Надоел и раздражает муж: Раздражает муж — 69 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Через какое время после свадьбы вам надоел муж

#1

#2

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

Гость

мне еще до свадьбы надоел, но жалко было потраченных лет

#12

Гость

мне через год надоел, вот еду домой с работы,и в квартиру заходить не хочу. видеть его не могу как и семейку его ненормальную .
ищу провод на работе задержаться, домой не спешу, хотя устала очень сильно и хочется отдохнуть. но один вид мужа,свекрови и собаки отвращение вызывает

#13

#14

#15

#15

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    50 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    862 ответа

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    31 ответ

  • Мария Синяпкина

    Сексолог

    72 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    57 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    122 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    17 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    284 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    80 ответов

#23

#25

Гость

Да уж. .. Чуть больше года вместе и уже такие проблемы. Жаль. Видимо, ваша семейная жизнь с этим человеком ненадолго.
В январе будет 40 лет, как мы поженились. Наверное, молодым форумчанам я кажусь ископаемым мамонтом. Я и сама ужасаюсь этой цифре, когда вдумаюсь, сколько лет прошло, сколько пережито. И я была девушкой юной, сама не припомню когда (с))))))
Сейчас мы на пенсии. В шутку я говорю про нас, что мы как сиамские близнецы, только в туалет порознь ходим. И мне муж не надоел, не раздражает меня. А он чуть не каждый день говорит мне, что любит меня, что я все такая же молодая и красивая. Врет, наверное.))))))
Когда ушли на пенсию, стали много ездить. Подсчитали, что в этом году провели в городской квартире всего 4 месяца. Свобода!
На машине поехали на море. Вечером идем по набережной, вокруг молодежи полно. Муж говорит: Какие все молодые, у них вся жизнь впереди. А я подумала: вот предложили бы мне поменяться местами с какой-нибудь молодой красавицей, так я отказалась бы. Еще неизвестно, как сложится у них жизнь. А я своей жизнью довольна. У меня две дочери, красавицы и умницы, прекрасные внуки, замечательный муж. Нет, мне другой жизни не надо.
Вы, автор, наверное, не за того человека замуж вышли, не ваш он.

#26

#28

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    972 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    794 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    548 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    819 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    183 ответа

#29

#30

#31

Гость

мне еще до свадьбы надоел, но жалко было потраченных лет

#33

Гость

Всё это говорит о том, что современные женщины для семьи категорически не годятся ни в каком плане.

#34

#35

#36

Гость

Вот те и пенсы! Путешествуют они! А все плачут , мол, пенсии маленькие !!!

#37

#38

#39

Гость

Не нормально выходить замуж раз и чувств то особо нет. Бабочки то не порхали…

Новые темы

  • Дочь поссорилась с мальчиком, ревёт весь вечер

    4 ответа

  • мой цикл

    Нет ответов

  • Ищу толкого мужа до 30 лет, взаимное уважение друг к другу

    23 ответа

  • Положительные тесты и задержка после женале

    Нет ответов

  • Зачем он предложил пойти в вагон ресторан, если сам туда не идёт?!

    5 ответов

#40

Гость

Жили до этого год вместе, 3 месяца назад поженились. Жизнь спокойная, размеренная…И вот порой кажется мне, что в мои 30 лет как-то слишком все уже решено и определено. Вспоминаю, как всего каких-то два года назад краснела и бледнела при виде бывшего, как колотилось сердце в груди, как порхали бабочки в животе…
С мужем такого не было изначально, но и так чтобы надоел, такого тоже не было. Первый год совместной жизни был еще с оттенком новизны: училась вести домашнее хозяйство и т.п, так как до этого жила с родителями, новая квартира, новое окружение и т.п.
А сейчас все чаще хочется уединиться, уехать к родителям, побыть одной, так как и так сутками его вижу, немного надоедает.
И квартира тоже уже слегка надоела. Может, из-за того что я фрилансер и работаю из дома, редко куда выхожу? Не хватает впечатлений
Или это нормально, когда муж надоедает и хочется новых впечатлений? У вас так было и когда?

Вот он приходит и говорит вам, что прости, но полюбил другую, развожусь и ухожу к ней.

Какие у вас будут ощущения?

Если чувство облегчения, что и слава богу, расстанемся, значит нажились вы с ним уже. )

#41

#42

#43

#44

#45

Гость

Всё это говорит о том, что современные женщины для семьи категорически не годятся ни в каком плане.

#46

#47

Гость

мне через год надоел, вот еду домой с работы,и в квартиру заходить не хочу. видеть его не могу как и семейку его ненормальную .
ищу провод на работе задержаться, домой не спешу, хотя устала очень сильно и хочется отдохнуть. но один вид мужа,свекрови и собаки отвращение вызывает

#48

#49

почему нас раздражают наши дети и что с этим делать — Она — tsn.ua

«Ты сама уже стала, как курица гриль, – посмотри на себя: живот висит, щеки, как у хомяка!», «Ленивый, бестолковый неряха! И футболка у тебя вся в жирных пятнах». Самое ужасное, что обидные фразы, адресованные дочери/сыну, выговариваешь смачно, почти с удовольствием. Умом понимаешь: стреляешь ядом в драгоценное дитя, но на уровне чувств только дикое раздражение. Почему нас бесят собственные дети? Как не сойти с ума от коктейля противоречивых чувств к ребенку – любви и ненависти?

