Не хочу секса с мужем – Психолог Ольга Подольская

Пишет мне Анна:

Добрый день, Ольга!

Если кратко, то «Я не хочу секса с мужем, да и ни с кем другим тоже. Боюсь, что это негативно скажется на семейных отношениях»

Мне 37, мужу 39, сыновьям 5 лет и 1 год. Мы оба много работаем, старший сын в саду, младший с няней. Мы оба очень любим проводить время в семье, что-то делать с детьми. По сути, отказываемся от любого времяпрепровождения, если туда нельзя с детьми. Недавно нас пригласили на день рождения, в итоге мы через пару часов смотались, ибо «не радует». Дома у нас доверие, теплое отношение друг к другу, общие друзья, приятие, хотя раньше бывало разное. За годы брака (мы женаты 13 лет, а знакомы почти 18) были и взаимные измены, связи на стороне, его долгая удаленная работа в другом городе и период, когда мы разъехались и почти год жили порознь. Но в итоге мы опять стали жить вместе, родили детей и, казалось бы, – живи да радуйся.

И меня радует все, кроме мужа. Я не хочу его, не хочу секса. В итоге – мы не занимаемся сексом уже несколько месяцев и я понимаю, что мне это вроде бы и не надо. Мне хорошо без него. Я равнодушна к его прикосновениям, запаху. Все это мне не противно, нет. Просто НИКАК. Субботы – когда у него у него рабочий день, а у меня выходной – я жду больше всех дней. Когда будет все по плану, я целый день одна с детьми, заниматься домашними делами, будет постоянное общение и четкое расписание – все это предсказуемо и наполняет жизнь какой-то спокойной стабильностью и смыслом.

К моменту знакомства с мужем у нас был разный сексуальный опыт: у меня нулевой, а у него – достаточно богатый послужной список. Может быть, я стеснялась донести до него, как именно мне можно доставить удовольствие, может, я опиралась на тезис, что он мужчина, он сам знает, как надо. Но факт остается фактом: почти все время в браке с мужем я очень редко кончала. Хотя сам процесс меня очень заводил и приносил удовольствие. С другими мужчинами секс был более ориентирован на мой результат и тоже был хорош, но навсегда поменять партнера мне не хотелось никогда. В общем, проблема неполноценной сексуальной жизни в семье легко решалась на стороне. Мне хотелось новых ощущений, предвкушения сближения, флирта и пр. фигни. Сейчас мне этого не хочется. Я хочу большинство эротических эмоций получать от мужа, а не от любовников. Но не могу.

Заниматься сексом без желания не хочу. Как-то оставили нашу няню на ночь с детьми дома, сами сняли номер в гостинице, заказали еду, алкоголь. В итоге мы, конечно, там совокупились, но знаете, из разряда, что уж раз столько сил потратили на это уединение, то надо отработать. Но это было ни о чем.

Муж на мой вопрос – хочет ли он секса – говорит, что хочет, но чтобы и я хотела тоже, а просто попользоваться мной ему не интересно. Я не чувствую недостатка в мужском внимании со стороны других мужчин, хорошо выгляжу, стройная, занимаюсь спортом и правильно питаюсь, я вообще веселая и легкая в общении. И муж тоже совсем не бука. Тоже спорт, много друзей-знакомых, хорошие отношения в коллективе. Как при всем этом нам наладить семейную жизнь?

В одном из ответов на письма вы говорили, что самый верный способ – соблазнить мужчину заново. А что делать, если я не хочу соблазнять??? Если он мне как брат? Но мне был не хотелось, чтобы он меня воспринимал как сестру, и не хотелось бы, чтобы он изменял.

* * *
Здравствуйте, Анна!

Соблазнять мужчину заново – прекрасный способ, если вам хочется тепла и ласки именно от этого мужчины; и совсем никуда не годный, если его прикосновения вам НИКАК.

