едва заметный ручей. И вот уже кажется: я не люблю своего мужа. А на самом деле это означает только одно — между мужчиной и женщиной не выстроена эмоциональная связь, нет общих переживаний, вы каждый по отдельности проживаете свою жизнь, даже если живете вместе. Именно это и становится причиной отчужденности и охлаждения друг к другу.

Чтобы взаимный интерес не ослабевал, необходимо эмоционально вовлекаться в жизнь партнера, разговаривать с ним по душам — рассказывать о себе и слушать его рассказы, понимать, что для него важно. Искренность и совместные сильные эмоциональные переживания сближают, делают вас родными друг для друга. Поэтому при совместной жизни очень важно не замыкаться только на работе и ежедневных домашних делах, а уделять внимание вашим чувствам и развитию отношений.

Иногда кажется чем-то лишним говорить о своих чувствах. Думаем: «Ну, раз я живу с ним/ с ней, значит я его/ее люблю. Это же очевидно», «Что тут разговаривать, и так надо многое успеть за день, а за разговорами можно вообще ничего не сделать». Так проявляют себя порой партнеры с кожным вектором — им может быть сложно делиться информацией о себе, они склонны скрывать свои чувства, ограничивать эмоции, экономить на словах, устанавливать границы в отношениях в паре. Необходимость делиться своими эмоциями может наталкиваться на внутренний барьер.

Тренинг «Системно-векторная психология» помогает понять причины этого состояния, этого внутреннего блока на проявление чувств и эмоций, ведь только искренне обмениваясь чувствами, мы способны сблизиться, дарить и получать радость от отношений.

Кроме того, когда вы долго живете вместе, важно не замыкаться в своем маленьком мирке, где только двое — так вашим чувствам неоткуда будет брать подкрепление и поддержку. Для укрепления эмоциональной связи в устоявшихся отношениях очень важно расширять горизонты, не терять из виду большой мир, находить время и желание куда-то выходить — совместные интересы и культурные мероприятия подарят вам новые чувственные переживания и впечатления. А активный отдых поможет поддерживать здоровье и хорошую физическую форму. В активном образе жизни и активном общении с другими людьми вы постоянно будете получать порцию новых впечатлений и тем для разговоров.

Хорошо смотреть захватывающие художественные фильмы или читать классическую художественную литературу: вместе сопереживая героям, вы получите общие чувственные впечатления и пищу для размышлений и обсуждений.

Именно эмоциональная близость становится основой долгосрочных отношений в паре, когда ваши чувства день ото дня будут только углубляться. А если между мужчиной и женщиной есть эмоциональная связь, им не страшны никакие трудности, в такой паре будет взаимопонимание и взаимная поддержка, и вам уже никуда не захочется уходить.

Путь к сердцу мужчины

Важно не только говорить о своих чувствах, важно еще активно вовлекаться в жизнь партнера. То есть знать о его интересах и увлечениях, о его планах и проектах. И не просто знать, а поддерживать его в том, что он делает.

Иногда женщине могут не нравиться увлечения партнера. Например то, что мужчина смотрит футбол. И своим невысказанным упреком она медленно разрушает отношения, у нее накапливается недовольство к тому, что является неотъемлемой частью жизни ее мужа. Большая ошибка пытаться переделать партнера, заставлять его выбирать: «я или футбол» — это эмоциональный прессинг, который приводит к появлению трещин в отношениях, и эти трещины постепенно растут вглубь и вширь.

Тренинг «Системно-векторная психология» помогает понять интересы мужа – почему он выбирает тот или иной вид деятельности или досуг. А когда вы по-настоящему понимаете мужа, у вас исчезает раздражение по отношению к нему.

На самом деле, поддержка со стороны женщины — это то, что очень ценно для мужчины. Многие мужчины отмечают, что на все достижения их вдохновила любимая женщина. И это действительно так, ведь бессознательно именно влечение к женщине является тем самым двигателем, который толкает мужчину вперед и заставляет совершать сильные поступки, это мощный стимул для реализации мужчины. Более того, именно ваш неугасающий интерес к его личности, к его делам и интересам позволит вам стать еще ближе, стать по-настоящему незаменимой для него. Близость душевная позволяет на более глубоком уровне ощущать и близость физическую, и чем ближе вы становитесь, тем более сильные ощущения вы можете вместе пережить и в интимных отношениях.

