Постоянно ругаемся с мужем и ненавидим друг друга. Жизнь ужасна и невыносима. Что делать?

КонсультацииСемейные отношения

2251

22 июн. 2019

Liliя

Постоянные разногласия с моим мужем. Он считает что он всегда прав, я считаю что всегда права я, а он неправ. Злит каждый его упрёк и каждого слово, каждое действие, как и его от меня. Происходят даже драки, он унижает меня каждый день, после слушаю лапшу типо «клянусь, так больше не буду, обещаю, дай последний шанс и тд» и верю в это. И когда ухожу от него, жизнь ужасна и невыносима и плачу постоянно, но и жить в унижениях постоянных невозможно

22 июн. 2019

Liliя

Согласна

22 июн. 2019

Ольга Заволокина Детский и семейный психолог

Liliя, расскажите о Вашей семье поподробнее. Как давно знакомы? Сколько лет живёте вместе? Есть ли дети? Сколько лет мужу? Какие функции выполняет муж в семье, какие Вы?
Что Вы хотите получить от этой консультации?

22 июн. 2019

Liliя

Вместе 2 года, живем вместе год. Детей нет, но есть общий бизнес, где по деньгам заходили в равные части. В семье кормит, ходим куда-то за его счёт, я Уборка, готовка, стирка и + работаю на двух работах (можно сказать на трёх, потому что обслуживаю три точки). При этом он делает постоянные замечания, что я что-то не успеваю или устаю, у меня проблемы со здоровьем начались, постоянно переживаю, на голове началась очаговая алопеция (просто исчез клок волос с пятирублевую монету) Постоянные замечания и колкости и от меня в том числе, так как у меня на него злость за предыдущее. Почти 27/7 вместе, разделяться друг от друга получается максимум на несколько часов. Как не пытались, из-за работы. Ему не нравится никто из моего окружения, про друзей детства я уже и забыла, а подруг просто не переносит, обзывает и тд. Наши ссоры почти каждый день, раз в неделю ссора перерастает с поднятую руку. После говорит, что все с эмоций, что делает это неосознанно, извиняется и я реально вижу сожаление. Но в памяти это остаётся и не даёт мне покоя, а лишь копит негатив. Мы уже не переносим друг друга, при этом любим. Пробовали разходиться, не получается, друг без друга ещё хуже. Понимаю, что отношения больные и ни к чему не приведут, но не знаю как быть. Как только речь идёт к расставанию-он начинает злиться, ненавидеть и тд, безумно выспыльчивый.

От консультации хочу понять, стоит ли вообще продолжать все это, как побороть такое отношение у нас или это неизменно.

22 июн. 2019

Ольга Заволокина Детский и семейный психолог

стоит ли вообще продолжать все это,

Для продолжения могут быть причины, которые придают смысл этим отношениям. Попробуйте посмотреть на отношения с нескольких сторон. Зачем сохранять эти отношения, напишите несколько причин? Зачем прекращать их, что это Вам даст, укажите несколько причин?

22 июн. 2019

Liliя

Я постоянно думаю о нем, переживаю за него, всегда жду его оценки и все всегда хочу ему рассказать. Мне некомфортно без него и его заботы, пусто на душе без него, больно представлять, что мы будем не вместе. По сути он стал частью меня и лишаться ее очень тяжело. Спросила у него, он сказал, что если случается что-то хорошее или плохое, он сразу хочет позвонить и поделиться со мной, что раньше он звонил так лишь маме (у них очень близкие отношения), а теперь мне. Сказал, что хочет состариться со мной и что хочет полный дом детишек. В продолжении меня в принципе такой же смысл, я не хочу всего этого терять. Прекращать это все для того, чтобы у меня закончились каждодневные нервотрепки, ненависть и переживания. Потому что он он от ссор отходит легко, я же так не могу. Я не успеваю морально отойти от предыдущей ссоры, у нас уже новая. Он начинает серьезно ругаться из-за каждой ерунды. Он начинает рукоприкладство, мне становится больно и мне приходится защищаться. Так у нас каждую неделю, несколько раз в неделю я точно услышу обзывательства и мерзость в свой адрес. Он может завестись и разозлиться из-за того, что посмотрю не так, а через 20 минут понять, что неправ и извиниться искренне.

