Одиночество в 30 лет: причины

В наше время одинокие люди за 30 уже не вызывают удивления, как в поколении наших родителей. Кто-то выбрал этот вариант сознательно, кто-то нет — причины бывают разные. В любом случае — это не повод отчаиваться!

Вита Зорина

Теги:

Отпуск

Психология секса

Одиночество

Свобода

GettyImages

1. Я как пилот, летающий в одиночку

«Мне 48, и я без пары почти 20 лет. Несколько серьезных кризисов доверия — и больше уже не хочется никаких отношений, хочется летать свободно, как птица. Если это должно случиться — оно обязательно произойдет, а если нет — что ж, я уже привыкла».

2. Не хочется менять жизнь

«Мне 38, и я поддерживаю мнение, высказанное выше. Пока не нашлось ни одного человека, ради которого хотелось бы поменять налаженную жизнь».

3. Я давно сдалась

«Много лет назад я перестала искать любви. После работы и хобби времени на отношения не остается. Я вполне социализирована, ежедневно общаюсь с 5-7 людьми, и мне этого хватает. Я не хожу на тусовки и вечера провожу дома. Был человек, который меня интересовал, но он сказал «нет».

4. Люди говорят, что я их пугаю

«Мне слегка за тридцать. То, что я осталась без пары, видимо, идет из моей не очень счастливой юности, не знаю… Мне кажется, что у меня легкий характер, но некоторые говорят, что слегка боятся меня. Может, из-за того, что пишу диссертацию? Иногда я выхожу куда-то развеяться. Утешаюсь самовнушением, что слишком занята для активной социальной жизни, но это не очень-то помогает».

5. Не хочу тратить время на прожигателей жизни

«Мне почти 40, и я совсем не готова тратить часть жизни на тех, кто не уважает партнера и не хочет нести ответственности за свои поступки. Возможно, меня заинтересует кто-то целеустремленный или нуждающийся в помощи (особенно такой!), но проживать жизнь за другого человека я не намерена. У меня много интересов и друзей, с которыми я не встречаюсь. Есть даже друзья-геи, с которыми мы делаем вид, что встречаемся, хотя это не так».

6. Я люблю свою свободу

«Мне 30, полтора года назад я развелась и решила пока не заводить отношений. Я, конечно, бываю на свиданиях, но продолжать пока ни с кем не хочется. Я люблю свою работу, которая приносит достаточно денег, у меня много увлечений — и очень здорово, что все это не нужно ни с кем согласовывать. Раньше тратила кучу времени на мысли о будущем и рассуждения вроде «что будет, если…», а теперь хочу жить сегодняшним днем. Встречу кого-то — и хорошо, а если нет — мне есть, чем себя занять».

7. Это лучшее время в моей жизни!

«Мне слегка за 30, последние 6 лет я одна — и это прекрасно! Я так долго заботилась о других, наконец пришла пора думать о себе и только о себе».

8. Я разборчива и ни с кем не встречаюсь

«Мне почти 31, и теперь одиночество дается мне гораздо легче, чем в 20. Я очень разборчива, но при этом хотела бы продолжительных отношений. Пока рекорд — полгода, большинство отношений длились 2-3 месяца. Чаще виновата в этом была я, но не переживаю. По мне, расстраиваться из-за того, что ты встречаешься с кем-то простым, а не с героем своего романа, гораздо хуже, чем расстраиваться из-за одиночества».

9. Мне сложно знакомиться

«Я одна, потому что отец ребенка бросил меня во время беременности ради женщины, которую встретил в отпуске. Я думаю, что вряд ли мы с дочкой кому-то нужны: раз он не захотел с нами жить, почему захочет кто-то еще? К тому же, мне сложно знакомиться из-за нехватки времени».

10. Хотелось бы, но…

«Свидания никогда не были моим приоритетом. Мне бы хотелось играть на арфе. Или иметь бойфренда. Но я особо не пыталась. Может, если бы кто-то нашел мне арфу. Или бойфренда… Я бы согласилась, но пока мне и так хорошо».

11. Скука — последнее, чего бы я хотела

«Мне 35, я была замужем, но быстро развелась. Остальные романы были скоротечны, ни с кем из тех мужчин я не видела будущего. Порой хочется разделить с кем-то свою жизнь, но я вижу столько несчастных пар, столько людей, которые скучают вместе… Начинаю ценить свою свободу и финансовую независимость».

