Люблю другого мужчину, но я замужем. Что делать?

У меня такая ситуация.

С мужем вместе 12 лет, 9 из них в законном браке, есть сын, которому 9 лет.

Мужа очень любила и хотела с ним семью с самого начала, но через какое то время, как наверное и у многих, возникали конфликты. Часто их провоцировали родственники с моей стороны, указывая на его недостатки.

Пять лет назад я была готова развестись. В то время я окунулась в работу. До этого после окончания института я родила и сидела в декрете.

А на работе был классный коллектив, появились люди, с которыми я начала много общаться, мы часто ходили в боулинг, караоке и т.д. Все в рамках приличия, конечно.

С мужем мне не хватало этого, он никуда не хотел ходить, ничем заниматься. Приходил с работы и сидел за компьютером, с сыном практически не занимался.

В то время на работе был мужчина, который мне понравился. И я понимаю почему это произошло. Муж никогда не делает комплименты, ничего приятно не скажет. А это мужчина мог легко сделать комплимент, причём это не было как то навязчиво, больше он никак не проявлял себя.

В общем, в один из дней мы с мужем поругались, о обвинял меня, что мне важнее общение с друзьями, я его в том, что ему важнее компьютер.

И после ссоры собрала вещи, забрала сына и ушла а маме. Начала думать как буду жить дальше, начала представлять с каким мужчиной смогла бы встречаться и не могла никого представить. А к мужу очень привыкла, он у меня первый и до сих пор единственный мужчина.

Не могла представить никого, кроме того мужчины… Хотя у нас не было никакого намёка на отношения, он был женат, 2е детей…

Мне он нравился не только тем, что мог делать комплименты, но и его образом жизни. Кроме работы у него было много увлечений, в отличие от моего мужа, которому ничего не интересно. И я думала о том, как же повезло его жене, думала, что у них замечательная семья.

Через несколько дней я решила, что нужно работать над нашими с мужем отношениями и что-то кардинально менять.

Мы с ним поговорили, я вернулась и через несколько месяцев я инициировала переезд в другой город подальше и от моих родственников и от друзей и моих и его.

И первое время, да и в принципе до сих пор, у нас стало гораздо меньше видимых ссор.

Но есть другие, существенные для меня, проблемы.

Муж часто и очень много работает, но зарабатывает совершенно не соразмерно. Живем от зп до зп, за несколько лет никаких накоплений нет, своего жилья нет, все также я не слышу от него ничего приятного в свой адрес, говорит, что комплименты делать не умеет. У меня несколько лет была стабильная работа, сейчас ушла развивать свое дело в бьюти сфере. Он меня поддержал сначала, но сейчас намекает, что мне нужно идти работать обратно в найм, так как начались небольшие проблемы с финансами. А мне нужно время, чтобы выйти на нормальный доход на своём любимом деле.

Ситуация усугублена тем, что все это время я периодически думала о том мужчине. Года 3 назад мы с ним переписывались и оказывается у него в семье все не так хорошо как я думала и у него примерно зеркальная ситуация с моей. Жена ничего не хотела делать, почти все годы совместной жизни не работала, и к моему удивлению, у нее были пристрастия к компьютерным играм… Причём мне нравится, что этот мужчина никогда очень плохо о ней не отзывался, не погружал меня в проблемы, это ч знаю все поверхностно. И к тому же оказалось, что я ему тоже не безразлична…

Год назад он развёлся с женой. Мы редко общаемся, но можно сказать как друзья. Изменять мужу не собираюсь пока нахожусь с браке, да и он против этого. Недавно приезжала в родной город и встретились с ним, после этого поняла, что люблю его. Не могу перестать думать о нем. Мне нравится в нем практически все, и внешность, и его разнообразные увлечения, то, как он относится к своим детям, один из них живет с ним, нравится и то, что он не позволяет себе ничего лишнего по отношению ко мне пока я замужем. Причем он не говорит о том, чтобы я развелась, что у нас могут быть какие-то отношения. Но очень тонкие намёки на эти есть.

И вот я сейчас не знаю что делать. ..

Не могу и мужа бросить, боюсь, что он не сможет без меня. У него на данный момент и друзей практически нет и со своими родственниками не общается. Не могу представить, что у него кто-то появится. Также, честно говоря, боюсь осуждения если разрушу свою семью.