Тут прежде всего приходится разбираться с собой.
Из вашего письма можно выделить две тенденции:

• Во-первых, вам хочется наполнить семейную жизнь спокойной стабильностью и смыслом, который вы нашли в материнстве.
• Во-вторых, в сексуальных отношениях вам хочется новых ощущений, предвкушения сближения, флирта и прочего, что вы сами определили как «фигню».

Понятно, что пока остается такой расклад – жизнь сексуальная с жизнью семейной будет монтироваться плохо. Откуда же возникает такой расклад?

Из того, что личность нецелостная, не может гармонично объединить в своем сознании разные стороны жизни, не может нести ответственность за свои собственные желания. Возникает инфантильное расщепление: с одной стороны, моральные нормы диктуют, что секс необходим в семье, «чтобы муж не ушёл», невзирая на свои желания. С другой стороны, имеют место внутренние запреты: женщина стесняется донести до любимого свои предпочтения, и считает флирт фигнёй. В таких случаях нередко получается, что с менее любимыми о своем удовольствии заботиться можно, а любимый – «должен сам знать, как надо».

Как взрослые люди, мы понимаем, что никто, кроме самой женщины, точно знать, как ей надо, не может. И если действовать в этом русле, то логично было бы говорить не столько о соблазнении мужа, сколько об обучении его доставлять удовольствие: он, кстати, и сам не против – вполне вероятно, его фраза о желании «чтобы женщина хотела тоже» подразумевает, что если женщина скажет, чего именно она хочет – он это в меру сил будет стараться выполнить.

Но тут возможны две проблемы:

1. Далеко не всегда женщине легко это сказать. Если муж каким-то образом попадает в роль родительской фигуры, которая «лучше знает, как надо», – велика вероятность влияния детского опыта, когда, возможно, высказывать свои желания родителям было опасно. В этом случае необходима личная терапия для избавления от влияния этого опыта.
2. Далеко не всегда у мужа есть возможность дать запрошенное. Доводя до абсурда – если женщине нравится быть в постели с нежным блондином, а муж – грубоватый брюнет, то даже если он перекрасится, вряд ли это её удовлетворит.

Чаще всего обе эти проблемы идут в комплексе: женщина потому подспудно и не решается говорить о желаниях, что подразумевает невозможность их выполнения. И тогда получается секс для галочки, «ни о чем».

Что же делать, «чтобы сохранить семью»?

И тут мы опять упираемся в ответственность человека за свою жизнь.

Если хочется именно семью сохранить любой ценой, то это ситуация эмоциональной зависимости (помните, это именно там – «и чтоб ничего не менялось!»), и единственный сколько-нибудь надёжный, хотя на 100% не гарантирующий, способ это сделать – не раскачивать лодку. Терпеть, как есть. Правда, получается ситуация «тюрьма крепка, да чёрт ей рад», поскольку вместе с этим уходит постепенно радость жизни, радость секса, и возможно в итоге скатывание в депрессию.

Если же хочется более полной жизни – придется выходить из режима стабильности: учиться доносить свои желания до мужа. Тут зато новых ощущений будет – вагон, и предвкушений тоже. А дальше – как у той блондинки, 50/50: в каких-то случаях мужу удастся эти желания выполнить, в каких-то нет. Если первых случаев будет больше, то сексуальная жизнь станет постепенно налаживаться. Если вторых – то окончательно разрушится, увы. Но ответственность за свою жизнь подразумевает, что отрицательный результат – это тоже результат, и закрывать на него глаза не следует.

И да, разумеется, учиться ощущать свои желания лучше со специалистом.
Удачи вам!

«Я не хочу секса с мужем»

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНАЗамочная скважина

4 февраля 2008 13:50

«Комсомолка» публикует откровенные письма читателей

— Ох, дорогой, что-то у меня голова болит…

Здравствуй, любимая газета!

Прошу, помоги мне разобраться с возникшей в моей жизни проблемой. А заключается она в том, что я не хочу секса с мужем. Это занятие стало для меня обязанностью и обузой, от которых хочется избавиться.