Домашний террор 

Также читайте

В интернете, если покопаться, можно найти целый лес форумов, посвященных вовсе не материнским чувствам к собственным детям – от раздражения до отвращения. Как выяснилось, вспышки ярости и ненависти вызывают даже безобидные карапузы, которых, казалось бы, невозможно не любить – только тискать и целовать в попку. Но молодые мамы отчаянно вопят на все интернет-пространство: «Мне плохо, мне дурно, я умираю… Дочке 1,5 года, постоянно виснет на мне, лезет под ноги, не могу даже чашку помыть, раздражаюсь, отталкиваю, а она еще больше ко мне. Я ору на нее, она плачет. Потом и я рыдаю от раскаяния, от бессилия, от ненависти к себе». Или другое, типичное – к детям постарше: «Меня бесит собственный сын. Ему 9 лет, и практически любой его шаг вызывает во мне раздражение. Мне кажется, он не так ест, не так сморкается, неуклюже обнимает меня и неправильно играет с собакой. А уж когда садимся за уроки, я почти всегда довожу его до истерики…» В комментариях: «Понимаем, сочувствуем. У самих такое же». Но позвольте, а как же безусловная материнская любовь? «Нормально, – заверила меня Марина Гуменюк, детский психолог, арт-терапевт, – все дети периодически доводят своих родителей до белого каления. Испытывать к чадам разные чувства – в порядке вещей». Но с природой раздражения все-таки стоит разобраться.

Почему он меня раздражает?

Первым делом Светлана Ройз, детский психолог, член Европейской лиги психотерапевтов, рекомендует прекратить самоедство, урезонить себя: «Я не мастер самообладания и не деревянная табуретка, тоже иногда бываю не в ресурсе». В спокойном состоянии будет проще определить, что же вас бесит на самом деле.

Также читайте

Он зеркало моих недостатков. Во всех своих проблемах женщина винит, например, лишний вес или мягкость характера. И вдруг видит в ребенке те же черты, от которых всю жизнь пыталась избавиться. Он тоже полный и нерешительный. Это раздражает до чертиков! Когда мы обзываем ребенка: «бестолочь», «корова» – скорее всего, имеем в виду себя.

Кошмар! Она копия свекрови! Муж постоянно скрещивает ноги под столом («Это же вредит пищеварению, сколько можно повторять!!!»), свекровь ходит вразвалку утиной походкой, дедушка может в задумчивости застыть у окна с открытым ртом. Да мало ли что может напрягать нас в родственниках. Но когда эти милые качества вдруг обнаруживаются у ребенка – это приводит в бешенство. 

Разные темпераменты

Родителей-флегматиков выводит из себя активность маленького холерика, а сангвиников достает медлительность ребенка меланхолика. Но ребенок при рождении не выбирал темперамент, он не виноват!

Проект не оправдал ожиданий

Некоторые мамы и папы вместо детей обзаводятся проектами, которыми при случае можно будет похвастаться, козырнуть – словом, потешить свои родительские амбиции. Проекты с пеленок ходят на разные «развивалки», учат по пять языков, занимаются художественной гимнастикой, играют в шахматы. А потом вдруг оказывается, что никаких выдающихся талантов у них нет. Обычный заурядный мальчик или девочка. Время, усилия, деньги выброшены на ветер. Вот тогда и приходят разочарование и раздражение.

Он нарушил мои планы

Нельзя сказать, чтобы ребенка не ждали. Ждали, конечно, но от карьеры и от больших жизненных планов никто не отказывался. Буду успевать по всем фронтам – ставит себе женщина цель и рожает. Но время после появления детей течет по-другому, успевать везде не всегда получается. Не факт, что карьера у нее вообще сложилась бы – с ребенком или без, но людям свойственно искать в других оправдание неудачам. Вот все шишки и летят на самого беззащитного. 

Где мои 17 лет?

«Самое сильно напряжение возникает между однополыми родителем и ребенком, – замечает Марина Гуменюк. – Отец всегда найдет больше изъянов у сына, чем у дочери, ведь они напоминают ему о его собственных недостатках. Конфронтация между девочкой-подростком и матерью часто вырастает на почве борьбы за внимание папы (проявление комплекса Электры). Дочка неосознанно или сознательно пытаться задвинуть маму на задний план. Та ревнует, раздражается, а иногда и мокрой тряпкой может шлепнуть». Ну и потом подросшая девочка подчеркивает мамино увядание. Ревность к ее молодости и грусть о своих былых красотах может усиливать домашнее противостояние.  

Профессиональная ревность

Трудно представить, что родители могут завидовать успехам детей, но случается и такое. «Женщина мечтала стать балериной, но ограничилась тем, что водит на балет свою дочь, – объясняет Светлана Ройз. – Скорбь из-за собственной нереализованности на фоне побед ребенка может превратиться в агрессию или хроническое брюзжание. Или другая ситуация: ребенку по новым правилам в обществе позволительно делать то, что в детстве запрещалось взрослым (например, краситься и носить короткие юбки), вот родители и бесятся: мне же нельзя было, запрещу и ей!». 