Одинокий мужчина: что с ним не так?

176 510

ОдиночествоМужчина и женщина

Ветреные донжуаны, старые холостяки, преданные сыновья… Как женщины объясняют себе, почему мужчина одинок?

«У меня нет предубеждений против холостяков, — говорит 46-летняя София. — Я рисую себе образ оригинала, независимого, как я сама!» Разведенная 38-летняя Полина, мать трех дочерей, побаивается мужчин, которые «40 лет варились в собственном соку». Она считает, что они «эгоисты, бабники и помешаны на своей независимости. Как они могут вписать в свою жизнь женщину с детьми и хранить ей верность?».

Суждения женщин тверды, а иногда и резки. В них отражаются их ожидания и часто разочарования. Успешные и независимые, одиночки и искательницы любовных приключений — их стереотипы схожи, несмотря на различия в опыте личной жизни.

«Соблазнитель»

Таким видят неженатых многие женщины. Ненадежный, сексуально невоздержанный, самовлюбленный, этот мужчина теряет интерес к даме, как только получит знаки ответной симпатии. Поколения обманутых женщин клеймили бросивших их мужчин и передавали дочерям свое негодование и неприязнь к такому мужскому образу.

Однако не всегда ответственность за расставание лежит на мужчине

«Иногда женщины невольно сами провоцируют разрыв, — отмечает семейный психолог Инна Шифанова, — из-за уверенности в том, что их невозможно любить постоянно и отношения (рано или поздно) распадутся. Те, кого недолюбили в детстве или предали в первом любовном союзе, сохраняют страх быть отвергнутыми.

Они избегают общения или сами создают препятствия для него: ревность, ненасытное требование внимания, зажатость, сравнение партнера с другими мужчинами мешают им открыться навстречу другому и в полной мере включиться в отношения. Их чувства противоречивы: они хотят отношений, но боятся снова страдать».

«Старый холостяк со странностями»

Чудак, который всегда жил один, не способен поступиться ни одной из своих привычек и боится любых перемен — еще один образ холостяка. Стереотип не вполне безобидный: он помогает женщине забыть, что любовь — это уступки и компромиссы с обеих сторон, а заодно скрыть от самой себя свои собственные холостяцкие привычки. Например, по воскресеньям не вылезать из пижамы до двух часов дня или смотреть по пять серий «Отчаянных домохозяек» подряд.

Инна Шифанова рассказывает: «Когда я спрашиваю у одиноких клиенток, что для них главное в возможных отношениях, они часто отвечают: „Я хочу, чтобы он был добрым, дарил мне цветы (купил квартиру, машину), стал хорошим отцом“. Женщины говорят только о нем, — замечает психолог, — о своих ожиданиях, иногда противоречивых. А ведь любовь — это путь, который предстоит пройти навстречу друг другу».

«Маменькин сынок»

Знакомый образ — тайно влюбленный в собственную мать, зависимый от нее мужчина. Он ищет покровительства женщины, но боится попасть под ее контроль. У него есть привлекательные черты: воспитанный женщиной, он легче своих «мужественных» собратьев говорит о чувствах; привыкнув слушаться, охотно исполняет желания подруги.

«Но мало кто из женщин хочет конкурировать с его матерью, — поясняет психолог. — Если подруге удастся занять место „заботливой матери“, бессознательный запрет на инцест убьет ее сексуальную привлекательность в глазах партнера».

К тому же независимая взрослая женщина вряд ли захочет появляться на людях с «маменькиным сынком»

Его неуверенность и чувственность могут поставить под удар ее самоуважение. Возможно, она даже предпочтет ему скрытого гомосексуала: с ним хотя бы можно приятно провести время, хотя и не стоит рассчитывать на долговременную связь.

«Покинутый муж с разбитым сердцем»

Против такого мужчины существует много предубеждений. Считают, что он использует свою новую подругу как медсестру: она поймет и утешит, поднимет упавшую самооценку. А если у него есть дети, женщине придется заботиться о них и вести дипломатические переговоры с бывшей супругой.

«Сравнение с бывшей женой болезненно, но неизбежно, — замечает семейный психолог. — Даже если промолчит мужчина, женщина все равно будет думать, так ли она обращается с детьми, не хуже ли ведет хозяйство, чем ее предшественница».

