Содержание
Почему муж не уходит от меня, если любит другую?
#1
#2
#3
#4
Примавера
Ради дочери он с вами, зачем. Смысла делать вид с вашей стороны не вижу. Не хотите, чтобы дочка росла без отца, договоритесь, что будут у вас пассии на стороне, а жить будете вместе. Ну, либо разводитесь. Но скрывать-то от него зачем?
#5
Анастасия
у него то пассия есть.а он у меня первый мужчина,я не знаю как это быть с другим,я боюсь остаться одна
#6
Brunetik
Её он навряд ли бросит( Там уже ребёнок даже есть.
. Честно..на Вашем месте я б с ним поговорила и сказала, что не могу так больше, что всё знаю.. Господи..я представляю, как Вам больно. Я сама, читая всё это чуть не заплакала(( Конечно, я б не стала с ним продолжать брак. Я б развелась. Дочь бы с ним виделась, он бы к ней часто приезжал. Нужна Вы ему только как мать его дочери и домработница, попросту говоря. Как жена и как женщина Вы и сами видите, что больше его не интересуете. Не терпите всё это. Я Вас прошу наберитесь сил и поговорите.
#7
Анастасия
я уже три года сил набираюсь,если выгоню он к дочке будет каждый день приходить,любит ее сильно,а мне как его видеть?я с ума сойду,зная что все потеряно и он окончательно с ней,пока он со мной,у меня хоть какая надежда….Да и не было у меня кроме него мужчин,я боюсь остаться одна,я не смогу с другим.я не знаю как это с другим((((
#8
Brunetik
Её он навряд ли бросит( Там уже ребёнок даже есть. . Честно..на Вашем месте я б с ним поговорила и сказала, что не могу так больше, что всё знаю.. Господи..я представляю, как Вам больно. Я сама, читая всё это чуть не заплакала(( Конечно, я б не стала с ним продолжать брак. Я б развелась. Дочь бы с ним виделась, он бы к ней часто приезжал. Нужна Вы ему только как мать его дочери и домработница, попросту говоря. Как жена и как женщина Вы и сами видите, что больше его не интересуете. Не терпите всё это. Я Вас прошу наберитесь сил и поговорите.
#9
Анастасия
я уже три года сил набираюсь,если выгоню он к дочке будет каждый день приходить,любит ее сильно,а мне как его видеть?я с ума сойду,зная что все потеряно и он окончательно с ней,пока он со мной,у меня хоть какая надежда….Да и не было у меня кроме него мужчин,я боюсь остаться одна,я не смогу с другим.я не знаю как это с другим((((
#10
Brunetik
Я понимаю, что это больно, но всё же надо и себя уважать! Вы просто не можете этого до конца осознать, но . .. у Вас итак уже давно надежда умерла…шансов нет уже… Сколько Вам лет?
#11
Гость
наберется сил-поговорит и …останется без дочери,заберет ее папа в свою новую семью,раз она папина доча…
#12
Анастасия
34,в том то и дело.что надежда есть,если он сам уйдет,мне как то легче будет,чем если я его к этому подтолкну,а потом рыдать буду,типа сама виновата..хотя умом понимаю что дальше ждать бесполезно
#13
Brunetik
Ну вот и послушай разум. 34! Это не беда! ещё полвека жить — это точно!)) Найдётся ещё мужчина) Вот и узнаете, как это быть с нормальным))
#14
Анастасия
хотелось бы в это верить,спасибо за поддержку
#15
Brunetik
Да лучше верьте и надейтесь на счастливое будущее, а не на этого кобеля! С ним уже всё ясно и давно бы надо покончить)
#16
Нельзя жить только ради детей — это глупо. Всё-равно ваша дочь когда-нибудь слиняет к мужику, а вы останетесь ни с чем.
#17
#18
Вы или больная, или с какой-то извращённой моралью, или зависите от него от и до. Очень похоже на разводку… всё как-то гладко и один к одному, пол дня с ней, в одноклассниках пишет, она раскрасавица, ребёнка заели, роману 3 года, а вы ничего не говорите и ничем себя не выдаёте.
#19
Быт сожрет его там и совесть как это его любимая дочка без отца растет.
Помучается- вернется.
А такой на фик не нужен.
#20
#21
Турнитете вы его к чертям собачьим. Это они храбрые ходить налево пока та женщина любовница.
Быт сожрет его там и совесть как это его любимая дочка без отца растет.
Помучается- вернется.
А такой на фик не нужен.
#22
Катя
Читаю вас и задаю тот же вопрос.Почему он не уходит.Ситуация как про меня написали.Только я по другую сторону «баррикад»
Эксперты Woman.ru
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
75 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
31 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
812 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
26 ответов
Иванова Светлана
Коуч
44 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
272 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
#23
Гость
Ну не верю я, что самостоятельная женщина только из-за ребёнка терпит то, что муж не только 3 года ей изменяет, но ещё и ребёнка на стороне завёл.