Как полюбить мужчину

Когда отношения продолжаются уже достаточно долго и наступает момент охлаждения, не спешите собирать вещи и начинать новую жизнь. Ведь и с новым партнером рано или поздно наступит такой момент. Эмоциональную связь с мужем строить никогда не поздно. И это такой процесс, когда аппетит приходит во время еды, когда ваша искренность и желание улучшить отношения станет заразительной для партнера — и он воспримет вашу откровенность с энтузиазмом.

Попробуйте начать разговаривать с ним, уделять ему больше внимания, говорить о ваших чувствах. Главное, не прессуйте его. Источник чувств в паре – это женщина, мужчина лишь подхватывает тон, который задаете вы. Чтобы у вас получился диалог, попытайтесь прислушаться к нему, понять и его чувства, услышать друг друга, а не просто выплеснуть на него накопившуюся неудовлетворенность и требования.

Это может оказаться непросто. Когда чувства охладевают и влечение уже не сглаживает острые углы в отношениях, часто возникает раздражение друг к другу. Как его преодолеть? Здесь вам на помощь придет тренинг «Системно-векторная психология». Уже на бесплатных занятиях Юрия Бурлана вы сможете понять такие особенности партнера, которые, возможно, вас раздражали, понять их причины и увидеть решение.

Например, раздражает медлительность партнера, раздражает, когда он обещает что-то сделать и не делает. На тренинге вы поймете, почему он такой медлительный, что стоит за его привычкой откладывать, и даже поможете ему справиться с этим состоянием.

Узнавая партнера глубже, определяя его вектора, а значит и желания, особенности, вы сделаете много приятных открытий. Будете понимать его душу, и это сблизит вас необыкновенно. Он почувствует, что вы его понимаете — одно это может кардинально изменить ваши отношения, снять напряжение, наладить диалог.

Разобраться в своих чувствах и определиться, что делать дальше, вам поможет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Возможно, когда вы узнаете, как вернуть близость с партнером и взаимопонимание в паре, вы уже не захотите уходить. Многочисленные результаты по отношениям в паре подтверждают, что и в безвыходных ситуациях есть выход:

«… Несколько месяцев назад сидела перед своей разбитой жизнью и текли слёзы… Придя на тренинг, была уверена в том, что отношений нам уже не спасти. Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания… В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить!) После 20-ти лет — знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»
Вероника Д., Виль, Германия

«… Нашему вялотекущему браку 20 лет. Брак без эмоциональной близости, без усилий с обоих сторон, ибо не было знаний, что и как строить. Сколько времени потеряно, сколько прекрасных лет не прожито, сколько не сказано ласковых, добрых, нежных слов, сколько не совершено прекрасных поступков.
И … мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно её сделать! Когда есть время всё исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!»
Наталья К. , Шопоков, Кыргызстан

Счастье в паре начинается с взаимопонимания. Чтобы понять своего мужа и себя, приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Ксения Войтковская
Корректор Зифа Ахатова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Я не люблю мужа | Glamour