Мы с Сергеем женаты десять лет. Есть дети — двое сыновей — Женя и Саша. До свадьбы встречались с любимым два года. Любовь между нами была сумасшедшая! И секс был хороший. Я мужа желала всей душой, и из кровати мы не вылазили часами. После рождения детей влечение не ослабло. Наоборот, страсти в отношениях стало еще больше. Я как будто расцвела вовсю — стала женщиной с большой буквы. Но однажды я, видимо, повела себя слишком откровенно в постели (хотя я считаю, что для любящих друг друга людей преград в любовных утехах не бывает). В общем, описывать, какой любовный прием я сделала, не буду, только муж вдруг сказал мне: «Света, ты ведешь себя, как настоящая проститутка!» Я опешила. После этих его слов у меня всякое желание исчезло. Вот приходит он с работы, поужинает, детей спать положим, сами укладываемся, и муж начинает ко мне приставать. «Любимая, — шепчет жарко, — я о тебе весь день мечтал!» А я лежу как бревно и думаю во время всей этой процедуры, не поверите, только о том, какие дела за день переделать не успела.

Поначалу муж никакой перемены во мне не замечал. Делал свое дело — и все тут. А потом говорит: «Что-то ты, Светлана, изменилась. Может, у тебя другой кто появился?» А у меня нет никого, и мужа своего я люблю. Только вот сказать ему, что в душе у меня стена какая-то образовалась, не могу. У меня даже раздражение какое-то возникло.

Одним словом, живу и мучаюсь. Честно говоря, в последнее время все чаще думать стала, что секс мне вообще безразличен. Но на днях посмотрела эротику и поняла, что желание испытываю. Так что же тогда со мною происходит?! И ведь не расскажешь никому о том, что в душе творится. С матерью у меня не те отношения, а подруги своим мужьям разболтают. На дорогостоящих психоаналитиков денег нет. Пожалуйста, помогите мне разобраться в самой себе. Я очень хочу, чтобы все в моей жизни стало как прежде. Но самостоятельно мне со всем этим не разобраться.Анжела, Ростов-на-Дону.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Честно расскажите супругу о переживаниях»

Елена НОВОПЕРСКАЯ, Ростов-на-Дону:

Не исключено, что обычной беседы хватит для разрешения проблемы. Однако я подозреваю, что все-таки причины кроются глубже — они в рутиной работе, заботах о семье и детях. К сожалению, не все супруги считают нужным помогать по хозяйству, хотя это очень сильно изматывает представительниц слабого пола. Мужчины часто шутят, что женщины отказываются от секса, ссылаясь на головную боль, а ведь они палец о палец не ударили, пока несчастная весь вечер мыла посуду, убирала квартиру и стирала. Попытайтесь немного перестроить вашу семейную жизнь, пусть дети моют посуду, пока вы находитесь в парикмахерской, а муж возьмет на себя необходимость пылесосить ковер. Махните рукой на грязный кафель и пойдите вместе с любимым мужчиной в кино. Вы почувствуете облегчение, жизнь перестанет быть пресной, а постель — обязанностью.

Записала Ирина ЛЕНЕВСКАЯ[email protected]

ВНИМАНИЕ!Если вас зацепила эта история или есть ситуация, которую вы хотите обсудить с читателями нашей газеты, пишите. Мы ждем ваших писем (желательно с фото!) с пометкой «Замочная скважина». Наш адрес: 344010, г. Ростов-на-Дону, а/я 575. Электронная почта: [email protected] или по телефону (863) 291-06-00.Ведущая рубрики Ольга ЯНЧЕНКОВА.

ПЕРВЫЙ ОТКЛИК

«Отношения обоих зависят от женщины!»