Вы или больная, или с какой-то извращённой моралью, или зависите от него от и до. Очень похоже на разводку… всё как-то гладко и один к одному, пол дня с ней, в одноклассниках пишет, она раскрасавица, ребёнка заели, роману 3 года, а вы ничего не говорите и ничем себя не выдаёте.
#24
чем позже уйдет- тем лучше
#25
дальше вас ждет — ваша покалеченная психика, и потеря здоровья. кому вы будете нужны в таком состоянии?
#26
Гость
Турнитете вы его к чертям собачьим. Это они храбрые ходить налево пока та женщина любовница.
Быт сожрет его там и совесть как это его любимая дочка без отца растет.
Помучается- вернется.
А такой на фик не нужен.
автору такой будет нужен- уверена! Она же дочкой прикрывается. Автор просто ой как зависит от него материально- ей ВСЕ страшно, и ака она дочке объяснит и как она с другим мужчиной будет- детский сад..
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..858 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
735 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
520 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
796 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
178 ответов
#27
Анастасия
ГостьНу не верю я, что самостоятельная женщина только из-за ребёнка терпит то, что муж не только 3 года ей изменяет, но ещё и ребёнка на стороне завёл.
Вы или больная, или с какой-то извращённой моралью, или зависите от него от и до. Очень похоже на разводку… всё как-то гладко и один к одному, пол дня с ней, в одноклассниках пишет, она раскрасавица, ребёнка заели, роману 3 года, а вы ничего не говорите и ничем себя не выдаёте.
насчет самостоятельности.мой огромный промах,когда мы поженились он сказал хочешь сиди дома и дитем занимайся,я так и сделала,после института я ни дня не работала.посвятила жизнь семье,тем более ребенок болел часто,и много времени я занималась с ней на дому.
#28
Анастасия
а что он вам говорит по этому поводу?
#29
Катя
Читаю вас и задаю тот же вопрос.Почему он не уходит.Ситуация как про меня написали.Только я по другую сторону «баррикад»
#30
Стр@нный
не пускайте до последнего !
чем позже уйдет- тем лучше
#31
Что это было??
семьи больше нет, и сохранять тут нечего. если уйдете сами сейчас — хоть самоуважение останется, а когда он в итоге уйдет будете чувствовать себя растоптанной. хотя вы и так уже унижены им — ребенок на стороне — нож в спину вам,. и вам нужен этот предатель? 1 — решение развод, 2 — всю жизнь жить в гареме и мотать сопли на кулак. не дайте ему определять вашу судьбу.
дальше вас ждет — ваша покалеченная психика, и потеря здоровья. кому вы будете нужны в таком состоянии?
#32
Катя
Дочь очень любит.Не может без нее.А со мной как у автора.Каждый день после работы до поздна.Выходные вместе.Часто на ночь остается.Как жена с ним живет удивляюсь.Вместе никуда не ходят.В отпуск она с ребенком а он со мной.Говорит жена не даст с дочкой видется.Условия ему поставила если уйдет.Знает про нас..я уверенна.Но молчит
#33
Гость
АнастасияГостьНу не верю я, что самостоятельная женщина только из-за ребёнка терпит то, что муж не только 3 года ей изменяет, но ещё и ребёнка на стороне завёл.
Вы или больная, или с какой-то извращённой моралью, или зависите от него от и до. Очень похоже на разводку… всё как-то гладко и один к одному, пол дня с ней, в одноклассниках пишет, она раскрасавица, ребёнка заели, роману 3 года, а вы ничего не говорите и ничем себя не выдаёте.
насчет самостоятельности.мой огромный промах,когда мы поженились он сказал хочешь сиди дома и дитем занимайся,я так и сделала,после института я ни дня не работала.посвятила жизнь семье,тем более ребенок болел часто,и много времени я занималась с ней на дому.Никакого промаха нет. Просто вы чётко осознаёте, что свою попу отрывать и дальше не хотите поэтому у вас полностью атрофированно чувство самоуважения. Лень победила человеческое достоинство. Так что вам надо рабоваться, что он никуда не уходит! А если почувствуете, что хочет смыться, мой совет — перехватите инициативу и выставите его за дверь, пойдите работать, он посмотрит на вас другими глазами и у вас будет очень большой шанс его вернуть.
#34
Гость
АнастасияГостьНу не верю я, что самостоятельная женщина только из-за ребёнка терпит то, что муж не только 3 года ей изменяет, но ещё и ребёнка на стороне завёл.
Вы или больная, или с какой-то извращённой моралью, или зависите от него от и до. Очень похоже на разводку… всё как-то гладко и один к одному, пол дня с ней, в одноклассниках пишет, она раскрасавица, ребёнка заели, роману 3 года, а вы ничего не говорите и ничем себя не выдаёте.
