Мужская измена взгляд изнутри: Что чувствует мужчина после своей измены – мужской взгляд изнутри

Содержание

Мужская измена. Взгляд изнутри.

ru_psiholog — 22.04.2013
— Отношения

это обещанный ответ автору поста http://ru-psiholog.livejournal.com/3732224.html
Как оказалось, мужчины не часто рассказывают о своих чувствах в
качестве виновной в измене стороны.
А обманутым женщинам очень важно понимать, какие «тараканы»
поселились в голове их мужчин.
Я постараюсь наиболее откровенно описать вам то, что происходило в
моей голове. Конечно, каждая история измены индивидуальна, но
мужское поведение в данной ситуации всегда очень схоже. Сразу
скажу: я не психолог, поэтому мой самоанализ может грешить
субъективным восприятием. Но, думаю, это как раз и важно: понимать,
что думает мужчина в этой ситуации и что им движет.

Немного о себе и о том, что предшествовало измене:
так получилось, что я очень ответственный. И поэтому в школе
заработал себе «комплекс отличника». Если кто не в курсе — я очень
болезненно отношусь к неудачам и всегда переживаю за общее
дело.
В личных отношениях я всегда придерживался достаточно
консервативных взглядов, поэтому первая любовь стала моей женой. К
началу возникновения проблем мы были уже более шести лет в браке и
недавно стали родителями.
К сожалению, появление первого ребёнка совпало с началом «чёрной
полосы» в работе: провалился один масштабный проект, который должен
был стать началом независимого бизнеса, пришлось уйти в несколько
иную сферу деятельности и работать на «дядю». С новым
работодателям отношения складывались сложно: по ряду внешних причин
порученный мне проект был на грани провала, возникло напряжение в
общении с руководством компании, шла речь о моём увольнении. Мне
приходилось полностью посвятить себя работе, жертвовать выходными и
возвращаться поздно. А в ситуации, когда дома маленький ребёнок и
уставшая за день жена, которая нуждается в поддержке, это приводило
к постоянным спорам: она говорила, что я не должен позволять себя
использовать и больше времени уделять семье, а я чувствовал свою
ответственность за проект и, кроме того, существовал моральный
долг, так как новый работодатель помог выпутаться из предыдущего
провального проекта.
Извините, если долго рассказываю предысторию, но это не оправдание,
а попытка воссоздать ту напряжённую ситуацию. в которой я оказался.
Я чувствовал себя попавшим в ловушку. Я всем был должен:
семье, работе… И чем дальше, тем меньше у меня было сил, так как
все мои действия не приводили ни то что к финансовому, но даже к
моральному удовлетворению. Времени и сил на самореализацию (спорт,
друзья, хобби) не оставалось абсолютно.
И в этот момент в компании появилась новая сотрудница. Она
абсолютно не являлась сексуально притягательной для меня (старше
меня, не мой «тип» женской привлекательности), более того, она меня
раздражала своей манерой общения, некоторой неадекватностью. Но я
ей понравился.
Сделаю маленькое отступление: у меня всегда было болезненное
отношение к сексу: как «правильный» мальчик, я достаточно поздно,
относительно моих ровесников, стал тесно общаться с девушками. В
старших классах я пережил историю, когда мои ухаживания отвергли, и
я долго не мог понять причину. Мои отношения с будущей женой
строились по «романтическому» образцу: долгий период ухаживания,
постепенный переход к сексу (для нас обоих это был первый опыт),
отсутствие каких-то «извращений» в половой жизни. Но это не
значит, что в моей голове всё было так правильно. Я практически
никогда не переставал интересоваться порно в тайне от жены, я читал
«эротические истории» на различных порталах в интернете,
продолжал онанировать и после начала постоянной половой
жизни. Это было моё личное неудовлетворённое желание разнообразия в
сексе (может быть сказывался юношеский «недотрах»?), хотя на прямые
вопросы супруги: «ты хотел бы попробовать анальный секс?» или «что
ты хочешь в сексе?» я отвечал, что меня всё устраивает и никаких
дополнений нам не требуется. А это уже было начало вранья. И даже
на её вопрос: «Ты онанируешь?» я не мог ответить правдиво… То же
самое касается порно и т.д… То есть, я не мог сознаться в своих
маленьких шалостях, хотя не думаю, что она перестала бы меня
уважать или стала бы относиться ко мне как-то иначе. Но мне было
стыдно признаваться в этом и я продолжал строить из себя
«правильного мальчика» и пытался соответствовать этому иммиджу.
И ещё: образ «правильного» мальчика и «верного семьянина» привёл к
тому, что я практически никогда не получал «сигналов» от женщин о
том, что я им нравлюсь. И это очень сильно било по моему самолюбию.
Я хотел нравиться. Я хотел знать, что я могу возбуждать женский
интерес именно как мужчина. Сам я никогда бы не решился на первый
шаг, а окружавшие меня женщины не могли даже предположить, что за
маской верного мужа может скрываться эротоман.
Так вот, вернёмся к моменту появления новой сотрудницы.
Не прошло и пары месяцев, как она стала проявлять ко мне «особый»
интерес. Это проявлялось во всём её поведении: она следовала за
мной на кухню, если я делал кофе-брейк, она спамила мне в рабочей
«аське», искала тысячи поводов, чтобы поговорить со мной на
отвлечённые темы. Когда её поведение стало слишком навязчивым, я
нашёл возможность поговорить с ней откровенно, и спросил, что ей,
собственно, от меня надо. Она ответила абсолютно прямо: «я тебя
люблю, и я тебя хочу». Такой ответ меня обескуражил… Поймите, за
всю мою жизнь таких прямых заявлении о готовности заняться со мной
сексом я получал буквально пару раз. Конечно же, я ответил
абсолютным отказом, постарался дистанцироваться от неё на работе и
вёл себя с ней достаточно грубо, чтобы не подавать никакого повода.
Но это не помогло.
Дальше хуже. Она развелась с мужем. И теперь с её стороны не было
никаких «сдерживающих» факторов.
Её приставания стали более выраженными и более публичными, что меня
злило. И всё это добавляло «масло в огонь» на фоне той напряжённой
ситуации на работе и в семье, которую я описал выше. Мало того, что
я находился уже длительное время в состоянии стресса, так мне ещё
приходилось отбиваться от озабоченной женщины, которой вдруг
приспичило со мной потрахаться. Дошло до того, что уже некоторый
коллеги и партнёры стали спрашивать, какие у нас с ней