А мне все равно больно и обидно, из-за этого у меня злость и негатив к нему. Бьет он серьезно, бывает кулаками, швыряет на пол и так далее.

Сказала ему о том, что из-за этих отношений переписываюсь с вами, сказал, что и правильно и мне пора это сделать. То есть он полностью считает виноватой меня. Виноватой в том, что ему не подчиняюсь и на иное имею своё мнение, которое по моему правильное. Я из-за этого впадаю во что-то подобное депрессии, плохо ем, плохо сплю, за три дня съела одну яичницу и помидорку. Теряю тягу к жизни, плачу, так же и происходит и когда расходились. Настоящие депрессии и с ним, и без него. Но когда я с ним, они хоть немного иногда просветляются, а без него вообще ужас. Что делать искренне не знаю

23 июн. 2019

Ольга Заволокина Детский и семейный психолог

Liliя, я сочувствую Вам, Вы описывайте страдания в отношениях, в которых хотите быть счастливой. Только Вы сможете себе выбрать способ сделать себя счастливой.

Настоящие депрессии и с ним, и без него. Но когда я с ним, они хоть немного иногда просветляются, а без него вообще ужас. Что делать искренне не знаю

Что с Вами происходит, когда его нет? Что Вы думаете? Что чувствуете? Что делаете?

Похожие консультации

«Я хочу жить в своем доме, а муж – в квартире, мы постоянно ругаемся». Ситуацию комментирует психолог

7179

Наша читательница Диана, по ее словам, «задыхается» в квартире, но муж категорически не хочет жить в своем доме. Найти компромисс семье не удается.

Деревня Горбацевичи. Фото: Александр ЧУГУЕВ, из архива «ВБ»

«Мы с мужем живем вместе пять лет, – написала нам женщина. – Все эти годы у нас большие трения на одной почве: я очень хочу жить в своем доме, иметь огород, сад, сделать декоративный пруд, альпийские горки, пить по вечерам чай из самовара в беседке и варить уху в котелке по выходным во дворе… Без всего этого семья мне кажется неполноценной. А муж предпочитает жить в квартире (живем мы на пятом этаже), его увлечения – компьютер, телевизор, он не любит землю, лес, природу. У нас сын, я очень хотела бы ради него проводить время вместе на природе, совместно трудиться и отдыхать. Раньше мне казалось, что со временем мы как-то с мужем притремся, найдем компромиссы, но сейчас вижу, что ничего не получится. Мы из-за этого постоянно ругаемся. Я задыхаюсь от такой жизни. Не знаю, как жить дальше».

Ситуацию комментирует Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации Бобруйска:

– Уважаемая Диана, не стоит тратить время на переубеждение своего мужа. Вы и так уже потратили на это пять лет. Вашему мужу вполне комфортно в квартире, на диване у телевизора или возле компьютера. Возможно, его нелюбовь к земле, лесу, природе происходит из отсутствия жизненного опыта, или, наоборот, негативные чувства возникли после каких-то ситуаций. Впрочем, речь сейчас не о нем, а о вас.

Сделайте первый вывод: он не хочет выходить из своей зоны комфорта, ведь для этого ему придется прилагать волевые усилия, изменить свой образ жизни, а также принять на себя большую ответственность.

Второй вывод: вы задыхаетесь от такой жизни, это означает, что у вас появляются первые признаки психосоматического расстройства, которое может привести к реальным болезням. Ведь все отрицательные переживания, неудовлетворенные мечты и желания трансформируются в негативную энергию, которая разрушает. Когда человек живет в ущерб своим интересам и желаниям, накапливая раздражение и обиды, в конечном итоге он испытывает глубокое разочарование, и у него формируется убеждение, что он живет не своей жизнью.