Многие женщины в поисках партнера предпочитают вдовцов, которые тоскуют по жизни в паре. Они часто идеализируют утраченную подругу, но все же стремятся вступить в новые прочные отношения, видя в них защиту от старости. «Вдовцы идут прямо к цели, — считает 40-летняя Валерия. — Они более зрелые и меньше жалеют себя».

Объективный взгляд

Оправданы стереотипы об одиноких мужчинах или нет, они остаются такими же живучими, как старая добрая сказка о прекрасном принце. Мужчина должен быть влюбленным, внимательным, мужественным, с чувством юмора, независимым и надежным… Все происходит так, словно женщины заранее определили идеал, которому мужчины должны соответствовать по всем пунктам.

Однако стереотипы могут многое сказать еще и о характере тех, кто с их помощью пытается навесить очередной ярлык

«У каждого из нас своя система представлений, страхов, ожиданий, пришедших из опыта, родительских сценариев и общественных установок, — размышляет Инна Шифанова. — Желая быть объективными, мы на самом деле просеиваем реальность через решето наших стереотипов: чем их больше, тем мельче просветы».

Избавиться от «решетки» трудно, потому что мы ее просто не замечаем. К тому же в какой-то степени она действительно охраняет нас от ошибок. Но, увы, и от открытий тоже! И часто цена такой «мудрости» — одиночество.

Все мы, и мужчины, и женщины, уникальны. Поэтому нам порой так нелегко найти себе пару — и поэтому же, когда мы ее обретаем, это приносит нам столько радости.

Почему они остаются одинокими?

Вокруг них так много женщин, которые мечтают найти спутника жизни, — но эти мужчины отказываются вступать в длительные отношения. Каковы же глубинные причины, побуждающие их крепко держаться за свое одиночество?

«Мне надоело, что все считают себя вправе расспрашивать меня, почему я не женюсь, — рассказывает 48-летний Михаил. — Чтобы отделаться от них, я купил обручальное кольцо и надел его на левую руку, как если бы был разведен или овдовел. Если мне все же задают вопрос, что это значит, я не вру — просто глубоко вздыхаю и говорю: „Лучше не спрашивайте!“ Обычно этого оказывается достаточно».

Невозможно с уверенностью назвать одну или даже несколько причин, по которым мужчина предпочитает одиночество

Разгадка может быть и в семейной истории, и в сексуальных проблемах. «Даже опрос здесь не поможет, — считает семейный психолог Инна Шифанова. — Потому что среди причин одиночества может быть, например, скрытая гомосексуальность. Многие мужчины не признаются в этом даже самим себе и, возможно, предпочитают полное воздержание».

Не в этом ли разгадка некоторых платонических романов, в которых свидания и откровенные разговоры не ведут к физическому сближению и нередко оставляют женщин в недоумении?

«Это не исключено, но причина может быть и в другом, — замечает сексолог Ирина Панюкова. — Оказаться сексуально несостоятельным, особенно после долгого перерыва в половой жизни, боятся многие мужчины и поэтому избегают любого физического контакта. Женщины часто не представляют, насколько мужчины уязвимы в этой области. И впоследствии страх может пересиливать или полностью подавлять желание».

Терпеливая и великодушная женщина способна помочь мужчине преодолеть многие страхи. Однако эксперты напоминают, что есть и такие проблемы, которые не решить без помощи психолога, — и сделать это удастся лишь в том случае, если мужчина сам захочет этих изменений.

Текст:Валентина РазвиловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как определить тип привязанности — просто прочитайте слова любимых песен

«Я сказала мужу, что он мало зарабатывает. Он обиделся»

Худший день недели: социологи выяснили, когда россияне чувствуют себя несчастными

«Погиб при исполнении воинского долга». Как жить после потери близкого

Как общаться с токсичными коллегами: 5 правил поведения

«Хочу плакать, как только слышу „Спят усталые игрушки“: в чем причина такой реакции?»

«Отец раздражает меня своей тревожностью»

Оправдать или отречься: стратегии поведения матерей убийц — 6 реальных примеров

Одиночество после 30 : депрессия

Несколько лет я жил один в маленькой квартире. До этого я был в разных состояниях пиздеца из-за развода и депрессии. За исключением того времени, когда я был очень молод, у меня никогда не было большой компании друзей, максимум горстка. Я почти никогда не вижу никого в обществе. Очень редко люди пытаются поговорить со мной вне работы.