отношения?
Потом возник период очередных бытовых проблем: переезд, ремонт, в
результате жена с ребёнком на время уехали к родственникам в
другой город. И тут меня прорвало: я решил осуществить с этой
женщиной те свои фантазии, которые я не считал возможным предложить
жене. При этом я чётко дал ей понять, что нет никакой речи об
отношениях, что я хочу её просто использовать, но не собираюсь
поддерживать с ней никаких долгих отношений. А она была готова на
всё.
И тут я попался. Это был «ящик Пандоры». Я сломал все свои
принципы, я позволил себе то, что было моими тайными, и как мне
казалось, извращёнными фантазиями. Я вступил в связь, которая была
абсолютным антиподом моей стандартной модели поведения: никакой
романтики, никаких чувств. Просто грубый секс. Я наивно полагал,
что такое моё отношение к ней отпугнёт её. Она же продолжала
настаивать на встречах, ей хотелось всё больше, всё чаще. А я уж не
мог отказать…
Вот здесь, я думаю, самая важная часть истории: эта связь стала
моим «клапаном» для освобождения от негатива. Именно в этих
отношениях я мог позволить себе делать то, что я хочу, а не то, что
я должен. Я наконец-то получил то, что хотел: абсолютное обожание
без каких-либо требований. Беззаботный секс без обязательств, «по
первому требованию». Я получил абсолютную власть над человеком,
который был готов терпеть все мои выходки, моё пренебрежение,
неуважение, хамство, наглость и не требовать ничего от меня. И
отказаться от такой «игрушки» для меня оказалось тяжелее, чем я
думал. Я «подсел» как наркоман, как алкоголик, как игроман…
Это стало зависимостью Я хочу это подчеркнуть: в моём отношении к
человеку ничего не изменилось, это не стало «романтической
историей», я не испытывал никакого желания общаться с ней «вне»
правил игры, которые я сам установил: как только я получал своё — я
старался побыстрее избавиться от неё. Меня всё также раздражало
общение с ней, она не стала для меня более привлекательной… Но
сама ситуация, обстоятельства, в которых происходили наши встречи
(машина, офис, парк…) имели огромное возбуждающее действие: я
делал что-то запретное, что-то «неправильное», я занимался
«грязным» сексом. И это возбуждало.
Позже, когда я стал анализировать эту ситуацию и читать разные
книги о зависимости, я отметил наличие практически всех моментов,
подтверждающих, что это превратилось в зависимость: ритуализация
(практически все встречи протекали по одному сценарию), резкая
смена настроения «после» (эйфория предшествовавшая встрече
сменялась раздражённостью и нервозностью), непоследовательность
(сначала я говорил. что мы прекращаем общение, потом сам первый шёл
на контакт), и так далее…
Конечно же всё это отразилось на семейной жизни и на работе: вся
моя прошлая жизнь стала восприниматься как серые будни, я стал
тяготиться семейными обязанностями, стал искать повод, чтобы
задержаться на работе или «якобы» задержаться и уделить время своим
«увлечениям». Стало сложнее концентрироваться на работе, всё
выполнялось «на автомате», без особого усердия. И даже в рабочее
время я пытался выкроить время, чтобы остаться с ней наедине. Она
уже ушла из компании, но имела возможность встречаться со мной в
центре.
Здесь начался мой кошмар «двойной» жизни: я стал затягивать петлю
вранья. «Конспирология», которая сопутствует такому образу жизни,
добавила драйва и адреналина в скучные будни, но и нервозности
тоже… Я изменился: стал раздражительным, нервным, иногда грубым с
женой. Я как мог оттягивал момент возвращения домой, придумывая
какие-то «срочные» задания, совещания, поздние ужины с партнёрами и
т. д.
На попытки жены поговорить со мной, чтобы понять, что происходит,
начинал рассказывать о своей загруженности на работе и на
напряжение из-за конфликта с начальством. Но ситуация только
ухудшалась, так как я был в постоянном напряжении, опасаясь, что
придёт какая-нибудь смска, которая всё вскроет, или ещё
какая-нибудь случайность выдаст всё происходящее. А главное — я не
мог больше самостоятельно остановить всё происходящее.
Абсурд этой ситуации заключается в том, что я не считал, что предаю
свои отношения с женой. Я продолжал абсолютно искренне считать, что
я её люблю. Я видел свои «похождения» всего лишь попыткой снять
стресс и разрядкой. Боюсь, что такие «самооправдания» — нормальное
явление для мужчин, оказавшихся в этой ситуации. Как и для всех, у
кого развилась зависимость.
После двух лет моих «похождений», я решил окончательно прекратить
эти встречи, так как иначе мне грозил распад брака. А я не хотел
терять семью. И у меня получилось. Почти.
Встречи прекратились, почти год мы не встречались. За это время у
нас родился второй ребёнок, я сменил работу, и практически
избавился от желания с ней встретиться. Хотя временами желание
написать ей было нестерпимым.
Встречи прекратились, но желания остались. Желание «сбросить
напряжение», желание «быстрого беззаботного секса без последствий»,
желание эйфории от предвкушения встречи… от этого избавиться
оказалось очень сложно. В результате я оказался в ЖЖ … Довольно
скоро я оброс «друзьями», которые страдали чем-то подобным. И
теперь уже «романы» развивались в виртуальной» среде: флирт перерос
в виртуальный секс. Виртуальные встречи грозили превратиться в
реальные…
Здесь, в общем-то, история заканчивается: часть моей переписки
оказалась в руках у жены. Возникло много вопросов. И однажды
вскрылась вся история с коллегой, которая к тому моменту была уже
завершена. Но от этого было не легче…
Мне потребовалось около года, чтобы начать «трезво» смотреть на
ситуацию. Было несколько «срывов», когда я создавал ЖЖ, в которых
начинал отчаянно флиртовать. .. Потом их закрыл.
Нам удалось сохранить брак. Мне удаётся сдерживать себя от попытки
завести какой-нибудь флирт. жена старается не «пилить» меня и не
напоминать мне о прошлом. Но это достаточно сложно, так как почти в
каждом фильме, передаче, статье затрагивается тема измены. И тогда
возвращается напряжение. Её всё ещё мучит вопрос «почему?». А я не
всегда готов говорить об этом, так как мне приходится заново
переживать эту ситуацию и испытывать чувство стыда.
Но есть этот ЖЖ, который мне нужен для анализа ситуации… и для
выплеска моих настроений…
Так что, как говорится, «бывших» не бывает..
У меня всё…