Третий вывод: ваш сын наблюдает и впитывает, как губка, все, что происходит в семье. Для него вы и ваш муж – самые главные взрослые в этом мире. На самом деле, дети очень хотят видеть своих родителей успешными, им важно наблюдать и участвовать в реализации позитивных и продуктивных взрослых целей. Отсутствие семейных традиций, общих интересов в семье, негативные переживания матери и поведение отца закладывают основу той модели семьи, которую ваш сын будет, возможно неосознанно, реализовывать в своей взрослой жизни.

Что же делать?

1. Поставьте перед собой конкретную цель, которую вы хотите достичь. Например: хочу купить маленький домик в деревне такой-то.
2. Озвучьте своему мужу вашу цель с интонацией уверенности, чтобы было понятно, что вы действительно этого хотите. Не надо спрашивать его разрешения, ведь он не согласен, и вы это знаете. В данной ситуации очень важно помнить, что вы не ставите ультиматум, а выражаете свои желания и цели.
3. Будьте готовы к возможному конфликту, следите за эмоциями и продумайте стратегии поведения.
4. Разделите свою цель на конкретные задачи и начинайте их реализовывать.
5. Оглянитесь вокруг, возможно, в вашем окружении есть люди (родственники, друзья), которые могут вас поддержать и помочь. Один помощник у вас точно есть – это ваш сын. Главное, не старайтесь перетянуть все внимание и любовь сына в ущерб отцу. Помните, что ребенок любит и папу, и маму.

Возможно, в данном случае альтернативой станет приобретение дома с участком в черте города и договоренность между вами и мужем о том, что зимой вы живете в квартире, а летом – в доме. Обязательно позаботьтесь о наличии компьютера и телевизора в нем, помните, что огород, альпийские горки, пруд и семейные чаепития – это, прежде всего, ваши желания. Поощряя любую продуктивную активность и помощь мужа в реализации вашей мечты, возможно, вы измените мнение и отношение вашего мужа к условиям проживания в частном доме.

Как наладить отношения после постоянных ссор

У вас снова была неприятная ссора из-за чего-то мелкого и нелепого? Слова были сказаны, чувства задеты. Возможно, вы даже думаете про себя: «Все кончено. Я закончил», хотя часть вас хочет все исправить и знает, что все может снова стать хорошо.

Ваши чувства привели вас к поиску советов по отношениям. Вы устали, потому что кажется, что каждый разговор превращается в спор и негативные эмоции зашкаливают. Вы можете даже задаться вопросом, как остановить плохую драку, потому что кажется, что с каждой попыткой все становится только хуже.

В этой статье рассматриваются способы, даже если в отношениях были постоянные ссоры, чтобы сохранить эти отношения.

Почему пары ссорятся?

Пары ссорятся по многим причинам, в том числе из-за финансовых трудностей, различий во мнениях о личных целях или ценностях, а также из-за количества усилий, вложенных в отношения (или их отсутствия).

Возможно, основная причина того, что ссоры никогда не заканчиваются, заключается в недостатке общения или неверном истолковании точки зрения другого человека. Дело не в том, что вы говорите, а в тоне и значении ваших слов, которые вызывают отключение или негативные мысли.

The top five reasons couples fighting happens are:

1. Money/Finances

2. Physical Intimacy

3. Family/Children

4. Time/Freedom

5. Housework/Responsibilities

Is Драться всегда плохо?

Разногласия — это совершенно нормально, а драться — это не всегда плохо. Споры могут быть полезными, помогая вам увидеть точку зрения вашего партнера и установить границы, которые способствуют росту как в команде, так и индивидуально.