Лекарство, которое я начал принимать некоторое время назад, действительно помогло. Раньше я думал, что был проклят космосом и одинок, моя судьба написана на небесах, как законы термодинамики. Теперь я просто думаю, что люди иногда проваливаются сквозь трещины, и я нахожусь в одной из них. Я рад, что лечусь.

Не знаю, что бы я стал делать с друзьями, но я бы хотел, чтобы у меня был кто-то, кого можно любить, отношения. Жизнь бессмысленна, но разделить жизнь в любви было бы неплохим способом скоротать время. У меня была пара влюбленных после развода, и это действительно приятно. Домашняя жизнь таит в себе тысячу маленьких радостей, которые, возможно, нельзя оценить в полной мере, пока вы снова и снова не перейдете от них к возвращению «домой» в тихую, тихую квартиру.

Я делал разные вещи, некоторые довольно экстремальные, которые, как говорят, являются надежным способом завести друзей и познакомиться с людьми. Тем не менее, я здесь. Теперь я просто играю в видеоигры все время, потому что у меня примерно такие же шансы встретить кого-то, кто играет в игры, как и выйти на улицу, но, по крайней мере, играть в игры доставляет меньше проблем, и я все еще хорошо провожу время. Я читал о Meetup, но ничего не понял. В моих интересах преобладают мужчины-ботаники, и я не хочу тусоваться с кучей парней или подлая к горстке женщин, достаточно смелых, чтобы посещать группу ботаников.

Я живу в большом оживленном городе. Большинство людей в возрасте 30 лет заняты созданием семьи или хотят ее создать. Я не хочу детей по обычным причинам, но также я не хочу проклинать детей своими психическими и социальными проблемами так же, как я унаследовал их от своих родителей. Во всяком случае, те немногие женщины, которые также не хотят детей, имеют напряженную работу или хобби. Женщины, с которыми я познакомился через онлайн-знакомства, могут многое рассказать о своей полноценной жизни, а мне нечего сказать о своей жизни. Меня устраивает моя тихая маленькая жизнь, если не считать того, что я одинока, но от этих свиданий мне становится неловко за себя. Действительно, я понимаю, почему большинство женщин не хотят быть с парнем в возрасте 30 лет, который все время играет в видеоигры и не ведет общественной жизни.

Хроническое одиночество похоже на депрессию: люди, которые там не были, не могут этого понять, дают бесполезные советы, и от всего этого им становится не по себе. По крайней мере, депрессию часто лечит врач. Одиночество можно исправить только дружбой и любовью, а большинство нормальных людей просто не готовы к этому. Я это тоже понимаю: я знаю человека, который немного старше меня, который, очевидно, очень одинок, это так больно видеть, но даже если бы я был склонен быть другом этого человека, эта атмосфера заставила бы меня чувствовать себя слишком некомфортно. Я уверен, что любой вайб, который я испускаю, имеет аналогичный эффект, хотя я надеюсь, что не такой сильный.

Что касается старения, так это то, что вы понимаете, что стать действительно старым — это реальное событие, которое произойдет. Оказаться одному в этой квартире через тридцать лет — реальная возможность, если ничего не изменится.

Я не знаю, что делать. Я думаю о переезде из района. Я надеюсь, что часть проблемы заключается в том, что я плохо приспособлен для города, в котором живу. Одно из немногих преимуществ отсутствия личных привязанностей состоит в том, что вы можете легко передвигаться. Я скептически отношусь к географическому решению личных проблем, но у меня действительно заканчиваются идеи.

В любом случае, я не ищу советов, хотя не стесняйтесь. Я просто хотел поделиться.

Спасибо за внимание.

Мужское одиночество: неприятная правда

Несколько лет назад мы с четырьмя моими друзьями-мужчинами спонтанно организовали поездку в Пик Дистрикт. Никто из нас точно не Беар Гриллс, но мы упаковали походные ботинки, опустошили Sainsbury’s и отправились на 48 часов в относительную глушь Дербишира. Я не могу точно вспомнить, как мы пришли к этой идее, но мы, очевидно, чувствовали, что провести выходные в уединенном загородном коттедже будет важным делом.

Во время этой поездки произошло нечто захватывающее, хотя расписание было довольно обыденным. Как и следовало ожидать, большую часть времени мы пили и нежно унижали друг друга. Была неудачная попытка приготовить говядину по-веллингтонски и крайне необдуманная прогулка, закончившаяся досадным инцидентом с нарушением границ. Но дело было не в этом.