Снижаем градус напряжения

Дети прекрасно чувствуют, как к ним относятся, но все равно прощают родителей. Их любовь нужна им, как витамин роста, гарант способности радоваться жизни (и любить в будущем собственных детей). Они готовы побыть громоотводом, рассчитывая, что после грозы выглянет солнце. Но, если тучи не расходятся, со временем появляются холод и отчуждение, самооценка ребенка падает ниже плинтуса, а родителей потом по жизни может преследовать чувство раскаяния и вины. Вам это нужно? Берем ответственность на себя и прекращаем раздражаться. Как это сделать:

  • держать в голове сильные стороны ребенка. Когда раздражение нарастает, напоминать себе о том, что вас объединяет: ты навсегда мой сын или моя дочь;

  • написать на бумаге список качеств, которые вы хотели бы видеть у ребенка, и проставить галочки напротив тех черт, в которых вы могли бы быть для него примером. Очень отрезвляющая практика;

  • муж вовремя не позвонил, под раздачу попали сын или дочка. Нужно отдавать себе отчет – я сержусь на отца ребенка, а не на него самого;

  • следить за своими словами. Некоторые фразы, вылетевшие под горячую руку, могут стать жизненной программой адресата. Иногда лучше жевать, чем говорить;если перегнули палку, попросите прощения. Чтобы не взращивать в себе чувство вины;

  • обнимать объект раздражения, даже если не очень хочется. Тактильный контакт успокаивает ребенка: меня не отвергают, я не один;

  • не молчать, если что-то в поступках ребенка вам не нравится, но не тупо запрещать, а высказывать свою точку зрения, объяснять, почему это неприемлемо;

  • напоминать ребенку, но прежде всего себе: да, мы разные, но, чтобы заслужить любовь, тебе не нужно быть похожим на меня.

Ольга Летова

8 признаков синдрома раздражительного мужа и 5 способов справиться с ним

Мужья во всем мире сталкиваются с беспрецедентным количеством внешнего стресса. Называете ли вы это «синдромом несчастного мужа», «синдромом раздражительного мужа» или более академическим «синдромом раздражительного мужчины», мы переживаем идеальный шторм политической и финансовой неопределенности в нашей повседневной жизни на фоне непокорной пандемии.

Но до того, как появилась идея синдрома раздражительного мужа, исследования на животных открыли синдром раздражительного мужчины.

Что такое синдром раздражительности у мужчин?

Синдром раздраженного мужчины — это обусловленное состояние депрессии, раздражительности, вялости и нервозности, которое возникает у взрослых самцов млекопитающих при значительном падении уровня тестостерона (Т).

Постоянный внешний стресс может способствовать возникновению кризиса психического здоровья, чаще называемого синдромом раздражительного мужа. По мере того, как стресс становится повседневным опытом, ухудшается сон, ухудшается настроение и снижается уровень тестостерона. Это делает мужей еще менее устойчивыми к завтрашним вызовам.

Нам уже давно известно, что стресс может привести к снижению уровня тестостерона у мужчин, поскольку ежедневные стрессовые факторы сохраняются. Но в наши дни внешние стрессоры беспощадны. Мужчины всегда изо всех сил пытались справиться со стрессом в меняющемся мире. Исследователи впервые заинтересовались лучшими практиками обеспечения устойчивости еще в середине 80-х годов.

Некоторое время назад исследователи определили синдром раздражительного мужчины, который также упоминается в популярной культуре как синдром раздражительного мужа или синдром несчастного мужа. Мы узнали о появляющемся расстройстве настроения у мужчин относительно недавно. Но у нас повсюду есть признаки этого. Например, каждый месяц около 18 000 супругов вводят в Google поисковый запрос… мой муж кричит на меня.

Как COVID делает раздражительных мужей еще более раздражительными

Последние исследования показывают, что одним из скрытых симптомов затяжного COVID является падение уровня тестостерона, которое не замечалось более ранними исследователями. Британский опрос более 600 пациентов показывает, что длительный COVID также может значительно повлиять на мужскую репродуктивную систему и уровень тестостерона.

«Безусловно, во время пандемии репродуктивные системы упускались из виду», — говорит Джефф Хакетт, профессор сексуальной медицины в Астонском университете в Бирмингеме, Великобритания. Он объясняет, что во время острого заболевания от COVID яички могут быть атакованы вирусом covid напрямую.

Другими словами, в то время как мужчины испытывают стресс, превышающий предельный уровень, который будет иметь тенденцию к снижению уровня тестостерона, затяжная пандемия может также незаметно снизить уровень тестостерона еще ниже.

Как был открыт синдром раздраженного мужчины?

Биолог-исследователь доктор Джеральд Линкольн надеялся разбогатеть, разработав мужское противозачаточное средство. Его первоначальное исследование заключалось в снижении уровня тестостерона у баранов до такой степени, что они были неспособны к оплодотворению.

То, что произошло дальше, было неожиданным. Без тестостерона бараны стали вспыльчивыми. Они стали раздражительными, депрессивными и нервными. Они начали кусать исследователей и проявлять признаки нарастающего беспокойства.

Поскольку доктор Линкольн изучал поведение млекопитающих, он впоследствии ввел термин «синдром раздраженного мужчины». А раз речь шла об баранах, то понятно, что журналисты объясняли его исследования широкой публике как «синдром раздражительного мужа» или «синдром несчастного мужа».

Синдром раздражительного мужа и андропауза

Когда доктор Линкольн был озадачен своими раздражёнными баранами, он заподозрил, что его выводы могут быть распространены на всех самцов млекопитающих. И то, что мы знаем о том, как мужчины физически меняются после 40 лет, подтверждает это.

Андропауза относится к предсказуемому набору симптомов, которые мужчины испытывают по мере естественного снижения уровня выработки тестостерона с возрастом. Андропауза предсказуемо чувствительна к возрасту. У большинства мужчин после 40 лет уровень тестостерона начинает снижаться, и начинают проявляться симптомы, связанные с андропаузой.

Уровень тестостерона также может снижаться из-за чрезмерного стресса, приема некоторых лекарств и неправильного образа жизни. Но, по словам идейного лидера Джеда Даймонда, в отличие от андропаузы, синдром раздражительного мужа не чувствителен к возрасту.

Почему идея синдрома раздражительного мужа важна для семейной терапии

Лучшие семейные терапевты — системные мыслители. Они всегда смотрят на петли обратной связи; порочные и добродетельные круги в жизни пары.