Сохранено

Источник

Оставить комментарий

VK.COM
FACEBOOK.COM
Анонимно

Ранее

По теме

Архив

Предыдущие записи блогера :

21. 04.2013 —

Народная медицина калечит

21.04.2013 —

Сетевая псевдонаука от «системно-векторной психологии».

19.04.2013 —

Измена. Помогите понять как жить дальше.

18.04.2013 —

Почему мы зависимы от моды?

18.04.2013 —

Минус 80 на двоих. Попробуем?

18.04.2013 —

Как переломить в себе «психологию бедности»?

17.04.2013 —

Спать врозь с мужем?

17.04.2013 —

Замолвила словечко докторам наук

17.04.2013 —

Кажется, я на пороге измены… Как себя образумить?

16. 04.2013 —

Соседка

Посты по теме:

Супружеская измена влияет на личное счастье детей …

Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка во взрослой жизни имелись минимальные шансы на счастливые отношения и взаимную любовь, то заведите прямо сейчас интрижку на стороне. Последствия супруж.

Измена? Подруга Криштиану Роналду отказалась порезать …

Известная российская модель и девушка Криштиану Роналду Ирина Шейк во время вечеринки MTV and Beautiful People в Греции отказалась «искромсать» ножницами футболку Лионеля Месси.

ru_psiholog: Измена. Помогите понять как жить дальше.

Совсем запуталась. Не знаю как дальше жить… Мне 35 лет замужем 14 лет. Двое детей. Изменил муж со своей коллегой по работе. 7 лет назад была измена тоже с коллегой, много тогда было пережито, я не …

Измена в семье. Что делать, если изменили Вам? » Психолог . ..

Измена! Что делать когда факт измены доказан? Советы психолога Анастасии Зацепиной.

Минский психолог: одна из основных причин семейных …

«Чаще изменяют представители сильного пола, у которых уже есть в обществе определенный статус, — комментирует Людмила Евгеньевна. — На них обращают внимание искательницы легкой жизни. Хороший …

kaisynoff: Государственная измена.

«Измена Родине, то есть деяние, умышленно совершённое гражданином СССР в ущерб суверенитету, территориальной неприкосновенности или государственной безопасности и обороноспособности СССР: …

Измена | PsychoStep — психологический шаг!