Хотя мы все были хорошими друзьями со времен университета, мы никогда не уезжали вместе. Покинуть Лондон и отправиться на туманную северную пустошь — это было освобождением. Как пятеро мужчин, сидящих вокруг камина в глуши, мы как-то чувствовали себя свободнее. Неудобные заботы и старые обиды были освобождены от древних мест упокоения. Мы смогли исследовать наши души.

Я не спал всю ночь с одним приятелем, обсуждая, как мы чувствовали себя в ловушке нашей жизни, которая стала преждевременно ограниченной. Я хотел быть писателем и иностранным корреспондентом, но оказался прикованным к редакционному столу. Он несколько лет работал в сфере финансов, но очень хотел заняться чем-то более полезным. Это был один из тех редких разговоров, которые навсегда запечатлелись в моем сознании. Я никогда не забуду ни его силу, ни то необычайное воздействие, которое может оказать пребывание вдали от группы близких друзей-мужчин, создающее атмосферу, которая одновременно была довольно дикой и очень комфортной.

Несколько месяцев спустя я понял, что эта поездка была полной противоположностью одиночеству. Но к тому времени я уже переехал в Нью-Йорк, получив заветную должность корреспондента. Моя жизнь стремительно качалась с одного полюса на другой — от Лондона, окруженного очень старыми друзьями, до Манхэттена, окруженного незнакомцами. Я был одинок и почти без друзей. Впервые в жизни я был по-настоящему одинок.

Так одиноко, что я начал жаждать небрежной улыбки официантки в моей местной закусочной. Каждое утро я с нетерпением ждал знакомого кивка владельца магазина на углу, который продал мне девятку.0035 Нью-Йорк Таймс . У меня также появились некоторые странные привычки. Долгие ночные прогулки по городу и странные порнографические блуждания на ноутбуке. Временами я получал мазохистское удовольствие от того, что чувствовал себя таким одиноким, позволяя городу омывать мое самоощущение, чувствуя себя статистом на картине Эдварда Хоппера. Но в основном это было просто жалко.

Мои ожидания от Нью-Йорка — люди, которых я встречу, разговоры, которые у меня будут — были огромными. Так много городских телевизионных мифов вращается вокруг дружбы: Девушки , Сайнфелд , Секс в большом городе и, конечно же, Друзья . Но где была моя преданная группа веселых, неблагополучных приятелей, чтобы помочь мне выйти из второй передачи?

crotographyGetty Images

Потребности человека

Одиночество часто сравнивают с голодом. Это отсутствие эмоциональной поддержки, физического удовольствия от пребывания в компании того, кто заботится о вас. Но городская изоляция — это своего рода голод, и Нью-Йорк, пожалуй, самое одинокое место для одиночества. Я гулял по Сохо или Ист-Виллидж субботним утром, поражаясь тому, насколько занятыми и занятыми все выглядели. Откуда они все узнали друг друга? Почему они не хотели меня знать?

Одиночество очень похоже на депрессию, хотя это не одно и то же

Из моей квартиры в Вильямсбурге, Бруклин, открывается вид на мерцающую панораму города. Это один из самых захватывающих видов в мире — если только вы не чувствуете себя одиноким. Затем огни насмехаются над вами, каждое мерцание символизирует связь людей друг с другом; пить, смеяться, целоваться. Все, кроме меня.

Одиночество тоже очень похоже на депрессию, хотя это и не одно и то же. Одно исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Сан-Франциско, показало, что большинство из тех, кто сообщает о чувстве одиночества, не страдают клинической депрессией, хотя есть совпадения. Что касается меня, то у меня не было никаких химических или патологических причин быть несчастным в течение этих шести месяцев в Нью-Йорке. Я был похож на компьютер, который был отключен от Интернета. Мне просто нужно было восстановить связь. Мне нужны были друзья.

Со временем это ощущение уменьшилось. Я нашел девушку и завел достаточно друзей, чтобы выжить. Я снова счастлив. Но этот опыт заинтересовал меня темой одиночества, поэтому я начал читать и писать об этом. Я читал « Одинокий город » Оливии Лэнг и « Племя » Себастьяна Юнгера. Я углубился в книгу Карла Ове Кнаусгаарда « Моя борьба », через которую проходит широкий шов одиночества и разобщенности. Я быстро понял, что я не один. Миллионы других были так же одиноки, как и я, многие из них жили в самых больших и волнующих городах мира, борясь за жизнь, полную внешнего успеха и внутреннего отчаяния.