Хороший семейный терапевт захочет узнать, как пара справляется со стрессом, и иметь представление о возможных основных медицинских факторах, таких как низкий уровень тестостерона.

Добавьте множитель силы длительного COVID, и вы получите идеальный шторм раздраженных, подавленных и рассеянных мужчин, которые изо всех сил пытаются выжить и пережить беспрецедентные исторические времена.

Неудивительно, что в наши дни так много парных терапевтов имеют списки ожидания.

Что такое синдром раздражительного мужа?

Синдром раздражительного мужа — условное состояние депрессии, раздражительности, вялости и нервозности, возникающее у мужчин при значительном падении уровня тестостерона (Т).

Джед Даймонд — социальный работник, чья работа связана с мужскими проблемами. Он советует, что синдром раздраженного мужа может начаться относительно легко, но может стать более серьезным по мере увеличения внешних стрессоров.

В то время как некоторые потенциальные лидеры мнений бесстыдно переливают старое вино в новые бутылки, Джаред открыто признает, что хотя он и считает, что синдром раздраженного мужчины не является полностью синонимом мужской депрессии, и что необходимы дополнительные исследования.

Исследование, проведенное Джедом Даймондом и Кортни Джонсон в Университете Дьюка с участием почти 6000 мужчин, дало ценную информацию о синдроме раздражительного мужа:

  • 46% мужчин сказали, что они часто или почти всегда испытывают стресс.
  • 21% сказали, что они часто или всегда были в депрессии.
  • 40% сказали, что они часто или почти всегда раздражительны.
  • 50% сообщили, что раздражаются часто или так же сильно, как всегда.
  • 57% сообщили, что они были нетерпеливы часто или так же, как всегда.
  • 54% сказали, что устают часто или так же сильно, как всегда.
  • 45% сказали, что были недовольны часто или так же сильно, как всегда.
  • 45% также сказали, что они расстраивались часто или так же сильно, как всегда.
  • 43% сказали, что устают часто или так же сильно, как всегда.
  • 46% сообщили, что им скучно часто или так же сильно, как всегда.
  • 62% описали желание «уйти».
  • 51% сообщили, что они часто или столько же, сколько всегда, «обедают» перед телевизором.
  • 55% мужчин сказали, что боялись неудачи часто или так же сильно, как и всегда.
  • 51% сообщили, что чувствуют себя «мрачными, негативными или безнадежными».
  • 46% сказали, что часто или почти всегда жалеют себя.
  • 51% сообщили, что они сосредоточены на своих неудачах и крайне самокритичны.
  • 50% сообщили, что часто предаются кокетливым фантазиям об измене.

И все эти точки данных были до COVID.

Проблема перегруженности

К сожалению, супруги принимают на себя основную тяжесть страданий от раздраженного мужа. Например, Готтман говорит нам, что 85 % каменщиков — мужчины.

У мужчин есть несколько других нарушений эмоциональной регуляции.

«Мужчины, как правило, более физиологически перегружены семейным напряжением, чем женщины… например, во время столкновений у мужчин чаще повышается частота пульса, а также его кровяное давление. Поэтому мужчины могут чувствовать большую, возможно, инстинктивную потребность избегать острых конфликтов со своими супругами, чтобы защитить свое здоровье». Джон Готтман

8 признаков раздраженного мужа

Во все большем количестве «Больших больших книг» моего клиента я вижу, как жены спрашивают: «Почему мой муж такой капризный? Почему мой муж кричит на меня? Почему мне кажется, что я иду по яичной скорлупе? Почему он так легко раздражается?»

Синдром раздражительного мужа может разрушить счастливый брак. Если синдром раздраженного мужа не лечить, он может спровоцировать негодование и помешать паре, находящейся в состоянии стресса, заключить «достаточно хороший» брак.

Вот 8 признаков того, что ваш муж может страдать от синдрома раздражительного мужа:

1. Он стал гиперчувствительным: участились ссоры и ссоры из-за пустяков

пара в отрицательном настроении переопределить. Мужчинам с низким уровнем тестостерона особенно тяжело справляться с повышенным негативом и резкими стартапами.

То есть, у них, похоже, нет проблем с тем, чтобы осыпать своих жен суровыми начинаниями, но они часто останавливаются, когда их жены отвечают тем же. Их перепады настроения, раздражительность и склонность к эмоциональной замкнутости также не помогают их женам проявлять больше понимания.

Мои клиенты говорят мне: «Я чувствую, что хожу по яичной скорлупе… он меняется в одно мгновение… когда я думаю, что у нас все хорошо, он говорит что-то резкое».

2. Он кажется озабоченным неуверенностью, опасениями, беспокойством и страхом

Современная жизнь тяжела. Мужчины имеют дело с глубокой неопределенностью на нескольких фронтах. В результате они склонны размышлять больше, чем когда-либо прежде.

Что, если я заболею? Что, если меня уволят? А если рецессия? Что, если меня переведут в Terre Haute?

Список возможных вариантов бесконечен. Если ваш муж меньше говорит, возможно, он больше беспокоится.

Мы не созданы для того, чтобы справляться со многими стрессовыми ситуациями двадцать первого века. На протяжении большей части человеческой истории стрессовые факторы, с которыми мы сталкивались, были в основном физическими, например, бегство от диких животных. Теперь они почти полностью психологические. Когда вы в последний раз боялись льва? То, что вызывает у нас стресс в современном мире, — это то, что проникает в нашу голову. Джед Даймонд

3. Его уровень фрустрации увеличился

Фрустрация имеет две характеристики у мужчин; есть разочарование, которое возникает из-за того, что вам мешают в достижении жизненных целей… и другой вид разочарования — это чувство критики и стыда как «обозначенной проблемы».