Две недели назад мы опубликовали историю нашей читательницы Вероники из Ростова-на-Дону («Мы с любимым ссоримся, хотя любим друг друга», «КП» от 21 января). В ней она написала, что частые ссоры с парнем портят обоим жизнь, но в то же время поделать с собой они ничего не могут. Вот какие мнения высказали наши читатели:

Ольга:— Вероника, мне кажется, вы не должны бояться брака. Все люди ссорятся, а потом мирятся. Тем более причин для ссоры у вас как таковых нет. Просто вы притираетесь друг к другу. И это нормально. Притретесь, никаких конфликтов уже не будет. Знаете, я вообще уверена, что все лишние эмоции, типа, «я обиделась, я надулась, он обиделся и надулся» у нас в голове. Как только мы станем проще к этому относиться, все станет на свои места. Так что выходите замуж и ни о чем не думайте!

Валентина:— Героине следует быть мудрее. Зачем рваться в бой с кулаками? Жизнь с мужчиной — это такое терпение и труд, на какие способна не каждая. Вы думаете, почему у нас столько разводов сейчас?! Именно поэтому. Женщины не хотят уступить, простить, понять, выслушать. Ведь любовь это не только вздохи и поцелуи. Любовь надо строить своими руками. Строить изо дня в день. Конечно, и от мужчины требуется проявление уважения, теплоты, но все-таки больше зависит от женщины. Как она лодку под названием «семья» повернет, так та и поплывет. Я это по своему опыту точно знаю.

Тамара:— Я не согласна с мнением психолога. Мне кажется, что если оба человека — лидеры, у них нет будущего. Я прожила в браке три года. Любили с мужем друг друга до безумия и грызлись при этом, как собаки. Пыталась его научить вести себя помягче. И убеждала, и просила. Все бесполезно. Везде нужно было, чтобы как он сказал, так и было. Меня это раздражало ужасно. Разумеется, я этого не терпела, хотя очень старалась. Мне тоже нужно было, чтобы он меня слушался. В итоге, три года пожили, любовь прошла — и разбежались.

Владимир:— Вероника, что ж вы непонятливая такая?! Или вас мама в детстве не учила, что женщине надо действовать по принципу «а Васька слушает да ест». Подумаешь, скажет Андрей, вы согласитесь, а сами сделаете так, как надо. У меня жена постоянно такое вытворяет. Ну а если серьезно, думаю, что все зависит от ваших чувств к этому человеку и от его чувств к вам. Если по-настоящему любите, перевоспитаетесь. У людей в браке какая-то «шлифовка» все равно происходит. И у лидеров в том числе.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

И.О. ШЕФ-РЕДАКТОРА САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Не хочу заниматься сексом с мужем: я плохая жена?

Примечание редактора. Отмечая нашу пятую годовщину, мы вернулись к нашим самым читаемым историям с момента запуска в феврале 2017 года. Эта история заняла второе место с 383 000 читателей. Наша королева ответов, Кэти Ханауэр, предлагает разумное и сострадательное размышление о роли секса в браке и о том, что супруги должны и не должны делать друг для друга. Вчера мы опубликовали третий по популярности рассказ. Завтра мы опубликуем первую. Следите за обновлениями.

***

Дорогая королева Ответ:

Я женат уже 40 лет. Я люблю своего мужа, но когда дело доходит до секса, он был и остается 14-летним мальчиком. Сначала я был добровольным участником, но после многих лет его хандры, уговоров, криков и неуважения я потерял интерес. Мы ходили на терапию, но это не помогло. Наконец, несколько лет назад я решил сохранить отношения и семью, соглашаясь на секс раз в неделю. (У меня не было поддержки семьи, денег, низкой самооценки и маленьких детей.) Но сейчас мне 60, и начинают проявляться некоторые физические проблемы. И я совершенно не боюсь «вечерних свиданий».

Дело в том, что помимо секса я люблю проводить время с мужем; мы хорошо ладим и наслаждаемся обществом друг друга. Но в этом мы не можем согласиться. Если я поднимаю эту тему, он сразу говорит, что если у нас не будет секса, нам надо развестись. Он не принимает тестостерон и не снимается в порно; он просто хочет секса со мной . ВСЕ. . ВРЕМЯ.