Пишет Катерина: «Здравствуйте! Ситуация сложная. Я не могу сделать счастливым своего мужа. Мы женаты 12 лет, и все это время я люблю другого человека. Муж об этом знает. Он очень старался сделать меня счастливой, чтобы я полюбила его. Очень нежный, заботливый, трудолюбивый, не пьет, хороший отец (у нас сын 9 лет), из кожи вон лез, чтобы мне было с ним хорошо. Но не получилось, я никак не могу забыть другого. С ним я встречалась до знакомства с будущим мужем, он меня бросил, у него другая семья, и между нами ничего быть не может, а я до сих пор его люблю. Сама сознаю всю бессмысленность своих чувств, но не могу себя перебороть. Муж просто устал от всего этого и стал говорить о разводе, о том, что ему хочется простого человеческого счастья, чтобы его старания были замечены. Но я вижу его старания! И тоже очень стараюсь!!! Я просто не в состоянии быть адекватной к нему. Теперь не знаю, что мне делать. Терять мужа очень страшно, мне с ним хорошо, но он несчастлив со мной. Я понимаю, что ему тяжело, и я должна дать ему свободу, может быть, с какой-нибудь другой женщиной у него все получится, но очень тяжело его отпустить. Не могу. Привязалась всей душой. Помогите мне, пожалуйста».
**Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: **«Катерина, из вашего письма отчетливо понятно, чего хочет ваш супруг. Он хочет получать вашу любовь, чувствовать ваше тепло и заботу, ощущать, что вы рядом с ним не только физически, но и эмоционально. Его желания вы хорошо понимаете и сопереживаете ему. Но чего хотите вы сами? Наверное, в глубине души вам хотелось бы быть вместе с тем человеком, любовь к которому вы сохранили на протяжении долгих лет, но вы хорошо понимаете невозможность ваших отношений. С другой стороны, вы уже 12 лет прожили бок о бок с мужем, о котором отзываетесь очень тепло и уважительно. Вы боитесь потерять его, и вам хочется сохранить семью. Скорее всего, несмотря на то что вы не можете подарить мужу всю полноту своей любви, у вас с ним очень близкие и искренние отношения, и вы оба могли бы чувствовать себя счастливыми, если бы не стоящая между вами тень прошлого.
Похоже, что страсть к другому мужчине, о котором вы упоминаете, не позволяет вам не только любить своего мужа, но и даже поверить в то, что это возможно. Хотя это действительно возможно – почувствовать любовь к нему. Не исключено, что вы его уже давно любите, просто, наверное, не так, как любили своего бывшего, а как-то иначе. Вы столько всего вместе пережили, стремились дать друг другу самое лучшее, и даже для развода у вас не находится других причин, кроме как ваша холодность, возможно, мнимая. Вы пишете, что ваш муж хочет свободы, мне показалось, вы тоже жаждете свободы, только не от мужа, а от бывшего возлюбленного.
Катерина, на мой взгляд, вам было бы полезно избавиться от призраков прошлого и научиться наслаждаться настоящим. Не бойтесь отпустить бывшую любовь. Всегда тяжело прощаться с надеждой, но иногда это необходимо для того, чтобы двигаться вперед».
Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на [email protected]
Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

«Я не люблю своего мужа» в программе «Уход и кормление» для участников Slate Plus на этой неделе.

Фотоиллюстрация Slate. Фотография Стивена Клегхорна на Unsplash.

Участники Slate Plus получают больше Уход и кормление от Carvell Wallace каждую неделю.

Дорогая Care and Feeding,

com/_components/slate-paragraph/instances/cjn2azixe001a3h5tbiqogd3h@published»> Я замужем чуть меньше пяти лет и за это время успела вырастить не только ребенка, но и мужа. Я очень привязан к нему и часто говорю себе, как мне повезло, что я нашел терпеливого и понимающего человека, который в основном делает то, о чем я его прошу, не жалуясь. Он также отличный отец, и все, кто его знает, описывают его как нежного и беспечного. Моя проблема в том, что с годами я потерял к нему большое уважение и недавно понял, что совсем его не люблю.

Контент заблокирован для участников Slate Plus
У моего мужа случился сердечный приступ. Я не понимаю, как он мог сделать это с нашей семьей.
Моя свекровь нарушила мою личную жизнь самым ужасным образом
Я отчаянно хочу, чтобы моя свекровь просто оставила меня в покое
Меня тошнит от того, что семья моего брата портит наши ужины вместе

com/_components/slate-paragraph/instances/cjn2azixj001f3h5tonfydp1a@published»> Он известен своими крупными и финансово безответственными делами. Он кажется бесцельным в своей карьере и почти во всех других сферах своей жизни. Если я не поручу ему что-то сделать, он редко принимает какие-либо решения самостоятельно. С годами он стал лучше разделять со мной домашние обязанности, но я по-прежнему несу большую часть эмоционального труда в нашей семье, так как мне приходится указывать ему, что именно делать (в нашем доме, на его работе и т. д.). . Опыт научил меня, что когда я перестаю обращать внимание, мы оба очень расплачиваемся из-за его неспособности довести дело до конца. У нас было несколько разговоров об этом и попытки консультирования раньше, но безрезультатно. Честно говоря, у нас нет денег, чтобы продолжать консультировать.