насчет самостоятельности.мой огромный промах,когда мы поженились он сказал хочешь сиди дома и дитем занимайся,я так и сделала,после института я ни дня не работала.посвятила жизнь семье,тем более ребенок болел часто,и много времени я занималась с ней на дому.Никакого промаха нет. Просто вы чётко осознаёте, что свою попу отрывать и дальше не хотите поэтому у вас полностью атрофированно чувство самоуважения. Лень победила человеческое достоинство. Так что вам надо рабоваться, что он никуда не уходит! А если почувствуете, что хочет смыться, мой совет — перехватите инициативу и выставите его за дверь, пойдите работать, он посмотрит на вас другими глазами и у вас будет очень большой шанс его вернуть.
#35
#36
Анастасия
Что это было??семьи больше нет, и сохранять тут нечего. если уйдете сами сейчас — хоть самоуважение останется, а когда он в итоге уйдет будете чувствовать себя растоптанной. хотя вы и так уже унижены им — ребенок на стороне — нож в спину вам,. и вам нужен этот предатель? 1 — решение развод, 2 — всю жизнь жить в гареме и мотать сопли на кулак. не дайте ему определять вашу судьбу.
дальше вас ждет — ваша покалеченная психика, и потеря здоровья. кому вы будете нужны в таком состоянии? вы правы,надо только набраться решимости.но когда я вижу как дочь летит к нему на радостях,у меня слова которые целый день репетировала как ком в горле застревают..уговариваю себя,подожду месяц и скажу,а потом еще месяц и так уже 3 года.Неужто нет никаких шансов все восстановить,как же хочется чтоб все было как раньше(
Новые темы
Был парень как парень, став мужем, оказался полным уродом
6 ответов
Сколько времени дают на развод, когда есть дети?
5 ответов
Тяжело в Грузии, хочу домой
316 ответов
Бесит муж
16 ответов
Развод, вопреки мнению окружающих
5 ответов
#37
Что это было??
А ему удобно, тут быт налажен там отдушина, чего уходить-то? Не известно еще как с любовницей быт обустроится. Мужик в шоколаде. А что дальше? Гарем — жизнь на 2 семьи. В 90 % случаев так оно и бывает.
#38
Что это было??
Стр@нныйне пускайте до последнего !
чем позже уйдет- тем лучше
Чем лучше то?И для кого лучше?
я не одну такую бравую тетку видел которая пошлет сначала а потом ноет и больше не в состоянии устроить свою жизнь, так что надо подготовиться и чем позже это произойдет- тем лучше.
к тому же если муж сам скажет что уходит- то он и виноват, а если жена будет инициатор- мужу будет проще свалить без этого очень полезного чувства.
#39
Значит у вас реально не все дома, уж извините. Не жалко таких, как амёба.
#40
Катя
Дочь очень любит. Не может без нее.А со мной как у автора.Каждый день после работы до поздна.Выходные вместе.Часто на ночь остается.Как жена с ним живет удивляюсь.Вместе никуда не ходят.В отпуск она с ребенком а он со мной.Говорит жена не даст с дочкой видется.Условия ему поставила если уйдет.Знает про нас..я уверенна.Но молчит
#41
Что это было??
Лень победила человеческое достоинство. — 100%
#42
Стр@нный
не пускайте до последнего !
чем позже уйдет- тем лучше
#43
Катя
А каком быте вы говорите? Он уходит в 7 утра на работу и возвращается в 11 вечера.Выходные в 9 уже у меня.Как раз таки со мною и быт и чувства.Вот мне интересно. .приходит домой и мне в аське пишет уже через пол часа пока не уснет.Она слепая что ли..И так уже 3 года.
#44
Гость
34, Анастасия, так и хочеться вам сказать — «Кого ты лечишь, кот Базилио?» Ну нет такого женщины, которая 3 года терпела бы, что муж по пол дня у любовницы, байстрбчонка настругал, а она сидит и умиляется, как он любит их общую дочь и ничего поэтому не говорит.
Значит у вас реально не все дома, уж извините. Не жалко таких, как амёба.
#45
Стр@нный
Что это было??Стр@нныйне пускайте до последнего !
чем позже уйдет- тем лучше
Чем лучше то?И для кого лучше?стратегически.. дочь растет, он содержит, автору есть время выйти на работу, щас она дура-дурой немолодая и без опыта работы.
я не одну такую бравую тетку видел которая пошлет сначала а потом ноет и больше не в состоянии устроить свою жизнь, так что надо подготовиться и чем позже это произойдет- тем лучше.
к тому же если муж сам скажет что уходит- то он и виноват, а если жена будет инициатор- мужу будет проще свалить без этого очень полезного чувства.