Буду ли я продолжать закрывать глаза и терпеть эти 30 минут раз в неделю, чтобы наслаждаться остальными 99 процентами моей жизни?

Подпись,

Так что

Подробнее: Когда один хочет секса, а другой нет. Как эта пара спасла несчастный брак

Уважаемый SOI:

Как говорится в шутке: «Если вы кладете пенни в банку за каждый раз, когда занимаетесь сексом до свадьбы, и извлекаете пенни за каждый последующий раз, вы у меня никогда не закончатся пенни. Или вспомните знаменитые строки из фильма Энни Холл : Терапевты спрашивают обе половинки пары, как часто они занимаются сексом. Он говорит: «Почти никогда; может быть, три раза в неделю». Она говорит: « Постоянно! Я бы сказал, три раза в неделю. А еще есть хорошо известная, хотя и спорная концепция «лесбийской постельной смерти»: идея о том, что в долгосрочных лесбийских парах меньше всего секса среди пар любого типа, якобы потому, что у женщин меньше сексуального влечения, чем у мужчин.

Дело в том, что половое неравенство в паре — обычное дело, и обычно, хотя и не всегда, именно мужчина хочет большего. И соглашение о сексе по расписанию раз в неделю после свадьбы и рождения детей не является чем-то необычным или неправильным, особенно когда он хочет этого постоянно, а она чувствует постоянное давление. (Читать об этой аранжировке здесь, изначально из моей книги The Bitch is Back и перепечатана в NextTribe.) Но эта практика может более широко применяться к молодым парам. Опрос, опубликованный в AARP несколько лет назад, показал, что из 8000 человек в возрасте 50 лет и старше треть, состоящая в отношениях, сообщила о редком половом контакте или о том, что никогда не занимались сексом; еще почти треть — 28 процентов — сказали, что делают это всего пару раз в месяц, а восемь процентов — раз в месяц. (Только 31 процент этих пар заявили, что занимаются сексом несколько раз в неделю.) Кроме того, что интересно, даже среди пар, которые сказали, что они «чрезвычайно счастливы», четверть из них редко или никогда не занималась сексом. Это изрядный кусок людей среднего возраста, которые с удовольствием смотрят Netflix в своих фланелевых костюмах и с кремом для лица, верно? Кто знал?

Если вы будете класть пенни в банку каждый раз, когда занимаетесь сексом до свадьбы, и вынимать пенни каждый раз после, у вас никогда не закончатся пенни.

Вообще-то нас много. Многие из 50 с лишним любящих пар, которых я знаю, — то есть те немногие, которым удавалось оставаться вместе десятилетиями, — не занимаются сексом тоннами, и даже среди тех, у кого он есть, это может быть проблематично. Одна подруга, которой немного за 50, у которой была приличная сексуальная жизнь в браке в течение 20 с лишним лет, недавно сказала мне, что перименопауза подавил ее желание; 60-летняя подруга описала секс с мужем как «не такой плохой, как корневой канал». (Ха! Хорошо, однако, не так уж и смешно.) Дело в том, что поддерживать «здоровую» сексуальную жизнь — или, честно говоря, вообще сохранять ее в очень длительном браке — на самом деле не особенно естественно. И не только женщины нуждаются в помощи: нам нужны смазка, гормональные кремы, чистый холодильник и идеальное количество бокалов вина заранее. Сколько сотен рекламных объявлений Сиалиса и Виагры вы видели за последнее время?

Тем не менее, предполагается, что секс (все еще) полезен для нас. Предположительно, он укрепляет стенки нашего влагалища, предположительно сжигает много калорий (правда? Может быть, в наши 20 лет, когда мы увлекались такими вещами, как Reverse Cowgirl, но…) и предположительно выделяет окситоцин, гормон, который заставляет нас чувствовать себя связанными. Говорю якобы потому, что, как никакой врач, могу рассказать только то, что слышу, читаю и испытываю сам. Кроме того, еженедельный секс предположительно увеличивает счастье пары, хотя секс чаще , чем раз в неделю, по-видимому, не увеличивает фактор радости. Опять же, это, вероятно, верно только в том случае, если оба человека в паре наслаждаются (или, по крайней мере, не ненавидят) сексом — если не сразу, то вскоре. Что приводит нас к вам, SOI.