Я также понял, что в моем затруднительном положении был элемент, связанный исключительно с мужчиной. Одиночество не зависит от пола, но мужчины, как правило, изо всех сил пытаются выразить глубокие чувства и установить значимые связи. Многим из нас легче говорить о футболе или политике, чем признаться в том, что мы страдаем от низкого сексуального влечения или чувствуем себя недооцененными на работе. Мы не знаем, кому рассказать об этих вещах или как их сказать. Вот почему некоторые мужчины одержимо стекаются к светским евангелистам, таким как Джо Роган, Джордан Петерсон и Сэм Харрис, которые заполняют братский вакуум тщательными исследованиями мужской психики и распространяют свое евангелие через подкасты и YouTube.

Клуб мальчиков

Мужчины не умеют разговаривать друг с другом или просить о помощи. Это может быть клише, но это правда. Лично я предпочел бы потеряться полчаса, чем рисковать выглядеть некомпетентным, спрашивая дорогу. Каждая подружка, которая у меня была, находила это сбивающим с толку. Мне нужен уровень комфорта и близости Пик Дистрикт, чтобы открыться другому мужчине. Большинство моих друзей — женщины, потому что я обычно нахожу компанию женщин более расслабленной и привлекательной. Но чтобы помочь мне справиться с моими самыми темными, самыми жестокими эмоциями, необходима настоящая мужская компания. Темы в WhatsApp просто не подходят, какими бы остроумными они ни были.

Недавние исследования подтверждают это. Исследование, проведенное в 2017 году в Оксфордском университете, показало, что мужчины лучше сближаются при личных контактах и ​​занятиях, в то время как женщинам гораздо легче поддерживать эмоциональную связь посредством телефонных разговоров. Наши социальные структуры также функционируют по-разному. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Plos One , дружба мужчин чаще развивается в группах, тогда как женщины предпочитают общение один на один.

«Определяло, сохранились ли [дружбы] с девушками, было то, прилагали ли они усилия, чтобы больше разговаривать друг с другом по телефону», — сказал Робин Данбар, который руководил оксфордским исследованием. «Что поддерживало [мужскую] дружбу, так это то, что они вместе делали что-то — ходили на футбольный матч, ходили в паб, чтобы выпить, играли в мини-футбол. Им пришлось потрудиться. Это было очень разительное половое различие».

Загадка, с которой я столкнулась в прошлом году, заключалась в том, как завести новых друзей-мужчин, задача, которая с возрастом становится все сложнее. После окончания университета, почти 10 лет назад, у меня появилось только два близких друга-мужчины. Было много приятелей, коллег, собутыльников и праздничных романов, но никому я бы не позвонил, если бы моя жизнь рушилась. Когда мужчинам исполняется сорок, ситуация часто ухудшается. Многие становятся изолированными из-за семейной жизни, переезжают в пригороды, общаются парами, поддерживают прочную профессиональную сеть, но не могут получить доступ к грубому мужскому общению, в котором они нуждаются. И многие мужчины гораздо больше полагаются на эмоциональную поддержку своих партнерш, чем им хотелось бы признать. «Нужно действительно работать, чтобы все это продолжалось», — говорит один мой сорокалетний друг, который все реже и реже видится со своими приятелями с тех пор, как все они обзавелись семьями. «Рождественский коктейль или ежегодная встреча — это весело, но этого недостаточно. Однако заставить людей брать на себя обязательства, когда они имеют дело с маленькими детьми, — это кошмар».

Как ты заводишь друзей-мужчин в свои 30-40 лет? Как вы создаете эти связи? Это удивительно сложно. Вы можете познакомиться с людьми на работе или, возможно, через спортивную команду. Но слишком часто вы сталкиваетесь с барьером. Когда я впервые оказался в Нью-Йорке, я довольно часто встречал парней, которые мне нравились — мы даже выпивали несколько кружек пива. Но тогда что? Второе свидание с мужчиной кажется немного странным. Просто непонятно, что будет дальше.