С одной стороны, я очень хочу, чтобы наш ребенок рос с двумя родителями, состоящими в браке друг с другом. Я знаю, что он хороший человек. Моя жизнь не так уж ужасна, даже если представить. С другой стороны, я так устала работать и почти ничего не получать взамен! Иногда я задаюсь вопросом, есть ли другие люди, для которых мы с мужем лучше подходим — два человека, которые могли бы удовлетворить больше наших индивидуальных потребностей (эмоциональных и физических). В общем, я боюсь, что трачу свою «молодость» (тридцать с небольшим — это еще молодость!) на брак без любви.

Я просто мечтаю о воображаемых более зеленых пастбищах, или я прав, что, если я не чувствую себя в состоянии сохранить брак, нам следует подумать о разводе? Соглашусь ли я на нормальный брак, когда у меня может быть отличный? Разве я чудовище, если жертвую стабильностью своего ребенка ради собственного счастья?

— Почти готов поднять белый флаг

com/_components/slate-paragraph/instances/cjn2azl1q001k3h5t3r0xyemi@published»> Уважаемый ArtWtWF,

В последнем абзаце вы ставите очень важные вопросы. Одна из самых сложных вещей в браке — это задаваться вопросом, является ли ваше желание пойти куда-то еще добрым инстинктом или блужданием вечно неудовлетворенного ума. Конечно, это нелегко сказать. Но в вашем письме есть несколько подсказок.

Начнем с фразы «Я его совсем не люблю». Не каждый брак без любви должен заканчиваться. Я слышал, что есть пары, у которых такая договоренность работает десятилетиями. Но это точно не лучший показатель долговечности брака. Может быть, более ясно взглянуть на это так, что брак состоит из двух отдельных элементов: романтического и сексуального желания и материально-технического партнерства. Другими словами, брак — это бизнес, которым вы управляете вместе с кем-то, с кем вы также спите. Чтобы брак продлился, нужно, чтобы совместный сон был хорошим, а материально-техническое партнерство — действенным. Ситуация, которую вы описываете, указывает на проблемы в обеих областях, и это не очень хорошо.

Это может быть ситуация, когда я бы отбросил возможности открытого брака, полиамории или чего-то в этом роде, немоногамии. Эти договоренности, конечно, не подходят для всех (я склонен думать об этом как о своего рода ориентации), но, если предположить, что вовлеченные люди готовы к этому, это, безусловно, один из логистических ответов на старый . Этот человек великолепен. и наша совместная жизнь прекрасна, но я не чувствую, что в нашем камине много дров, так сказать ситуация. Однако вы описываете что-то более похожее на . Я не могу сотрудничать с этим человеком по логистическим причинам, а также нет притяжения , а это намного хуже.

Итак, я бы сказал, что на самом деле пора задуматься о том, что еще вы могли бы сделать со своей жизнью. С кем еще вы могли бы быть или что еще вы могли бы сделать, если бы вас не беспокоила перспектива быть с кем-либо. Это нормально беспокоиться о том, что это может означать для вашего ребенка, и это немаловажно. Это действительно не так. Но вы можете утешиться тем, что есть очень хорошая возможность, что вы и ваш муж станете гораздо лучшими родителями, чем супругами, и в конечном итоге это пойдет на пользу всем вам.

Совет
Семья
Брак
Воспитание детей
Планируемое отцовство
Шифер Плюс

Почему я не люблю своего мужа так, как любила до того, как у нас родился ребенок

Один из самых больших страхов в отношениях любой пары — это страх перед тем, как ребенок изменит их брак. Прежде чем мы решили попробовать завести ребенка, я помню, как разговаривала с мужем о том, как рождение детей изменит наши чувства друг к другу. Пришли к выводу, что нет. Помню, как я уверяла его, что буду любить его по-прежнему, и ребенок этого не изменит.

Но теперь я поняла, что солгала мужу.

Я не люблю его так, как любила до того, как у нас родился ребенок.

Потому что я никогда не мог представить выражение его лица, когда он впервые увидел нашу маленькую девочку. Я годами мечтала об этом дне, о дне, когда я встречу своего ребенка с мужем рядом со мной. И это было намного больше, чем я мог себе представить. Тот момент, когда он сказал мне, что она девочка. В ту же секунду он положил руку мне на плечо и сказал, какая я замечательная и какая красивая у нас малышка. Когда я спросил его, не хочет ли он впервые обнять свою девушку, я увидел, как он нервничает. Нет, я знала, что никогда не буду любить его так, как раньше.