Подробнее: Что СМИ правильно понимают — и что неправильно! — о сексе в более позднем возрасте

Отсутствие секса = развод?

Скажу честно: ваш муж звучит как настоящая работа. Он бросит вас, если вы не будете заниматься с ним сексом раз в неделю, в дождь или в солнце, дискомфорт или нет? Он даже не станет говорить об этом , не заговорив о разводе? Какая-то (большая! ОЧЕНЬ большая!) часть меня хочет сказать: «Поцелуй этого мудака на прощание, или, еще лучше, прибереги поцелуй для того, кому наплевать на 9». 0020 твои чувства. Да, у него есть «потребности». Но вы тоже. И чувствовать, что у вас нет контроля над сексом, даже в браке, — это нехорошо. Возможно, он не принуждает вас физически, но для меня это мало чем отличается от изнасилования, если у вас нет выбора сказать «нет».

Но. Вы любите парня иначе, и вам также нравится ваша жизнь с преимуществами, которые дает брак. Я понимаю. И хотя он, вероятно, на самом деле не развелся бы с вами, если бы вы время от времени отказывались, он, скорее всего, сделал бы вас несчастной — как следует из вашего комментария о его нытье, криках и неуважении. (весело!)

Единственное решение здесь — поговорить с этим человеком. Но не набрасывайся на него, как (вставьте сюда сексуальную метафору). Скажите ему, что вам нужно поговорить о чем-то важном для вас, и назначьте время. Когда придет время, накрасьтесь (или сделайте что-нибудь еще, хотя бы перестаньте потеть), налейте каждому по выпивке и подойдите к нему с улыбкой. Затем скажите ему, что любите его и свою жизнь с ним, но вам нужно обсудить свою сексуальную жизнь. Если он хочет продолжать это делать, он должен понимать и ваши потребности, потому что секс касается двоих. Не только он.

Повторите, что вы любите его и хотите остаться в браке, но вам нужно найти другие способы удовлетворить его желания, не чувствуя себя в ловушке, некомфортно и несчастно.

Если он откажется слушать? Скажите ему, что близость между вами закончилась, пока он этого не сделает. Если грозит разводом, пусть кричит; даже если он какое-то время будет двигаться в этом направлении, я сомневаюсь, что он больше заинтересован в том, чтобы расстаться с вашим браком, чем вы. (Хотя если да, то несколько недель интернет-знакомств в качестве эгоистичного, давно женатого 60-летнего человека должны просветить его в этом.) Скорее всего, он вас выслушает. На самом деле, так как он внешне порядочный 9В 9 процентах случаев я задаюсь вопросом, не пытались ли вы на самом деле поговорить с ним об этом какое-то время — или эффективным способом — учитывая, насколько тяжела и неприятна для вас эта проблема. И он не может читать ваши мысли.

Как только вы привлекли его внимание, скажите ему, что вы понимаете, что ему нужен секс в браке, особенно в моногамном браке, и что вы тоже хотели бы этого (соврать, если нужно), но что ваша сексуальная жизнь не работает для вас больше. Расскажите ему о физическом дискомфорте, который у вас был, напомнив ему, что это не является чем-то необычным для женщины вашего возраста. (Опять же: может быть, он на самом деле не знает этого, поглощенный собственным удовлетворением.) Повторите, что вы любите его и хотите остаться в браке, но вам нужно найти другие способы удовлетворить его желания, не чувствуя себя в ловушке, некомфортно. , и несчастный.