#46
Стр@нный
Что это было??Стр@нныйне пускайте до последнего !
чем позже уйдет- тем лучше
Чем лучше то?И для кого лучше?стратегически.. дочь растет, он содержит, автору есть время выйти на работу, щас она дура-дурой немолодая и без опыта работы.
я не одну такую бравую тетку видел которая пошлет сначала а потом ноет и больше не в состоянии устроить свою жизнь, так что надо подготовиться и чем позже это произойдет- тем лучше.
к тому же если муж сам скажет что уходит- то он и виноват, а если жена будет инициатор- мужу будет проще свалить без этого очень полезного чувства.
#47
Что это было??
3 года не срок, я любовниц с 15 летним стажем знаю. И тоже все как у вас. Вы сколько лет еще его ждать собираетесь? Отвели срок для себя? Или по течению плывете? Ультиматум не провали ставить? Там бы все сразу и прояснилось…
Что это было??
3 года не срок, я любовниц с 15 летним стажем знаю. И тоже все как у вас. Вы сколько лет еще его ждать собираетесь? Отвели срок для себя? Или по течению плывете? Ультиматум не провали ставить? Там бы все сразу и прояснилось…
#48
Анастасия
Гость34, Анастасия, так и хочеться вам сказать — «Кого ты лечишь, кот Базилио?» Ну нет такого женщины, которая 3 года терпела бы, что муж по пол дня у любовницы, байстрбчонка настругал, а она сидит и умиляется, как он любит их общую дочь и ничего поэтому не говорит.
Значит у вас реально не все дома, уж извините. Не жалко таких, как амёба. тоесть если я пыталась сохранить отношения-то я амеба?какие все решительные и смелые когда ситуация их не касается
#49
#50
Катя
А смысл? Из за дочери не уйдет. А у меня детей не может быть.Просто нет не правых не виноватых..есть просто жизнь
Муж не любит и не уважает, а была ли любофф…
Муж не любит и не …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 320 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
348 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 554 ответа
Как распознать альфонса?
4 080 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 607 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 788 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 411 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 252 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 020 ответов
36 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
А вот уважение и жлoбскoe поведение, это совсем другое дело. Это от воспитания, еще в детстве заложено. Присмотритесь к его семье.
Никогда воспитаный мужчина не будет регулярно орать на женщину, любую, но тем более на мать его ребенка, и на детей.
Ребенок кстати все это видит и впитывает. Если девочка, то будет еще она терпила, мальчик — большой шанс таким же орущим быdлом станет. Зачем оно вам ?
#12
#13
#14
Уйди, иначе рано или поздно уйдет он.
#15
#16
#17
#18
Гость
Чтобы уважать человека, нужно, чтобы было, за что именно. Просто так уважать вас за что? За то, что у вас дырка между ног и сиськи? Так это заслуга ваших родителей, а не ваша. Уважать человека можно за какие-то его качества или достижения в жизни. Что есть у вас кроме дырки?
#19
#20
TATSIANNA
—————А за что уважать любого человека в очереди, в метро, на улице? Да просто потому, что мы — люди. Или там тоже надо сперва узнать, за что уважать? Так что не говорите чушь. А уважать за что-то — это прогибание и меркантильность. И правила хорошего тона еще никто не отменял.
#21
Баба Ира
А кому из Вас чемоданы собирать в случае чего?
#22
mavis
Могу предположить, что его раздражение происходит из чувства вины перед вами и ребенком. Он живет с вами не потому, что ему хорошо, а из чувства долга. Тогда человека действительно все раздражает, каждая мелочь. Для него брак стал душной клеткой. Тут от вас зависит, что можно сделать. Важно, чтобы вы работали, приносили в семью доход. Чтобы он не чувствовал, что вы сидите на его шее. Вы вкладываетесь экономически? Внешним видом тоже не мешает заняться. Но не в плане эротического белья, а смените имидж, обновите гардероб, вот только за свой счет. Займитесь спортом каким нибудь, танцами. И надо полностью убрать психологическое давление. Не взирайте на него с немым укором, не выносите мозг, не выпрашивайте внимание и не скандальте. Типа «ну ты же муж и отец, ты должен!» Будьте ласковой, приветливой, но ненавязчивой. Все это может помочь. Однако, если даже спустя время ситуация не улучшится, придется расставаться.
#23
Оксана
всё как у вас. гоню, а он никуда не уходит. вдобавок после ругани ночью он, как ни в чём не бывало, начинает меня домагиваться. а у меня уже не то что желания нет, а даже антипатия к нему. сейчас сидит в соседней комнате, спокойный, уверенный, что всё улажено, а я понимаю, что с каждой ссорой всё больше охлаждаю к нему. и как жить дальше, я не представляю ((
Эксперты Woman.ru
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
75 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
31 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
812 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
26 ответов
Иванова Светлана
Коуч
44 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
272 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
#24
автор
Не в чемоданах дело. Живем у меня. У него тоже есть жилье. Пока сдается.