С другой стороны, нормально ли каждый день ссориться в отношениях? №

Как перестать ссориться в отношениях

После серьезной ссоры или разногласия вы можете чувствовать себя оторванным, обиженным и истощенным. Вы можете задаться вопросом: Здорово ли это?… Как вы исцеляете себя после эмоциональной травмы?… Как начать отношения заново?

Но, как уже упоминалось, ссоры также могут быть полезными, поэтому многим людям на ум приходит вопрос: «Как часто пары ссорятся в здоровых отношениях?»

Хотя однозначного ответа нет, по моему опыту, больше зависит от того, как вы сражаетесь , чем от того, сколько раз вы сражаетесь.

Итак, как перестать ссориться в отношениях или, по крайней мере, как бороться лучше, ссориться здоровым образом?

Уклоняйтесь от обороны

Когда вы обороняетесь во время спора, вы сообщаете, что важна только ваша точка зрения или сторона, а не точка или сторона вашего партнера. При этом важно сказать своему партнеру, что вы не признаете его чувства, и поэтому оборонительная реакция может заставить вашего партнера почувствовать себя атакованным, обиженным или обвиненным.

Вместо этого практикуйте активное слушание со своим партнером: проявите поддержку и любопытство и подтвердите его чувства. Затем, когда они закончат делиться, ответьте с пониманием, показывая им, что вы понимаете, что они хотели сказать. Как только это будет завершено, вы можете и должны попросить, чтобы они тоже выслушали вас — в конце концов, вы команда. Помните, что вы на одной стороне, вместе прорабатываете вопрос.

Отойди и остынь

Во время ожесточенного спора ваши эмоции могут обостриться, что мешает рассуждать. Если вы не потратите время, чтобы остыть и уйти, вы можете сказать вещи, которые не имеете в виду — иногда эти слова непростительны.

Успокоившись на мгновение, вы приходите в более ясное состояние разума. Возвращайтесь к своим разногласиям только тогда, когда вы чувствуете себя уравновешенным и после того, как вы получили представление о чувствах друг друга или, по крайней мере, вы сможете слушать таким образом, который поможет вам получить это представление.

Всегда спорьте лично

Хотя может показаться, что спорить с помощью текстовых сообщений или по телефону проще, очень легко быть неправильно понятым или повесить трубку в напряженный момент, что может принести больше вреда, чем пользы. Когда вы пишете сообщения, вы не можете читать язык тела, слышать тон голоса и видеть намерения другого человека. Кроме того, вы не можете инициировать или просить физической привязанности, которая может успокоить вашу нервную систему и помочь вам выглядеть здоровым.

За исключением отношений на расстоянии, убедитесь, что ваши аргументы всегда обсуждаются лично. Таким образом, вы и ваш супруг сможете оставаться на одной странице и видеть то, что в противном случае было бы скрыто с помощью текстовых сообщений и телефонных звонков.

Установите границы

Установление границ приносит пользу как вам, так и вашему партнеру. В то время как большинство споров начинаются с малого, если границы не ясны, то этот спор может перерасти в полномасштабную кричащую схватку. Когда вы кричите друг на друга, особенно если вы говорите неприятные вещи, вы, по сути, нападаете на чей-то характер и создаете доминирование, противоположное равенству и партнерству.

Границы — это, по сути, правила спора. Некоторые границы могут включать в себя:

• Отстранение, когда чувства становятся интенсивными

• Осознание того, как вы проецируете свои мысли

• Во время спора не должно быть криков или оскорбительной тактики

  0

  Мы не остановимся на достигнутом – нет необходимости пересказывать прошлые ситуации, которые уже были решены

Помните, почему вы вместе

Найдите время, чтобы вспомнить о том, почему вы любите друг друга — в свободное время или вместе. Поймите, что жизнь происходит, и люди меняются благодаря росту и опыту; однако, когда вы думаете о том, почему вы вместе, это может принести вам чувство мира, тем самым облегчив разрешение разногласий.