Для начала: когда каждую неделю наступает отведенное вам время, ему нужно спросить , готовы ли вы заняться сексом, потому что большая часть вашей проблемы заключается в том, что вы чувствуете себя вынужденным, что превращает это в то, ради чего вы делаете все возможное. его и то, что ты ненавидишь. (Почему он вообще этого захотел, мне непонятно.) Если ты иногда говоришь «нет» — а тебе позволено ! Без вины ! хотя в идеале вы сразу же запланируете еще одну попытку — ему нужно пойти в ванную со своим ноутбуком, посмотреть свое любимое порновидео (если он не сможет его найти, проведите небольшое исследование и помогите ему) и сделать все это с помощью сам, как большой мальчик. Если он не будет смотреть порно, хорошо, но тогда ему нужна другая альтернатива, а не вы . ( Playboy вообще еще существует?)

Если вы способны поднять себе настроение, когда наступает «вечернее свидание», отлично! (И попробуйте, как только увидите, что он тоже прикладывает усилия. Редактор NextTribe Джинни Ральстон предлагает сериал Starz Outlander — , в частности, сезон 1, эпизод 7 — чтобы поднять вам настроение. Хотя на самом деле, говорит она, почти любой эпизод этого жаркого сериала должен помочь.) Но это не всегда или, может быть, никогда больше не означает проникновение, если вы этого не хотите. Простите за резкость, но вот некоторые другие вещи, которые вы можете предложить вместо этого. Ты лежишь с ним голая, пока он кончает. Опять же, ему за 60. Пора бы ему научиться. Или вы помогаете ему своими руками или ртом, без необходимости его присутствия внутри вас, если это то, что вам больше всего не нравится.

Чтобы получить больше советов, зайдите в Интернет или в книжный магазин и найдите справочник с советами по сексу для пар старше 60 лет. отдел самопомощи: Спаривание в неволе , Эстер Перель; Я лучше съем шоколад Джоан Сьюэлл; или мой собственный, The Bitch is Back , в котором есть несколько эссе о сексе, два из них конкретно о сексуальных несоответствиях в среднем возрасте.

Приятного чтения. И более счастливого секса, я надеюсь. КАК МОЖНО СКОРЕЕ.

С уважением,

Королева ответов

***

Кэти Ханауэр — автор бестселлеров New York Times, автор трех романов: «Унесенные», «Сладкая руина», «Два батича» и «Кости моей сестры» — The House and The Bitch is Back, которая стала «Лучшей книгой» NPR в 2016 году. Она публиковала статьи, эссе и критические статьи для The New York Times, Elle, O—the Oprah Magazine, Real Simple и многих других изданий. .

Предыдущая версия истории была опубликована 4 марта 2019 года.

Подробнее Ответить Королева

Пустое гнездо, пустой брак? Наш гений советов о том, как воссоединиться

Дети моего жениха не хотят, чтобы мы женились

Бросить или нет? Когда дружба приносит больше боли, чем удовольствия

Должен ли я принимать больше лекарств, чтобы мне было приятнее быть рядом?

Помогите! Мы с мужем ссоримся из-за политики

Стоит ли ссориться с семьей из-за наклейки на бампер?

Должен ли я остаться с мистером Почти в порядке?

Могу ли я дружить с тем, кто делает неверный выбор?

Почему вы не хотите заниматься сексом

Причины, по которым некоторые женщины в возрасте от 30 до 40 лет теряют интерес к сексу.

Одри Эдвардс

Фото: Space Images/Getty Images

Она до сих пор помнит чисто сексуальные мысли, которые у нее возникли, когда она впервые увидела его: «Высокий. Красивая попа, узкие джинсы. И как он ходил! О, Боже. Я не могла говорить. Я не могла дышать». 38-летняя Лоис Дженсен из Ванкувера, штат Вашингтон, описывает мужчину, которого она соблазнила на их втором свидании, а затем вышла замуж через пять месяцев после того, как у нее перехватило дыхание.

Это было 11 лет назад.

Сегодня, когда ее муж, все еще красивый в свои 39 лет, растянулся на кровати и манит ее: «Пойдем со мной», эта мать четверых детей думает: «Ты, должно быть, шутишь!» В настоящее время, по ее словам, «секс — это самое далекое, о чем я думаю».