Измена любимого человека — это настоящая шоковая травма — потеря доверия и страх потери любви — и для того, чтобы пережить ее, порой требуются не только силы, мужество и мудрость, но и помощь со …

Архив записей в блогах:

Про проблему роста и про фальсификации на выборах

Есть такая проблема у оппозиционных митингов — проблема роста. Вот, прошёл митинг. И, конечно, его масштаб всеми силами раздувается. «Было 10 тысяч!» «Нет, 15!» «Нет, 25!» Ок. Но вот через две недели следующий митинг. И надо ведь чтобы он был больше прежнего. Чтобы был рост. «30 тысяч!» …

Дитя – бесценный дар Божий

«Чудо!» – кто не остановится, не оглянется, услышав это слово? А ведь вокруг нас – море чудес! И одно из них – рождение человека! Мы в роддоме на акции, посвященной дню защиты детей. Будущие мамы – юные, цветущие, с затаенной … Читать далее → …

Спаси Вас Господь!

Подарили мне вчера вполне православную черепушку с глазиком)) Кто не верит может в профайл глянуть strang-rock.livejournal.com/profile Первая мысль была это мне за дружбу с РыжимАнархистом Потом — просто кто-то Хеллоуин празднует. А может ещё чего? Потом …

Воплощение детской мечты: трехмерная панорама ПРОРЫВ

В середине января в интернете замелькали сообщения о скором открытии трехмерной панорамы ПРОРЫВ. Отметила для себя, что надо будет съездить. А вот 2dar не просто отметил, а взял и договорился о посещении нового музея блогерами spbblog , за что ему низкий поклон. …

Дело вкуса…

Любопытно. Поймал себя на том, что для меня очень важно наличие у людей, собеседников, вкуса. Причём — вкуса во всём и ко всему. Музыка, живопись, литература, дизайн интерьера , история, взаимоотношения. При том, что это понятие это ведь весьма …

Измена: взгляд с двух сторон. Если изменили вам

Многие люди попадают в эмоциональный водоворот после того, как узнают об измене партнера. Человека, которому изменили, охватывает всепоглощающее чувство потери, а изменившего одолевают противоречивые эмоции и решения. К этому нельзя подготовиться заранее, но через называние и принятие своих чувств можно прийти к пониманию, что все поправимо.

Клинический психолог с 43-летним стажем и признанный эксперт по вопросам доверия, близости и прощения Джанис Спринг уверена: пережить измену и найти в себе силы для восстановления отношений возможно. Первой естественной реакцией будет шок. Но как только вы сможете понять, что с этим делать, с большой долей вероятности вы перестанете чувствовать опустошенность.

Реакция пострадавшего партнера

Измена разрушает наше фундаментальное ощущение порядка и справедливости этого мира. Вместе с этим пропадает чувство контроля, самоуважение и понимание, кто вы есть. Но ваши чувства — это естественная реакция на чрезвычайно травмирующую ситуацию, которая разрушила целостность отношений и вашу уверенность в том, что ваша связь с партнером — это навсегда. И было бы странно не ощущать себя потерянным после получения такого известия.

Чтобы вам было проще справиться со своими чувствами, нужно научиться их понимать и предугадывать свои реакции. Процесс исцеления начинается, когда вы можете взглянуть на эмоции со стороны и понимаете, что именно причиняет вам боль. Главное во всем этом — не терять надежду и не думать, что все потеряно безвозвратно.

Физиологические последствия измены

Измена партнера, о которой вы узнали, вызывает изменения на физиологическом уровне. В первую очередь страдает ваша нервная система и когнитивное восприятие. Адреналин и другие гормоны стресса воздействуют на симпатическую нервную систему и приводят к повышенному возбуждению и беспокойству. Признаки измены появляются даже там, где их нет. Вы теряете сон и испытываете усталость от бесконечного потока навязчивых мыслей и постоянно всплывающих воспоминаний и образов.

Но может быть и обратная реакция. Чтобы оградить вас от боли и эмоциональных перегрузок, организм выделяет эндогенные опиоидные пептиды, которые действуют на нас подобно морфию. Мы словно впадаем в спячку, замыкаемся в себе и теряем интерес к отношениям и делам, которые раньше доставляли удовольствие и заряжали энергией.

Собраться с силами не получается, потому что их у вас практически нет. Мысли рассеянны. В этом состоянии вы не можете сосредоточиться, совершаете бесполезные действия или сидите, уставившись в одну точку.

Психологические последствия измены

Выделяют несколько типов потерь, через которые проходит партнер, столкнувшийся с изменой. Но все они так или иначе связаны с потерей самого себя. Разберем эти типы подробнее.