Незамедлительно разрешайте конфликты… или четко формулируйте свои ожидания относительно того, когда вы это сделаете

Слишком часто пары заканчивают спор в плохом настроении и не могут сказать то, что им нужно сказать, поэтому создается впечатление, что ничего не решено. Хотя сделать перерыв может быть полезно, убедитесь, что вы не отгораживаете своего партнера и не заставляете его чувствовать себя неуслышанным; в противном случае ваш следующий аргумент будет перефразировать предыдущий. И если вы собираетесь подождать, чтобы поговорить, это может изменить правила игры, чтобы решить, когда вы собираетесь вернуться к разговору, поскольку это может уменьшить беспокойство и принести чувство спокойствия.

Если вам интересно узнать, что такое финансовое консультирование и что оно может для вас сделать, воспользуйтесь моей часовой бесплатной консультацией!

Как наладить отношения после постоянной ссоры

Восстановление отношений после ссоры и эмоционального ущерба может быть сложной задачей; однако вы должны слушать и понимать, чтобы прекратить борьбу.

Итак, если вам интересно, как восстановить связь со своим партнером, вот несколько вещей, которые вы можете сделать.

Дайте друг другу место

В пределах разумного не должно быть ограничений по времени, когда кому-то нужно пространство во время или после ужасной драки. Иногда предоставление друг другу пространства само по себе разрешает конфликт; в других случаях вашему партнеру может потребоваться целый день или даже больше, чтобы понять их.

Обратитесь к своим чувствам и эмоциям: уязвимость

Когда вы оба будете готовы изменить ситуацию, убедитесь, что ваши чувства услышаны. Сформулируйте свои потребности, как материальные, так и эмоциональные, и дайте им знать, где какая-либо черта была пересечена или ожидания не оправдались.

Практический результат: позвольте им понять, почему вы испытываете эмоции, и открыто расскажите об этом, а затем отплатите тем же.

Общение

Общение — одна из самых сложных вещей, потому что у каждого человека есть своя собственная точка зрения и способ изображения того, что и как он что-то имеет в виду.

Эффективная коммуникация может состоять из:

• Использование утверждений «Я», таких как «Я чувствую ххх, когда происходит ххх»… вместо «ты заставил меня почувствовать ххх»

• Слушать, чтобы понять, а не отвечать

• Искреннее извинение за последствия ваших действий, даже если они были непреднамеренными

  Оцените источник ваших аргументов

  Активно выслушав и интерпретировав их чувства, вы сможете найти основную причину разногласий. Этот процесс помогает вам обоим оставаться на месте, а затем дает вам гораздо больше возможностей для разработки решения или компромисса. Помните, что нет необходимости поднимать прошлые аргументы, если только это не способствует разрешению того, в котором вы находитесь.

  Составьте план на будущее

  После создания решения:

  1. Признайте, насколько обоснованным был этот аргумент.

  2. Поощряйте своего партнера и планируйте награду для пары (чтобы поддерживать отношения в правильном русле).

  3. Примите то, чему вы научились, заставьте уважать друг друга и (повторно) приложите активные усилия, чтобы друг друга чувствовали, что вас ценят и ценят в ваших отношениях.

  Поговорите с парным тренером или терапевтом

  Если вы хотите достичь этого прогресса с большей легкостью или скоростью, тогда терапия может быть в картах для вас двоих. Подумайте о том, чтобы поговорить с семейным консультантом о любых существующих спорах или разногласиях, которые, кажется, не могут быть разрешены.

  Часто задаваемые вопросы

  Хотите узнать больше о разрешении конфликтов и о том, можно ли улучшить ваши отношения? Вот несколько общих вопросов, которые задают многие пары:

  Что является основной причиной ссор в отношениях?

  Наиболее существенными причинами ссор между парами являются деньги и секс.

  Что такое токсичные отношения?

  Токсичные отношения односторонни и постоянно заставляют вас чувствовать себя лишенными поддержки, униженными, атакованными или непонятыми.