4. Он кажется более злым, чем вы когда-либо видели его

Поскольку от мужчин иногда требуется делать вещи, которые бросают вызов здравому смыслу, они социализированы, чтобы действовать в мире, сдерживая свои эмоции.

Доктор Рон Левант, профессор Гарвардского университета, ввел технический термин «нормативная мужская алекситимия» для описания того, как мужчины склонны подавлять эмоциональное выражение. На сегодняшний день он, пожалуй, самый влиятельный мыслитель в области мужской психологии. Исследование доктора Леванта показывает, что большинство американских мужчин преднамеренно социализируются, чтобы держать свои эмоции подавленными и недоразвитыми.

Например, мужчины приучены не показывать панику, боль или страх. Тем не менее, гнев является приемлемой эмоцией «приближения», которая может сплотить внутренние ресурсы. Вот почему гнев является таким надежным «организующим принципом» для раздраженных мужей.

5. Его страдания и раздражительность превратились в постоянное эмоциональное состояние 

Пол Экман — профессор психологии и директор Лаборатории человеческого взаимодействия в Медицинской школе Калифорнийского университета в Сан-Франциско (UCSF).

Доктор Экман — один из мировых экспертов по эмоциям. Он указывает, что чувства разочарования, гнева или беспокойства могут приливы и отливы, как и все эмоции. Но чувственное состояние, такое как раздражительность, может просачиваться в наши эмоциональные поры и «искажать и ограничивать» то, как мы видим и действуем в мире.

Проблема с раздражительностью в том, что она меняет наше мышление… изменяя наши ожидания.

Опасность синдрома раздраженного мужчины не только в том, что он искажает мышление мужчины, но и в том, что он увеличивает интенсивность его эмоций.

Экман говорит из личного опыта.

Когда я в раздражительном настроении, мой гнев становится сильнее и быстрее, длится дольше и его труднее контролировать, чем обычно. Это ужасное состояние, которое я бы никогда не испытал (Экман, 2003).

6. Снижение полового влечения и уровня энергии

Когда половое влечение мужа ослабевает из-за снижения уровня тестостерона, обычно следуют проблемы с самооценкой и уверенностью в себе. Ваш муж кажется более отстраненным? Расфокусированный? Смутно грустно? Сниженное либидо и пониженная энергия могут быстро привести к дефициту веселья в браке.

7. Неправильный образ жизни и скрытное поведение

Мужчины с низким тестостероном склонны не заботиться о себе, потому что их импульсивный контроль нарушен.

Они могут злоупотреблять алкоголем или другими рекреационными наркотиками. Они также могут быть небрежны в отношении того, что они едят. Поскольку им не хватает уверенности в себе, и они эмоционально отдаляются от своих жен, они могут также смотреть порно, заводить интрижки или отвлекать себя другим тайным поведением, вызывающим привыкание.

Джед Даймонд считает, что в основе всего этого поведения лежит растущая проблема с самооценкой. Поэтому чаще всего при столкновении они лгут.

8. Он кажется рассеянным, рассеянным и рассеянным.

Важно помнить, что его мозг находится в состоянии стресса. Низкий уровень тестостерона сказывается на концентрации, концентрации внимания и кратковременной памяти.

Тревога по поводу производительности, возможно, была движущей силой недавнего роста центров лечения низкого тестостерона. Я подозреваю, что одна из причин, по которой этой проблеме уделяется больше внимания, заключается в том, что множитель силы COVID незаметно сделал проблему низкого тестостерона более заметной, сделав мужчин более несчастными.

 Синдром несчастного мужа обычно поражает мужчин среднего возраста, но, в отличие от андропаузы, иногда он может поражать мужчин даже моложе.

5 способов справиться с раздражительным мужем

Проблема с раздражительностью заключается в том, что в определенный момент она становится очень токсичной и эмоционально оскорбительной. Иметь дело с сварливым, подавленным мужем, возвращающимся домой с работы, может быть непростой и неблагодарной задачей.

Отстраненный, угрюмый муж может стать очень грустной и одинокой женой. Рано или поздно ей захочется поговорить о своих чувствах, и она может столкнуться с каменной стеной за все свои проблемы.

Чтобы иметь дело с несчастным мужем, важно, чтобы вы были вдумчивыми, обдуманными и преднамеренными. Вот 5 способов справиться, когда ваш мужчина раздражителен:

1. Смягчите стартап 

Как начинается разговор, так он обычно и заканчивается. Хотя вы не можете контролировать его поведение, вы, безусловно, можете контролировать себя. Смягчите свой стартап.

2. Проверьте свой дефицит развлечений

Поприветствуйте его поцелуем. Скажи что-нибудь сладкое. Пошутить. Вникайте в его интересы и увлечения. Будьте игривыми. Запланируйте свидание. То, что он раздражителен, не означает, что вы должны быть таким. У вас есть возможность как можно дольше сохранять свои эмоции отдельными и независимыми от его.

И, да, я знаю, что ты не можешь продолжать в том же духе бесконечно, но избежать заражения его фантомом — эффективная ранняя стратегия.

3. Выслушайте и подтвердите

Если вы заметите, что с ним что-то не так, проявите любопытство, а не ярость. Используйте беседу для снятия стресса, чтобы развеять его беспокойство. Интересуйтесь его миром и тем, как он его видит.