Потеря идентичности. Измена заставляет вас по-другому взглянуть на себя. Привычные очертания собственного «я» размываются, и вы чувствуете, что что-то внутри сломалось.
Потеря ощущения исключительности. Вы теряете уверенность в собственной ценности и сталкиваетесь с действительностью, в которой ваш союз не настолько крепкий, а вашего партнера может сделать счастливым кто-то еще.
Потеря самоуважения. Если вы догадывались об измене, но отмахивались от подозрений, с мыслью, что с вами-то точно такого не может произойти, или прошли через унижение и отказались от своих базовых ценностей, пытаясь вернуть партнера, ваше самоуважение может дать трещину.
Потеря контроля над мыслями и действиями. С большой долей вероятности вас будут одолевать навязчивые мысли: вы можете бесконечно прокручивать в голове ложь партнера, представлять измену во всех подробностях и пытаться проанализировать события, которые к ней привели. Любые попытки отвлечься и унять тревожные мысли не принесут желаемого облегчения. Подобное состояние может привести к компульсивным расстройствам поведения. Вы можете начать следить за партнером, намеренно вредить себе (употреблять нездоровую пищу и алкоголь, курить и так далее), пытаться сместить фокус внимания на ремонт, фитнес или шопинг. Но все это лишь временные меры, которые не заполнят пустоту внутри, а лишь немного облегчат состояние.
Потеря фундаментального ощущения порядка и справедливости мира. Вам казалось, что вы знаете, как устроен этот мир, и можете контролировать свою жизнь. Но после того, как вы узнаете об измене, мир перестает быть безопасным и упорядоченным. Приходится пересматривать базовые понятия о чести и справедливости во всех сферах жизни, включая любовь и брак.
Потеря связи с окружающими. С одной стороны, вам может хотеться рассказать о своих переживаниях всему миру, а с другой — хочется сохранить свою постыдную историю в тайне.
Потеря целей и желания жить. Когда у вас больше нет веры в любовь и свою ценность и кажется, что существование приносит больше боли, чем небытие, могут появиться мысли о суициде.
Потеря желания жить после измены партнера — самое печальное последствие. Первостепенная задача человека, которому изменили, — совершить практически невозможное и смириться с отчаянием, даже если вы пока не видите выхода из ситуации.

Гендерные различия и реакция на измены

Мужчины и женщины по-разному реагируют на измену партнера. Отличия, которые мы разберем дальше, описывают типичные реакции, характерные для большинства. Но это не значит, что эти паттерны относятся к вам. Порой все наоборот. Понимание этих биологических и культурных программ объяснит вашу реакцию на измену и позволит вам не чувствовать себя одиноким, а партнеру позволит лучше понять ваши чувства.

Отличие №1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят

Если от измены пострадала женщина, скорее всего, она попытается сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности. Мужчины не соотносят себя с потерей и стараются найти хорошую замену, которая точно будет любить и оказывать должное внимание.

Отличие №2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся

Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя. Мужчины, наоборот, скорее направят ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Поскольку они более склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.

Отличие №3: женщины чувствуют свою несостоятельность как спутницы жизни, мужчины чувствуют свою несостоятельность как любовника

Женщина, скорее всего, объяснит предательство мужа своими недостатками как человека, а не поведением в постели. Вероятно, вы решите, что партнер изменил, потому что искал любви, а не просто секса, и что привлекла его не только внешность. В результате вы можете относиться к измене партнера серьезнее, чем он сам.

Мужчина, скорее всего, подумает, что жена изменила в поисках лучшего секса — убеждение, которое заставит почувствовать себя сексуально несостоятельным и приведет к зависти, и, как следствие, к насилию над женой или ее любовником. Мужчины склонны упускать из виду или преуменьшать значение других, не связанных с сексом проблем в отношениях, таких как общение и близость, которые для их жен значат куда больше.

Отличие №4: женщины становятся одержимы; мужчины отвлекаются

Поскольку женская самооценка тесно связана с успехом в самых близких отношениях, женщина более склонна зацикливаться на изменах, чем мужчина, и копаться во лжи, вплоть до отрицания всего остального. В процессе она еще сильнее ожесточается из-за обмана партнера и в течение долгого времени отказывается кому-либо доверять. Постоянно прокручивая в голове детали измены, она подпитывает свою боль и неуверенность в себе.

Мужчины, напротив, меньше поглощены размышлениями о предательстве и больше времени тратят на физические активности, которые придают им ощущение силы и уверенности. Кажется, что они лучше справляются со своей болью и идут дальше — часто к другому партнеру.

Как себе помочь?

Если вы пострадавший партнер, первое, что вам необходимо сделать, — принять, что ваша первая эмоциональная реакция (пусть даже избыточная, самоуничижительная и исступленная) была абсолютно нормальной и объяснимой или как минимум лучшей из всех, на какую вы были в тот момент способны, учитывая ваше состояние и тяжесть произошедшего.

Вам нужно простить себя за то, что вы потеряли себя, и начать восстанавливаться изнутри. Чтобы заново строить отношения, вам также необходимо понять реакцию партнера на измену, как бы радикально она ни отличалась от вашей. В этой статье партнер должен был посмотреть на измену вашими глазами.

Во второй части мы покажем ситуацию с его ракурса. Верите или нет, но человек, который вас предал, точно так же может изо всех сил пытаться понять, что же произошло.

Эволюция может объяснить, почему мужчины чаще изменяют

Исследования регулярно показывают, что мужчины чаще изменяют своим партнерам, совершают неправомерные действия сексуального характера и ведут себя безрассудно, когда дело доходит до секса. Почему мужчины стали более сексуально импульсивными, и можем ли мы научиться менять свой образ жизни?

Гендерный разрыв

В то время как 20 % мужчин сообщают о вступлении в половую связь вне брака, только 13 % женщин сообщают о том, что разделяют этот опыт (и большая часть такого поведения с обеих сторон, вероятно, остается заниженной). Женщины также в два раза чаще подвергаются той или иной форме сексуального насилия в течение своей жизни. Такое предосудительное поведение может быть результатом эволюционной истории мужского полового влечения.