  Можно ли исправить все отношения после боя?

  Да, большинство отношений можно исправить после боя. Тем не менее, восстановление требует приверженности, изменений со стороны обоих партнеров и командной работы, чтобы сохранить отношения.

  Итог

  Постоянные ссоры в отношениях приводят к эмоциональному ущербу, отсутствию доверия и уважения и заставляют задуматься о том, что является здоровым. Если вы задаетесь вопросом, как сохранить ваши отношения, или если вы боретесь с тем, как восстановить связь со своим партнером, то лучшим решением может быть рассмотрение семейного консультирования.

  Щелкните здесь, чтобы получить ответ на вопрос «Каков финансовый тип личности вашей пары?» викторина сейчас!

  Хотите повысить уровень игры вокруг денег в ваших отношениях? Мой бесплатный тест поможет вам узнать Денежный Тип Личности вашей пары И как вы можете вырасти из этого!

  ~Адам Кол, финансовый консультант семейных пар

  Как перестать ссориться — Орен Джей Софер

  Вы хотите изменить свои привычки общения и улучшить отношения?

  Вы ссоритесь с супругом, ссоритесь с мужем или женой? Вы когда-нибудь чувствовали себя застрявшими в одном и том же споре снова и снова? Или, может быть, вы живете с кем-то, кто, кажется, спорит обо всем?

  Горячие споры могут быстро стать отвратительными: повышенные голоса, обвинения друг друга, чувство защиты, отказ сдвинуться с места, пережевывание старых ран. Даже несколько резких, сердитых слов могут сказаться на отношениях. Когда нам не хватает навыков разрешения конфликтов, результаты могут быть катастрофическими: недоверие, обида, разочарование и, в конечном итоге, эмоциональная дистанция, разбитое сердце или неудачные отношения.

  конфликт естественен

  Я помню, как ребенком я слышал, как мои родители спорили поздно ночью — их страсть и гнев отчетливо звучали в их голосах. Я вырос в еврейской семье, где самовыражение было прямым и резким. Если кто-то был расстроен из-за вас, они дали вам знать!

  Все мы по-разному справляемся с конфликтами. Некоторые бросаются в бой, готовые к бою, другие делают все возможное, чтобы избежать конфронтации, надеясь, что она разрешится сама собой. Некоторые быстро отказываются от своих собственных потребностей, чтобы удовлетворить их, в то время как другие используют более окольный подход, работая косвенно, чтобы решить проблему.

  Однако конфликт — неизбежная, естественная часть жизни. Наша способность умело справляться с разногласиями может быть разницей между здоровым браком и разводом, между успешной профессиональной карьерой и бесперспективной работой. Плохое общение — одна из основных причин, по которой пары расстаются. В профессиональном плане 85% успеха в работе зависит от наличия сильных «мягких навыков», таких как общение и построение отношений.

  Эти шесть принципов могут помочь вам выбраться из рутины в отношениях, чтобы вы могли перестать снова и снова вести одни и те же надоевшие споры.

   

  I. Возьмите на себя ответственность за свой разум

  Когда вы обижены, злы или расстроены, искали ли вы когда-нибудь виноватого? Что они сказали или сделали, что «заставило меня» чувствовать себя таким образом? Здесь лежит корень самой коварной проблемы в межличностных отношениях: ошибочное убеждение, что другие люди причиняют нам боль.

  Безусловно, чужие слова и действия влияют на нас. Сказать иначе было бы наивно и откровенно неверно. И все же, может кто-то еще на самом деле заставляет вас чувствовать что-то? Они действительно имеют такую ​​власть над вами?

  Большинство из нас привыкли проецировать свои чувства и неудовлетворенные потребности на других людей. Например, если я хочу больше внимания и баланса в отношениях, я начинаю верить, что «ты эгоистичен». Если я хочу большей близости и связи, чем вы, вы «холодны и отчуждены». Но если вы хотите больше общения, чем я, тогда вы «нуждаетесь и контролируете». Что бы ни происходило здесь в своем уме и сердце, я думаю, что вы ошибаетесь.