Изолированное сообщество

Некоторые из причин современного одиночества связаны с тем, насколько мы отклонились от наших племенных, эволюционных корней. Технологии, конечно, виноваты. Вы знаете теорию: связав нас всех вместе, социальные сети каким-то образом сумели отдалить нас друг от друга. В исследовании взрослых в возрасте от 19и 32, те, кто сообщил, что проводит более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще описывали чувство «обделенности» или изоляции. Наши цифровые связи могут ощущаться как настоящие, но часто они оказываются слабыми и неудовлетворительными — призрачными имитациями человеческого контакта.

Одно из самых больших препятствий для построения современной дружбы — это время, которое становится все более редким товаром

Гиперурбанизация и упадок традиционных сообществ — еще один фактор. Многие из нас сейчас «играют в боулинг в одиночестве», как выразился американский политолог Роберт Д. Патнэм в своей книге об упадке гражданской жизни. Он отметил, что все больше и больше людей занимаются боулингом, но все меньше и меньше людей делают это в организованных командах и лигах.

Я вырос в тесной еврейской общине на севере Лондона. В детстве я знал имена как минимум половины людей на моей улице. Мои дедушка и бабушка жили шестью домами ниже, а мои двоюродные братья жили на соседней улице. В то время я часто находил эту сплетничающую деревенскую жизнь клаустрофобной, но я бы променял ее на анонимность моих последних четырех многоквартирных домов. У меня не было содержательного разговора с соседом уже десять лет. Я бы не знал, где оставить комплект запасных ключей.

пикселяGetty Images

Одним из самых больших препятствий на пути построения современных дружеских отношений является время, которое становится все более редким товаром. Дружбе нужно время, как растению вода. Недавнее исследование, опубликованное в Journal of Social and Personal Relationships , подсчитало, что в среднем требуется около 90 часов времени с кем-то, прежде чем вы начнете считать его настоящим другом, и 200 часов, чтобы стать «близким».

Но дело не только в количестве, а в качестве. Дружба требует глубокого времени — ночи, когда вы в настроении выпить пять напитков, а не один, или широко открытые воскресенья, когда вам хочется состряпать яркий жареный ужин, а не просто наверстать упущенное за гамбургером. Один запой стоит 100 быстрых половинок после работы.

Запросы на добавление в друзья

Некоторые мужчины работают над решением этих проблем. Я неоднозначно отношусь к политике канадского психолога Джордана Петерсона, но тот факт, что он и многие ему подобные стали настолько популярными, является признаком того, что мужчины жаждут эмоционального и глубокого разговора. Недавно я наткнулся на проект Evryman Project, основанный Дэном Доти, кинорежиссером и гидом по природе, который заметил в своей работе, что люди отчаянно пытаются найти способ воссоединиться друг с другом. Проект ведет мужчин к поездкам в пустыню Беркшира, скажем, или в Йеллоустонский национальный парк; там они медитируют и ходят пешком, но самая главная их задача — сидеть в кругу и обнажать душу. «Простой акт явной встречи с намерением открыться, поделиться всем тем, чем вы обычно не делитесь, невероятно эффективен», — говорит Доти. «Это не должно быть намного сложнее, чем это».

Большинству участников Evryman от 26 до 42 лет, в период, когда мужчины покидают свои подростковые круги и в одиночестве отправляются в неумолимый мир. Цель Доти — заставить мужчин в социальных ситуациях пойти прямо на эмоциональное убийство. Он использует следующее уравнение: уязвимость x время = глубина связи. Повышая уровень их уязвимости, Доти считает, что может сократить время, необходимое мужчинам для установления настоящей дружбы. «Мы могли бы пойти в бар и поговорить о бейсболе, а потом, может быть, немного раскрыться», — говорит он. «Или — для того, чтобы это принесло мне пользу, чтобы я мог наслаждаться своей жизнью и быть здоровым — мы могли бы просто вырезать дерьмо: это то, кто я есть. Мы могли бы создать связи, которые что-то значат, просто сделайте это прямо сейчас».

Нам нужно поставить близкую дружбу в центр наших жизненных планов, работать над ней стратегически

Я посетил пару групповых сессий Evryman в Нью-Йорке, и, хотя я нахожу их захватывающими, я слишком подавлен британским цинизмом, чтобы участвовать в них в полной мере. Я хочу, чтобы моя дружба была органичной, а не выкованной в микроволновой печи Нью Эйдж организованными связями с дикой природой.