Эволюция, биология и банальность «мальчики будут мальчиками». Но есть биологические факторы (а также многочисленные культурные факторы), которые могут заставить мужчин чаще, чем женщин, действовать в соответствии со своими сексуальными импульсами. Более глубокое понимание причин, лежащих в основе этих гендерных различий, может помочь нам устранить и предотвратить такие недостатки, поскольку наше общество продолжает меняться.

Например, область полового влечения в мозгу мужчин может быть в 2,5 раза больше, чем у женщин. Мужчины сообщают, что мастурбируют в среднем в два раза чаще, чем женщины, причем их основной мотивацией является недостаточный секс. По достижении половой зрелости мужчины начинают вырабатывать в 25 раз больше тестостерона (мужской половой гормон).

Хотя это, очевидно, не относится к всем мужчинам , в среднем мужской мозг эволюционно более приспособлен к сексуальным завоеваниям.

Птицы и пчелы

Представление о самце как о более неразборчивом в связях образе кажется почти универсальным в животном мире, хотя есть некоторые исключения, например, самка иглобрюха, которая активно ухаживает за самцом.

Объяснение различий в поведении полов давно принято: поскольку самки рожают и воспитывают детей, они должны больше вкладываться в поиски достойного партнера. С другой стороны, мужчины заинтересованы в распространении своей спермы как можно дальше.

Моногамия?

Несмотря на распространенное заблуждение, люди — не единственные моногамные существа, и на самом деле в большинстве человеческих культур на самом деле практикуется полигамия (как многоженство, обычай иметь много жен, так и полиандрия, обычай иметь много мужей, распространены на протяжении всей истории). С другой стороны, многие птицы и даже наши близкие родственники гиббоны почти всегда имеют партнеров на всю жизнь.

В ходе эволюции наш стиль социальной организации повлиял на нашу сексуальную жизнь и, следовательно, на нашу анатомию. Для нас моногамия — это недавнее изобретение — самые ранние человеческие предки, вероятно, жили так же, как современные шимпанзе, большими группами, состоящими из нескольких мужчин и женщин. Такая организация является оптимальной стратегией для движущегося вида. Между тем, у приматов с одним доминирующим самцом и множеством самок, таких как гориллы или орангутаны, самец обычно защищает какой-то участок ценной территории для своего гарема.

Раса Сперматозоидов

Таким образом, нашим древним полигамным предкам-мужчинам приходилось конкурировать друг с другом, чтобы стать отцом большинства детей. Одним из следствий этого была «конкуренция сперматозоидов», когда у самцов развились пенисы большего размера и особой формы (наши самые большие из всех обезьян), чтобы гарантировать, что их сперматозоидов были теми, кто произвел его.

Мужчины также эволюционировали, чтобы производить больше сперматозоидов, что привело к тому, что у нас развились относительно большие яички. Однако с момента зарождения моногамии у людей наши яички, возможно, несколько уменьшились, в то время как шимпанзе, все еще живущие в своих гаремах, сохранили самые большие яички среди всех человекообразных обезьян (неудивительно, что чисто моногамные гиббоны имеют самые маленькие). Тем не менее, наши большие яички означают, что больше сперматозоидов и мозг больше заинтересован в доставке этих сперматозоидов.

Женщины, в свою очередь, перешли от почти повсеместного в животном мире «эстрального цикла» (когда у самки заметно «течка» в течение короткого периода времени) к «менструальному циклу». Цикл гормонов менструального цикла может сделать женщину более регулярной для секса (по крайней мере, по сравнению с эстральным циклом), и для мужчины это не очевидно, когда она фертильна.

Поступая таким образом, древняя женщина могла обеспечивать более частый секс со своим партнером-мужчиной (без того, чтобы он знал, способна ли она к деторождению) и, таким образом, убеждала его предоставлять ресурсы для нее и детей. Другими словами, некоторые ученые считают, что менструация совпала с зарождением моногамии и партнерства в воспитании детей (или, по крайней мере, алиментов). Другие даже утверждают , что люди эволюционировали, чтобы ходить на двух ногах, чтобы самцы могли нести пищу в своих освобожденных руках кормящим самкам. Третьи считают, что моногамия возникла гораздо позже и развилась для защиты от ЗППП с ростом больших групп. Однако все эти теории остаются спорными даже после десятилетий дебатов.

Тем не менее, изобретение моногамии (или, по крайней мере, пожизненного одиночного партнерства) могло привести к своего рода «эволюционному диссонансу»: мужчины эволюционировали в течение миллионов лет, чтобы искать лотов секса со многими партнерами, в то время как женщины теперь ожидается партнер на всю жизнь. Введение культурных и социальных норм наложило еще больше ограничений на секс. В свою очередь, некоторые мужчины решили заняться изменой и даже сексуальным домогательством, чтобы удовлетворить свои базовые желания.

Сможет ли мозг угнаться за фаллосом?

Очевидно, фаллос был не единственным органом, выросшим в ходе нашей эволюции; даже больший рост нашего мозга помог предотвратить нам действовать в соответствии с нашими импульсами.