  Это установка. Когда мы обвиняем других в наших неудовлетворенных потребностях, они, как правило, занимают оборонительную позицию. Вместо этого сделайте шаг назад и измените основу аргумента, осознавая, что происходит в вашем собственном уме.

   Вместо того чтобы обвинять других в своих чувствах, возьмите на себя ответственность за эмоции двумя ключевыми способами:

  • Осознайте истории, которые вы рассказываете себе .
    Многие неприятные эмоции являются результатом не чужих действий, а значения, которое мы придаем этим действиям. Как вы интерпретируете происходящее?

  • Поймите, что ваши чувства указывают на что-то важное для вас.
    Это сигналы о ваших потребностях. Как только вы определите свои потребности, вы сможете говорить о них с большей ясностью, силой и меньшим количеством обвинений.

   

  II. Увеличьте свою способность к дискомфорту

  Сложные разговоры тяжелы из-за сложных эмоций, которые мы испытываем. Именно наша неспособность справиться со своими эмоциями и неприятными ощущениями, связанными с ними, заставляет нас говорить и делать то, о чем мы потом сожалеем.

  Чем больше мы учимся терпеть дискомфорт, тем больше у нас внутренней свободы. Когда мы можем чувствовать свои эмоции и оставаться уравновешенными, не позволяя им взять верх, у нас появляется больше пространства внутри и больше выбора, как действовать.

  Вот несколько способов повысить свою толерантность к неприятным ощущениям:

  • Работа в зоне «стратегического дискомфорта» – ни много, ни мало.

  • Укореняйте свое внимание в теле, а не на мыслях, которые вызывают эмоции.

  • Почувствуйте свои руки или ноги, что поможет рассеять интенсивность энергии в вашем теле.

  • Следите за своим дыханием, особенно за легкостью и расслаблением выдоха.

   

  III. Притормози

  А во время разговора? Что мы можем сделать, чтобы свести к минимуму шансы попасть в те же старые колеи и шаблоны?

  Во-первых, обратите внимание на время и контекст. В конце долгого рабочего дня, вероятно, не лучшее время для сложного разговора о финансах или отношениях.

  Если вы хотите что-то обсудить, сначала проверьте, подходит ли это другому человеку. Точно так же, если они поднимают сложную тему, подумайте, находитесь ли вы в правильном настроении и достаточно ли у вас внутренних ресурсов, чтобы умело заниматься. Если нет, заверите их, что вы хотите поговорить, а затем дайте им знать, что вы не думаете, что у вас есть возможности обсуждать это сейчас. Предложите другое время, чтобы они не задавались вопросом, произойдет ли это вообще.

  Во время самого разговора один из лучших способов избавиться от старых привычек — замедлиться. Даже несколько секунд могут сделать разницу между ужасной ошибкой, на исправление которой уйдут дни, и молчанием.

  • Старайтесь делать короткие паузы перед тем, как говорить, чтобы обдумать, что вы собираетесь сказать, и будет ли это полезно.

  • Если разговор идет быстро, вставьте паузу, попросив один : «Все это кажется действительно заряженным прямо сейчас, и я хочу сделать все возможное, чтобы ответить так, чтобы это было полезно. Я хотел бы минутку, чтобы просто собраться с мыслями, хорошо?»

   

  IV. Показывайте и помните о своих ценностях

  Первым условием успешного разговора является присутствие и осведомленность.

  Задумайтесь на минуту, сколько недопониманий у вас было просто потому, что кто-то не обращал внимания? Или насколько разные ощущения от разговора с кем-то, кто уделяет вам все свое внимание, и с кем-то, кто отвлечен и слушает только вполсилы? Если вы хотите перестать спорить, начните больше присутствовать.