Тот же сценарий разыгрывается в спальнях по всей Америке: женщины, которые раньше наслаждались хорошим сексом со своими партнерами и которые до сих пор любят их, говорят, что теперь они так же скоро отправятся спать. Согласно недавнему исследованию, опубликованному в Журнале Американской медицинской ассоциации, около 24 миллионов американских женщин не интересуются сексом.

Что здесь происходит?
«Мы видим много женщин в возрасте от тридцати до сорока лет — задолго до менопаузы — у которых наблюдается базовое снижение сексуального влечения», — говорит Елена Камель, доктор медицинских наук, доцент кафедры клинического акушерства и гинекологии в Северо-Западном университете. в Чикаго.

Хотя определенные медицинские проблемы могут привести к потере интереса женщины к сексу, в большинстве случаев ослабление либидо является частью естественного процесса старения. «У женщин наблюдается постепенное снижение уровня эстрогена, начиная с тридцати и сорока лет», — говорит Камел.

Недостаточная активность щитовидной железы, оральные контрацептивы и препараты для снижения артериального давления также могут подавлять либидо. Как и такая простая и очевидная вещь, как хроническое недосыпание — проблема практически каждой женщины, у которой дома есть маленькие дети.

Другим способствующим фактором является распространенность депрессии среди женщин, которая почти по определению сопровождается потерей интереса к сексу. К сожалению, многие из новых антидепрессантов, назначаемых для лечения этой проблемы, также убивают половое влечение в качестве побочного эффекта.

Напряжение повседневной жизни
По мере того, как женщины берут на себя больше обязанностей вне дома, они не отказываются от обязанностей по уходу, которые всегда ложились на их плечи, и напряжение часто проявляется в спальне. Гнев и негодование — даже если они остаются незамеченными — начинают закрадываться.

Многие женщины, состоящие в длительных отношениях, также теряют интерес к сексу, потому что им не нужен тот секс, который у них был. «Когда два человека вместе в течение долгого времени, секс часто становится рутиной и перестает быть личным», — говорит Рут Морхаус, доктор философии, содиректор Центра здоровья брака и семьи в Эвергрине, штат Колорадо.

Чтобы все стало лучше, подчеркивает Морхауз, женщины должны рискнуть и выяснить, чего они хотят в сексе (чего многие до сих пор не знают), и взять на себя часть ответственности за неудовлетворительную или скучную сексуальную жизнь. «Если вы уступаете, чтобы сохранить мир, выполняя движения, вы на самом деле не там», — говорит Морхауз. «Ты помогаешь поддерживать отношения в застое».

Подумайте о том, чего вы действительно хотите  
Чтобы вернуть себе сексуальное желание, начните с поиска внутри себя. Остановитесь и задайте себе следующие важные вопросы: отдались ли вы своей работе, детям или другим вещам в своей жизни до такой степени, что теперь чувствуете себя истощенными ими? Бывают ли у вас моменты, когда вы чувствуете, что больше не знаете, кто вы и почему вы ведете эту свою жизнь?

Очень важно избавиться от чувства оцепенения и пустоты, которые могли заменить ваше сексуальное желание. После того, как вы начали честный диалог с самим собой по этим вопросам, вам нужно поговорить о них со своим партнером. Быть полностью открытым в отношении того, что вы чувствуете по поводу вашей совместной жизни, — это первый шаг к возвращению вашего истинного «я» — и сексуального человека, которым вы когда-то были.

Подпишитесь на рассылку новостей о вашей лучшей жизни
Подпишитесь на новостную рассылку oprah.com о своей лучшей жизни
Получайте больше таких историй на свой почтовый ящик
Получайте новости о своих любимых шоу, последние новости из мира Опры и многое другое!
Получите больше вдохновения, как это, доставлено на ваш почтовый ящик

Введите адрес электронной почты

Пожалуйста, примите условия и политику конфиденциальности Oprah.