И в то же время не могу перестать думать об этом мужчине. Он наверное не догадывается о том, насколько у меня серьёзные к нему чувства, но что он мне симпатичен как минимум думаю знает.

Как быть? Как подавить в себе эти чувства, которые с годами не проходят?

Замужем, люблю другого: kirssdiana — LiveJournal

У тебя все хорошо. Есть муж и ребенок. Ты вышла на работу и, казалось бы, вырвалась из декретного омута тоски в четырех стенах. И все же чего-то не хватает. Да, муж вроде любит, не унижает, семью обеспечивает. Но у тебя уже нет «бабочек в животе». Да и романтики от мужа не дождешься — для всяких глупостей вроде внимания: характер не тот. А так хочется ласковых слов и страстных признаний, головокружительных рассказов о том, какая ты особенная и восхитительная! Говорят, что женщины любят ушами. Наверное, в твоем случае это именно так.

И тут появляется он — сосед в квартире напротив…

Почему так играет судьба и почему он переехал именно сюда?

Лучше бы ты его никогда не видела. Он зацепил тебя с первого взгляда. Внимательный, модный, спортивный. В его облике и образе жизни ты чувствуешь стиль, новизну и признаки успешной карьеры.

Ты стараешься о нем не думать, но постоянно пересекаешься с ним во дворе, в подъезде или у дверей квартиры.
Кажется, ты ему тоже нравишься. Милые улыбочки, легкий флирт. Этого тебе всегда не хватало в отношениях с мужем.

Так вы улыбались и таяли от взглядов долгое время.

Он стал твоим наваждением. И хорошо, что его зовут так же, как твоего супруга. Иначе неизвестно, как бы ты сдержалась и случайно не назвала мужа чужим именем.

Как дальше жить?

Некоторые, конечно, врут мужу, что любят его, в то время как сами сгорают от страсти к другому. Или отрекаются от своих эмоций, заталкивают их как можно глубже и посвящают жизнь счастью ребенка, которому нужен папа.

А что, если у тебя именно сейчас настоящая любовь и ты ошиблась ранее — с мужем? Разберемся с этим вопросом при помощи знаний онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Мы часто путаем влюбленность и любовь, называя оба эти чувства одинаково — любовью. Однако влюбленность — это влечение между мужчиной и женщиной, которое возникает по животному типу для продолжения себя в детях. И особое эмоциональное состояние людей со зрительным вектором.

Такие люди — зрительники — обладают огромной амплитудой чувств, воспринимают мир яркими образами и способны дорисовать картину действительности, в зависимости от состояния, до абсолютного идеала или крайней степени кошмара. Именно зрительники могут пугать себя и окружающих фильмами-ужастиками или с упоением рассказывать о красоте природы, совершенстве красок мира и великой силе любви.

Влюбленность — не более 3 лет

Именно такое время в среднем необходимо для удачного взращивания ребенка, поскольку первые три года жизни он наиболее беспомощный и требует непрерывного, почти круглосуточного внимания к себе.

Если зрительная женщина находится в эмоциональном вакууме, не получает в повседневной жизни трогающих душу впечатлений, не занимается деятельностью, в которой можно сопереживать и сочувствовать людям, то она испытывает жгучее ощущение нехватки счастья. И кажется, что вроде все есть — и муж, и красота, а чего-то недостает.

Вот если бы муж был более романтичным, дарил больше цветов, возил чаще в путешествия, признавался с большей страстью в любви и говорил все более изощренными эпитетами, вот тогда бы точно была радость жизни.

В таком состоянии нехватки любое яркое впечатление, исходящее от мужчины, может спровоцировать влюбленность у зрительной женщины. И не важно, что это был всего лишь выход нового соседа в эффектном костюме. Зрительница дорисует в своей голове остальные, необходимые ей сейчас, качества и проявления этого мужчины. И будет страдать, угадывая, не является ли он любовью всей ее жизни.

Что такое настоящая любовь?

Любовь — это глубокое чувство сопереживания другому человеку, в котором нет места страху и желанию получить только лишь для себя. Любовь не может быть «с первого взгляда». Это всегда изучение другого, искреннее стремление сделать его счастливым, то есть ежедневная кропотливая работа над отношениями.

Но такой труд щедро вознаграждается. У человека, который вкладывается в партнера, возникают гораздо более яркие ощущения счастья, любви и прелести жизни.