#25
Гость
***** совет. Может у них ребенок еще маленький, и не может она пока «вкладываться экономически». ..А мужичок не знал, что не во все периоды жена может быть платежеспособной?? В частности, в декретный период…
#26
Кира
Я конечно НЕ считаю, что ваш муж прав, но если бы он вёл себя прилично, то наглели бы вы! Потому что бабы обычно так себя ведут! Факт! Позволь им, они на шею сядут и раком поставят.
#27
mavis
Не знаю о положении автора. Когда отношения хорошие, то есть муж радуется, что жена рядом, его не будет напрягать ее временная зависимость в деньгах от него. Но тут ситуация другая, тут мужчину жена бесит. Он защищает свою территорию от нее в каком то смысле, поэтому автору важно подчеркнуть что она с него деньги не выкачивает. Он именно так это сейчас воспринимает.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..858 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
735 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
520 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
796 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
178 ответов
#28
#29
автор
Я работаю. Себя могу обеспечить. И выгляжу я хорошо. Просто надоела наверное. Бывает такое??? И кстати иногда он меня даже упрекает, что мол новую кофточку себе купила… И последнее время жадный какой то стал. Денег не дает. Сразу типа потратил туда — сюда, на продукты, на бензин, на кв.п ( кстати мы складываемся) и т. д. Ну если выходные , то он платит … а в остальном я такде и продукты и всё остальное.
#31
автор
Я работаю. Себя могу обеспечить. И выгляжу я хорошо. Просто надоела наверное. Бывает такое??? И кстати иногда он меня даже упрекает, что мол новую кофточку себе купила… И последнее время жадный какой то стал. Денег не дает. Сразу типа потратил туда — сюда, на продукты, на бензин, на кв.п ( кстати мы складываемся) и т.д. Ну если выходные , то он платит … а в остальном я такде и продукты и всё остальное.
#32
#33
#34
У Вас муж курит/выпивает? Как правило, эти наркотики расшатывают нервную систему.
#35
#36
Гость
Чтобы уважать человека, нужно, чтобы было, за что именно. Просто так уважать вас за что? За то, что у вас дырка между ног и сиськи? Так это заслуга ваших родителей, а не ваша. Уважать человека можно за какие-то его качества или достижения в жизни. Что есть у вас кроме дырки?
#37
#38
автор
Я работаю. Себя могу обеспечить. И выгляжу я хорошо. Просто надоела наверное. Бывает такое??? И кстати иногда он меня даже упрекает, что мол новую кофточку себе купила… И последнее время жадный какой то стал. Денег не дает. Сразу типа потратил туда — сюда, на продукты, на бензин, на кв.п ( кстати мы складываемся) и т.д. Ну если выходные , то он платит … а в остальном я такде и продукты и всё остальное.
Новые темы за сутки:
измена или нет?
Нет ответов
Думаю завести женщину
2 ответа
Как понять парня
2 ответа
Образ роковой женщины является феминистским?
2 ответа
Девушка пристает к парню?
4 ответа
Общий ли бюджет?
11 ответов
Обвинил в «измене»!
18 ответов
В последнее время появилась тревожность за мужа
4 ответа
Почему женщины бывает намекают мужчинам так, чтобы они этот намёк не смогли понять?
2 ответа
измена ли это?
5 ответов
Популярные темы за сутки:
Почему женщины так не любят парки и паркоходов?
127 ответов
Что у мужчин за прикол назначать свидание и сливаться?
75 ответов
Как залезть в телефон к парню?
61 ответ
Парень веган-минималист.
Стоит ли начинать отношения?61 ответ
Как поговорить с мужчиной?
54 ответа
Мужчины хотят изменять, но сами измен не прощают?
52 ответа
Никогда не будет парня
48 ответов
Где найти нормальную женщину?
48 ответов
Я слишком нежная в отношениях. Быстро ли это надоедает мужчине?
47 ответов
Есть шанс, что напишет? И почему молчит сейчас?
46 ответов
Следующая тема
Секс раз в месяц, мужчине всего 33 года — это нормально???
82 ответа
Предыдущая тема
Как закончить созависимые отношения?
16 ответов
Почему люди уходят от партнеров, которых все еще любят
«Прости, я люблю тебя, но я должен уйти от тебя. Ты был правильным выбором, но не моим «счастливым» выбором». —Хэлли Мантенья
Что?! Я правильно понял? Если ты любишь меня, почему ты бросаешь меня? Я определенно упускаю часть этой головоломки.