Потому что теперь он отец моего ребенка. Он был совершенно новым человеком в моих глазах. И когда он бросил все, чтобы сидеть рядом с нами в отделении интенсивной терапии в первую неделю ее жизни, я знала, что он был мужчиной, которым я думала, что он будет, когда я выйду за него замуж. Он был отличным отцом. Когда он встал со мной, чтобы покормить ее, хотя я кормила грудью, а ему не нужно было. Когда он поменял ей подгузник без моей помощи. Когда он вставал среди ночи, чтобы посидеть с ней, чтобы дать мне несколько дополнительных минут сна. Это были моменты, когда моя любовь к нему менялась, и она уже никогда не будет прежней.

Потому что я вижу, как сильно он хочет ее защитить.

Потому что я вижу, как сильно он переживает за нее.

Потому что я вижу печаль, когда он должен покинуть ее, и радость, которая освещает его лицо, когда он возвращается.

Потому что я вижу, как сильно он ее любит .

Это написано у него на лице. И нет, это не та любовь, которую он питает ко мне. Это больше. И это нормально. Потому что я чувствую то же самое. Наши сердца разрываются для этой новой малышки, и мы не могли бы любить ее больше. Теперь, когда мы разделяем ту же любовь к этой жизни, которую мы создали вместе, мы никогда не будем любить друг друга так, как раньше.

Потому что теперь я люблю его намного больше.

Он единственный человек, который когда-либо мог понять силу любви, которую я испытываю к нашей дочери. Он тоже это чувствует. Если я когда-нибудь покину эту Землю слишком рано, он тот, кого я хочу с ней. Потому что он это понимает. С тех пор, как мы принесли эту новую жизнь в мир вместе, у нас есть нерушимая связь, которая продолжает крепнуть по мере того, как она растет.

Мы ее поднимем. Все вместе. Примите решение о ее будущем. Все вместе. Крик. Все вместе. Смех. Все вместе.

Нет, я не люблю своего мужа так, как до рождения ребенка. Сейчас я люблю его больше, чем могу даже описать. Он может этого не знать, потому что я не так часто с ним рядом, как раньше. Быть мамой требует больше моего времени. Но это не значит, что я не смотрю, видя, как замечательно он ведет себя с нашей дочерью. И с каждым днем все больше влюбляться.

Изменилось ли рождение ребенка в моих отношениях? Абсолютно. Вы не можете ожидать, что пройдете через такое судьбоносное событие, которое не изменит вашу жизнь. Но, все изменилось в лучшую сторону. И это заставляет меня волноваться о будущем. Не волнуюсь и не боюсь за наш брак. Взволнованный. За пределами возбуждения.

Если вам это понравилось, вам понравится наша новая книга ТАК БОГ СДЕЛАЛ МАТЬ, доступную для предварительного заказа прямо сейчас!

Оформить предзаказ сейчас

Магазин Her View

babymarriageMotherhood

Я запланировал идеальное занятие для нас сегодня: я получил симпатичную коробку от Майклза, потратил час на резку контактной бумаги, которая нам понадобится, обвел крышки от стеклянных банок, перечитал инструкции и почувствовал себя так горд собой, как я вообразил, что вы сидите и кладете цветы, листья и уличные сокровища, чтобы сделать ловцы солнца. Я улыбнулась, думая о фотографиях, которые я сделаю, вашей улыбке, которую я запечатлела, и остроумной подписи, которую я добавлю в социальные сети. Но у тебя, мой маленький дикий ребенок, были другие идеи. Вся моя подготовка пошла прахом. Вы бы не сидели…

Продолжайте читать

Рождественский сезон не оставил мне много счастливых детских воспоминаний. Только когда у меня появились собственные дети, это время года стало тем, чего я с нетерпением ждал и полюбил. Теперь я каждый год ставлю перед собой задачу дать им все, чего у меня никогда не было в детстве. Мы ходим на одну и ту же ферму по выращиванию деревьев каждый год сразу после Дня Благодарения и всей семьей рубим наше дерево. Дети всегда помогают нам с мужем украшать елку и дом. Мы поем рождественские песни, печем печенье и делаем домашний гоголь-моголь. Мы…