Однако это огромное расширение нашего мозга в сочетании с сужением бедер, чтобы стоять прямо, вынуждало человеческих младенцев рождаться с исключительно маленьким мозгом только для того, чтобы пройти через родовые пути. Мы единственные приматы, прошедшие две трети роста мозга за два десятилетия после рождения. Эта тенденция, в свою очередь, создала уникальный для человека период «подросткового возраста», когда наши тела полностью функциональны, а мозг — нет. отделы мозга, принимающие решения. Сочетайте этот всплеск тестостерона с алкоголем или наркотиками, и с большей вероятностью последуют досадные преступления, такие как сексуальное насилие или изнасилование. Такое подростковое безрассудство демонстрирует опасности, когда половое влечение преобладает над логикой.

Другими словами, вполне вероятно, что мужчины эволюционировали так, что хотят больше секса, чем они часто получают в отношениях с одним партнером, в то время как юноши могут развить свое половое влечение до того, как они полностью обретут способность принимать решения. Когда сексуальное влечение берет верх над недавно развившимися рациональными и чуткими частями мозга, некоторые мужчины могут быть вынуждены действовать в соответствии со своими желаниями, не считаясь с другими, что приводит к прелюбодеянию и другим формам сексуальных домогательств.

Мужское либидо (и женское согласие с ним) может быть более древним и прочно закрепленным в нашем мозгу, чем наш недавно развившийся «высший разум», но это не значит, что оно должно быть более мощным.

Мы прошли долгий путь от наших первобытных предков из африканской саванны. Точно так же, как большинство из нас эволюционировали, чтобы ценить моногамию, телесную автономию и сочувствие, мы также можем научиться преодолевать даже наши самые жесткие сексуальные импульсы.

Чтобы подготовить наших детей к сложным взаимодействиям в современном мире, мы должны привить им уважение к контрактам, таким как брак, и к правам других, и научить их тому, как думать своим мозгом, эволюционным величайшее дарование нам. При этом мы передаем поведение, которое поможет будущим поколениям процветать, как наши предки сделали для нас.

Читайте о древнем любовном треугольнике, изменившем лицо человечества сегодня здесь. 13 причин, почему мужчины изменяют попробуй объяснить почему. Иногда изменяющие мужчины говорят мне и женщинам, которых они любят, что их поведение на самом деле не считает изменой, потому что в ней не было настоящего секса. В других случаях они находят способы обвинить других в своем выборе — своего супруга, своего босса, даже другую женщину.

[Да, я понимаю, что женщины тоже изменяют. Я об этом неоднократно писал, в том числе и здесь. Тем не менее, этот пост посвящен изменам мужчин.]

Как терапевт, я нахожу большинство причин, которые обманщики используют для оправдания своей неверности, увлекательными, потому что почти все эти причины подразумевают, что измена была единственным логическим решением проблемы. проблемы в отношениях и другие жизненные проблемы. Я часто ловлю себя на мысли: «Конечно, измена — это вариант, но только один из многих. Как насчет того, чтобы заняться хобби или стать волонтером, чтобы сделать мир лучше, или на самом деле говорите с вашим s важным другим о том, что вы чувствуете, и как вы двое могли бы создать более полноценные отношения? Разве любой из этих вариантов не лучше, чем лгать, манипулировать и хранить важные секреты от женщины, которая вам действительно небезразлична?»

Но у большинства мужчин нет такого понимания. Поэтому, сталкиваясь с этим, они преуменьшают, рационализируют и оправдывают свое поведение такими утверждениями, как:

Каждый парень хочет заниматься сексом с другими женщинами. И когда появляется возможность, он ею пользуется.
Биологический императив мужчины — заниматься сексом с как можно большим количеством женщин. Почему я должен быть другим?
Если бы я получал достаточно (или лучше) секса дома, мне не нужно было бы изменять.
Я не делаю ничего такого, чего не делало бы большинство моих приятелей. Если не верите мне, спросите у них.
Если бы моя жена не похудела так, или если бы она была добрее ко мне, или была бы внимательнее, я бы и не подумал куда-то уехать.
Если бы моя работа не была такой напряженной, мне бы не понадобилось то облегчение, которое я получаю от онлайн-секса.
Обман? Действительно? Я имею в виду, кто разумно назвал бы приватный танец в стриптиз-клубе неверностью? Это просто то, что парни делают для удовольствия.
Мой папа просматривал журналы и ходил в стриптиз-клубы, и это не имело большого значения. Ну, у меня есть видеочаты и интерактивный секс. Какая разница?
Если бы полиция гонялась за настоящими плохими парнями, я бы не попался на эту проституцию. Почему они не преследуют настоящих преступников?
Я только занимаюсь сексом и флиртом. Что в этом плохого? Ни с одной из этих женщин я лично не встречаюсь. Это всего лишь игра.