Но, как выясняется, ты ничего не упускаешь , Иногда любовь и жизнь сталкиваются Обычно этот конфликт можно отнести к одному из двух вопросов: (1) романтические причины, связанные с природой любви, и (2) причины, связанные с процветающей жизнью партнеров.
1. «Я люблю тебя, но недостаточно сильно».
«Есть разница между тем, кто хочет тебя, и тем, кто сделает все, чтобы удержать тебя. Действия говорят громче, чем желания». —Неизвестно
Романтическая любовь — это не принцип «все или ничего» — она проявляется в разных степенях.Некоторых степеней достаточно для романа на несколько недель или месяцев, но недостаточно для поддержания длительной любви. (Бен-Зеев и Кребс, 2018 г.)
Примеры распространенных причин в этой группе:
- «Я нашел нового любовника».
- «В прошлом я любил кого-то сильнее, чем тебя».
- «Я счастлив с тобой в краткосрочной перспективе (большой романтический накал), но не вижу перспектив в долгосрочной перспективе (не очень романтическая глубина)».
- «Мы отличные сексуальные партнеры, но не хорошие друзья».
- «Мы глубокие друзья, но не отличные сексуальные партнеры».
- «В вашем поведении есть серьезные недостатки, которые не позволяют мне доверять вам и чувствовать себя с вами спокойно».
- «Я не могу дать тебе ту любовь, которую ты заслуживаешь», или, говоря прямо, «Мои чувства к тебе недостаточно сильны».
Причины в этой группе в основном сравнительные — указывающие на более низкий уровень любви или романтической пригодности. Вышеупомянутые различия часто связаны с (двусмысленным) утверждением: «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя», что является еще одним утверждением, которое положило конец многим бракам и другим прочным отношениям. Здесь есть некоторая степень любви, но этой степени недостаточно — по крайней мере, по сравнению с другими доступными вариантами.
2. «Я люблю тебя, но не могу с тобой жить».
«Послушайте, я тоже ненавижу прощания. Но иногда они нужны нам, чтобы просто выжить». — Рэйчел Кейн, Fall of Night
«Если я останусь, я буду только на твоем пути, поэтому я уйду, но я всегда буду любить тебя». — Долли Партон
Долгосрочные романтические отношения должны учитывать неромантические факторы, касающиеся совместной жизни двух партнеров. Любить кого-то не всегда достаточно, чтобы решить жить с кем-то. Совместная жизнь и создание семьи, безусловно, требуют любви, но гораздо больше, они требуют способности помогать друг другу процветать.
Примеры общих причин в этой группе:
- «Вы не можете помочь мне процветать, так как вы не пробуждаете во мне лучшее».
- «Я не могу помочь тебе процветать — наоборот, пребывание со мной мешает твоему процветанию».
- «Мы не подходим для построения долгосрочной, процветающей совместной жизни».
- «Ты плохой отец, муж или кормилец (хотя ты можешь быть отличным любовником)».
В этой группе причин степень любви достаточна для поддержания непреходящей любви, но не для продолжительного совместного проживания. Люди иногда предпочитают процветание в жизни любви — это может сводиться к их собственному процветанию или процветанию их партнера.
Иллюстрацией первого рода является случай с замужней женщиной, которая сказала, что очень любит своего первого мужа, но чего-то не хватает в их отношениях, что заставило ее принять решение развестись с ним. «С ним не было ничего плохого, — сказала она, — но тем не менее я чувствовала, что самореализация не будет частью моей жизни. Он не будет этому препятствовать, но он не будет пробуждать во мне лучшее. С моим вторым мужем У меня было много боев, но я чувствую его глубокую страсть и способность пробуждать во мне лучшее». Эта женщина предпочла потерять своего первого мужа потере себя.
Примером предпочтения процветания партнера любви является случай, когда партнер из-за глубокой любви прекращает отношения, говоря, что оставление вместе сделает его или ее возлюбленную несчастной в долгосрочной перспективе. Это тема популярной песни «Я всегда буду любить тебя», которую многие считают величайшей песней о любви всех времен. Принимая во внимание эту реальность, мы иногда слышим о партнере, который из-за глубокой любви прекращает отношения из опасения, что пребывание вместе сделает его или ее возлюбленную несчастной в долгосрочной перспективе. В этом случае прекращение отношений выражает неподдельный интерес к глубокому благополучию другого.
Любовь — это все, что нам нужно?
«Все, что тебе нужно, это любовь». — The Beatles
«Все, что вам нужно, это любовь. Но немного шоколада время от времени не повредит». —Чарльз Шульц
Романтическая любовь оказывает очень положительное влияние на жизнь человека.Это выражается во многих отношениях, таких как счастье, процветание и здоровье.Для некоторых людей это двигатель, который движет их жизнь вперед.Однако люди Чтобы процветать, нужно больше, чем любовь. Чтобы любовь процветала и продолжалась, нам нужна достаточно хорошая жизненная основа. Когда процветает романтическая любовь, она может способствовать более общему ощущению процветания. Однако иногда любовь и жизнь конфликтуют.