Чтобы понять, чего на самом деле хочет и чего ожидает партнер, можно и нужно разговаривать по душам, спрашивать о желаниях человека, делиться своими ощущениями и переживаниями. В этом вопросе тон задает женщина, потому что по природе она более чувствительна, ей позволено ярко проявлять чувства и ей проще открывать свое сердце близкому человеку.

Но всегда надо иметь в виду, какой человек перед вами, какие вектора составляют его психику, какие чаянья заложены в его восприятии мира. То, что с удовольствием и азартом выслушает мужчина с кожным вектором, может спровоцировать стресс и огромную обиду у обладателя анального вектора, а значит, вместо укрепления отношений вы получите разлад.

Как дальше жить, если вдруг полюбила другого?

Универсального ответа на этот вопрос нет. Только понимая себя и свои истинные потребности, можешь разобраться, что за чувство испытываешь.

Только осознавая психику мужа, определяя его намерения, сможешь понять, насколько вы подходите друг другу. И только выстраивая теплые, доверительные отношения, сможешь ощутить любовь большой глубины, яркости и продолжительности, которой сопутствует сильная страсть, взаимный интерес и непередаваемое ощущение счастья от близости.

Понять природу желаний, разобраться в себе и своих чувствах можно уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Екатерина Барабанова
Корректор Элина Денисова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Наблюдение дня: какой психолог действительно может помочь?
Тяжело быть мамой?
Мама любит сестру больше, чем меня. Что делать?

Google

Вот почему любовь — это выбор и решение

Пары, состоящие в долгосрочных отношениях, часто говорят, что любовь — это постоянный выбор. Каждый день вы решаете, как и следует ли вам культивировать любовь в ваших отношениях.

Вы можете испытать великую любовь разными способами — романтически, платонически, по-дружески, — но она редко выходит из-под вашего контроля. В какой-то момент любовь — это выбор — и большой труд!

Любовь — это выбор и решение, потому что от ваших действий зависит, будет ли она продолжаться или закончится. Вы контролируете то, как вы действуете в своих отношениях и насколько сильно вы преодолеваете конфликты и проблемы.

Когда вы решаете работать над общением, доверием, близостью или эмоциональной безопасностью, вы выбираете любовь.

А гормоны? Если любовь частично обусловлена ​​биологией, может показаться, что это что-то, что находится вне вашего контроля и будет продолжаться бесконечно.

Но, несмотря на то, что гормоны могут захлестнуть вас в первые дни любви, Элизабет Эрншоу, лицензированный брачный и семейный терапевт из Филадельфии, объясняет, что длительная любовь требует осознанного принятия решений.

Гормоны могут продолжать вызывать у вас, например, сексуальное влечение к партнеру, но это отличается от любви.

«По мере развития ваших отношений гормоны перестанут быть движущей силой чувств», — говорит она. «Это означает, что вам нужно быть водителем чувств. Вы делаете это, активно выбирая быть любящим партнером».

Поначалу может показаться, что найти любовь несложно — ваши гормоны лидируют. Создание любви, которая подразумевает эмоциональную близость, может потребовать усилий и действий.

Если вы чувствуете, что любите своего партнера, несмотря на отсутствие любовных жестов и действий с его стороны, возможно, вы имеете дело, среди прочего, с тревожным стилем привязанности или расстройством личности.

Любовь — это глагол

Прочная любовь не может зависеть от гормонов, которые продвинут ее вперед. Это означает, что ваши действия — или их отсутствие — напрямую способствуют силе любви в отношениях.

Новая модель фундаментальной любви 2020 года предполагает наличие четырех компонентов, необходимых для построения прочных отношений:

• влечение
• связь
• доверие
• уважение

Эти черты любви требуют от вас действий. Это действия сострадания, признательности и надежности. Они созданы во времена совместного позитивного опыта, близости и знакомства.

Любовь — это биологический каскад гормонов и путей обратной связи в вашем мозгу, но это также и глубокая психологическая связь, которая создает ощущение комфорта, близости и доверия.

Существуют разные теории о стилях привязанности и стадиях любви. Не все из них являются выбором, но некоторые могут быть.

Некоторые эксперты сосредотачиваются на трех биологически определенных фазах любви, в то время как другие считают, что существует семь или более эмоциональных фаз.

Биологически основа любви была заложена в 1990-х годов доктором Хелен Фишер, которая вместе с группой исследователей из Университета Рутгерса сопоставила стадии любви с уникальными гормональными процессами в мозге.