4. Проявляйте спокойствие и доброту, но устанавливайте твердые границы 

Не отвечайте на раздражительность мужа, подхватывая ее и отвечая тем же. Сейчас не время для эмоционального тупика. С другой стороны, после смягченного старта проведите откровенное и прямое обсуждение того, как на вас влияет его поведение (и чего вы хотите вместо этого).

Моделируйте спокойствие во время общения с ним. Тщательно выбирайте слова. Например, вместо того, чтобы спрашивать: «Что, черт возьми, с тобой не так? Почему ты всегда такой раздражительный? Попробуйте использовать более мягкий старт и сказать: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Я здесь, чтобы выслушать, когда ты будешь готов поговорить».

Если синдром раздражительного мужа стал главной проблемой в ваших отношениях, мы можем помочь с этим.

5. ПОЛУЧИТЕ НАУЧНО-ОБОСНОВАННУЮ ТЕРАПИИ ДЛЯ ПАР, ЧЕМ РАНЬШЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ

Научная терапия для пар начинается с клинической оценки, которую мы называем «Состояние Союза». Это включает в себя заполнение онлайн-анкеты, которую мы называем «Большая, большая, книга (BBB)».

Мы зададим много вопросов, изучая 19 областей ваших отношений, а также историю вашей семьи. Иногда жена спрашивает меня: «Как мне уговорить моего раздражительного мужа на семейную терапию?»

Скажи ему, что он кажется отстраненным и озабоченным, и что ты скучаешь по нему. Скажите ему, что хотите стать лучшим партнером, но не знаете, как это сделать без посторонней помощи. Я знаю, что вы, вероятно, чувствуете грусть и критику, но, пожалуйста, что бы вы ни делали, не связывайте посещение парной терапии с критикой. Мы не хотим, чтобы он чувствовал себя сговорчивым.

Подумайте, как вы влияете на настроение в данный момент. Поскольку настроения между партнерами могут быть заразительны, постарайтесь привлечь его внимание ко всему положительному.

Научная терапия для пар поможет вам лучше понять, как стресс и раздражительность проявляются в ваших отношениях, и предложит вам специальные инструменты для успокоения обеих ваших нервных систем. С этим мы тоже можем помочь.

Заключительные мысли о синдроме раздражительного мужа

Бывают десятилетия, когда ничего не происходит; и бывают недели, когда случаются десятилетия. — Ленина

Все мы знаем, что изменения неизбежны. Мы не можем избежать изменений, да и не хотим. Жизнь состоит из постоянных изменений. Проблема в скорости. Что происходит с нервной системой человека, когда происходит слишком много изменений за слишком короткое время? Может ли это быть объяснением синдрома несчастного мужа?

Стресс у современных мужчин превышает предел их возможностей? Возможно. Но мужчинам также нужен определенный уровень стресса, чтобы преуспеть.

У бедствия есть здоровый аналог; Эустресс — это то, что вы чувствуете в первый день на новой работе, или на первом свидании, или когда вы приходите домой после интенсивной терапии для пар с более глубоким набором инструментов.

Мы должны найти способ подружиться с переменами и смириться с ними. Мы живем в истории, и некоторых из нас это расстраивает, раздражает и раздражает. Но для многих мужчин эта эпоха быстрых перемен кажется серьезной экзистенциальной угрозой. Это ненужные страдания.

Хорошая терапия для пар может помочь раздражительным мужьям и одиноким женам вести более содержательные и глубокие разговоры о самом важном.

Когда наши сердца находятся в состоянии когерентности, нам легче испытывать такие чувства, как любовь, забота, признательность и доброта. С другой стороны, такие чувства, как раздражение, гнев, боль и зависть, чаще возникают, когда голова и сердце не в гармонии. Джед Даймонд

Исследования

Даймонд Дж. (2005) Синдром раздражительного мужчины. Нью-Йорк: Родейл Пресс.

Экман П. (2003). Выявленные эмоции: распознавание лиц и чувств для улучшения общения и эмоциональной жизни. Нью-Йорк: Книги Таймс. Стр. 50–51.

Готтман, Джон. Почему браки бывают успешными или неудачными… и как сделать так, чтобы ваши браки были прочными (Нью-Йорк: Саймон и Шустер, 1994), стр. 95.

Кесслер Р.К., МакГонагл К.А., Шварц М. и др. (1999). Секс и депрессия в Национальном обзоре коморбидности I. Распространенность, хронизация и рецидивы в течение жизни. Журнал аффективных расстройств 29: 85–96.

Килмартин К. (2005 г.). Депрессия у мужчин: общение, диагностика и терапия. Журнал мужского здоровья и гендера 2 (1): 95–99.

Линкольн Г. (2001). Синдром раздраженного мужчины. Размножение, плодородие и развитие 13: 567–76.

Готовы к переменам в ваших отношениях?

Все начинается с ни к чему не обязывающего 15-минутного телефонного звонка в нашу службу поддержки клиентов.

Запросить консультацию

Даниэль Дашнау

Дэниел — семейный и семейный терапевт и редактор блога. В настоящее время он работает с парами онлайн и лично. В своих подходах он использует ТЭО, метод Готтмана, модели, ориентированные на решение, и модели развития. Дэниел специализируется на работе с нейроразнообразными парами, парами, которые восстанавливаются после романа, и парами, которые борются с моделями избегания конфликтов и пассивно-агрессивного поведения.

Усталость: общий враг счастливого брака

Селеста

Поскольку ты мне нравишься, я открою тебе маленький секрет. . . иногда мы с Ричем ссоримся. Иногда мы ссоримся часто, иногда мы ссоримся громко, а иногда тихо и много раз яростно. Эти споры варьируются от очень серьезных вопросов, таких как финансы и методы воспитания детей, до иногда даже более серьезных вопросов, таких как самый эффективный способ уберечь наши кухонные губки от неприятного запаха? Менять их часто или разогревать в микроволновой печи и хранить вечно? (правильный ответ — часто заменять их, к вашему сведению). В широком спектре наших разногласий я заметил одну общую черту почти во всех из них. . . . усталость.