Итак, мы можем задаться вопросом: что важнее, любовь или жизнь? Это может быть трудным вызовом. С одной стороны, можно пожертвовать жизнью ради любви (вспомним Ромео и Джульетту). С другой стороны, можно пожертвовать любовью ради жизни (например, остаться в браке без любви, но в остальном удобном). Конечно, большинство из нас принимают романтические решения, которые находятся где-то между этими душераздирающими полюсами. Именно сила любви, природа жизненных требований и степень конфликта между ними определяют, где именно мы окажемся в этом континууме.
Когда сильное желание воспринимается как сердцевина романтической любви, конфликт между романтической любовью и жизнью становится все громче (Ben-Zeev & Goussinsky, 2008). Такое желание обычно кратковременно и со временем уменьшается. Жизнь, напротив, имеет тенденцию длиться. Любящий не может быть слеп к жизни, и любовь не всегда побеждает. В любом случае любовь не может заменить жизнь. Когда любовь и жизнь идут лицом к лицу, любовь почти всегда проигрывает, особенно когда она основана на сильном желании. В конечном счете любовь сохраняется и укрепляется, когда влюбленные поддерживают связь между собой и делают то, что позволяет друг другу процветать. Так затягиваются связи с живым каркасом.
Заключительные замечания
«Прощание научило меня тому, что люди не всегда остаются, и вещи, которые принадлежали тебе сегодня, завтра могут принадлежать кому-то другому». — Рания Наим, «До свидания меня больше не пугает»
Заявление о том, что «все, что вам нужно, — это любовь», указывает, как однажды сказал Брайан Эпштейн, менеджер «Битлз», на «четкое сообщение о том, что любовь — это все». ». Хотя романтическая любовь чрезвычайно важна для нашего счастья и процветания, любовь не является ни необходимым, ни достаточным условием для счастливой и процветающей жизни. Как оказалось, любовь — это не все в жизни, хотя часто она занимает центральное место ( Бен-Зеев, 2019).
Если любовь — это еще не все, что нам нужно, то для некоторых людей вполне разумно оставить того, кого они любят.
Изображение на Facebook: fizkes/Shutterstock
Не позволяйте супругу вас рассердить
«Я думаю, мы должны уйти вместе. Как вам следующие выходные? Я спросил свою жену Диану. В предыдущие несколько месяцев у нас было много дел, поэтому я решил, что это будет долгожданный перерыв. Я полагал, что она будет в восторге. Я неправильно понял.
Она сделала слишком долгую паузу, прежде чем сказать: «Ну, может быть».
— Не похоже, чтобы вы были в восторге от этой идеи, — сказал я.
«Да», — ответила она с оттенком разочарования в голосе. — Но я просто хочу закончить колоду. Прошлым летом я начал заменять большую деревянную террасу на заднем дворе. Процесс оказался гораздо более сложным, чем я ожидал, и мое время для работы над ним было ограничено. Спустя несколько месяцев это все еще не было сделано.
Какой была моя первая реакция на ее отказ от моего плана уехать на выходные? Я был раздражен и хотел наказать ее молчанием или сарказмом, потому что она меня обидела и расстроила. Но я знал, что она не может рассердить меня. Мое раздражение было вызвано тем, как я отреагировал на то, что она сказала.
Мы все говорили: «Ты меня так бесишь!» Но когда мы обвиняем других в том, что мы чувствуем, мы даем им право собственности на наши эмоции. Это значит, что они станут хозяином наших чувств, и мы будем ждать, что они все исправят.
Арендовать дом проще, чем владеть им. Но арендаторы не так привержены техническому обслуживанию и ремонту, и они ограничены в улучшении. Когда кто-то владеет домом, он или она мечтает о возможностях и вносит изменения. Нет предела возможностям, но владельцам часто приходится выполнять работу самостоятельно.
Браки никогда не процветают, когда супруги разрывают отношения, ожидая, что их муж или жена будут нести ответственность за установление их чувств. Если мы станем хозяевами своих эмоций, мы сможем стать совладельцами отношений. Вместе с нашим супругом у нас есть потенциал построить что-то великое.
С чего начать? Вот три простых практических шага, чтобы начать процесс:
Найдите правильную перспективу
Обвинение супруга/супруги в том, что мы чувствуем, позволяет нам соскользнуть в менталитет жертвы. Вот схема:
- Я чувствую себя хорошо.
- Ты что-то сказал или сделал, и я больше не чувствую себя хорошо.
- Это твоя вина, что я плохо себя чувствую.
- Я жертва, так что проблема в тебе.