Продолжайте читать

Я гордая мать троих замечательных детей, один из которых имеет особые потребности. Мой сын — ваш «типичный» средний ребенок. Дикий, буйный маленький мальчик, зажатый между своей старшей и несколько более тихой сестрой и младшим, влюбчивым братом. Глядя на него, вы никогда бы не догадались, что у Джи есть особые потребности. Но проведите какое-то время в его присутствии, особенно когда он находится среди других людей, и довольно быстро станет очевидно, что он «другой». Ему поставили диагноз СДВГ, синдром Туретта, оппозиционно-вызывающее расстройство и тревожность, и в настоящее время он проходит обследование на аутизм. Он не может молчать, его…

Продолжай читать

Я хочу вырастить из него человека, который говорит правду в любви. Кто добр, когда он должен быть конфронтационным. Кто нежен, когда ему приходится проявлять жесткую любовь. Кто скромен, отстаивая свои убеждения. СВЯЗАННЫЕ С: Мы не просто воспитываем маленьких мальчиков, мы воспитываем мужчин, которые верны, но не виноваты. Кто может выразить свой законный гнев, будучи нежным и прямым. Этот баланс и есть настоящая сверхдержава. И совершенным примером является Иисус. Он всегда был добрым, но никогда не был трусом. На самом деле, он опрокидывал столы, когда это…

Продолжайте читать

Несколько недель назад я сидел на скамейке на игровой площадке и смотрел, как трое моих детей бегают, как дикие твари. У них было так много энергии, но они были счастливы. Появились два старших мальчика на велосипедах. Казалось, они смеялись и получали удовольствие. Они вскочили на подпружиненные качели и продолжили разговор. Мой 6-летний сын уверенно подошел к ним. «Знаете ли вы, что это не поднимается, как обычные качели?!?» — воскликнул он. «Ты просто подпрыгиваешь вверх и вниз». Он просиял от возможности сообщить им эту информацию. «Вы это слышали?»…

Продолжайте читать

Пока я сижу здесь и пишу книгу, я понимаю, что нахожусь на распутье. История, которую я рассказываю, полностью посвящена моему психическому здоровью, домашнему обучению, материнству и усыновлению через приемную семью. Последнее жесткое. Наша культура еще так много должна знать, когда дело доходит до этого сложного дара. В Интернете есть много людей и даже коллег-писателей, которые не слушали и не читали исследования, голоса и точки зрения взрослых усыновленных. Из-за этого я боюсь, что мы находимся на грани гораздо большей травмы. СВЯЗАННЫЕ: Красота…

Продолжайте читать

Магия Рождества всегда жива для тех, кто верит. Хотя это может быть вечным девизом моей жизни, я, конечно, не сумасшедшая рождественская леди. Я знаю, что на каждую рождественскую лампочку, зажженную перед Днем Благодарения, приходится умирать одному из олененков Санты, поэтому я бы никогда не пошел на такой риск. Но как только начинается официальный рождественский сезон, я включаюсь и тащу за собой всю свою семью. Санта и вся его магия в полной мере. Прежде чем закатить глаза на лоб, выслушай меня. Недавно я слышал интервью, в котором кто-то описал…

Продолжайте читать

Я никогда не собиралась быть мамой, у детей которой есть друзья-пауки, живущие над их кроватями. Все началось однажды вечером на прошлой неделе, когда я укладывала детей спать. Мы с трудом справились с распорядком перед сном — если можно назвать сумасшедшим рывком надевание пяти детских пижам и чистку зубов рутиной — и поднялись по лестнице за историями. Забитый в клубок маленьких тел, я читал обычные две книжки с картинками и библейский рассказ, стоял на своем, когда они просили еще, и шел от кровати к кровати, чтобы…

Продолжайте читать

Вы не спали с 5:37 утра. Казалось, ребенок знал, что должно произойти что-то захватывающее, и не хотел пропускать ни одной минуты. Итак, он встал, что означало, что вы встали. Ты внутренне стонал, но смирился со своей рано встающей участью, заваривая себе кружку горячего чая или кофе и думая: «Ну, по крайней мере, я могу выпить своего теплого напитка и приготовить все наперед, пока другие не проснулись!» Тьма сменяется светом, и мирное утро уступает место буйным волнениям, когда все суетятся вокруг, собирая эти последние предметы и задавая вопросы, например,.