Усталость!   Общий враг брака. Он хочет получить твое, как монстр в ночи.

Фото предоставлено: All Things Gale

Серьезно, ребята, каждая наша ссора либо начинается, либо продолжается, либо усиливается усталостью одного из нас. Когда вы устали, ваши запреты ослабевают, вы раздражительны, вы медленнее держите язык за зубами и быстрее обижаетесь. Это просто заставляет каждую проблему казаться хуже, чем она есть.

А если не верите мне, верьте науке!

  • Исследование, проведенное в Университете Беркли, дало 60 парам более недели дневник сна и задания для выполнения вдвоем. Они обнаружили, что пары, которые больше спали, 1. лучше работали вместе, 2. больше поддерживали друг друга и 3. выражали больше благодарности друг другу; в то время как люди, которые спали меньше, с большей вероятностью отдавали предпочтение своим потребностям, а не своим партнерам. Кроме того, они обнаружили, что люди, страдающие бессонницей, в ЧЕТЫРЕ РАЗА чаще страдают от проблем в отношениях.
  • Другое исследование под названием «Недостаток сна ухудшает точное распознавание человеческих эмоций» показало, что лишение сна мешает людям различать выражения лиц других людей. Неправильное истолкование эмоций вашего супруга может привести к ПРОБЛЕМАМ.
  • Национальный институт здоровья обнаружил, что потеря даже ОДНОГО ЧАСА сна может негативно повлиять на ваше настроение, вашу способность правильно мыслить и быстро реагировать.

Спи! Это важно! Итак, без лишних слов, представляю:

1. Ложитесь спать раньше.

Это действительно очевидный ответ, но он такой сложный. Как только мы укладываем детей, всегда есть миллион вещей, которые я собираюсь сделать – эти проклятые тарелки (всегда! как пять человек могут использовать СТОЛЬКО тарелок?!), генеральная уборка, ответы на электронные письма, телефонные звонки, сообщения в блогах, шитье, стирка и всегда привлекательная привлекательность просмотра шоу с Ричем (что, как правило, выигрывает большую часть времени, независимо от того, сколько других дел мне нужно сделать).

Итак, есть около миллиона вещей, которые не дают нам ложиться спать по ночам, независимо от того, кто вы. Отсрочка сна не делает различий — она одинаково влияет как на продуктивных, так и на ленивых людей. Мы все здесь в хорошей компании. Я знаю, когда я устанавливаю такие правила для себя — будь то диета, время сна, что угодно — через некоторое время я склонен навлекать на себя весь подростковый бунт и я говорю: «НЕТ! Нездоровая пища и бодрствование НАВСЕГДА!» Конечно, это ночная Селеста разговаривает. Утренняя Селеста гораздо более логична и склонна глубоко возмущаться ночной Селестой и ее коварными выходками.

В любом случае, я думаю, что первое, что нам нужно сделать в отношении времени сна, это думать о нем не только как о чем-то, что влияет на нас, но и как о чем-то, что влияет на нашего супруга и детей (а также на коллег и друзей). Если вы не можете заставить себя лечь спать раньше, сделайте это для своего супруга. И сделать это вместе с супругой!

Как говорится, бывают моменты, когда мы просто не можем больше спать. Новорожденные, дедлайны на работе и болезни — вполне законные причины, по которым мы просто устаем. Конечно, бывают моменты, когда связь с супругом, работа, церковь или домашние обязанности и другие приоритеты просто должны иметь приоритет над сном. Но это должно быть скорее исключением, чем правилом. Итак, для тех времен попробуйте несколько других предложений:

2. Чаще признавайте настоящий источник своих эмоций как себе, так и супругу.

Это ключ. Гораздо легче обижаться, когда мы устали, поэтому, когда вы обижаетесь, сделайте паузу и скажите себе: «Подожди. Ничего страшного. Я просто устал. Я не буду думать об этом, пока лучше не отдохну». Или, когда вы выходите из себя и теряете терпение по отношению к супругу, напомните и себе, и супругу, что это просто говорит усталость.

Мое отношение «без ума от богатства» и мое отношение к «усталости» выглядят поразительно похожими, поэтому ему, понятно, очень трудно различить одно и другое. Когда вы очень устали, вы должны ЧАСТО говорить своему супругу: «Извини. Я действительно не злюсь на тебя, обещаю. Я просто устал.» Снова и снова. Убедитесь, что они знают, что вы не расстроены из-за них, и напомните себе об этом тоже.

3. Не вести учет сна.

Это тяжело для меня. Вот очень распространенный сценарий: сейчас 7:00, девушки проснулись и хотят завтракать. Мы оба притворяемся, что все еще спим, и ждем, пока у другого кончится терпение и он встанет. Я допоздна мыла посуду (читай: сидела в Интернете), и прошлой ночью ребенок просыпался дважды. Рич лег спать рано, так как смертельно устал от проекта на прошлой неделе. Я просыпаюсь и думаю: «Почему Рич все еще спит? ОН лёг спать первым! ОН не проснулся с ребенком! Его очередь!» Тем временем он думает, «Почему она все еще спит?? ОНА может вздремнуть сегодня! ОНА не должна была бодрствовать до 3 часов ночи всю прошлую неделю, заканчивая этот рабочий проект! ОНА спала 8 часов всю последнюю неделю! Ее очередь!