1. Похоть: Фаза, управляемая половыми гормонами эстрогеном и тестостероном. Эта фаза способствует потребности в сексуальном удовлетворении и размножении.
2. Притяжение: Подобно фазе целеустремленности, притяжение определяется доминирующей ролью дофамина и норадреналина, которые способствуют ощущению восторга, энергии и эйфории.
3. Приложение: Управляемая гормонами окситоцином и вазопрессином, эта фаза способствует эмоциональной связи в долгосрочных отношениях.

Не все виды любви включают все три этапа в модели Фишера. Компанейская любовь или дружба, например, обычно не связаны с вожделением.

Эмоциональные фазы любви, как правило, труднее определить, поскольку любовь — это уникальный опыт для каждого.

Одна из самых популярных теорий включает четыре стадии любви, включая начальную фазу «медового месяца», которую люди связывают с «влюбленностью».

«Эйфория и одержимость характеризуют эту фазу, и, к счастью, она не длится долго, иначе мы не смогли бы выполнить свою работу», — говорит о фазе медового месяца Марлена Дель Йерро, лицензированный консультант из Уинстон-Сейлема, Северная Каролина.

После медового месяца или стадии влюбленности наступает:

• ранняя привязанность: Теперь вы знаете о причудах своего партнера, но вы все еще изучаете друг друга, наслаждаетесь новым опытом и накапливаете воспоминания.
• Кризис и напряжение: На этом этапе отношения сильно проверяются кризисом, крупными переменами в жизни или личностным ростом, которые могут привести к разрыву.
• глубокая привязанность: Отношения, пережившие трудные времена, успешно входят в глубокую привязанность и имеют чувство понимания, принятия и уважения, а также эмоциональную безопасность.

Когда некоторые говорят о любви как о выборе, а не о чувстве, они могут иметь в виду переход между фазой кризиса и стадией глубокой привязанности.

Ничего страшного, если ты сначала не знаешь, как выбрать любовь. Есть простые стратегии, которые вы можете сразу же применить, чтобы показать, что любовь — это выбор — ваш выбор.

1. Поиск способов выражения благодарности

«Самый действенный совет для активного выбора любви — это смотреть на благодарность в отношениях», — говорит Дель Йерро.

Она рекомендует спросить себя: «Что сделал мой любимый человек, чтобы помочь мне сегодня?»

Даже такие мелочи, как приготовление кофе, заслуживают благодарности, объятий, поцелуев или ответных действий. Это также может быть что-то простое, например, мытье кружки, чтобы вашему партнеру не приходилось этого делать.

Иногда, просто узнав другого человека и сказав: «Я тебя вижу. Спасибо!» достаточно.

2. Демонстрация привязанности

Дель Йерро также рекомендует найти способы выразить привязанность. Объятия, поцелуи и прикосновения очевидны, но не всем они даются легко.

Привязанность не обязательно должна быть только физической. Это также может быть показано через задумчивость.

Оставлять любимое одеяло вашего партнера в холодный день или мыть его машину перед работой зимой, например, может быть выражением привязанности.

Вы изо всех сил пытаетесь сделать что-то хорошее для своего партнера, потому что выбираете его.

3. Демонстрация признательности за то, кем является ваш партнер

Любить человека, а не действия, может быть важным аспектом любви. Это означает, что вы любите своего партнера за то, кто он есть, а не за то, что он делает для вас или что он предлагает вам в данный момент.

Вы можете выразить признательность за то, кем является ваш партнер, просто сделав комплимент или подтвердив, что делает его особенным. Например, если вы заметите, что у них отличная рабочая этика, вы можете сказать им об этом.

4. Забота о себе

Эрншоу отмечает, что забота о себе — это также способ активного выбора любви.

Забота о себе может показать, что вы хотите быть лучшей версией себя для себя и своего партнера.

Правильное питание, физические упражнения и внимание к здоровью могут быть способами показать, что вы с нетерпением ждете совместной старости.

Поскольку любовь — это выбор, действия, противоречащие принципам любви, могут повредить вашим отношениям.

Эти разрушающие любовь действия и отношения могут включать вещи, которые бросают вызов привлекательности, глубокой связи, доверию или уважению.