Правда в том, что никто не может заставить нас чувствовать. Конечно, наш муж или жена могут что-то сделать, и мы злимся, расстраиваемся или проигрываем. Это не то, что мы планировали; просто так получилось. Но то, что мы будем делать дальше, зависит от нас, а не от нашего супруга.
Это разница между реакция и ответ . реакция это просто эмоция. Это не правильно и не неправильно, это просто так. Наш супруг говорит или делает что-то, и эмоции всплывают на поверхность. Он или она не прививали нам эту эмоцию; это было наше.
Часто мы предполагаем, что застряли с этой эмоцией и ничего не можем с этим поделать. Но ответ признает, что, хотя эмоция реальна, мы можем выбирать, что с ней делать. Если мы застряли, мы ждем, что арендодатель что-то сделает. Но если мы возьмем на себя ответственность за это чувство, мы сможем двигаться вперед здоровым путем.
Вот почему два человека могут оказаться в одной машине, застрять в одной пробке, опоздать на одну и ту же встречу — но один расстроен, а другой спокоен. Какая разница? Один человек обвиняет всех остальных, и эмоции нарастают. Другой человек знает, что он не может контролировать ситуацию, поэтому он решает контролировать свою точку зрения.
Виктор Франкл писал в своей книге «Человек в поисках смысла »: «Когда мы больше не в состоянии изменить ситуацию… перед нами стоит задача изменить себя».
Как научиться реагировать, а не реагировать? Изменив нашу точку зрения. Когда мы чувствуем сильную эмоцию (реакция), это должно служить нам напоминанием о том, что нужно замедлиться и решить, что делать дальше (реакция).
Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить
Вы когда-нибудь наполняли большой стакан кубиками льда и прохладной водой? Кубики льда немного тают, но затем вновь превращаются в единый ледяной комок. Когда вы делаете глоток, лед неожиданно обрушивается вперед, пропитывая вас в процессе.
В первые дни брака мы поражаемся всем замечательным качествам нашего супруга и надеемся, что они никогда не изменятся. Несколько лет спустя все эти маленькие ледяные раздражения превращаются в айсберг разочарования, и мы задаемся вопросом, изменятся ли они когда-нибудь.
Да, люди могут меняться и меняются. Но каждый раз, когда наше счастье зависит от изменений других, мы готовим почву для разочарования. Мы больше не управляем — это они. Здоровые отношения складываются, когда два человека берут на себя ответственность за свой выбор.
Это как играть в теннис. Я несу ответственность за то, что происходит на моей стороне корта. Когда другой человек подает, я выбираю, что я буду делать с этой подачей. Но в браке заманчиво разочароваться в том, как играет Диана, и я хочу броситься на ее сторону корта и взять верх. Но это не моя работа, и Диана расстраивается из-за моих попыток изменить то, что она делает.
Владеть своими эмоциями означает оставаться на своей стороне площадки. Мы не можем заставить супруга измениться, но выбор, который мы делаем, повлияет на него или на нее. Никогда нет гарантий, но всегда есть надежда. Когда мы тратим все свое время, сосредотачиваясь на недостатках других, у нас нет времени работать над собой.
Апостол Павел был на удивление практичным в своих советах по поводу эмоций. Он сказал нам ни о чем не беспокоиться и просто молиться. Это хороший совет, но он может показаться банальным, когда мы находимся в центре эмоций. Даже если мы молимся, эмоция остается, как запах скунса. Вот почему Павел добавляет несколько стихов о необходимости заменить отрицательную эмоцию намеренным сосредоточением внимания на том, что истинно, честно, чисто: «Все, что истинно. . . подумайте об этих вещах». (Филиппийцам 4:4-8)
Тщательно подбирайте слова
Когда мы испытываем сильные эмоции, наши слова показывают, кому принадлежат эти эмоции:
- «Ты меня злишь» или «Я злюсь».
- «Ты солгал мне» вместо «Я чувствую себя обманутым».
- «Ты сделал мне больно, когда удалился» вместо «Когда ты удалился, мне было больно».
Обвинение супруга/супруги в том, что мы чувствуем, обычно означает критику. В конце концов, если это его или ее вина, нам есть смысл расстраиваться, верно? Когда наш муж или жена не «каются», мы чувствуем себя еще более негативно — и наши слова становятся саркастическими или циничными.
Вот фильтр, прямо из Писания: «Никакое гнилостное слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания, в зависимости от случая, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Ефесянам 4: 29). Первая часть предполагает, что зачастую лучше просто ничего не говорить и намеренно слушать. Вторая часть подразумевает, что мы берем под контроль свои эмоции и то, как мы их выражаем.
Когда пара привыкла брать напрокат свои эмоции, взять на себя ответственность может показаться нереальным. Конечно, работа над глубоко укоренившимися проблемами в браке может занять время и даже потребовать профессиональной помощи.