Или вот этот: Я прошу Рича кое-что сделать. Он отвечает: «О, детка. Я так устал, могу я сделать это завтра?» Мой разум сразу думает: «ТЫ УСТАЛ?!» когда я подсчитываю, сколько он спал прошлой ночью и сколько я спал.

Фото Петрадра

Люди. Не играйте в эту игру. Каждый имеет право на усталость.   Пусть устают, сколько бы ни спали. Общайтесь с любовью и не ведите счет. Постоянно и сразу прощать и просить прощения.   И если у вас есть проблемы, подобные описанным выше, обсудите их в безопасное время и в безопасном месте, например, в инвентаре, и вместе разработайте план (не когда вы устали… плохая идея).

4. Притворяйтесь, пока не получится. (Не обрекайте день до того, как день начнется) Если я знаю, что спал меньше шести часов, я склонен обрекать день еще до его начала. Утром я лежу в постели, и мой разум сразу же начинает думать о том, на чем я могу сэкономить сегодня (Какой самый простой завтрак/обед/ужин я могу приготовить? Сколько серий «Волшебного школьного автобуса» сегодня слишком много для детей? Сколько шоколада у нас есть в доме?) Я отказываюсь от еды за день до того, как приложу усилия, только потому, что знаю, что устану. Это не просто «вставать не с той стороны кровати», это может означать «вставать с той стороны кровати, где я чувствую ПРАВО быть недобрым или нетерпеливым».

Я не говорю, что вы должны чувствовать, что НИКОГДА не может быть никакого оправдания для того, чтобы расслабляться. Нет нет нет. Успокойтесь, когда вам нужно! Но не отказывайтесь от своего дня или от своей способности быть милым, не попробовав сначала. Так что в следующий раз, когда вы выспитесь слишком мало, постарайтесь притворяться, пока не выспитесь. Улыбайтесь своему супругу, даже если вам этого не хочется. Сделайте им комплимент. Обними их. Попробуйте притвориться, что у вас есть энергия, и посмотрите, что произойдет.

5. Не утомляйте свой образ жизни.

Вы не получите ленту или приз за то, что вы были самым занятым или выжили, проспав минимально возможное количество часов. Конечно, есть бесконечное количество вещей, которые могут поглощать каждый час дня и ночи, которые вы могли бы делать. Но если ваш образ жизни — это долгие дни на работе или дома, хобби, развлечения или дополнительные обязанности каждую ночь и самолечение кофеином в течение дня, то вы строите жизнь, основанную на постоянном истощении. И это шаткое основание.

Если у вас бессонница, стоит поискать решения или медицинские вмешательства. Сходите в клинику сна. Прочитайте несколько книг о том, как хорошо спать. Попробуйте несколько релаксационных лент (у меня всегда была бессонница в последнем триместре моей беременности, и я не могу поверить, насколько хорошо релаксационные ленты помогли мне заснуть и снова заснуть во время последней беременности — я ОГРОМНЫЙ сторонник).

Если вы постоянно недосыпаете из-за малышей и/или младенцев (я не говорю о новорожденных — вы просто устанете, если у вас будет новорожденный), лично я думаю, что стоит почитать несколько книг и сделать план с вашим супругом. Вы можете пойти по пути без плача, или по плачущему пути, или по плачевному пути. Я совсем не уверена в большинстве своих материнских решений, но я очень, очень счастлива, что прочитала несколько хороших книг, поговорила с другими мамами и составила план, когда моему первенцу было 6 месяцев. Я не могу передать вам, как это повлияло на всю нашу семью, когда мы все можем хорошо спать.

6. Расставляйте приоритеты — ставьте самое лучшее на первое место.

Когда у вас мало энергии, НЕОБХОДИМО, чтобы вы сначала делали самые важные дела. Помните правило хорошего, лучшего и лучшего:  не ставьте «хорошее» выше того, что «лучше» или «лучшее».  усталость. Выясните, что самое важное для вас и вашей семьи. Сначала делайте это, когда у вас больше всего энергии, а затем заполняйте пробелы лучшим и хорошим.

Изучая этот пост, я наткнулся на ФАНТАСТИЧЕСКУЮ статью под названием «Усталость не является предпосылкой к совершенству». Автор рассказывает о своей битве с ложным представлением о том, что ей нужно постоянно истощать себя, и о том, как она решила свои проблемы с усталостью, расставив приоритеты. Вот цитата:

[Я] узнал, что у моей усталости много причин. Некоторые из них вне моего контроля. К счастью, однако, Дух помог мне увидеть, что, когда я твердо сосредотачиваюсь на своих главных приоритетах, когда у меня достаточно самодисциплины, чтобы попытаться выполнить только эти приоритеты, тогда мой образ мышления защищает меня от усталости и истощения. . Все, что я могу делать после этого, я рассматриваю как бонус. Но Я получаю удовольствие от того, что я могу сделать, и я не чувствую вины и разочарования из-за того, что я не смог сделать. Для меня эта общая ориентация является главным ключом к жизни без усталости.

Я счастлив узнать, что постоянная усталость наносит вред моему телу, затуманивает разум и ограничивает мои духовные ресурсы. Когда я вымотан, я просто не способен жить радостной жизнью. И поскольку я хочу найти радость в жизни, которую обещает Евангелие, я готов сделать все возможное для достижения этой цели, всегда помня великую истину о том, что «люди существуют для того, чтобы иметь радость». (2 Нефий 2:25.)

Так что, если вы чувствуете постоянную усталость, проведите серьезную оценку жизни и сократите то, что можно сократить, и сократите то, что можно сократить.

➜