Вот некоторые признаки того, что любовь не является выбором для вас или вашего партнера:

1. игнорирование или игнорирование потребностей и опасений вашего партнера
2. отказ от общения
3. эмоциональный отказ от вашего партнера
4. принятие вашего партнера как должное
5. бытие критический и осуждающий
6. хранение секретов
7. раскрывать вещи, о которых ваш партнер доверился вам
8. подталкивать кого-то к изменению своего образа жизни, чтобы угодить вашим предпочтениям
9. принижать вашего партнера наедине или в присутствии других
10. больше не демонстрировать привязанность

Гормональный вихрь волнения и счастья, но прочная любовь — это выбор, сделанный повседневными действиями.

Это не означает, что любовь должна быть утомительным спринтом, но это означает, что вы должны сознательно выбирать действия, которые постоянно укрепляют и защищают близость, доверие и привязанность.

Маленькие жесты признательности и внимания имеют большое значение для формирования неразрывных связей.

После 30 лет совместной жизни я не люблю своего мужа

Доктор Джоти Самра

Специально для The Globe and Mail

Опубликовано 27 октября 2011 г.

Эта статья была опубликована более 11 лет назад . Некоторая информация может быть устаревшей.

Вопрос

Я подумываю о разводе. Мы с мужем разлюбили друг друга после 30 прекрасных лет вместе. Я не мог бы и мечтать о лучшем друге, но я больше не вижу в нем родственную душу. Мы не близки, он меня не щекочет, и я не уверена, что смогу прожить так остаток своей жизни.

Я не хочу быть один и боюсь, что не найду никого «лучше». Но я просто не в восторге от своего мужа. Это достаточная причина для развода?

Ответ

Размышление о разрыве любых длительных отношений, особенно брака, который длился три десятилетия, может быть очень напряженным, запутанным и печальным временем.

Нет правильного или неправильного ответа на ваш вопрос о том, является ли то, что вы описываете, «достаточно хорошей» причиной для развода. В конечном счете, и вам, и вашему мужу нужно хорошенько подумать о том, чего вы хотите в своих соответствующих (и, возможно, коллективных) будущих жизнях, что для вас важнее всего и какое значение имеет ваша совместная история.

Нет сомнений в том, что определенные обстоятельства (например, наличие физического, эмоционального или словесного оскорбления; неверность) являются объективно более понятными причинами прекращения отношений. Однако вы не описываете эти проблемы, а скорее описываете 30 «прекрасных» лет вместе.

Якобы это может значительно усложнить принятие любого решения. Разрыв отношений часто сбивает с толку, если вы чувствуете, что для этого нет «достаточно веских причин». Возможно, вы чувствуете дополнительное бремя быть партнером, который берет на себя инициативу рассмотреть вопрос о расторжении брака.

Вы тепло отзываетесь о своем муже и ваших отношениях, и мой лучший совет — сначала попытаться понять, есть ли возможность что-то изменить или улучшить таким образом, чтобы вы оба были счастливы.

Вы открыто говорили с ним о своих чувствах? Каковы его мысли и чувства? Не могли бы вы двое хотя бы подумать, сможете ли вы реально восстановить свои отношения?

Отношения со временем меняются, и у многих пар естественным образом меняется интенсивность и/или частота страсти и физической близости. Физическая близость является ключевой частью любых отношений, и ее отсутствие может по понятным причинам повлиять на ваш общий уровень отношений и удовлетворенность жизнью. Отсутствие этого само по себе, безусловно, может быть более чем достаточной веской причиной для прекращения отношений.

Думали ли вы вдвоем о том, чтобы обратиться к терапевту, который мог бы способствовать открытому диалогу между вами двумя о ваших проблемах? Или вы думали о том, чтобы сначала поговорить с кем-то о своих чувствах и мыслях, чтобы помочь вам в дальнейшем определить, где вы находитесь и разрешимы ли проблемы?

Какое бы решение вы ни выбрали, напомните себе, что в конечном счете вам нужно принимать решения, которые лучше всего подходят для вас; другие могут не понять или не согласиться, но в конечном счете вам нужно делать то, что, как вы знаете, поможет вам прожить лучшую и самую счастливую жизнь, на которую вы способны.

Присылайте свои вопросы психологу Джоти Самра по адресу
психолог@globeandmail.com. Она ответит на некоторые вопросы, которые могут появиться в The Globe and Mail и/или на веб-сайте The Globe and Mail. Ваше имя не будет опубликовано, если будет выбран ваш вопрос.

Подробнее Вопросы и ответы от доктора Самры.

Нажмите
здесь, чтобы увидеть вопросы и ответы от всех наших экспертов в области здравоохранения.