В терапевтическом бизнесе у нас есть название для такого типа рассуждений: Отрицание . С точки зрения психотерапии отрицание — это серия внутренней лжи и обмана, которые люди говорят себе, чтобы их сомнительное поведение казалось нормальным (по крайней мере, в их собственном сознании). Как правило, каждый самообман подкрепляется одним или несколькими обоснованиями, каждое из которых подкрепляется еще большим количеством лжи. В глазах беспристрастного наблюдателя, например терапевта, отрицание измены обычно выглядит столь же прочным, как карточный домик на ветру, однако эти люди будут упорно настаивать на том, что их обоснование обосновано.

Тут, конечно, возникает вопрос: Почему? Почему мужчины действительно изменяют? И почему они иногда продолжают изменять после того, как их поймали, даже перед лицом крайне нежелательных последствий, таких как развод, потеря родительских контактов, потеря социального положения и тому подобное?

Правда в том, что на решение мужчины изменить неверность могут влиять всевозможные факторы. Однако, как правило, его выбор обмана определяется одним или несколькими из следующих факторов:

Незрелость: Если у него нет большого опыта в серьезных отношениях или если он не полностью понимает, что его действия неизбежно будут иметь такие последствия, как причинение вреда его партнерше, он может подумать, что сексуальные приключения — это нормально. Он может думать о своей приверженности моногамии как о куртке, которую он может надевать или снимать по своему усмотрению, в зависимости от обстоятельств.
Сопутствующие проблемы: У него могут быть постоянные проблемы с алкоголем и/или наркотиками, которые влияют на его принятие решений, что приводит к прискорбным сексуальным решениям. Или, может быть, у него есть такая проблема, как сексуальная зависимость, что означает, что он навязчиво занимается сексуальными фантазиями и поведением, чтобы оцепенеть и избежать жизни.
Неуверенность: Он может чувствовать себя слишком старым (или слишком молодым), недостаточно красивым, недостаточно богатым, недостаточно умным и т. д. (Поразительное количество мужских измен связано, по крайней мере частично, с кризис среднего возраста.) Чтобы поддержать свое ослабевающее эго, он ищет одобрения от женщин, не являющихся его половинкой, используя эту искру интереса, связанную с сексуальными занятиями, чтобы чувствовать себя желанным, желанным и достойным.
Все кончено, версия 1: Он может захотеть разорвать свои текущие отношения. Однако вместо того, чтобы просто сказать своей партнерше, что он недоволен и хочет разорвать отношения, он изменяет, а затем заставляет ее делать грязную работу.
Все кончено, версия 2: Он может захотеть разорвать свои текущие отношения, но не раньше, чем у него появятся новые. Таким образом, он готовит почву для своих следующих отношений, еще находясь в первых.
Отсутствие мужской социальной поддержки: Возможно, он недооценил свою потребность в поддерживающей дружбе с другими мужчинами, ожидая, что его социальные и эмоциональные потребности будут полностью удовлетворены его второй половинкой. И когда она неизбежно терпит неудачу в этом долге, он ищет выполнения в другом месте.
Путаница в отношении известности и приверженности: Он может неправильно понять разницу между романтической интенсивностью и длительной любовью, приняв нейрохимический прилив раннего романа, технически называемый известностью , за любовь, и не понимая, что в здоровом, известность долгосрочных отношений со временем заменяется менее интенсивными, но в конечном итоге более значимыми формами связи.
Жестокое обращение в детстве: Он может воспроизводить или латентно реагировать на неразрешенную детскую травму — пренебрежение, эмоциональное насилие, физическое насилие, сексуальное насилие и т. д. В таких случаях его детские раны создали проблемы с привязанностью и близостью, которые делают его неспособным или нежелающим полностью посвятить себя одному человеку. Он также может использовать возбуждение и отвлечение от сексуальной неверности как способ самоуспокоения боли этих старых, незаживающих ран.
Эгоизм: Вполне возможно, что он в первую очередь думает о себе и только о себе. Поэтому он может лгать и хранить секреты без угрызений совести и сожалений, пока это приносит ему то, что он хочет. Возможно, он никогда не собирался быть моногамным. Вместо того, чтобы рассматривать свой обет моногамии как жертву, принесенную ради его отношений, он рассматривает его как нечто, чего следует избегать и обходить стороной.
Предельная уникальность: Он может чувствовать, что отличается от других и заслуживает чего-то особенного, чего не могут другие мужчины. Обычные правила просто не применяются к нему, поэтому он может вознаграждать себя вне своих основных отношений, когда захочет.
Неограниченный импульс: Возможно, он никогда даже не думал об обмане, пока внезапно не представилась возможность. Затем, даже не задумываясь о том, что измена может сделать с его отношениями, он пошел на это.
Нереалистичные ожидания: Он может чувствовать, что его партнерша должна удовлетворять все его прихоти и желания, сексуальные и прочие, круглосуточно и без выходных, независимо от того, что она чувствует в любой конкретный момент. Он не понимает, что у нее есть собственная жизнь, с мыслями, чувствами и потребностями, которые не всегда касаются его. Когда его ожидания не оправдываются, он ищет внешнего удовлетворения.
Гнев, Месть: Он может жульничать, чтобы отомстить. Он злится на свою подругу и хочет причинить ей боль. В таких случаях неверность означала , которую нужно увидеть и узнать. Мужчина не удосуживается лгать или хранить секреты о своей измене, потому что он хочет, чтобы его партнер знал об этом.