  Чем больше мы осведомлены, тем больше у нас выбора. Когда вы присутствуете, у вас есть доступ к вашей мудрости и вашим лучшим намерениям. Это означает, что меньше времени тратится на бездумные споры.

  Второе условие эффективного разговора — выбор ясного и полезного намерения. То, как мы говорим, слушаем и общаемся, определяется в первую очередь нашим намерением, тем, откуда мы исходим. Намерение — это движущая сила или действие, стоящее за нашими словами и действиями.

  Даже несколько добрых слов или простой жест тепла могут преобразить всю атмосферу трудного разговора. Более того, когда мы можем исходить из наших лучших намерений — доброты, честности, терпения, великодушия, сострадания — мы стоим на твердой почве и меньше поддаемся на острые комментарии или выпады.

  Более того, большая часть человеческого общения осуществляется невербально. На самом деле, когда возникает противоречие между тем, что человек говорит, и тем, как он это говорит, исследования показали, что люди придают гораздо большее значение невербальным сигналам языка тела и тона голоса, чем самим словам.

  • Перед (и даже во время) сложного разговора уделите несколько минут тому, чтобы вспомнить свои ценности . Что для вас важнее всего? Независимо от результата, как вы хотите выглядеть?

  • Когда мы говорим и действуем в соответствии со своими ценностями, у нас больше ясности, силы и честности .

   

  V. Предложение понимания

  Споры обостряются, когда ни одна из сторон не чувствует себя услышанной. Однако то, что вы понимаете, не означает, что другой человек чувствует себя услышанным. Увидеть разницу?

  Демонстрация понимания является фундаментальным элементом общения. Так мы узнаем, что слышим друг друга. В обычном разговоре большая часть этого происходит посредством выражения лица, жестов или других тонких сигналов. В напряженных разговорах этот поток подтверждающей социальной информации останавливается. Вместо того, чтобы признать то, что мы только что услышали, мы опровергаем это — и возникает спор.

  Если вы хотите снять напряжение и выйти из колеи, покажите собеседнику, что вы его понимаете и слышите, о чем он говорит. Это не означает, что вы СОГЛАСНЫ, просто вы понимаете их точку зрения. (Если вы не понимаете, задавайте искренние вопросы, пока не поймете.)

  Чтобы разорвать порочный круг, один человек должен быть готов слушать и показать, что он понял. Если ни одна из сторон не может слушать, пора прекратить разговор!

  Во время ссоры может быть сложно отложить в сторону свои мысли и чувства на время, достаточное для того, чтобы проявить сочувствие к другому человеку. Однако, в конечном счете, прослушивание отвечает нашим интересам, поскольку люди обычно охотнее слушают, когда чувствуют, что их услышали.

  Проявление понимания, чтобы помочь кому-то почувствовать себя услышанным, зависит от множества факторов: от контекста до культуры и личного стиля. Вот несколько способов предложить понимание, каждый из которых может быть более или менее подходящим в зависимости от ситуации.

  • Слушайте спокойно , вникайте в то, что они говорят, и показывайте понимание кивком или другим невербальным жестом.

  • Предложите устную аффирмацию , например: «Я вас слышу. Я могу понять, почему ты расстроен».

  • Попробуйте ответить, что вы понимаете . «Посмотрю, слежу ли я. Звучит как… [обобщите ваше понимание]. Это правильно?»

   

  VI. Рискуйте и говорите от всего сердца

  Последний шаг в разрядке спора — это научиться говорить открыто, честно и искренне, не обвиняя и не осуждая. Обвинить кого-то часто проще (и менее уязвимо), чем поделиться своими чувствами внутри.

  Быть полностью аутентичным означает быть готовым пойти на риск и говорить от всего сердца. Можете ли вы отделить свои интерпретации и суждения от того, что вы на самом деле чувствуете внутри? Когда мы выражаем свои чувства прямо, без вины или осуждения, спорить становится меньше.